Имя: li
Я хотела бы услышать мнения людей по поводу моей ситуации. У меня не особо хорошие отношения с моими собственными родителями. Внешне все нормально . Дело в том что мой отец пьет и пил всегда сколько я себя помню. Когда он пьяный (а это было раза 2 в неделю) он всячески оскорблял меня и маму. Мама его боялась, боялась сказать ему что то поперек, а он когда пьяный становился просто тираном, я боялась что когда нибудь он нас просто убьет. Жизнь в постоянном страхе.
Специфика его работы связана с тем, что иногда он принимает делегации из других стран и размещает их в гостиницах, возит по ресторанам. Поэтому в пьянстве он проблемы не видит и говорит что у него работа такая. На самом деле 90% всех пьянок проходят в не рабочее время с друзьями. Мы жили каждый день в страхе перед тем что будет вечером. В свои 23 года имею давление под 170 и проблемы с нервами. Я нормально отношусь к своим родителям, звоню , но о любви и доверии и речи быть не может. Я уехала учится в другой город и тут и осталась. Живу отдельно уже 4 года. Домой ездить очень не люблю, не хочу даже на время возвращаться в этот кошмар. Чтобы свести число поездок к минимуму засела большую собаку с которой нельзя ездить в автобусе. В итоге езжу раз в год на новогодние праздники, но еду туда как на каторгу и считаю дни до отъезда.
Вывод такой: что такое родственные чувства не знаю, я родителей уважаю за то что дали жизнь помогли встать на ноги, но любить не люблю, рассказывать о своей жизни, обсуждать проблемы не буду. Проблемы начались когда стали появляться мч. Я очень не люблю ходить к ним в гости, в основном я прихожу один раз, знакомлюсь с родителями и больше никогда не прихожу. Я не умею вести разговоры за чашкой чая, рассказывать о себе, говорю только общую информацию, а что глубже говорить не считаю нужным. Последний мой МЧ сам из другого города, его поездки домой воспринимаю мягко говоря в штыки. Я не ругаюсь, не скандалю, но у меня настолько портится настроение когда он мне сообщает об отъезде что все и так понятно. В итоге сократила количество его поездок почти до числа моих собственных, не специально, просто по его словам он откладывает отъезд до последнего чтобы меня лишний раз не расстраивать.
Последний раз мой мч уехал к родителям до четверга, пока был дома переписывались по аське нормально, в четверг пока ехал тоже общались. Я пока была на работе планировала вечер, в итоге через 2 часа после его приезда он мне сообщает что приехал с родителями и придет ко мне на несколько часов а ночевать уйдет к себе (обычно он ночует у меня). Я такого облома не ожидала, в результате скандал что раньше не предупредил. Я бы тогда его не ждала. С четверга мы в ссоре, разговаривать с ним я не хочу.
Походу мне надо искать парня сироту.
привет! проблемма действительно есть, так могут развалиться ваши отношения с ним , надо чтото делать. Может попробовать найти общий язык с родителями мч? Хотя бы попробуй
Я же писала что не умею строить с ними отношения. Познакомиться и поговорить разок могу. но на этом все. Рассказывать что то личное о себе не хочу, прекрасно знаю как это потом всем родственникам пересказывается. Чем меньше даешь информации, тем крепче спишь.
li, Вы стыдитесь своей семьи и боитесь, что рано или поздно придется рассказать семье Вашего молодого человека о пьянстве отца?
Не стыжусь во общем то, пьянством сейчас никого не удивишь. Я не умею строить отношения с родителями своих парней, потому что не научилась их строить в своей семье. У меня большая обида на родителей за 19 лет кошмара. Я общаюсь с ними, но общение совершенно поверхностное. Они по сути обо мне ничего не знают. Проблема в том, что я плохо реагирую на поездки парня к родителям, отказываюсь ехать с ним, не хочу знакомится с ними. Я не устраиваю скандалы но настроение портится на долго. Из за этого начинаются проблемы в отношениях с парнем. Просто последнее время эта проблема обострилась и я не знаю с какого боку к ней подходить и как ее решать.
il, эти слова очень часто встречаются у психологов, но какой смысл в них вкладываете Вы? Ведь у Вас отношения с родителями как раз ВЫСТРОЕНЫ: Вы свели контакты к минимуму, не посвящаете в свои планы и не советуетесь.
В отношениях с родителями своих парней отдайте ведущую роль родителям. Чем спокойнее Вы пойдете им навстречу, тем лучше. Держитесь приветливо, скованность и уклончивость вызывают подозрения. Если о чем-то спросят, отвечайте правду, но не углубляйтесь, соблюдайте дистанцию. Вас они выспрашивают, чтобы знать, с кем встречается сын. Но для Вас это всего лишь парень, он Вам не муж и даже не жених.
За столом не обязательно говорить о родственниках. У родителей Вашего молодого человека наверняка есть какие-то увлечения: дача, консервирование, рыбалка, футбол — да мало ли. Узнайте у него заранее про их увлечения и наведите разговор на эту тему. Они переключатся на свои интересы: люди больше всего любят говорить о себе.
il, неужели Вы не хотите знакомиться только из-за того, что Вам трудно поддержать разговор за столом? Это маловероятно, причина глубже. Почему портится настроение, когда он уезжает к родителям? Вы понимаете свои чувства?
Я вкладываю след. смысл: выстроена определенная модель поведения между
родителями и мной. По другому вести себя я не умею, и что в моей семье уже
стало нормой, в других семьях в лучшем случае не поймут.
Проблема не в том что я не могу поддержать разговор, моя работа в какой то
мере связана с общением, я не могу говорить искренне , выражать свое на строящее мнение . И это все таки чувствуется и
становится всем неприятно и неловко.В первый визит можно обойтись стандартной информацией, но приходить больше не хочу потому что мне будут задаваться вопросы на которые я не хочу отвечать. Чувствую себя
в гостях как на допросе у прокурора, поэтому мне и не хочется знакомится
и общаться.
К сожалению я понимаю свои чувства это
ревность. Причем я умом осознаю что ревновать глупо, поэтому и
не устраиваю скандалов, а загоняю это чувство как можно глубже чтобы его
не было видно. Но оно есть.
Другая семья не имеет к Вам отношения. Это первое, что Вам нужно осознать. С одной стороны, Вы никому не обязаны отчетом, с другой стороны, Вы никому не навязываете свою модель общения.
В семьях Ваших молодых людей сложились свои модели связей. Присматривайтесь к ним. Вы – человек извне. Если отношения с молодым человеком поведут к браку, наблюдения подскажут, как вписаться в существующую в их семье модель. Устраняясь от общения, Вы лишаете себя возможности получить другой опыт.
О чем Вы не можете говорить искренне? Как это приводит к неловкости? Опишите хоть один конкретный эпизод, а лучше несколько.
На какие вопросы Вы не хотите отвечать? Почему Вы уверены, что эти вопросы обязательно будут заданы?
Чем глубже загоняете, тем сильнее оно проявится рано или поздно. К тому же так можно заболеть.
Вы боитесь, что его близость с родителями – угроза Вашим отношениям? Вам кажется, что у него в душе не остается места для любви к Вам? Или Вы ревнуете его к самим отношениям с родителями, то есть к тому, что у него в семье есть душевная близость, а у Вас этого нет?
Вы глубокий, думающий человек. Должны справиться. Надо только хорошенько разобраться.
К сожалению как девушку меня не знакомили ни разу, знакомили как даму сердца. Вопросы задаются в основном такие. Ваши намерения серьездны? И как вы планируете дальше отношения стоить? На это я впринципе не хочу отвечать. А такие вопросы как: чем ты увлекаешься? Как проводишь свободное время? И еще коронный. А сколько ты зарабатываешь? Вгоняют меня в ступор. Когда он едет домой, мне всегда кажется что он вернется другим. Нашепчут ему на ухо великую истину, как жить нада. Был уже такой случай с другим мч. Воспринимаю его родителей как соперников что ли, мне кажется что они меня тоже также воспримут. Тем более я далека от идеальной невесты и жены и им бы наверняка хотелось чего то другого для своего сына.
Это не поняла.
Почему? Если не хотите отвечать, смущенно переведите взгляд на молодого человека, — дескать, ему решать.
Это безобидные вопросы. Почему бы не рассказать вкратце? Или скажите, что ничем особенно не увлекаетесь, да и времени свободного не так много.
Такой вопрос задавать не принято. Ответьте: нормально, достаточно, я довольна. Будут настаивать, скажите, что точные цифры — коммерческая тайна работодателя. Если Ваш молодой человек знает, какая у Вас зарплата, ответьте, а разве сын Вам не сказал? Скорее всего, после этого начнутся жалобы, что сын ничем не делится с родителями. Если ответят нет, вернитесь к первому варианту.
Зря придаете визитам такое значение. Помните пословицу: ночная кукушка дневную перекукует.
Причина Вашего разрыва с другим мч не в родителях. Родители просто подтолкнули, ускорили, – тем лучше для Вас, не нужно тянуть бесперспективную связь.
Все родители всегда воспринимают партнеров своих детей как соперников, это нормально.
А вот это проблема. Чем Вы не хороши? Откуда уверенность, что они хотят видеть рядом с сыном другую девушку? А их-то сын что за наследный принц выискался? :smile:
Дорогая девочка!!!
Я тебя понимаю это трудно ,когда в семье вот такая атмосфера.
Я когдато тоже была в такой же ситуации.И хотела как побыстрее покинуть родительский дом.
Но у вы …
Вышла замуж и проблемы родительского дома перенесла в свою уже семью.
Неумение ладить с родителями из-за их недостатков.
Но теперь когда я сама мать я поняла ,родителей не выбирают и если они в проблемах ,они очень несчастные люди,только этого не показывают.
Попробуй изменить свое отношение ,не потому ,что отец перестанет пить ,а потому,что он отец ,
Когда он увидит в тебе перемену он и сам задумаеться о том ,что живет не правильно.
И потом это большая ошибка с твоей стороны ,не запрещай своему парню ездить к родителям у него возможно с родителями совсем не такие отношения как у тебя.
Поломав его отношения с родителями ты этим самым вскоре поломаешь свои с ним.
Будь мудрой и помни одно золотое правило зло можно победить только любовью-никогда злом не изгнать зло.
Будь Благословенна!!!
Спасибо большое за ответ. Вы все сказали правильно. Я ведь прекрасно понимаю что это мои родители, они дали мне жизнь помогли встать на ноги, я им благодарна и уважаю их. Но простить их не могу, я думала когда стану жить отдельно эта злость меня отпустит. К сожалению этого не произошло. Если бы я смогла отпустить злость и обиду, то все наверное было бы по другому и отношения у нас стали бы другими. Но эти чувства настолько сильные что даже время и расстояние их не заглушают.
Насчет парня, я не запрещаю ему ездить к своим родителям просто когда он мне сообщает об отъезде у меня очень портится настроение. Мне не хочется с ним разговаривать. Естественно это приводит к конфликтам.
Это понятно и нормально ,ты любишь парня и любое его отсутствие тебя огорчает.это любовь ,темболее ты не нашла защиты и поддержки в семье ,тебе нужна поддержка любимого человека.
И второе пойми ,если ты не прастишь своих родителей ,ты никогда не сможешь избавиться от злости и обиды.
Ведь твой отец поступает ,так не потому,что он тебя не любит,он любит тебя,а поступает так потому,что злые пороки берут верх над добрыми чувствами.
Ты можешь помочь папе измениться если сама его прастишь и проявишь к нему любовь.
Будь Благословенна!!
Мне кажется что папа не изменится никогда и от меня тут в принципе ничего не зависит. Вы правы что он поступает так не потому что нас не любит, а потому что для него такое поведение норма. Его отец (мой дедушка) был точно таким же, даже еще хуже. Это какой то замкнуты круг.
Я вас очень понимаю, у меня похожая ситуация с родителями была.
Вы их как бы сейчас отпустили, но не простили. Вам надо заняться их прощением, тогда и давление придет в норму. Будет понятно, что вы их простили, когда при мысли о них не будет горечи. Может в прощении родителей вам немного помогут книги Луизы Хей — поищите в книжных, в интернете. Она очень хорошо про это пишет.
А когда вы своих родителей простите, то будете спокойно отпускать своего мч к его родителям.
Спасибо большое за совет. Книги я обязательно почитаю. Надеюсь они помогут мне разобраться. Сейчас я их понимаю, стало ясно почему сложилась такая обстановка, почему они так поступали. Стало немного легче на самом деле. Но до прощения еще далеко.
Я скачала книгу луизы хей сила женщины. Начала читать. Мне не подходит ее философия. Отвечаю на вопрос что со мной не так. Во 1ых, у меня неизлечимое заболевание, которое не позволит мне ни родить ребенка, ни дожить до старости. Во 2ых, я трудоголик. На работе по 12 часов. На ведение хозяйства нет ни времени ни желания. В 3их, я курю. Много и с удовольствием. Да и характер еще тот. Я не глубокий человек, я сейчас живу назло всем обстоятельствам, назло всем трудностям которые выпали мне. Я хочу семью назло моему диагнозу и буду счастливой не смотря ни на что. Родителей хочу простить, но не прощу никогда. Видимо ничего хорошего во мне уже не осталось. Я стала чудовищем, вернее жизнь сделала меня такой. Зря я открыла тему. Все гораздо сложнее, чем казалось вначале.
У нас в стране почему-то считается, что работающая женщина должна еще и вести хозяйство, тогда как ведение хозяйства — это отдельная и очень большая работа. Наймите человека на хозяйство.
Курите — это для здоровья плохо, конечно. Но многие выдающиеся женщины курили всю жизнь, особенно раньше, когда это было модно.
Характер еще тот — это достоинство, а не недостаток.
«Я не глубокий человек, я сейчас живу назло всем обстоятельствам, назло всем трудностям которые выпали мне».
Если Вы живете назло обстоятельствам — то как раз глубокий. Только не надо жить назло — даже трудностям. Надо просто жить. Судя по Вашим постам, Вы человек незаурядный. Вот и живите себе. А счастье — это чувство, ощущение. Когда оно приходит, почему — никто не знает. Иной раз и оснований никаких нет, а счастлив. А другой раз вроде все радует, а счастья нет. Загадка.
Вы не знаете, простите ли родителей. Жизнь покажет.
Что в Вас чудовищного, хоть убейте, не вижу.
Диагноз. Вы уверены в нем? Столь часты случаи гипердиагностики. Моей подруге поставили болезнь Бехтерева, и она пять лет жила с этим диагнозом, если можно назвать жизнью ожидание неминуемой долгой и мучительной смерти. Оказалось, урогенный артрит и легкая форма диабета, это в совокупности дает похожую клиническую картину.
Какое у Вас заболевание? Если, конечно, Вы готовы говорить об этом.
Насчет старости. Кто из здоровых уверен, что доживет до старости? Можно ли вообще быть в этом уверенным? Это одному Богу известно.
Я вполне готова говорить об этом. Диагноз апплогия органов малого таза со всеми вытекающими последствиями. Обнаружилось после первого секса. Я угодила в больницу. Наговорили много ужасного, типо чтобы жить половой жизнью нужна операция, что почки со временем откажут. Мол нужно каждый год проходить проверку. О детях естественно забыть. Я как выписалась, решила в другом месте пройти обстледование. Там сказали тоже самое и еще пол вам повезло что внешне нормально выгляжу, а то могла быть что то между мужчиной и женщиной. Почувствовала себя уродом и больше не хочу никуда идти. На половую жизнь решилась, первое время боль была дикая, но со временем стало нормально. Я поняла что то что другим людям дается за просто так, для меня либо через боль, либо никак. Родители о диагнозе не знают и я сделаю все чтобы не узнали никогда. Поэтому и живу назло всему. Не жду от жизни ниче хорошего, но и сдаваться не собираюсь. Парням говорю что будущее не планируй со мной, детей не будет.
Я не знаю, что это за заболевание, и в сети не нашла ничего о нем. Поясните, пожалуйста.
Li, Вы яркий человек, личность. Зачем это самоограничение?
Во-первых, только в моем окружении четыре женщины прожили со своими мужьями длинную жизнь, одна пара ныне покойные, ушли в очень преклонном возрасте. У них не было детей, а брак был прекрасный. Вдобавок жена была на четыре года старше. Во второй паре — это очень талантливый художник, фамилию по известным соображениям не называю, и был очень хорош собой, — жена на 12 лет старше, умерла от рака 72-х лет. Детей не было. Казалось бы, знаете, какая у художников слава в смысле отношения к женщинам. А вот поди ж ты, прожили вдвоем всю жизнь.
Во-вторых, многие мужчины расстались с женами, но у них есть дети. Здесь полон сайт вторых и третьих жен, которые хотят изничтожить детей от первых жен, потому что нарожали от этих мужчин собственных детей, порой даже вне брака. Разведенный мужчина с детьми — Ваш контингент :smile: .
В-третьих, строить будущее на детях — большая ошибка. Строить будущее надо само по себе. А дети — это дети, у них своя жизнь и свое будущее.
Каждому человеку что-то дается через боль, поверьте. Не всегда физическую, как у Вас, но без боли никто не прожил.
Говорите парням правду, но не гоняйте, пусть сами решают. И обратите внимание на разведенных мужчин :smile: . Но СВОБОДНЫХ, а не таких, которым нужна другая женщина, чтобы насолить первой жене или перешибить ее влияние.
Не надо от жизни ничего ждать. Просто живите полной жизнью, и все придет само. К Вам должно прийти обязательно.
Поясню. Апплогия это недоразвитие. Я честно говоря подумываю о сур. Матери, вроде как для меня вариант приемленый. Мужчины разведенные как то не очень, довесок ввиде другой семьи будет сильно осложнять жизнь. Мужчины действительно далеко не все хотят деней. Мне такие встречаются довольно часто. Я уже привыкла к своему состоянию, прошло больше 10 лет с тех пор как я обо всем узнала. Уже как говорится переболело.
О СУР подумайте миллион раз и раздумайте навсегда. Это никогда не кончается добром. Идея далеко не новая. В Библии рассказана история суррогатной матери Агари. Отголоски тех стародавних событий и сегодня негативно влияют на судьбы народов.
«…довесок ввиде другой семьи будет сильно осложнять жизнь».
Вот здоровый подход, многим женщинам у Вас бы поучиться.
Но если мужчина полностью психологически завершил отношения с предыдущей партнершей, сложности будут минимальные, в конце концов, без сложностей жизни не бывает. Может, Вы полюбите его детей как родных, а они полюбят Вас. Есть и вдовцы с детьми. По-моему, Вы сумеете стать близким человеком для сирот. В Вас есть сила и достоинство, и Вы добрый человек, хотя любите на себя наговаривать :-). Разведенный мужчина подходит Вам, если Вы боитесь, что без детей нет будущего.
«Я хотел любить весь мир, меня не поняли и я научился ненавидеть». Это цитата из «Герой нашего времени» Лермонтова. Я могу сказать также и про себя. Почти все хорошее во мне умерло тогда, когда узнала диагноз. Тогда же я и веры в Бога лишилась. Мама у меня верующая и своих детей она к этому приучала. Но там в больнице, я не могла понять ну за что мне все это. Пока обследовалась я все верила и просила о том чтобы был хоть маленький шанс на выздоровление. Но шанса нет и не было никогда. Когда все стало ясно, во мне что то умерло и родилась злость , я начала пить, в свои 13 лет я пила водку и запивала минералкой, начала курить так я заглушала свою душевную боль. Меня никто не осуждал. Я не смогу полюбить чужого ребенка, не хватит душевных качеств. Вдовец, нельзя заменить мать его детям, ему человека которого он любил и потерял. Зализывать чужую рану я не буду. Разведенный, даже если поставлена точка, то довесок в любом случае есть. Если есть дети так тем более. Трудности интересны лишь в процессе их преодоления, а нерешаемые проблемы и битье головой о стенку мало привлекают. Насчет ребенка все таки в нем должно быть что то от меня, смысла любить чужого я не вижу. Сур выход в моем случае, меня останавливает пока лишь материальный момент. Это дорого. А то что это не одобряется религией меня уже волнует мало. Я могу понять что когда девушка делает аборты и становится бесплодной, это кара ей, но я то такой родилась, я не понимаю за что и видимо не пойму никогда. Вроде как испытания посылаются чтобы сделать нас лучше, сильнее. Сильнее да сделало, но в тоже время превратило ребенка верящего в счастье и любовь до гроба, в циничную и злою сволочь. Ирония жизни.
Теперь я думаю вам понятно что чудовищного во мне.
Li, в Вас нет ни капли цинизма. Никакая Вы не сволочь, что за ерунда.
Религия не запрещает суррогатное материнство, просто в Библии написано, какие последствия оно имеет. Другая женщина — не инкубатор. Это не будет Ваш ребенок и какого-то мужчины, это будет ребенок троих, потому что она его выносит. Но это Вам решать.
Дневник Печорина — сплошное вранье, чтобы показать позерство Печорина, Лермонтов дневник и приводит. У Вас, в отличие от Печорина, настоящая проблема.
Говорите, лишились веры в Бога, когда узнали про диагноз. Прочитайте Книгу Иова, может, Вам это что-то прояснит.
Не нужно зализывать чужую рану. Если понравится человек — будете с ним, не понравится — не будете. Так же и чужой ребенок. Будет он Вам мил — полюбите его, а нет — не сможете. Это ясно только в конкретной ситуации. Заранее ничего сказать нельзя.
Зачем это испытание, может когда-то Вам станет ясно, для этого надо жизнь прожить, а Вы пока совсем молоды.
Одно скажу: Вы на своих ногах, умны, честны, тверды характером. Не зарекайтесь ни от чего. Живите.
Вы считаете, Ваше несчастье — из-за того, что отец пил? Это не доказано наукой. Вы не единственная, есть такие женщины и из совершенно трезвых семей.