Выбраться из «болота»

Здравствуйте. Я вот сейчас сидела и думала, к какой рубрике отнести моё сообщение. В итоге остановилась на самоанализе. Это больше всего подходит. Копаться в себе я люблю, к сожалению. Наверно, все мои проблемы именно отсюда. Иногда мне кажется, что я параноик. Наверно, так и есть. А ещё я ужасно замкнутый человек. Просто до жути. Наверное, «человек в футляре». Как-то так. И до определённого момента мне это даже нравилось, приятно было слышать о том, какая я «необычная». Особенно от парней. Я бы даже сказала, неадекватная. Потом мне это надоело, я решила быть как все. Пыталась казаться тем, кем я не являюсь.

Сначала было очень хорошо, появились новые друзья. Но потом стало просто невыносимо. Меня буквально тошнило от себя. Я себя ненавидела, всех остальных тоже ненавидела.

Но ближе к сути. Мне очень интересно ответить на вопрос, почему я гоню от себя людей. В прямом смысле — гоню. Мне постоянно нужно находить время, чтобы побыть одной. Мне наедине с собой очень даже хорошо. Но вместе с этим и плохо. Мне нужны люди. Но когда они появляются, мне опять начинает хотеться сбежать в свою скорлупу. Назад, туда, где всё просто и никто не обидит. Но мне надоело это моё вечное бегство. Я борюсь с собой, я прилагаю просто нечеловеческие усилия. И даже плоды моих трудов стали появляться. Но, к сожалению, не так быстро, как мне бы хотелось.

Как уже видно из моего сообщения, я ужасно непостоянный, «неровный» что ли человек… И ничего не могу с этим поделать. И я себя за это ненавижу. Почему я не могу быть просто общительной, милой, всегда весёлой, открытой? Я ведь этого очень хочу. Но все мои усилия перечёркиваются и пресекаются мною же.

Немного расскажу о семье. Может, это поможет хоть что-то понять из моего рассказа. Может, и я что-то о себе лучше пойму. В детстве я жила с мамой, папой, бабушкой и сводной сестрой (отцы разные). Всё было очень хорошо. Но потом папа умер, и начались проблемы с его детьми от первого брака. Они разбили все окна в нашей квартире, угнали машину… В общем, был кошмар. Упрекали маму в том, что она якобы угробила их отца, оскорбляли её, меня, мою семью. Это было ужасно видеть. Я им так доверяла, а они предали нас.

Да и сестра моя начала вести себя неадекватно, мягко говоря. Могла часами орать на меня (у нас разница 11 лет), запирать меня в туалете и не выпускать, бить, говорить кучу гадостей, сводящихся к тому, что я всем жизнь испортила. Постоянно говорила, что я бездарная, тупая, ну и всё такое (я до сих пор пытаюсь убедить себя в том, что это была лишь зависть с её стороны, глупые бредни обиженного ребёнка, но иногда сложно). Также она могла бегать с ножом по квартире, угрожая перерезать себе вены, хамила всем, но это только дома. С друзьями она — просто ангел.

Вот. После такого в школе я была очень необщительной, да и с друзьями мне вообще не очень везло. Попадались всякие сплетницы, и я становилась такой же. Парни в школе были просто дебилы. Хотя один мне всё же понравился. Но так как ему нужен был лишь секс, я очень быстро от него избавилась. В музыкальной школе я вообще боялась и рот раскрыть, хотя когда папа ещё был жив, я просто обожала петь. А потом ушла в себя. Преподаватели списывали это на мою лень.

Потом, когда моя сестрица стала жить отдельно, мне стало заметно легче, я стала петь (мне даже предложили поступать в муз. училище). У меня появилась замечательная подруга, которая полностью изменила моё отношение к себе, к людям, всегда была рядом. Мне стала нравиться музыка, а именно одна американская группа. И однажды я просто проснулась с твёрдым желанием поступать на ин.яз, чтобы выучить английский и поехать смотреть на них в Америку :) При этом, английский я вообще не знала. Если только на 3 с минусом.

И тут начались полтора года нечеловеческого ботанства. Я просто из шкуры вон лезла, чтобы поступить на ин.яз. Так мне хотелось выбраться. На муз. фак я тоже очень хотела идти, но меня трясло при мысли, что кто-то опять скажет, что мне медведь на ухо наступил. Поэтому я тихонько сидела дома и сочиняла песни, музыку. Пианино стало моим лучшим другом. Я могла играть часами. Понятно, что я ушла в свой мир фантазий и потерялась в нём.

А в это время моя сестра забеременела, и снова стала жить с нами. Тут уж пришлось взять себя в руки и присматривать за ней, чтобы она с ребёнком чего не сделала. Опять же она бегала с ножом, орала, что если у неё будет выкидыш, виноваты будут все, кроме неё, и всё такое. Я честно пыталась её терпеть. Но у меня начались разные соматические расстройства (психологию очень впоследствии полюбила) — сердце болело, не переставая. И сестре вместе с ребёнком пришлось уехать. Все вздохнули с облегчением.

Ну потом я таки поступила на ин.яз. Вообще не верила этому чуду. Ещё и на бесплатное. Ну и тут ппц. Группа у нас собралась очень разношерстная, у всех свои тараканы, так сказать.Очень долго к ним привыкала, да и они ко мне. Даже сейчас постоянно чувство, что я их не принимаю, и они меня тоже. Хотя ладим замечательно. Очень их люблю. Правда, вот с одной девушкой как был конфликт, так и остался. (Но ничего. Уже привыкли.)

Ну так вот. Училась я, естественно, хорошо, увлекалась мрачными субкультурами, общалась с готами, панками и пр. Ушла в депрессию и возненавидела мир. Опять же — отношения с молодыми людьми. Мне начали попадаться какие-то психи. Даже вспоминать неохота. Но об одном случае рассказать всё же стоит.

Познакомилась я с одним мальчиком. Он меня сильно младше был. Ну и вот стали мы с ним общаться по интернету, да и в живую пару раз виделись. Я к нему всегда относилась снисходительно что ли, только как к другу, даже подумать не могла, что я ему нравлюсь. Но его внимание к моей персоне стало настолько пристальным, что выносить это было просто невыносимо. И тут, слава Богу, я уехала на 4 мес. в другую страну, в США. Думала, ну, 4 месяца, всяко забудет, да и я, может, там кого себе найду. А нашла я себе там только проблем. Влюбилась в одного парня, но так и не смогла ему об этом сказать. В общем, для меня это было полной драмой. Приехала домой, решила, что непременно вернусь назад, может, дубль 2 удастся.

Подала документы на визу, осталось только ждать 9 мес. В это время до меня уже наконец-то дошло, что мой «маленький» друг меня забывать вообще не собирается, да ещё и питает ко мне самые искренние чувства. А мне от этого стало противно и гадко. Я не знаю, почему. Наверно, мне хотелось героя, а тот был обычный такой мальчик, ничем не примечательный, разве что песни для меня писал :( Ну вот, стала я его игнорировать. А он никак не отставал. Он достал меня, моих друзей — всех. Я думала, сойду с ума. Очень жестоко как-то раз его послала на все 4 стороны. И он отстал.

И в это время я, конечно же, опять влюбилась. И даже не безответно. Такой пафосный, высокомерный парень. Ну мне, видимо, только такое и нравится. Но с ним ничего не получилось, и я таки уехала снова в США. И с тем парнем, в которого я там влюбилась, тоже ничего не вышло. Ужасное время было.

Ну вот, вернулась я назад, поджав хвост, все мечты окончательно рухнули, а тот «маленький мальчик» опять вспомнил обо мне. Я о нем даже и не думала всё это время. Естественно, я его опять послала, но мне было очень неприятно его обижать. Я честно не хотела ему ничего плохого, просто я не могла его выносить. Ну и вот, у него сразу же появилась девушка. Ей он прямо-таки гордился. А мне стало очень больно. Ну не виновата я, что он мне не нравится! Зачем он из этого такую драму длиной в 2 года устроил. Довёл всех. Я его жалела где-то полгода. Извела себя ужасно. И сейчас никак не могу забыть всего этого. Он меня буквально извёл, а сам теперь ещё спокойно живёт, счастлив со своей девушкой. Прекрасно! А я у разбитого корыта.

Какая-то абсолютная фигня. Да и в семье проблемы. Сестра маму очень обижает, унижает, ребёнка своего тоже. Я с сестрой уже полтора года вообще не общаюсь. Мне так намного легче. Нет у меня к ней ни жалости, ни любви, наверно. Бабушке скоро 90 лет. Все на взводе, на нервах.

Мама подняла одна всю семью, она такая молодец. Но и с ней отношения не очень. Ей я ничего личного не рассказываю. Разговоры только на общие темы, часто превращаются в препирательство. Мне очень тяжело всё это наблюдать, хочется как-то ей помочь, но не знаю как. Хочу, чтобы она была счастлива. Но она, по-видимому, на себя давно забила. Вот. Чувствую себя эгоисткой, постоянно себя упрекаю. Я, быть может, и смогла бы ей помочь, но у самой проблем до фига, я запуталась. Вот.

Как чётко и ясно видно, причинно-следственные связи. Осталось только решить, как измениться. Как изменить ситуацию. Как начать жить и перестать бояться. А вот этого я не знаю. Я уж всякие книжки по эзотерике читаю, аффирмации всякие, позитивное мышление и всё в таком духе. Но всё равно где-то в глубине души боль и страх остаться одной, потерять всех. Постоянно, каждый день этот страх. И подруги у меня большей частью такие же. Мне, видимо, проще общаться такими же, как и я. Хотя они, наверно, ещё больше ушли в себя, чем я.

Ну вот, вся моя исповедь :) Очень охота вырваться из всего этого. В последнее время я занялась собой, стала красиво одеваться, все сказали, что я очень изменилась и прекрасно выгляжу. Забыла о своих прошлых мрачных увлечениях. Снова стала писать музыку, стихи. И ещё мне стало казаться, что иностранные языки — не совсем моё. Я всегда хотела выступать на сцене. Петь свои песни. Помогать ими людям. Но я слишком боюсь. До сих пор.

Многие спрашивают: «Может, ты влюбилась?» (Из-за моего нового «положительного» внешнего вида.) А я не влюбилась. Но очень хотелось бы. Очень. И желательно взаимно. Хватит с меня уже этой непонятной фигни (выгляжу-то я, может, и лучше теперь, а вот в душе то же старое болото).

Вот вроде и всё, что я хотела сказать. Не судите строго. У меня не было цели ныть или жалеть себя, хотя это я, видимо, очень люблю делать. Просто мне нужен совет, сама я уже не справляюсь. Бегу куда-то, не разбирая дороги.

Кажется, я выговорилась. Вот.

Если сможете что-то посоветовать, заранее большое вам спасибо.

Amy