Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации! Я познакомилась с молодым человеком 2 месяца назад. У нас очень стандартно завязались романтические отношения: познакомились на вечеринке, он разыскал мой номер телефона… позвонил и пригласил на короткое свидание. За этим свиданием последовало не менее пристойное второе, с посещением кино и нежными поцелуями. Но естественно, после очередных встреч у нас произошел секс — бурный… неожиданный и эмоциональный.
Я, можно сказать, не ожидала такого поворота событий, так как боюсь уйти так далеко, не узнав толком человека изнутри. Но наверное, в тот момент на меня что-то нашло — порыв страсти. Наши встречи продолжались после этого, но виделись мы два раза в неделю… когда он не был так занят по работе, и я была свободна. И все эти романтические встречи всегда заканчивались бурным, иногда нежным сексом.
Но проблема в том, что после таких встреч он не звонит и не объявляется дня два… потом приглашает опять куда-нибудь, и все повторяется… Я бы, может быть, могла назвать это голым сексом … но нам хорошо вместе, мы обсуждаем разные темы с ним, советуемся друг с другом, планируем недалекое будущее. Однажды… я его просто спросила: «Между нами, наверное, все несерьезно?» На что он занервничал… не знал, что сказать и постарался поскорее сбежать. У меня иногда такое чувство, что в его жизни я появляюсь только периодически, когда ему хочется отвлечься и получить удовольствие…
Я не знаю, какой будничной жизнью он живет, он не знает, какой будничной жизнью живу я… Но мне хочется настоящих, искренних взаимоотношений, чтобы мы были близки… Иногда я думаю, что, может, он боится меня пускать в свою жизнь, знакомить с друзьями, родителями, может, когда-то у него была психологическая травма на этой почве… поэтому он пытается поддерживать имидж «легких отношений»?
Я не знаю, как мне с ним выяснить эти отношения… Я хочу ясности и прямоты в отношениях. Не знаю, как себя повести в этой ситуации! Мне непонятно, какие же чувства он ко мне испытывает… или у него ко мне ничего серьезного нет, ведь говорят, что спят с одними, а женятся на других… никогда себя не относила к таким девушкам, но не знаю, что делать, и как выяснить то, что есть. Подскажите, пожалуйста.
Ирина
Ирина, знаете, у меня прям в точности такая же ситуация. Каждая встреча заканчивается страстным сексом, которого он всегда очень хочет, и все так страстно, но сразу после секса настроение у него меняется в 0. Он сразу становится загруженным, молчаливым и каким-то резким, и с каждым разом меня это все больше напрягает и расстраивает. Видимся мы очень редко 1-2 раза в неделю! Он всегда при встрече меня хочет, а в итоге после вообще непонятно что, да и последнее время мне непонятно, неужели взрослому парню достаточно секса 1 раз в неделю…
Всегда говорит, чтобы я говорила, о чем думаю, переживаю, однако, стоит открыть рот и сказать о чем в наших отношениях переживаю, как он сразу начинает нервничать и заканчивать этот разговор на корню…
Ты знаешь, прочитав твою историю, начинаю предполагать, что что-то случилось, переклинило в смысле его на чем-то, что-то увидел он в тебе (а мой во мне), что ему, видимо, не очень нравилось. Может, это какие-то черты характера или поведения… А может, его начинает пугать, что Ты хочешь серьезных отношений, а он сомневается, хочет ли он… Удачи тебе, пиши, если что прояснится…
belief, если сразу после секса, то это физиология. Некоторые мгновенно засыпают. Другим после окончания полового акта некоторое время крайне неприятны любые прикосновения. Так что ничего личного по отношению к Вам.
По поводу физиологии я с Вами согласна, но не весь остаток вечера же этим настроением портить… как-то не очень приятно, я начинаю чувствовать себя в чем-то виноватой… Кажется, будто после секса он начинает жалеть, что не с держался и занялся сексом. Даже не знаю, что это такое… У него какое-то не физически, а эмоционально разбитое состояние…
На эмоциях это тоже отражается. Недаром в некоторых культурах принято женщине сразу после секса покидать мужчину, если он сам не задержит ее.
Может, у него к сексу двойственное отношение — с одной стороны, он желанен, а с другой — воспринимается как нечто грязное. Вы его недостаточно знаете как человека, трудно судить однозначно.
Да, Вы правы, я не очень хорошо его знаю… к сожалению, он очень закрыт от меня, я надеюсь, пока… Стараюсь обходить острые углы, хоть и бывает очень тяжело…
belief, попробуйте сразу после секса очень быстро уйти. Заранее не предупреждайте об этом, а сошлитесь на какой-то важный предлог после. Уйдите буквально бегом, но спокойно в эмоциональном отношении. Если спросит, почему не предупредили, скажите, что не хотели портить свидание. Посмотрите, как он себя поведет в этот день и далее. Только в свои руки и инициативу не берите, дайте ему полностью проявить себя.
ctcnhf, надо попробовать… Просто я немного боюсь, он подумает, что что-то не так… Может, я ошибаюсь, конечно.
belief, Вы должны проявить тонкость и такт, чтобы он ничего не заподозрил, не растроился, не обиделся, чтобы поверил Вам. Продумайте хорошенько свое поведение, на что Вы сошлетесь, когда будете убегать. Проститесь очень мило, но спокойно, без излишней сентиментальности и поцелуев.
Эх, девчонки-девчонки… Послушайте совета, хоть и такого немодного сейчас: не вступайте в «близкие связи», если хотите серьезных отношений. Парень, по-моему, так и познается: если у него все серьезно, он не потащит Вас в постель после нескольких свиданий.
Хотите развлечься — Ваше право, конечно же. Но если Вы хотите любви, настоящих отношений, то наберитесь терпения и при необходимости «осаживайте» очередного поклонника. Так уж у нас получается, что мужчина может вступить в связь практически с любой женщиной, и это для него еще ничего не значит, а для женщины все гораздо серьезнее. И она потом сильно переживает, что ее отвергли. А так повстречались чуть-чуть, увидели, что у него только одно на уме, и послали его бабочек ловить :-).
Вы очень ошибаетесь!
Не важно, с какого свидания вы вступаете с парнем в “близкие связи”. Важно, чтобы желания были искренними.
Если вы хотите его, но решаете не вступать с ним в интимные отношения только для того, чтобы отношения продлились как-то по-особому, то это обман и самообман на начальных стадиях.
А на обмане хороших отношений не построить.
Какой же это обман? Раньше это воздержанием называлось :-)
А если, извините, мужчине всех подряд хочется? Идти на поводу своих желаний? И женщине тоже, значит? Что же тогда получится? Бардак полный… Неужели потом перед будущим мужем не будет стыдно, что ты не то что не первая, но и не десятая?
Ладно, это просто мнение. Просто не надо оперировать столь категоричными фразами «Вы очень ошибаетесь!». С Вашей точки зрения, ошибаюсь, а с другой — абсолютна права :-).
Бардак полный получится, если делать не так, как тебе хочется, а так, как написано в инструкции по завоеванию мужчин. Такой завоеванный мужчина станет не в радость сразу после завоевания.
Отношения строятся не для воздержания и не для психологических игр и манипуляций. А в вашем предложении манипуляции на лицо. Фактически сексуальный шантаж на ранних стадиях.
Вы поймите, парень не может полностью полюбить девушку еще до секса. Влюбленность и привязанность будет, но настоящая любовь только после, а не до. Если вы просыпаетесь в одной постели, и ему ХОЧЕТСЯ провести это день именно с вами — вот настоящий показатель правильного построения отношений.
Парень не охладеет к вам после сексуального контакта на первом свидании если вы подходите ему и телом и душой. Это миф.
И охладеет к вам независимо от того, на каком свидании произойдет интимная связь (хоть и через месяц, хоть и через два), если вы друг другу не подходите.
BlackDragon, это одинаково справедливо и для мужчин, и для женщин.
Девчата, Виктория права! Не спешите. Знайте себе цену, пусть поклонники сначала покажут себя с хорошей стороны и добьются Вашего доверия. Таким подонкам, простите, потом же наплевать на Ваши чувства. А Вам это нужно?!
Добрый день!
Когда-то, много лет назад, я была в похожей ситуации. Да и вообще, я была из тех девушек, с которыми приятно и весело проводили время, а женились на других. Не подумайте, что я слишком легкомысленна, нет.
Так вот, когда мне было 20 лет, я очень хотела серьезных отношений. И в каждом ухажере разглядывала потенциального кандидата в мужья. И вот как раз в тот период у меня завязались отношения с одним мальчиком. Причем отношениями это сложно назвать. Просто нам было весело проводить вместе время. А потом был секс, легкий, ни к чему не обязывающий. Но в глубине души я ждала развития отношений, я надеялась, что это нечто большее, чем секс. Но… Он так не думал. Мало того, он мог пропасть на 2 недели, а потом позвонить и сказать, что он под домом меня ждет, и мы едем в Одессу.
И я выходила, и мы уезжали. А потом он опять пропадал. И так было несколько лет. Пока я не познакомилась со своим будущим мужем. У меня сразу пропал интерес ждать и играть в эту непонятную игру.
Теперь, когда прошло много лет, и я счастлива в браке, я с улыбкой и теплотой вспоминаю то время. Ни капельки не жалею о том, что это было!
Поэтому могу Вам сказать, получайте удовольствие от любых отношений. Помните, это есть жизненный опыт, и эти воспоминания в будущем согреют Вас и развеселят.
А, вообще, надо жить так, что бы потом ни о чем не жалеть!
Удачи Вам!
Анна, целиком согласен с Вами, но вот, однако ж вспомнилось…
«Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, а вспомнить — приятно!» :-)
Удачи, девчонки!
Хорошо говорить об этом, когда уже Вы видите все это в прошлом… Я, например, нахожусь в настоящем, люблю и верю, что отношения станут прекрасными… хотя, может, я очень наивная… Конечно, можно радоваться каждому мгновению в данных отношениях, что я и делаю… А вдруг, цепляясь за эти нечастые мгновения радости, можно упустить того самого… В общем, путаница в голове какая-то!
Надейтесь и верьте в искренность отношений! Не давите на него, не пугайте! Станьте для него идеальной, чтобы его тянуло к Вам, а не наоборот!
У Вас все получится!
Анна, спасибо Вам большое за поддержку! :)
Ира, попробуй в течении 2-4 недель за ним поухаживать, прояви заботу и ласку, как только заметишь сближение с его стороны, сразу «охлаждай» отношения — пропади на пару дней, в том числе игнорируй телефон, максимум 1 смс в день (сессия, завал, заболела, на работе переучет, уехала на дачу… Триллион отмазок придумать можно).
Когда он пропадает из виду, ты хочешь его увидеть, поговорить и т.д., у тебя сформировалась эмоциональная зависимость от него, если ты сформируешь такую же зависимость в нем от себя, то получишь то, чего желаешь.
Сильные парни, так же, как и красивые девушки, не станут бросаться на первого попавшегося кандидата, а будут оценивать и выбирать из доступного списка, а список может быть очень широким.
Если же в течении этого месяца ты не заметишь в нем каких-либо изменений, то игнорируй его и заводи другие отношения.
Игры в кошки мышки (или шаг вперед, два назад), это тоже своего рода обман, который до добра не доведет.
Нечестное построение отношений. В отношениях важна искренность, доверие и уважение. О каком тут можно говорить доверии?
Когда мне было 15 лет, я думал приблизительно так же.
Vladimir, а зачем это парилово нужно? Если в любви притворяться и манипулировать, то когда же можно быть самой(им) собой? Люди женятся, чтобы был дом, тыл, а дома хочется быть как дома :-).
Стоит серьезно встречаться и вступать в брак в том случае, если люди друг другу приятны и нужны и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии — как раз об этом говорится у алтаря.
Парень о котором идет речь, не прост, то, что он переспал с автором на 3-ем свидании, говорит о весьма немалом опыте в области соблазнения девушек. Он сильный, а сильного парня так просто удержать не получится. Это не мальчик «Вася» из соседнего подъезда, для которого просто сказать девушке «привет» — это подвиг, к которому он готовился полжизни. Этот парень силен, потому что в отличие от «Васи», у него есть выбор, и уже не ему нужно за девушкой ухаживать, а девушке за ним.
Можно сидеть ждать проявления чувств до старости, а нужно брать свое будущее в свои руки.
История автора об опыте соблазнения ничего не говорит. Партнер сильно привлек ее сексуально, соблазнять не пришлось.
У мужчин есть обычай меряться …, особые старатели даже создали на этом основании целую науку — этологию :-), но при чем тут сила? Обычно чем слабее, тем больше обожательниц, готовых в огонь и в воду.
А зачем удерживать — сильного, слабого, правого полусреднего? :-) Цель определите, пожалуйста.
Парень, за которым девушке нужно ухаживать, если, конечно, он не на больничной койке, — это вообще не парень, вне зависимости, есть у него выбор, в отличие от «Васи», или нет.
:-)
Это точно! Есть обычай и есть чем. :-) У Вас это вызывает зависть? ;-)
Ого! А я не знал, что Вы знакомы с Жоффруа Сент-Илером и знали его близко! :-) Или Вы имеете в виду Конрада Лоренца? Конечно, у них тоже, как и у всех мужчин, было чем меряться… Но утверждать, что они в этом деле старатели… Хм… Вы наверно присутствовали на таком увлекательном соревновании среди Нобелевских лауреатов. ;-)
Георгий, если Вас так волнуют мои личные чувства, сообщаю: у меня это вызывает смех :-). Кто меряется — нобелевские лауреаты или прыщавые подростки, — значения не имеет, смешно одинаково.
Смех, говорите? А что же смешного Вы в этом увидели? А показ мод у Вас смех не вызывает? ;-)
В этом обычае смешно все. Участников жалко. По крайней мере, мне — суворовцу :-).
Показ мод может вызвать и восхищение, и смех, и удивление — самые разные чувства, смотря какие моды.
А те «моды», где женщины меряются одежкой. :-)
Впрочем, Вам ли, суворовцу, это оценить? ;-)
Таких не знаю. Мне, как женщине и суворовцу, непонятно, о чем Вы.
Удобное у Вас понимание! ;-) Мне даже немного захотелось стать женщиной и суворовцем. :-) Однако, подумав, я решил, что лучше пусть у меня будет чем меряться. :-D
Чтобы я над Вами смеялась и жалела? :-)
Конечно! Почему бы нет? ;-) А то Вы мне столько удовольствия доставляете — несправедливо получается! Я тоже хочу, чтобы и Вы посмеялись! :-)
А чтобы пожалела? :-)
Выбор Ваш, пусть будет хотя бы чем меряться :-).
Ой! А Вы хотите оказать весь спектр услуг? Припасть к Вашей груди головой… получить порцию материнских поглаживаний по головке… :-D
«Хотя бы» тут не совсем подходит… ;-)
Это уж будут Ваши услуги :-).
Да? А что же совсем подходит? :-)
Иногда подобные «игры» просто необходимы. Так или иначе, но мы все играем. В этих же отношениях, завязанных изначально на игре, присутствует интрига, кураж, если хотите. Без таких игр скучно жить. Признаюсь, что и сама частенько использую подобные приемы (тупо скопировала поведение одного человека), в итоге — вот уже несколько лет присутствует все тот же азарт отношений, как и в первые месяцы начала отношений…
О совместном доме и тыле говорить не приходится, ибо сама цель (лично для меня) не создание семейного очага, а вот для многих девушек, очень даже реальный шанс создать то, о чем мечтают. Так что, Владимир реально подсказал один из самых коротких путей для привлечения личного счастья в лице противоположного пола!
Где тут игра? В чем интрига? Все проще пареной репы: познакомились люди, привлекли друг друга сексуально и встречаются для секса, отношения самые милые. Знают друг друга всего два месяца, смехотворный срок.
Для Ирины секс не является самостоятельной ценностью. Если бы для Ирины хороший секс был ценен сам по себе, то такие отношения не лишали бы ее душевной свободы. Но в ее представлении секс должен быть приложением к «серьезным» отношениям. Она считает бесперспективный секс унизительным для себя. Отсюда вопросы о будущем. Она не задает себе вопроса, а нужен ли ЕЙ этот человек.
— вот что ее волнует.
Это кому как.
Сколько предположений… Не боитесь ошибиться? ;-) Кстати! Вы не смотрели сериал «Доктор Хаус»? Там есть ценное изречение… :-)
Георгий, далось Вам слово «предположение» :-).
Читайте пост Ирины.
И что я там смогу увидеть? Ваши слова? ;-)
То, что написала Ирина, может трактовать по-разному. Вот у Вас такие проекции. А у меня, например, свои. :-)
Ну и чисто так… чтоб проверить… Не хотите спросить у Ирины, считает ли она «бесперспективный» секс унизительным? ;-) А если она подтвердит Вашу посылку, то задайте тогда ей вопросик, а зачем она занимается унизительным для себя сексом? ;-)
На все Ваши вопросы Ирина уже ответила, в том числе и на те, которые Вы задали мне :-).
Мои слова, столь для Вас волнительные, Вы по-прежнему можете видеть в моих постах :-).
ctcnhf, Вы опять ошибаетесь… :-) Что ж Вы так?… У меня нет вопросов к Ирине. Их я предлагал Вам задать, чтобы убедиться в неадекватности действительности своего представления об этой ситуации. Впрочем, если Вы так боитесь убедиться в собственных ошибках, то мне ли Вас понуждать к этому? ;-)
Что я и делаю с немалым удовольствием! Спасибо! :-)
И это главное :-).
А по поводу вопросов к Ирине и моих якобы ошибок — вот слова Ирины:
Так что извиняйте :-).
Ну уж если говорить об этих словах, то на мой взгляд, они говорят:
1. Что Ирина воспитанный человек и поблагодарила всех, независимо от высказанного мнения, за внимание к ее проблеме.
2. Что Ирина оказалась достаточно умна, чтобы найти полезное для себя, если не из всего набора мнений, то из большинства.
К тому же что-то и из того, что Вы высказывали, мне кажется справедливым. Разговор-то был не об этом… ;-)
Впрочем… свои «сливки» я уже получил. Дальнейшее — не важно! :-)
Приятного аппетита!
Только вряд ли автор темы имела в виду удовлетворить Ваши пищевые пристрастия :-).
Спасибо! :-)
А речь не об авторе темы. Она, кстати, тоже получила свою порцию «сливок». ;-) Так что теперь дело только за Вами! А то голодные останетесь. А оно склоняет к желчности и злости. ;-)
Видно, Георгий, сливок Вам все же не хватило :-).
Полноте, ctcnhf! Ну сколько можно ошибаться? На Вас, может, Луна действует? ;-)
Спасибо всем Вам, уважаемые участники дискуссии, потому что все Ваши мнения ценны и каждое по-своему правдиво!
В моей ситуации с моим партнером мне не хватает романтических отношений, влюбленной пары… мне не хватает того, что обычно влюбившейся молодой человек теряет голову от своей девушки… а он все держит под своим контролем… мне не хватает «сопливости», влюбленных отношений, когда молодые люди мечтают о своем совместном будущем.
Мне иногда кажется, что мой молодой человек… так закрыт от меня. Мне хочется построить с ним отношения не только сексуального порядка, но и что-то по-настоящему теплое и душевное — ЛЮБОВЬ… Не знаю, почему, но я все же до сих пор не верю, что у него ко мне только секс… может, я полнейшая дура, но так, как он иногда смотрит мне в глаза, не смотрел бы человек, которому нужно только это…
Ирина, если он Вам мил, не торопите события. Радуйтесь тому, что дают эти отношения.
Скрытность иногда бывает потому, что особо гордиться нечем. Вы ведь познакомились в компании, что-нибудь знаете о нем?
Если сможет, пожалуйста, помогите разобраться! Мы с МЧ встречались 3 года, все было замечательно. Но последние месяца 3 мы часто ругались. И вот однажды он звонит и говорит, что нам следует расстаться, потому что он «входит в веру» (он мусульманин).
Я не могу жить без него. Где-то месяц мы общались по телефону, потом поженились. Прожили 3 дня вместе. Потом я уехала домой (это было в сентябре), и мы сильно поругались по телефону, он так меня обидел, что я ничего не хотела общего с ним иметь, и я попросила друга подойти к телефону и сказать, что мы встречаемся. После этого с моим МЧ мы виделись только 1 раз, а потом он говорил, что никогда не простит меня и возврата нет.
Сейчас он уехал в свою страну и сначала хорошо со мной разговаривал, говорил, что скучает, любит, рассказал родственникам про меня (я даже с мамой его общалась). А неделю назад сказал, что все это напрасно, и чтоб я больше не звонила… Я эту неделю сама не своя хожу, все время плачу, не могу без него… как быть?