Мне 28 лет. Замужем 5 лет. Замуж вышла без пылкой страсти, но муж любил, тогда и мне с ним было хорошо. После свадьбы мы оба стали жить своими жизнями. Точнее, я пыталась помимо быта, который меня особо не напрягал, устраивать сюрпризы, писала письма-записки. А он вяло на все это реагировал. Секс — раз в месяц, а то и реже. Разговоры, попытки разнообразить ни к чему не привели. Горящими глазами на меня смотрел кто угодно, только не муж.
Потом жил в другом городе по работе какое-то время. Потом начались бесконечные клубы, гулянки без меня, завертелся бизнес, новые крутые знакомые, дорогая машина. И постоянная фраза: «Да, я г**но. Да, я знаю, что делаю все неправильно. И даже знаю, как надо. Но…»
На фоне всего этого я влюбилась. Так, как никогда в жизни. В парня на пять лет младше. Но такого целеустремленного, цельного, направленного на семью, перспективного, выигравшего кучу наград, разностороннего. Который все делал для меня. С которым я сама стала ласковой, заботливой, как никогда. Только он сразу не позвал меня уйти из семьи, он еще учился. Почти два года мучений. Попадала в больницу с нервными срывами.
Узнали родители. Истерики. Что он мне не пара, что молодой, страшный, что ничего у него нет. Что они столько вложили в мою семью. Узнал муж. Вроде сказал, что он тоже виноват, что надо пробовать заново. И тут же я выясняю, что у него роман. Что он влюблен. И что последние пару лет у него постоянно были знакомства в клубах, ухаживания, девочки. Дальше — бред. Мне стало почему-то панически страшно, что мы с мужем такое завернули. Никто до этого не говорил мне: «Мне все равно, я к тебе ничего не испытываю.»
Почти месяц я цеплялась за него, а он был холоден, отстранен. Я не общалась с мальчиком, пила снотворное и успокоительное, похудела на 5 кг. Была как в бреду, неадеквате. Даже толком не знаю, почему так хваталась. Было очень страшно. Приступы паники. Ощущение, что все мысли и устои рухнули, а как строить новые и куда идти — я не знаю.
И все вернулось на свои круги. Муж со мной, делает даже вещи, которые мне раньше нужны были от него: проявляет внимание, держит ночью за руку, стал ласковым. А я ни во что не верю. Все кажется фальшью. Не мог человек говорить и показывать столько времени, что ему плевать, а теперь вдруг вот так. Не верю в семейную жизнь. Не верю в отношения. И не знаю, чего хочу сама. Есть и тот мальчик. Который несмотря на все мои выбрыки, попытки сохранить мужа почему-то по-прежнему любит меня. Ждет, мучается, зовет замуж. Поставил ультиматум, дав мне месяц на раздумье, потому что не может больше так.
Когда я изредка вижусь с ним сейчас, все страхи отпускают, рядом с ним тепло. Но кто знает, что будет в будущем, если я выберу его, не случится ли со вторым моим мужем, сейчас говорящим о любви, то же, что и с первым. Иногда сквозь недоверие к мужу проскакивает такая нежность, такая жалость, что все утеряно, что мы такого натворили, надежда… Все-таки мы столько вместе, общий дом, быт, друзья…
А иногда понимаю, что вспоминая свою жизнь через 30 лет, я скажу, что никого так не любила, как того мальчика. Он меня куче вещей научил. Заботе, вниманию в паре, доброте к родителям, не опускать руки, развивать себя, стремиться к чему-то. Собственно, вообще слово любовь у меня ассоциируется с ним. И у меня месяц на решение…
Простите за этот бред. Сама не понимаю, как можно было такого натворить…
Лиза
Лиза, мне 22 года, в 20 лет вышла замуж, встречались 5 лет до этого, год прожили в браке. Быт не напрягал, были, правда, напряженные отношения с родителями его, жили с ними. После свадьбы все начало очень портиться, вернее даже месяца за 2 до нее. Так же пыталась жизнь нашу разнообразить, сюрпризики там всякие, открыточки ему… а в ответ…
Прошел год… было очень невыносимо, и случилась влюбленность, ничего особенного, но таких слов любви мне еще не говорили, прочувствовав разницу, разошлась с мужем, с тем парнем мы месяца 1,5 провстречались, я его не любила, просто настолько нужной и любимой я себя не чувствовала, и мне было очень хорошо… (хотя поначалу я была уверена,что из этих отношений что-то потрясающее выйдет).
Я не жалею, что развелась, так жить, как раньше, больше не хочу. Сейчас я одна, столько всего изменилось во мне, в характере, столько поняла, изменила и продолжаю менять. Получила права, как мечтала, купила машину (бывший муж всегда был против затеи получить права, купить машину), стала самостоятельней.
Возможно, вам тоже хочется осуществить что-то, что не могли раньше. Подумайте, не рубите все резко! Могу сказать, что замужем мне было очень хорошо, хорошо, когда есть кто-то рядом, поддержка и не одна… но нужно быть с тем, с кем хорошо, не только в финансовом плане или просто, чтобы не быть одной, а именно с любимым, с кем хочется свою жизнь разделить.
Спасибо за поддержку, Ира. Резко рубить и не буду. Хотя уже надо было. Чтоб с ума не сойти. Тут просто вопрос комфортности в жизни. Я это теперь четко понимаю. Либо мне надо принять мужа таким, как он есть, принять то, что по жизни мы будем товарищами — любви и нежности не будет. А эмоции он будет находить на стороне, ведь все равно их будет хотеться. Я знаю, что он и сейчас общается с той девочкой, в которую влюбился. Хотя мне говорит, что только я ему нужна. Вот ужас. Боюсь, что у меня может не стереться та обида к нему, что будет расти раздражение.
Либо уйти. В никуда. Или к тому мальчику, который мне показал, как могут мужчина и женщина друг к другу относиться. Сколько между людьми может быть нежности, внимания, поддержки. И который на столько меня младше, против которого мои родители и которого не примут друзья… И кто знает, что будет при совместном проживании. У меня нет ни одной семьи знакомой нормальной, ни одной…
Это, наверное, идеализм, но я тоже полагаю, что человека, за которого выходишь замуж, надо любить. И хотеть быть с ним всю жизнь.
Я выбрала любовь! Однозначно…и разница у нас в 10 лет))