Здравствуйте.
Называйте меня Василисой. Мне 26 лет. У меня две проблемы.
Первая — моя мама. Она против моего любимого человека. И ставит меня перед выбором: либо она, либо он. И если я выбираю его, то должна выписаться из квартиры, и она меня больше знать не хочет. Говорит, что он за меня «уцепился» только из-за жилья, а потом меня оставит, поскольку он — бабник.
Вторая — мой любимый человек. У нас разница — 12 лет. И у него уже было семейное прошлое, был уход от жены из-за другой женщины, но не было детей. Мы общаемся 9 месяцев. Работаем в одной организации, только в разных местах. Он начальник отдела в «голове», а я специалист в филиале. Он уже сделал мне предложение, но у него нет жилья, живет с родителями. Есть пока только идея построить свой дом.
Мама растила меня одна, привыкла, что я всегда рядом, и она крайне нервозно относиться, если я куда-то ухожу по своим делам. Понимаю, что это материнский эгоизм. Но иду на поводу, переживаю за ее здоровье, она сердечница, вру ради нее, что не встречаюсь больше со своим любимым человеком. Ее идея, чтобы со мной рядом был хороший и обеспеченный человек. Но когда я прошу ее указать среди наших знакомых на такого человека, она говорит, что я сама виновата, потому что хороших от себя гоню.
Мой любимый человек воспитан, у него серьезная должность, пусть и не приносящая бешеных доходов. Его минус — мягкосердечность, излишняя доброта по современным меркам. Но из-за его должности, характера и внешности, наверное, на работе к нему очередь из желающих носить его фамилию…
У каждого возможна ошибка в личной жизни, так что же теперь — расстрелять? Тогда в числе приговоренных и моя мама. Или разведенные могут жениться только на разведенных? Как относительно послушная дочь, я слушаю маму, но стараюсь делать по-своему.
Но подозрения, конечно присутствуют. Я проверяю его телефон (он терпит, хотя дает понять, что мое подобное поведение ему не нравится), завожу разговоры о жилье, чтобы думал о его приобретении, если хочет семью. Мы с ним сошлись в желании о ребенке. А меня терзают сомнения насчет того, почему у него нет детей. Я попросила его и он согласился сходить к врачу, сдать анализы.
Вот и что делать? Он вроде бы нормальный человек и мне маму терять не хочется. А с другой стороны, вдруг насчет него я ошибаюсь и мама права? Я совершенно запуталась.
Василиса! Признаюсь, у меня была похожая ситуация, только всё гораздо хуже (проблемы были с моим молодым человеком), но то, что мои родители однозначно сказали, что только через их «труп»! Причем, отец уточнил, что если встретит его со мной — его застрелит, и ему наплевать потом, что он за это сядет…, ну что мне было делать?
Я вышла замуж за другого, уехала (очень далеко от дома), своего молодого человека больше никогда не видела, сама себе запретила наводить справки о нём, в общем, теперь я о нём ничего не знаю.
Может быть наши родители правы, они нам желают только счастья, у них большой жизненный опыт (правда после того случая у меня больше нет желания делиться со своими родителями своими личными переживаниями).
Сказать, что я тоскую по молодому человеку… НЕТ. И я точно знаю, что рай на Земле для меня он не смог бы организовать, как это сделал мой муж, а ситуация, когда с милым рай в шалаше работает первых 3 года, потом …бытовые проблемы съедят любовь, так что, может мама и права…
Знаете, вся ваша ситуация напоминает порочный круг. Мама сначала жестко контролировала и контролирует вас, диктуя вам, как должна быть устроена ваша жизнь, интересуясь каждой мелочью и проверяя за вами каждый шаг, не отпуская от себя. Теперь вы делаете то же самое с вашим любимым (любимым ли?) человеком — проверяете телефон, заставляете обращаться к врачу, терзаясь подозрениями, почему у него не было детей… Вы сами ведете себя точно так же, как и ваша мама.
То, что он добрый и мягкий — вам очень повезло, потому что любой нормальный мужчина хочет от женщины доверия. А у вас нет к нему доверия — вы проверяете его, требуете подтверждений и гарантий. И в общем-то я не удивлюсь, если рано или поздно его начнет это раздражать.
Всю ситуацию можно решить сделав одну простую вещь: пересмотреть свое отношение к контролю — как к маминому, так и собственному. Вы не можете дать другому человеку доверия и свободы лишь потому, что сами не можете потребовать доверия к себе со стороны матери и определить ей четкие границы, получив необходимую свободу. А получить ее можно просто: работайте, зарабатывайте, снимайте отдельное жилье — хоть комнату. И не стоит торопиться ни с каким замужеством — вам сначала надо навести порядок в собственной жизни, стать реально независимой. Только после этого вы сможете и с мамой правильно выстроить отношения, и с любимым.
А пока вы не вышли из одной зависимости (от матери), вы не выстроите хороших и доверительных отношений с мужчиной. Потому что вы пытаетесь сделать его зависимым от себя, и самой стать от него зависимой. А это — тот же путь, каким шли вы с мамой в ваших отношениях.
Не повторяйте ее ошибок, ищите свою свободу и путь к доверию другим.
Василиса, у меня пара вопросов…
ПОЧЕМУ Ваша мама так ПРОТИВ Вашей любви? Для мня как-то это ненормально, что родители вмешиваются в наши отношения, в нашу любовь. Разве они могут брать ТАКУЮ ответственность за то, как мы будет ощущать себя всю оставшуюся жизнь? И пойдете Вы на поводу у мамы? И расстанетесь с тем, кого любите?
По-моему этот выбор должен быть ТОЛЬКО вашим собственным!
Второй вопрос. Тоже для меня непонятно. Ну, если жить ему пока негде — почему на самом деле нельзя какое-то время пожить у вас дома? Или там совсем мало места? Спрашиваю потому, что мой женатый сын с женой и сыном жили десять лет у нас, и все мы прекрасно ладили. Я просто не пойму, почему такая агрессия против любимого человека дочери. Не пойму, ну что такого, если вы поживете у вас, пока не сможете накопить, построить дом или квартиру? Что в этом такого ужасного? У нашей девочки тоже не было жилья, ее родители вообще жили на другом конце континента… Ведь когда рождается семья молодых, то в семье большой становится на одного человека больше, и это же радость…
Василиса, я не знаю, что Вам посоветовать. В данном случае «советовать» нужно вашей маме. А вам мне хочется только пожелать выстоять и не потерять свою любовь. Мы живем лишь раз, и то, что находим в этой жизни близкого по духу человека, то это же счастье…
Мать и отец — это единственные бескорыстные родные Люди! (Существуют исключения, о них не говорим.) У вас нет выбора! Мать, скорее всего, не может аргументировать свою нелюбовь к вашему молодому человеку (по разным причинам), поэтому приняла самый жестокий вариант воздействия на вас.
Стоит задуматься, убрать чувства и трезво взвесить все. Твоему молодому человеку 38 лет!, и он все еще живет с родителями?! Он не может купить квартиры? Сейчас множество вариантов приобретения квартиры! Все они исполнимы, если есть желание создать семью, самостоятельно жить с любимой.
Судите сами. Мужчин мало, но это не повод бросаться на то, что осталось. Вы будете воспитывать детей от него!
Но все же, это вам жить — Выбирайте!
Жаль вашего молодого человека. Из таких девушек, как вы, хорошие жены не получаются. Все время будете оглядываться на маму. Пуповину эмоциональную перерезают в 13-15 лет — этот возраст потому и называется трудным. Дальше — чем дольше, тем хуже и тяжелее бороться за независимость. И маме, кстати, тоже.
Единственный выход — проявить твердость. Маме надо говорить, что вы ее любите, но на поводу у нее больше не пойдете. Что она сделает — выпишет вас из квартиры? Ну пойдите на этот шаг. Вы думаете мама действительно воплотит свои угрозы? Даже если так — вы готовы к этому? Вряд ли.
А проявленная вами твердость могла бы показать и маме, и вашему молодому человеку, что вы готовы отвечать за свои поступки САМИ. Возможно, вы ошибетесь. Возможно, не раз. Но это лучше, чем всю жизнь жить в пеленках. Но скорее всего, ничего вы делать не станете — будете тихо выть, что «мама-а-а-а вам не разрешила-а-а…», потом оставшуюся жизнь будете говорить маме, что она (не вы!) разрушили вашу жизнь.
Кстати, для вашей мамы в этой ситуации очень удобно, что она «сердечница», и всем приходится терпеть ее капризы и мнения. Конечно, мамину болезнь надо уважать, но не класть же свою жизнь на алтарь ее болезни!
Есть еще вариант, что ваш мужчина сам проявит твердость — но это вариант сомнительный. Это не его шаг, а ваш. Вы должны наладить с мамой отношения в соответствии с возрастом. Не сможете, туда вам и дорога, будьте маминой игрушкой до конца. А у вашего молодого человека будет много других шансов устроить свою жизнь.
Василиса, здравствуйте! У Вас 2 проблемы — 1) Вы любите маму и 2) Вы любите Его.
Любя маму, Вы должны бросить его, а любя его, должны бросить маму. Так что они «оба плохие», т.к. требуют от Вас жертв. А Вы плохая, потому что никаких жертв приносить не хотите: они Вам оба нужны. Так что в этой ситуации — все плохие! Так что уже бесполезно переживать на эту тему. Теперь нужно решать, что делать.
Мама пытается убедить Вас, что он плохой, а Вы не верите ей, потому что чувствуете: она просто завидует, что он действительно Вас любит!
Но Вы уже поверили, что Вы — плохая! Поэтому и проверяете его телефон и т.д., хотя знаете, что так поступать плохо.
Она не смогла сделать его плохим для Вас, но Вас сделала для него плохой! Вот в чем ужас! Вы стали плохой, потому что любите маму, что означает: она хочет, чтобы Вы были плохой (ведь если мы любим, то делаем все, что хотят наши любимые!).
Обидно, что Вы не делаете то, что хочет мужчина, который Вас любит. Очевидно, Вы его не любите! А раз не любите, то оставайтесь с мамой и продолжайте становиться стервой («стерва» — женщина, убившая свою любовь и ненавидящая мужчин), потому что тогда уж точно никто не станет Вашим мужем (Стервы, конечно, успешные женщины, но — несчастные). Так что Вам самой выбирать: Вы — любящая и любимая или одинокая стареющая стерва…
p.s. А сердце у мамы болит, потому что она никого не хочет любить, даже Вас! Зато очень любит свою квартиру.
p.p.s. В запутанных ситуациях, подобных Вашей, выход один — сказать себе правду обо всем. И, ради Бога (!), если поженитесь, не живите вместе с родителями.
Согласна с Анной. 26 и 38 лет — взрослые люди. Маму надо любить, уважать, дарить ей подарки и поздравлять с праздниками. Но жизнь должна быть своя. Мама все что могла, уже сделала и, думаю, ей даже будет легче, если наконец-то не надо будет за вас все решать, и она увидит в вас взрослого самостоятельного человека, способного на принятие решений и отвечающего за свои поступки.
Вот и что делать? Он вроде бы нормальный человек, и мне маму терять не хочется. А с другой стороны, вдруг насчет него я ошибаюсь и мама права? Я совершенно запуталась.
Не могу удержаться от сарказма — если вдруг мама права, то надо остаться одной, и выйдя на пенсию, сказать маме: «Спасибо, дорогая, за мою счастливую семейную жизнь».
Вам тут никто не скажет: выходите замуж и будете счастливы. Будущего никто предвидеть не может ни своего, ни вашего. Всем нам приходится принимать решения и брать за них ответственность. Хотите ли вы сами это сделать и потом отвечать за свое решение или пусть лучше мама примет его и потом пусть за него и отвечает? Кстати, вполне может сложиться так, что вы разочаруетесь в семейной жизни с вашим молодым человеком. Или, расставшись с ним, будете счастливы одна или встретите лучшего. Вариантов много.
Главное, по-моему, понять, что вы взрослый человек и теперь вы, а не мама должны просчитывать их и принимать решения. Все мы ошибаемся в принятии решений, учимся на своих и чужих ошибках. Не бойтесь! Освободите маму от ответственности за вас. Какое бы решение вы не приняли, оно будет ваше.
Здравствуйте!
Спасибо ВСЕМ за мнения! Я отвечу на вопросы, что мне были заданы в Советах.
Ларисе: Купить квартиру сейчас? Да, он бы с удовольствием. И буквально за пару месяцев до нашего знакомства почти купил, но, извините, есть еще и жесткие условия банков. И я не могу согласиться с тем, что сейчас масса хороших вариантов для приобретения жилья. Кредиты и ипотека — имеют большие минусы, которых можно избежать, если подождать и скопить деньги.
МАРИНЕ БОНДАРЕНКО ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО! Вы задали мне вопрос, который я не сумела пока сама для себя сформулировать, и тем более не задала его маме —
К сожалению или к счастью, но жить с мамой я не стану ни при каком муже. Условия для жизни есть, но она говорит, что сохраняла квартиру не для того, чтобы отдавать ее разведенным и старым. Да что говорить, если когда он пришел поговорить с ней, она не пустила его на порог, а высказывала ему все на лестничной площадке.
Антону: Да, с Вами я также соглашусь. Я должна разграничить отношения с мамой. Но поймите, я боюсь, что потеряю ее не только в моральном плане (она откажется и не захочет общаться со мной), но и в физическом! Представьте, что будет со мной, если я буду виновата в ее болезни или смерти!!! Да я всю жизнь не смогу забыть об этом и не захочу видеть рядом ни одного мужчину.
Это манипуляция, на которую вы поддались. Вы никак не можете быть виноваты в чьей-то болезни, если, что называется, напрямую не дали человеку яд или не совершили иных физических действий. Это КТО-ТО (причем без вашего согласия на эту ответственность) решил вас сделать виноватой. И бога ради, не путайте эти вещи.
То, что ваша мама РЕШИЛА, что вы будете если что виноваты и внушила это вам — еще не значит, что вы реально можете быть виноваты. И если она решит болеть — это будет только ЕЕ выбор и ничей больше. Выбор, кстати, направленный на то, чтобы подчинить вас себе и своей воле. Вот тут http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27 написал про манипуляции подробно, можете почитать, думаю, увидите много знакомого.
Напоследок. Не считайте мои высказывания резкими. Любовь между родителями и детьми безусловно существует и должна быть. Просто я знаю и обратную сторону. Представьте: мама продержит вас около себя лет до сорока, так и не дав вам устроить вашу жизнь, потому что ее никто не будет устраивать, и она постоянно будет болеть. И вы будете все сидеть рядом и бояться сделать по-своему. А потом вы обнаружите, что жизнь собственно, прожита в ее самой молодой и активной части. Вы сможете после этого любить уже постаревшую мать? И не выплеснете ли вы тогда всю свою злость за непрожитую жизнь на нее?
МАМА — ОДИН ИЗ САМЫХ БЛИЗКИХ БЕСКОРЫСТНЫХ ЛЮДЕЙ В МИРЕ!!! В самую трудную, в самую тяжелую минуту — ВСЕГДА — мама всегда будет рядом и всегда поддержит. Если это про Вашу маму, то тогда доверяйте ей и ее сердцу, ее интуиции!!! Поговорите, какого человека она представляет рядом с Вами — какими качествами он должен обладать, разговаривайте с ней — она желает Вам только добра!!!
Я была в такой ситуации, только молодой человек имел все — должность, деньги, был очень целеустремленным, и стал не сразу таким, постепенно пока мы встречались 5 лет …и все это время мама моя была против, я ей говорила: «Буду жить, как у Христа за пазухой, всем обеспечена», она о нем ничего не хотела слышать, и я скрывала.
И ТАК БЛАГОДАРНА!!! Мне сейчас 25 лет и я встретила человека, пусть не такого «успешного», обеспеченного — это не важно, не все дается сразу, зато я очень счастлива и вижу как рады за меня мои ЛЮБИМЫЕ РОДИТЕЛИ.
Мамино сердце никогда не ошибается, разговаривайте с ней, что думает, что предлагает.
Да, Василиса, знакомая ситуация!Моей маме тоже никогда не нравились мои молодые люди!То образование не то, то ведет себя не так, то наглый, то невнимательный, то много говорит, то мало, то худой, то толстый, то маленький, то прическа не такая!…И так до бесконечности!
Моего будущего мужа она тоже терпеть не может.Когда она не знала о серьезности наших отношений, то относилась к нему более лояльно, он много помогает нам, хорошо ко мне относится.Но когда узнала о наших планах, то просто такой грязью начала его поливать!Я вся такая замечательная, а он ниже меня ростом, старше, с незаконченным высшим образованием, мало зарабатывает, нагло себя ведет, был женат, курит, пьет пиво, и т.д.
Вобщем мама постоянно выносит мозг!!!Хотели какое-то время пожить у меня, накопить денег, снять квартиру.А то накладно и свадьбу отгулять, и отдохнуть поехать, еще и чтобы на жилье осталось!Но мама категорически не хочет его у нас видеть!Говорит: «я все равно вас достану!»
Идти у мамы наповоду я не собираюсь, мне уже не 18 лет и свои мозги есть!Даже если я и ошибусь, то это будет МОЯ ошибка!А вот если брошу его из-за того, что мама против, то всю жизнь буду ненавидеть себя за слабохарактерность и обвинять маму в том, что сломала мне жизнь!
Так что будем решать квартирный вопрос и строить свою жизнь!А маме прийдется уважать мое мнение!
Василиса, будьте собой!Это ваша жизнь, а не мамина!
Привет, коллега по несчастью.
С тех пор, как я написала свое письмо, прошло уже почти 3 года. Много воды утекло, но огромнейшее СПАСИБО всем, кто ответил мне здесь. Честно говоря, я уже и подзабыла про этот сайт, а когда пришло новое сообщение, то зашла сюда, прочла повторно советы и мнения и поняла, что я поступила правильно.
Летом 2009г. я сказала все маме, у меня тут же забрали ключи от квартир, промыли напоследок мозг, нажелав всякой гадости. А мы не теряли времени даром, тогда же поженились, правда в период подготовки к свадьбе я ездила подписывать документы о продаже ей моей доли в квартире. На свадьбе ее не было, зато много было родни, меня многие поддержали. Теперь у нас уже растет сын, мы смогли в кредит купить жилье. А она за это время ни разу не захотела встретиться, увидеть нашего сына. Не знаю, чем и как она живет, но судя по ее молчанию, она продолжает надеяться, что однажды я приползу к ней, прося прощение, сказав, что она была права и все мужики — козлы. Железный человек… ни наши действия, ни внук не явились для нее причиной установить хотя бы какие-то отношения. Но и я теперь ее не подпущу. За это время я поняла, что значит: жить своей жизнью, самостоятельно решать что и как и когда делать.
Вы себе не представляете, мне пару раз снился сон из той, «прошлой» жизни, когда мы с будущим мужем скрывали отношения… Я просыпалась в таком ужасе… и возвращаться туда не хочу.