Здравствуйте! Мне 30 лет, и я второй год замужем. Как только я отделилась от мамы, начались проблемы, хотя, как видимо, они уже были. Все очень похоже и на другие случаи — мама решительная, волевая женщина, в разводе. Нас — две дочери — старшая вышла замуж и уехала в другой город, младшая, то есть я, «очень похожа на отца» (у меня действительно схожий с ним тихий и инфантильный склад характера и внешне большое сходство, может быть, это и не важно).
Мама требует поддержания «семейных традиций» — это звонки по нескольку раз в день — что делаешь, какие новости, общение со всеми родственниками, проживающими в нашем городе, с которыми я не хочу общаться. Муж — человек резкий, реагирует очень агрессивно, отношения между ними, мягко говоря, очень плохие (у мужа второй брак, в первом развод был, по его словам, из-за тотального контроля тещи). Раньше у меня был один лидер в семье, теперь два — мама требует уважения, потому что она мама и старше, муж требует уважения, потому что он мужчина и сам всего добился в жизни.
При каждом разговоре мы с мамой ссоримся — основные обвинения такие:
1. Он меня не уважает, если тебя любит, пусть и ко мне относится хорошо.
2. Он на тебя сильно влияет, ты от него полностью зависишь (он учит меня говорить «нет» родственникам).
3. Ты выбрала его, а меня забыла.
4. Ты меня предала. Сначала меня предал муж, потом старшая дочь, теперь и ты.
5. Ко всем в гости ходят, а вы ко мне не ходите.
6. Вы мне не помогаете.
7. Я болею, вам все равно.
И все в том же духе.
Да, моя семейная жизнь очень отличается от той, которую я себе представляла — с одной стороны, мама, оставшаяся одна и желающая внимания, не хотящая принять перемены, с другой стороны, муж, желающий жить исключительно своей жизнью и не идущий ни на какие уступки. Разговоры с мамой, попытки объяснить, что я взрослая, хочу жить и решать самостоятельно, ни к чему не приводят, потому что все делается только для меня, для моего блага, а я больше ничего и никого, кроме этого… вокруг себя не вижу.
Стала ей реже звонить. «Ты даже не знаешь, что у меня происходит, нужно ли мне помочь, и вообще, жива ли я.» Винит меня также в том, что из-за меня он к ней плохо относится — не могу настоять на своем. Объяснения с мужем, что она моя мама — единственный родной и близкий человек — тоже ни к чему не приводят, при каждом звонке телефона он на меня раздраженно косится. Пытаюсь сказать: «Пожалейте хоть меня», хором: «Это для твоего блага!»
Я знаю, что надо жить для себя, выбирать свою семью, но отказаться полностью от матери тоже невозможно.
Есть ли какие-нибудь практические рекомендации, чтобы преодолеть подобные отношения? Ведь хочется жить в мире и согласии. А родится ребенок, даже не представляю, что будет.
Ирина
Почему Вы не хотите общаться со своими родственниками?
Теперь он самоутверждается за Ваш счет.
По Священному Писанию, Вы должны мать почитать, а мужа бояться :-). Уважение — это условное отношение, или, иначе говоря, заслуженное, а почтение и страх безусловны.
А как Вы ее себе представляли? Начните с этого. Тогда сразу будет ясно, какие ошибки Вы сделали и что нужно исправить.
Обратите внимание, мать требует от Вас именно почтения — и к себе, и к родственникам, так что она права. А муж проявляет агрессию, но не силу, — а агрессия сама признак страха. Это он боится Вас и Вашей матери, а не Вы его :-) .
Еще одна примета страха. Он скован, не способен объективно взглянуть на ситуацию, гибко и снисходительно построить отношения, как сильный.
Вы, видимо, по натуре человек не самостоятельный, ведомый. Но недаром Вы колеблетесь: это в Вас говорит инстинктивное понимание ситуации. Муж и мать борются между собой. Источников конфликта два: Ваша природная несамостоятельность и неуверенный в себе муж. С первым Вы ничего поделать не можете. А второе поправимо. Вы неудачно выбрали мужа, потому что агрессию и давление принимаете за силу. Родите от него — будете всю жизнь мучиться, а может, и разойдетесь. В трудную минуту такие “агрессоры” бросают семью под любым предлогом, а винят во всем жену. Так что мать права, Вам еще понадобятся родственники.
Вам нужно понять, что такое сильный человек и как себя ведут сильные люди, тогда яснее будет поведение мужа и Вы освободитесь от его ненужного влияния.
Здравствуйте! Огромное вам спасибо, что обратили внимание на мое письмо и выбрали время на него ответить. Немного проясню ситуацию про родственников, с которыми я не хочу общаться — это тетя, мамина сестра с двумя великовозрастными незамужними (29 и 26 лет) дочерьми. Сколько я себя помню с детства, никогда не знала, о чем с ними разговаривать — у нас просто нет общих тем. Никто из нас не знает, как и чем кто живет. Тетя вдова, знающая, как другим лучше жить, и наше общение сводится лишь к поучениям.
Что же касается, что мать требует от меня к себе почтения, видимо, я выразилась не совсем верно — она требует от меня почтения мужа, считает, что я должна изменить его отношение к ней, заставить ее уважать. Я не буду браться за изменение человека, которому под 40 лет. По моему мнению, это бесполезное и неблагодарное занятие.
Что же касается вашего последнего комментария, я осознаю, что я ведомый человек, поэтому-то и держаться за меня отличные от меня по характеру «ведущие» люди — мама и муж, мне не раз приходила на ум мысль, что уйдя жить к мужу. я поменяла шило на мыло. Но мне кажется, что вы ошибаетесь насчет «неуверенного» в себе мужа — этот человек многого достиг в своей жизни самостоятельно, без чьей-либо поддержки и протекции, только была неудача с первым браком, и он не хочет повторения. Первую семью он не бросал, старался наладить отношения ради ребенка до последнего, пока не познакомили со следующим кандидатом на его место. И теперь новую семью создал совершенно не для того, чтобы все «бросить под любым предлогом».
Может, попробовать съездить к матери в гости вместе с мужем, только прежде с ним поговорить, чтобы все было культурно, и выяснить все до конца. Если не поможет, тогда звоните, спрашивайте, как дела, а на ее вопросы всегда отвечайте с улыбкой, мол, у меня все хорошо, и муж меня понимает.
Ирина, ваша мама эгоистка, хочет решить проблему своего одиночества за вас счет. К тому же, вместо реальной помощи вам — хотя бы советами, она тянет из вас энергию, заставляя чувствовать себя виноватой. Таких людей называют энергетическими вампирами.
Вам на самом деле, стоит определиться — чего вы хотите.
А хотите вы жить в покое, тишине и гармонии. И согласии со всеми любимыми вами людьми.
Итак: цели есть. Но они… не совмещаются. Значит, либо надо чем-то жертвовать, либо искать компромиссы. В любом случае, задавать своей голове задачи. Решайте все сердцем.
Но при том не забывайте себя саму. Потому что у всех ваших родных вы есть, а вот ВАС У НИХ НЕТ. НИ у одного. Ни у матери, ни у мужа. Потому что ни один из них не желает поступиться тем-то своим, чтобы сделать вам, самой любимой их дочери, жены — приятное. Ни один из них не хочет увидеть в ваших глазах покой и счастье. Ну а коли так — делайте выводы.
Запомните одну фразу. Ее очень часто говорят: для всех хорошим не будешь. Сейчас ваша мама и ваш муж воюют за влияние на вас. И на чью сторону станете вы, тот и будет чувствовать себя победителем. Но причем здесь вы? А о вас ни один из них не думает.
Вам будет хорошо в тишине и покое. Поэтому скажите маме, что уходите на время — в себя, в тишину, что хотите побыть с собой наедине, пусть какое-то время — НЕ ЗВОНИТ. Не поможет, отключите телефон. Но добивайтесь таки того, чтобы иметь возможность САМОЙ принимать решения. Иначе топтать будут всегда…
Чего стоит одна фраза вашей матери: «Я болею, вам все равно». Это — фраза самого настоящего манипулятора. И ей нет дела, Ирина, до ваших чувств и вашего внутреннего состояния. Как ни больно это говорить, но ей дела нет до ваших чувств. Желала она бы не себе, а вам добра, то постаралась бы смягчать многие вещи… Это было бы самым малым. А любила бы сильно, то вообще не тревожила бы вас, а в вашем муже постаралась бы увидеть любимого человека своей дочери… Но она ревнует…
Не знаю я, что делать вам. Знаю одно, что так жить нельзя. Надо научиться делать для себя то, что хочется. Подумайте — чего на самом деле вы хотите, и таким образом и поступайте.
Марина, огромное спасибо за ваше письмо. Прочитала, как по голове погладили. За последнее время я перестала общаться со своими подругами, пыталась делиться с ними своими проблемами, но ничего, кроме «вот козел! бросай его скорей» я не услышала, причем не вникали в проблему, а основывались на своем восприятии человека.
И это действительно так, а другой считает, что я его предала.
За лето я уже переменила ЧЕТЫРЕ больницы, ни в одной ничего не нашли, догоняли меня даже до туберкулезного диспансера, но никто не понял причину постоянной температуры, доходящей до 38. Муж на меня очень обижается, когда узнает, что я от него что-то скрываю, а я действительно это делаю — что совместно с мамой могу решить какой-либо вопрос, что могу сделать что-либо по ее просьбе или то, что мы с ней в очередной раз поругались. Вначале все рассказывала, пытаясь найти поддержку и понимание, но нашла только осуждение.
Ирина, кто по гороскопу Вы, Ваша мама и Ваш муж?
Мама родилась в год кота, она — весы. У мужа год кабана, по зодиаку он телец. Я родилась в год козы, стрелец.
Ирина, у Вас ситуация не из легких.
Телец любит обслуживать и ухаживать, если в его действия не вмешиваются и подчиняются его порядку. Весам очень важны внешние проявления внимания. Если внимание налицо, Весы оставят всех в покое. Если бы Ваша мама и муж жили вместе без Вас, они бы легко договорились.
Но есть Вы — Стрелец. Инфантильность присуща Стрельцу, им легко манипулировать, но в то же время это наиболее свободолюбивый знак. Стрелец хочет жить в своем мире, а если ему психологически тяжело, болеет.
В семейных отношениях нельзя мыслить категориями «виноват»-«не виноват». Но всему причиной именно упорное нежелание мужа признать права Вашей матери. Новую семью муж создал, чтобы было, кем командовать.
Попробуйте поселить мужа и маму вместе, когда сами будете в отсутствии. Он начнет дрессировать маму, она это воспримет как проявление внимания — и все между ними наладится. Но если их конфликт зашел далеко, то можно только махнуть на него рукой: с матерью общаться без мужа, с мужем — без матери. Постройте контакты так, чтобы они не пересекались во времени.
Иногда приходится выбирать между родителями и любимым человеком. Подумайте, что для вас важнее. Сохранить свои отношения с матерью или создать свою семью.
Что за бред? Как вы собрались мужа менять? Как раз таки себя и свое отношение поменять можно. А вот другого человека не изменить. Это приведет только к скандалам и конфликтам.
Давайте фантазировать не будем, ладно? Какой такой трудный момент? Что за дурацкие измышления?
Вы уже их и развели, и родственники понадобились. Жуть-то какая. Вот так комплексы и страхи и рождаются.
Я действительно не хочу ни с кем «разводиться» — я люблю этих людей, не хочу в них ничего менять. Мне бы понять, КАК измениться самой и «разрулить» эту проблему. Я знаю, что есть семьи, где муж совершенно не общается с тещей, и за годы проживания это стало нормой. Я же так совсем не хочу.
НИКОГДА не приходится выбирать между родителями и любимым человеком. Это все равно что выбирать между правой и левой рукой:
Проблема в неисполнимости Ирининых планов. Они составлены без учета личных качеств участников.
Разойтись и выйти замуж за другого :-).
В жизни бывают самые разные трудные моменты — моральные, финансовые, социальные, организационные, рабочие, проблемы со здоровьем, когда нужна поддержка близких, особенно мужа. А на поддержку этот человек не способен:
Вам совершенно нечего пугаться :-).
Пока что родились не комплексы и страхи, а болезнь неясной этиологии.
Аналогии не катят. Это встречается более чем в 80% случаев, между родителями и детьми. И тут или остаешься от них зависимым, или решаешь сам. Часто со скандалами. Ну не могут родители с детьми расстаться просто так. Всегда пытаются оказать влияние, часто негативное. Хотя, естественно, они сами считают, что делают это из лучших побуждений.
Ну вот опять не ясные фантазии. С чего вы взяли, что он не способен?
Вы лично проводили статистические исследования? Можете сослаться на работы специалистов? Если нет, говорите только за себя.
Слова «зависимый» и «скандал» свидетельствуют об изначально неверно выстроенных отношениях в семье. Выбор между родителями и любимым человеком ни при чем.
Могут. Подбрасывают новорожденных в мусорные контейнеры, спускают их в мусоропровод, оставляют на вокзале и скрываются, не забирают из родильных домов, не платят алименты, выгоняют из дома… Длинный список. За подробностями — в детприемники и дома ребенка, в детские комнаты милиции, органы опеки.
Учат не ходить в школу, воровать и употреблять наркотики? Бывает и такое.
Муж Ирины озабочен только одним: чтобы все шло по заведенному им порядку. Любое нарушение воспринимается как посягательство на его личное пространство и достоинство, вызывает страх и агрессию. Чужие проблемы не кажутся ему достойными внимания.
Где вы такое находите. Чем он там озабочен? Какие чужие проблемы? И почему он вообще, должен заботится о чужих проблемах? Мама и дочка — взрослые люди. Их родственники, я думаю, тоже. И что, он должен мчаться на всех парах и решать их проблемы?
Да хоть на того же Фрейда :)) Спросите любого психолога, он вам расскажет про личные статистические исследования.
Вам фантастические романы писать только. Это откуда сейчас появилось? Давай те уже и голодающих Африки обсудим заодно. И их семейные отношения.
Муж озабочен одним, он защищает свою семью, а не многочисленных родственников. Это плохо? Ну да, семья бедной девушки ведь поможет ей после развода! Я х*енею с такой постановки.
Вас лично беспокоит эта тема, поэтому Вы излишне горячитесь и недостаточно внимательны к содержанию постов.
Вот где:
Какую работу Фрейда Вы имеете в виду?
От собственного имени Вы не смогли ответить на мой вопрос.
Откуда появилось, судить не берусь. Где можно подробно ознакомиться с «фантастикой», я указала в предыдущем посте.
А разве на его семью кто-то напал?
Да, это плохо для всех, а особенно для мужа. Ирина страдает и болеет, мать переживает, но они неразрывно, кровно связаны. Муж — человек пришлый — один раз уже потерпел фиаско в подобной ситуации.
Здравствуйте, Ира!
Мне кажется, что единственным «выходом» их вашей ситуации может быть то, что называется «сильным характером». Вам просто ничего другого не остается, как стать просто сильней каждого из них. То есть, научиться на любое высказывание любого из ваших близких людей уметь сказать что-то свое. И не такое, которое будет говорить о вашей слабости и подчиненности, а то, что покажет вашу силу.
Словно вы внутри «рассмотрели» все и приняли решение: теперь я буду такой! Я хочу сохранить любовь и одного, и другого.
Поверьте, Ирочка, как ни странно, но нас начинают уважать и считаться с нашим мнением, когда видят, что мы УЖЕ НЕ БОИМСЯ. Не боимся задеть, расстроить. Когда люди видят, что им уже не удается нами манипулировать, они меняются. Пусть не сразу, но так будет. К тому же, это (что вы не боитесь) должны понять они оба. Вот пойдите «ва-банк». Вам все равно ничего не остается.
Просто — будьте категоричны.
Маме: «Мама, я не могу приехать, у меня много дел, которые надо решить незамедлительно». На любые ее призывы, просьбы, увещевания отвечайте: «Если ты хочешь, чтобы я с делами справилась раньше — приезжай сама и помоги». И перечислите свои дела. Может сознательно увеличить список. И не отступайте.
Никогда ни перед кем из них не оправдывайтесь, и ничего не объясняйте.
Опоздала? Значит, не смогла приехать раньше. Не приехала? Значит, дела были. И т.д.
Покажите характер. Это просто. Главное, просто — не бойтесь! Говорить то, что у вас на душе и чего вы сами хотите.
И все правильно — болезни эти соматические, вот именно на этой почве — почве страха, что кому-то можете не угодить. Пусть остановятся и постараются угождать вам. Нагружайте их своими делами. Не тащите все на себе. Вы можете не поверить, но когда людей загружаешь, что поневоле они начинают исполнять все наши просьбы.
Знаете, по большому счету, все-таки ваш муж во многом прав, когда пытается оградить вас от лишних «присутствий» вас где-то помимо вашей с ним семьи. На всех же не разорвешься.
Почему-то я уверена, что у вас все получится. Это только сначала страшно. Но говорят же: Лиха беда начало… Все придет. Просто будьте собой, в первую очередь думайте о себе. По-любому, они все-таки любят вас. А потому — подключатся к вашим «начинаниям».
Не воспринимайте все слишком серьезно. Относитесь ко всему больше, как к игре, в которой побеждает «дружба». Больше юмора, улыбок. Настаивайте на своем, не глядя злобно в глаза, а с улыбкой. Летайте от сознания свой рождающейся силы. Поверьте, такой вы всем своим понравитесь больше. Они сами начнут к вам прислушиваться, и сами будут стремиться помогать вам во всем.
Насчет того, что муж обижается, если вы ему что-то не рассказываете. В следующий раз, если такое произойдет, то объясните ему ПРИЧИНУ: ПОЧЕМУ вы не рассказали. ЧТО: не хотели его зря расстраивать. Чтобы он ПОНЯЛ: что это была всего лишь ваша ЗАБОТА О НЕМ. Не прячьте истинные причины ваших поступков. Пусть они знают о них. Вам нечего скрывать и нечего бояться.
Все придет. Улыбнитесь прямо сейчас :)
«Александр Македонский, конечно, герой…»
ctcnhf, Вы, конечно, эксперт, всегда с интересом читаю Ваши комменты. Но в данном случае, мне кажется, ошибаетесь.
Мать просто пытается манипулировать дочерью. Заключается это в следующем: 1.заставить дочь воздействовать на зятя, чтобы он полюбил тещу; 2. заставить дочь общаться с родственниками; 3. заставить дочь почувствовать себя виноватой (например: «Я болею, вам все равно»). У нее куча свободного времени и отсутствие личной жизни. Блин, пусть найдет себе хобби и займется своей личной жизнью. Нет, нужно лезть в чужую жизнь. Вместо того, чтобы сделать так, чтобы к ней было приятно ездить в гости, приятно звонить, она, как танк, включает прямолинейные тупые манипуляции.
Ирина, есть поговорка про рыбку и мель. А также «с тещей лучше жить в разных квартирах, лучше в разных домах, еще лучше в разных городах».
Да никогда Ваш муж не полюбит Вашу маму, особенно с такими ее заскоками!
Хорошие советы Вам дала Марина Бондаренко.
Ваше стремление измениться? Ну не знаю, шизофрению можно заработать, пытаясь подружить маму и мужа. Я бы на Вашем месте был тверже с мамой. Проблема в ней. Ничего негативного и противоестественного в Вашем муже не только не вижу, но и прекрасно его понимаю.
Разумеется, я могу ошибаться, как все люди на свете.
Но давайте отложим обсуждение на некоторое время. Я задам Ирине вопрос, ответ на который прояснит нам многое.
У меня как раз сложилось такое же мнение о вас. Лично меня эта проблема не беспокоит, я даже не женат.
Если мне будут звонить несколько раз в день, то я тоже себя буду вести очень агрессивно.
Это вторжение в личное пространство. Она ведь не просто так звонит вероятно? Но и спрашивает про личные отношения, про жизнь внутри семьи.
Единственный, кто здесь болеет, это мать. Причем, как видно по тексту, не болеет, а симулирует. Чтобы на неё обратили внимание. А страдают все остальные — это вы верно поняли.
Тогда зачем Вы ее обсуждаете?
:-)).
Звонят не мужу, а Ирине.
Предположения не нужны. Ирина перечислила темы разговоров. Про личные отношения и жизнь внутри семьи не сказано.
И в этом что муж виноват?
Далее читаем:
Т.е. мать действует на дочь негативно. Муж по всей видимости, это понимает, и хочет её оградить, и себя заодно от лишнего беспокойства. Ничего предосудительного в его действиях я не вижу. Представляете, вы приходите домой. Отдыхаете, кушаете, общаетесь, занимаетесь сексом. И тут звонок!!!
Реакция мужа совершенно естественна.
Затем же, зачем и вы.
Муж и жена как бы одним делом часто занимаются. И даже если мужу все равно то:
По-моему, после такого трудно оставаться в нормальном состоянии как мужу, так и дочери. Особенно после нескольких звонков в день.
У меня нет дочери, As, так что пальцем в небо :-).
Реакция — на описанную ситуацию, в пределах текста.
Давайте отделим отношения автора с матерью — они сложились задолго до замужества, не так ли? — от отношений автора с мужем и поведения мужа в семье.
Муж ни в чем не виноват. Он — источник проблем в сегодняшней ситуации, но это вовсе не означает вину. Хуже всего он делает себе. Один раз на этой дороге он уже потерпел крах.
Занимаетесь сексом — и тут звонок? Если это действительно секс, звонка никто даже не услышит. А если это «белить-не белить», то тогда, конечно, звонок помешает сильно :-). И какой уж секс, если у человека месяцами температура 38.
Если обсуждаете тему затем же, что и я, тогда почему так горячитесь? :-)
Это кому как. Но дело же не в тренировке умения держать удар :-). Если б муж не проявлял агрессию, Ирине не пришлось бы разговаривать с матерью с оглядкой на реакцию мужа, и разговоры строились бы иначе.
Задача — изменить ситуацию. Нагнетает не мать, а муж. Какое его дело, честно говоря? У него что, мужских занятий нет — контролирует звонки, отношения жены с родственниками, разговоры с матерью… Да от такого мужика бежать без оглядки. Первая жена так и сделала.
ctcnhf, признайтесь, вы сами, небось, дочке названиваете по нескольку раз в день? Отсюда и такая реакция.