Здравствуйте.
У меня проблема со своей старшей дочерью. Мне 52 года, не работаю, дочери 31 год. Я очень ее люблю, я всегда о ней заботилась и по-возможности давала ей всё: доброту, любовь, покупки, баловала…
После ее свадьбы (мы из Москвы, ее муж из Твери), где она накричала на меня и ударила (она выпила и поссорилась с мужем), когда я спросила, что случилось, я сломалась. Сейчас дочь живет отдельно в загородном доме с мужем и приглашает нас тогда, когда ей что-то нужно: повесить шторы, покосить траву, помочь с машиной. Не приглашает просто в гости, попить чаю, зато к родителям мужа очень привязалась и делает всё для них: и деньги, и общение…
Мне так обидно, что я сделала не так?
Недавно позвонила (звонит редко), говорит, что хочет забрать телевизор плоский и отдать нам другой, «привезите… и заодно травку покосите» и смеется… А я раньше была уверенная в себе, а сейчас почему-то слово не могу сказать («с кем ты разговариваешь» и т.д.), у меня упала самооценка, я боюсь быть строгой, иначе она меня бросит совсем. И мне ее жалко, у нее проблемы на работе.
А я плачу каждую ночь, ведь я всё для дочки делала, а она не ценит меня как человека и маму. Я, как прислуга… Я теряюсь, когда разговариваю с ней, и не могу ничего ответить, дочь ещё унижает меня перед ее мужем и родителями мужа.
Помогите, пожалуйста, буду очень признательна.
Катерина
А какая ваша дочь? По характеру? Как она воспринимала вашу заботу? Как реагировала на вашу любовь? Вы можете сказать, что в ваших поступках и проявлениях ей не нравилось?
Определенно вот что: вы представили ситуацию только со своего конца. А как, думаете, выглядит с ее? Наверняка дочь была чем-то недовольна в ваших отношениях, но это ускользнуло от вашего внимания. Возможно, она даже боялась вам об этом сказать — и в итоге сорвалась на вас и даже ударила. Что не хорошо само по себе, но и не беспричинно. Копилось какое-то раздражение, недовольство. И вам стоит вычислить его источник в дочери.
Второй момент — она вышла замуж, пытается создать свое пространство. И родители ее мужа кажутся ей какой-то альтернативой ее родному дому и вам. Посмотрите на них спокойно и объективно — что в них нравится ей? Что ее в них привлекает? Вот таким образом вы сможете понять, что ее подспудно не устраивает в вас.
А тогда сможете вычислить и стратегию поведения в дальнейшем.
Но еще один момент: все же, почему вы сейчас даете себя унижать? Если вы чувствуете, что дочь воспринимает вас как прислугу, то не стоит и ездить к ней какое-то время. Перетерпите свое желание непременно видеть ее и просто уклонитесь от поездок под разными предлогами. Она привыкла к вашему постоянному присутствию и стала им разбрасываться. Потому лучше проявить уважением к себе и отказаться сейчас от свиданий с ней на какое-то время — чтобы дать ей возможность ощутить на том месте, где была мать пустоту. Иначе она не сможет до конца оценить важность вашего присутствия.
У меня есть знакомая женщина Людмила, у нее взрослая дочь. Очень похожая ситуация, только еще хуже (есть ребенок дочери, которого эта дочь не хочет видеть так же, как и свою мать, а ребенок живет с Людмилой). У дочери своя семья, еще двое детей, с матерью она общается очень редко, только когда что-то надо. О рождении детей сообщает смс-ками. В общем, ситуация очень сложная для всех.
Людмила первая дочери старается не звонить (в этом случае в ответ слышит только грубость), хотя очень переживает. В общем, готова откликнуться на разумные просьбы (дочка просит иногда денег, переписать на нее квартиру, оставить детей на долгое время).
В детстве дочка была очень послушным беспроблемным ребенком, все проявилось, когда она вышла первый раз замуж в 18 лет. Когда забеременела, дочь не хотела рожать, но по настоянию мамы таки родила. Через три месяца ушла (в другую Людмилину квартиру), оставил ребенка бабушке и конфликт длится уже 9 лет.
Мне сложно сказать, почему у них так складывается. Людмила мне кажется женщиной не глупой и не подавляющей. А дочку я не знаю. Но мне кажется, что все случилось не вдруг, видимо, был какой-то конфликт в детстве, о котором Людмила или не хочет говорить, или просто не считает это причиной.
Спасибо Вам большое! Вы мне дали многое понять! Да, всё было нормально, пока не вышла замуж… может тут и влияние мужа… Дочка у меня боевая, хотя собственного мнения не было, она всегда хорошо реагировала на заботу и ласку, а тут, и целоваться не хочет при встрече и т.д. Да, она создала свое пространство. Я постараюсь вычислить источник ее раздражения и постараюсь отказаться от встреч на некоторое время. Это душевно сложно, но я постараюсь… Спасибо!
Катерина, я думаю, все образуется. Как правильно здесь заметили, Ваша дочь организует свое пространство, и наверняка сейчас в ней говорит какая-то обида, возможно, застарелая, о которой она и сама помнит смутно. Помните, как в детстве мы все говорили себе: я никогда так не скажу своим детям, я никогда так не сделаю, у меня все будет иначе…
Отпустите ситуацию, не обижайтесь на дочь, она набьет шишек, поймет, что не все так просто в жизни, не все однозначно, и придет к Вам за советом, за душевной близостью. Или она боится вашего активного вмешательства в их семейную жизнь, особенно если вы человек активный. В чем-то вам не доверяет, отстраняет вас пока подальше от себя (грубо, ну как умеет и от смущения), пытается дать понять, что она уже большая, и сама все будет решать, может просто боится вашей огромной любви к ней и чувствует вашу ревность к зятю.
Может просто боится советов и поучений, просто хочет «я сама!». Трудно анализировать ситуацию, не видя ее. Посмотрите на себя внимательнее как бы со стороны — может увидите все сами. Мне кажется, если она почувствует, что Вы не собираетесь вмешиваться в их жизнь, она успокоится и все наладится.
Мне в свое время дочь говорила: «Ты ведь если считаешь что-то правильным, как танк давишь!» (в смысле, в споре), хотя мне казалось, что я очень логично все объясняю, а главное, тактично, мягко! :)))
Дети становятся взрослыми и им не нужна в такой степени опека родителей, как раньше. У них начинается своя жизнь. И их надо отпустить. К этому возрасту дети должны уже уметь самостоятельно решать свои проблемы, а с родителями общаться на равных. Надо посмотреть ребенка, надо помочь деньгами, покосить траву :-) и т.д. — дети должны понимать, что у родителей своя жизнь, и что родители отдали им свою дань в детстве, а сейчас можно только попросить, а не требовать и считать это должным.
Родители тоже должны понимать, что у детей своя жизнь, своя семья, которую они строят по своему усмотрению. И должны уважать их выбор, даже если он не совпадает с их собственным мнением. Это мое мнение.
Не нужно быть уборщицей, сиделкой, домоработницей и т.д. для своей дочери, которой 31 год и у которой своя семья. Вы сами выбрали такой стиль поведения. Хотите что-то изменить — уважайте себя, стройте равные отношения.
Наверняка у вас когда-то была куча нереализованных желаний, которые вы откладывали ради дочери. Пора вспомнить о них сейчас! Сделайте что-нибудь для себя, живите для себя, а не для дочери. Ваша дочь — взрослый самостоятельный человек и вполне способна решать свои проблемы сама. И у нее есть муж, в конце концов!
Когда вы будете уважать себя, тогда и другие будут уважать вас. Поведение вашей дочери — отражение вашего поведения. Измените себя — изменится мир :-).
Удачи вам!
Ответ для Ольги:
Ольга, я обратила внимание на эти слова:
Возможно, в этом-то и дело!!! Мне кажется, что дочь не может простить матери именно этого! Смотрите, дочь не хочет воспитывать ребенка, на рождении которого настояла мать, не может принять этого ребенка (у нее есть на то причины, видимо). Думаю, что ей очень больно и тяжело так жить. А мать не понимает этого. Мать ищет причины в другом, а другое не поможет, пока не решится это. Может, Людмила должна поговорить открыто с дочерью и поросить у нее прощения за прошлое. Дочь тогда тоже может открыться и рассказать, где ей больно и почему так. Но все должно быть искренне, от сердца.
По-моему, ваша дочь не уверена в себе, раз ведет себя так. Да и вы тоже хороши — читаешь и мрачнеешь. Вы — мама, разве так можно? Ведь все ей дали именно вы, и если сейчас идти на поводу у такого невесть какого ее отношения, то что дальше-то будет?
У меня есть такая знакомая — очень успешно, хотя и не с первого раза, вышла замуж, с матерью — пойди, подай, принеси, до свидания. Папу за плохое поведение — в сумасшедший дом. На мой вопрос — не жалко ли? Говорит: «Пусть подумает». Вы об этом мечтаете? Вы что, зависите от нее что ли как-то — материально, например?
И что-то не верится, что раньше в ней такого не было. Очень вам сочувствую, но тяжело уважать того, кто сам себя не уважает. Дай вам, Бог, терпения и понимания — как себя вести в этой ситуации.
Ольга