Странная штука — любовь…

Имя: sicret

Моя история началась два года назад.В то время я встречалась с молодым человеком,без которого не представляла своей жизни,но эти отношения не были такими уж гладкими : он то пропадал,то появлялся,то опять исчезал на неопределенный срок.В такие моменты я места себе не находила,на душе было ужасно тяжело.Я пыталась изменить ситуацию,позже — свое отношение к ней,но сердце все равно было не на месте.Конечно,несправедливо сейчас говорить,что ничего положительного в этих отношениях не было.Были и счастливые моменты,и я каждый раз верила — вот теперь у нас точно все будет хорошо!Но потом он снова пропадал,и я опять с ума сходила.

…А потом меня полюбили.Другой парень.Полюбили так,как никто и никогда.Я же,занятая своими душевными проблемами,этого даже не заметила.Он был для меня отличным человеком и интереснейшим собеседником,я как — то и не задумывалась о большем…Он знал,что у меня есть парень,от которого я не собираюсь уходить,но настроен был решительно.Он красиво ухаживал.Он ни разу не позволил себе ничего лишнего.У нас были одинаковые цели и ценности.Было ли мне приятно?Да,конечно.Еще как.И,честно говоря,в душе зарождалось какое — то ощущение того,что это мой человек…Но я ничего не могла поделать со своей любовью к своему парню.Да,я хотела быть с ним и только с ним,нисмотря ни на что…Любая девочка с детства знает — нехорошо морочить голову влюбленному мальчику…Вот я и решила расставить точки.Сказала влюбленному в меня парню,что нам надо прекратить с ним наше дружеское общение,потому что я не уйду от человека,которого люблю,а в двоякое положение никого ставить не собираюсь.Помню его последние слова : «Скажи,а ты меня любишь?».И я ему ответила : «Люблю…».И правда это почувствовала.Но — ушла.

С моим парнем мы провстречались еще три месяца,прежде чем,измотав друг другу нервы в конец,расстались.Я много думала о том парне,часто вспоминала его.И решила ему написать.Он ответил.Мы стали общаться,потом — встречаться.Он — замечательный,очень мужественный,умный…Но он никак не мог мне простить,что тогда я не осталась с ним.Вроде и понимал меня,но…И его трудно в этом винить.Наше общение стало сходить на нет.Я старалась сохранить отношения,но у меня ничего не вышло.Мы расстались.Он живет в другом городе,я его давно уже не видела…С тех пор прошло полтора года.И я чувствую себя такой виноватой перед ним…А может,я ему жизнь сломала?..Я не знаю,что делать…Я его уже почти не помню,но чувство вины меня не покидает.Пытаюсь понять,где именно совершила ошибку…Что тогда не ушла?Что потом написала?Я как будто разучилась чувствовать,все,что есть во мне — только чувство вины и апатия ко всему остальному. Господи,я так запуталась…

В заключении хочу сказать,что понимаю,что все зависит только от меня и я сама виновата во всех своих бедах.Только я боюсь окончательно разучиться любить и радоваться.Я не знаю,что делать,мне очень нужет совет…Огромное спасибо за внимание.Буду благодарна за советы и комментарии…



Странная штука — любовь…: 12 комментариев

  1. Знаете, девушка, я не знаю что вам лучше посоветовать…дело в том, что на этом форуме я появился из за ситуацию, похожей как две капли воды на вашу историю. но в моей истории я на месте парня, который полюбил и красиво ухаживал, и которого девушка предпочла принести в жертву, чтобы реанимировать умершие отношения со своим бывшим/нынешним… вот ссылка на мою историю:
    http://psy-help.com/11208
    скорее всего, сама история, и комментарии к ней (в том числе и мои, я тут уже 2 недели описываю происходящие со мной изменения) вам очень многое подскажут. например, что чувствовал тот парень, и почему не смог простить…(хотя если в моей истории девушка поведёт себя так же, как вы через 3 месяца, я готов ждать и простить, хотя это и практически невозможно) вообщем удачи вам, и напишите комментарий, подсказала вам что то моя история или нет

  2. В первую очередь,спасибо за внимание к моей истории….

    Разница в наших ситуациях,на мой взгляд,все-таки есть,и состоит она в том,что ваша возлюбленная встречалась с вами,а потом вернулась к своему бывшему.У меня же получилось немного по-другому.У нас не было отношений с тем влюбленным в меня молодым человеком.Вообще никаких.Было — общение,вот и все,никаких нежностей,поцелуев и тем более чего-то большего.Просто длинные,интересные разговоры на самые разнообразные темы.Он с первого дня знал,что у меня есть парень,которому пренадлежит мое сердце.И я не собиралась от него уходить.

    Поймите,я его не виню!Я абсолютно его понимаю.Да и вас тоже.

  3. да, я повнимательней перечитал, действительно вы написали, что отношений не было…ну а у меня вот так вот…знаете, то, что вы боитесь окончательно разучиться любить и радоваться-это нормально после такого, тут мы все равны, я чувствую тоже самое…нужно только надеяться, нужно верить в то, что не разучитесь. кроме «верить и надеяться» у нас ничего больше нет…и очень хочется, чтобы надежды не были пустыми. мы все молодые, вся жизнь впереди, когда нибудь случится так, что мы будем счастливы, только ведь ради этого живём, учимся, работаем, чего то добиваемся, всё только ради одного-чтобы быть счастливыми. попробуйте в это поверить…как я уже говорил, я сейчас сам не советчик, и слабо верю в то, что вам пишу. сейчас я пытаюсь перестать уничтожать себя, рвать сердце, включить мозг и системно подойти к решению этой проблемы, (небольшое отступление — я довольно-таки успешный человек, из простой семьи, но, несмотря на возраст, 21, уже много чего достиг, в том числе в плане карьеры и материального благополучия, учусь на 4 курсе, очень много работаю. после того, как всё это со мной произошло я стал бросать всё это к чертям, чуть не разбил машину, можно сказать- до драки поругался с начальником, бросил учёбу, запустил себя, сейчас сжав зубы возвращаюсь на прежний уровень) так вот о системном подходе-сейчас читаю различную литературу по вопросам вывода человека из перманентной депрессии. если вкратце, то основная мысль там, сводится к тому, что я вам написал. мы все созданы чтобы быть счастливыми, но сам путь к счастью, а именно — каков он будет, сами выбрать не можем, он предначертан судьбой, поэтому зачастую «по пути» приходится страдать, порой невыносимо…вот как-то так.
    я искренне желаю вам удачи и счастья, чтобы вы смогли отпустить или принять ваше прошлое, и смогли бы жить дальше, не оглядываясь всё время назад.

    п.с. вы пишите, что потом часто вспоминали влюблённого в вас человека…у меня к вам простой вопрос, если вам не сложно ответить-как вы думаете, она меня хотя-бы иногда вспоминает? просто мне так кажется, что она на следующий же день забыла о моём существовании, и от этого становится невыносимо…это при учёте, что не было ни единой ссоры, я её никак не обижал, ни словом, ни делом, делал для неё много хорошего…изините, что вот так тут со своим лезу…просто

  4. Спасибо вам огромное за поддержку,ваши слова вселяют надежду.Я тоже думаю,что счастье где — то впереди,нельзя сдаваться,опускать руки.Я верю в то,что Бог не дает нам больше,чем мы могли бы вынести.

    Теперь касательно вашего вопроса…Я думаю,да.Мне кажется,она даже понимает,что вы обладаете куда большими достоинствами,чем ее парень,но ничего с собой поделать не может.Думаю,потом она еще не раз вас вспомнит добрым словом,но вопрос в другом : а надо ли это вам?Мне кажется,именно с этим вам и надо определиться.Может быть,я чего — то недопоняла в вашей истории,но я так и не поняла,чего хотите именно вы : быть с ней или выкинуть ее из сердца?

  5. Рад, что в своём состоянии, смог хоть чем-то Вам помочь, хотя бы словом
    и спасибо, что ответили по моей проблеме-прочитав ответ, мне правда стало ненадолго легче чтоли… спасибо вам, нынче для меня это редкость

    если быть честным перед вами и перед собой — я до сих пор толком не могу ответить себе на этот вопрос…в течении двух месяцев, каждый день я задавал его себе, и до сих пор так и не ответил.
    сердцем я люблю её, не вижу недостатков, нахожу оправдания её поступку и до сих пор хочу быть с ней и жду от неё каких-то шагов навстречу.
    Умом понимаю, что, после всего, сама возможность наших отношений ничтожно мала, и надо вычеркнуть её из головы и, самое главное, из сердца…и не ждать, или игнорировать любые возможные шаги навстречу от неё …50/50…сердце и мозг — на данный момент-абсолютное равенство. такое впечатление, что во мне вообще два разных, ненавидящих друг друга, человека живут-один глупый и добрый, второй-умный и злой. причём, как правило, утром просыпается злой, потом они, поочерёдно, весь день меняются, но к позднему вечеру, когда всевозможные взваленные на себя дела, чтобы занять голову, заканчиваются, и становится так невыносимо тоскливо, что выть хочется — всегда побеждает добрый…и такая война внутри ежедневно, два месяца…
    очень хочется верить, что переболею я ей раньше, чем с ума сойду

  6. Конечно,вы не сойдете с ума!Вот увидите — все изменится,и непременно — к лучшему!Да,у нас с вами сейчас непростой период,но он нам для — чего нужен : чтоб стать сильнее,мудрее,чтоб научить нас чему-то…В конце концов,даже после самой темной ночи все равно наступает рассвет…

    Я вас понимаю.Когда я рассталась со своим парнем(с тем,от которого так и не ушла тогда) мне казалось,что меня наизнанку вывернули.У меня с ним,как я говорила,были сложные отношения…И вот когда мы расстались,у меня чередовались моменты,когда мне хотелось кинуться с нему,вернуть его,быть с ним и только с ним с теми моментами,когда я понимала : все в моей жизни произошло правильно,нам не по пути.Постоянно думала : а вдруг я потеряю любовь всей своей жизни?На редкие мгновения успокаивалась,а потом боль снова сваливалась на меня тяжелым грузом…И однажды я просто приняла решение : нет,я буду выбираться отсюда,и к нему не вернусь.Тяжело,конечно,далась мне эта мысль…Но я определилась,и это дало мне возможность идти хоть в каком — то направлении.

    И вот сейчас я могу сказать,что та боль прошла.Я вспоминаю все с улыбкой и мне есть за что сказать «спасибо» судьбе.Тогда мне было тяжело,хотелось выть,как раненому зверю,но теперь я знаю — это был бесценный урок.Да,это случилось не сразу,но постепенно,маленькими шажками,я избавилась от своей любви — зависимости,и теперь даже думаю,что это была не любовь,хоть тогда бы с этим и не согласилась…Зачем нужны чувства,которые не возвышают,а опускают вниз?..

    Это пройдет.Это — не навсегда.

    Всего лишь часть пути,по которому стоит пройти,чтоб быть счастливым после…

  7. Спасибо Вам огромное за поддержку, » Это не навсегда»-ключевая фраза, надо за неё держаться
    забавно получилось, стал Вам писать, чтоб помочь, а в итоге Вы поддержали меня
    счастья Вам, и удачи, от всего моего изувеченного сердца!

  8. Вы ведь меня тоже очень поддержали,честное слово,мне стало намного легче после вашего комментария!И ваша история кое-что мне дала.Спасибо,и вам удачи!

  9. Очень милая, добрая и романтичная получилась у вас беседа… может все-таки обменяетесь телефонами и организуете хеппи энд ? :)

  10. особенно, в теме под названием — «Странная штука-любовь…»…слишком красиво для правды, Елена, чудес не бывает.
    а то, что беседа получилась — милая, добрая и романтичная — ну слава Богу хоть где то она такая может возникнуть, добрая и милая, в наше то время…

  11. Хорошие,милые и добрые беседы — это всегда отлично=))))

    Так что вам,инкогнито,могу только сказать спасибо!))

Добавить комментарий