Имя: Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я ,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?
Наталья! Будет лучше,если бы Вы свою тему перенесли в Ремонт отношений.Задайте вопрос Алевтине.
..
Дочь работает на двух работах и по-вашему ничего не делает ? А чем собственно занимаетесь Вы ? Ну кроме домашней работы.
Я тоже работаю,причем руководителем отдела в крупной организации.Судя по
Вашему тону — Вы не поняли сути моего письма.Моей дочери уже 22 года,а она ничего не умеет (я имею ввиду домашнее хозяйство) и ничему не хочет учиться.Кстати я
категорически против второй работы,так как знаю,что работает она потому,что бы
постоянно ссылаться на свою занятость.Я все за нее делаю потому что хочк,чтобы ее
жизнь была более комфортной,но судя по ее поведению -она этого не замечает.К
сожалению я не смогла и видимо уже не смогу приучить ее к аккуратности и порядку.
А снимать для нее жилье — для меня это невозможно по моральным соображениям,
у нас большая квартира,да и не замужем она пока — как это будет выглядеть?И жить
в скандалах я уже устала,чувствую,что она меня уже ненавидит.
Наталья ,а зачем Вам надо стирать за ней трусы,зачем Вам надо обслуживать ее, зачем Вам надо делать ее жизнь комфортной ,какой бонус Вы от этого получаете?! Упреки и оскорбления? Женщина,которая навязывает в семье свои условия проживания,неизменно получает в лоб.И еще,фраза,которая меня удивила и рассмешила — ***** А снимать для нее жилье – для меня это невозможно по моральным соображениям,
у нас большая квартира,да и не замужем она пока – как это будет выглядеть?***Это для кого Вы,Наталья,живете,для соседа,для Ваших подчиненных, чъего авторитетного мнения Вы так боитесь?
К сожалению, ситуация в такой стадии что при любых раскладах вы останетесь «плохой». (я не беру ситуацию когда вы будете как домработница без претензий). Пробуйте прививать самостоятельность. Но это будет достаточно тяжело. Собираете семейный совет и распределяете обязанности по дому, мотивируете это тем что вы не обслуга. И потом выполняете ТОЛЬКО СВОИ обязанности. Да, будет свинарник и пожрать будет нечего, но крепитесь и НЕ ЛЕЗЬТЕ ДЕЛАТЬ ЧУЖИЕ обязанности. Время воспитывать мягкими методами давным давно прошло, остались только жесткие методы.
А кто моет посуду за мужем?Мягкотелость лечится,если Вы перестанете быть в роли служанки в своей семье. Но Вы сами выбрали эту роль,взвалили и несете.
Найдите дочери работу по дому с мотивацией,против которой ей нечего будет возразить.
Раз есть потребности в мытье посуды,значит Вы готовите.Нет еды нет посуды.Хочешь доча кушать,сходи в магазин. Начинайте с малого.
Составьте список того,что Вам надо купить для того чтоб приготовить. Дочерь будет покупать продукты-уже начало домашней работы. Не купит-не беда,лишняя диета на йогуртах не помешает.и Вам и мужу. Не хочет вставать на Вашу сторону муж,пусть моет посуду за дочерью или купит посудомоющую машину!
Когда нужно будет попросить о чем то дочь, попробуйте попросить шепотом.
Звучит может нелепо, и результат мне не известен, но есть одно предположение..
Либо стараться не замечать её.
…начните её хвалить.не простой подхалимаж, а заслуженно.да,поначалу будет нелегко отыскать-«за что?»…но я уверенна-Вам понравиться…( когда освоите эту технику и почуствуете результаты-можно будет перейти к следующей.)
P.S. даже если отнесетесь скептически к сему посланию-НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПРИМЕНИТЬ ЕГО НА ПРАКТИКЕ.
Здравствуйте Наталья!
Для начала, ознакомившись с вашими жалобами здесь, я пришел к некоторым выводам, вы создали тему, спрашиваете совета как быть. По порядку:
1. Психологические консультации никогда не ведутся с третьими лицами.
2. Данная тема наводит на мысли, что вы ищите оправдания своим поступкам и жизненной позиции. Прошу заметить не бывает неправильных жизненных позиций, у всех они свои и пытаться привить уже сформировавшейся личности «не пережеванные интроекты» априори сулит неприятности.
3. Единственный совет который я могу вам дать — обратитесь за помощью к специалисту (психологу). Если рассматривать семью как целое, в ней нет «больных» частей, если в семье что-то не так, то проблема в семье в целом , каждом из ее членов. Поступки всех вкупе приводят к появлению проблемной ситуации.
Я поняла, что вырастила эгоистку-дала образование(врач), купила квартиру в Питере, сделала две свадьбы, покупала 2 раза новые машины. На курсе была одета лучше всех. Сейчас я купила себе шикарную квартиру, раньше жила на квартире. Стала ухаживать за собой по высшему разряду. Дочь с ума сходит, что ни на нее уходят,заработанные мною деньги, как было раньше. Выпьетбакал шампанского для смеости и начинает посылать и даже проклинать. Я не хочу снова на нее работать. Можно ли что изменить в наших отношения?
Привет.
Вы когда говорите ей что-то сделать…Именно говорите или просите…
Говорите с ней нормально,не нервничая…
понимаю,что Вы уже не девочка и что я пишу так ..Вам не приятно…
попробуйте не давать слабинку …Не подчиняться,а просто вести нормальную беседу…
Вы за неё всё делали…А она разве это понимает?Всё готовенькое,ей без разницы кто это выполнял…А вот Ваше поведение—это Ваше отношение к ней…Маленькой её считали всё это время,что посуду она не могла помыть или как выразились «трусы за собой постирать» ?..
Не стоит говорить,что она виновата…Ваша вина тоже есть.Относитесь к ней ,как к взрослому человеку.Просите,но с уверенностью в голосе.И не повторяйте 500 миллионов раз,чтобы она что-то сделала с одной и той же интонацией…или просящей…А потом когда не выполнит,то кричать…Она взрослая,так и давайте ей понять кто тут хозяин…Она должна понимать
и еще мне понравилась идея одного из комментаторов…попробуйте её попросить о чём-то шёпотом)но не совсем шёпотом,а просто тихо…
Именно это, я и имел ввиду.
Если такой подход сработает, (а врятле он сработает сильно больше одного раза, да и не нужно это), то некоторое прояснение картины появится.
Здраствуйте, не имею морального права учить или советовать со стороны, я намного моложе Вас, но скажу о себе, научилась готовить я в очень юном возрасте, так как жизнь всему учит, готовлю я с 13 лет, до своих почти 30 мама не может меня приучить к порядку, а у меня тоже уже ребенок, и живу я с родителями, но дело в том, что в прошлом году, я пошла на работу. и просто не успеваю готовить, но с 13 до 26 готовила практически я, и никогда не возражала, то теперь готовит мама по той причине, что она пораньше меня домой приходит, она один раз даже возмущалась, то я сказала что я и яйца пожарю и поем, времени нет готовить, так тема снялась)) правда в выходные готовлю я, чего раньше не делала) Я считаю, что вы сами виноваты, что дочь так себя ведет, меня тоже никто готовить не учил, я сама всему училась. Просто время не пришло ее, когда будет жить отдельно, тогда и учится будет, моя подруга в 30 лет ушла от родителей, и все научилась делать, жизнь заставила, а до того умела только картошку пожарить)) Не огорчайтесь, просто позно Вы решили дочьку воспитывать. Она не наркоманка, не алкоголичка, вот и скажите спасибо. Вы просто на все нервно реагируите, все будет нормально. А стирать это дествительно перебор, пусть сама стираэт и уберает за собой, а все остальное, я думаю не в этом проблема, пускай поживет, отдохнет, потому что она еще в своей жизни успеит наготовится.)))
В таком возрасте Вы свою дочь не перевоспитаете и делать что-либо против ее воли не заставите. Может при попытке дочери проявить инициативу в работе по дому, Вы начинаете критиковать результат. Мол, лучше бы ты вообще не бралась за это…
А вообще, моя знакомая, живя в 22 года с матерью, решала такие вопросы просто. Она давала матери деньги, а та не беспокоила ее хозяйственными делами.
здравствуйте ,милые женщины! Я тоже мама 33летней дочери и нет радости ,ничего своего нет,10лет в Питере посьемным квартирам,компашки и всякие развлечения.Вообщем страшно,больно и стыдно,что так воспитала доченьку.Опекала во всем,как могла,чтобы ей было легко,так как я жила в деревне без отца ,очень тяжело мне приходилось в детстве.И вот результат моей доброты и заботы,да и еще гены близких родственников ,которые она собрала.Теперь молюсь,как могу Богу,чтобы не потерять совсем Надежду на лучшее.
здесь даже не комментарий, а стон с боль физической в сердце. Ситуация 1 к 1. Даже удивилась стопроцентному совпадению с автором проблемы.25 лет. Полный пансион.Нулевые членские. Неряшливость. Пренебрежение всеми нормами совместного проживания. Хамство, которое проглатываешь со слезами в прямом смысле этого слова. Думала, что смирюсь. За нее страшно. Сама пенсионерка. Даже виновата, что не могу позволить купить ей машину, квартиру, как это делают нормальные родители другим детям. Плата за учебу, содержание не в счет. Что с ее душой? Так не должно быть. не по Божески все. За все в жизни приходится платить, я поняла. Ведь отношения с родителями во многом определяют их дальнейшую жизнь без нас. Как ей помочь, дело даже не во мне?
радуйтесь каждому мгновению ПОКА ДОЧЬ С ВАМИ
У меня тоже взрослая дочь, ей 36 лет, она не замужем и не имеет детей, очень одинокая, но внешне очень красивая и если бы она только захотела бы о ком то заботиться, то женихов было бы хоть отбавляй, но я не научила Ее любить кого бы то ни было. Меня она ненавидит с детских лет: за то, что я родила сына, за то, что я с отцом не разошлась, отец у нас строгий и не пускал Ее в детстве по подругам с ночевкой, на дискотеки и так далее. Сейчас она уже с 20 лет живёт отдельно, мы купили ей квартиру и машину, в общем самодостаточная девочка, но я постоянно у неё враг номер один. Я просила миллион раз прощение за Ее детство, хотя ничего плохого по большому счету мы не делали, просто хотели вырастить образованного порядочного человека, как и все нормальные родители.Теперь она постоянно придумывает какие то проблемы, обижается, не звонит месяцами и годами. А в прошлом году бабушка перенесла тяжелую операцию, мы ей сообщили, но жестокости не было предела, она сказала, что все через это проходят. В том же году сделали операцию и мне, за мной ухаживал сын, она тоже не изъявила желание просто приехать проведать меня, хотя когда она заболела все сразу кинулись ей на помощь и брат Ее , и папа и я приехала из другого города. Росла девочка в любви, все было только ради неё и вот, что получилось. Я все эти годы терпела и никогда ей не выговаривая ничего и не выясняла отношения, считала себя виноватой, раз я Ее родила, значит виновата, что то сделала не так… А не давно опять она позвонила, начала меня воспитывать, затем бросила трубку, я писала смс, умоляла не замыкаться в себе, просила продолжить общение, но все бесполезно, опять молчание на два месяца. И вот довелось нам случайно встретились, а я не захотела больше с ней разговаривать, очень было больно за все, и по сути ,что я уговариваю Ее общаться или не общаемся разницы никакой в душе уже очень много накопилось боли и обиды. Я мне жаль, но я так думаю, что потеряла дочь на всегда. Скажите пожалуйста, что делать и нужно ли что либо делать при таком отношении или просто отпустить Ее, хотя жила она последние 15 лет очень свободно