C мужем прожили 32 года, седина в бороду, бес в ребро. Но не просто погулял, а собирался дальше с ней жить, но что-то не так пошло, и вернулся. Я условий не ставила, приняла, мне без него плохо, думала, все забуду. Но она напоминала о себе. Узнавала я через телефон — то смс, то звонки. Я поняла, что он эту женщину не может забыть, но и к ней не хочет.
Пыталась с ним поговорить откровенно, в ответ: «Забудь», а после настырных моих вопросов слышала, что он вообще не знает, что такое любовь, и чувства, какие были раньше ко мне, их не нет.
Сейчас себя съедаю, как я могла с этим человеком жить? Да вдобавок скупой. Разойтись… смысл. И жить так не могу. С ним плохо, без него еще хуже. А он взамен ждет любви, тепла, при этом сам ничего не отдавая. Как быть? Уйти некуда.
Надежда
Не давайте ему это самое тепло и эту ласку. Просто живите, занимайтесь собой, попробуйте отключиться от него совсем. Он поймет, что потерял. Рано или поздно. Помните: мужчины всегда дети. Отбери у ребенка игрушку, и она станет ему очень нужна. Полюбите себя в первую очередь, а не мужа. Счастья и удачи!
Чем хуже?
Если он вообще не знает, что такое любовь, как он может ее ждать?
Например, вот это:
Вполне достаточно смысла.
Тогда непонятно, к чему остальные размышления?
Надежда, у мужчин свои приколы, и многое нам трудно понять — ведь мы ни разу не пытались вызвать у себя эрекцию, у нас нет даже самого захудалого члена и мы не самоутверждаемся с помощью секса (а другими способами). Это не значит, что мы лучше их. Просто всё по-другому — изменяется гормональный фон, страх старости, страх «я уже не мужик» и т.д. Пусть разбираются, хоть это и нелегко. А нам нелегко понять их побуждения. Мы можем быть рядом, пусть даже и параллельно, сохранять семейные ценности, если они для нас значимы и себя не забывать.
Увеличьте дистанцию с мужем, и станет легче, что вы так прикипели. Это же больно — прирасти к другому. А ему двигаться неудобно с таким грузом на плечах. Что Вы, Надежда, настырничаете про любовь-то. Это у нас чувства — конец света, а они отличаются, по-другому немного понимают и чувства, и отношения. Смотрите раздел «мужская сексуальность»
Надежда, не претендую на психологического гуру ))) Но есть несколько изящных способов сохранить свое достоинство и самооценку в этой ситуации:
1. Создать психологический развод — просто считать, что рядом с тобой живет сосед по коммуналке, не готовить, не стирать, вообще его не обслуживать (и не бойся — кто боится, тот уже потерял, он же не боится, что ты уйдешь).
2. Ответить назойливой мадам по смс приглашением к вам в гости, помочь по хозяйству и т.д., если есть дети, то посмотреть за детьми, она же и так уже часть вашей семьи )))
3. Начинать искать работу выше статусом, зарплатой и т.д. (это и называется заняться собой), тогда отпадет надобность в 2-х первых пунктах.
4. Прочитать М.Е. Литвака «Психологические гамбиты и комбинации», а лучше попасть к нему на семинары.
Все остальные, кто прочтет это, можете меня запинать, я не претендую на последнюю инстанцию. Но я ушла от такого человека и ни одной секунды об этом не жалею, а даже очень благодарна ему — если бы не он, я не была бы именно здесь и сейчас, а сидела бы с ним и страдала бы дальше с этими соплями, что он таааакой эгоист. Это его проблемы. А дур найдется куча и с таким жить )))
Но вот в чем проблема-то — я тоже не идеальна: для хлопка нужны две ладошки )))
Надежда, он знает, что к Вам так можно относиться, а Вы позволяете это поведение. Уходить не советую, пока не решите эту проблему в себе — другой будет еще хуже ))) Я тоже пока не волшебник ))) Но я старательно учусь быть волшебником — опыт уже есть, как не наступать на эти грабли )))
Вот и все.
С уважением, Наталья.
Больше уделяйте времени себе. Начните следить за собой: маникюры, педикюры, прическа… Старайтесь чаще появляться на людях. Встречайтесь с подругой, пройдитесь по магазинам, посещайте выставки. Все, что вы делаете, делайте для себя. А тепло и ласку вам будут дарить, вы заслужили на счастье, помните об этом всегда.
Людмила, это все хорошо
Но мы же не знаем, почему он так поступил, может, она ухоженная красавица, а любовница страшна, но умна и целеустремленна )))
Дело не в прическе и маникюре. А вот если только в них — то любви там вообще нет, нечего тогда и пытаться там ее искать.
Потребитель… Жаль, что мы тратим СВОЮ жизнь на такие сопли…
С уважением, Наталья.
Я в 56 выгляжу прекрасно, а любовнице 44, обычная женщина (ни фигуры, ни лица, мала, упитана).
Не научили в детстве себя любить, сейчас прививаю внучке. Но нужно учиться. Как сказать, себе дала установку — хватит копаться в себе, в нем, живи, как считаешь нужным — и стало легче. Уйти всегда успею. Спасибо Вам за поддержку.
Хочу высказаться в поддержку советов Nataly. Браво. Более мудрых слов я тут не встречала. Для женщин среднего и старшего возраста, разумеется. Для молодых возможны варианты. Когда выгнать такого стоит, но потом жилы из себя вытянуть, чтобы выжить, сил уже нет. Не проще ли сыграть в СВОЮ игру? Он ведь играет по своим правилам, и чихать ему на ваше состояние. Вспомните Шехерезаду. Она выжила только потому, что сумела заставить его играть по своим правилам. Это главный принцип. Выигрывает тот, кто заставит играть по своим правилам. Здесь нет ничего акульего.
Только интеллигентная борьба за психологическое выживание. Когда Вы раскрасите свою жизнь красками, в которых он будет всего лишь серым неинтересным пятном, вот и подошло время бросить его зараз и не больно. Но ведь в сущности так же, как и он вас уже бросал. Тем более, что если вы его заставите себя уважать, то и вернете себе любовь в какой-то мере. Итак, Nataly абсолютно права, станьте психологически независимой, как с соседом или сотрудником. Не делайте из нестиралок и неготовок демонтраций, но и не привязывайтесь к трехразовому питанию. У Вас своя жизнь и своя игра. И Вам нужно разгадать этот ребус своей жизни. Удачи!
Наталья, Вас не за что пинать. Вы даёте Надежде самое ценное — свой собственный опыт. Рассуждать-то легче.
Интеллигентно бороться за психологическое выживание, заставлять играть по своим правилам — и есть тянуть из себя жилы. У себя ДОМА играть в игры? А жить-то где и когда?
Муж такой, какой есть, и Надежда такая, какая есть. Хочет готовить и стирать — пусть готовит и стирает, не хочет — пусть не готовит и не стирает. Главное — оставаться самой собой и вести себя естественно.
А уж разговаривать с другой женщиной — просто безумие. Между Надеждой и ее мужем были проблемы, да плюс мужской климакс — вот и появилась другая. Надежде нет до нее никакого дела.
Надежда не намерена менять ситуацию. Остается только жить, как сейчас.
Здравствуйте, Надежда! Простите меня неразумную, что здесь, как флагом, размахивала своей мудростью и смелостью ((( не учла многих обстоятельств…
Ну так вот, я не знаю, что бы я делала на Вашем месте: Вам скорее всего около 50-ти (это очень важно), Вы боитесь остаться одна, поэтому менять все страшно, в Вашем сознании это просто не укладывается… Вы оценили все «за» и «против» своего одиночества и решили, что лучше уж с ним. Я права?
В первую очередь, я хочу сказать, что я восхищаюсь Вашим желанием бороться, и на Вашем месте я, наверное, ревела бы месяца два, как минимум, это действительно страшно остаться одной в Вашем возрасте (мне было 29, и то все мои знакомые говорили, что я стара и никому не буду нужна, так что держись за мужа — я им не поверила и выиграла).
Нюанс в том, что вы-то хотите изменить его, чтобы он изменился и Вам снова было комфортно — обычное желание ребенка «Хочу, чтобы было как раньше». А он уже совершенно другой человек и строить отношения с ним надо заново или уходить. Есть еще вариант — меняться самой.
Я не настаиваю, но прочитайте Литвака, это не реклама, но у многих мозги становятся на место, эмоции немного утихают и можно здраво подумать — там есть много примеров из жизни, свой точно найдете. У Литвака это называется «Любовной тягомотиной» — все старо как мир и все повторяется )))
ctcnhf в самом начале все правильно разобрала — только понятно это, как день, всем остальным, кроме Надежды — она вся в этом мучительном выборе, она не видит четко и ясно, она в эмоциях, так что доводы разума бессмысленны сейчас.
Для Надежды — не можете решиться — киньте жребий, по-детски, но выбор сделаете. Вы просто отчаянно хотите, чтобы кто-нибудь сказал «Уходите!» или «Оставайтесь!». Нет, голубушка, это только Ваш выбор будет. Потому что только Вы знаете, что для Вас лучше. Мы этого не знаем.
А еще Вы умница — не спасовали, в интернет написали. Может, у Вас талантов просто множество. В общем, самооценка здесь главное )))
С уважением, Наталья.
P.S. Для ctcnhf.
Насчет «не пинайте» я писала для Вас, а вообще мне очень интересно читать ваши посты (иногда очень жестко и категорично), Вы точно не психолог?
Просто когда человек в «эмоциональных соплях», Вы хоть запинайте его, все равно он останется при своем мнении, Вы правильное направление указываете, но пока человек не дойдет сам, Вы ничего ему не докажете, да и зачем? Иногда пишут, чтобы за них решили все, сам никто не хочет брать ответственность… Вот такие грустные мысли…
Натали, а Вас когда-нибудь «пинали» психологи? Это вроде не наша работа :)
Наталья, Надежде не хочется расставаться с мужем. Она ждет оправданий своему желанию. Вот я его и оправдала — доводами разума :-).
НЕ МОЖЕТ. Тот, кто НЕ ХОЧЕТ, сюда писать не будет :-).
Ваша точка зрения имела бы право на существование, если бы Вы в данном случае говорили о себе. За других ручаться не стоит.
Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче.
Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник её жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.
Старец Паисий Святогорец (1924-1994).
Если Вы чувствуете надобность в своем муже как в духовно близком человеке, не оставляйте его, но если Вы с ним из-за материальных соображений или от скуки, от боязни одиночества, тогда не пеняйте на него, ведь Вам он тоже всего лишь «нужен», а это уже не любовь.
Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо. Я решила для себя, буду самой собой. Уделять больше себе внимания. Но, а насчет стирки, уборки, готовки, я настолько привыкла, что не смогу без этого. Мне 56 лет, я не работаю. Весна начнется, еще добавится огород. Пошла на йогу, хожу в бассейн. Плохо, что нет напарника. Я ведь недавно в этом городе живу. Раньше жили на Севере, была работа, которая нравилась, была жизнь. А сейчас затерялась.
На работу устроиться не смогла. Поначалу было тяжело без нее, ко всему привыкаешь, как к работе, так и от нее. Возможно, и нет любви, а всего лишь привычка, а привычка страшнее любви. Буду на старости лет собой управлять. Меньше нужно эмоций, а дел. Все понимаю, но представлю, что мы не вместе, дурно становится, как будто сердце обжигают. Так что, вырабатываю терпение.
Может, что и получится. Я всегда думала, что чем холоднее к мужчинам, то больше нас любят, а нет. Это не для моего.
Жизнь еще не кончилась, и как ни грустно, что случилось на старости лет, нужно жить…
Надежда, до старости лет Вам еще лет двадцать пять как минимум :-).
Вы его любите. Не нужно выяснять отношения. Живите и действуйте на благо семьи.
Вы человек разносторонний, энергичный, интересный. Муж никуда уходить не хочет. Может, он в глубине души считает, что во многом сильно отстает от Вас? Такое впечатление, что он той женщиной «лечился» от каких-то внутренних проблем.
Может, и мужу не просто на новом месте, вот и нашел «напарницу». Обычно после переездов в другую страну, в другой город в семьях осложняются отношения.
Не хотите попробовать найти работу на дому?
От души желаю Вам, чтобы все наладилось.
Надежда, тех чувств, что были у мужа к Вам раньше, нет. Но есть другие. Разберитесь, какие, может, они не так плохи.
Попробуйте относиться к мужу как к хорошему приятелю или другу, без претензий на мужскую любовь. Поверьте в таком качестве (друга) можно жить долго и счастливо. Любовь все равно в конце концов перетекает в дружбу.
Понимаю, что любовь, равно как и дружба, держится на близости, доверии и уважении. Но только тот, кто ошибся один раз, знает, как нужно, чтобы тебе дали еще один шанс попробовать и не ошибаться… подумайте, может, не надо быть «самкой», может, пора быть подругой для своего мужа?