Прошу вас, помогите, пожалуйста… Буквально только что узнал, что мне изменяет моя девушка, узнал уже в третий раз…
Мы встречались ровно 4 года, поначалу все было чудесно, бывало, ругались по мелочам, но это все пустяки, с кем не бывает, и вот однажды дождливой ранней осенью она сообщила мне, что уходит от меня — это было в полтора года наших отношений. Я тогда был в ужасном отчаянии, полгода прожил, как тень, просто жил, ничем не занимаясь, не увлекаясь, только учеба, сон, опять учеба…
Шло время, я уже более или менее освоился в этом мире свободных людей, мне даже это стало нравиться, о ней я постепенно стал забывать, точнее просто научился не думать, но в один ужасный день она вновь появилась… С этого дня начались новые страдания. Она долго умоляла простить ее, говорила что совершила ошибку, угрожала суицидом и т. д., и увы, я согласился начать все сначала, окрыленный глубокой надеждой на красивое будущее.
Следующие полгода мне не давали покоя мысли об этой измене, она мне рассказала обо всем — о том, что у них был и секс и еще что угодно. Я тогда чертовски колебался, был на грани того, чтобы самому уйти от нее, но потом каким-то образом нашел в себе силы забыть обо всем, полюбить ее как совсем другого человека, изменившегося, поумневшего…
Далее все было как по маслу, я был на небесах от счастья, но весной 2009, на три года наших отношений, у меня закрались подозрения, что что-то в ее ко мне отношении не так, постоянные недовольства в мою сторону, отговорки, что некогда поговорить и т. д. В общем, как оказалось, я не ошибся, она стала встречаться с другим парнем, который с ее слов ее очень сильно любил и был особенным… Она со своей стороны предложила мне остаться друзьями, и как я потом понял, она сильно колебалась в своем выборе и решила не сжигать мосты. Я согласился, жутко потом жалел, но согласился.
В тот раз я не стал терять времени на горевания, а бросил все силы на то, чтобы ее вернуть, теперь не понимаю, зачем я это сделал, но я добился своего, она вернулась ко мне. Дальше все было в принципе не плохо, но доверия не осталось совсем, а разве может быть любовь без доверия?
Черт его знает, запутался я в своих чувствах, уже не могу понять, что есть любовь, а что нет…
В общем, как бы там ни было, буквально день назад я узнал, что она вновь мне изменяет… И честно говоря, я не знаю, что мне делать, я очень не хочу ее терять, она для меня самый близкий человек, на протяжении столького времени я делился всеми своими мыслями и секретами только с ней. Я долго думал, что же во мне может быть не так, почему я не устраиваю ее, я пробовал меняться, менялся очень сильно, но как оказалось, все это бессмысленно
Сейчас же это неописуемое ощущение того, что все — судьба, бог, все наплевали на тебя… В институте большие проблемы с сессией, на работе тоже куча проблем, и вот теперь это. Очень хочется наложить на себя руки, просто не знаю, что делать, иллюзия любви, оказавшаяся адскими муками длинной в 4 года. Ненавижу любовь, она сделала из меня тряпку, не могу бросить шлюху, до чего я докатился, совершенно разочаровался в девушках, и вообще во всей этой ерунде под названием «любовь», из-за этого я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь.
Олег
По-моему, тут о «любви» речь не идет. С Вашей стороны это привязанность, нежелание потерять ту, ради которой Вы столько выстрадали, столько простили. С ее стороны тоже что-то вроде привычки, Вы для нее вроде «тихой гавани», где ее всегда примут, простят, успокоят. Тяжело давать совет, но мне кажется, что нужно резать. Но не вены, а все нити, связывающие Вас с этой девушкой. Вы сами пишете, что один раз после полугода расставания Вы смогли забыть ее, смогли зажить новой жизнью. Может, стоить сделать это второй раз, но теперь окончательно.
Сейчас Вам больно, плохо, даже жить не хочется. Вспомните, как Вам удалось справиться в первый раз, делайте то же. Но если уже решились, то не оглядывайтесь назад.
Многие разочаровываются в жизни, в людях… Но мы можем судить обо всем только с позиции своего уровня развития. На следующем витке все может измениться, и мы вновь поверим в жизнь, в людей, в любовь. А верные девушки существуют, даже не сомневайтесь. Скажите: Вам попадались гнилые, невкусные яблоки? Ужасны на вкус, правда? Но ведь это не значит, что все яблоки такие. Не надо судить о всем, руководствуясь своим опытом о частном. Не надо «накладывать на себя руки», надо брать себя в руки и начинать жить по-новому.
Уважаемый Олег! Вы просто запасной аэродром! Забейте на нее и живите для себя.
У меня была подобная ситуация, только девушка была женой и срок был больше 4 лет.
Не отчаивайтесь! Она не нужна вам. Дальше будет только хуже, если вы с ней останетесь, хотя я не понимаю, как такое может быть возможно.
Про «наложить на себя руки» и про то, что любовь — ерунда, — это Вы погорячились.
Бегите от этой дамы ПОДАЛЬШЕ. И благодарите Бога, что у Вас с ней не семья и нет общих детей. Такое прощать нельзя. Я считаю, что измена — предательство. Сама мужу не изменяю (не считаю возможным) и от него жду того же. Семейный стаж 16 лет, двое детей. И не надоело. Мне хорошо в моей семье. Если на этапе ухаживаний у нее уже пошли измены, то дальше будет только хуже. Если добавится проза жизни, которая обязательно бывает в семье (куда ж денешься от быта и общих забот), ей еще сильнее захочется вильнуть налево. Не тратьте время и душевные силы.
Если Вам встретилась одна неверная женщина, это не значит что любви нет, и что все женщины — шлюхи. Ищите свою половинку, которой будет тепло и уютно рядом с Вами, с которой готовы быть вместе много лет — и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни. Меняйте свою жизнь и ничего не бойтесь. А проблемы с работой и учебой — дело преходящее, они пройдут очень скоро, ПРАВДА! Желаю Вам удачи, пусть всё будет хорошо.
Олег, о какой любви может идти речь, если вы обзываете девушку шлюхой? Не любите Вы ее. Вас просто заедает, что она с другими. Себя Вы ненавидите не зря: это Ваша совесть Вам подсказывает, что не все у Вас в порядке.
Она уходила — Вы добивались ее возвращения, а потом ее же в этом винили. Но уже ведь добились, сумели, доказали. Хватит.
Даже самый красивый, умный, добрый мужчина может оказаться нелюбимым. И женщина — красавица, хозяйка, умница, прекрасная мать, верная жена — может оказаться покинутой. Никто в этом не виноват, и ничего не поделаешь.
To ctcnhf
Судя по вашей логике, если для девушки сегодня находится с одним парнем, а завтра с другим — это нормально, то пожалуй я вообще ни черта в этом не понимаю… Что касается совести, да, у меня ее достаточно, просто я привык в первую очередь искать причины проблем в себе, а уже потом в других… В остальном же вы меня не правильно поняли, я никогда ее не обвинял в ее грехах, я просто списывал это на ошибки, а ошибки не судят. Мои слова больше похожи на желание оправдать себя и очернить ее, но прошу, поверьте, я изложил все как есть…
Ну и напоследок, спасибо всем большое, я многое для себя уяснил, как говорится, некоторыми болезнями лучше переболеть в молодости, так что я даже и не жалею, что все так случилось… Ну а пока, стараюсь не оставаться наедине со своими мыслями, ударился в работу, сейчас вот машина сломалась, теперь будет чем заняться на выходных, думаю, прорвемся, главное, не сорваться…
Олег
Дело не в том, нормально это или нет, а в том, что Вы назвали шлюхой девушку, которую якобы любите и которая Вам якобы ближе всех. Порочите ее перед людьми, которых не знаете и которые Вам никто.
Шлюха — разве это не обвинение?
Вам обидно, что ей нравятся другие, но ни она, ни Вы в этом не виноваты. Будьте великодушны, примите этот факт. Даже если ее поведение достойно порицания, Вы будьте благородны в своей боли, не опускайтесь до претензий и брани. Нет ни одного человека, который не прошел бы через безответную любовь, и не всегда избранники достойны сильных чувств. Будьте мужественны.
Олег! Если ты ее действительно любишь, то сможешь принять такой, какая она есть… Не разгребай в себе душевный мусор, не смотри, как живут другие. Ваши отношения другие…
Если ты сможешь это осознать и принять лично для себя, тогда ты будешь с ней, а нет… на нет и суда нет.
Что такое любовь?
Зависимость — подмена любви
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь — это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях — это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни — зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала — надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он — главное в ее жизни, Он — цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать — ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь — она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то.
Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба — ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной — ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые. Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом.
Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость — это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности — это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности — таланты — долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует — значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера — «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения — «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется — партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» — ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.
Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком — это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс.
Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки.
Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми — все это признаки неотделенности.
Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок — я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать — страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое.
Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей — и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание — что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя — он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие — семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила.
Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно — трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям — особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут — их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы.
Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера. Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь — это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
А как вы расцените такую ситуацию: молодой челове изменяет, чуть только я уеду домой сделать пару своих дел (совсем ненадолго, на пару дней), и при этом ищет доказательства моей неверности в моем почтовом ящике
Находить-то он их находит, но как-то странно при такой его «верности» сидеть и ждать, и не искать кого-то еще, «запасной аэродром»
Чего тут оценивать? Оба хороши. Измена — предательство. Ничего хуже быть не может. Ложь, обман, холодный расчет… такое чувство что только на этом отношения многие и строят.
Парень , поверь мне на слово, я был в очень похожей ситуации, кароче без любимой не дышалось на полную. Как овощ существовал, но до поры до времени , в год отсутствия своей половинке я отошел, и настпуил момент ее возврата ко мне, колебался очень сильно простить ее или нет, я простил, но с ней не остался, и правильно сделал. Блядь она и в африке блядь, ты не виноват что полюбил ее- это химия, а люди не меняются. Еще через пол года , без поисков а делом случая нашел человека, имено человека , которого люблю и ценю , уважаю, она же также отностится ко мне.
Подумай , любовь как не печально не вечна, так что после любви что останется.
Не стоит вообще терпеть измену. Парень переболей , и поверь на ней весь мир не сходится, и выкинь из головы суицид, он помешает тебе найти действительно ту которая своей любовью тебя укроет от всех невзгод. Так что друг терпи. Все что нас не убивает , делает нас сильнее.