Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 18 лет, студентка. Так получилось, что общению с людьми я предпочла саможаление, самокопание и философские размышления. И то, что я сейчас имею, меня пугает. Меня мало заботят взаимоотношения с окружающими — я не человек крайностей, и какие-никакие связи у меня есть, и мне этого достаточно. Но я боюсь за свое внутреннее состояние. У меня нет цельной картины мира, сколько бы раз я ни пыталась ее представить, как бы мне ни хотелось, я, видимо, еще очень мало понимаю в жизни. Видимо, я человек впечатлительный и легковнушаемый, потому что не раз попадала под влияние различных книг-течений — Кастанеда, Далай-Лама, всякие тренинги личностного роста, буддизм и т.п.
Я пыталась выносить из того, что читала, только основные мысли — что Добро, Любовь и Терпение типа, рулят и все такое, но это известно мне было всегда, это родом из детства, а некоторые другие аспекты вызывают у меня подозрение. В общем, от чтения подобной литературы я ничего не приобрела, но здорово захламила свою бедную голову. То, чему я научилась за последние 4 года, это говорить афоризмами и еще больше отдалилась от людей (хотя и так не сильно общительная), и пришла к выводу, что слова не помогут мне.
Я наметила 2 вещи, которые мне необходимо сделать в жизни, и все они упираются в деньги. И вот здесь возникает противоречие, которое меня пугает. С одной стороны (это сейчас), я демагог с пафосным набором фраз и философскими замашками, а такие люди, как правило, бездеятельны, С другой стороны (это в будущем), я как раз таки деятельный человек, который не должен сидеть на месте. Роль зануды-философа меня не устраивает, но все попытки как-то изменить жизнь (в плане организации времени, изменения отношения к окружающим и т.п.) ни к какой динамике не приводят. Я слишком ленива, боюсь трудностей. И это ужасно.
Вот и получается, что я такой Шалтай-Болтай — ни рыба, ни мясо. Я не могу заставить себя ничего довести до совершенства. Единственное, что я могу, так это копаться в себе, пытаясь хоть что-то понять о себе или жизни. Но это безуспешно и неоправданно. Я боюсь, что останусь в таком состоянии, застряну навсегда. Ведь время идет, и уже не первый год я пытаюсь выбраться из этой «Обломовщины», но дни так быстро идут, только проснулась, кажется, весь день впереди, и вот уже ночь. А в завтрашнем дне я уже не буду помнить, что делала вчера. Вот такая чушь и получается.
Сейчас я понимаю, что главная моя ошибка — эгоцентризм, и мало-мальски пытаюсь обратить внимание на окружающих. Но… О, мой бог! Представьте, каково спуститься на грешную землю с иллюзорных облаков, где я построила свой мирок и спряталась там ото всех. Часто, очень часто на меня находит грусть. Разочарование в том, что все не так, что я не соответствую своим ожиданиям, что люди не такие, как в книгах, что от добра добра не ищут, и тяжело жить, если ты зануда и придерживаешься своих принципов. Грустно осознавать, что будущее, так ярко разрисованное красками молодости, не сбудется и т.п. Даже если об этом не думать, это приносит грусть и нежелание что-либо делать.
Вот я и не знаю уже — стоит ли дальше насиловать себя, бороться с собой, ставить себя в рамки или, может, все оставить и пойти в монахи? :) Или стать как все они — радоваться дням распродаж, бегать по 10 км. в час в поисках кофточки под цвет лака, зажигать в клубе до упада и проснуться утром в незнакомой квартире, а может, запрячь какого-нибудь хахаля, выйти замуж и нарожать детей?
Глупо спрашивать у людей то, что знаешь только ты. Глупо сваливать ответственность за жизнь на кого-то другого. Но я немножко устала от всего этого. Просто если мне скажут, что я не схожу с ума, что я не одна, мне будет легче.
Хотела понять, что такое жизнь, тыкнулась-мыкнулась, а там все так запущено, что лучше не соваться. Но самонадеянности в молодости не отнимать — полезла туда, в самые дебри. И что в итоге? Ничего я не поняла, ничего я не знаю, вот только жить еще тоскливее и прозаичнее с каждым днем становится.
Все взаимосвязано. Не знаю, насколько понятно я выразила свое состояние — одни причины указала, другие, может быть, пропустила. Но если у вас есть какие-нибудь мысли на мой счет, буду рада узнать о них. Вы только скажите, что я не схожу с ума, и что это лечится :)
Катеринка
Хорошо пишете, Катерина )
Спасибо ) но мне бы хотелось услышать другое, чужие мысли могут дать новую почву для размышления )
Екатерина, Катя, нет слов… В каждой строчке я узнал себя. Вернее, недавнего себя. Не волнуйся, наверное, этот этап «затворничества», эгоцентризма и бессмысленного стремления к мифической самодостаточности — обязательный в развитии каждого человека. Я тоже студент, я тоже не отличаюсь особым кругом общения, меня тоже постоянно сопровождали мысли а ля «пойти в монахи». Ну, единственное отличие, что книги по саморазвитию, личностному росту и эзотерике всегда составляли и составляют часть моей жизни. Но теперь я в особой гармонии с получаемыми знаниями.
Ладно, не о том… Твое состояние учит терпению. Оно пройдет.
Я искренне желаю тебе успехов. В нашем с тобой поколении редко встретишь сомневающихся, но потенциально сильных людей. Катя, удачи!
Захочешь, пиши мне 441175216 или 562111919 (ICQ). Я думаю, будет много тем для общения )
Спасибо, я напишу )))
Привет. Я разделяю твои мысли. Более того, как ты, наверное, догадываешься по моему нику, я слушаю англоязычный рок, и судя по текстам песен, даже там, в благополучных странах запада, думающие люди страдают от точно таких же проблем и чувств! ;) Действительно, жизнь у нас только одна ее так легко прожечь, что мы и делаем. Детские мечты удается воплотить очень редко, при наисчастливейшем стечении обстоятельств. Большинство же людей всю жизнь живет так, как им не нравится. Но даже и успешные люди, жизням которых можно позавидовать, несмотря на это в конце говорили, что жизнь заканчивается абсолютным нулем.
Что касается денег, это извечная проблема. Я думаю, что хоть и не в деньгах счастье без денег счастье невозможно! =)
А много ли тебе надо денег? Реально ли заработать такую сумму, в твоем положении? И как сделать твою жизнь лучше? ))) Я, разумеется, не знаю. Но одно могу сказать точно. Нужно получать не только отрицательные эмоции, но и положительные. Надо стараться чаще делать то, что доставляет тебе удовольствие. Кому-то нравится покупать шмотки, общаться в клубах. Я так понял это не твое, но я уверен, тебе что-то нравится в этом мире ) Не надо «переучивать» свои вкусы. Я вот тоже романтический придурок, застрявший в детстве, никак не могу смириться с обыденностью. ) Так я иногда в силу этой своей натуры, такой х*енью занимаюсь в жизни, что даже писать здесь неудобно )))
Но рассмотрим проблему смысла жизни с другой стороны… Предположим, что есть жизнь после смерти и смысл жизни, как ты пишешь — самосовершенствование (я тоже так думаю). Даже в этом случае необходимо давать себе положительные эмоции, аскетизм без меры приводит к озлоблению.
Не сходишь. Лечится. :-)
Есть, но нужны ли они тебе и зачем? ;-)
))) Краткость — сестра таланта и прочей добродетели?
Ну так говорят… А вообще говоря это может быть и признаком лени… ;-)
А у тебя это в основных афоризмах или для поддержания беседы, или по сути вопроса написать не можешь? Только не повторяй уже написанное «чужие мысли могут дать новую почву для размышления«, поскольку сопровождать тебя в твоем печальном пути по одним и тем же граблям при огромном разнообразии других граблей вокруг я не собираюсь. :-)
Вы почему-то решили, что имеете право критиковать, смеяться над другими… Вы возомнили себя гением психологии? Человеком, который прошел через неимоверно сложные ситуации, и теперь знает все о всех людях и может дать правильную и объективную оценку каждому? :) Из ваших слов я поняла только то, что вы неимоверный эгоист, у которого, скорее всего, проблемы, но не переживайте, большинство из них должно лечиться. Главное, не запускать.
Поверьте, мне все равно, что вы там думаете, о чем хотите говорить, о чем нет. Я спрашивала про себя, а не про вас. Но вам, видимо, не с кем поговорить о себе, вот вы, пусть и несознательно, вытаскиваете свое Я где надо и не надо. Не люблю такой ход разговора, но проглотив ваш комментарий с сарказмом в первый раз, думала, что этим дело кончится. Однако вашему самолюбию, видимо, нет границ, и вы решили, что нашли плацдарм для самоутверждения? :)
Можно и еще порассуждать, но не хочется тратить время и, хех, быть источником негатива. Возможно, я не права, надеюсь, вас не обидела, но вы возьмите на заметку, что вот такое впечатление о вас складывается. А что до меня, то у меня есть недостатки, но сказать я всегда могу, вот только найдется ли тема для вашего уровня? Ведь я не смотрю на других с высока, так, зачем это я все пишу… Ах да, сюда люди идут для того, чтобы выговорится и получить поддержку, пусть иногда она даже не нужна :-) а не для того, чтобы проводить время в бесполезном выяснении — кто круче или умней загнет фразу. И все же, как бы там ни было, мир Вам.
Как много слов перед пожеланием. ;-) Впрочем, спасибо! :-)
Ну и афоризм Вам в копилку…
:-D
И вам спасибо! :-) Пусть мир улыбается и таким врединам :)
Да, а мне казалось, что я одна такая с комплексами. Но я думаю, что недостаток общения — следствие отсутствие желания общаться и лень. У меня очень ограниченный круг общения, но когда появляется возможность познакомиться с кем-то новым или поболтать со знакомым, не знаю, куда пропадает мой энтузиазм.
Катюша, привет!
Мне ужасно интересно и приятно было читать твое письмо, а знаешь почему? Ты несомненно умна ;) Все, больше комплиментов не будет, но не могла не самовыразиться.
Мне 25 лет, немногим старше тебя, как видишь. И мои поиски недалеко ушли от твоих, совсем недалеко. С одной лишь разницей — я недавно поняла в этой жизни ЦЕЛУЮ ОДНУ ВЕЩЬ!!! Горжусь неимоверно, но и ужасаюсь заодно. А вещь такова: надо пахать. А именно. Есть в нас эгоцентризм, и есть в нас страх, и есть в нас разные защитные механизмы, которые говорят нам: «Ты хороший! Ты самый лучший! Все, что ты делаешь — идеально! Это они все дураки». Это, собственно, и мешает нам общаться с людьми, мешает по-настоящему сблизиться с кем-то. Почему, думаю, объяснять не надо, и так понятно. А если близости хочется — надо брать в руки здаааааровый метафизический топор и рубить к чертовой матери собственные страхи и собственный эгоцентризм! И как же это сложно, и как же это больно, и как же это стыдно, и вообще…
А надо ли.
А тут уже каждый решает для себя. Хочется иметь друга, к которому можно в 3 часа ночи позвонить, если в лужу сел, и который без вопросов приедет, из лужи вынет и ругать не будет? Или подругу, которая в лоб скажет, мол, дура ты, а ну прекращай вести себя, как засранка? Хочется иметь мужа, который снисходительно по головке погладит, если утюгом его рубашку сожжешь, а не приложит этим утюгом по энному месту? Хочется жить с мужчиной, который будет пресловутым «плечом» — и поплакать, и покапризничать, и пококетничать? Кому-то хочется, а кому-то и нет… Потому как это обязывает. Чтоб тебя утюгом не били (боже, ну и пример мне в голову пришел на ночь глядя…), надо самой уметь не орать, если он где-то слажает.
Ну вот мне, лично, хочется. И не так давно я как-то все это начала понимать, и начала с того, что стала ломать в себе гордость. Я имею в виду не чувство собственного достоинства, а именно ту гордость, которая мешает, например, рассказать моему другу о том, что я, дура, пошла на поводу у таких-то недостойных мыслей, и из-за этого вышла такая вот ерунда, в которую мы вляпались… Я приняла за основу такой постулат: в общении с близкими гордости нет!!! Нет ее, и все. Очень сложно этого придерживаться, но я стараюсь. Результаты не заставляют себя ждать.
Не далее как позавчера я выносила из комнаты стул, не вписалась, как это обычно у меня бывает по невнимательности, в дверной проем, и «покалечила» недавно лично мною отремонтированную стену. Мне так стало обидно и глупо, что я тут же пошла жаловаться мужу. Боялась, кстати, что он меня пришибет — его ручки тоже стенку ремонтировали, но пошла признаваться. Закончилось тем, что он ржал над моей скорбной миной и жалел. А все, потому, что он знает, как я переживаю из-за своей неуклюжести, и это как бы наша общая «слабая точка».
Это так, пример того, что я подразумеваю под словами «надо пахать».
Ты, судя по всему, дошла до стадии понимания, что можно жить и без эгоцентризма (а я добавлю — и страха, и гордости), и испугалась раскрывающихся перед тобой перспектив, да? Не бойся. Пути всегда как минимум два: оставить все как есть и маяться от сознания собственной «лени и боязни трудностей» (твои слова) — или попробовать поломать себя. Я для себя после долгих и мучительных размышлений решила в пользу второго варианта. Если хочешь, могу рассказать тебе, только уже не на форуме. Кстати, это повлекло за собой не хилую переоценку… друзей!!! Но это отдельная грустная история.
Подводя итог моим сумбурным письменам (за сумбур прости, ночь на дворе, пес в конуре… ;) ) — не бойся «лезть в дебри», «дальше насиловать себя, бороться с собой, ставить себя в рамки». Оно того очень стоит. Хотя бы для того, чтобы — как ни парадоксально звучит — самой себе жизнь облегчить и обезопасить.
Если хочешь поэкспериментировать, то попробуй подумать вот над чем:
— Каких подвохов ты ждешь от людей (то есть чего ты боишься, общаясь с людьми)? Ну, не знаю, того, что высмеют, обидят, предадут, не будут соответствовать ожиданиям, будут лучше тебя одеты, будут умнее, будут начитаннее, не знаю там, ну что угодно, будут заставлять курить и матерные частушки петь ;))) Причем это представителей твоего постоянного круга общения тоже касается! Все свои комплексы и больные мозоли вспомни, как бы противно ни было.
— Какие черты в людях тебя больше всего привлекают? Иными словами, вот познакомилась ты с каким-то новым человеком. И вот сразу он (она, оно) тебя ужасно привлекло, ты восхитилась и прибалдела. Из-за чего?
Если сделаешь, то потом поиграйся, покрути так и сяк те два «списка», что у тебя получится. И выйдет у тебя схема человеческой «ловушки», в которую ты можешь когда-нибудь (и скорее всего, в ранней молодости) попасть. Надеюсь, понимаешь, о чем я. Поковырявшись в собственных комплексах, страхах, мечтах и надеждах, ты сможешь понять, на какие внешние атрибуты нового знакомого ты можешь (не говорю, что обязательно, но вполне вероятно, это практически все рано или поздно вляпываются) повестись с первой встречи, не видя всех остальных черт личности, которые могут тебя при ближайшем рассмотрении оттолкнуть, если не чего еще похуже.
Зачем об этом пишу? Показать тебе, как относительно легко и приятно, а главное, с пользой, начать процесс «насилования себя». Если, конечно, хочешь этим делом заниматься.
А так, из другой оперы, та эмоциональная болтанка, которую ты описываешь, по моим ощущениям, свидетельствует о том, что начался у тебя жесткий «кризис второго переходного возраста» — 18-20 лет. Переоценка ценностей, усиленные философские поиски себя, наверняка пытаешься оценить свою семью, свое место в системе «ты-родители», доходит до тебя, что родители не совсем идеальны, а ты не совсем Мессия, а можешь им и не стать, и это трагедия, оцениваешь себя с морально-этической точки зрения — ангел или скотина, да?
Из всех моих более или менее близких знакомых, кого я имела возможность непосредственно наблюдать или с кем могла об этом поговорить, возраст 18-20 лет очень тяжело проходили АБСОЛЮТНО ВСЕ. Кто-то пил (парни в основном) и уходил из дома, навсегда, начинал жить своей жизнью, кто-то экспериментировал с противоположным полом (и это в основном девчонки, как ни странно), кто-то считал, что у него депрессия или даже шизофрения. Нервные срывы, истерики, книжки и писанина взахлеб, судорожное самовыражение, доказываем всему миру и самому себе… что-нибудь. Потом выравнивается все, проходит, человек обогащается потрясающим опытом размышлений и… или ничему не учится и так и остается дураком, или экстренно умнеет.
У меня этот период у самой проходил очень, очень тяжело. Видимо, и ты проходишь через это. Никоим образом не имею целью поставить тебя в один ряд со всем миром и сказать «забей, это как у всех» — нет-нет! Просто, когда в один прекрасный момент, а было мне 20 лет, не скажу, что была за сцена, но папа на меня внимательно посмотрел и сказал вот именно то, что я сейчас в последнем абзаце написала, мне стало намного легче, потому что я поняла, что это за петрушка со мной происходит. Эгоцентрически подумала, что тебе это тоже может помочь ;)
Пиши, если тебя заинтересует моя писанина! А я отваливаюсь все-таки спать наконец ;)
Привет, Катя! Это здорово, что у нас есть такие молодые люди, которые копаются в себе и пытаются нарисовать себе картину жизни и ищут ответы на вопросы… Побольше бы таких. А то как-то все кругом одни пустышки… люди-пустышки, среди которых много молодых и кто не утруждает себя подобными вопросами. А так просто плывут как г.. по течению ))) Извините.. Это было отслупление. Кать… Не знаю чего, мне кажется вам надо начать с малого… С порядка.. Порядок вокруг тебя — порядок в голове и в душе. Не пойми слишком буквально. Во-первых не ищи совершенства в себе. Скажи себе — я делаю так хорошо, как могу. А когда я смогу делать лучше — я буду делать это лучше. Напиши на листке свои главные цели, а потом распиши шаги — маленькие — что тебе надо для этого сделать.. Напрмер, я хочу купить что-то.. — я должна устроиться на работу, и заработать деньги.. И я куплю себе это.. Я хочу жить в чистой и убраной квартире, где я буду чувствовать себя легко и комфортно, надо поубирать.. и тд. Вот такой список дел (или маленьких целей) — воплощай их каждый день. Пора приступать от мышления к действию. Заполни пустоту вокруг себя действием. А мысли по ходу тоже будут меняться и придет какое-то новое осмысление и картинка окружающего. И ты посмотришь — ты будешь получать удовлетворение от сделанного.. Это будет делать тебя лучше внутри, сильнее над обстоятельствами и своими страхами.. А еще придумай себе поощрение ))) Это тоже прикольно.. Напрмер, вот когда я добьюсь вот того-то… Я себя порадую тем-то.. Необязательно материальным ))) куплю билет на концерт, или съезжу отдохнуть куда-нибудь.. да что угодно. Задумайся над тем, чего тебе хочется. И еще. Вот то, что ты одна, и не хочется общаться с другими. Я думаю, просто, что нет рядом таких людей, с кем тебе было бы интересно. Двигайся вперед, и обязательно появятся такие люди, которые не будут смотреть на тебя как на иноплонетянку )). Поверь, есть такие, как ты. И еще, терпенья тебе и умения оставаться ЧЕЛОВЕКОМ, несмотря на все те трудности, которые тебя ожидают в жизни, уменеия смотреть правде в глаза и идти дальше, не опуская руки и не сдаваясь. ЕСЛИ ТЫ БОИШЬСЯ УПАСТЬ, УПАДИ И ИДИ ДАЛЬШЕ. ЕСЛИ ТЫ СТОИШЬ НА КРАЮ ПРОПАСТИ И ДУМАЕШЬ — ПРЫГАТЬ ИЛИ НЕ ПРЫГАТЬ — ТО ПРЫГАЙ. Не знаю, чего взбрело в голову написать это. В общем двигайся вперед, совершай ошибки, разочаровуйся и обретай, страдай и радуйся… Мне кажется — это путь осмысления жизни и познания себя и всего вокруг. А еще попробуй ценить то, что у тебя есть, и перестать жаловаться на других, на обстоятельства и на саму себя. Цени тех, кто тебе дорог, и показывай это… А то можешь не успеть. Вот это еще важно, мне кажется.
Катя, думаю, тебя обрадую, сказав, что ты не одна!:)))Я сейчас в похожем состоянии нахожусь, правда, когда пытаюсь что-то сделать, то мне как будто руки нарочно завязывают…Я тоже философ по натуре, постоянно о чем-то мыслю,пусть некоторые люди и принимают это за шизофрению…Я вообще напоминаю главного героя фильма «Игры разума», (оч.рекомендую), только глюков, слава Богу, нет пока:))Когда спускаюсь с небес на землю, понимаю, что вокруг меня -жизнь, броуновское движение, реальные люди, у которых свои мечты, заботы, проблемы, а у меня свой мир, и никому не могу о нем рассказать..Как в песне: «здесь никто не простит, не поймет твоих сугубо личных переживаний…Это во многом от темперамента зависит.»Имхо единственный способ справиться с этим-это побольше интересоваться жизнью других людей, а еще лучше-искать единомышленников, хотя «все люди по-своему одиноки», на самом деле. Знаю по себе, как это трудно, но я уже делаю кое-какие успехи .Удачи тебе!:))