На грани

Имя: Дмитрий

Доброе время суток. Меня зовут Дмитрий, мне 18.
В данное время я нахожусь буквально на грани и боюсь как-бы не сорваться и не натворить чего лишнего. Моя история началась ещё в 5 классе.
Мне не очен повезло с одноклассниками, так как там учились одни хулиганы я почти каждый день терпел унижения с их стороны, потом драки разборки. И всё это было до 9 класса. После 9 класса я перешёл в другой и вздохнул с облегчением. Это был просто самый дружный класс во всей школе. Но проблема заключается в том что за 5 лет унижений моя личность формировалась таким образом, что я стал призирать людей, трудно шёл с ними на контакт, заимел кучу комплекссов. Моё мировозрение было таким, что в мире нет ничего хорошего и не будет вообще, что это смерть это самое лучшее что может с нами произойти и так далее. Наряду с этими пятью лет в семье у меня тоже были проблемы. Я жил с мамой и бабушкой которая долго болела раком и умерла она дома в страшных мученьях чуть-ли у меня не на руках. ПОсле чего я остался один с мамой. Он работала как могла что-бы содержать нас обоих так как получала очень мало. Так продолжалось до 10 класса. Когда я перешёл в 10 класс мне стало значительно легче но есть одно но, я безумно влюбился в одну очень замечательную девушку и люблю её до сих пор(прошло уже 4 года). ПОсле всех этих трудных лет мне было трудно как либо ей признаться в своих чувствах и я оочень долго этого не делал после чего решился. Не вдаваясь в подробности я скажу что она от меня сразу отвернулась и всегда пыталась держаться от меня на расстоянии. Тогда я ничего не понял и мне было очень больно. У меня началась депрессия. Ооочень тяжёлая депрессия. Был случай покончить с собой, но ничего не получилось. Я просто не мог понять почему моё светлое чувство к ней было так отвергнуто и растоптанно с улыбкой у неё на глазах. Сейчас то я её понимаю. Кому нужен был худащавый, прыщавый сопляк который ни с кем даже слова не перемолвит. Я был очень пассивным, таким меня сделали окружающие обстоятельства. И вот так я прожил с этой болью и глубочайшей депрессией 2 года. Начал курить, сейчас уже бросил. Целыми днями, бывало, я просто сидел и думал почему вообще это происходит со мной. Что самое трудное было ещё тогда, когда меня не понял и бросил самый лучший друг. Но один плюс всё же был. В новом классе я завёл новых классных друзей мы с ними и сейчас очень тесно общаемся. Если бы ни это то я бы точно просто шагнул из окна. Но не смотря на это я всё ещё любил ту девушку и всё также безответно. Но вот в конце 11 класса я дал себе слово измениться. Я бросил курить(что было довольно трудно), начал ходить в тренажёрный зал, этому способствовал теперешний мой друг с которым я как раз и подружился в 10 классе. Возможно это едиинственный человек который меня тогда понял. И вот поменяв своё мировозрение о том что всё на свете не сходиться на одном мне я начал больше общаться с людьми, депрессия немного стала отдаляться. Я вдруг понел что я могу добиться того чего хочу, что у меня всё впереди, и от этого мне стало намного легче. Единственное что меня коробило это она. И вот она сняла с себя «щит» и стала оочень дружелюбной. Стала обращаться ко мне как ко всем. До этого она меня ненавидела. Мы стали частенько просто общаться. И один из наших разговоров опять же завёлся на тему об моих чувствах. Мы оочень долго говорили и она сказала что у неё есть парень в другом городе и что она его очень сильно любит и что больше никогда никого не полюбит. Я пообещал её больше не беспокоить и с того момента мы стали просто как очень хорошие знакомые. Прошли экзамены, прошёл выпускной. Она уехала учиться в Москву к своему парню. Я остался здесь. Остался с этим чувством которое каждый день меня потихоньку убивает. Я очень её люблю но здесь действительно уже ничего не сделаешь, я нехочу ей мешать. Просто бывают иногда такие моменты что вот просто я незнаю хачем мне чего-то добиваться в этой жизни если свою любовь я всёравно упустил. И это даже не депрессия. Это пустое отчаяние. Я просто могу сложить руки и ждать своей естественной смерти, и время полетит для меня очень быстро, я в этом уверен. Проблема в том что я из-за это в последнее время из-за этого стал очень агресивным. Не знаю почему. Что мне делать? Я так хочу жить спокойно но тут она и это чувство всплывает и всё дальше не видно смысла жить.