Имя: Алиса
Я не знаю зачем сюда пишу, но молчать мне больше не хочется. Я постараюсь асбтрагироватся от эмоций и просто описать некую хронику того что было. Мне было 20ть лет когда по интернету познакомилась с человеком, который, как мне казалось на тот момент, своей оригинальностью отличался от других. Он был музыкантом. До него у меня не было отношений, потому что мне хотелось чего-то серьёзного. Я не могу назвать себя домашним ребёнком, просто мне редко было интересно со сверстниками ввиду их ограниченности, меня не интересовали дискотеки, где зомбирующая музыка вытесняла мысли и чувства, я больше любила прогуляться по улицам и пофотографировать город, сходить на концерт любимой группы или посидеть на море наблюдая за волнами. Около двух месяцев мы общались с ним в аське, потом в ноябре 14 числа он ко мне приехал. Он стал моим первым мужчиной, меня переполняло чувство любви такой искренней, чистой какой-то. Мы ездили друг к другу и вскоре я познакомилась с его родителями и друзьями, а он знал моих. Родителям я его понравилась, они мне даже сразу на мой второй приезд предложили снять нам квартиру чтобы мы с ним жили вместе, но Рома панически этого боялся. Для него это тоже были первые отношения, мне казалось он тоже меня любил. Я не хочу его обвинять за мои несбывшиеся илюзии или надежды, я просто опишу его поступки. Мы уже достаточно долго с ним встречались и наступил такой период в моей жизни когда мне отчаянно нужна была его поддержка, его взаимпонимание, ощущение того что я не одна и что рядом есть человек который меня поддержит, как только я объяснила ему это он изменил ко мне отношение. Это началось с шуток о моей внешности, о форме моей груди, потом активного обсуждения в чате при посторонних людях о моих растяжках, потом откровенных подколок относительно любого моего поступка что бы я не делала. Я настолько растворилась в нём, что не понимала этого и в упор не замечала даже если мне об этом говорили. Однажды он придрался ко мне из за того что несколько семечек упали на его кровать а значит ему невозможно было спать. До этого я долго терпела, но это замечание из которого он раздул целый скандал вывело меня из себя, я пошла в ванну вытрусила простынь вернулась попытавшись её застелить и когда я отвернулась от него он схватил меня сзади за горло рукой, сделав блок. Он был мощнее меня, возможности сопротивляться у меня не было. Агония отношений продолжалась в течении нескольких месяцев, растались на моё ДР он позвонил и объявил это. Я отравила себя. Возможно это не лучший поступок в моей жизни, но в тот момент боли было так много, а понимающих людей так мало что я не увидела другого выхода. Меня просто тогда не стало морально. Потом был долгий период моего возвращения снова в жизнь, боль не ушла, но я сумела её замораживать внутри. И превратилась в человека котрый не чувствовал больше ничего. Говорят что в отношениях люди передают друг другу какие-то знания, бывший парень свалил на меня много своих комплексов от которых мне приходиться избавляться и по сей день и по поводу внешности, и по поводу сексуальности, потому что моё окружения после отношений с ним называло меня шлюхой, хотя у меня кроме него никого не было. В тот период жизни я не могла защищаться, у меня не было для этого бронижелета и я всему верила тому что мне говорили, потому что читала что бывшего что людей которые меня выростили и потом это говорили близкими людьми. Я ошибалась. Потому что именно в моменты когда человеку плохо раскрываеться истинная сущность людей и то что я увиедела в своих родственниках заставило меня просто перестать с ними всеми общаться. В период разрыва у меня до этого не знавшей никогда никаких проблем со здоровьем начались проблемы с сердцем, в прямом смысле слова. Кардиограмма определила что у меня синусная аретмия из-за большого колличества потраченных нерв. И сейчас кстати тоже болит. Но суть не в этом. Суть в том что я больше не верю не в мужчин, ни в любовь, ни во что из этой тематики и в свои 22 года я чувствую себя минимум на 60ть потому что осмысливала всё то что происходило и болезненно всё это переживала. Сейчас внутри меня происходит медленная ликвидация всего того что я считала своими принципами: если дружба так настоящая, если любовь то искренняя, я не умею на половину что то чувствовать, можно сказать что я максималистка. Меня давит изнутри мысли что мне очень сложно восстанавливать себя как личность после тех отношений в том числе свою самооценку. Я просто не хочу стать очередным человеком маникеном, как большинство моих сверстниц не умеющих ничего чувствовать, лицемерить и думать только о шмотках и тому подобной ерунде. Всегда до отношений гордилась что я творческая натура, гордилась тем какая я есть что у меня есть талант(я учусь на журналистике) сейчас я всё больше понимаю что превращусь в серую массу, которой полно и которая не умеют не чувствовать не жить толком, а только делать вид. А я не хочу так, я хочу окончить свою боль, но вымести из себя за эти два года у меня таки её и не получилось. Недавно он опять позвонил и хоть я и оборвала общение сказав ему Всё. Пока. я услышав его голос почувствовала такое что то родное, что так не хочеться отпускать… При всём том я понимаю что у него своя жизнь, девушка и ему не нужна я, наверное он меня презирает что в своё время у меня не хватило сил поставить его на место нацепив на себя маску стервы, но мне тогда просто очень нужна была его поддержка. Никто не может быть вечно железнобетонным непробиваемым человеком. Я наверное однолюб, я не могу и не умею менять по десять партнёров за месяц и считать это нормой. Наверное это минус, потому что глядя на окружающих меня знакомых я понимаю что они особо не заморачиваються и крайне не разборчивы в связях, ведя легкомысленный образ жизни, я не говорю про своих друзей, я говорю в целом по наблюдениям хотя бы из девочек в университете. Я очень устала морально, мне кажеться что с того момента как мы с ним расстались я умерла н духовном уровне, я перестала ощущать жизнь, радоваться ей и вообще что-либо чувствовать, только лёд внутри остался, больше ничего.
И почему почти всегда вот так бывает? Практически без исключений… Держись, Алиса, держись. Старайся не думать, что это состояние навсегда, наоборот представь, что оно рано или поздно закончится, и ты вновь заживёшь так, как захочешь сама и забудешь всё, что было до этого… Просто старайся в это верить.
Первое разочарование — самое страшное… Дай себе время, пройдя это испытание, ты станешь более сильной. Такое «Добро пожаловать в реальность» гораздо лучше пережить в 20, чем в 40, поверь. Ты — красивая, умненькая, талантливая. Ты обязательно найдёшь своё счастье и добьёшься успеха. Хватит жалеть себя, от этого мир вокруг ни чуточку не меняется, и только ты сама себя убиваешь опять и опять. Тебе достался недостойный парень, да. Но это не твоя вина. Прости его, забудь, улыбнись в зеркало. и начни опять смотреть вперёд.
Я тоже была в такой ситуации в 21, я тогда потеряла ещё и всех своих друзей, т.к. они продолжали общаться с ним. Мне очень помогло то, что я нашла новую подругу. Моя жизнь началась заного, с белого листа. Так, как я этого хотела.
Желаю тебе много силы и успехов!!
Алиса, ты молодец! Ты работаешь над собой, восстанавливаешь силы, отстраиваешь заново свой мир. Это очень-очень сложно, можно и сломаться, и замкнуться, и совсем перестать жить, а ты умница, поднялась, расправила крылья. Все у тебя будет хорошо. Знаешь, ты довольно объективно оцениваешь ситуацию, только вот веры в себя видимо не хватает. Ты не была творческой личностью, ты и сейчас такая, просто в такой сложной жизненной ситуации сложно писать стихотворения, песни, рисовать…сил не хватает на это. Со временем это все вернется, ведь в тебе все еще живет желание творить, любить? Живет, живет, даже не сомневайся ;) Продолжай жить, заниматься собой, помогать окружающим (это очень помогает, ты начинаешь чувствовать, что приносишь пользу хоть кому-то). Генерируй в себе радость, я серьезно! Потихоньку возвращай себя, смотри на небо, удивляйся, вспомни о былых увлечениях. А еще прости всех и за все, хотя мне кажется, в тебе и не сидит злой обиды, которая могла бы возникнуть после стольких разочарований и такой дозы боли. А лед внутри потихоньку растает, станет легче дышать, вернется радость. Все будет хорошо у тебя!
Здравствуйте, Алиса.
Мужчины не так сильно отличаются от женщин, как может показаться на первый взгляд. Если есть девушки умеющие по настоящему любить, уважать, быть ответственными, то обязательно должны быть и такие мужчины.
Такая категория людей в меньшенстве, но она существует. Даже на простом примере-Вы в неё попадаете.
То что расстались- это хорошо, такой человек Вам не нужен, и Вы должны этому радоваться, и на оборот по новому ощущать мир. Теперь более разборчивы в людях, ничего не потеряно совсем, взгляните на ситуацию немного с другой стороны.
У Вас есть и будет, что ценить в жизни, да и Вы ценный человек. Берегите своё здоровье и красоту.
Всё только начинается…
согласна с Вами, здесь всё только начинается…
Здравствуй, Алиса. Я прочитала твою историю и мне очень захотелось ответить тебе. Как это ни грустно, но в жизни иногда случаются трагедии, которые могут подавить всю нашу сущность, всё светлое и прекрасное, что в нас есть. И хотя у меня не было подобной ситуации, но я знаю, через какую боль ты прошла. Никто никогда себе в этом не признается, но такие ситуации нужны нам в жизни для того, чтобы мы чему-то научились. Чтобы научились лучше понимать страдания других людей, чтобы становиться опытнее, добрее и, в конце концов, стать сильнее.
Когда мы находимся в отношениях и очень любим своего партнёра, со временем мы начинаем не только доверять ему во всём, но и доверять ему самого себя. То есть всё больше полагаемся на его мнение, на его желания, доверяем ему многие решения своих личных дел, всё больше смотрим на него с признанием, уважением и даже восхищением, а на себя с преумножающейся критикой. Его личность становится важнее и выше. А где же остаётся ваша? Она подавляется и становится тенью вашего партнёра. К чему я веду… Любить нужно и даже необходимо, иметь отношения – это прекрасно. Доверие – это одно из самых важных аспектов в отношениях. Но доверяя другим НИКОГДА нельза забывать про себя и свои желания. Любя без памяти другого человека мы забываем любить себя.
Каждый из нас индивидуален и имеет неповторимый характер, каждый пришёл в эту жизнь делать свой опыт и проявлять себя по своему, принимать свои индивидуальные решения, пусть иногда и неудачные и даже неправильные, но мы имеем на это право, делать ошибки, потому что это НАШИ ошибки и мы на них учимся. Самое трудное в отношениях и в любви сохранить индивидуальность. Но это нужно, даже если придётся за это бороться. У нас у каждого есть разум, есть сознание, чтобы мы САМИ могли принимать за себя решения, чтобы быть тем, кем мы хотим быть и делать то, что нам нравится. И в отношениях нужно, чтоб каждый партнёр принял другого таким, каким он является. Если этого не происходит, то кто-то обязательно будет несчастлив. И необходимо помнить: никто никому ничем не обязан, либо человек совершает что-то с удовольствием, либо он будет подавлен или начнёт действовать с точностью до наоборот.
Конечно этот партнёр относился к тебе очень несправедливо и даже жестоко, а его нездоровая агрессия была вообще недопустима. Таких людей нужно избегать и держаться от них как можно дальше. Жаль, что в тот период рядом с тобой не было такого человека, который бы помог тебе быть сильнее и более независимой. Всегда необходима поддержка со стороны, без неё каждый бы из нас уже давно пропал.
У тебя замечательная личность, необычная, но эта ситуация подавила её, спрятала глубоко твою настоящую сущность и ты просто забыла кто ты есть на самом деле. Да, это случилось в твоей жизни, да, это принесло очень много боли и да, ты не сможешь этого забыть. Но тебе и не нужно этого забывать! Подумай, чему ты от этого научилась? Ты стала сильнее, как минимум, хотя сейчас ты ощущаешь это по-другому. Ты многое для себя поняла!
У всех в жизни случаются трагедии, у кого-то более маленького масштаба, а у кого намного хуже чем у тебя. И люди справляются с этим, хоть и не все и не сразу. Но ты же не умерла! Ты живёшь дальше! Значит зачем-то это нужно! Поверь, всё имеет смысл.
Тебе необходимо выпустить свои эмоции наружу, чтобы освободиться хоть частично от этого груза. Расскажи эту историю кому-нибудь, чтоб тебя выслушали, пусть даже чужие люди и не стесняйся проявления своих эмоций, даже если захочется поплакать. Пусть всё выходит!
Ты должна «подняться» туда, где когда-то была, вернуться к своей настоящей сущности.. Поверь мне, она никуда не ушла, она просто спрятана глубоко в тебе, но не находит выхода проявить себя, потому что ты слишком подавлена воспоминаниями и болью. Старайся опять начать делать каждый день то, что тебе нравится или то, что тебе когда-то очень нравилось. Слушай например приятную музыку, почувствуй гармонию, которую она тебе даёт. Езжай к морю и почувствуй себя частью этих волн, которыми ты любуешься. Найди в себе опять твой центр. Ощути снова вкус к жизни, пусть и не сразу, но это возможно! Потому что границы существуют только у нас в голове и что человек имеет то, во что верит.
Найди себе новую цель в жизни, как говорится, когда нет цели, тогда и жить не для чего. Неважно, что это будет: пойти на кого-то учится, или выиграть какой-то конкурс, или научиться летать на самолёте или объездить весь мир. Найди то, к чему ты будешь стремиться, через что ты будешь выражать себя.
Главное, не жалеть себя, а знать, что ты справишься со всем, неважно как трудно это может быть. Ты — сильная! Ты сильнее, чем ты думаешь.
Самое трудное, но самое необходимое, что тебе нужно сделать, это принять, что та ситуация с тобой произошла, что она была. Но теперь она – это прошлое. Да, прошлое может повлиять на наше настоящее и будущее, но запомни! Будет ли прошлое определять твоё будущее, решать ТОЛЬКО ТЕБЕ!
И то, что ты максималистка, это просто замечательно! Я тоже такая же, или всё или ничего. Нам таким конечно в этом мире нелегко, но это наша сущность, и пусть все говорят, что хотят, мы не для них живём, а для себя! Если нам было дано это качество, значит так нужно. Когда-нибудь придут нужные люди и заметят это и ты поймёшь: как классно, что во мне есть это качество, потому что оно определяет мою жизнь.
Хочу посоветовать тебе одну очень хорошую книгу, она очень помогла мне и многим другим людям. Лиза Николс, «Книга про успех». В этой книге больше, чем обещает название.
Я от души желаю тебе успеха в поисках себя и во всей твоей жизни. Ты прекрасный человек, главное не забывай иногда бороться за своё счастье ;-)
Будут ещё вопросы, пиши, с удовольствием отвечу.
Чорд, кагже хорошо сказано: «Любя без памяти другого человека мы забываем любить себя». Вот от этого и все проблемы.
Алиса я нашла твой пост, со мной тоже самое… И я тоже не хочу терять чувства. Не знаю как дальше жить.
Привет, тебе нужен огромный и позитивный толчок. Я сейчас нахожусь в периуде «отпусти», я понимаю твое состояние и когда гадости говорят в лицо чувствуешь себя таким ничтожным, что и жить не хочиться, но… Но ты же понимаешь что ты золотце, ты не такая как все и ты справишься!!! Ты у себя одна, начни это ценить и любить себя такую какая ты есть, пусть этот мудак( извини за выражения), локти себе кусает от злости, что ты не сним и что ты не позволила себя морально убить. Знаешь я уже два месяца сижу на успокаительных, снотворных, но я узнала и этот урок бесценин, да и в книжках не напишут, что есть такие люди которые самоутверждаються за счет других. Сначала мы им верим,а они только и думают как напакастить. Я верю в тебя, все будит хорошо, ты молодец!!!
Юлия, кошмар! Столько ошибок. Ужас просто. Люди, читайте книги и побольше. И пройдите тест на tsya.ru.
Алисонька, брось эти комплексы. У твоего бывшего проблемы с психикой. Или он мудак,извините,полный…вы просто поверьте,что другим людям вы такими не видитесь,и что будет такой человек,который на вас молиться будет!Что стоит мнение жалкого аморального человека?Перестаньте комплексовать,займитесь спортом,похудейте и полюбите себя.И главное-научитесь уважать и не быть лапшой,чтобы ни одна тварь не смогла вас обидеть.