Здравствуйте! Старшему сыну 15 лет. Младшему 6. Долго не работала после рождения старшего, уделяла ему очень много внимания. А теперь я чувствую очень сильное разочарование, глядя на него — постоянно сидящий перед компом в огромных наушниках. Стала ловить себя на мысли, что не люблю его и мне его совсем не жалко.
Любые попытки вернуть его в реальный мир заканчиваются скандалом и взаимными обвинениями. Причем, ссору начинаю именно я. Он правильно говорит: «Я же сижу, никого не трогаю». Это я хочу, чтоб он учился, занимался спортом, встречался с друзьями и следил за собой. Ему это не надо. В общем, ни любви, ни тепла, ни гордости, ни помощи, ни удовольствия от общения с ним я не испытываю совсем.
И совсем плохо это то, что глядя на младшего, еще нуждающегося во мне, я вижу его через лет пять таким же ленивым бревном, как и старший, и уже без энтузиазма читаю ему книжку, играю или занимаюсь с ним. Ведь сколько книг мы перечитали со старшим, а результат печальный.
Может, кто-то сталкивался с такой ситуацией, или я такая ненормальная мама, не любящая своего ребенка?
Ольга
Ольга, у меня похожая ситуация, только у меня сын единственный, тем больнее, что нельзя учесть свои ошибки в воспитании других детей. И он уже взрослый — скоро 20 лет.
Первое, что он делает, просыпаясь — включает компьютер. Приходя вечером с работы, вижу только его спину за компьютером. При попытке поговорить, выяснить, как дела с учебой, почему, например, плохое настроение — в ответ грубость:» Это мое дело, тебя не касается!»
Надо ли объяснять, что чувствует мать при этих словах! И это при том, что у него постоянные проблемы с учебой, о которых узнаем в конце семестра. У него были проблемы в общении, когда учился в школе, особенно когда по состоянию здоровья 3 года был на индивидуальном обучении. И когда он упросил нас подключиться к местной домашней сети интернет, мы это сделали, лишь бы он научился общаться со сверстниками.
И правда, буквально через 1-2 месяца появились приятели по интересам (музыка), они стали встречаться не только виртуально, он научился общению, но теперь это общение (чат) занимает все его время. Ест он только около компьютера, комната похожа на свалку. На призывы навести порядок — опять же грубость… Такое впечатление, что все, отвлекающее его от виртуального общения или компьютерных игр — для него зло, то есть, мы, родители, в том числе.
Я не могу сказать, что я не люблю своего сына, как Вы, Ольга, но все, чего Вам не хватает в общении с сыном — это полностью мои ощущения. И разочарование. Это страшно. Я понимаю, что что-то упущено в воспитании, но в то время не было таких замечательных сайтов и таких специалистов, как сейчас. Иногда, когда у сына хорошее настроение, он может сказать, что он меня любит, но это бывает (хорошее настроение) крайне редко и в минуты, когда он говорит мне обидные и грубые слова, я в этом начинаю сомневаться.
Может быть, профессионалы дадут нам какой-нибудь совет? Я думаю, мы не одни в такой ситуации.
Здравствуйте. Прочла о Вашей проблеме, и жутко стало.
Моему сыну 16, тоже от компьютера не отходит, бросил колледж после первой сессии, ночи напролет сидит в интернете, днем спит, потом опять за компьютер. Пробовала отключать интернет — устраивает скандалы, пропадает в салоне. И золото мое исчезало, и старые телефоны выпросил у меня. Врал, что у кого-то нечаянно разбил, и надо вернуть.
В общем, проблем куча. Я ночами перестала спать. сижу на таблетках, он совсем не хочет общаться, грубит, если что-то начинаю запрещать, грозит уйти из дома.
Я пошла на неприемлемый для себя шаг. Уговорила его поступать учиться в другом городе (поселке) у родного отца. Хотя и не уверена, что там будет учиться, отец не совсем ответственный человек, «не нагулялся» до сих пор, но у меня нет сил справляться с проблемой. Из-за всего этого у меня проблемы с мужем (отчимом сына), у них отношения совсем не сложились, хотя живем вместе 14 лет.
В общем, я схожу с ума, не знаю, что предпринять. Чувствую, что не права, что отправила сына, но здесь друзья непонятные, компьютерные салоны, интернет — больше ничего не интересует моего сына. Еще и курит, уже почти в открытую. Что делать? Я для него — только лишняя проблема, муха надоедливая.
Наталья, Ольга, Татьяна и другие мамочки!
Вами было упущено не в воспитании, было упущено В ВАШИХ ЧУВСТВАХ.
Вот вы скажите — вы когда в последний раз обнимали свое дитя с чувством любви и нежности?
У вас стоит на рабочем столе его (ее) фотография, на которую вы смотрите с замирающим от любви сердцем?
Когда вы в последний раз говорили своему ребенку с любовью и восхищением: ты у меня самый лучший! Я люблю тебя!
Когда вы в последний раз дарили своему ребенку что-то, что он любит — просто так, просто, потому что увидели и захотелось сделать любимому человеку приятное?
Когда в последний раз заходили к нему в спальню, чтобы полюбоваться на него, спящего, с любовью поправить одеяло, с нежностью коснуться губами его щеки?
Ваши дети прячутся в компьютер не от жизни, как таковой, а от вашего нытья и упреков. Скажите спасибо, что в компьютер, не в героин.
И здесь вы все говорите о чем угодно, но только не о ваших детях.
О СВОЕМ разочаровании.
О плохой учебе (и СВОЕЙ беспокойстве на эту тему),
о СВОЕЙ обиде на грубость и невнимание со стороны детей.
А вы когда-нибудь пробовали «сесть на их стул»? Посмотреть на себя со стороны? Послушать себя со стороны?
Но не свои «пламенные» речи к вашим детям, а те же «речи», но к себе самой?
Интересно, вы сами бы относились иначе к людям, которые по отношению к вам ведут себя, как вы ведете себя со своими детьми?
Я что хочу сказать? Кончайте жаловаться!
ЛЮБИТЕ ваших детей. Просто любите. Не бойтесь жалеть их. Искренне. Не бойтесь говорить им, как они вам дороги. Но не в виде упрека (я тебя так люблю и ты мне так дорог, а ты такая кака, что не хочешь учиться и убирать свою комнату), а просто потому, что вы это чувствуете.
И все изменится. Дети ваши несчастны не от того, что они не умеют общаться со сверстниками, они плохо учатся не от того, что ленивы, а от того, что не получают на уровне чувств вашей любви.
Кстати — про неубранные комнаты. Бардак в реале отражает бардак в душе.
Бардак в душе рождается от того,что человек не может «переварить», «пережевать» какую-то проблем.
Самая большая проблема молодого человека — выражение нелюбви родителей, особенно мамы.
Так что еще раз повторяю рецепт: любите своих чад трепетно и нежно и выражайте это по 100 раз на дню, как только можно.
Счастья вам и вашим деткам :)
Знаете, как раз в конце школы и все время до окончания института (это может быть не связано с учебой, т.е. человек может и не учиться в вузе, я имею в виду возрастные рамки 15-25) человек совершает переход из детства во взрослую жизнь. Когда он понимает, что детство заканчивается, а при взгляде на взрослую жизнь он не видит впереди ничего радостного, он старается «затянуть» период детства и спрятаться от мира. Компьютер и игры для этого — лучший вариант.
Выход только 1 — оставить в покое, но умно. Через какое-то время надо деликатно дать понять, что человек уже взрослеет, и содержать вечно его никто не будет. Либо учится, либо работает. Естественно, сразу это не понимается. Тогда постепенно сокращаются дотации на те же игрушки. Понимаете, ошибка большинства матерей в том, что они не умеют вовремя «выпихнуть» ребенка из гнезда. А потом удивляются, почему нарастает зависимость от компьютера (а не дай бог еще и от бутылки).
Взрослая жизнь — это еще и умение следить за собой. Хочет быть грязным — дайте ему это право. Пока он не поймет, что мама больше не заставит — он не научится делать это сам. Это обычный протест, за которым стоит «мама, я не хочу больше твоей заботы», но полностью выйти в мир взрослых еще не может и боится. Вот и отдайте его самому себе. Пусть постепенно вылезает в мир взрослых людей, учится отвечать за себя на все 100%.
А чувства — они вернутся. И ваши родительские и его сыновние к вам. Как только человек «переболеет» этот кризис взросления. Просто надо дать ему это сделать.
Главное, не рвите с ним связь!
Помните и повторяйте и себе, и ему, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ! но некоторые вещи вам не нравятся, раздражают и тп. Разделяйте эти 2 вещи. Порвете с ним связь — он не будет вас слышать и никакие переговоры будут невозможны!!!
Возможно, что мой опыт поможет Вам, Ольга. В вашем письме есть одна важная фраза
Это самое главное! Значит — все будет хорошо, уверена!
Ловите себя на мысли
Почему-то я уверена, что Вы так же сильно любите сына! Возможно, что Вам просто обидно, что он общается с Вами меньше, чем Вам бы этого хотелось, и Вы переживаете, что он много сидит у компьютера.
Попробуем разобраться сначала с нашей, родительской проблемой. Умеете ли Вы работать с компьютером? Это важно. Компьютер — крупнейшее изобретение человечества. Он соединяет в себе и телефон, и ТВ, и кино, и телеграф, и почту, и библиотеку, и энциклопедию, и т.д. Он упразднил границы между государствами, потому что за одну минуту можно отправить письмо в любой уголок мира. (Компьютер может быть и большой бедой, но и большим благом. Все дело в том, куда мы устремимся.)
Хотим мы того, или нет, но многие из нас выросли в то время, когда компьютера не было. А раньше — не было ни радио, ни ТВ, ни кино, поэтому реальная жизнь и человеческие отношения имели больший вес и большее значение. И мы могли больше читать, больше времени отводить играм, походам, общению с друзьями и с родителями, занятиям спортом или музыкой, живописью и т.д. Все это осталось в прошлом. И важно сейчас гибко приспосабливаться к изменившемуся миру.
У меня тоже есть один сын, и когда я стала волноваться, что комп занимает значительное место в его жизни, то я… записалась на курсы компьютерной грамоты, и мы нашли с сыном очень много тем для общения! А когда он уехал на учебу в Кембридж, то я каждый день писала ему письма, и это было замечательно!
И сейчас умение работать с компьютером мне очень помогает. (Я узнала очень много нового для себя по психологии, и вообще, компьютер способствовал и моему личностному росту, и эрудиции, и еще многому другому, полезному и важному для меня.)
Второе: постараемся понять, чем для сына есть компьютер. Если Ваш сын получил в детстве от Вас много внимания, как Вы пишете, то и тут я спокойна за него, и уверена, что Ваш сын использует компьютер для снятия внутреннего напряжения, стресса, для снятия неловкости в общении, для того, чтобы послушать любимую музыку, пообщаться с друзьями, для того, чтобы потренировать свою скорость реакции в играх, для того, заполнить свое время тем, чего ему так не хватает в повседневной жизни.
Важно ПОНЯТЬ сына, поделиться с ним своими тревогами, но очень тактично, как спрашивают совета у равного себе. Ваш сын оценит Ваше уважение к его мнению. К тому же, возможно, что Ваш сын — замкнутый, интроверт, и надо уважать и понимать, что он у Вас именно такой.
Можно также договориться, сколько времени сын отводит занятиям, сколько — компьютеру. Но только очень доброжелательно поговорите, без обид, слез, скандалов и без претензий, что Вы хотите, чтобы он больше общался с Вами.
А то, что ребенок не делится с родителями плохим настроением, как упоминается в комментарии, он просто хочет избежать Вашей негативной реакции, которую он привычно ожидает. Поверьте, если ребенок точно знает, что его доброжелательно выслушают, то он всегда поделится своей проблемой. Только не надо заставлять его рассказывать обо всем. Спросите то, что Вас интересует, с юмором, с шуткой. Ненавязчиво. Давая понять, что Вас несколько волнует, почему сын грустный, но не настолько, чтобы ссориться иди устраивать разборки из-за этого.
Если сын сказал, что он Вас любит, то так оно и есть. Не стоит добиваться этих признаний постоянно. А у грубых слов всегда есть причина. И надо относиться ко всему проще, спокойнее. Стараться понять ребенка — с его позиции, и знать, что если он взрослый, то за все в жизни отвечает только он сам. Вы, как родители, уже дали ему все, что ему необходимо, вырастили его, и теперь можете только высказать свою точку зрения, свое мнение, дать ему совет. А воспользоваться этим советом — это полная свобода Вашего ребенка, это его сознательный выбор.
Вы — это Вы. А он — это он. Как это ни больно, но правильный выход — разорвать «психопуп», связывающий родителя и его ребенка, и перестать тревожиться напрасно. И чем быстрее это произойдет, тем лучше!
Желаю Вам удачи!
Полностью согласна с Антоном.
Но по-моему, Вы от него много хотите — активности, занимался спортом, с друзьями общался… и пр. — но это надо-то Вам. А сами-то Вы в жизни активны? (Здесь возможны либо компенсация за счет ребенка, либо желание, чтобы он стал как Вы.) Но он -то не Вы! Другой человек.
У меня, вообще, дрожь по телу была, когда я читала Ваше письмо. Любить только похожего или такого, как я хочу, а другого, не подпадающего под мой идеал — не любить?
По-моему, прежде чем предъявлять претензии к ребенку, нужно с собой разобраться.
Антон, спасибо за поддержку и совет. Мне кажется, в ваших словах есть смысл. Просто я не уверена, имею ли я права оставить в покое 15-летнего ребенка. Ведь, по большому счету, я еще за него отвечаю. И не будет ли безответственно с моей стороны не вмешиваться в его жизнь.
А теоретически, я конечно согласна с вашими словами. И то, что делать надо это постепенно и отпускать его от своей заботы, и то, что все должно быть умно. Только вот где его набраться этого ума, чтоб все делать правильно в каждой конкретной ситуации.
Ольга! Комментарий Laura как нельзя полно отвечает на этот вопрос. Моему сыну тоже 15 лет, Он точно так же, как и Ваш сын просиживает всё свободное время за компьютером, но у нас немного другая ситуация в плане взаимоотношений.
Я не говорю, что я замечательная мать, которая всё знает (можно сказать, даже наоборот, мало что знает о своём сыне). Но то, что посоветовал Антон, оно действительно работает!
Так сложились наши жизненные обстоятельства, что с 11 лет наш ребёнок был предоставлен сам себе, никто от него не требовал чистоты и опрятности, иной раз бывало, что уйдя на работу и покушать ему готового не оставлю (правда перед этим я его учила), и это дитё научилось готовить кушать, сам знает, что дома надо убрать к моему приезду с работы (хотя бы), поесть самому и деду, накормить голодных котов и сделать уроки, плюс с его согласия мы загрузили его дополнительно курсами по тем предметам, которые будут ему нужны при поступлении в ВУЗ, так что свободного времени у него практически не остается. Конечно, с возрастом он начинает кое-где мухлевать, например, не поубирает, но то, что он должен покушать сам, покормить деда и котов — это для него уже святое!
Раньше я сильно переживала, что все-таки я мало времени уделяю ребенку, а сейчас… не знаю, может это было и правильно, зато сейчас он вполне самостоятелен и вменяем.
Попробуйте, может действительно сын начнёт понимать свою ответственность, хотя бы перед самим собой.
Я тоже пережила подобные чувства и очень хорошо Вас, Ольга, понимаю. Да, мы не в праве оставлять своих детей на произвол судьбы в таком возрасте. Вопрос только в том, КАК это сделать?
Поделюсь собственным опытом. Я примерно такой же сложный период пережила с дочерью-подростком (17 лет) в первые 2 года после переезда в новую страну, где нам обеим пришлось учить новый язык и привыкать к довольно жестким условиям немецкого социума (нигде прежде мы не встречались с таким отчуждением местного населения от «чужих», для нас это был, конечно, шок). Дочь предпочла компьютер, вылезая из него только по необходимости. Грубость и отчуждение были по полной программе. Мое разочарование тем, что называется «материнство», не поддавалось в ту пору никаким описаниям.
Вышла я из ситуации с дочерью исключительно мягкостью, демонстрацией любви и трансляцией любви на внутреннем уровне. Никаких упреков, никаких поучений, никакого менторского или раздраженного тона. Очень непросто мне это далось. Ум часто мне просто кричал — она большая, она уже может! Она уже должна! Но сердцем чувствовала, как она одинока и испугана, подавлена, поэтому не дергала ее по пустякам. Во всех ее попытках что-то сделать или предпринять всегда старалась ее поддержать, без критики, рассудительно, мягко. Хвала создателю, муж у меня оказался понимающим и деликатным человеком, не только не создавал мне дополнительных проблем, но и старался во всем нам с дочерью помочь и поддержать, часто после каких-то выходок дочери успокаивал меня и убеждал, что это все не со зла, что она переживает период адаптации, что ей трудно.
Примерно через 2 года все пришло в норму. Главное — у нас сохранились хорошие, доверительные отношения, все остальное, право, пустяки.
Любовь, я понимаю, что вы хотите сказать. И, поверьте, думала об этом. Но вот что я себе отвечаю на такие мысли: я — взрослый человек и сама несу ответственность за свою жизнь и свои поступки. И я в состоянии это делать. Но, уверена, подросток не может это делать. У каждого человека есть лень. И всем нужна мотивация, чтоб с ней бороться. У меня эта мотивация есть, а у него нет. Значит, надо ждать пока она сама появится (но не будет ли тогда слишком поздно?), либо как-то мотивировать его самой (пока это выглядит у нас как нотации, но, надеюсь, найти в этом форуме другие способы).
А вообще да, так и получается как вы говорите. Действительно, это все надо МНЕ. Ему ничего этого не надо. И меня это действительно волнует, поэтому и пишу.
Антон, еще раз спасибо. Я была в панике. Для начала я успокоилась. Буду стараться следовать вашим советам. Мне кажется, они очень дельные.
Не стоит путать «наплевать» и «оставить в покое». Наплевать — да, не имеете права. Это значит, что вы должны быть всегда рядом, если случится что-то со здоровьем, если парень не дай бог влез в какие-то неприятности, у него должны быть крыша над головой и еда. И ровно та мера вашей заботы, которую он готов принять. Все. Это уже НЕ наплевать.
И если вы (что скорее всего так и будет) будете еще внимательно и СПОКОЙНО наблюдать за тем, что с ним творится — это будет идеально. Но не больше. Потому что состояние ребенка (который не мыслит себя без родителей) рано или поздно сменяется состоянием взрослого (который осознает свою отдельность от родителей и вообще от всех людей). Вот этот момент осознания собственной принципиальной отдельности и лежит в основе подросткового кризиса. И если в этот момент не дать ему «переболеть» этой отдельностью и одиночеством, то потом есть риск получить вечно зависимого от кого-то (от вас, от жены, от иных родственников) человека.
Это как прививка — сейчас он в малых дозах получает свою «отдельность» и одиночество и тем самым учится выживать сам. Хотя бы в своей душевной жизни. А за ней и материальная подоспеет, если эта стадия будет правильно пройдена. И вы в итоге получите взрослого человека.
Удачи!
Ольга, я вот подумал, что вам стоит почитать это: http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=36 — пишет не просто психолог, а женщина, вырастившая сына. Может быть там будут еще темы к размышлению, которые вам помогут правильно настроиться.
Дорогая Ольга!
Каждый подросток становится взрослым, и становится взрослым именно с шага, когда ему тоже становится важно, чтобы родители перестали контролировать каждый его шаг, как ребенка, перестали комментировать каждый его поступок со своей точки зрения, перестали считать или быть уверенными в том, что раз человек подросток, то он не может или не умеет делать то-то и то-то, или потому что я, взрослый, так считаю. Контроль мамы («я все лучше знаю, что тебе, сыночек, нужно», «ты — подросток», «я — взрослая», или еще хуже: «мама всегда права», «сын всегда должен слушаться маму») приводит к тому, что сын становится инфантильным, несамостоятельным по жизни, во всем предпочитает делать так, как мама велит.
И тогда получается, что «сын, ты должен жениться только тогда, когда это удобно маме. И только на той девушке, которая нравится маме». Работать там, где мама решит. Жить там, где мама решит, и тд. Не слишком ли дорогая цена за жесткий контроль над собственным ребенком? Будет ли счастлив ребенок, всю жизнь стараясь вырваться из-под контроля может быть и взрослой, но… властной, жесткой сильной матери?
Тут может быть несколько вариантов: либо ребенок предпочтет остаться инфантильным, и все делать, как мама велит, но никогда не жениться (подсознательно ненавидя и боясь женщину, образец которой у него — его собственная мать). Либо ребенок будет стараться уйти от этого материнского контроля в алкоголь, наркотики, табакокурение и др. деструктивные зависимости. Либо ребенок будет стараться уйти из жизни от такой сильной и контролирующей матери.
Так может лучше все же — компьютер? И понимание своего ребенка? Считать, что если ты взрослый, то ты прав во всем и имеешь право всех поучать, контролировать, и особенно — своего ребенка — опасное заблуждение, большая ошибка.
Мне скоро 30 и я первым делом, когда просыпаюсь, включаю компьютер!
Я не сижу в больших наушниках, у меня для этого есть большие колонки (что гораздо хуже :). И слушаю я их далеко не на самом тихом уровне.
Значит ли это, что я «такое же ленивое бревно, как и старший»?
Ну и так — между прочим! С 10-ти летнего возраста я сидел (и сижу) за компьютером! ПОСТОЯННО. Играл, программировал, рисовал, Играл, работал, Играл, Играл, занимался дизайном, Играл, читал интернет, Играл, Играл, Играл.
И что мы имеем сейчас?
Я вполне успешный, здоровый и обеспеченный (не богатый пока, но вполне обеспеченный… Могу себя прокормить, хватает на хлеб с маслом и даже с икрой :).
И если мой сын будет сидеть за компьютером как и я, и заниматься тем-же самым, я буду только рад!
Евгений, а как относится к вашему образу жизни ваша жена? Кто занимается дома бытовыми вопросами, кто ухаживает за ребенком? Можете ли вы найти время, чтобы приготовить ребенку завтрак или убрать в квартире? И кто будет заниматься всем этим, когда сын подрастет и вы вдвоем уйдете в компьютер?
Вот когда (если) у меня появится жена, тогда мы ее и спросим :). А пока она никак к такому образу жизни не относится.
То есть вы пока живете сам? Или с родителями? Если сам, то пока не женитесь — имеете полное право на такой образ жизни. То есть это ваш выбор и вы никому этим не делаете плохо, вы отвечаете только за себя. Если с родителями, то не ждет ли мама от вас какого-то участия в домашней жизни? Или вы тоже: «сидите никого не трогаете, а вы как хотите, так и варитесь»?
Ольга, когда ребенок переходит в период взросления и полового созревания, семья прекращает своё существование и превращается в семейное общежитие.
А законы общежития всем известны. Никто никому не обязан, каждый сам выполняет работу по самообслуживанию, каждый сам ищет источники своего финансирования. Вот и предложите вашему сыну и мужу эти условия. Пусть сынуля сам постирает свои вещи, сам подметет в доме, сам заработает деньги на хлеб насущный и на оплату Интернета. Да и мужу предложите посильную работу по дому.
Полагаю, что вы ответите резким «Нет!, Ведь я же мать и ДОЛЖНА заботиться о своем ребенке!» И вы будете сто раз правы! А теперь ответьте на вопрос: в каком возрасте ваш ребенок перестанет быть ребенком и станет самостоятельным и ответственным человеком? Может быть, вы, Ольга, предполагаете и в 18 лет пойти с ним в армию, или в 50 лет ухаживать за ним, беспомощным и одиноким холостяком? Видимо, и такой ответ вас не устроит. Вспомните уроки по родной природе в школе. Ласточки просто выталкивают птенцов из гнезда, когда пришло их время вылетать.
Вот и выходит, что вы сами, Ольга, еще не научились быть настоящей матерью. Проблема в вас! О катастрофически пагубных последствиях для детей безумной и неумелой материнской любви хорошо написал Анатолий Некрасов в книге «Материнская любовь». Трудно выработать новый стереотип поведения, в этом вам помогут психологи и разные курсы позитивного настроя.
Ольга, вы все-таки ощущаете советы своей Судьбы предоставить вашему сыну свободу. Это проявляется в вашем раздражении по отношении к нему. А если сын вылетит из гнездышка, то что делать-то вам, какую цель жизни поставить? Обратить внимание на своего любимого мужа, который безропотно обеспечивал семью эти 15 лет и ждал вашего внимания, и уделить ему всю свою женскую любовь.
А сын найдет свою любимую и любящую половинку. Ориентироваться он будет на пример вашей любви, полученный в семье.
Всего доброго,
Василий Сенченко, психолог
Скорее первое, чем второе! Я Живу сам, в своей квартире, и имею полное право на такую жизнь. Думаю, что буду иметь право на такую жизнь даже когда женюсь!
Ведь, для уборки можно нанять горничную и няню для ребенка.
Но в свои 15 лет я жил с родителями, и родители мои не выказывали агрессию по поводу моей такой вот жизни! А сейчас мои родители любят быть у меня в гостях и любят, когда я приезжаю к ним.
Это я веду все к тому, что не вижу проблемы в вашей ситуации.
Евгений, ну может для уборки и можно нанять горничную (хотя не всем приятно, когда чужой человек роется в твоих вещах и, вообще-то, для массы людей есть огромная разница — КТО готовил им еду, КТО помогал убираться в доме и т.д.), но это еще ладно. В контексте вашего послания «нанять няню для ребенка» выглядит, как «свалить на кого-то стороннего проблемы».
Не совсем понятно, зачем в таком контексте ребенок, если вы не собираетесь с ним общаться? Или «заботы» можно спихнуть на наню, а приятное времяпрепровождение можно забрать себе?
Вас, думаю, не поймут родители участвующие в этой дискуссии, вырастившие детей и хорошо понимающие, что ребенок больше всего проникается общением с тем, с кем он находится чаще, и если для этих целей вы планируете нанимать няню, то ваш ребенок окажется воспитан няней. А не вами и не вашей будущей женой (если она будет согласна с этой диспозицией).
Возможно, вы достаточно хорошо адаптировались в обществе в качестве «взрослого подростка», и это похвально. Но следующий этап взросления вам предстоит пройти немного с иных позиций. И не торопитесь думать, что в таком поведении детей «нет проблемы». Вы просто не стояли по ту сторону баррикад. И это не упрек, а приглашение для вас попробовать посмотреть на ситуацию не только со своей точки зрения.
Родители переживают не только о том, что человек сидит за компьютером. Они с трудом переживают утрату душевного контакта, чувств и привязанности. Возможно, в вашей жизни еще не случалось таких вот глубоких привязанностей. Все впереди. И конечно, ребенка надо уметь отпустить и отдать самому себе, но это реально сложно. И порой тратятся месяцы и годы трудов, чтобы сделать это правильно.
Глубоко сочувствую! У меня тоже двое подростков.
Тот радостный день — 31 декабря, когда отец детей, не живущий с нами, привез (после моих долгих и терпеливых просьб) и подарил детям компьютер, мир изменился.
Я — «человек компьютерный». Получаю итересные рассылки, пишу и получаю мейлы, дистанционно образовываюсь. Но с 1 января того года я поняла, что такое «тупая долбежка по клавишам», пустая, выхолащивающая и отупляющая игра в стрелялки, ездилки, бесконечные футбольные таймы, …ну и все такое… Хотя есть еще и более худшие варианты, слава Богу, до них не дошло.
Глубокая эмоциональная связь с детьми трещала и рушилась…. дети буквально грызлись между собой за компьютерное время.
Мне особенно больно от того, что я рассматривала компьютер как инструмент творчества (комп. дизайн, графика, программирование и все такое). А дети подхватили все самое легкое и ненапряжное, очень далекое от творчества. Я испытала все прелести компьютерной, или КИБЕР-созависимости. Они мало чем отличаются от прочих созависимостей. В том смысле, что созависимый алкоголика или наркомана страдает даже больше него самого, так как он все же НОРМАЛЬНЫЙ.
Тому уже почти три года.
Что же я делала. Кое-что запрещала и родительской волей, и властью. Например, игры с элементами насилия. Или превышение лимита пребывания у экрана. Предлагала альтернативы. Вместе печатали несложные учебные доклады. Искали в интернете для них материал. Красиво оформляли. Получали пятерки. Регистрировали почтовые ящики, переписывались.
Но появилась еще аська. И если мой максимум — контактов 10, вечером из них в сети не больше трех-пяти, то у дочки — до двухсот! И все трещат друг другу на своем птичьем языке. Ужасно. Дочь не вытащить из аськи, она злится, психует, не может оторваться от этого неполноценного общения. И ей не требуется полноценное общение с мамой и другими членами семьи.
Больно!
Ограничения в доступе требуют равноценной замены компьютеру. Для подростков — это прогулки со сверстниками. Там тоже птичий язык, бесцельное брожение по дворам и улицам. Но хотя бы социальный опыт и свежий воздух. Кроме того, мы посещаем церковь, бываем на исповеди и причастии. Это не альтернатива, это самоценно, безусловно. Но там детям становится точно и определенно ясно, что жизнь и мир не ограничивается экраном и клавишами. Что даже на сидение в компе необходимо получить благословение.
Задолго до наступления учебного года были предупреждены: аська в телефоне будет отключена. В день можно проводить за компьютером (кроме учебных потребностей) не более 60 мин. В выходные — немногим больше. Кроме того — безусловное самообслуживание, определенные обязанности по дому. После чего разрешен доступ.
Ольга! Что делает в компьютере Ваш сын? Узнайте все об этом и разберитесь, что хорошо, что плохо. Добейтесь, чтобы сын услышал Вас — Вам больно, скучно, вы хотите быть ВМЕСТЕ с ним. Он Вам нужен, нужно его сопереживание, любовь. Объясните, что наступает пора сыновнего ВОЗДАЯНИЯ за материнскую самоотверженность и труды.
Терпения Вам и здоровья.
Мне скоро 30 и я, проснувшись, первым делом включаю компьютер. Я люблю свою жизнь и счастлива. Хотя увлеченность компьютером немного замедляет строительство своего бизнеса в реале. Но все равно — пусть медленно, но получается.
Сейчас я переключила свое внимание — раз мне все равно нравится сидеть за компьютером — на изучение программирования и других полезных вещей. Думаю, за компьютером интереснее, потому что жизнь в Интернете мною воспринимается гораздо красочнее, чем в реале. И ты гораздо быстрее можешь осуществить какие-то свои идеи. В реале за одной разрешительной бумажкой можно ходить к чиновникам несколько лет :).
И, конечно, плохо, когда окружающие тебя люди страдают от того, что ты им мало уделяешь внимания. Может, с ребенком можно договориться, что какое-то время в день ты уделяешь помощи маме?
У меня племянница — 4 года — пришлось год назад покупать ей отдельный компьютер, чтобы не мешала маме набирать курсовые. Она с легкостью сама включает компьютер, запускает программы для детей и мультики — те, что ей нужны. Но если ей предложить другие интересные ей занятия, например, купать игрушки, или играть с ней в куклы — она с удовольствием соглашается.
После прочтения статьи мысли — неужели компьютер так негативно влияет на человека — просто сам человек этого не замечает? И как правильно воспитывать ребенка, чтобы на нем это не сказалось?
И понимаю вас, и не понимаю. У меня четверо детей. Младшая компьютером еще не пользуется — ей завтра 2 месяца. Следующему снизу — 3.5 года — нашли интересный сайт, он его называет садик почему-то — там масса обучающе-интересного-не оторвешься сама. Установленная мной норма — 30 минут утром и 30 минут вечером — редко когда нарушается. Ссор из-за компьютера нет.
Старшему 17. Он, когда не на учебе и не на работе может там находиться все время. Кроме того времени, когда играет в футбол или теннис. Меня не радует изначально, что он в нем иногда пропадает ночами — из соображений, здоровье бы не пострадало. С другой стороны, я сама могу сидеть долго. Ему почему нельзя? Когда он бездельничал, не работал и не учился и только играл — пришлось отлучить от холодильника — есть потребности, давай сам их удовлетворяй. Проблем нет.
Ольга, Ваш сын занимается спортом, работает и учится, поэтому на компьютер у него, по-видимому, остается не так много времени. А что делать, когда учеба — как повинность и наказание, отлучающее от компа, и когда все остальное время — там. Это похоже на зависимость.
— в каком возрасте это было, и каким образом Вы это делали? Ответьте, если не сложно.
Родителям маленьких, еще управляемых детей, проще. Когда мой сын был младше, у нас тоже был регламент. И он соблюдался. Остальное время мы старались наполнить чем-то интересным, ходили куда-то, читали книги, играли, занимались делами. Проблема возникла как раз тогда, когда он достиг того возраста, когда может выбирать сам: учиться или нет, заниматься спортом или нет, помогать по хозяйству или нет. И его ответ прозвучал четко: нет.
Все, что за пределами «Лиги героев», Травиана и Спор, ему не надо и неинтересно. Кстати, содержимое холодильника его тоже не особенно волнует: ему достаточно куска хлеба или тарелки супа. Когда-то даже забыла посолить суп — он не заметил.
А с младшим ходили в цирк, он все представление проныл: идем домой играть в комп., то же происходит и во время прогулок или игр в обыкновенные игрушки. То есть пока он маленький, у меня есть еще возможность его хоть немного отрывать от игр, но когда он подрастет и сможет от всего этого отказаться, он это сделает.
Кстати, ни о каком программировании, дизайне речь не идет. Так же, как и интернет не расценивается, как источник информации. Он даже не может систему на компе сам переставить или шнуры проверить, если что-то не работает. В общем, о технической стороне работы компьютера он и думать не хочет. Мне место уступается только тогда, когда что-то работать перестает. Пробую его учить, но ему это тоже не очень интересно.
Интересно, а в чем вы сами видите причину того, что ваши дети так относятся к
компьютеру? Почему, когда они получают право на выбор, то выбирают так, а не иначе?
То, что он занимается спортом, а также работает и учится — это его выбор, и я этому рада. Еще более рада и спокойна за него я буду тогда, когда я буду знать о его отношениях с Богом и видеть изменения, благодаря им. Насчет возраста — сейчас ему 17, прошлый год был совершенно другим. Он ничего не хотел, кроме компьютера, постоянно возникали конфликты.
Первое, что мне помогли осознать — не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Начала читать аффирмации, типа «Мой дом — место любви и процветания». А насчет холодильника — я просто умышленно создавала ему дискомфорт, чтобы он начал задумываться. Холодильник — момент немаловажный. Конечно, я переживала, где он поест, если не дома, но при этом понимала, что кормить дармоеда не стоит.
Есть негативный опыт — его отец, которого до сих пор содержит собственная мать и жена. Он настолько привык к такому образу жизни — из-за коего мы отчасти и разошлись, что не предпринимает никаких попыток что-либо изменить. И сформировано подобное отношение его мамой — сын бездельничает, она на него накричит, потом почувствует себя виноватой — уже тащит ему еду на подносе. А он ею манипулирует.
Чтобы хотеть что-то делать, человек должен иметь свои собственные цели. Если же в его жизни есть кто-то, кто готов удовлетворять его потребности — плохо. Потому что — зачем что-то делать, когда есть этот кто-то, кто с готовностью сделает за тебя?
Ольга, Вы очень правильные вещи написали, спасибо за советы.
Причину того, что дети выбирают развлечения вместо труда, я вижу в простой человеческой лени. А вот причину потакания этой лени вижу в отсутствии мотивации, чтобы с ней бороться, прилагать какие-либо усилия.
А вот на вопрос, как создать эту мотивацию, не балуя их и, в то же время, не полностью игнорируя, мне еще надо найти ответ, который где-то посередине. В общем, благодаря отзывам на эту тему, я как-то стала лучше себя чувствовать, услышала разные мнения, которые заставили меня подумать в разных направлениях. Жизнь многогранна и интернет — одна из ее частей. Но не единственная и не главная.
Приятно, что кто-то стал себя лучше чувствовать, благодаря общению здесь. Срабатывает, однозначно то, что узнавая, что у других тоже есть или была такая же проблема — успокаиваешься. А уж, раз кто-то решил — значит и я могу — вообще действует безотказно. Спасибо, что Бог создал нас — таких хороших и разных, а главное, готовых прийти на помощь друг другу.
Вечер добрый! Прошу прощения, что подписался ником. Мне 23 года. У меня тоже первое дело после того, как открываю глаза — комп. Я хочу поучаствовать в данной дискуссии со стороны детей (т.к. я пока тоже живу с матерью).
Я вообще считаю, что любые разбирательства должны проводиться в присутствии всех затронутых сторон. Я тоже очень много времени провожу с компьютером. Иногда, бездумно и попусту тратя время. Но после прочтения данного материала постараюсь пореже этим заниматься ))).
Данная цитата меня вообще повергла в шок:
Это напоминает армию или что-то подобное! А ваши дети в туалет тоже ходят только с письменного разрешения мамочки? (к автору!)
Мне кажется, что мы должны иногда реже употреблять слова и фразы типа «Он МНЕ нужен!», «Я сказал(а)», «Я должна!» и т.д.
Мамы! Ваши дети ведь не домашние питомцы! Это ведь уже сформировавшиеся личности (ну или почти). Считайтесь с их мнением! Попробуйте тоже увлечься компьютером, интернетом, комп играми (Zuma и т.д.), постарайтесь разделять интересы любимого человека! Ведь когда люди любят друг друга, они стараются разделять интересы друг друга, а не запрещать им что-то.
Я сейчас работаю, обеспечиваю себя. Я выбрал профессию, связанную с компьютером. И моя мама это поняла и, я думаю, рада за меня.
Так и вы поймите мам, помогайте по дому, не просиживайте всю ночь у компьютера. У меня такой же сын и мне больно! Больно от того, что он плохо учиться, огрызается и сидит ночами. Если ребёнок (пусть уже и довольно взрослый) любит мать, он услышит её просьбы, не будет причинять ей душевную боль. Мой меня не слышит. И это глубочайшее материнское разочарование!
Уважаемый Hudoy, ответьте пожалуйста, с точки зрения ребенка, какую часть жизни у вас занимают компьютерные игры? Интересуют ли вас какие-то другие моменты жизни? И как круглосуточное сидение у монитора повлияло на ваше здоровье?
Насколько я понимаю, жизнь без движения не может не сказаться на здоровье, тем более мальчика, который растет (добавляется еще и сидячая школа, уроки). Есть ли у вас проблемы с глазами, позвоночником, лишним весом, кишечником? Если нет, то значит, ваша увлеченность играми все-таки имеет границу. Или эти проблемы еще не ярко выражены, и вы пока не связываете их с малоподвижным образом жизни.
И еще: что вы чувствуете, когда нет доступа к вашей игре?
Я спрашиваю это не из желания наехать на вас, просто из желания разобраться в ситуации.
Кстати, насчет туалета. Да, я учила своего ребенка ходить в туалет в раннем детстве. Сейчас он это умеет делать сам, и ему не требуются мои советы по этому поводу. А вот своим временем и здоровьем он пользоваться пока не умеет. Да, он научится когда-нибудь сам, без моей помощи. Но тогда его уже надо будет лечить, так не лучше ли сейчас предупредить эти болезни?
И еще, у каждого есть какие-то воспоминания о детстве: праздники, походы на природу, в общем, какие-то яркие моменты. Есть ли они у вас, если вы все время провели в играх? Дарит ли компьютер эти воспоминания?
Уважаемый Hudoy!
Это мои высказывания повергли Вас в шок. Возможно, Вы и остались душевно и физически здоровым, злоупотребляя общением с компьютером. Возможно, не приобрели одну из самых чудовищных зависимостей — киберзависимости. Храни Вас Господь.
Но если родители попустительствуют, или если им удобно не вникать в занятия ребенка, так ведь жить значительно проще, если им лениво наставничать и направлять. Ведь «он никому не мешает»… Но в таком случае, он никому и не нужен.
Вы построили свою профессиональную деятельность на базе знания компьютера. Но ведь не все становятся сисадминами или компьютерщиками. Подавляющее большинство должно подготовиться к другого вида профессии.
И все излишества пребывания в виртуале воспрепятствуют нормальному развитию ребенка. Мы, родители, ответственны за тех, кого родили. И в определенные периоды их жизни (до 18 лет однозначно) мы обязаны регулировать многие вещи, связанные с нормальным (гармоничным) развитием.
Порядок, нормированность жизни, быта напрямую связаны с порядком в мозгах дитя.
Так что, поймем мы друг друга скорее всего тогда, когда вы сможете посмотреть на ситуацию еще из позиции ответственного родителя.
Сейчас комп игры меня уже не особенно привлекают (видимо наигрался). Да и появились другие ценности или, вернее сказать, приоритеты…
Я сейчас снова занялся спортом (пробежки, подтягивания и т.д.), как говорится, для поддержания себя в форме. Сейчас увлекся клубной деятельностью (провожу молодежные, студенческие вечеринки) в сотрудничестве молодежных организаций с политикой «Нет наркотикам», «Нет СПИДу». Проблем вроде нет со здоровьем, в детстве много болел, но не из-за компа, а сейчас, как мама шутит: «Палкой не убьешь!». Тьфу-тьфу-тьфу!
Об играх: у меня сейчас осталась пара игр, в которые с удовольствием играю, но если не получается по времени или возможности, не расстраиваюсь.
Ольга, никоим образом не хочу вас обидеть или оскорбить. Я верю, что вы хорошая мать, но дайте ребенку немного свободы, пусть он сам поймет, что комп — это вовсе не пуп жизни, не смысл ее. Пусть он сам осознает, как говорили выше, что ВСЕ зависит только от НЕГО, от ЕГО выбора. Пусть уже начинает привыкать к ответственности выбора, к тому, что к нему относятся как к МУЖЧИНЕ, который всегда должен отвечать за свои поступки и свой выбор. Чтобы понял, что даже мать оглядывается на его выбор и уважает его мнение. А пока вы относитесь к нему как к 5-летнему ребенку!
Воспоминания, конечно, есть у меня — походы, шашлыки, друзья, игры в футбол, как с мамой ходил в парк развлечений и т.д. Я думаю, у вас тоже все наладится, это временное. Ведь раньше, когда компов не было, или они были роскошью, мы с друзьями днями пропадали на улице, неизвестно где. И мамы беспокоились, не начнем ли мы пить-курить (если честно, начали), наркоманить, или не попадем ли в плохую компанию (тоже бывало), не случилось бы чего с нами в наших играх на стройке… Так что может комп и зло… но на улице этого зла побольше, лично мое мнение (ИМХО).
Попустительствовать в воспитании детей конечно не стоит, но и держать их в «клетке под кнутом» тоже не надо. Я своей маме как-то подкинул книжку по детской психологии, названия не помню. После этого отношения стали налаживаться.
Я, конечно, очень много не понимаю, т.к. своих детей пока не имею. Но я здесь выразил свое отношение к данной проблеме со своей стороны, стороны ребенка… Дальше думать только вам, уважаемые МАМЫ!
Спасибо за внимание!
По предыдущему посту я поняла, что вы большую часть времени проводили и проводите за компьютером и счастливы. Теперь вижу, что компьютер — это только часть вашей жизни, и не главный ее смысл, как и должно, в принципе, быть.
Я бы хотела, чтобы моему сыну тоже были интересны другие грани жизни. Да, если выбирать из плохого, то, конечно, комп лучше уличных приключений. Но я-то думаю о другом выборе, например, между занятиями спортом и играми, или помощи по дому и играми, учебой и играми…
Но основную мысль вашу я, в принципе, поняла. Стараюсь искать золотую середину. Трудно ее искать, должна сказать…
Ольга!!! Вы — нормальная мама. В смысле, таких — большинство. И всех нас ждет разочарование. Чем больше мы в них вкладываем, тем большее разочарование нас ждет. Почему? Причин несколько. Обозначу главные.
Мы считаем: мы их родили, отдали им все, что было в нас и у нас — лучшее, и теперь — они нам обязаны вернуть, хотя бы часть, вложенного. Мы знаем, что для них хорошо, а что плохо, и они должны жить под нашу диктовку до скончания нашего века (вспомните конфуцианский Китай). Пока ребёнок маленький, его можно уговорить, обмануть, купить, заставить, — использовать весь арсенал наших взрослых средств, чтобы он вел себя так, как нам надо.
С переходного возраста наших дражайших чад процесс начинает развиваться в обратном направлении. И это — нормально. Пришла пора получать результаты, которые мы заслужили. Только не надо говорить, что мы хотели, как лучше. Да, действительно, хотели, как лучше. Только — для себя.
А теперь эго ребёнка начинает пробовать свой собственный голос. И, с возрастом, этот голос становится все громче и громче, а иногда — все наглее и наглее.
Что делать? — Учиться быть честной с самой собой. Дети — наше самое чёткое зеркало. К сожалению, иногда — самое страшное зеркало, в которое нам очень страшно заглянуть. И мы продолжаем орать, пытаться наказывать, делаем все, чтобы сделать виноватыми их. А единственное, что нужно, так это понять и принять, что: наши дети — это то, что мы подавили, задавили в себе, и что теперь принимает такие уродливые формы.
Что делать? — Учиться просто любить их, не требуя ничего взамен. Читать им книжки и дарить все свое время не для того, чтобы они потом вернули нам эти дары, а просто от избытка любви.
Что делать? — Заглянуть как можно глубже в свою собственную Душу и попытаться найти там ответ на вопросы: какие свои проблемы я упорно отказываюсь решать? Что я прячу от себя самой максимально глубоко? Многократно проверено: если родителям удается решить свои глубинные, важные проблемы, проблемы детей исчезают, как по волшебству.
Попробуйте. Ваши сыновья — это лучшее, что есть в Вас. Они — Ваше продолжение. Вы хотели их родить. Они не могут быть плохими. Найдите ответ для себя: что стоит за тем, как я отношусь к своим детям, что меня так бесит? Все свои проблемы следует начинать (и заканчивать тоже) решать, исходя ОТ СЕБЯ.
Желаю Вам скорейшего обретения ЛЮБВИ.
Елена, вы молодец. Это действительно так, как в сказке — решаешь что-то внутри себя, а изменения происходят вокруг. Спасибо еще раз, и успехов!
Ольга! Спасибо. Как я рада, что Вы все восприняли наилучшим образом. Я немного боялась.
У меня две взрослые дочери, так что все, что я пишу — не теория. Спасибо еще раз. У нас все получается очень хорошо!!! (Все свои утверждения — только в позитивной форме и в настоящем времени).
Ольга, вы такая умничка, такую тему подняли и привлекли к размышлениям сообщество…
Добавлю, что дети всегда подвергают нашу любовь к ним очень серьезному испытанию. И компьютер — только один аспект испытаний…
Еще раз — терпения и любви всем нам!
Вы знаете, вот читаю всё, что советуют и понимаю, что не совсем понимают многие, что кого-то может не интересовать что-то ещё, кроме какой-то определённой игры (или нескольких, в лучшем случае).
Я прекрасно понимаю, о чём Вы, Ольга, пишете! У меня совершенно аналогичная ситуация. Только сын постарше. Он просыпается и к компу сразу. Но всё бы ничего — человеку надо отвлечься после напряженного рабочего дня — но ведь выяснилось, что человек, посвятивший 3 года своей жизни медицине, поступивший в медицинский институт!, выходя из дома идёт не в институт, а в интернет кафе…
Я ужасно расстроена, конечно. Узнав об этом, наведалась в институт и поняла, что он пропустил всё, что мог! Поговорила с сыном, как советуют, по-доброму, осторожно, по-дружески… Кивнул человек головой, согласился, что не прав, что всему своё время, что игра — это не то, ради чего он живёт… В институте договорилась, дали ему возможность подтянуть пропущенное, но…
Увы, все слова были просто словами! Он по прежнему ходил в инет-кафе. При всём при этом он перестал ходить не только в институт. Он бросил даже свои треннировки, а ведь до КМС оставалось «5 минут». Тренеру тоже врал, что он куда-то уезжал… Обман, обман, везде обман!
Вот она свобода!!! Я не говорю, что нужно быть сатрапом в воспитании детей, но и дети бывают разные и несут совершенно неизменные и генетически предопределённые качества. И как бы мы ни старались, а один ребёнок будет грубить, другой обманывать, третий пить и т.д… К каждому нужен индивидуальный подход. А порой нужно обратиться к психотерапевту.
Компьютерная зависимость — это своеобразный наркотик. Она со временем приводит к неким химическим изменениям в головном мозге человека. На этом сайте есть статьи о зависимостях, и там очень хорошо всё написано. Я вот там и прочитала о том, что сейчас начала применять во взаимоотношениях с сыном. А прежде всего, позволила ему быть взрослым. Но только не в том, где ему выгодно, А ВО ВСЁМ!
Взрослый — так взрослый во всём, а не выборочно. Вроде начинает действовать. Правда, у меня есть ещё плюс (если для мамы это можно назвать плюсом) — сын идёт в армию (институт-то он всё-таки бросил). Надеюсь, что год отлучения от компа принесёт свои плоды. Будет день, и будет пища.
Елена, если можно, напишите на конкретных примерах, как Вы это делаете:
Моему сыну почти 20 лет, и компьютер занимает в ней практически все время (слава богу, в интернет-кафе не ходит), остающееся после посещения техникума (учебой я это назвать не могу, т.к. никогда не видела сына с конспектом в руках дома, только за компом). Не знаю, что делать, чтобы он хотя бы за собой убирал — компьютер завален грязной посудой, вещи раскиданы по всей комнате, а он сидит общается в чате либо играет. Все попытки призвать к порядку заканчиваются скандалами. Буду Вам благодарна за практические советы.
Практический совет: сдерживайте себя в порыве убрать за него и погладить ему одежду. Если он пойдет в техникум в валявшейся под диваном одежде, то, я думаю, реакция одногруппников будет адекватная.
Чистота и порядок — это не только культурные понятия, а еще и практические. Ведь наступает момент, когда грязь начинает мешать, и появляется желание съесть что-то из чистой тарелки и помыть чашку, чтоб она не прилипала к рукам. Я по себе знаю, что тут нужна очень большая сила воли (как хозяйка и мама), но действует! После того, как я перестала вешать за него форму, и он пошел в школу весь в шерсти (у нас кот), и ему весь день одноклассницы шерсть снимали и хихикали, форма вешается моментально по приходу домой.
Вообще, после начала этой темы, скандалы у нас прекратились, я успокоилась и даю своему ребенку право выбора: приготовить себе еду, пока я на работе, и поесть или поиграть в комп.
Заботиться о еде мы уже научились. Забота об учебе и здоровье — дело будущего.
Вы знаете, Наталья, всё прямо как у нас! Как пишет Ольга, действительно очень тяжело проводить подобные воспитательные мероприятия. Тем более, что если у Ольги сын хоть отреагировал на помятую и в шерсти одежду, то мой может пойти и помятый — его это устраивает. Хотя раньше он ни за что бы не вышел в неотглаженных брюках (даже джинсах). А вот тут уж мне самой страшно, что он может привыкнуть к такому образу! Но… что поделаешь?! Приходится смириться и с этим.
Из грязной тарелки он, конечно, кушать не станет, посуды в доме хватает, а в конце-концов возьмёт мисочку (не гордый). Увлекаясь игрой, он может вообще не кушать! Что ж, это его выбор.
Наталья, милая, просто нужно постараться не обращать на это всё внимания, смириться с тем, что Вы не должны вмешиваться в эти процессы, не проявлять чрезмерную заботу (это их порой даже раздражает). Но не должны и финансировать «трутня»! Ведь наверняка Вы продолжаете покупать ему то, что он любит покушать, то, что он хочет одеть. Вы продолжаете стирать его одежду не ожидая, что он Вас об этом попросит.
Я начала с того, что стала делать для него что-либо только тогда, когда он попросит об этом (и то, если это не заставит меня изменить свои планы), перестала выдавать карманные деньги. А в случае, если сам просит, то спрашиваю на что они ему нужны и даю ровно столько, сколько попросил, отмечая при этом, что стыдно должно быть «ВЗРОСЛОМУ» и «САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ» совершеннолетнему юноше сидеть не работая и просить у мамы денег на троллейбус. Проговариваю и то, что мужчина не тот, кто повышает свой голос и скандалит, а тот, который заботится о своих родных женщинах и не позволяет им выполнять то, что обычно делают мужчины.
Я нормально общаюсь с сыном, интересуюсь его делами, здоровьем, поцелую, когда приду домой и уходя из дома, даже если мне придётся прийти для этого к компу, за которым он сидит… То есть я даю ему понять, что я его по-прежнему люблю, какой бы он ни был, как бы мне не нравилось то, что он делает. Однако одновременно также даю понять, что не я от него зависима, а он от меня.
Я проговорила ему, что если он посчитал себя достаточно взрослым, чтобы принимать самостоятельно жизненно важные решения (например бросить институт), значит взрослый «дядя» должен работать и зарабатывать самостоятельно. Я готова была финансировать студента стационара, чтобы он не отвлекался на заработок. А коль не хочет учиться, то что ж… Помогать можно тому, кто что-то делает. А делать за кого-то что-то — это не помощь. Этим мы делаем только хуже.
Наши сыновья не скоро так поймут, что они мужчины, что усложнится тогда, когда они женятся. А ведь они могут стать несчастными от этого!!! Мы, искренне любя своих детей, жертвуя всем, чем только можем, сами страдаем и делаем им же хуже! Уж молодая жена не станет терпеть всё, что терпит мама! И скандалить долго не будет! Раз-два и …распалась семья! Это всё равно, если бы любящая мама так и не позволила бы своему годовалому малышу сделать первые шаги и научиться ходить, а продолжала бы его носить на руках.
Хочет сын быть взрослым? Так дайте ему возможность прочувствовать взрослость. Проговорите, что Вы рады тому, что наконец-то сын вырос и теперь у Вас есть помощник, опора в жизни. «Ну наконец-то я могу почувствовать себя женщиной!!! «. Дайте ему возможность не доказывать, что он взрослый, а продемонстрировать это.
Советуйтесь с ним, как со взрослым. Обсуждайте с ним семейные расходы. Просите о помощи. Если отказывает, то у Вас всегда есть возможность отказать ему в его просьбах (например, что-то постирать). Раз, два, а потом он начнёт соображать, что безвозмездные добродетели закончились, и начнёт хоть как-то реагировать на Ваши просьбы. Я вот как раз сейчас на этой стадии. Уже на просьбы что-то сделать я не слушаю молчание или отказ.
У меня есть ещё один плюс! Моего сына призвали в армию! Надеюсь это поможет ему самоорганизоваться. Конечно, за один год сильно он не изменится, но всё же это поможет оторваться от игрушек. А там гляди — отступит и такая зависимость от игрушек.
Так жалко ж в армию! Мы растили детей, а какие-то тупые жлобы будут над ними измываться там. Кстати, армия хоть какого гос-ва?
Наталья!
Наиболее эффективной окажется работа сразу на нескольких уровнях.
Первое: действительно, следует начать отучать себя быть служанкой своему сыну. Объяснить ему: мы разделяем наши жизненные пространства — если тебя устраивает жизнь в грязи, живи в грязи. Хотя бы иногда НЕ готовить ему. Пусть сын осознает, что мама существует НЕ только для того, чтобы убирать за ним и готовить для него. Наши дети, в большинстве случаев, сидят на всем готовом. А кто их подсадил на такой образ жизни?
Из всех, кто сейчас читает эти строки, чьи дети говорят иногда маме: мама, отдохни сегодня, а я приготовлю для тебя ужин?
Второе: начав такой, хоть и ползучий, побег из курятника, следует чувствовать себя психологически комфортно. Если у Вас возникает ощущение, что отдых и свой собственный мир Вам не положены, у Вас ничего не получится.
Третье: сын сузил свой мир до размеров экрана монитора. Это значит, что у него не хватает сил жить в реальном мире. Реальный мир его страшит. Всем понятно, что в виртуальном мире гораздо легче получить желаемое, пусть даже в форме игры. Зато — легко и доступно. Но наши дети — зеркало нашего внутреннего мира, того, что мы прячем от себя. Следовательно, надо поискать ответы на вопросы: чего боюсь я, отчего я убегаю?
На этом уровне работу можно проделывать в двух направлениях. Главное: начать копать вглубь себя. А ребенку, потихоньку, предлагать альтернативы из реальной жизни: интересную книгу, сходить вместе на концерт, в поход, в театр, на выставку. Пусть он все отвергает, пусть он смеется над Вашим выбором, — главное, что он увидит, что Вы заинтересованы в его обществе, как в обществе друга. Кроме того, следует искренне просить о помощи. И, опять, если он будет отказываться, тоже — не страшно. Ваша задача — учиться относится к нему не с раздражением, предъявляя претензии, а с пониманием и интересом.
Как только Вам удастся одержать первую победу (а, если Вы доброжелательны и искренни в своих стремлениях, момент такой победы обязательно настанет), Вам следует запомнить ее, обрадоваться ей, и поблагодарить всех участников происшедшего. После первого закрепленного позитивного опыта дело на лад пойдет веселее.
Любви и успехов!
Вы знаете, Наталья, действительно, мы всё делаем, чтобы наши сыновья не попали в армию, убеждаем их, что лучше этого избежать. Но всё же, наблюдая за ребятами, которые прошли службу в армии, я вижу, что они увереннее в себе, взрослее и даже мужественнее своих ровесников, которые избежали службы. Я уже не говорю, что нынче очень часто при приёме на работу отдают преимуществу ребятам отслужившим Родине. Так что есть много и положительных сторон в службе.
Конечно, нам мамам совсем не хочется, чтобы кто-то грубо общался с нашими детками. Но в 18-ть лет они далеко уже не детки (мы просто их не можем воспринять таковыми, пока). Пусть учатся порядку и поймут, что такое субординация. Я уже смирилась с тем, что пойдёт служить и теперь спокойно смотрю на это. А раньше так же думала, как и Вы. А армия Украинская.
Здравствуйте, Ольга!
Вы действительно «ненормальная мама, которая не любит своего ребёнка».
Удивляюсь таким родителям, если честно… В том, каков есть ваш ребёнок (ваша родная кровь!!!) — вина ваша. Значит, не так воспитывали…
Может быть, слишком опекали, что даже допекли этим настолько, что он предпочёл виртуальный мир жизни с вами. Возможно и другое — он такой человек, ему так проще, лучше. В чём проблема?
Кому-то необходимо всю жизнь жить с родителями, делиться своими проблемами, а кому-то проще жить своими интересами.
В самом деле — он же сидит и вам не мешает. Вот и вы не мешайте — не нервируйте его. Возможно, это такой период в жизни, может, у него есть виртуальная любовь… Он уже не дитя. Его жизнь — это его жизнь, он не обязан исполнять ваши мечты, у него же есть свои!
В любом случае, то, какой он есть — это не повод его не любить. Родительская любовь, да и любовь вообще, должна быть бескорыстной! Матери любят детей не за какие-то качества, не за достижения, а просто за то, что они их дети, вот и всё.
И младший, кстати, не виноват, что старший не оправдал ваших надежд.
Не обижайтесь, просто я сама не так давно была подростком, поэтому мне проще понять вашего сына. Наверняка он чувствует вашу нелюбовь, ему просто больно… А в виртуальном мире легко забыться, найти новых друзей и даже любовь… Что ж делать, если в реальном мире родная мать не любит и только скандалит?
А насчёт службы в армии — это тоже не панацея! Не зря же проводят мед. комиссию. Кому-то она вообще противопоказана не только по физическим, но и по психологическим особенностям. Кто-то сам туда рвётся и возвращается возмужавшим, а кто-то ломается, как личность.
В любом случае, никто не в праве решать за молодого человека, идти ему в армию или нет, если есть альтернатива.
Мама — эта та, которая примет тебя любым. И будет любить тебя любого…
Вера, а у Вас есть дети? Если есть, то сколько им лет? Очень бы хотелось услышать Ваше мнение по теме, когда Вашим деткам будет лет этак 14-18. Зря Вы думаете, что воспитание — это всё, что проявляется у деток в подростковом возрасте. Увы!
Я с Вами совершенно согласна, что детям нужна свобода, право выбора, возможность самостоятельно принимать решения…. Это если детка действительно мыслит и действует по-взрослому. А если родитель видит, что детку ещё нужно направлять, то лучше не отпускать на самотёк! Иначе юношеский максимализм приведёт к не очень желаемым последствиям.
Формулировка «Он не трогает и Вы его не трогайте» уж очень по-детски звучит. Ведь сколько благополучных семей, где дети совершенно свободны от родительских поучений, где родителям просто некогда заниматься детьми, не хватает времени на общение и детки совершенно СВОБОДНЫ — их никто НЕ ТРОГАЕТ… И детки становятся наркоманами, пропойцами и бездельниками, считающими себя пупами земли…
Просто (я, конечно, повторюсь) ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!!! Нужно и общаться, и направлять при необходимости, и выслушать, и поругаться, если что… А уж если детка категорично ВЗРОСЛЫЙ, то надо дать побыть ему ВЗРОСЛЫМ ВО ВСЁМ! А уж если зависим, то и решения должны обсуждаться с теми, от кого детка зависит.
Разница в детях лишь в том, что одни понимают это и стараются сделать всё по-разумному — поскорее выучиться, устроиться на хорошую работу и выйти «из под крыла» , а другие, которые хотят быть взрослыми, но боятся ответственности за взрослость — уходят в виртуальный мир (как страусы). И родителям нужно, просто необходимо в этот момент подключиться и помочь своему чаду выкарабкаться из болота и СТАТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗРОСЛЫМ!!!
Человек становится взрослым именно тогда, когда перестаёт бояться брать на себя ответственность как за себя и свои поступки, так и за близких ему людей, а не тогда, когда ему стукнуло …сколько-то лет!
Здравствуйте, Ольга. Мне почти 20 лет, и эта ситуация мне знакома. Сейчас молодежь часто тратит свое время на компьютерные игры, с этим ничего не поделаешь. Но согласитесь, что пусть уж лучше ваш сын тратит жизнь за компьютерными стрелялками, чем, например, тратит ее же с сигаретой или бутылкой в компании друзей.
Понимаете, вы ведь не единственный человек, который влияет на воспитание сына. Хорошо, вы учите его правильным ценностям и жизненным целям, но у него есть школа, в ней у него есть друзья или знакомые, и они учат его обратному. Он еще в таком возрасте, когда не может самостоятельно принять верное решение, и ему нужно это простить.
Извините за такой вопрос, а этот ребенок был для вас желанным? Просто из ваших слов можно сделать вывод о том, что вы не готовы быть матерью. Просто будьте ему другом, человеком, с которым можно поговорить по душам, может он откроется вам, и вы сможете направить его деятельность в правильное русло. Желаю удачи!
Еще хочу сказать, что родители и вообще взрослые люди часто не понимают, почему их дети столько времени проводят за компьютером. Я знаю эту ситуацию с обратной для вас стороны, и хочу сказать, что подростки играют в компьютерные игры не для того, чтобы уйти от реальности (хотя бывает и такое), а просто потому, что это интересное занятие. Проверить это можно таким образом: оторвать свое чадо от «железного друга», но не силой, а каким-нибудь другим занятием. Если получится — все нормально, помощь ему не нужна, а если нет — тогда можно читать все, что написано выше.
К сожалению дочитала только до половины комментариев, поэтому может не первая здесь это скажу, обращаясь ко всем обеспокоенным мамашам, просто поделюсь своим опытом. мне 23 почти, лет в 16 у меня появился компьтер интернет, у меня были проблемы в семье, серьезные проблемы в общении со сверстниками, но все в итоге было связно с проблемами в семье (это сейчас в общении с психотерапевом выясняется) и вот когда мне было 16 я ушла в виртуальный мир полностью. Не правы здесь те молодые люди, кто говорит что нет проблемы потому что они мол с дества за компьютером а теперь успешные обеспечнные и тп. Потому что да, конечно если они там сем-то конструктивным занимались, учились программированию, верстать сайты, еще чему то.. Я же вот просто находила отдушину в болтовне в аське, на форумах, в игрушках, где также болтаешь в чате с друзьями, где меня как мне казалось(и тогда на самом деле интернет был адекватней и так и было) меня понимали лучше. От семьи я замкнулась возвращалась со школы записалась в своей комнате также ела за компом… теряла время. И мне только сейчас открывается какое интернет бесконечное море полезной информации, что в нем можно учится. Если бы кто-то из родителей создал во мне желание это делать..
Просто мое скромное мнение, вы не должны ругать своих детей они просто станут глухи к вам окончательно, нельзя злится. Я могу представить, я же тоже девочка,свое разочарование, как если бы мой будущий ребенок, если бы он вырос таким же вот тепличным овощем. Можно сыграть на жалости (только не надо истерично хвататься за сердце это еще хуже), каким то образом внушить что если ты станешь работать над собой, преодалеешь зависимость от всего непродуктивного(игрушек, чатов, вконтактах) и станешь впитывать лучшее что там есть, и будут деньги уважение(не ваше к нему/ней) к самому себе. Но блин, просто видать это надо как-то правильно сказать. Потому что мне пришлось самой все понимать. И для меня это оказалось практически поздно. Скорее всего вы где-то утратили связь со своими детьми. И они, простите, считают вас глупыми клушами, а окружающая жизнь не предлагает лучших примеров (раз они не общаются с реальными людьми, успешными друзьями которые стали бы для них хорошим примером к которому хотелось бы стермится им самим)
знаю что на любую вашу фразу в духе «ну и как же сынок ты представляешь свое будущее» вас будут посылать, но как то это спросить надо. Нужен душевный разговор. Нужно спросить их что они хотят. Нужно осветить горизонт — их будущее которого не видно за экраном монитора. Взрослая жизнь в которую вступают подростки их очень пугает (неудивительно, посмотрите, что в стране творится) И они стараются не думать, что будет завтра. Вы должны их поддержать а не ругать. Не жаловаться, и причитать, а по дружески поговорить о проблемах, ваших общаих а не в отдельности его или ваших.
Вобщем я наверное очень путанно написала не умею я писать.
Здравствуйте. Хочу сказать (по своему опыту), что сидение за компьютером не подразделяется на «тупо играть с друзьями» и «познавать мир», это чаще всего происходит параллельно. Да, к сожалению бывают и такие случаи, когда подросток не хочет ничего узнавать даже в такой казалось бы приятной форме, как интернет. Живой пример — моя двоюродная сестра. Личность, испорченная еще на генном уровне, но сейчас не об этом. С детства я жил под ворчанием родителей: «Посмотри на сестру, она отличница, а ты учишься на одни двойки». Разумеется оценки в наших случаях не были показателями знаний, мне просто было лень отвечать на вопросы, проще было сказать «Я не готов» и получить «2», ну а она, я не знаю, списывала или подлизывалась — как делает большинство ребят. Сейчас я получаю высшее образование, участвую во всероссийских научных конференциях, подрабатываю на «Форексе», ну и играю на компьютере по ночам (ну и днем тоже), переписываюсь, ну и читаю что-нибудь, что мне интересно. Она так же сутками сидит за компьютером, но полностью в чатах и играх, не помогает ни отключение интернета (крики, мат, угрозы, пиво, сигареты, со слов ее родителей), ни отбирание клавиатуры. В школу не ходит, в 10 класс она не поступила, и теперь выбирает между ПТУ и (вроде) каким-то кадетским классом. Если подросток сидит за компьютером и играет, это не мешает ему расти как личности, НО если он этого хочет. Отобрать компьютер — испортите и ребенка, и свои отношения с ним. Подружиться с ним, поговорить по душам, стать ему другом, предложить компромисс между развлечениями на компьютере и образованием (хотя бы на нем же — сколько сейчас 10-летних парнишек уже могут взломать сайт «Пентагона» — готовые системные администраторы) — вот это выход. Пусть сидит за компьютером (сейчас все-таки 21 век, будущее именно за IT), но с пользой, и не забывает про учебу. Нужно просто правильно и аккуратно вложить это в его голову. Кто-то это понимает сам, а кого-то приходится учить родителям.