Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста. Не знаю, что делать. Любила или люблю своего парня полгода, ни дня не могла без него, а сегодня вдруг понимаю, что кажется, любовь проходит. Но я не хочу верить даже в это, мне очень приятно с ним находиться.
Но у нас начались ссоры, скандалы, а месяц назад ничего подобного не было. Я не хочу его бросать, я чувствую, что это мой человек, но вот это чувство, что любовь проходит, не дает мне покоя. Дайте совет.
Алена
Алена, это у вас начинаются притирки друг другу. Первая влюблённость проходит, а настоящей любви ещё нет! И произойдет ли этот переход от влюбленности к любви — зависит от вас обоих! Если вы чувствуете, что это ваш человек, будьте к нему снисходительнее и больше проявляйте свою любовь! Я переживала подобное несколько раз, включая сюда все последующие кризисы в отношениях! Уходила, хлопая дверью, один раз даже решилась на измену (чего до сих пор себе простить не могу).
Мне тоже казалось, что любовь уходит, проще всего, на мой взгляд (тогда), было уйти и начать жизнь заново. Но мой муж боролся за нашу любовь. Будьте умнее! Мы вместе уже 9 лет, и ждем второго ребенка. Сейчас я понимаю, какой же я была дурочкой, ведь роднее и любимее человека просто не существует! Желаю вам женского счастья!
Да вы правы,но когда начинаешь просто не замечать это чувство,то она усиливается и становится невозможным находиться рядом с ним…
Алена, может быть, это иллюзия. Или скрытые страхи в вас говорят. Скандалы и ссоры естественны в любых отношениях, а вот признаться себе — любите ли вы его действительно и готовы ли вы на длительную душевную работу по переосмыслению и продолжению своих отношений с вашим любимым человеком, или же вы понимаете, что вам все-таки было бы проще расстаться, и вы вполне смогли бы жить без него. Сейчас, я так понимаю, для вас кризисный переломный момент наступил, когда нужно принять важное решение — или вы боритесь за любовь или отпускаете. Просто загляните внутрь себя и спросите, что для вас проще, и на что вы готовы приложить усилия — на дальнейшую посторойку или разрыв.
А потом в очередной раз было приятно… приятно, когда думаешь о ком-то. Волновало… щекотало… не давало покоя… Может, не самое светлое и чистое, но это было интересно… Этого хотелось… Это ощущение уносит вверх… И на этом можно жить.
Такое ощущение, что это как шарик тебя окутывает со всех сторон и больше ничего плохого с тобой случиться не может… розовые очки… И ты уверен, что это все навсегда…. Ты даже не думаешь об этом… это стоит по умолчанию… другого просто не дано и быть не может никогда и нигде… Ведь это «оно» — то, что делает тебя счастливей всех, как оно может уйти…? И ты в абсолютном счастье… безмерном, мягком, нежном… из-за которого ты можешь плакать и смеяться когда угодно и где угодно.
Потом же… в пузыре появилась дырка… и струйка холодного, мерзкого воздуха начала дуть в лицо, напоминая, что мир остался прежним… и с каждым днем дырка все больше и больше… пока шарик не лопается, и ты с высоты своих грез летишь вниз и начинаешь на все смотреть с правильной стороны. Как реальность ни жестока, но ты понимаешь, что и когда тебя так ослепило…
И единственное, что остается — это обида… и горечь… Ты пытаешься понять, чего не хватило пузырю, чтобы нести тебя до конца… на что же он напоролся. Но к сожалению оказывается, что он напоролся на саму жизнь, которая жестоко повторяет, что «ничто не вечно». Шарик оказался почти самым что ни есть мыльным… не вечным.
И тот, кто был рядом все это время… был тебе и другом… и братом… и любовью… и частью тебя… вдруг вне пузыря оказался… чужим… Вы даже не говорите на одном языке… вы еще помните друг друга, но уже не понимаете, как вас могло так объединять что-либо… ведь сейчас вы никто друг для друга… Вы люди просто прохожие… просто встретившиеся на перекрестке… но вы живете на разных континентах и на разных планетах… в разных галактиках.
И вот ты в своей жизни… после познания самого прекрасного и самого ужасного — взлета и падения… Стоишь, а у ног ошметки того пузыря… который когда-то дарил счастье… и ты чувствуешь, что это что-то дорогое… родное… Ты чувствуешь огромную благодарность, но с болью в сердце понимаешь, что он тебя не возьмет больше летать… он и от земли-то оторвать тебя не сможет… его куски лежат под ногами… напоминая тебе, что еще недавно ты был там… где все прекрасно… И так стает еще хуже… Ты был так благодарен этому шарику… но так обижен на него сейчас, что готов затоптать… Но это бессмысленно, и единственное, что остается — это идти… уходить… бежать, чтобы не видеть ничего, что бы напоминало о падении… И ты идешь… ты уходишь, чтобы найти выход из боли обиды… темноты… ощущения приземленности, от которого ты так отвык… и может, найти другое счастье…
Чтобы вот так брести и встретить другого на таком же перекрестке… и от столкновения произойдет что-то невероятное… тебя подбросит… и все твои чувства сольются в новый шар… который понесет тебя вверх… может, ниже, а может, повыше прежнего… и снова время и обстоятельства не будут иметь значения… и снова все будет казаться вечным… не будет поддаваться сомнению… будет вне недоверия… будет нежным и бесконечным…
А жизнь в конце концов окажется чередой взлетов и падений… и может быть, когда-нибудь… после особо сильных падений… ты будешь поаккуратней ходить на перекрестках… смотреть, с кем сталкиваться… и не позволять чувствам забирать все свое зрение и слух… и несмотря на то, что это цинично, поступать так с самым лучшим, на что способны твои эмоции… Это все-таки не самый худший вариант развития событий…
Может, ты не сможешь преодолеть первого падения… и горечь захлестнет так, что ты будешь на коленях ползать, собирая ошметки твоего первого полета… и беречь их… и пытаться склеить… И ты будешь годами вертеть их в руках, а они будут с каждым годом таять… и ты будешь видеть, как они таят… у тебя в руках… а ведь ты ради них остановился… ты пытаешься что-то сделать, хотя если откровенно, то ради себя… ведь ты из жалости к себе не смог пойти дальше…
Но вот настанет момент, когда ты сидишь… уже давно сидишь на своем первом перекрестке… сидишь один и смотришь вниз… на то место, где растаял последний кусочек твоего счастья… Ты пуст… в жизни исчезло последнее, что имело смысл… и нет сил… потому что эту пустоту невозможно побороть… и ты помнишь, что боль можно было терпеть… она означала, что ты жив… что ты чувствуешь… и ты мог ее побороть… а сейчас есть только пустота… и тебя в ней больше нет.
последняя запись чистой воды демагогия, мое мнение. знаю прошло много времени не знаю как у вас там но меня сейчас постигла та же учесть. только наверно наоборот. я чувствую как моя вторая половинка начинает ко мне холодеть. теперь не знаю любила ли она меня когда нибудь по настоящему. как я ее. хотя, говорят что каждый любит по своему. была раньше периодическая апатия, но я это списывал на перепады настроения. потом она придумала проблему и начала ей себя грызть. я сотню раз говорил ей что это она это придумала сама что все хорошо. но вот спустя несколько месяцев еще несколько выпадов с ее стороны. я ищу причину в себе. пытаюсь исправится. потому что очень ей дорожу.а потом она говорит что нам надо отдохнуть друг от друга недельку что, у нее уже похоже нет ко мне чувств. я не могу пустить ее на неделю потому что потом не смогу принять обратно.. не забуду этого. не смогу. либо на всегда либо никогда. может я просто эгоист. на следующий день она ведет себя как не в чем не бывало, но потом опять приступы холода ко мне. завтра поговорю с ней. начну с начала. с самой первой ее любви. всегда обходил разговоры о других ее парнях стороной. может зря. может удастся докопаться до первопричины всего этого. мне страшно. я не хочу ее потерять. но ничего не поделаешь если ничего не предпринять мы похоже расстанемся сами собой. мне нужно было выговорится. спасибо, если читаете это.
Я так понимаю эти периоды бывают у всех, я в такой же ситуации и честно говоря выход слабоватенько вижу, любили друг-друга безумно, а она ушла.Вроде стараюсь все делать, чтобы ее вернуть, но она только злиться начинает.Периодически звонит, когда ей что-то нужно. Я не понимаю зачем звонить или периодически видиться (наверное что-то осталось?), такое впечатление буд-то позлить пытается…говорит-может через год полгода встретимся…я уже предложение сделал, но она отказала, хотя сама постоянно на меня давила, конечно хорошо, когда все вовремя, но увы не всегда так получается….пытаюсь ее понять, но не могу,а хотелось бы больше всего на свете.