Здравствуйте, уважаемые форумчане! Очень внимательно прочитал весь форум по теме «расставание». Многое (жаль, что запоздало) почерпнул для себя. Очень хотелось выслушать ваше мнение по моей ситуации.
Мы с женой вместе 5 лет. До женитьбы отношения развивались 2 года. Растет замечательная дочка 4 года. Полгода назад узнал об измене жены с коллегой по ее работе. Для себя решил сохранить семью. Спустя 3 недели после сего горького (но в чем-то заслуженного, если объективно) известия, у нас женой состоялся долгий, до утра, диалог, в конце которого решили начать с «чистого листа».
Через неделю, когда дочка была у бабушки, жена весь вечер и ночь провела у него (это был день его рождения). Вернувшись утром плакала, просила прощения. Я, в свою очередь, пригрозил разводом. Она закидывала меня смс, звонками и т.п.
Впервые столкнувшись с такой ситуацией, я, подсобрав информацию, понял, что разведясь с женой, лишусь возможности постоянно быть с любимой дочкой. Опять простил ее, опять состоялся разговор.
Внутренне я не хочу разводиться, хочу быть счастливым семьянином, любимым мужчиной. Жену люблю, в интимной сфере тоже все нормально, зарабатываю прилично (все нес в дом), но вероятно, либо с самого начала нашего брака вел себя неправильно (слишком много уступал, подстраивался, прощал), либо мы в принципе несовместные люди.
Опять поговорили, без ругани, истерик и прочее. Потом ситуация повторялась в апреле. И наконец, в начале мая, не выдержав, поцеловав дочку, я ушел ночевать на работу. Так продолжается до сегодняшнего дня. В течение этого периода по моей инициативе встретились втроем. Вы спросите, зачем?
Поясню, со слов жены, от меня она ничего хорошего последние полгода не видела, от меня она слышала только упреки (конечно, если жена на работе отмечает с коллегами чей-то день рождения, а потом дома «догоняется пивом» или просто покупает каждый день через день пиво одну-две бутылки). Но при этом я выполнял всю бытовую работу (уборка, посуда, глажка, стирка, магазин), она только готовила и то через раз.
На нашей «ялтинской» встрече она прямо сказала, что любит его, хочет жить с ним, и дочка будет жить с ними. Я психанул и ушел. На следующий день спросил ее, согласна ли она дать нашей семье и нашим отношениям второй шанс. Она ответила, что не сейчас. Что она очень устала, и я своими упреками довел ее до состояния почти полного неприятия себя. «…Меня трясло, когда я тебя видела», — говорила она о последних двух неделях.
Потом ее словно подменили, словно ничего не было, проявляет заботу, спрашивает совета, показывает свои покупки, но при этом открыто общается с своим «избранником». Две недели назад у нас как-то совершенно спонтанно состоялся разговор, в ходе которого она призналась, что не совсем уверена в своих чувствах и чувствах своего партнера (так что ли его назвать, поприличней), но и от меня, несмотря на огонек теплого чувства ко мне, она очень устала, сможет ли она ко мне вернуться потом.
Но при всем при этом смысла разводиться не видит, пока окончательно не устранит свои сомнения. Я как представлю, что она будет с дочкой с этим …, у меня горло сжимается и внутри рвется по живому.
4 дня назад я решил, что все хватит себя мучить, пора подумать о себе и начать уважать себя. Успокоился и твердо решил развестись, оставить все (квартиру, деньги, вообще все) дочке и жене. Дочку и наши отношения никто не отнимет. Честно и объективно скажу, исчерпал все возможности наладить отношения на протяжении всех последних 6 месяцев, на горло себе не раз наступал.
Но чувства к жене не пропали и хочется ласки, понимания, чувства взаимной ответственности и любви, преданной и без условностей. Утром отвожу дочу в садик, вечером забираю, играем, гуляем (когда почти до сна, когда сразу приходится уходить) и на съемную полупустую квартиру. И мысли, мысли…
Уважаемые эксперты и просто мудрые люди, прокомментируйте мою ситуацию (особенно женщины). Тяжко, горько, пусто, пока еще жена ведет себя отстраненно, деловито. Как мне с дочкой встречаться, как принять эту ситуацию окончательно — я не знаю. Помогите советом, пожалуйста.
Алексей
Не знаю, можно ли давать подобные ссылки, но попробую. Советую прочитать книгу К.П.Эстес «Бегущая с волками».
А еще хочется добавить, что возможно, другой мужчина отражает какие-то грани души в вашей супруге, которые вы не замечаете, а может, и не способны заметить, потому что в вас этого нет. Ей нравится какая-то роль, которую она может играть, пока находится рядом с ним. А вы при этом получили возможность играть свою роль в игре “Жизнь”.
Составьте список игр, к которым вы прикипели в жизни. Все ли они нужны лично вам? И в каком виде? Играет ли ваша супруга в них добровольно?
Здравствуйте, Алексей!
Я, конечно, не эксперт, но попробую высказать свою точку зрения, если позволите.
Трудно начать, но попробую.
1) Вы боитесь потерять дочь, поэтому позволяете вытирать об себя ноги — это ошибка — вам никто не запретит видеться с вашей дочкой — есть такие выходные дни, в которые вы будете с ней общаться, а при желании вы сможете видеться с ребенком каждый день (шантаж ребенком — это вечное оружие беспомощных женщин, поверьте).
2) Ваша жена изначально зондирует почву, возможно ли будет ей вернуться к вам если что-то не срастется у нее с ее новым партнером, жена просто не уверена, нужна ли она ему (новому партнеру), и нет гарантии в том, что уйдя от вас с чемоданчиком, ваша жена, заявившись к своему ухажеру, будет принята им ее с распростертыми объятиями — вот от этого и закидывание удочки вашей женой к возврату к вам…
3) Ради ребенка не стоит гробить свою жизнь, точнее, если сказать правильно, ребенка всегда можно отсудить себе, было бы желание, а позволять женщине вот так глумиться над вами не стоит…
Конечно, прожитые годы вот так просто не выбросишь на помойку, но если вы хотите действительно семью, найдите новые отношения с новой женщиной. Если вам повезет, то ваша новая пассия, может, даже полюбит вашу дочь, и вы станете счастливой НОВОЙ семьей…
Спросите, а почему повезет? Потому что порой мужчины из-за своего фанатизма к детям от прошлых браков плюют на чувства новых жен… проводя все свободное время только с детьми, а не с новой женой, а еще хуже заставляют (мужчины) новых жен полюбить их детей (детей мужчин от прошлых браков), и именно ДОЛЖНА ПОЛЮБИТЬ, и по-другому никак…
Обдумайте все еще раз и начните новую жизнь с новым человеком.
Удачи!!!
Алексей! Вы должны понять несколько вещей.
1. Нельзя наладить снова отношения, если к этому стремитесь только вы , а ваша супруга нет.
2. Но даже если она пойдет к вам навстречу, готовы ли вы сидеть и дожидаться, когда это произойдет?
3. Дети — это, конечно, очень серьезный повод остаться в семье… но ребенок вырастет, а вы постареете. Вы готовы начать новую жизнь через 20-ть лет? Вы уверены, что вы будете иметь силы для этого?
4. Побороть вашу душевную боль поможет время и любое ваше увлечение. То, к которому вы пока еще не уничтожили в себе желание. Спорт, рыбалка, музыка, кулинария, да все, что угодно. Все, что может занять ваш мозг. А лучше всего еще и изнурять при этом тело. Чтобы, по крайней мере, спать, а не думать постоянно…
И не вините во всем только себя. В семье всегда двое. Вы уже сделали все шаги навстречу. Вам не ответили ничем. Значит, сделав большой круг вы вернулись в исходную точку, чтобы понять, что в первый раз вы сделали неправильный выбор.
Ужасная ситуация! Алексей, даже не представляю, как Вам удается это выносить. Поначалу думал, мазохизм какой-то, но дочитал до конца… Вы вели себя очень достойно. Про струны в душе Вашей жены… Как это высокопарно. Да сука она. Похотливая и аморальная. Краски я сгущаю намеренно.
Мой совет — начинайте новую жизнь. Измены жены — это повод для развода. У вас своя жизнь, так и проживите ее для себя. Если получится, с той, которая Вас будет любить. А дочка. Ну что дочка? Во-первых, видеться с ней Вам никто не запретит. Более того, суд будет на Вашей стороне. Во-вторых, Вы живете не для нее, а для себя. Через полтора десятка лет она выйдет замуж, Вы из ее жизни окончательно выпадете. Повторюсь, Вы живете для себя, это Ваша жизнь. Не для жены, не для дочки.
Ольга очень хорошо написала. Подпишусь под каждым словом. Начинайте новую жизнь, и не с этой потаскушкой, чтобы она там Вам ни говорила про «чистый лист».
Имея в собственном опыте отношения «втроем», хотя и однократно, осмелюсь сказать с уверенностью, что они не приводят ни к чему хорошему, и сомневаюсь, что продолжительность подобного имеет значение. Главное — факт, имевший место, не суть, 6 месяцев или 16. Люди, живущие «на двоих», демонстрируют безволие, трусость, и что хуже, играют на чувствах своих двоих партнеров, устраивая своеобразные «гонки» и порождая в Вас же «мысли и мысли». Вряд ли стоит проявлять понимание только потому, что это не столько вина их, сколько беда.
В свою очередь, также подписываюсь под каждым словом своей тезки, включая тему дочери. Понимаю, насколько болезненна для Вас эта тема, но советую задуматься, такую ли большую роль в создании близких настоящих отношений с выросшей (подчеркиваю) дочерью будет играть Ваше совместное проживание с ней сейчас. Любые изменения, не инициированные нами лично, для нас нелегки, бьют как по самолюбию, так и по душе. Вы не контролируете эту ситуацию и не сможете. Просто выключите себя из нее.
Здравствуйте, дорогие друзья! спасибо всем вам за ваши слова. за прошедшее время я многое передумал и пережил, но в результате только укрепился в своем решении. пока я не ночевал дома, жена (пока еще) приводила несколько раз своего … в дом, он оставался ночевать. я решил прекратить этот бордель и ничего ей не оставлять. это было внутреннее желание только для дочки, но никак не для их «любовного» гнездышка. жена, несмотря на свои угрозу забрать дочь и уйти к любовнику, не уходит, ведет себя как-то «пришибленно». Когда я поставил ее в известность, что ни договора дарения, ни денег больше от меня не увидит, хвост поджала. оглядываясь назад, на ее жизнь со мной, ее поступки и мотивы я вижу, как правильно, не сгущая краски, сказал Страж — похотливую, жадную …, которая никого, кроме себя не любит. И внутри к ней у меня просто ничего не осталось, выжжено… жизнь продолжается и отражение собственным мыслям я нашел в ваших словах. Спасибо всем вам! И удачи
Знаете, я Вас уважаю. Редко встретишь такого мужчину, как Вы. Вы — настоящий мужчина. Все Ваши слова свидетельствует об этом. И то, как Вы боролись за семью, и то, как любите дочь, и то, как готовы прощать и любить. У меня очень много самых восторженных слов для Вас. Вы все сделали и делаете правильно.
Особенно правильно Вы сделали, когда решили:
У Вас это получилось! Решение развестись с Вашей женой — правильное. Даже Библия не прощает измену. Измена — чуть ли не единственный весомый повод для развода. Вы об этой измене узнали. Узнали, что жена не уважает Ваши чувства. Ну и скатертью ей дорога! Когда она Вас предавала — знала, на что шла. Ее силком не заставлял никто, это был ее осознанный добровольный выбор.
Еще хочу отметить, что каждый комментарий к этой ситуации — супер!! Отличные идеи и советы! У Всех волшебные мудрые мысли.
Только хотелось бы немного добавить к комментарию Стража:
Я бы еще добавила: С той, которую будете любить Вы. Что может быть прекраснее взаимной любви!
Спасибо, Татьяна! За тепло и ваши слова. Многое нам с дочкой еще предстоит пережить, процесс обещает быть долгим. Но верю и хочу сделать все, чтобы было хорошо. Жизнь полна хороших, чудесных, замечательных моментов и людей. А плохое и горькое со временем развеется, как пыль над морем.
Да, я сейчас сам нахожусь в такой ситуации, практически один в один. Только пока живём вместе, и она не говорит, что его любит, но сильная влюблённость есть.
Сам я понимаю, что хочу восстановить эту семью и так мучиться тоже не хочу. Но не могу пока взять и всё порвать, просто не могу.
Она предлагает остаться друзьями и одновременно начинает строить грандиозные планы по обустройству квартиры.
Стараюсь дома не думать ни о чём и общаюсь с ней в хорошем настроении с надеждой, что может, она одумается и поймёт. Говорит, что запуталась, тут же, что хочет с ним общаться, просит простить, не делать никаких выводов, пока и сама говорит о разводе, но никаких действий с её стороны нет.
В общем, печально всё это и тяжело.
Есть такой тип женщин, им подвиги нужны, какое-то время она будет такой, как ты хочешь, но не долго. Пусть и радикально прозвучит, но из собственного опыта понял — или надо мириться с их характером, или уходить, в твоем случае с ребенком на пару…
Я, честно говоря, немного в шоке… Как можно так себя не уважать и прощать измены? Даже если будет развод, то с дочкой ты все равно сможешь общаться. Ее никто не отнимет у тебя. А вот гордость… Ты на минутку подумай в какое место (!) твоя жена запихала твою любовь, гордость, да само понятие муж. Задумался? А теперь подумай — как она на тебя смотрит после всех твоих прощаний ее гулянок? Подумал?…
Моя бывшая изменила мне один раз. Этого достаточно, что бы навсегда потерять доверие. Я развелся с ней 2 года назад. А вот теперь она иногда звонит со словами «Прости. Хочу к тебе. Я не понимала, что имею. Все познается в сравнении». Та бред!!! Уважай себя, прежде всего. Дочь — навсегда твой ребенок.
А быть запасным аэродромом?… Ну извини… Если тебе нравится понимать, что об тебя вытирают ноги, то тут советы не помогут. Гнать ее от себя подальше…