Мне 18 лет, а ему 21, совсем молоды, но… Он женат, ребенку два года! Мы только начали встречаться, и я каждый день слышу от него, что он будет разводиться, что он ее не любит и т.д. Мы видимся, только когда он может, и от этого мне больно. Конечно, я надеюсь на это, потому что не хочу ни с кем его делить, но в то же время боюсь всегда быть на втором плане, не хочу быть ЛЮБОВНИЦЕЙ!
Его жену я, конечно, ненавижу, но мне жаль ее, искренне, а особенно ребенка! Я еще молода, и все еще впереди, но я не хочу терять его!
Милые девушки, подскажите, как быть? Расстаться с ним, пока не зашло слишком далеко, или доказать ему, что я лучшее неё?
Мария
А чем Вы лучше жены? Как говорят в народе, с золотым ободочком? :-) И как Вы намерены доказывать, что лучше? Поделитесь опытом :-).
У Вас такая богатая внутренняя жизнь, что в ней не сразу и разберешься :-).
Вы уже являетесь ЛЮБОВНИЦЕЙ, но выходит, против воли. Партнер Вас насилует? :-)
Ненависть и жалость — чувства противоположные, как Вы ухитряетесь их испытывать одновременно? Ненавидеть Вам жену совершенно не за что, она ничего плохого Вам не делала и о вас знать не знает. А если уж Вам кого и пожалеть, то себя, потому что Ваше легковерие достойно жалости:
То есть он скрывает от жены отношения с Вами и ставит их на второй план. Следовательно, не намерен расставаться с женой, а Вами просто спит. Может, жена ему отказывает в сексе, у нее ребенок маленький. Или муж ей надоел, разонравился, и она жалеет, что за него вышла, вот он и «забалтывает» свои неудачи перед Вами. Либо он якобы нелюбовью к жене оправдывает свою несостоятельность в семейном плане.
Молоды-то Вы молоды, да что у вас впереди? Если с 18 лет начинаете по чужим мужьям, вряд ли что-то хорошее. Некоторые женщины не могут иметь отношения со свободными мужчинами, им обязательно надо за кем-то подбирать. Таким женщинам свободные мужчины не встречаются или не обращают на них внимание. Среди мальчишек 21 года найти женатика — это постараться надо :-).
Вашего партнера мы и через 10, и через 20 лет обнаружим в той же позиции: он якобы не любит жену и рассказывает любовнице, что собирается разводиться. Паренек, конечно, последнего разбора. Но, как известно, соловей ищет соловейчика, воробей — воробейчика.
Маша, привет. Я думаю, что смогу тебе помочь советом с учетом того, что я парень, который стремится быть изначально на стороне девушки (т.е. в данном случае на твоей, и чтобы было понятней, почему я уверен, что смогу помочь, — я женат, и у нас с женой все прекрасно).
Первое, что мне нужно знать, это как можно больше о нем. Какой он человек (такое частенько называют, кто он по жизни), и только после того, как я буду более менее знать, каков он и в общих чертах ситуацию, я смогу посоветовать, что лучше — остаться с ним или разойтись. Само собой, если он хороший парень, то все будет прекрасно, а если наоборот, то лучше расстаться.
Меня сразу смутило то, что он не торопится с разводом, и сразу отмечу, что ребенок здесь ни при чем, потому что от того, будет он с ней разведен или нет, ребенок никоим образом не пострадает, потому что уже и так он вроде говорит о разводе, и хуже чем есть, уже быть не может. Так что в каком-то смысле все зависит от того, насколько он это уже затянул, и о том, как он себя ведет все это время.
Я уже узнал о том, что он видится с тобой только тогда, когда удобно ему, что не совсем понятно с точки зрения того, чем же он это объясняет, а если он вдруг говорит, что ему важно уделять как можно больше времени ребенку, то это уже больше похоже на отмазку (конечно, тут зависит в какой-то мере все от возраста ребенка, но как я понял, ребенку максимум 2-3 года, а это значит, что это именно отмазка). Так что пока исходя из того, что я увидел, я делаю вывод (временный), что все пока склоняется в большей степени к тому, что тебе стоит с ним порвать.
Я скажу, чтобы было понятней, как бы я вероятнее всего поступил бы, будучи на его месте. Я бы старался как можно скорее развестись, причем ставил бы тебя в курс всего происходящего, аж до такой степени, что показывал бы тебе все, что только возможно, чтобы не держать тебя в неведении относительно происходящего, и само собой, что я бы старался уделять время ребенку, но раз я развожусь, то только потому, что не хочу делать больно кому-либо, виделся бы с ним меньше, чем с тобой, ребенок еще не в том возрасте, чтобы понимать происходящее.
Тем более, что закончив с разводом, он сможет точно так же проводить время с ним, но при этом, если ты сама, конечно, на это настроена, уже будучи женатым на тебе. Надеюсь, против того, чтобы он виделся с ребенком (конечно, только в том случае, если он действительно хочет быть рядом с ним, а это значит, что он так же хочет детей и с тобой, а это в свою очередь значит, что тебе не о чем волноваться).
Но если для него ребенок — это лишь повод, чтобы сделать все так, как ему удобно, то и замуж за него выходить не стоит, а так же быть с ним. Если что, моя ася 487766405 и скайп illib.
Спасибо тебе огромное за то, что ты так серьезно, на мой взгляд, подошел к моему вопросу, хотя, казалось бы, должно быть параллельно!
У меня нет аськи, есть только мейл-агент, напиши мне, пожалуйста, свой е-мейл!
Мария, если вы не хотите быть любовницей (хотя в принципе вы уже ей являетесь), а ваш мужчина сам поговаривает о разводе… может быть, не стоит ничего доказывать, а просто поставить вопрос ребром, дать ему право выбора и время на раздумье. Все-таки о людях надо судить по делам, а не словам. И если он говорит о разводе, то пусть разводится и строит отношения с вами…
Расстаться.
Он потом и тебя бросит с маленьким ребенком ради новой пассии… он молодой, не нагулялся… Ну разведется, и опять новые отношения? Не хочет он отношений, хочет праздника, а не рутины.
Там ребенок все-таки, а у тебя вся жизнь впереди, и наверно, ребенка они рожали по обоюдному согласию, иначе могли бы сделать аборт и не жениться… значит, все же есть что-то между ними, либо он конченый подонок.
Да, есть такие бабники — одной ребенка сделал, вторую охмуряет, может, даже и женится — для него это, возможно, раз плюнуть, третья подвернулась… Детей по сторонам штук …надцать — сам не помнит, сколько.
Так и летают до старости…
Мария, добрый день! Я советую Вам не связывать свою судьбу с женатым мужчиной, тем более, если у него есть ребенок. Во-первых, все обещания развестись могут остаться не более чем обещаниями, так как там у него есть реальный дом и семья, а с Вами пока ничего такого нет и все надо строить заново, а это ой как не просто. А во-вторых, как говорится, на чужом несчатьи свое счастье не построишь.
Вы пишете, что ненавидите его жену… а за что? Позвольте спросить? За то, что она раньше Вас вышла за него замуж??? А представьте себя на ее месте, да еще и с ребенком на руках. Не хорошо получается, не так ли?
Так что советую, не надо связывать свою судьбу с этим мужчиной! Так Вы сделаете хуже и себе, и ему!
И еще… Мария, никому ничего нельзя доказать. Человек либо сам видит это, либо не видит!
Мария, а Вы не боитесь, что он и с вами так же поступит?
Спасибо всем, кто ответил на мой вопрос и высказал свое мнение!!!
Да я боюсь, что со мной он поступит так же, именно поэтому и сомневаюсь в наших отношениях! Я прекрасно понимаю его жену, и могу поставить себя на ее место — такого никому не пожелаешь. Но зачем держать нелюбимого мужчину, угрожать ему тем, что он не увидит ребенка?
Может, я не пойму этого, потому что сама не была в такой ситуации… Я писала что не хочу БЫТЬ любовницей — Я ЕЙ И НЕ ЯВЛЮСЬ!!! Встречаясь 2 месяца, мы с ним не спали, поэтому я считаю, что аргумент «он с тобой ради секса, потому что жена не удовлетворяет» не подходит!
Он рассказывает мне все о своих отношениях с женой, говорит, что переписывает имущество на других людей и т.д., каждый день отчитывается, почему не может приехать… но от этого мне не легче, и я ему не верю!!! Не подумайте, я не давлю на него, я не звоню ему сама, потому что знаю — захочет, найдет возможность позвонить! Я не настаиваю на встречах по той же причине! Терпеливо жду!
Знаю, что с ребенком он мало проводит времени, он в основном сидит в гараже с машиной (объясняя это тем, что не хочет ехать домой), тюнингует её! Мы с ним вообще не говорили о наших дальнейших отношения, только когда он предложил мне встречаться, я сказала ему: «Зачем я тебе? Я любовницей не буду», он ответил: «Мне нужны отношения!»…
Я разговаривала с его друзьями, они говорят, что если бы не родители, он бы и не женился… с родителями он сейчас в плохих отношения именно из-за этого!
Спасибо всем еще раз! Извините, если загрузила своей проблемой!
Илюшка, напиши свой эмейл, у меня аськи нет!
Мария, он что, свою жену и ребенка обобрать готовится? А какое у этого сопляка может быть имущество?
Это он Вам рассказал или она?
Непонятно, зачем Вы терпеливо ждете, если ему не верите.
Маша, сразу оговариваюсь — в моих планах нет смотреть на Вас свысока по причине возраста, но… Маша, почитайте этот сайт. Просто почитайте.
О каких отношениях Вы вообще говорите? Вы с ним не занимались сексом? И Вы лично планируете отношения и рассматриваете вариант создания семьи («доказать ему, что я лучше»)? Маша, Вы девственница?
Мне 32 года, я не знаю и не верю в возможность рассматривания «отношений» без того, чтобы узнать, насколько люди подходят друг другу в этой важной составляющей «отношений». Бросайте в меня камень любой, но если постель — скука, если постель — мука или полное несовпадение двоих, это не отношения, уж по крайней мере, не начало отношений, и уж точно — не в 20-летнем возрасте.
Он рассказывает о семейных проблемах? А Вы не думали, что он просто сливает их в готовые слушать уши, потому ли что другие устали, или других нет и не было?
Чего Вы ждете? Зачем? Это называется пудрить себе мозг, имхо. Есть некий человек, который Вам чем-то симпатичен. Всё. Что из этого следует? Надумки? Меня умилила фраза «мне нужны отношения». Если человеку нужны «отношения», он сначала расчищает свое личное пространство и делает его готовым к этим «отношениям». Вы строите ситуацию на пустом месте, а глядя на него, невольно научаетесь тягомотству, пустословию, показному трагизму и принятию некому ненужных уз. Зачем Вам лично в ваши 18 лет быть такой душной?
Не верю ему, но жду, что все станет по-другому…
Я не хочу оправдываться ни перед кем, я прошу совета!!! Сама прекрасно понимаю, что в некотором не права! Его жену, конечно, можно жалеть бесконечно, но мне от этого не легче.
Я не девственница, и кто сказал ,что я с ним не собиралась в дальнейшем заниматься сексом? Просто для себе хочу решить, нужно ли мне это (хотя и хочется), потому что потом мне будет больнее. Он меня не торопит, и не давит… Мы прекращали с ним общаться на неделю по его инициативе, он говорил, что поступает неправильно, что не хочет меня напрягать, тем что у него СЕМЬЯ, но потом все по-старому…
Маш, не дождетесь. Если и станет по-другому, то у его жены. Если он отвалит, она перекрестится. Хотя вряд ли он на это пойдет, скорее всего просто языком мелет. Ну и влипли же Вы обе. Ей вдобавок еще и всю жизнь барахтаться с его отпрыском. Поэтому действительно жену можно жалеть бесконечно, тут Вы совершенно правы. Но у Вас еще есть возможность соскочить, не упустите :-).
Спасибо, что не остались равнодушны к судьбе малолетки =)
Маша, все-таки обиделась ) Что делать? Да убегать от веселой семейки и улыбаться жизни ) Зачем тащить на себе неполноценного и неуверенного мужика, который уже в 21 год таким стал?! А с годами, простите, мудреют те, в ком есть чему мудреть…
Мария, вам только 18 лет! Ваша задача — к 25-30 годам развиться в полноценную женщину, благоухающий цветок, а не дать сгрызть себя в стадии бутона какому-нибудь долгоносику :)
Надеюсь, аллегория понятна? Пусть это будет больно, но гнать его на фик, по многим причинам, сразу и навсегда. Понять, что сначала должна быть Цель, а уж потом, в соответствии с целью выбирать мужчину. Пока у вас нет собственной цели, вы являетесь средством достижения целей, не всегда понятных и не всегда благородных.
В вашем возрасте выбирайте себе МЧ, с которым — никаких обязательств и никаких заморочек. Просто такого, чтоб провести с ним время, для взаимного удовольствия: кино, Макдональдс и т.п. Вот такие ситуации, которые на вас пытаются взвалить (жена, ребенок и т.п.) — это непосильная ноша даже для более зрелых женщин. Это что, единственный мужчина в вашем племени/ауле/резервации? (шутка)
Вы — человек, а ресурс человеческой жизни ограничен. Взвалив на себя чужие проблемы смолоду, вы отвлечетесь от собственной жизни и уже никогда не сможете этот разрыв наверстать. Не надо тратить на него время.
Юлия П, спасибо вам, что вы отнеслись к моему вопросу серьезно. Не указывая мне на мой возраст, вы корректно предостерегли меня! Я многое почерпнула из вашего совета!
Наверно, у меня и правда нет цели, и я пытаюсь уцепиться за то, что не является моим (
Спасибо.
Дааа, в моей голове наконец что-то стало проясняться, я поняла одну вещь (не без вашей помощи, дорогие девушки): если он действительно хочет разводиться, то почему он скрывает от жены, что у него есть я?! А то получается, что он и со мной хороший, и жене не изменяет… неее, брат :)
Спасибо всем за советы!!!
Я уйду от него, а если захочет меня вернуть, то сам поймет, что мне нужно… если я, конечно, смогу уйти (нелегко) :(
Маша, неправильно ты говоришь, в корне! Обе твои мысли мне не нравятся, спорь, спорьте, кто хочет, но с такими ты точно никуда не уйдешь, а если от него уйдешь, то в себе будешь годы ковыряться, гарантирую.
Первая. ПОЧЕМУ ОН СКРЫВАЕТ ОТ ЖЕНЫ? Маш, да какая разница? Этот человек не для тебя, в принципе. Вообще, какая разница, почему и что он делает? Тем более, какая разница, что он делает по отношению к третьему человеку? Если из всего сказанного ты находишь для себя рациональное зерно, увидь и то, что тебя АБСОЛЮТНО НЕ КАСАЮТСЯ чужие мотивы поведения и пр.
Кто-то выше писал, от кого ты вообще знаешь про ситуацию в его доме? От его жены? От него? А я тебе скажу, что я королева английская елизавета вторая, а тут тусуюсь так, для разнообразия жизненных ощущений. Все, что он говорит, думает, делает, сочиняет, переводит и планирует не имеет никакого значение по прошествии двух (!) месяцев. Никто не хотел и не хочет разводиться. Это очевидно.
Вторая. ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ ВЕРНУТЬ. Маша, уходя, уходи. Не покупай новое платье, в надежде, что ему понравится. Не читай новую книгу, в надежде, что она тебя изменит для него. Ничего он не поймет, потому что ему не нужно понимать, что тебе нужно. Просто не надо ему это. Не было надо и не будет.
По поводу, «смогу ли уйти». Неплохое средство, этот сайт. Пройдись и почитай. Посмотри, сколько людей годами (!), не по два месяца, годами, анализируют, надеются, страдают, вхолостую прокручивают себя на пустом месте, на том, чего не было у них никогда или было, да ушло, навсегда. Хочешь пополнить их ряды?
А ты замечала, сколько людей невольно начинают наслаждаться своей участью? Замечала, сколько людей упиваются своей болью? Ты падаешь и ранишь коленку. Ранка заживает. Тебе придет в голову расковырять ее, чтобы кровушка снова потекла? Вряд ли, ты ее зеленкой замажешь и бинтиком замотаешь. Душа тоньше коленки. За что мы душу-то так травим?
Не буду рассматривать само утверждение, это отдельная песня. Скажу о Марии применительно к этому высказыванию.
Мария действует в точности по рекомендации. У нее есть цель, и именно в соответствии с целью она выбрала мужчину. Цель Мария сформулировала в своем первом посте, эту формулировку модератор поставил в заглавие: «…или доказать ему, что я лучшее неё?» Какая цель — такой мужчина. С другими мужчинами эта цель не только не осуществима, но не может существовать.
Зачем Марии этот конкурс, чем она лучше жены, как собирается доказывать свою «лучшесть», я спросила в первом комментарии. Ответа нет. А почему нет? Да потому что на эти вопросы можно ответить, если конкурс и доказательства были бы для Марии средством. Скажем, средством стать женой тюнингующего кризис-менеджера. Но на самом деле средство — сам тюнингующий кризис-менеджер. Он — средство доказать, что Мария лучше. Не просто так сама по себе Мария, а ЛУЧШЕ.
До тех пор, пока Мария ставит перед собой такую цель, она будет вступать в такие связи.
Почему у нее такая цель? Почему Мария не воспринимает себя автономно, а только в сравнении с другой женщиной? Вот где @!
Мария, я искренне желаю, чтобы и ваш муж от вас ушёл к любовнице, оставив вас с ребёнком. На чужом несчастье своего счастья не построишь!!!
Это его жена вас ненавидеть должна, ведь она вам ничего плохого не сделала, а вы ТАК с нею поступаете! Спите с отцом её ребёнка! Я бы на вашем месте сгорела бы от стыда. Срам какой… Тьфу!
Вера, если бы вы почитали комментарии выше, вы бы поняли, что я НЕ СПЛЮ с отцом её ребенка! И еще раз могу сказать, что не я была инициатором отношений, а от стыда я могу гореть только из-за того, что позволила себе влюбиться в несвободного мужчину!
Я не задаюсь целью доказать, что я лучше!!!
Я спросила, что, может, стоит быть для него лучше, чем она… я не собираюсь уводить его у нее, чтобы сделать его своим МУЖЕМ! Я просто хотела понять, нужен ли мне этот мужчина…
Мария, это Ваши слова:
Почему Вы от них отказываетесь?
Вы же в последнем посте еще раз написали:
Это и есть Ваше целеполагание, хотите Вы это признавать или нет.
Здравствуйте, ctcnhf. Вы можете каждый раз цитировать мои посты, показывая мне, что я сама себе противоречу, какие глупости пишу и т.д. — для вас я всего лишь ребенок, который взял чужого медвежонка поиграть, а отдавать не хочет!
Я потому и задавала здесь вопрос, что не могу сама найти выход.
Спасибо всем, кто не остался равнодушными к моей проблеме (может, для кого-то детский сад, а для меня проблема).
Мария, Вы, в свою очередь, можете делать вид, что меня не поняли, что я показываю, как Вы себе противоречите и пишете глупости. Вы также можете придумывать, что для меня Вы всего лишь ребенок, который взял чужого медвежонка поиграть, а отдавать не хочет.
Я так не считаю. Вы не ребенок. Глупостей не пишете и себе не противоречите. Вас здесь стыдят, обращают внимание на моральную сторону проблемы — якобы Вы разрушаете чужую жизнь. Никто не может разрушить ничью жизнь. То, что с Вами происходит, к морали не имеет никакого отношения, и Вы в этой истории не обидчик, а пострадавший. Страдаете Вы от самой себя. Так что речь не о чужих медвежатах, а о Вас.
Выход можно найти, если признать проблему и захотеть ее решить. А если прикладывать все силы, чтобы усугубить проблему, то выход не найдется никогда.
Ваша проблема в том, что Вы не воспринимаете себя автономно, а только в сравнении с другой женщиной. До тех пор, пока Вы не избавитесь от такого взгляда на себя, у Вас будут такие партнеры, как сегодняшняя Ваша «любовь».
Если бы Вы просто влюбились, то жены для Вас просто не существовало бы. Мысли о ней никогда не приходили бы Вам в голову. И Вы бы очень расстраивались, если бы на Ваших свиданиях он вспоминал о жене. Вам было бы обидно: он с Вами, а думает и говорит о ней.
А у вас вот что:
Жена, жена, жена… У него в голове жена, у Вас в голове жена… Причем тут любовь?
О чем думаете, то и есть Ваша жизнь, Ваше настоящее и Ваше будущее. Если не хотите всю жизнь о чужих женах думать, исправьте свое отношение к самой себе.
Напугала жена ежа голой … Она бы лучше ему пригрозила, что он больше гараж не увидит :-).
Да, Мария, пока ещё не спите, а завтра он придёт с розами и шампанским. Откажете?
Сомневаюсь. Даже что-то там «доказывать» женатому мужчине (да даже и неженатому, если у него есть отношения с другой) — это СВИНСТВО. Вы ещё и думаете — делать или нет. Да вам этот мужчина только и нужен, чтобы доказать, что вы «лучше кого-то там».
Допустим вы чем-то лучше. И что? Вот, представьте, вы доказали, он развёлся. ВАМ будет приятно осознавать, что ВЫ оставили чужую семью без отца?
Вы в полной семье росли? Я — нет. Знаете, как ребёнок плачет и говорит: «А я хочу, чтобы у меня был и папа, и мама!». Или спрашивает: «Мама, а где папа? У всех есть, а у меня нету…» Вам приятно будет всё это осознавать?
Я понимаю, были бы вы взрослой женщиной, для которой это — последний шанс, может, даже последняя любовь. Будьте же человеком! Отступитесь, именно этим вы и покажете, что вы лучше. Не «лучше, чем кто-то», а просто хорошая, сама по-себе.
Не знаю… Зарекаться, конечно, нельзя, но для меня чужой мужчина — всегда был табу. Да, влюблялась, страдала… Зато теперь у меня есть мой, единственный. И я знаю, что я его ни у кого не уводила, ничью семью не разрушала. В этом плане моя совесть чиста.
А если его жена что-то с собой сделает? Всякое бывает. Скажете: «Ну и дура! Я лучше неё!», — так?
Одумайтесь. Да и вряд ли вы нужны этому мужчине. Он сам молод — ему только секс и нужен. Ребёнок подрастёт, отношения в семье стабилизируются.
Полностью согласна с Верой. Такой молодой надо искать своего мужчину, а не воровать у жены мужа и у ребенка отца. А по поводу что же лучше, есть песня у Дайнеко:
Я буду лучше, чем она
Я буду лучше для тебя
Но было б лучше для меня
Никогда тебя не знать!!!
Не стройте жизнь на «трупах». Жена всегда чувствует измену. И поверьте, ей гораздо труднее, чем Вам. Вы свободны, вы молоды, учитесь, развивайтесь, растите в моральном, нравственном, материальном планах. Все будет у Вас хорошо.
Уважаемые Вера и Скарлет! Вы совершенно правы с моральной и житейской стороны. Нельзя уводить отца от ребенка и неумно связывать себя с проблемным мужчиной.
Но дела-то как обстоят. Жене надо отделаться от балластного муженька, пока ребенок маленький. Она угрожает, что не даст ему ребенка, значит, жена готова расстаться с мужем навсегда и полностью. Мария ей выгодна: может, муж свалит, и тогда родственники и знакомые не смогут обвинить жену в распаде семьи. И в перспективе перед ребенком жена будет в сильной позиции: в разводе виноват отец. Хотя муж уходить не хочет, все время бубнит про жену.
А у Марии большие проблемы: она себя не ощущает как отдельную личность. Хорошо, что это выявилось на раннем этапе. А дальше все зависит только от нее. Поймет, захочет с этим покончить, — в будущем у нее все будет нормально. Не поймет, не захочет — так тому и быть.
Уважаемый ctcnhf, а жену НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ. Никому не интересно, чего она там хочет. Очевидно, что в семье проблемы, так бывает — маленький ребёнок, молодые родители. Мужу захотелось развлечения на стороне с ещё более молодой и неопытной, ничем не обременённой девушкой, вот и всё.
Раз «бубнит про жену» и ему важно общение с ребёнком — значит не такой уж потерянный. Хотел бы развестись, любил бы Марию — ничего бы его не удержало, ни ребёнок, ни жена, ни обязательства перед ними.
И что-то я сомневаюсь, что жена «желает сбросить балластного муженька, пока ребёнок маленький». С чего вы это взяли? Домыслы какие-то.
Может, конечно и так, но далеко не факт. Хотела бы от него избавиться — давно выставила бы за дверь, повод же есть (насколько я поняла, она догадывается или даже точно знает о существовании Марии), никто бы её не осудил. Однако, она так не поступила, а чего-то тянет, угрожает… Бедная женщина, уж она-то на мой взгляд, в этой ситуации виновата меньше всех. Её муж трус — бежит от проблем в семье вместо того, чтобы их решать.
А Мария просто некрасиво поступает, возможно, по неопытности, именно такая — неуверенная и неопытная отлично подходит для бегства от проблем!
Вряд ли мать хочет оставить ребёнка без отца и растить его одна, это же тяжело! Если только нет никакой замены ему, а её, видимо, нет, раз она так за него держится.
Мария, вы молодец! Всё ещё у вас впереди! Вы ещё встретите мужчину, для которого будете любимой и единственной, которому не придётся ничего доказывать, для которого именно вы изначально и будете «лучше всех». Это будет ваше личное счастье, а не чьё-то украденное.
Рада за Вас, Мария. Эту рану время вылечит, и все будет хорошо. Вы обязательно встретите того верного, единственного любимого, для которого вы не будете играть второй скрипкой.
Удачи Вам.
Вера, я сужу по словам Марии. Другой информации у нас нет.
Напрасно Вы думаете, что не интересно, чего хочет жена. Именно в жене ключ ко всей истории. Жена — главный фигурант и для Марии, и для ее партнера. Мария себя осознает через жену, а партнер весь в проблемах с женой. Если бы жена хотела жить со своим мужем, она не угрожала бы ему, что не даст видеть ребенка, но наоборот, ребенка рассматривала бы как связующее с мужем звено. Если бы любимый муж не хотел с ней жить, она бы всячески заманивала его ребенком. А тут наоборот.
Спасибо!
ctcnhf, значит это такой мужчина, который в итоге не нужен и не полезен никому — ни собственному ребёнку и жене, ни молодой девушке, у которой ещё всё впереди. Значит, молод ещё и не нагулялся.
Вера, он не полезен никому, потому что лично несостоятелен. Нет собственной жизни. Жена недовольна — будем искать, кому поплакаться.
В чем его проблема, неизвестно, потому что мало фактов. Исходя из того, что торчит в гараже и возится беспрерывно с машиной, можно предположить, что плохо с мотивацией. Либо с сексом не то, любит зависимых.
Мне кажется, дело не в возрасте и не в том, что не нагулялся. Он всегда такой будет. Их в каждом дворе валом. Пока молодой, глазки блестят, интересничает — женатый, семья, жена плохая, — девицы слушают, уши развесили с лапшой. Будет за 30, начнет разводить неустроенных тетенек. А после сорока все с ним будет ясно: никто, ничто и звать никак.