Добрый день. Живем с гражданским мужем уже почти 3 года. С нами живет его отец. Изначально это была квартира отца, но когда муж хотел покупать свое жилье ему, убедили, что эта квартира никому не нужна, и отец жить там не будет (у него недостроенный дом, не совсем пригодный для жилья (по моему мнению) — нет воды, не достроен), но тем не менее мужа убедили, что он уедет жить в свой дом, потому что там жить можно. Муж взял кредит на ремонт квартиры. Меня уверили, что все будет хорошо, просто надо подождать.
Жду… НИЧЕГО не изменилось за 3 года, отцу удобно с нами, я убираюсь в его комнате, я его кормлю — он ничем не озабочен, он даже посуду за собой не моет. Мы много разговаривали с мужем на эту тему, найти альтернативу — уехать самим в съемную квартиру, купить свое жилье, уехать в квартиру моих родителей (они нам отдают) — муж отказывался, взят кредит на ремонт, который тоже надо выплачивать, в моей квартире жить он не может, покупать свою дорого. Проблема до сих пор висит… мы не можем родить ребенка, потому что я категорически против, жить с ребенком с его отцом в одной квартире (мы втроем, получается, в одной комнате), да и вообще я очень устала и НЕ могу больше жить с его отцом, я хочу свою семью.
Но потом муж потерял работу, и все стало еще сложнее, вариант снимать /купить новую квартиру отпал полностью… у меня уже просто опускаются руки. А буквально на днях на дне рождения матери мужа, когда вдруг она подняла вопрос о внуках и сказала, что пора бы его отцу съезжать в свой дом (который он так и не достроил), он выдал фразу, от которой я чуть не упала: «Не дождетесь!» После этого муж обещал мне с ним серьезно поговорить на эту тему, сказал, что выгонит, если сам не станет шевелиться.
Я больше всего боюсь, что мы с мужем не найдем компромисса, где нам жить, я понимаю, что ВЫГНАТЬ никто никого не может, но я тоже больше не могу жить с его отцом. Я не знаю, можете ли мне помочь каким-то советом, но мне с каждым днем все больше кажется, что мы расстанемся после 8 лет знакомства. Я просто не смогу смириться с тем, что его отец будет жить с нами, и уйду. Я понимаю, что мы изначально совершили ошибку, отремонтировав эту квартиру и поверив, что его отец уедет, я очень хочу исправить сейчас положение, но просто не представляю, как.
Ирина
Ирина, вас совершенно ничего не держит, вы ведь живете гражданским браком. Ваш гражданский муж не хочет что-либо делать, а все остальное только отмазка. Хотел бы решить, уже б решил все давным-давно.
Может, попробовать поискать счастье, а не ждать у моря погоды? Отца вашего гражданского мужа все устраивает: ведь вы ведете все домашнее хозяйство, и он ни о чем не беспокоится. Как вы думаете, он сможет от этого отказаться? Конечно же, нет. А время идет, а с каждым днем все больше и больше…
Вы с сожителем проживаете в квартире отца сожителя. Сожитель отремонтировал квартиру отца в кредит.
Вы живете в его квартире, и он позволил ее отремонтировать, за это он пользуется Вашими услугами. Улучшения являются его собственностью.
Формулировка была бы точной, если бы и Вы, и Ваш партнер были бесплодны. А речь идет об условиях, неподходящих для беременности и родов. Ваш мужчина не намерен на Вас жениться.
Кто убедил? Зачем эти люди убеждали Вашего партнера и Вас? В чем были заинтересованы?
Начните с того, что перестаньте называть сожителя мужем. Потом усвойте, что это Вы будете жить у отца, покуда он не возражает, или уйдете. А если он будет возражать, Вам придется уйти поневоле.
Ошибку совершили только Вы. Не определив свой статус и его перспективы, Вы расположились по-хозяйски в чужом доме и годами ждете у моря погоды, которая никогда не наступит. Если мужчина за 8 лет знакомства и 3 года совместной жизни на Вас не женился, все ясно и без сайта psy-help.
Юридически владелец квартиры — мой мужчина. Но думаю, тут юридические бумажки мало на что влияют, от того, что квартира на бумаге принадлежит моему сожителю, не значит, что его отца можно вышвырнуть на улицу. Не так ли? Вы бы смогли?
Тогда на каком основании отец говорит, что не уйдет? Кто и почему уговаривал Вас насчет этой квартиры?
Ирина, важно одно: Вы на этой площади никто. Все об этом знают и помнят, можете не сомневаться. Неужели Вы всерьез верите в то, что мужчина не идет к вам жить, потому что вложил деньги в ремонт этой квартиры? Отговорка совершенно нереальная.
А Ваш мужчина не намерен вкладываться в чужое жилье, в Ваше, скажем.
Можно обсуждать отца, его нечистоплотность, Вашего мужчину — что угодно. Все разговоры все равно уткнутся в самое важное: Вы не жена. Нельзя, не будучи женой, вести общее хозяйство на чужой территории. Всегда результат будет тот, что у вас сейчас.
Как, по вашему мнению, может измениться ситуация, если я буду называться женой? Юридически. У меня будет большее право возмущаться грязным тарелкам? У меня будет право сказать человеку «уходи» из юридически НЕ его квартиры? Вы считаете, что право называться женой что-то меняет? Очень многие люди живут не расписанными и все отлично.
Вашу точку зрения я поняла, спасибо.
У Вас будет не большее, а просто право возмущаться чем угодно и что угодно говорить, потому что сейчас у Вас никакого права ни на что нет. Из ЧУЖОЙ квартиры Вы никогда никого выставить не сможете, всегда придется выбирать: терпеть или уходить. Но если бы Вы были женой, отец мужа считался бы с Вами.
Если бы Вы услышали, как мужчины за спиной говорят о женщинах, которые ведут Ваш образ жизни, может, у вас открылись бы глаза. Это даже в литературе отражено: «Машка? Да она не жена мне, так, приблудная».
И расписанные могут жить плохо, даже очень плохо. Но у нерасписанных никогда не бывает все отлично, не нужно себя обманывать. Это всегда комплексы и проблемы.
Здравствуйте, Ирина! Непонятно, а почему вы с вашим МЧ не можете достроить собственными руками (ведь он все равно сейчас без работы) тот недостроенный дом и начать жить там? Пожилого человека хотели отправить туда жить, а самим что, напряжно?
Думаю, если бы хотели, на самом деле, жить именно вдвоем, то решили бы этот вопрос. Но ведь все дело в том, что вам нравится жить именно в той, ЧУЖОЙ квартире, на которую вы не имеете никакого права?
Квартира юридически принадлежит моему мужчине. Отец мужа сам сказал, что он уедет жить в свой дом — никто никуда его не отправлял. Перед тем, как делать ремонт, мы хотели купить свою квартиру, в этой квартире и в доме жил бы его отец, ни кто ни на что не претендовал. Нас убедили в том, что эта квартира ему не нужна, и он жить в ней не будет. Сейчас уйти напряжно, к сожалению, мы не располагаем средствами выплачивать взятый на ремонт кредит и купить еще одну квартиру в кредит.
Я так думаю, у женщины уже проявилось чувство собственности на (чужую) квартиру, в которой она живет. И в этом большая загвоздка.
У меня появилось чувство собственности на своего мужчину. У меня есть своя квартира, где мы могли бы жить, но от чего отказывается мужчина, потому что мы вложили не малую сумму в ремонт этой квартиры. Знаете, я никогда не была жадной, и так же вложила свои кровные в эту чужую квартиру без всякого умысла. Уходя всего не унесешь, да я и не собиралась.
Боюсь, что вы не так меня поняли. Я не претендую на владение этой квартиры, по большому счету, мне не важно, в какой квартире мы будем жить, я хочу найти способ, уговорить своего мужчину уйти и оставить эту квартиру отцу, если он не хочет сам уходить (как обещал), либо решить проблему как-то еще.
Согласна. А она даже не жена хозяину, то есть не имеет никаких прав. Деньги давала на ремонт — это прав не дает. Она ведь живет там, вот и посодействовала.
Очень плохо, если человек не задумывается об истинном положении вещей и строит жизнь без учета реальной ситуации.
Ирина, не буду столь категорична, как предыдущие отписавшиеся, но ведь и правда — положение дел устраивает всех, кроме Вас. Так кто же тогда может помочь Вам, как не Вы сами? Думаю, достаточно будет один раз устроить скандал, собрать под шумок вещи и уйти, чтобы болотце всколыхнулось, и пригревшиеся мужчины поняли, чего могут лишиться.
Ира, есть что-то такое в вашем таком вот нежелании видеть отца вашего МЧ. Чем-то он вас очень сильно раздражает.
А я вот думаю: а каково ему это все ощущать? Это же его дом, он тут прожил много лет. И вот человек, любимая женщина его любимого сына настолько его ненавидит, что готова разойтись с его сыном, только чтобы с глаз долой… Как подумаю: неужели и в самом деле, мы — родители, являемся такой вот неприятностью, обузой для своих детей? Неужели дети только и думают, чтобы сплавить нас подальше, лишь бы не мешались под ногами тут…
Ребенка и того, заводить не хотят, пока папа тут.
Это же насколько сильно надо нас ненавидеть!
Ира, а вы подумали, как будет относиться к вам выросший ваш ребенок, которого, вы, возможно, родите, когда отправите папу вашего МЧ подальше?
Вы совершенно не правы. Ненависть тут совершенно ни при чем. Я придерживаюсь того мнения, что создавать семью нужно отдельно от родителей. И когда мой сын захочет создавать свою семью, я всеми силами помогу им с новой женой жить отдельно от нас. Возможно, кого-то устраивает жить с родителями. Возможно, для кого -то эта даже удобно, я придерживаюсь другого мнения.
По поводу раздражительности. Я очень люблю чистоту, и у меня всегда все чисто и вылизано. Отец моего мужчины не знает, что такое чистота, и это раздражает, мне не понять, как взрослый мужчина может быть настолько неряшлив и неаккуратен. Тут можно много говорить, но когда доходит до того, что за собой тарелку не помыть, да что уж там не помыть — в посудомойку не поставить… для меня это дико, дико видеть разбросанные по полу вещи, неубранные огрызки от яблок в комнате взрослого мужчины. Это не может не раздражать. «Так уберите», — скажете вы. И убираю, но всему есть предел терпения.
Ирина, какое Вам дело, что у отца в комнате? Не хотите мыть за ним тарелки — не мойте. Свои помойте, а его пусть стоят. ЭТО НЕ ВАШ ДОМ. Вы в гостях, до тех пор, пока Вас терпят. Дико — ищите чистоплотных, как Вы сами.
У Вас есть сын? Он собирается жениться второй раз? А где он живет сейчас?
Видно вы тоже за собой тарелку помыть не в состоянии и допускаете дома грязь, раз так говорите.
Спасибо, вашу точку зрения я поняла.
Вы не ответили на вопросы о сыне, потому что они вам неудобны? :-)
Ирина, Вы НЕ ДОМА.
По поводу сына. Если бы вы внимательно читали… то я ответила
Когда у меня будет сын и он захочет жениться, я всеми силами помогу им с новой женой начать совместную жизнь без меня и моего мужа.
Вычеркнем слово новой, а ты вы подумаете, что мой будущий сын хочет жениться второй раз.
Ирина, о Вашем поведении можно будет судить, когда у Вас будет взрослый сын и он соберется жениться. А пока это пустые слова.
Надеюсь, мои слова будут значить больше, чем слова отца моего мужчины.
Ира, вы сами не видите, что вы вот сейчас уже и на меня раздражены. А ведь я пытаюсь помочь вам — найти «причину» того, почему вам трудно жить рядом с этим человеком.
«Раздражение» ни от чего просто так не появляется. Значит, в вас есть какая-то нетерпимость, хотя вы на самом деле пишете о «терпении».
Когда человек осознает, что он «терпит», то начинает воспринимать себя как «жертву» — обстоятельств, чужих решений, чужого поведения и прочее. Ему становится все больше жалко себя, и он уже не может адекватно к чему бы то ни было относиться.
Для вас важна чистота, а для этого человека — нет.
Кто виноват?
Вот подумайте? У него — своя правда, у вас — своя… Это всего лишь пример. На самом деле я вовсе его не оправдываю…
Просто ваше раздражение рождено вами самими, а не им.
Он не моет тарелок? Но ведь до сих пор их мыли вы, а он, видимо, не считал это какой-то особой заслугой и трудностью. Если вам надоело и трудно вымыть эту чертову тарелку, подойдите и мягко так, можно сказать, ласково, попросите: «дорогой папа, вымойте за собой тарелку!»…
Но на самом деле, быть может, все-таки, не в тарелках дело? А в чем-то еще?
Скажу — в чем. В том, что у вас есть ваше «другое мнение»:
Иными словами, что бы там папа мужа ни делал, он все равно будет вас раздражать. Не тарелки, так носки, пепельница, книжка в туалете, открытый тюбик с зубной пастой, приход не вовремя, не выключенный свет… что угодно…
Вы НИКОГДА не примете ситуацию, при которой папа будет жить рядом.
А если все-таки пока принять? Не злиться, не раздражаться, а принять. С улыбкой, радостью? Не создавать гнетущее настроение у всех, а просто — расслабиться и принять пока все так, как есть. Но внутри просто обдумывать реальные возможности разъезда. Может, все-таки, стоит заняться тем домом? Быть может, когда вы сможете навести там нужный порядок, папа переедет туда? Вы не подумали, быть может, его пугает то, что там много доделывать надо? Быть может, его пугает одиночество? Быть может, есть иные причины?
Если вы хотите, чтобы люди вас понимали, то разговаривайте с ними не свысока, а попытайтесь стать с ними на одну ступенечку, посидеть рядом, прислушаться… Знаете, вы так многое сможете в людях открыть. И они вам помогут. Уверена, если вы сами начнете к нему относиться с любовью, думать о том, ЧТО у НЕГО на душе, он откроется и в свою очередь поможет вам?
Не думали ли вы, что, быть может, вы его тоже раздражаете своим поведением? И что все можно изменить, если относиться друг к другу по-человечески. Это не значит — мыть за ним тарелки. Это значит — слышать человека.
Успехов вам. Думаю, все у вас получится.
Ну и напрасно. Часто эффективнее «научить ловить рыбу, чем накормить этой рыбой». Правда, в данном случае это неважно. Отцу удобно, что потенциальная невестка все делает по хозяйству. Марина права, сегодня тарелки моете, завтра носки будете стирать.
Но переделать себя? Отца сожителя называть «дорогим папой», в душе вешая эпитеты, самым приличным из которых будет «старый дуралей». Марина, Вы действительно верите, что в данном случае возможны добрососедские отношения? Мне сомнительно… Думаю, можно было бы разменять квартиру. Но, похоже, сожитель на это не пойдет. Действительно, всем удобно, все довольны. Кроме Ирины.
Strazh, здравствуйте!
Конечно, я думаю, что добрые, добрососедские отношения возможны всегда. Но они должны быть, естественно, с обеих сторон. И в их случае — возможны, если Ира перестанет строить из себя жертву, говоря, что она «терпит».
Те люди, которые говорят, что они терпят, считают, что они делают больше всех. А потому — все остальные им чем-то обязаны.
Но ведь делают это все они по доброй воле, никто перед ними пистолета не держит, не заставляет.
Если Ира хочет, чтобы была чистота в квартире, но забывает о том, что главнее всего — чистота в отношениях, то она НИКОГДА не получит спокойной жизни.
Как часто люди думают, что они лучше всех, а на самом деле не понимают, что, ставя себя выше других, они не лучше, а — хуже. Человечность еще никто не отменял. В отношениях, тем более, в таких близких отношениях, где участвуют члены семьи, думаю, в первую очередь стоит думать о людях, а не и о количестве сора на полу, и никогда не считаться, кто чаще веником машет.
В принципе, говорю не понаслышке и не сочиняю. Мы с мужем прожили с сыном, невесткой и внуком вместе десять лет. Все мы тут понимали, что в ближайшее время никакого нового жилья детям не светит. А потому принимали все, как оно есть. И помогали друг другу, и никто не считался, кто сколько тарелок и когда вымыл. У кого есть время и силы, тот моет. Никогда никакого раздражения и считалок не было. Могли поджучить друг на друга за то, что свет в ванной кто-то забыл выключить, хлеб не спрятал. Но это такие мелочи. А в целом — больше заботились о том, чтобы у всех всегда было хорошим настроение. Это ведь самое главное. За десять лет не было никаких ссор и обид.
Не знаю, для меня как-то это даже дико звучит, что я могу кому-то предъявлять какие-то претензии, или кто-то мне. Напротив, если кто-то пришел с работы в фиговом настроении, устал, всегда старались развеселить, дать отдохнуть. У нас получались две женщины тут, но бывали моменты, когда готовить или убирать брались мужчины. Хотя и признаю, что это были редкие моменты.
И как во всякой семье и чашку порой за собой не отнесут на кухню, и шкурку от банана в комнате оставят, и обувь не вымоют. Ну и что?! Мелочи же все это. Ну потом все это кто-то сделает. На мой взгляд, считаться за все эти мелочи — значит уничтожать ту теплую атмосферу любви, которая единственная и достойна внимания.
Не скажу, что рай был. И ребенок маленький был, и квартира старенькая, которой все время помощь нужна была. Но ничего, справились. Сейчас дети кредит взяли, отдельно живут. А я скучаю. Хотя и тише стало, и чище…
Так вот, на вопрос — получатся ли у Ирины добрососедские отношения, могу ответить, что возможно все и всегда. Если она перестанет считаться, кто сколько там делает в доме, если будет думать о том, что рядом живут люди, а не статуэтки, достойные стоять на вымытом ею полу, и что эти люди — ее родные люди, ее семья, все может быть очень замечательным. Конечно, не могу говорить за папу, кто он, что за человек. Но по большому счету, большинство людей способны оценить теплое к ним отношение и вести себя соответственно.