Против воли матери

Имя: Александра

Мне 22. Я — заложница денег моей мамы и не знаю как поступить. Она отдала меня в платный ВУЗ не дав возможности поступить в бесплатный. конесчно, можно было закатить дикий скандал (а были не особо дикие), и отказаться. т.к. я не имею способностей к ее профессии. я действительно несамостоятельна, в жизни не было возможностей ею стать. я жила с парнем с 18-20 и одна с 20 до 22х, но мне было очень тяжело, иожно сказать, я не справилась. работу мне дает тоже мама. мне очень сложно работать не имея мотивации.
сейчас уже скоро диплом и все остальное, я больше не могу выдерживать атмосферы ненавсти, крики , дергания, отсутствия какой либо любви и уважения, (отец на маму еще в моем детстве кидался с ножом, но он у нее под каблуком, они тоже работают вместе, фрилансерами- переводчиками, кого делают и из меня). он натолько нестабилен, что приходилось вызывать милицию уже. сегодня разгорелся скандал на пустом месте, мы с мамой дрались (как это было до моего 18-летия).
я работу выполняю хорошо (перевожу часть работы родителей), успеваемость моя в учебных заведениях была всегда 4-5. опыта работы корайне мало, я просто не искала ее сама, так как мама не то что убеждала: она просила не искать другой работы, ведь я могу дома, что удобнее, сидеть и делать по специальности. Поскольку у меня нет задела в другом деле или ремесле (я окончила худ школы могла поступить на художника, но мама заплатила в частный вуз, а денег нет у меня компенсировать), я не особо сопротивлялась, только чувство униженности росло и росло. когда я стала жить одна у меня была сильная депрессия из-за некоторых обстоятельств и я не выходила из дома, (только в ближний супермаркет) сильно потолстела, исхудала, превратила квартиру, в которой раньше от нас отдельно жил отец, в кошмар. конечно, меня есть за что корить и обвинять. меня прежде всего обвиняют в том что я тупая от природы, гены плохие отцовские, что я сама никогда бы никуда не поступила. и я ВЕРЮ В ЭТО УЖЕ И САМА. я интроверт мне страшно в социуме, каждый раз я себя борю.в итоге из-за моего отшельничества я осталась на второй год .как ни боролась в институте (=и меня оставили не одну). теперь я должна еще больше денег матери. угораздило же меня попросить в долг деньги на брекеты. глупо, своих -то нет. сижу на родительской шее. тепреь я должна много денег ей.
итак, из-з-а сегодняшнего ужаса я окончательно решила что пора себя бросать в неизвестное, пора становиться взрослее. я думаю, мне необходимо забрать документы из вуза. осталось немного до диплома, но если я его получу, разве у меня будет возможность на второе образование? тогда точно никуда мне самой не поступить, никак не реализовать ся самостоятельно.

Горько: все выглядит так, словно мне сделали только лучше обо мне позаботились. а чувствую \ себя ужасно, на меня кричат, никогда не одобрят, хотя окружающие люди разного возраста меня хвалят за ум, эрудированность, широту мышления. я не пью вообще спиртного с 18-ти лет, не курю, не люблю шляться и глупое время препровождение. я все время читаю или смотрю авторское кино или беседую с моей подругой из другого города. то есть веду более чем скромную жизнь.
мне надо что-то сделать как-то стать независимой. мать сказала что если я заберу завтра документы из вуза , она будет через суд с меня взыскивать потраченные на учебу деньги. не знаю, реально ли это, но я готова их отдавать, работать кем придется, только не шлюхой , конечно.
я была ецй благодарна (почему ей, а не отцу- он зарабатывает на той же работе крайне мало и только скандалить умеет, ноет, в общем, ведет себя совсем как ребенок), но и сказать ,что меня обеспечивают родители, тоже нельзя. мне давали 3 тысячи на еду когда я жила с молодым человеком и работала помимо учебы, но в детстве и в подростковом периоде мне все-таки, не давали денег на одежду. я всегда выглядела нищей, к тому же моя мама поскольку тянет на себе всю семью не обладает женственностью не умеет делать прически ухаживать за собой — я всему училась сама когда упросила ее на компьютер и интернет. и по хозяйству тоже она мало что может сделать нормально — это понятно, она у нас в роли отца, она много работает и командует всеми. короче, вещи мои еще в детстве были в плохом состоянии, мама стригла меня сама, я выглядела ужасно, учителя придирались из-за этого. и все это сочетается с тем, что мама сама накопила на квартиру ( а жили мы в квартире матери моего отца), куда мы с ней вдвоем переехали, а он остался один. когда мне стало 18, я поменялась с отцом и жила соответственно отдельно, а они стали вместе уживаться пытаться. и вот мама продала ту старую квартиру и теперь делает худо — бедно ремонт в новой, что ценно, чтобы я туда переехала. (хотя я опять сойду с ума от одиночества , как до этого, у меня нет друзей, кого бы я могла пригласить, я не могу ни с кем близко сдружиться, хотя я дружелюбная помогаю всем кому могу и всех веселю. к тому же со многими людьми мне просто скучно) Я очень благодарна, очень!! но почему меня все время этим помыкают, словно я требовала? я же не требовала, более того, я схожу с ума от житья родной без знакомых и друзей.
Очень сумбурно пишу, понимаю, я на эмоциях) Передо мной вот какая задача: забирать документы или нет. Я смогу, как я надеюсь, поступить в художественный вуз, если сейчас начну