Здравствуйте! Надеюсь, Вы мне поможете разобраться в ситуации. Не знаю, получится ли вкратце…
Полтора года назад в Интернете я стала общаться с мужчиной, имя его Игорь, нам было интересно друг с другом, у него довольно широкий кругозор, знает 3 иностранных языка, хорошо владеет компьютером, многому научил меня в пользовании компьютером, начитан, он часто помогал мне советами, потому что в тот момент у меня был нелучший момент в жизни…
Но сейчас немного об Игоре… У него в семье не все в порядке, семья существует формально, интимных отношений уже давно нет, супруги спят врозь, все время скандалят, жена всегда хочет больше денег. Игорь недостаточно здоров. К старому простатиту и головным болям недавно добавилось серьезное заболевание сердца, ему часто становится плохо, приходится ложиться в больницу, уже предлагают операцию.
Его жена как будто этого не замечает и предлагает обходиться без больницы, а только попить таблетки, и все само пройдет — это ей так товарки по рынку (где она работает) советуют.
Полгода назад через своих знакомых я помогла Игорю поменять работу на более спокойную и хорошо оплачиваемую, его все устраивает, не устраивает только его жену, хотя живут они вдвоем и, в принципе, с финансами порядок. В общем, вот такие отношения в семье… Все сводится к деньгам и с ним, как с личностью, не считается никто давно: ни жена, ни взрослая замужняя дочь.
Игорь влюблен в меня. У него нелегкий характер, и рос он без отца. И так получилось, что у него нет никого — ни друзей, ни родственников (кроме жены, дочери, внука). Он очень привязался ко мне. Между нами нет никаких интимных отношений, и быть их просто не может, потому что Игорь знает, что я люблю и дорожу своим мужем.
А ещё он просто не герой моего романа, и никаких интимных чувств я к нему не испытываю, я однажды случайно в разговоре обговорила, что интима не будет… Иногда мы встречаемся и сидим в кафе, разговариваем. Он взялся ухаживать за моим заброшенным дачным участком, чтобы, как я понимаю, чаще видеть меня, я иногда прихожу туда, и мы пьем чай вместе. По вечерам мы общаемся в Интернете.
Летом я уезжала на полтора месяца в другой город, там тогда жил мой муж… Игорь страдал от одиночества, пал духом, слал смс, он по-мужски немногословен, но это многого стоит…
Увиделись в кафе осенью, он рассказал, что все время пока меня не было, у него болели зубы, а когда узнал, что приехала, все прошло и жить захотелось. Говорит, что я самый дорогой и близкий для него человек. Ещё рассказал, что ушел от жены на квартиру после очередной ссоры, там и дочь сыграла роль, обидела его в его же доме (была в гостях), а жена промолчала, не заступилась, не знаю, что именно произошло, ему было стыдно мне подробности рассказывать, но сильно видимо мужика допекли, в глазах такая боль была…
А съемная квартира — это комната с койко-местом в коммуналке с пьяными соседями, там нет ни телевизора, ни радио, а только кровать и стол. Надо сказать, что он умеет зарабатывать деньги в Интернете, но на съемной квартире он этого лишен, конечно. Как зверь в клетке.
Жена звонила, звала, я смогла убедить, чтобы вернулся и поставил свои условия, но в семье было тихо только 4 дня, потом жена опять за старое, предлагает менять работу, не задумываясь над его здоровьем, считает, что у него нет никаких потребностей, оскорбляет его, унижает… не буду ее судить, но женщина видимо алчная и недалекая, не умеет стиральную машину самостоятельно включить — когда Игоря месяц не было дома, она не стирала.
Теперь Игорь снова ушел на квартиру. Но это же так обидно — в солидном возрасте остаться больным и практически ни с чем. У него была вторая квартира, но он ее подарил дочери. Настроение у него на нуле, обострились все его болячки. Была у него отдушина общаться со мной по вечерам в сети, теперь и этого он лишен…
Конечно, во всем виноват квартирный вопрос, хотя он и хорохорится, что удобства ему не нужны, но это конечно не так, вся жизнь свелась к работа-съемная квартира, радости от такой жизни нет, на свое жилье он уже вряд ли заработает, а жить с безразличным ему человеком (это его слова) у него уже нет сил, там на него смотрят только, как на кошелек и ремонтника.
Практически, жизнь не удалась, но он ещё совершенно не старый мужчина, ему 47 лет. Выход он нашел, уйдя на квартиру, пока может работать, но его здоровье становится хуже, в любом случае ему нужно лечение, в больницу идти отказывается, практически махнул на себя рукой — будь, что будет.
Про питание отдельный разговор: кофе, бутерброды. Хорошо хоть на работе есть кафе, там обедает.
Идеально, конечно разойтись по разным квартирам и не страдать никому, но лишней квартиры нет.
Так вот такой вопрос хочу задать: как Игорю себя вести, чтобы дома замечать начали, как человека, и вообще, посоветуйте пожалуйста. Плохо ведь уже немолодому больному человеку жить как студенту, у студента все впереди, а здесь все так грустно…
Жена снова звонит много раз в день, но Игорь сменил симку, и пока не хочет с ней общаться.
Подскажите выход, пожалуйста.
Софья
Если проблема только в том, что Игорю надоело жить со своей алчной женой, и он хочет пожить отдельно, для себя, то нет никаких препятствий: развод, раздел имущества, свой угол для него и для нее.
Но почему он скитается по чужим углам, шлет вам СМС-ки от имени Святого Мученика? Просто не знает юридической стороны, не догадывается, что половина квартиры, где он жил с женой — его? Полноте, все знает, он просто использует вас.
То, что знакомство завязалось по Интернету и в нелегкий для Вас период — тревожный звоночек.
Насколько Вы уверены в правдивости его семейной истории? Проверяли ли его слова?
Умение пробудить в людях жалость — могучее оружие в борьбе за жизнь. Манипуляторы его широко используют.
Есть и другие приемы. Например, манипулятор тратит на женщину некую небольшую сумму, но эта сумма — якобы все, что у него есть. Или оказывает ей мелкие хозяйственные услуги. А растроганная женщина после этого дает ему в долг деньги, или помогает в трудоустройстве, или обеспечивает нужными связями…
Работу он уже получил.
Попробуйте понять, что еще ему от Вас нужно, с какой целью он проводит свои манипуляции.
Игорю привет. И пусть займется своими проблемами сам. Если он в 47 лет не научился решать свои проблемы со своим здоровьем, то как он может поддерживать и помогать еще кому-то? С утра зарядка, пробежка в 5 утра… все пройдет, и дела наладятся. Если слюнтяй, то нет.
mila — тебе 5. С минусом — не так грубо — участие Игорю надо.
Юля и ЧП. Не все М. — СВО. Есть еще и просто «неудачники» в житейском Вашем понимании.
Определение: Неудачник — человек, осознающий, что его способности много выше таланта (99% работа) и комплексующий по этому поводу. Это может быть и тихая редкая грусть и запои.
Поясняю — В ВАШЕМ понимании классические манипуляторы и неудачники, например Высоцкий и Эйнштейн.
Софье. Для себя Вы сама-то от общения с Игорем что-то получаете? Например, душевные движения и правильные эмоции? Если да — то все ОК.
Игорю. Сам на себя наплевал, значит еще больше — на всех остальных, ибо сказано… Возлюби… как себя самого. Сам себя не любишь — значит НИКОГО НЕ ЛЮБИШЬ. Значит в скором времени или УЖЕ ТЕБЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ (Как Паниковского).
Определение: Взаимная Любовь — это взаимный эгоистический подарок друг другу своей ( и партнёра) Жизни и ВСЕ все все.
И вообще-то, «Вы слишком серьёзно о себе думаете» — один из законов программирования (Мэрфи-Паркинсона). Юмора больше и зарядки.
«Окончить с депрессией, начать делать зарядку и просто начать жить очень просто — я сам делал это тысячи раз». — Карнеги, МаркТвен и Я — М, 45 лет.
Здравствуйте, Софья!
Интересно было бы почитать «версию» Игоря. Узнать, как он сам оценивает все происходящее с ним. Знаете, хотя я всегда склонна видеть в людях лучшее, но почему-то в данный момент склонна к версии Чарнетты Петровны, Юлии и Mila. Что-то «неправильное» есть в его поведении.
Если у него уже взрослая замужняя дочь, значит лет 25, а то и все 30 он провел в этом браке. И что, проблемы посыпались вот только что? А в те, прошлые годы, когда Вас, Софья, не было рядом, никаких проблем не было, и было все нормально? Ни на какие квартиры он не уходил, работа прежняя устраивала?
В любом случае, София, ЕГО финансовые и социальные вопросы — не ваше дело. Не вам заботиться о взрослом мужчине. Даже если это близкий друг. Не решайте ничего за него. И по-любому, чего бы тут не насоветовали ему через вас, все равно это не будет попаданием в точку.
И что, вы всю оставшуюся жизнь будете искать для него «выход»? Как ему жить, что говорить, куда смотреть, что есть? В жизни никто ни за кого не решает, как ему жить, как налаживать отношения. Вы спрашиваете, ЧТО ему делать, чтобы его ТАМ заметили? Это ЕГО желание? Он ХОЧЕТ, чтобы его там заметили? Ну так вот пусть и придумывает, как это сделать. Никто лучше него не знает всех тонкостей и обстоятельств его жизни там, характера его жены.
То, что она сама не включает стиралку, еще не показатель умственных способностей. У некоторых людей бывает такое настороженное отношение к электроприборам. Моя мама, например, боится пользоваться электромассажером. И что? А она преподаватель вуза с 45-летним стажем…
Человек — это ЕГО МЫСЛИ. Как он мыслит, такой жизнь у него и получается. Если он полон негатива, все видит в черном цвете, то это он и получает. Его болячки — его реакция на мир, на людей. Это не его затюкали, это он сам не видит радости жизни, не стремится сделать жизнь других счастливой и привлекательной.
Не удивлюсь, что он вам на ваших посиделках в кафе и Инете без конца жалуется. Человек, который жалуется, ничего не сможет построить сам. Ну а строить за него никому не под силу. Вот если бы вы смогли ему подсказать, что надо САМОМУ менять направление мыслей на позитив, стремиться чего-то в этой жизни сделать, кого-то порадовать, то, наверняка, он смог бы сдвинуть глыбу неполадок своих с места… Как-то не по-мужски он себя ведет…
Если ему ТОЧНО хочется разорвать с женой, то пусть разведется и делит имущество. Если НЕ ХОЧЕТ, пусть возвращается и налаживает отношения. Это абсолютно в ЕГО власти. Не верьте, что он не знает, что делать… А вы не грузитесь ЕГО проблемами, наверняка, у вас есть своя жизнь, СВОИ желания.
Софья, вы планируете этот «крест» начать тащить на себе? Или ведется поиск «доброго сердца» под эту миссию?
В 47 лет у большинства мужчин есть аналогичный букет болячек. Но не у всех такая жалость к себе.
Уход на квартиру — это попытка повлиять на поведение жены, изменить его — но какое вам дело до внутрисемейных манипуляций?
Если вы планируете не только дружбу с Игорем — так и это не ново под луной!
Из семьи Игорь уходить не собирается. Жилеточку-отдушину и так уже нашел. Пригрелся. Пар регулярно выходит в свисток.
Трудно что ли оплатить бедолаге инет — и продолжать его «лечить». Продолжайте работу по душевному обогреву — до потери иллюзий.
Это послано вам свыше — испытание на долготерпение и милость.
А почему бы и нет? Ведь правда, от Вас не убудет, если Вы терпеливо будете слушать жалобы на жизнь. Потом Вам самой это надоест, и Вы поймёте, что чтобы вы ни посоветовали — всё даром, т.е человек с «благодарностью» и преданностью в глазах будет принимать Ваши слова, но при этом палец о палец не ударит для изменения ситуации.
Вы говорите: «…рос без отца», я думаю вот и ответ, женская модель поведения. Но только он как бы мужчина, плакать ему не пристало, значит можно просто пожаловаться (если вы даже знаете про его простатит, я думаю, мало мужиков найдётся, чтобы женщине, с которой в общем-то нет близких отношений, рассказывать о таких подробностях).
Если Вы чувствуете, что можете взять на себя роль Матери Терезы…, то я Вас только приветствую, в жизни так мало искренне сочувствующих людей. Удачи Вам!
Спасибо всем!
Спасибо за комментарии! Вы мне открыли глаза!