Помогите

Имя: Despair

Нахожусь в жизненном тупике. Не важен мой возраст. Я одинока. Не так давно рассталась с парнем, с которым была вместе 4 года. Не жалею, мне надо было бежать раньше. Не так давно мне понравился другой. Учеба в вузе давно перестала доставлять мне удовольствие. Он сам с другого города и я подумывала о том, чтобы уйти на заочное и поехать туда работать. Мы познакомились по переписке, моя подруга с моего родного города когда то гуляла с ним и его компанией, много мне о нем рассказала. Мы вместе планировали уехать туда.
До некоторого времени я жила у друга на квартире бесплатно, и она хотела приехать в город где я учусь чтобы тут временно работать. Я ей сразу сказала что вписать то ее впишут а вот жить вместе не позволят, ее не знают тут. Но она рвалась. На днях мы разругались с другом и встал вопрос о съеме квартиры. Я спросила ее, когда она приедет — мы могли бы снимать вместе, и тут она стала включать заднюю. Мол не знаю, я еще диплом не забрала, мама пока не пускает — понятно, хотела бесплатно жить тут и гулять по большому городу, тусить, а как обломалось так и поездка сразу стала не нужна и я заодно.
Странное стало твориться с тем мальчиком с которым я переписывалась. Я не уверена а существует ли он вообще, не розыгрыш ли это все. Он казался идеальным, полная противоположность моему бывшему. Как то странно все это.
И я боюсь. Я боюсь ехать в северную столицу одна, потому что с ней я явно не поеду, она привыкла жить с мамой и работать/снимать/самой себя обеспечивать — тем поступком она показала что она не способна. Я боюсь что ничего не выйдет и я не могу больше оставаться в этом городе. Я не знаю, что нибудь вообще выйдет у меня с ним? Он старше меня, он классный но блин.. что то внутри говорит мне, что здесь во всем этом одна большая подлянка и что стоит мне прервать отношения с подругой как и он пропадет… Я знаю, что должна проверит это, я должна посмотреть но мне так страшно! Я придумала себе идеал, влюбилась и боюсь теперь потерять то, что по сути плод моего воображения.. Сейчас у меня нет работы, мне осталось чуть меньше недели до того как мне надо съехать, а на квартиру денег нет, я нахожусь в ужасной депрессии, еще и потому что мне хочется любви, тепла, отношений, я не знаю что мне делать. Не ошибка ли это — переезжать в другой город, я боюсь пропасть там, боюсь не справиться, провалиться. Все думают я сильная, самоуверенная девочка и моя гордость не позволяет мне показать что все они ошибаются. Я прогуляла уже кучу пар чтобы меня отправили на заочку в конце этого года, и вернуть теперь все будет адски сложно да и нужно ли? Найти работу мешает еще тот факт, что с пирсингом и тату не берут. Я с трудом свожу концы с концами, но все думают, что у меня все хорошо. Что я самоуверенный и сильный человек, и я не могу показать что они ошибаются. Если я вернусь потом в итоге все поймут, что я слаба, что взяла слишком высокую планку. Я не могу этого допустить. Я не знаю что мне делать, что делать с парнем, с подругой этой, с моей жизнью, что? Порой мне очень хочется вскрыться, но я знаю что мама будет плакать и что окружающие скажут — это потому что она гот. Потому что они все шизики. Потому что она заблудшая овечка, сатанистка, вот что бывает когда отрицаешь бога. Люди глупы. Гордость не позволяет мне сдаваться. Но и выхода я не вижу, я не могу даже плакать потому что меня окружают люди старающиеся доказать мне всю жизнь что я слабая глупая девчонка, которая заигралась в неформалов. Я должна доказать им всем что я личность, не тупой штамп системы. Но мне так тяжело. Я не знаю как быть.
П.С. Религиозные советы мне не пихайте.