Здравствуйте! Меня мучает следующая ситуация. Очень долго дружила (есть общие интересы) с женатым мужчиной, но нас сильно друг к другу тянуло, пробовали не видеться месяца по три, хотели сохранить дружбу, думали, перестанет тянуть, но через какое-то время, увидевшись, снова притяжение. Не хотела я и его жене причинять боль. И так два года…
Прошлым летом мы не выдержали, была близость, абсолютно восхитительно, мы начали встречаться, он оставался у меня 2-3 раза в неделю. Говорил, что с женой живут как соседи (я ему верила и верю), никогда слова плохого про нее не говорил, просто он ей очень многим действительно обязан, они долго в браке, вся жизнь там прожита. А у нас с ним было много общего, мы многим занимались вместе, решали какие-то бытовые проблемы, он нашел подход и к моей дочери (а она подросток с довольно сложным характером), строили совместные планы на следующее лето, вообще много планов.
Он вошел практически во всю мою жизнь и участвовал в ней с любовью во всем — и в разговорах, и в делах. Он ничего не обещал, говорил, что ему сложно, и пока он просто живет сегодня, и ему хорошо со мной. Так продолжалось месяца 4. Новый год и все каникулы он у меня, начинаем покупать совместные вещи, много планов. Жена все это время не звонила. Позвонила она ему, когда он в первый день вышел на работу, сказал, что плакала и говорила, что без него жить не cможет.
Он в тот день поехал домой, она была в очень плохом состоянии. Он позвонил мне на следующий день и сказал, что не сможет построить счастье на горе близкого человека, принимает решение прервать отношения. Приехал, поговорили, решили пока избегать контактов (нам все равно придется когда-нибудь встретиться), и со слезами на глазах у обоих он ушел. И все… Я рыдала неделю, через неделю взяла себя в руки и начала заниматься своей жизнью, искать работу, все через силу, не звонила ему, хотя очень хочется.
Вот прошла еще неделя, вроде жизнь моя вернулась в прежнее русло, но у меня сейчас ощущение незавершенности, я как будто жду, что он передумает и вернется ко мне. Я превратилась в автомат. И понимаю, что от меня тут мало что зависит и ждать не нужно, но ничего с собой сделать не могу. Моя жизнь остановилась… Периодически реву, вспоминая и не понимая. Я знаю, его тоже тянет ко мне, у нас есть одна общая знакомая, он ей звонил и советовался, что ему делать, он живет там с женой, а душа его здесь, со мной. И перед женой он чувствует ответственность. Сложно сказать, что с ним…
Мне для себя нужно решить — отпустить его, продолжать жить и радоваться. А у меня «чувство незавершенности», я в ожидании. Хотелось бы услышать взгляд со стороны, что же произошло, особенно буду признательна, если ответит Антон Несвитский, а также всех читателей, кто был в похожих ситуациях и как выходил из них. Не хотелось бы слышать осуждений в свой адрес, я сама понимаю, что поступила нечестно, вступив в связь с женатым человеком, но мы долго боролись перед соблазном, сил не хватило. Это уже случилось. Жизнь продолжается, я головой понимаю, но душа просто ноет… Как мне вернуться к жизни и отпустить его?
Олл
Оля, у меня была очень похожая история. Я постараюсь коротко ее рассказать — для того, чтобы Вы не делали, как я.
Я первая ушла от мужа, хотя ничего и не было между нами — как и у Вас, только общие интересы, работа. Но так тянуло друг к другу. У меня тоже ребенок, у него семья, дочь. Как и Вы, не одобряю связь с женатым. Но… сердцу не прикажешь. Произошла неизбежная близость. Водоворот любви нас поглотил. И так же, как и у Вас, он никак не мог решиться уйти от жены. Сначала я ждала, ничего не требуя, потом обижалась, но оправдывала его, потом мы решили расстаться и… ничего не получалось. Как только пересекались, опять страсть, любовь, счастье и слезы. Это такой накал — так тяжело. От такой жизни начинаешь жить эмоциями. Они становятся неуправляемыми.
Я «наломала дров» тогда. Я испугалась уже за свое здоровье, и вынуждена была сбежать — уехать в другой город. Но от себя не убежишь — и я дико страдала без него, он везде мерещился мне, такая была тоска. Я загрузила себя работой, проблемами. Выжигала в себе любовь к нему. Ничего не получалось. Другие мужчины для меня не существовали — здесь не подходит совет «клин клином». Прошло 2 года. И однажды поняла, что, кажется, выздоровела от любви. Я успокоилась. Вернулась в родной город. И… поняла как же я ошибалась. Мой побег был в тот момент, когда он готов был придти ко мне. Он опоздал, а я не дождалась.
Состояние ожидания — оно неизбежно. Но эта неопределенность мешает жить. Знаю, как сейчас Вам тяжело.
Татьяна, спасибо за Ваш рассказ. А что сейчас? Вы освободились от чувств к нему? Я так поняла, вы жалеете, что не дождались?
Я видела его. Он живет в своей семье. Это потухший человек, я его продолжаю любить, но на расстоянии, он все еще в моем сердце, мне его очень жаль. Любовь жива. Однако время ушло. И оно лечит, как это ни банально. Я без надрыва живу без него. И уже не боюсь этого. Любовь в моем сердце я дарю моим близким, мой мир теплый и уютный. Поверьте — это не просто так пришло в Вашу жизнь. Меня сделала эта история сильной, сильной духом. Это рост.
А сейчас Вы должны, главное, успокоиться, окунуться в работу (очень помогает), загрузить себя всевозможными курсами, поставить перед собой цель, тогда для меня целью было поступление ребенка в институт, я увлеклась этим, находила всевозможные варианты за рубежом. Помогла ребенку с выбором. Мы прошли через тернии к звездам. В другом городе преодолевать сложности мне помогала Любовь.
Постарайтесь на ситуацию посмотреть со стороны и философски. Если эта настоящая любовь — он будет с Вами. Если нет — жизнь продолжается, и она прекрасна. В любом случае, Вы в выигрышном положении. Уверяю Вас. Не рвите душу. Отпустите себя. И как мантру повторяйте: «Всё будет хорошо!»
Татьяна, замечание по общему вопросу.
Нет собственных целей. Подмена собственной жизни жизнью другого человека, неважно, насколько близкого. Очень плохой показатель не только для Вас, но и для тех, кто находится рядом с Вами. В этом источник всех Ваших проблем.
Да, я это тоже чувствую, похоже, мне становится легче. И силу тоже чувствую… внутреннюю… Сегодня в первый раз в жизни ходила в храм, говорила со священником. Меня не осудили, я сама себя строго сужу. А сейчас пробую простить.
Я себе так тоже говорю. Стала чуть-чуть по-другому на него и ситуацию смотреть. Спасибо Вам большое за поддержку!
А до этого на какие средства Вы жили?
Если он пока просто жил сегодня, то кто же планы строил? Вы?
Олл, ладно бы Вы просили совета, как его вернуть и увести от жены. Хотя нецелесообразно, когда дочь подросток, впускать в дом постороннего мужчину, особенно такого, который «находит к ней подход». А отпустить — он и так с женой живет :-).
Я работала, в конце декабря попала под сокращение и пошла на повышение квалификации, чтоб найти другую работу. Жила на компенсацию. В январе мы расстались. Он не содержал меня материально, если Вы это имеете в виду, у него небольшой заработок, я зарабатывала больше. Помогал по мере возможностей.
Он не обещал, что уйдет из семьи. А планы строили мы вместе по поводу нашего времяпровождения, в том числе и летний отпуск планировали вместе провести.
Я понимаю, что он и так с женой живет. Прошу совета, как отпустить из сердца, перестать думать о нем, ждать возвращения, жить в ожидании. «Увести от жены» — я понимаю, что не построить нам счастья на ее слезах. Пусть они решают свои отношения сами, почему так произошло, я не знаю и не вольна решать их жизнь. Меня сейчас заботит моя жизнь, которая проходит в ожиданиях иллюзорного чуда.
Вообще никакого отношения к теме не имеет. Не мешайте все в одну кучу. Я думаю, это нормально, когда любящий мужчина пытается выстроить отношения с ребенком любимой женщины.
Олл, если Вы хотите избавиться от иллюзий, прежде всего перестаньте выдавать желаемое за действительное: «любящий», «любимая» — для этих эпитетов нет оснований. Выстраивание отношений «любящего» мужчины с ребенком «любимой» женщины слишком часто заканчивается в постели. Недаром матери так противятся бракам сыновей с женщинами, у которых есть дети. Это Вы все мешаете в одну кучу: водите любовника в дом. Еще неизвестно, что последует из Вашей связи, а он уже ночует и даже живет у Вас и выстраивает отношения с девочкой-подростком.
Причем тут «нам» и «счастье», если он не намерен разводиться? Если жена с ним плакала, то и Вы будете плакать — уже плачете, и любая женщина будет с ним плакать.
Не лгите себе. Разводиться он не хочет, но на данном этапе желает сохранить секс с Вами. Устраивает Вас секс с ним — продолжайте, но не стройте планов и не водите в дом.
А если хотите прекратить отношения, то быстрый способ избавиться от воспоминаний только один: завести нового любовника. Но не наступая на одни и те же грабли :-).
Я знаю этого мужчину в общей сложности уже пятый год. Два предпоследних из них мы дружили и много общались, я его видела во многих ситуациях. Полгода как стали близки. Мужчина старше меня на 12 лет, я сама для него молода. Я не привела мужчину просто с улицы в дом. Какие меры предосторожности я не соблюла? Где гарантии, что мужчина, с которым я заключу официальный брак, не будет проявлять интереса к моей дочери? Или мне поставить крест на своей жизни до того, как дочь покинет мой дом? ctcnhf, как Вы это видите?
Спасибо Вам вот за это:
Реально отрезвило и заставило задуматься. Похоже на правду. Мне и раньше это говорили, но почему-то я не слышала… :(
Просто секс с ним меня не устроит, я так не смогу… А вот по поводу «завести любовника» у меня, к сожалению, не выйдет. Я так пробовала при предыдущем расставании, но потом просто ненависть и отвращение к себе было. Больше это повторять не хочется.
Привели. Любой мужчина, который не муж Вам, — это просто с улицы в дом. Причем несвободный мужчина, у другой женщины есть права на него, а у Вас их нет, и он не намерен их Вам давать, ЭТО БЫЛО ИЗВЕСТНО С САМОГО НАЧАЛА.
Олл, чем точнее и правдивее будут формулировки, тем легче Вам будет осознать ситуацию и принять решение. Два предпоследних года вы были интересны друг другу сексуально и поэтому проводили вместе много времени, а в половую связь вступили полгода назад, — вот как все выглядит на самом деле.
То, что Вы сами для него молоды, уже обнаруживает тенденцию, о которой речь. Вы собственными руками создавали проблему. Для Вас — дочь-подросток, а для него — новая молодая женщина. Физиология всегда победит. Нет гарантии, что мужчина, с которым Вы заключите официальный брак, не будет проявлять интереса к Вашей дочери. Весьма вероятно, что он вступит в брак с Вами ради связи с дочерью. Чрезвычайно распространенный вариант.
Крест на своей жизни ставить не нужно, но Ваша сексуальная жизнь должна протекать вне дома и не надо включать в нее дочь. Сейчас Вы не только роняете себя, но и формируете у дочери нежелательный образ гендерных отношений. Не открывайте у себя гостиницу для бродячих мужей. Найдите мужчину со своей территорией или способного оплачивать временное пристанище для встреч, дорожащего Вами и конфиденциальностью в равной степени :-).
Надеюсь, сейчас Вы услышите и другие мои слова. Пока для Вас все обошлось малой кровью, хотя ПЯТЬ ЛЕТ потеряно в никуда.
По Станисловскому: не верю :-(((((( Видите ли, Вы впали в зависимость:
но считаете ее любовью. От зависимости избавиться очень трудно. Порой не обойтись без лекарств.
Олл, любовник — это производное от любовь. Не путать со случайным сексом :-).
Увлекитесь собой. Поезжайте куда-нибудь хоть на недельку, смените обстановку, если есть на кого оставить дочь. Веселитесь, танцуйте, занимайтесь любимым спортом, ухаживайте за телом. Почувствуйте себя молодой и привлекательной, а мир — открытым, полным перспектив. Но будьте очень внимательны: если кто-то приглянется, не вляпайтесь снова в то же…
Кто по гороскопу Вы и Ваш Буратино? (Надеюсь, знаете этот очень смешной, но не очень приличный анекдот :-).
Я это знаю, я — человек, склонный к зависимостям. Работаю с этим, но пока, видимо, снова прокол. Думала на этот раз — любовь. :(
На данный момент для меня нереально, предложили хорошую вакансию, даст Бог, выйду на работу.
Анекдот не знаю. Расскажите?
Я — лев, он — весы.
Ваша зависимость имеет форму увлеченности. Если не увлечены — пусто. Поскольку Вы Львица, Вам надо для кого-то охотиться. Но тот, для кого Вы охотитесь, находится под очень жестким прессингом. Чуть что не по-Вашему, раздастся рык, а то и поднимется когтистая лапа :-). Поэтому с любовью трудновато…
Делайте карьеру. Это для Вас очень органично — руководить или генерировать идеи.
Весам бы прислониться к теплой стенке. Душа Весов занята собой, а не другими :-(.
Мальвина, я так тебя люблю! — Буратино, от твоей любви … в занозах :-).
Да, очень на меня похоже. Но как-то неутешительно… :((( А любить так хочется :)))
:):):)
Спасибо за правдивый взгляд со стороны. Похоже, и правда, мне надо заняться карьерой… Пойду что-нибудь сгенерирую ;)
Олл, будьте самой собой, реализуйтесь как Львица.
В Буратино не стоит вкладываться, не нужен он Вам. Утрите слезы. Это был сексуальный эпизод, не более. Это от недостатка самореализации.
Сильный должен быть сильным, раз таким создан. Почувствуйте свою силу как благо — и все изменится вокруг Вас. Откроются новые горизонты, и появятся другие мужчины. Тот, для кого стоит охотиться, найдет Вас. Он будет настоящий Лев, чтобы справиться с Вами, — а не только по гороскопу :-).
ctcnhf, спасибо Вам большое!!! Вы мне очень помогли. Я поняла, чем мне нужно заниматься, тем более и работа подходящая вовремя!!! Очень оптимистично! И правда — захотелось проявить силу!
Всего Вам хорошего!!!
P.S. Хотя давно не верила в гороскопы… :)
Гороскоп — это всего лишь схема. Плохой человек или хороший, умный или глупый — от гороскопа не зависит :-).
И правда, работа вовремя. Для Вас очень важно «Я». Сама судьба идет навстречу.
Успехов!
Олл, терпения Вам, терпения и ещё раз терпения… Ситуации бывают разными. С разными исходами при одних и тех же составляющих. Я лично очень хорошо знаю одну очень сильно похожую на Вашу историю, когда мужчина метался год, а потом всё-таки ушёл из семьи и к нынешнему моменту счастливы всё, в том числе и бывшая жена (у неё появился любящий мужчина).
То, что мужчина говорит, что не готов к разводу, далеко не всегда значит, что он врал, не любит Вас и пр. Развод — это, действительно, сложное решение для каждого нормального человека. Дайте ему время. Я очень во многом согласна с Татьяной. Эта ситуация безумно сложная, но она делает сильнее, мудрее и терпимее. Позволяет в будущем судить обо всём не так категорично, смотреть на случившееся с разных сторон.
Напишите нам, как у Вас дела. Ведь, возможно, Вы станете ещё одним примером историй со счастливым концом :)
Здесь так много похожих тем. У меня, в принципе, та же проблема: встречаюсь с женатым, только у меня теперь все его жена узнала. И он куда-то пропал, не звонит. Совсем запуталась, не знаю, что делать. И посоветовать даже ничего не могу, так как сама с той же проблемой и решения совершенно не знаю. Наверное, только со стороны можно давать советы. Кто может, прочите мое сообщение «Встречаться с женатым оказалось непросто. Очень прошу, дайте совет!» и помогите. Очень сложно. Мне даже жаль, что я ничего не могу сказать Вам по этому поводу. Для меня кажется решением только одно: бросать это все к черту! Так ведь не получается…
Я Вами восхищаюсь, Олл.
Вы большая умница и я вам завидую белой завистью, что вы перебороли себя и проявили уважение к жене. Сама сейчас в отношениях с женатым человеком и чувствую, что скоро меня ждёт тоже самое, только будет это по моей инициативе.
Спасибо, ваша статья во многом мне помогла и дала понять некоторые вещи!