Я очень боюсь быть обманутой

О эта дьявольская ревность!!! Доброго всем времени суток! Я живу с моим молодым человеком уже 3-й год, ему 27 лет, мне 22 года. Проблема заключается в том, что я стала сильно его ревновать… просто… без причины. Накручиваю саму себя, что он с кем-то спит и т.д.

К примеру, когда мы находимся дома и звонит его мобильный телефон, у меня начинается какой-то мандраж… кажется, как будто он разговаривает с какой-нибудь девушкой. Хотя слышу, что голос мужской. Когда он идёт гулять со своими друзьями, я могу позвонить ему раз 5 под разными предлогами. Когда на его работе корпоратив, я тоже очень переживаю, как бы ему не понравилась там какая-нибудь красавица =)).

Дело дошло до паранойи… если я еду гулять со своими подружками, нет чтобы мне отрываться и отдыхать, а я так же ему обзвонюсь, чтобы знать где он, с кем и что делает… когда он не берёт трубку (не слышит), у меня начинается чуть ли не истерика. Я начинаю абсолютно чётко представлять ситуацию, что он сейчас с другой девушкой и т.д. А если уж телефон заблокирован, так это вообще… ужас. Я чуть ли не плачу…

Был момент, когда я по своей же глупости залезла на его почту, а также на популярные сайты общения Одноклассники, vkontakte и просмотрела все письма, всех друзей и всех гостей, но когда я поняла, что НИЧЕГО НЕТ… т.е. нет ничего, что могло бы показаться подозрительным, стало так противно и стыдно за себя, за то, что проверяю… Так же в его телефоне нет никаких смс от других девушек, никаких подозрительных звонков… ничего.

Когда он спрашивает: «Ты чего мне не доверяешь??», я молчу и улыбаюсь, потому что знаю, что так не должно быть.

Помогите, посоветуйте, поделитесь, пожалуйста… я очень хочу прекратить все эти проверки телефона, компьютера, карманов и т.д. Скажу лишь одно: делаю всё это только лишь из-за того, что очень не хочу и очень боюсь быть обманутой. Очень хочу, когда он уходит гулять, заниматься своими делами, а не сидеть и переживать, где он и с кем. Хочу ездить к подружкам и не переживать. Я боюсь, что он с кем-то знакомится, общается, флиртует, симпатизирует. Я очень хочу это в себе побороть!

Марина



Я очень боюсь быть обманутой: 17 комментариев

  1. Здравствуйте, Мариночка!
    Мне всегда казалось, что настоящая любовь — это, когда веришь человеку на все сто. Доверяешь во всем, полагаешься, знаешь, что он тебя ТОЧНО никогда не подведет, всегда поможет, порадуется и погрустит вместе…

    Читаю Ваше письмо — и не любовь Вашу чувствую, а какую-то зависимость. Причем, очень болезненную зависимость. Может быть, Вам стоит походить к психологу? Ведь одним словом… если, например, Вам тут скажут: «Мариночка, да оставьте все это, не бегайте, не подсматривайте, не переживайте» — ничего же мы не изменим в Вашем состоянии. Хотя именно это я бы и предложила — выкинуть все из головы и наслаждаться жизнью. Не просто гулять с подружками, а заняться чем-то для своей души. Не знаю, чем — шить-вышивать, ездить в горы, рисовать, придумывать модели одежды… наверное, чтобы стать уверенной в себе, нужно иметь что-то серьезное и значительное для себя самой.

    А всякие «глупые мысли» обычно лезут в голову, когда особо нечем заняться, когда внутри пусто. А когда есть замечательное дело, поглощающее тебя с головой, когда появляется какой-то сильный интерес в жизни, чаще связанный именно с творчеством, то всякие мысли те, уходят. Потому что человек начинает понимать, что жизнь гораздо интереснее, важнее, чем какие-то глупые переживалки.

    Мариночка, хоть Вам всего сейчас двадцать два, но хочу сказать, годы эти бегут ну так незаметно, так быстро. У меня уже сынишка почти как ваш парень, а казалось, только вот школу закончила — все еще так ярко… Так вот, жизнь она не такая уж и длинная, и тратить ее вот так на переживалки очень глупо. Хочется так много сделать в ней, чего-то такого, что было бы значимо для себя самой.

    А любимым хочется дарить лишь тепло, лишь заботу, доставлять радость, видеть улыбку на губах, благодарность в глазах. Знать, что рядом с тобой счастливый человек, и что его счастье зависит от тебя. Ревностями и прочим, что его унижает, мы не создадим этого радостного блеска глаз… От нас многое зависит в их ощущениях, в их жизненном пространстве… Просто любите и доверяйте, живите насыщенно, ярко, радуйтесь каждому дню, людям, всему, что вас окружает, и все будет хорошо.

  2. Здравствуйте, Мариночка, спасибо за Ваш комментарий и советы =).

    Хочу пояснить немножко: буквально год назад всё было по-другому, с точностью до наоборот. Он ревновал, переживал, часто расстраивался из-за недостатка (как ему казалось) моего внимания. И тут… мы как будто поменялись местами…

    Понимаю, что жизнь очень интересна и сложна, и хочется как можно больше делать хорошего, тёплого и доброго. Хочется всегда быть в хорошем настроении, в позитивном настрое… Я понимаю и то, что со временем отношения перестают быть такими романтическими, как с самого начала и, по большому счёту, это нормально — ведь мы привыкаем дру к другу, и нам кажется, что всё в порядке, когда на самом деле всё реже романтические вечера, и все эти «суперактивные» эмоции, которые есть в каждом из нас в период безумной влюблённости =)).

    Может быть, этого мне немножко не хватает, и в связи с этим у меня эти нелепые подозрения, что он в кого-то влюбился, или кто-то его очень заинтересовал… очень хочется хотя бы иногда возвращаться в период влюблённости и так же ярко ощущать, что меня ревнуют (не в убыток его доверию ко мне), а просто, как бы «бодрить» его чувства и отношение ко мне. Чувствовать, что я нужна, слышать побольше слов «о любви», может это конечно и глупо…

    Судя по всему, у нас с ним разное впечатления об отношениях, для меня — это забота, преданность, доверие, совместный досуг, общие друзья, и конечно, бытовые заботы (но ВМЕСТЕ, вдвоём). Когда мы оба дома, я буквально не могу пройти мимо, не поцеловав или не обняв его… вот такие нежные и трепетные чувства я испытываю. Я хочу чтобы это было взаимно, вот эти мелочи =). Но он конечно тоже, не злодей какой-нибудь =))), заботится, нежится, относится ласково и доверяет.

    Мариночка, как быть?

  3. Марина! Я так понимаю, что вы уже вместе 2 года… я могу Вас понять, почему это происходит…

    Вы как раз находитесь в том возрасте, когда вы не то, чтобы хотите, но просто время пришло выйти замуж, так природа над нами распорядилась, ничего криминального в этом нет. И вы прекрасно понимаете, если не этот парень, то уже никто так сильно вам не понравится, уже ни с кем вы не будете так откровенно счастливы, 2 года — это всё-таки как раз тот промежуток времени, после которого, в принципе, можно оформить отношения. Поговорите с вашим молодым человеком, и тогда ваша ревность и сомнения исчезнут. Удачи Вам!

  4. prohojiy, спасибо за комментарий.

    Не согласна с этими словами

    И вы прекрасно понимаете, если не этот парень, то уже никто так сильно вам не понравится, уже ни с кем вы не будете так откровенно счастливы.

    Это что за идея?! Откуда такие мысли? Если не он, значит другой. Ещё лучше и достойнее. Свет клином на нем не сошёлся. А если и разойдёмся, конечно будет больно. Но никто ведь от этого не умирал =)).

  5. Мариночка, это и моя проблема один в один! Я бы так хотела, чтобы этой дурной ревности не было!

    Я замужем уже 13 лет, мне 30 лет (рано вышла замуж) и все эти годы все время проверяла его во всем, но по-тихому, чтобы он не догадался. А год назад я, как мне кажется, распустила себя настолько, что даже скрывать не стала проверок (как это ужасно выглядело, поняла только недавно). Он стал увлекаться интернетом, я устраивала истерики больше полугода, что «он там с кем-то знакомится», не давала ему заглядывать туда.

    Чего я добилась? В один прекрасный день, когда я уже начала собирать вещи, несколько месяцев говорила о разводе, он назло залез на сайт знакомств (не ушла от него на этот раз, типа пугала, хотя ему уже было все равно). Я бдительно все проверяла, поэтому нашла естественно, что он знакомился. И тут поняла, что люблю его и не могу потерять. Он говорил, что не видел ее ни разу, не слышал. Я ему поверила, хоть это и было очень тяжело. Теперь, когда год мы разрушили отношения, я пытаюсь все наладить.

    Очень тяжело, не представляешь себе. Стараюсь верить, не проверяю ничего (практически). Это просто нужно работать над собой каждый день, я понимаю теперь, он у меня негулящий. И если бы он это все-таки сделал, то только по моей вине. Как он сказал, что если каждый день слышишь такое о себе, то начинаешь верить в это.

    Удачи тебе, учись на моих ошибках, а не на своих.

  6. Здравствуйте, Мариночка!
    Вот с чем не согласна, так это с распространенным мнением о том, что романтические отношения между супругами исчезают. А многие вообще считают, что и любовь исчезает, что люди просто привыкают друг к другу и живут почти что по инерции. Ну бред все это. Самое смешное, что люди, слушая подобные вещи, САМИ ЖЕ ПОДГОНЯЮТ свои отношения под этот дурацкий стандарт.

    Скажу просто: все ЗАВИСИТ от самих людей. Хотят они жить радостно, счастливо, в любви — никуда эта романтика не денется! Я 30 лет в браке — и вся романтика тут, при нас. Ничего никуда не делось. И романтические вечера устраиваем, и обнимаемся при встрече, и делаем друг другу разные маленькие приятные вещи… улыбнитесь — и пакости мелкие тоже… Шучу, но бывает. Потом вместе смеемся.

    Да от людей это зависит — сделать свою жизнь неординарной или погрязнуть в быте, хоззаморочках и привычке.

    Ну, то что «суперактивные» эмоции исчезают — ну и перышко. Мы давно не обижаемся друг на друга. Вообще не обижаемся…

    Обижаться — это… в общем, человек сам всегда выбирает, всегда и везде он делает выбор. Почему-то чаще люди выбирают «обижаться». Не задумывались, почему? Потому что… так живут все. Ах, меня обидели, ах меня ХОТЕЛИ обидеть… и на дыбы. А постарайтесь совершать поступки, которые кардинально отличаются от того, что люди ожидают. Они ждут, что вы обидитесь, а вы улыбнетесь и дальше делаете свое дело.

    Что касается ревности, не основанной ни на чем… Честно, не понимаю, откуда она берется. Я никогда не ревновала. Просто — верила и все. Не заморачивалась. А сейчас — тем более. Ну смысл тратить силы свои собственные на то, чего нет? Зачем?

    Вы говорите, что Вам не хватает ласки и его эмоций… Мариночка, а мужчины вообще не такие, как мы. Глупых причин скрывать собственные эмоции у них до фига. Хотят казаться всегда сильными и невозмутимыми, и «телячьи нежности» как бы прячут, бегут от них. Особенно на людях. Да и боятся лишний раз выказать нам.

    Я с этим боролась. И вот чего добилась. Я сказала, чтобы он говорил мне «я тебя люблю» хотя бы раз в день. Потому что это — святое. Это обязательно! И потому мы всегда находим в дне хотя бы минуточку, в которой это говорим. И знаете, как классно становится на душе. Даже если проблемы, если трудности и т.д. А услышишь это, и сразу как-то отвлекаешься от проблем, и тепло на сердце — и в тот же момент понимаешь, что все эти проблемы — НИЧТО перед тем, что у меня ЕСТЬ. А ЕСТЬ У МЕНЯ — ОН, самый замечательный!

    Сначала он упирался, когда зашел разговор о том, чтобы говорить про любовь каждый день. Говорил: «Ты же ЗНАЕШЬ, что я тебя люблю — я же тебе когда-то (пару лет назад) сказал об этом». Типа, я теперь должна всю оставшуюся жизнь помнить об этом. На что я возмутилась и сказала, что это было вчера (месяц, год назад). А я хочу, чтобы его любовь звучала каждый день, каждый день новая!

    И теперь он объясняется каждый день. И кстати, не я первая говорю теперь. А он…
    Ну и представьте, что романтические вечера очень даже часто у нас. Мы вместе обговариваем меню, кто-то бежит в магазин, кто-то готовит. Готовим обязательно что-то «особенное». И свечи зажигаем, у нас целая куча всяких подсвечников. И музрепертуар продумываем. Типа говорим — а сегодня мы будем слушать то-то и то-то. Даже спорим порой… А иногда он играет на гитаре…

    Ох, увлеклась я. Просто хотела сказать Вам, Мариночка, что все зависит от нас. Как захотим, так и построим свою жизнь. Поверьте, это совсем не сложно, зато стоит того. Делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ. И говорите об этом. Не примет сразу — убедить все равно можно. Постепенно дойдет.

    А вот «ревновать-проверять», да бросьте все это. Не тратьте свои силы-эмоции на это. Лучше начинайте придумывать прямо с этого момента, как бы Вы хотели, чтобы у вас было в доме, ЧТО бы вы хотели в нем сделать и т.д. Заинтересуете сначала себя, а потом и он подключится…
    Так что то, что вы говорите:

    Чувствовать, что я нужна, слышать побольше слов “о любви”, может это конечно и глупо…

    СОВСЕМ НЕ ГЛУПО. А ПРАВИЛЬНО!

  7. Здравствуйте, Мариночка =).
    Огромное спасибо Вам за внимание и ответы =).

    Не знаю, следствие чего это… но наши отношения изменились. Они стали менее откровенными что ли… и более «бытовыми». Очень страшно, что будет потом (ведь мы ещё не женаты даже). Ему постоянно кажется, что я чем-то недовольна. Он считает, что я на него постоянно обижена (так он мне говорит).

    Очень хочется вернуть отношения в ту фазу, где были доверие, нежность, трепет и откровенность. А как это сделать… то ли ничего не предпринимать и пустить всё на самотёк (так как я не знаю точного пути решения моей проблемы, а действовать путём проб и ошибок — не хочется наломать дров в итоге =). Либо действительно, попытаться разобраться, что да как.

  8. Сам жуткий ревнивец (но всё же надеюсь, что не параноик) :-)). Думаю, что выход только один — работать над этим ОБОИМ. Честно признайтесь своему партнёру, что жутко ревнуете, и попросите помочь с этим справиться.

    Совет Марины Бондаренко тут как нельзя кстати — ежедневные слова любви не только радуют, но и успокаивают ревность.

    Ещё, Марина, попросите его самого звонить чуть почаще, объяснив причину. Если поймёт и постарается щадить Ваши чувства, будет звонить. Хоть не много, но чаще.

    В общем, ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ с любимым :).

  9. Здравствуйте, Марина! Мое ощущение, что дело в недоверии и Вашей закрытости в отношениях (эта фраза может вызвать в вас возмущение или протест). Попробую описать, как я это понимаю.

    Вместо того, чтобы любить самой, женщины (и я в том числе :)) переключают свое внимание на мужчину, ожидая от него любви, бурных признаний, подтверждений чувств, заверений… (ожидая таких-же страстей, как в начале отношений, через 2, 5, 10 лет). Возможен ли такой пыл со стороны возлюбленного? Если у него нет маниакально-депрессивного синдрома с бурной экзальтацией, то скорее всего нет. Но возможно что-то другое. И чтобы это увидеть, нужно любить. Когда любишь сама, то внимательна к проявлениям любимого мужчины, к смене его настроений, с свету, лучащемуся в его глазах, к его улыбке, к прикосновению…

    Питает нас только наша открытость и все, что мы в ней разделяем с другим. И это могут быть совсем незначительные вещи. И согреты душой мы бываем, когда сами делимся. А недоверие задраивает нас все больше, и ждет громадной компенсации в виде 100% внимания к нашей персоне, мы становимся зациклены на себе, собственном недовольстве и подозрениях, вместо того, чтобы ПРОСТО БЫТЬ с этим человеком и наслаждаться тем, что он есть в нашей жизни. Ведь сколько женщин лишено этого, живут одиноко…

    Мне вспомнился российский фильм «Любовь до гроба». Там очень интересный сюжет на тему ревностной паранойи. Понаблюдайте за собой, сколько времени за день уходит на размышлении на «родную тему», есть ли в Вас радость от собственной жизни, общения, впечатлений… Не зря говорят, посеешь мысль — пожнешь характер… Вы сами подпитываете свои опасения и взращиваете их.

    Я не говорю, что нужно с ними бороться и искоренять. Просто не поддерживайте их. И этого со временем будет достаточно. Мысли могут приходить разные, но это не перерастет в паранойю, где разрушаются все отношения.

    Мы разрушаем все сами от страха потерять. А жизнь — она непредсказуема, а мы жаждем гарантий, чтобы ничего такого не произошло, мы так боимся боли, живя постоянно в недоверии, что за этими страхами остается погребенным тот росток Любви, который мог бы расцвести и сделать наполненными и счастливыми двух людей.

    Будьте щедры в Любви! Всего Вам самого лучшего!

  10. Татьяна, спасибо Вам огромное! Просто читала с открытым ртом :). Татьян, и правда:

    А жизнь — она непредсказуема, а мы жаждем гарантий, чтобы ничего такого не произошло, мы так боимся боли, живя постоянно в недоверии, что за этими страхами остается погребенным тот росток Любви, который мог бы расцвести и сделать наполненными и счастливыми двух людей.

    и действительно, так хочется гарантии. которой и быть не может.

    Ещё раз огромное спасибо!

  11. Тоже читал с восхищением ответ Татьяны :). Очень правильный ответ. Кое-что взял для себя :).

    Спасибо, Таня, Вам огромное :).

  12. Согласна со всеми советами. Особенный «респект и уважуха» Марине Бондаренко. Всегда с интересом читаю Ваши, Марина, комментарии.

    От себя хочется добавить, что, действительно, нередко то, чего мы боимся, и происходит в жизни, т.к. своими страхами (а значит и мыслями об этом) мы «притягиваем» к себе ситуацию, о которой все время думаем… Ведь это общеизвестный факт, что мысли материальны. И еще хочется привести мысль, которая уже звучала на этом ресурсе: каждый человек стремится к спокойствию в отношениях, но никак не к постоянным «разборам полетов» и негативным эмоциям. Если Вам, уважаемая Марина (автор темы), действительно дорог этот человек, Вы, думаю, сможете перебороть в себе постоянную зависимость и желание «проверять» :). Удачи Вам.

  13. Марина, подскажи пожалуйста, столько времени прошло — тебе что-нибудь помогло, ты избавилась от ревности??? Просто я сейчас в таком же положении и очень хочу узнать, может ли что-нибудь спасти.

  14. Наталья, добрый день! К сожалению, не могу сказать вам, что я полностью поборола ревность… нет… но частично она осталась в прошлом =) Наверное, всё зависит от половинки (которую ревнуешь), ведь одному человеку можно и нужно сказать о своих чувствах, о ревности. Другому наоборот — не стоит. Теперь я не проверяю его, не смотрю личные вещи, не просматриваю телефон… просто верю его словам… пытаюсь… верить, т.к. раньше кроме слов мне нужно было видеть и материальную сторону (просмотреть телефон, интернет и т.д.).

    Попытайтесь верить словам… представьте, как будто в них не может быть лжи.

    Наталья, удачи вам и терпения!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *