Хочется вырваться в небо. Жить в облаках. Но я обещала жить здесь, на земле. Я плачу, как ребёнок, которого обидели. Только плачь с каждой секундой заглушает надежду. Под утро я засыпаю. Во сне вижу его. А когда настаёт время просыпаться, становится не по себе. Его нет рядом. Засыпанная проблемами, не могу сказать ни слова. Мне сложно.
Мне всего лишь 20 лет, а уже столько разочарований в своей жизни я получила! Познакомилась с одним парнем на свадьбе у своей подруги! Обменялись номерами. Он звонил, писал хотел встретиться, я все как-то была с подругами — мы гуляли, отдыхали, каникулы летние были, ездили на дачи с родителями. Вот, как в один день было скучно, решили встретиться погулять, он был с друзьями, а я с подругой… Ну так у нас всегда и проходили встречи!
Подошло время к моему ДР, я решила его в свою компанию не звать, т.к. круг там у нас уже был сформирован, и хотела вообще с ним отдельно справить в кафе. Ну он позвонил и приехал, поздравил меня! Было очень приятно и неожиданно! В этот день он мне признался в любви… Ну так и завязались у нас с ним отношения. На 2-й недели мы уже познакомились с родителями моими и его и даже родственниками, просто организовали поездку на природу! Все было так классно, здорово, я была счастлива!
Ну бывали иногда ссоры у нас. Он собирался с друзьями и меня с собой не брал, гулял ночами, а я просто сидела дома, как самая верная девушка, и про друзей своих забыла и подруг, с которыми мы отдыхали и получали от общения нашего позитив!
Ну подходило время к осени, к началу учебы… Ну он учился в другом городе. И вот должно быть расставание! Я за две недели до его отъезда не понимала, как я буду тут без него, мне будет его не хватать, ведь я так привыкла к нему, его заботе, теплоте, вниманию… Вот и настал день, он приехал ко мне, мы сели у меня в комнате и просто смотрели в одну точку, вот тут я не выдержала и заплакала, и он тоже…
Потом мы поехали к моей подруге, т.к. я дома находиться не могла в таком состоянии, мы стояли на дороге, вцепившись друг в друга, и оба плакали, нам было все равно, что на нас смотрит народ. Секунды поджимали, ему пора ехать, я не могла его отпустить… ну просто подруга меня оттаскивала от него, и он сам говорил мне, что пора ехать, мне надо уже уезжать… Как только сел он в машину и поехал, начала наразрыв плакать, мне было все равно, что происходит, что люди рядом, что видят мои слезы, все было в тумане…
Началась учеба. Я договаривалась с преподавателями, чтобы поехать к нему. Так по возможности я ездила к нему. Периодами были ссоры… Звонить мне не звонил, общались через контакт или аську, в скайпе разговаривали всего один раз за пол года! Мне не хватало внимания и заботы, и поддержки. На фоне этого и были скандалы у нас! Когда мы вместе, и я приезжала к нему, все так классно было, вместе готовили, ходили в магазин, уборкой занимались, стирали, гуляли, все делали вместе.
Мы много раз расставались и сходились! Когда он приезжал, большую часть времени был с друзьями, ну меня с собой не брал, меня это очень сильно огорчало, я плакала, переживала, была в депрессиях и задавалась вопросом, почему так, почему мы не можем вместе проводить время? Отношения так и продолжались, ну я понимала, что с этим смириться не могу и отпустить этого человека тоже не могу, я уже к нему была очень сильно привязана, и были чувства, я реально полюбила его!
Я написала ему письмо, что мы расстаемся, я не могла отправить ему, руки не поднимались, я плакала, и в тоже время была боль, что ко мне так начал относиться, просто забывать про меня! Я переборола себя и отправила. После этого я легла на диван и плакала 5 дней, я ничего не кушала, не пила даже воды, я смотрела наши фотографии, подарки, я его ощущала рядом, что он здесь со мной. Потом я думала, что сделала ошибку с этим письмом, и сама позвонила и написала ему. Он тоже переживал. Мы решили дать друг другу еще один шанс… ну потом этих шансов так было много!
Я все также ездила к нему, все было хорошо, но стоило ему приехать ко мне в город, были постоянные скандалы из-за друзей и его гуляний. Ну я потом тоже решила дома не сидеть, а гуляла с друзьями. У него начала проявляться ревность, хотя говорил, что он не ревнив и могу также гулять со своими друзьями. Я ему все рассказывала, как проводила время, даже познакомила со своими друзьями, он знал, с кем я. Ну про него и с кем он я не знала ничего. Тут я не знала уже, что и делать — и с ним не могу быть, и отпустить не могу.
Мне подруга сказала, езжай к нему, и там все прояснится, там и поймешь у него, что тебе надо! Я поехала к нему… Все было волшебно там, к нему и мама приехала, жили втроем! Ну в последний день перед моим отъездом, не знаю, что нашло, я решила проверить его историю аськи. Знаю, некрасиво это и подло… Ну интуиция и чувство было, что надо проверить. Зашла я… Боже, меня было такое ощущение, что нож в спину вонзили.
Там на 200 страниц обсуждения меня! Ладно, просто обсуждение! Так все гадости про меня, какая я плохая, да дура, как только ни назвал, и что я вообще собралась квартиру и его машину забрать себе и ищу парня, чтобы перебраться в город, который я полюбила! Все 200 страниц обсуждения и одни гадости, ни одного слова, что я хорошая и т.п. Тут я и поняла, почему с собой не брал с друзьями гулять. Да и фразы там такие: «Поехали ночью, покатаемся, может, девочек найдем, поразвлекаемся.» И знаете, после этого приезжал ко мне, признавался в любви, говорил, что ему никто больше кроме меня не нужен, и что больше не полюбит никого кроме меня! Я ему дорога и очень важна!
Я просто на тот момент, прочитав историю, жить не хотела! Делала все, чтобы приехать, увидеться с ним, быть рядом хоть какое-то мгновение, а тут… когда он пришел с учебы, я плакала, он спрашивал, что случилось, что произошло. Я не смогла сказать. Ну он давил на меня, я ему показала его же историю, после чего меня обвинили, орали на меня… ну я была в полном тумане и состоянии ужаса… Да, я была не права, что залезла к нему… ну узнала всю правду, которая происходит за моей же спиной!
Я тут охладела чуть, я не могла поверить в это, я думала, что это не со мной. После этого он извинялся, ну тут извинения были уже не значимыми… Я продолжала с ним отношения, простила его, старалась забыть, но отношения были уже совершенно другими. Но мне жить не хотелось вообще. Уже стремления такого не было, искр, как в первый день знакомства, не стало… Так вот мы и встречались.
Потом он переставал мне писать, просила его позвонить, он не мог, и не звонил, в сети не появлялся, говорил, учеба у него и занят. Ну никогда не было такого, и никогда не ссылался на учебу. Так все продолжалось месяц, потом мы разругались по аське, он сказал: «Пусть будет проклят тот день, когда познакомились…», и чтобы я забыла о нем и отпустила, и наговорил кучу гадостей. Вот так мы и расстались! Я плакала, болела, никуда не выходила. Очень тяжело.
Прошло примерно уже полгода, как мы не вместе, ну я не могу идти дальше, не могу знакомиться, не могу начать новых отношений. Он мне снится, я думаю о нем, я плачу, мне все напоминает о нем, вся моя комната, все его подарки, его слова в голове, я смотрю фото! Как же мне вырваться из этого всего… Я старалась не думать, ну меня все преследует, друзья начинают говорить о нем, какие-то спамы приходят от него, хотя удалились мы, письмо приходит с его статусами по почте. Что это все значит?
Познакомилась с парнем, я очень ему понравилась, ну я не смогла с ним строить отношения. Нравлюсь еще одному парню, тоже не могу подпустить, я ему все рассказала об отношениях, когда мне было плохо, он мне помогал, выводил из состояний моих ужасных, мы думаем об одном и том же одновременно, думаю, вот надо позвонить, и он мне уже звонит, он знает и чувствует, что мне необходимо в данный момент. Ну он из того же города, что и тот мальчик. Тоже хочет отношений и признавался… ну у нас большая разница в возрасте — чуть ли не 20 лет. Я ощущаю себя дискомфортно с ним — как отец и дочка! Я даже не могу позволить, чтобы меня просто обняли или поцеловали, я сразу остро реагирую.
Неужели я так и буду жить прошлым? Я просто уже не знаю, что делать и как быть, боли мои не утихли и воспоминания тоже! Даже иногда посещают мысли, может, встретиться с ним, или просто хотя бы прийти и посмотреть на него издалека… Я просто уже не знаю, как быть. Мне очень душевно плохо!
Олеся
1. Избавиться от слова-паразита «ну».
2. Я так понимаю ты с ним рассталась на словах, но не на деле. Встреться с ним и пошли его куда подальше самым отборным матом. Поможет.
3. Нарвавшись на одного козла, не надо думать, что все остальные такие же. Повышенный уровень «козлячества» скорее исключение, нежели правило.
4. С тем который старше тебя на 20 лет ты, конечно, можешь завязать отношения, если согласна на пожизненную роль любовницы.
5. На будущее. Никогда в поисках «правды» не залезай в чужие тайны (переписки, телефоны, карманы). Это порушило множество отношений.
И не бойся пробовать, хуже чем было — точно не будет )))
Дорогая Олеся, неужели тебе не надоело унижаться?
1. Отпусти его, как он и просил. Не ищи встреч — будет только хуже, ты же не мазахистка, или тебе нравится, когда об тебя вытирают ноги?
2. Постарайся успокоиться и трезво, без эмоций проанализировать ситуацию — не слишком ли ты часто жертвовала своими интересами ради него, отдавала и ничего не получала взамен? Попробуй понять, что вызвало такую негативную реакцию.
3. Выбрось прочь все вещи, которые тебе о нем напоминают — это можно даже под первым пунктом написать =)
4. По поводу второго мужчины ничего не могу посоветовать, ибо принцип «клин клином», на мой взгляд, сильно от человека и ситуации зависит — решай сама.
5. Можно, конечно, по прошествии некоторого времени встретиться с бывшим и опять-таки СПОКОЙНО прояснить ситуацию.
6. А вообще, если честно, по-моему, ты слишком большое значение этой истории придаешь. Воспринимай случившееся как опыт. В первые отношения (это же были первые «серьезные отношения») человек чаще всего набивает шишки (в последующие, правда, тоже =))). Просто вы были не готовы к разлуке (когда ему надо было уехать), это и стало отчасти причиной, по которой все рухнуло.
7. Полюби и научись уважать себя. Наиболее серьезная проблема, на мой взгляд, кроется именно в недостатке у тебя любви к себе, поэтому ты и терпела его выходки и держалась за эти отношения. И не надо пытаться выдавать это за любовь.
8. Покушай =)) Не надо морить себя голодом — 90-е позади, анорексия больше не в моде =)))
Я уже думала вернуть ему все вещи и все подарки его, подаренные мне! Ну моя мама меня останавливала всегда, говорила: «Не унижайся, зачем тебе это надо, ведь ты тоже дарила ему!»
Ну насчет парня, который меня старше… Не знаю, ну у меня почему-то ходят сомнения иногда по поводу него! Я ему доверяю, знаю, что он не расскажет то, что я ему говорила — это 100 процентов, ну само отношение очень интересно! Да, он звонит мне, пишет, говори, скучает и очень не хватает меня ему! Ну я не могу себя представить, что я его девушка. Ну не могу, лишь из-за возраста, хотя возраст и не имеет значения, ну мне дискомфорт ощущается. Ведь я молодая и только начинаю жить. Ну этот человек видит меня насквозь и понимает и всегда подход ищет ко мне. Поддерживает. Всегда дает мне право выбора! Как я посчитаю нужным, как я решу, так оно и происходит!
Он позволяет мне делать свой выбор, каков бы он ни был, он его принимает! У нас нет скандалов, мы ни разу не ругались и даже голос не повысили… Общение наше длится 8 месяцев уже! Ну все равно какие -то сомнения, что он постоянно ездит в другие города — командировки! И в каждом городе у него друзья, парни и девушки! )) Ну, и в контакте одна девушка пишет ему откровенные открытки, стихи, песни! Разве девушка или парень будет просто так писать признания в любви? Я думаю, что нет! И на новый год я ездила к нему! Ничего личного и серьезного не было! Ну его ухаживания меня просто, как бы это выразить, злили, я остро реагировала… Приехав к нему второй раз… он на компьютере мне создал отдельного пользователя, ну это, конечно, меня немного затронуло, вроде договорились ничего друг от друга не скрывать, ну с другой стороны это его личное пространство ведь!
Ну и когда я зашла от своего пользователя, решила зайти в почту, то там список появился адресов, с которых заходили, и было имя той девушки, которая ему пишет на стене… я вновь же получила как удар какой-то по голове. Ну, думаю, ладно, его личное дело уж… заходя в программу скайп, там появляется ник Хрюшечка… ну не думаю, что парень взрослый может себя так назвать, хотя у него совершенно другой ник и вовсе не детский! Поэтому основательно довериться в плане отношений личных не могу! Может, я накручиваю?
Конечно, я придаю большее значение моей той истории, т.к. я думала, что вот оно мое… А в результате оказалось иначе. Я о себе мало думаю, думаю в первую очередь о ближнем мне человеке, а потом только о себе вспоминаю, бывало, что и не думала вообще! Я себя наказываю и считаю виноватой, что я именно я не смогла построить отношения и их сберечь! Я казню себя за это! Я очень переживаю. Да это мало кого волнует просто! Вот и сама сижу с этими грузами, ну просто сил нет уже ни каких… Я просто уже думаю, что мне вообще не нужны отношения никакие — ни семья, ни дети… Хотя я очень люблю детей.
Так я и не советовала отдавать вещи обратно. Я написала — выбросить. И пространство освободишь, и легче станет. Только если там, конечно, кольцо с бриллиантом какое-нибудь, то можешь в ломбард сдать =))). Просто чем дольше они у тебя, тем сильнее на тебя давит груз воспоминаний, и тем сильнее ты погружаешься в эти отношения, которых на самом деле нет уже давно. Чем раньше ты поймешь, что прошлое прошло (извини за тавтологию), тем скорее вернешься к жизни.
Я прекрасно понимаю твое состояние — расставание с первой любовью всегда болезненно, потому что всегда кажется, что первая любовь — это судьба, это на всю жизнь и т.д. и т.п. Иногда это действительно так, но не всегда… И это не повод убиваться и винить себя во всех грехах.
ИМЕННО ТЫ не смогла их построить и сберечь? Что за бред? А молодой человек тут ни при чем?
Отношения — это всегда ДВОЕ, и строят их тоже двое, поэтому и ответственность за их разрыв ложится в равной степени на обоих. Не бывает так, что один во всем виноват, а другой чистенький. Заявляю тебе со стопроцентной уверенностью — не бывает. А когда тебе внушают обратное — это грубая манипуляция, сознательная или бессознательная — не знаю, так как не видела твою ситуацию. Но факт в том, что ты на нее повелась… Поэтому тебе просто необходимо избавиться от чувства вины — тогда и боль пройдет.
Советую прочитать книгу Луизы Хей «Как исцелить свою жизнь». Есть в сети. Совсем короткая, но очень полезная, и написано там четче и доходчивее, чем я мысли излагаю )
А насчет того мужчины… Ну… я бы со своей стороны не советовала тебе ничего с ним начинать. Раз у тебя на начале отношений такие сомнения возникают, то что будет потом? А женская интуиция, как известно, подводит очень редко. А то, что, как тебе кажется, он видит тебя насквозь и понимает — это следствие того, что он старше и уже больше повидал, знает, как себя вести с противоположным полом (еще бы в таком возрасте не знал бы =))). Сказывается жизненный опыт (бесценный, между прочим, который ты, кстати, сейчас и приобретаешь, так что не так уж все и плохо =)).
Помни, ведь даже когда небо пасмурное, ты же знаешь, что потом рано или поздно взойдет солнце — иначе никак. То же самое и в жизни =)
Спасибо огромное за советы! Я выкинула часть вещей, уже легче стало, времени не хватило на остальное, думаю, со временем все исчезнет! А у меня есть эта книга дома! Хорошая книга, надо будет перечитать!
Я решила с мужчиной этим наше общение сделать минимальным! Будем общаться, ну ездить к нему, думаю, не стоит! Он расчитывает на отношения, а я ему взаимностью не могу ответить! Лучше я займусь действительно собой! Пошла на восточные танцы, хотя я и танцевала уже их 4 года, потом с депрессами забросила! С друзьями на каток ходим, фотосессии у меня, принимаю участие в различных конкурсах! Думаю, надо выходить в свет и в люди!