Меньшее зло

Имя: Turandot

Всю жизнь я была одиночкой, замкнутой в собственном мире. По соседству никого из однолеток не было, приходилось развлекать себя книгами (читать научилась очень рано — года в 3-4). Родители тряслись над нами, как над китайским фарфором. Вот часто подростки жалуются, что им не позволяют гулять после 10 вечера, — нас загоняли домой в шесть. Сначала еще хотелось куда-то ездить, в кружки ходить, но все время было нельзя, а сейчас в принципе можно, но очень трудно объяснить, зачем оно тебе надо, да и не хочется уже. В школе ни с кем толком не сошлась. Те, кого можно было назвать приятелями, давно начали т.н. «личную жизнь» и обо мне забыли, да я и не напоминаю — не хочу навязываться. Впрочем, т.н. личная жизнь есть и у меня. Вернее, считается, что она у меня есть. Этот человек просто поперек горла, но, во-первых, он нравится моим родителям, а во-вторых, у меня просто никого больше нет. Да и сошлись как-то случайно — его девушка бросила, а я пожалела, стала давать советы, как вернуть пассию; не знаю, чем сама ему приглянулась — не ахти какая красавица ведь, куда хуже прежней его дамы сердца. Теперь циркулирую по маршруту «дом-работа-институт», никуда нельзя выйти в одиночку, нельзя ни с кем посторонним заговорить — не дай бог узнают, начнутся обиды, расспросы, причем прессуют больше всего родители: отец жаждет поскорее сбыть меня с рук и устраивает маме скандалы на тему «как ты детей воспитала, дочка не женщина, а чмо какое-то, замуж не хочет» (а мне только 22!). И ведь сам всю жизнь меня убеждал, что внешняя красота — не главное, важно, что у тебя внутри; когда выяснилось, что это гнусная разводка, было поздно, я стала тем, чем стала. Но конфликты не утихают.Не раз приходилось вырывать ножи у них из рук — буквально шли врукопашную. Так что я и не рискую что-то против сказать, не говоря уже о том, чтобы сменить круг общения или интересы. Иногда кажется, что смерть была бы лучшим выходом, к мертвому какие претензии, но не могу я этих кретинов одних оставить, черт знает чего начудить могут. И самое поганое — я ведь умом понимаю, что парень, которого мне так старательно сватают, — хороший, положительный человек, что второго такого поискать, но не лежит к нему душа, хоть убей, даже целоваться противно (может, он просто не умеет этого делать — не знаю, не с чем сравнивать). Полюбить же ни его, ни кого бы то ни было не получится. В сфере «чуйств» я бревно бревном, словно душа зачерствела, закаменела. Впрочем, есть ли у меня она вообще, душа эта. Все девчонки так и вьются около парней, жаждут т.н. романтики, а мне чудится ложь, фальш, притворство…
И вот сижу и думаю — пытаться ли изменить что-то в жизни? Ведь это буквально означает идти по головам, в первую очередь не хочется подставлять маму, у нее уже было плохо с сердцем, когда моя старшая сестра отшила своего кавалера-зануду — это были страшные дни, не хочется повторять. А если рассчитывать на то, что «стерпится -слюбится», — насколько это надежно? Что более человечно?