Имя: —
Здравствуйте, несмотря на то что я так молода, я прожила не очень счастливую жизнь. Я понимаю, что у вас свои проблемы, но мне просто нужно выговориться. Если честно, я не знаю с чего начать. Моя мать была преподавателем в школе, отец не получив должного образования перебивался заработками т.е охранник, разнорабочий и.т.д. Он зависил от сигарет, выпивки (позже подсел на траву), был дебоширом, авантюристом, бабником.
Когда мать была беременной мной, он сел в тюрьму на 2 года. Когда вышел, выплёскивал весь негатив и агрессию на нас. Мать не собиралась разводиться, и на тот момент была беременна моим братом. Мать отдала меня своей матери, так как не справлялась. С тех пор я почти всегда жила с бабушкой. Она была очень добра ко мне, даже баловала.
Я росла болезненным ребёнком, а она выхаживала меня. Однажды, меня увезли на скорой с ложным крупом. Положили в больницу, она заночевала со мной в палате. Я задремала. Она наверное думала, что я сплю и ничего не слышу. А я услышала, когда она сказала «лучше бы ты сдохла»… В ту ночь мне снился кошмар, будто она меня бросила в больнице навсегда, что я ей не нужна. С той ночи, я знаю что для неё я обуза.
Я ненавижу ночь, даже став взрослым человеком мне снятся кошмары. Тем временем, моя мать родила сына, но это не изменило поведение отца. Обо мне он вспоминал, когда был пьян. Я продолжала жить у бабушки и у её дочки (дело в том,что бабушка два раза была замужем: от первого брака — моя мать, от второго — её сводная сестра).
Моя тётя жалела меня, но в то же время ненавидела, за то что внимание и забота бабушки, которые её по праву-доставались мне. Я чувствовала себя детёнышем кукушки, выталкивающим законного птенца из его же гнезда. Она оскорбляла меня, унижала.
В возрасте 5-6 лет бабушка решила вернуть меня законным родителям, и какое-то время я снова жила в аду. Скандалы, драки, попойки. Я замкнулась в себе и почти ни с кем не разговаривала. Однажды отца положили в больницу на лечение, мать отдала меня с братом родственникам отца.
Вобщем в этот период, надо мной надругался родственник. Мне плохо, я не понимаю что происходит вокруг. Никто не узнал про это. Я никому не говорила, мне всё равно бы не поверили. Ситуация ухудшалась, и бабушка снова забрала меня с братом к себе. Отец после выписки, снова принялся за старое. Мать решила развестись, тогда он начал угрожать, что убъёт нас с братом.
В то время я училась в третьем классе. Я чётко помню, как он пришёл в школу пьяный, зашёл в мой класс во время урока, вытащив меня зашиворот, повёл по лестнице вниз, там сцепился с директором, но охранник его выпроводил вместе со мной. На следующий день скандал — классный преподаватель орёт на меня, типа, кто разрешил с урока уходить алкашня…
Если раньше одноклассники не знали обо мне ничего, то теперь знали всё. Они меня избегали — в лучшем случае, в худшем-издевались. Теперь, я всегда была последней. Если кто-то проигрывал, то это была я. У меня не было положительных эмоций, связанных с родителями.
Однажды отец подарил мне щенка, я сразу полюбила этот комочек, я играла с ним, выхаживала его. А потом отец отрезал ему хвостик. Это было при мне. Никогда не забуду его визг, как он бегал от боли…
Отец умер, когда мне было 12, но облегчения это не принесло. В подростковом возрасте были попытки суицида. Два раза серьёзно, врачи еле откачали. Походы к психологам. Сейчас мне 21, но прошлое не отпускает меня. Это нельзя исправить. Я как чистый лист, который замарали, даже если перевернуть страницу или стереть написанное, след останется. Это выжжено внутри.
очень хорошо представляю… Вы обязательно получите свое счастье сполна! Держитесь…
Спасибо,держусь как паутина на ветру.:-)
Вы думаете у других людей жизнь проще? Вы можете находить причины «ущербности» в вашем прошлом, а другие даже не могут объяснить почему не выходит жить «как у других». Но как показывает жизнь и у других тоже не все гладко, у кого-то хуже у кого-то лучше, и все с этим справляются в одиночестве, пряча за масками благополучия истинные лица. Но давайте подумаем, почему же люди находят силы жить? В чем черпают? Каждый находит источник для себя.
Для меня это осознание быстротечности жизни, иногда мне кажется что это мой последний день и стараюсь брать от жизни все: забывать плохое и жить только хорошем. Хотя без плохого мы не узнали бы что такое хорошее.
Вам я советую отпускать прошлое, простить их всех и себя саму. Трудно уходить от темноты внутри, от болезненных эмоций, от жалости к себе и от желания вызвать ее у других, но стоит попытаться быть сильным человеком и побороть, как это не странно, сладостное чувство жалости. У некоторых жизнь складывается куда трагичнее. Вы скорее всего скажите «Что мне они?», а на самом деле болезненная сосредоточенность на себе и на вашем прошлом не позволяет вам увидеть мир, увидеть его красоту и гармонию. Нет у человека таких испытаний, что он не мог бы вынести. И вы сможете.
Почитайте: Зеланда «Трансерфинг реальности», Кехо Джон » Подсознание может все».
В этих книгах не последняя истина,но все равно это позволяет взглянуть на мир с другой стороны.
Возможно вы правы насчёт меня,но я не думаю что чтение книги мне поможет.Я бывала у психологов,какое-то время со мной работали специалисты.Непомогло.Я понимаю что я немогу нормально общаться с людьми.Были попытки завязать отношения,безрезультатно.Я не такой человек,который вызывает других на сопереживание.Когда у меня проблемы,я никогда не прошу о помощи.Спасибо за комментарий.
Дорогая девушка, я все же верю, что Вы способны улыбаться,
Улыбкой той, дарить глубокое, бесценное тепло.
Дарить тепло и простым взглядом, своим прикосновением, и с Вами так лекго..
Немного заряжаясь, хоть легким ветерком, мягкими лучами солнца,
Доброй мыслью, и частью чужой, но не закрытою для всех души
— Вы как самый настоящй ангел:
— Вы не желаете и не способны теперь уже,
Приносить плохое и направленное на разрушение чей-то судьбы.
Добрый дружок, Вы не расстраивайтесь. Да, все что было, навсегда останется в памяти и порой будет заставлять выбегать слезы, это память и часть жизни, с ней ничего не сделать, но по большей части это все уже прошло. Главное, что Вы теперь очень многое знаете, и знаете как в жизни никогда не стоит посупать, никогда не сделаете ничего подобного. Ну а Ваша жизнь, пусть она и будет частями тоже сложна, но у Вас получится так, как Вам этого хочется и встретятся очень хорошие люди, которые для Вас и Вы, добрый человек, для них- будете самым ценным.
Большое спасибо за комментарий:-)
Не переживайте, вы ещё должны повлиять на этот мир, всё только начитается.
Спасибо за комментарий.Разве может человек как я помочь другим?На что я могу повлиять?Я не могу позаботиться о себе,не говоря за других людей.Представьте что я могу дать к примеру своим детям(если конечно они у меня будут)если я сама росла в насилии?Я не знаю как правильно воспитывать,жить нормальной семьёй.Лучше ничего не делать тогда,чем заставлять других страдать из-за себя.
Дорогой, с небольшой, но милой улыбкой человек, только тот кто ощутил на себе многое горе, кто пережил то, кому повезло это не пережить, способен дать по настоящему что-то важное, необходимое и ценное. То что в себе несете, мало кто имеет.
Если честно- неожидала такого соучастливого к себе отношения!Сейчас мне лучше,чем раньше.Спасибо за советы:-)
Спасибо,держусь как паутина на ветру :-)
Здравствуй, жаль что не знаю твоего имени. У тебя очень печальная история. Очень хочется тебе помочь, но тут излечит только время, хотя воспоминания все равно останутся. В ответ на твой вопрос я скажу так, все зависит от человека. Верь в себя, верь в то, что ты не хуже других. Ведь так оно и есть. Ты не убила человека и не сделала чего-то плохого. Ты жертва обстоятельств. Я верю в тебя, верю в то, что у тебя все получится. Верь и ты в это! Будь умничкой и все будет хорошо ! =)
Спасибо за комментарий,очень приятно :-)До этого момента я никому об этом не рассказывала.Когда написала здесь,стало как-то легче.
Я рада тебе помочь) ведь когда самой было плохо, тоже искала совета на просторах интернета=)
На здоровье, Ландыш.
Нельзя Вам умирать и уходить в уныние, ведь Вас ждет человек которого только Вы способны сделать счастливым, от этого и сами станете счастливой.
Красиво сказано=))
Здесь на этом сайте мало цветочков
Мало искреннего добра и тепла
Не хватает тепла и уюта нежным лепесточкам
Буду вас цветочки с пыльцой поливать иногда.
Автор, вы не ущербны, просто вам вот такое начало жизни дано, тяжелый старт. Вы не виноваты в том, что жили в насилии, и жестоки с вами были самые нужные и любимые люди. Это не ваша вина, понимаете?
Что помогало вам выжить? Как вы находили силы? Это и есть ваш ресурс, который у вас никто не отнимет.
Я читала воспоминания репрессированной женщины, о том, что помогало ей выживать в лагере. Оказалось — она любовалась радугой на ледяных окнах, когда приходила в себя после побоев.
Ищите то, что помогает вам.
Такой жестокий старт говорит о том, что внутри вас скрыта огромная сила. Ведь вы смогли не умереть от горя, боли и жестокости, выжить физически и не сойти с ума. Значит, найдете силы и на то, чтобы научиться радоваться, а не только страдать.
И еще. То, что вы не можете общаться с людьми — это нормально. Потому что вас, к сожалению,не учили этому те люди, которые должны были. Но они дали вам жизнь, а значит, дали возможность научиться самой тому, чему вы хотите научиться. И вам придется самостоятельно учиться общаться, доверять, делиться душой, дружить и любить. Вам будет очень трудно, но вы сможете.
Я стараюсь хорошо относиться к людям.Но я не испытываю к ним доверия и привязанности.Спасибо за комментарий;-)
Здравствуй, милая.
Я немного старше тебя, мне недавно исполнилось 23. Наше мироощущение в чём-то похоже. У меня тоже было проблемное детство. Но твоя ситуация была гораздо хуже. Видишь, я пишу «была», потому что обстоятельства ведь всё равно изменились, правда? И ты уже не та беспомощная девочка, ты понимаешь, что происходит вокруг и в тебе. Может быть, внутри тебя не меняется обстановка из-за тех травм, что ты получила. Возможно, при общении с психологами ты скрывала самые больные места детства (сужу по себе — мне было стыдно некоторых ситуаций и своих чувств, и я молчала о них, пока не поняла, что это мне же самой делает хуже). Если я правильно поняла, ты не говорила с психологом о насилии. Я думаю, что это как раз хорошо бы сделать. Поскольку невозможно стереть из памяти травмы прошлого, нужно эти места отработать с хорошим специалистом, и тебе 100% станет легче (проверено на личном опыте).
Мне кажется, что ты хороший человек. Главное, помни, что ты не одна такая, ты не одинока в своих чувствах и страданиях, нас таких каждый третий. Ты не ущербная, всё можно (и самое время!) понемногу поправить. И ещё — ты не виновата в своём детстве. Не ты виновата, что твои родители вели такую жизнь, это их выбор. Ты ответственна только за себя. Ты пережила страх и беспомощность, и у тебя есть отличные шансы с профессиональной помощью и просто поддержкой сделать прошлое менее болезненным и начать жить. Не опускай руки, ты нужна этому миру.
Спасибо за совет:-)Недавно меня навещали родственники.Человек который,со мной так поступил из их числа.Он при всех шутил,улыбался,что-то вроде «ты у нас красавица,надо тебя выдать замуж», «если тебе что-то нужно,ты только скажи.»Как будто ничего не было.Может он думает что я была ребёнком,и так и не поняла что произошло?У него есть дети моего возраста.Я часто видела его играющим с детьми,с какой добротой он к ним относится.Его все считают ангелом,пытаются завоевать расположение.Моя мать завидя его приговаривает какой он хороший человек,»лучше бы я вышла за него,чем за твоего отца».Я хотела всё ей рассказать,но ей плевать на меня.Она всегда ему говорит:»твои дети такие красивые и умные, вот бы моя дочка была такой.»Знаете, даже если бы она узнала правду, она не встала бы на мою сторону,а сказала бы «ты хоть дяде спасибо сказала за потраченное на тебя время,неблагодарная.»Эти люди не чувствуют раскаянья.Недавно узнала что этот родственник заболел онкологией(Бог всё таки есть!),все пришли его проведать,кроме меня.И я не чувствую угрызений совести.
Когда ребёнок подвергается насилию со стороны взрослого, он обычно считает себя виноватым и молчит о произошедшем, ведь детям внушают слушаться взрослых, дескать, они всегда правы. Жуткая ситуация в семье у вас. Это не руководство к действию, но я бы и матери рассказала (неважно, как она отреагирует, даже если не захочет слушать, важно то, что мне бы стало легче), и пошла бы к специалисту. Эта травма, боль, непонимание и обида очень мешают жить. Сил тебе и решительности!
Спасибо:-):-):-)
Я тоже думаю что можно было бы рассказать матери, не с целью убедить, а с целью рассказать и не нести в себе огромную, убивающюю тяжесть.
Я очень много раз хотела рассказать ей.Она явно дала понять,что я её не интересую ни как ребёнок,ни как личность.Я не живу с ней лет с шести.Иногда я с ней созваниваюсь.Я не понимаю почему она такая.Я не хочу открывать перед ней свою душу,чтобы в очередной раз убедиться в ёё безразличии.А однажды,она мне заявила,что не хотела моего рождения.Но мне всё равно:она для меня ничто.Её мать,моя бабушка очень добрый человек,который вырастил меня,но и с ней я немогу об этом говорить:я и так слишком многое получила от неё,чтобы требовать от неё понимания.Я не хочу чтобы узнав это, она тоже страдала.Немогу сказать, что я постоянно об этом думаю:днём всё нормально,ночь не люблю-сразу всё вспоминаю.Относительно всё неплохо:учусь на врача,работаю в магазине.Меня поражает, что люди которые меня никогда не видели,интересуются моей жизнью гораздо больше,чем собственная мать.Это очень приятно:-)