Можно построить длительные отношения, основанные на сексе?


Мне надо посоветоваться — я около года встречаюсь с одной девушкой, она очень заботливая и любит меня, а у меня к ней больше симпатия. Мне с ней немного скучновато, и честно говоря, я бы с ней давно уже разошёлся, если бы не одно «но» — у нас с ней такой обалденный секс, какого у меня ещё в жизни не было (а мне 30 лет, и у меня довольно-таки богатый опыт).

С её стороны это так же (ей 26, и у неё тоже был не один партнёр), она получила со мной свой первый вагинальный оргазм и сейчас говорит, что до того как мы познакомились, у неё был не секс, а ерунда какая-то.

Я считаю хороший секс важной частью отношений. Мои предыдущие отношения обычно заканчивались так, что у меня пропадал к девушке интерес (в том числе и сексуальный), и потихоньку отношения сходили на нет. А тут как бы интереса особого нет, но секс просто обалденный и даже продолжает улучшаться.

Я ищу серьёзных отношений, но не знаю, что делать — с одной стороны, хочется чувств, с другой — мне ещё никто так не подходил в плане секса (даже девушки, которых я любил). А многие говорят, что хороший секс — это 80% хороших отношений…

Как вы считаете, можно построить длительные отношения, основанные на сексе? Могут ли чувства прийти потом? Или стоит всё завязать и искать чувств?

Саня

Можно построить длительные отношения, основанные на сексе?: 122 комментария

  1. Привет Саня! Мне 32 года, я женат два раза, в общей сложности около 10 лет, по своему опыту могу сказать — что любовь проходит точно так же, как и надоедает секс с одним и тем же человеком… Какую новизну вы не вносили бы в свой секс — все равно вы когда-то исчерпаете себя…

    Другое дело, что любовь, заканчиваясь — оставляет за собой уважение к своей половине, люди привыкают к друг другу. Если осталась привычка, любовь прошла, а уважения нет и не было — то пиши пропало, развод неизбежен.

    И все равно в конце хочу сказать, что мы сами кузнецы своего счастья, мы можем сохранять, следить, вносить новизну в наши отношения и секс, тем самым продлевая их настолько дольше, насколько Мы этого хотим! Ну и думаю что обалденный секс без чувств и отношений — это всего лишь секс!

    С уважением.

  2. А что Вам, Саня, мешает продолжать заниматься сексом с этой девушкой и искать чувства, ведь не постоянно же вы этим занимаетесь!? Романтик прав, на одном сексе далеко не уедешь.

    Человеку трудно без любви, особенно если с детства он не был ей обделен, и потому метания и поиски той самой половинки, без которой не жить!

    1. Привет Как у тебя настроение хочу с тобой познакомиться я не женат у меня нету девушка пиши в 89992397197?

  3. Думаю, если один из вас захочет чего-то большего чем секс, он даст об этом знать, и потом уж будете решать, что и как дальше, а пока я бы вам посоветовала наслаждаться тем, что приносит вам обоим удовольствие.

    У меня был любовник, с которым вот так же секс был восхитительный, лучший любовник в моей жизни, но потом я поняла что мне мало только его тела, мне нужно большего. Большего он дать мне не мог — и мы разошлись.

    Не торопите события :)

    1. Да в том то и дело — она хочет большего, а я не знаю, что делать… Вы понимаете, секс ведь хороший из-за того, что я очень хорошо понимаю её — она для меня как открытая книга. Это ведь тоже какая-то духовная близость. Но при всём при этом у меня к ней нет любви — вот я и думаю, с одной стороны, есть эта близость и очень хороший секс, с другой — кроме симпатии и какой-то заботы, особых чувств нет. И непонятно, что делать — мне с ней хорошо и как бы спокойно, есть близость и хороший секс, но я её не люблю…

      Наталья, я не совсем понял, что значит «заниматься сексом с этой девушкой и искать чувства»? Это в смысле на стороне? Это нечестно, и я так не могу. К тому же она она меня любит, я хочу серьёзных отношений и не хочу её как-то обижать. Я просто не знаю — завязать ли мне эти отношения и искать чувств, или возможно, чувства могут прийти потом?

      1. Вам никто не даст гарантии, что чувства придут именно с этим человеком. Если они не пришли за все это время, то скорее всего, вряд ли тут «слюбится». Вам просто не стоит давать ей лишние надежды. Не переходите грань, ведущую к браку и совместной жизни, встречайтесь.

        Скорее всего, через какое-то время вы встретите человека, к которому у вас вспыхнут чувства естественным путем. Уже одно то, что вы их хотите (а если б не хотели, то не страдали бы от отсутствия любви), позволяет уверенно говорить о том, что рано или поздно они придут. И каждый из вас пойдет своим путем, а пока, наверное, лучший вариант — все же плыть по течению, не переступая определенной грани.

  4. Антон, вы понимаете, что предлагаете?

    «Плыть по течению, не переступая определенной грани» можно ГОДЫ, а девушка — живой человек, никогда не прервет сама, вопреки интуитивным озарениям будет НАДЕЯТЬСЯ и ПРИРАСТАТЬ.

    А потом будет вашей клиенткой…

    Саня, скажите ей все это СЛОВАМИ и ПОБЫСТРЕЕ. Она заслуживает Любви

    1. Если говорить о предложениях, то я бы предложил поговорить с ней и сказать, что вы не чувствуете того, что хотели бы чувствовать (думаю, она и сама догадывается об этом). Если вы дали ей эту информацию (только вот подать ее надо в корректной манере и без упреков, естественно, думаю, вы это и без меня понимаете), то дальше строить или не строить на этом иллюзии — ее выбор. Объяснить, что вы не уверены в том, что смогли бы построить длительные отношения на уровне семьи, потому что по-вашему тут требуются еще чувства, которые вы не в полном объеме находите в самом себе.

      Куда хуже, на мой взгляд, помогать эти иллюзии создавать — а именно говорить, что любите, что хотели бы быть вместе и т.д. Вот это уже пахло бы обманом и подлостью, чего, как я понимаю, вы не хотите — и правильно. Она заслуживает любви, но вы-то дать ей это не можете. И можете предложить лишь «пока побыть вместе и посмотреть, что будет». А дальше — ЕЁ выбор. Вы не можете нести ответственность за него, вы можете нести ответственность только за свое поведение. И если вы честно поговорили, то выходит, все что могли, вы сделали. А вы хотите разве убедить себя в том, что «это возможно», помочь ей укрепиться в иллюзии, а потом, когда вы встретите чувства, сделать еще больнее?

      1. Антон, вы такой же романтик, как и я )

        Реальность в том, что никто не спешит «честно поговорить» с самого начала ) Ведь тогда не будет «обалденного секса», который возникает из-за того, что появляется «духовная близость». Понятно, что СРАЗУ услышав про свою временность, женщина не будет вкладываться в построение душевной близости, хуже того, начнет хотеть «бонусы» и искать другой вариант.

        Еще — что-то не спешат мужчины к другим женщинам, уверенно говорящим на первой встрече «ну что, к тебе или ко мне» — коробит как-то )) И никто не отменял самоутверждение за счет влюбленной женщины у неуверенных мужчин. То есть, УМАЛЧИВАЯ СНАЧАЛА, такие мужчины считают себя честными. В общем, отлично это иллюстрирует Краб в ветке http://webcommunity.ru/1582/comment-page-2/

        Саня, я думаю, вы все же испытываете чувства к своей девушке ) не только жалость ) И правильно чувствуете — нельзя недооценивать такой подарок, как взаимно ОБАЛДЕННЫЙ секс )

        1. Листик, я не утверждаю, что все это могут. Я считаю, что это честно и по-мужски. И не вижу в этом ничего, кроме реализма. Романтизмом было бы думать, что «все так могут и делают», но это, и правда, не так. Впрочем, автор текста как раз заводил разговоры на эту тему. И кажется, не пытался «навешать лапши».

        2. С самого начала нет смысла говорить честно, потому что с самого начала чувства не вспыхивают и не могут вспыхнуть. Что можно сказать через месяц знакомства? Что это вот так сразу «любовь до гроба»? И кто тут романтик? :))) Но когда уже прошло полгода, год, вот тогда имеет смысл спросить себя, на чем построены отношения, и куда они ведут. Что автор, кажется, и сделал. Но я слабо представляю себе мужчину, который 1) с первого дня поймет, что у него это любовь до гроба; 2) с первого же секса поймет, что это именно то, что ему надо — ведь это тоже не выясняется с первой встречи. Ну и о чем говорить раньше определенного промежутка времени?

        3. Листик, вы подслеповаты? Вы почему-то предпочли не заметить моё сообщение с 30-го сентября (до того как вы написали то, на которое я сейчас реагирую). По-моему я там написал достаточно ясно, что разговор уже был, специально для вас разъясняю, что поговорил в тот момент, как только понял, что чувств не испытываю.

          Насчёт неуверенных мужчин — вы даже не представляете, насколько вы заблуждаетесь. Очень был поражён вашей проницательностью по поводу того, что после того, как я сам об этом написал, вы думаете, что я испытываю к своей девушке не только жалость. Повторюсь, испытываю жалость, симпатию, заботу и ещё кучу других чувств, которые могу испытывать к куче разных людей, НО НЕ ЛЮБОВЬ.

  5. Я в своё время с ней разговаривал, думал, закончить, и сказал ей всё откровенно. Но она сказала, что всё изменится, что чувства придут. Так как она действительно хороший человек, и мне с ней в принципе неплохо (к тому же интересных вариантов всё равно не было), я согласился. И ещё я не хочу делать ей больно своим уходом, она ведь не чужая мне — даже когда попытался разойтись (когда был разговор), увидел, что ей плохо, пожалел и остался…

    Короче, запутался, если полюблю другую — ведь сделаю ещё больней? A может, она права, и чувства придут… А может, эти отношения мешают нам начать более нормальные — сколько можно жить ни там, ни сям…

    1. Я в своё время с ней разговаривал, думал, закончить, и сказал ей всё откровенно. Но она сказала, что всё изменится, что чувства придут.

      Вот в том то все и дело. Вы считаете, что достаточно честно признаться девушке, и она все поймет. Но какое значение могут иметь ваши слова, если своими действиями вы говорите противоположное. Да, может, вы и не ведете ее в загс, но вы с ней рядом, и вы заботитесь о ней и стремитесь доставить ей удовольствие.

      Большинство женщин никогда не согласятся на бесперспективные отношения, если конечно, они уже не вырастили своих детей и хотят найти просто родственную душу. Ведь слово любовь у женщин синоним семья и дети. Сама мысль, что тебя просто не любят, а пользуются тобой до тех пор, пока не найдут себе настоящую любовь всей жизни, мало кого может устроить.

      И очень хочется написать Вам еще один момент… Я, конечно, могу крайне ошибаться… В постели вы идеальная пара и две половинки одного целого. Вам она безусловно доставляет значительное удовольствие, но вот на женское мнение не стоит слишком полагаться (опять же повторюсь, может, я и не права, но таких случаев огромное количество).

      Ваша девушка видит, что на сегодняшний момент самым значимым в ваших отношениях является постель, поэтому может манипулировать вами, используя ваше самолюбие. Ведь это так здорово, правда, чувствовать себя идеальным любовником, доставлять такое удовольствие, кто еще никогда-никогда не доставлял! Ведь это не может не льстить вашему самолюбию. Любому мужчине это бы было приятно, а следовательно, ваш энтузиазм по поводу поиска свой второй половники пока как бы откладывается и откладывается… Опять же повторюсь, может, это и не ваш случай, но поверьте, огромное число женщин значительно преувеличивают заслуги своих мужчин в постели, причем очень хитро это скрывая, зато мужчины повышают до небес свою самооценку и крепче держатся за своих избранниц.

      1. Да, я забочусь по мере возможного, ну и что? О друзьях я забочусь тоже. Я не совсем понимаю, вы советуете мне начать к ней плохо относиться? Какой в этом смысл? Я не хочу её обижать…

        А насчёт того, что преувеличивает — теоретически может быть (проверить я не могу), но тогда вряд ли её бы всё время тянуло на секс. Во всяком случае насчёт себя могу сказать точно.

  6. Вы спрашивали, можно ли строить подобные отношения? Нет. Чувства не придут. Зачем себя обманывать? Договор у Вас был насчет несерьёзности отношений? Если был, то с Вас спрос маленький. То, что она Вас идеализировала, окружила несуществующим ореолом — это уже ее трудности. Если Вы человек, который переживает за чистоту своих нравов, то уходите — так будет лучше и для Вас, и для нее. Да, на первых порах у нее будет депрессия, но это гораздо лучше, чем подавать надежду… Женщина, если не испытывает к мужчине чувства, просто так в его койку не ляжет, а у мужчин с чувствами гораздо проще… Поэтому, будьте мужиком и уйдите… Вам ведь все равно, а у нее возможность встретить человека, который ее оценит не только за качество секса.

  7. Wally, не совсем с вами согласна. Женщины бывают разные. Как и мужчины, впрочем. Мои нынешние отношения начались примерно с такой же истории. У меня давно никого не было, и я только и думала о сексе. У него давно никого не было, и он только и думал о сексе. Мы познакомились. В моей голове было примерно следующее: «Ну, не очень страшный. Одет, канеш, так себе, зато вроде как даже интересный слегка. Телосложение отменное… а вдруг в постели хорош?»

    Наши отношения начались с секса. Фантастического. Очень хорошего секса. Он, в общем-то, и сейчас, спустя полгода есть, такой же фантастический :) Но дело не в этом.

    Секс выводит отношения на совсем другой уровень близости. И секс гораздо больше, чем просто чувства. Мне кажется, строить отношения только на чувствах — глупое занятие. Чувства переменчивы, как направление ветра. Да и посмотрите на тех, кто живет вместе по 30-40 лет. Палитра чувств там крайне небогата — привязанность, доверие, уважение. Да, можно познакомиться, повосторгаться друг другом пару недель и потом незаметно исчезнуть. И это не редкость.

    Саня, а теперь, собственно, то, что я Вам сказать хотела. Наши отношения так же начались с качественного секса. Меня вполне устраивали систематические встречи на чьей-нибудь территории. Но как-то незаметно стали встречаться чаще, скучать друг без друга. Тогда ещё я была уверена, что ничего серьёзного не получится. Но мужчина настаивал на своём, утверждал, что мы созданы друг для друга. И знаете, что? Через несколько месяцев я уже и представить не могла своей жизни без него. Вот просто что-то переключилось в голове. Попробуйте и Вы взглянуть на свою партнершу и на ваши отношения по-другому. Подумайте, чего Вам не хватает, и действительно ли это так нужно и важно?

    1. Я не претендую на истину в последней инстанции. Просто совет для Саня, как можно проверить строительство чувств на сексе, элементарно — просто попытаться уйти до того, как найдешь свою «истинную любовь». Если сможет — тогда это ответ на его вопрос, а нет, так тогда и проверять чувства отпадает необходимость…

      P.S. Ваш пример — скорее правило, чем исключение, а по поводу

      Чувства переменчивы, как направление ветра. Да и посмотрите на тех, кто живет вместе по 30-40 лет. Палитра чувств там крайне не богата — привязанность, доверие, уважение.

      Согласна, палитры чувств (имею в виду страсти и любовные порывы) потеряли свой блеск, зато засияли привязанность, доверие, уважение и бесконечное ощущение надежности, нежности и заботы…. А секс… он, конечно, нужен, но… поверьте, это уже не идея фикс. Опять же, могу ошибаться, ибо до даты 30-40 лет нам еще далековато, всякое может случиться (тьфу-тьфу-тьфу)… я, может, и ханжа, но хотелось бы посмотреть на супругов, имеющих стаж 40 лет — на роковые страсти сексуальных утех…

      1. Не понял, уйти, чтобы проверить что? Я же писал — я уже уходил, дня через 2 после этого она пришла, был разговор, я ей сказал, что не люблю, она сказала, что чувства придут, плакала, я пожалел и остался. Может, попробовать побыть по отдельности какое-то время?

          1. Извините, я только хочу уточнить, так как в моём предыдущем сообщении было несколько вопросов, а ответ у вас один и очень короткий — «да». Вы имеете в виду, что мне надо уйти, чтобы что-то проверить (тогда напишите хотя бы, что именно я проверяю)? Или вы считаете, что нам надо побыть по отдельности какое-то время?

  8. Не понял, уйти, чтобы проверить что?

    Можно ли строить длительные отношения на сексе? Ответ: да (думаю, Вы и сами в этом уже убедились, — сколько Вы уже встречаетесь?).

    Может, попробовать побыть по отдельности какое-то время?

    Ответ: да. Но я советую на этом не останавливаться, не просто какое-то время не встречаться, а вообще расстаться — так Вам будет легче себя понять, кто Вы в этой жизни — человек любящий… или просто погулять в этот Мир пришли…

    И еще, Вы писали:

    я уже уходил, дня через 2 после этого она пришла, был разговор, я ей сказал, что не люблю, она сказала, что чувства придут, плакала, я пожалел и остался.

    Не поддавайтесь! Если уж решите уйти — уходите! Вы мужчина, Вы сильнее, в Вас нет столько гаммы чувств и эмоций (тем более, ведь сказали же, что не любите)! Антуан Де Сент Экзюпери писал: «Мы в ответе за тех, кого приручили», — не верьте! Вы никому ничего не должны!

    P.S. Честное слово, мне эту женщину жалко, полюбила… а оказалось, что не то…

    1. Мы встречаемся месяцев 9-10, но отношениями это можно назвать с большой натяжкой…

      Не совсем понял насчёт человека любящего, или погулять в этом Мире — разве это несовместимые понятия? :-) Да, не люблю, но это же не значит, что человек мне безразличен, поэтому мне неприятно видеть, что ей плохо (тем более, мне в принципе не горит).

      А так — сегодня сказал ей, что нам надо побыть по отдельности…

  9. Не совсем понял насчёт человека любящего, или погулять в этом Мире — разве это несовместимые понятия?

    Думаю, что несовместимые. Объясню, почему так думаю. Мы встречаемся с людьми для того, чтоб что-то ценное для себя найти. Человек любящий пытается (я не говорю, что у него это всегда получается), через своего партнера понять и полюбить себя. Не в смысле свое эго, а именно душу. Любить человека — это понять и принять его. Увидеть в нем себя. А если ты просто погулять вышел — это как наблюдатель — констатируешь факт, и прошел мимо.

    1. Понимать и учится принимать себя (любить себя мне как-то не очень на слух…) надо всегда без всякой связи с партнёром. Есть люди, которые встречаются, чтобы найти для себя что-то ценное, а есть люди, которым необходимо давать то ценное, что у них есть, чтобы ощутить свою целостность. Поэтому любящий человек может и «погулять по Миру».

      Любить, как понять и принять — очень ограниченное определение. Например, я понимаю и принимаю свою девушку, но не люблю её — нет чувства.

      1. Это Ваше мировоззрение, и оно так же верно, как и мое. Я надеюсь, что перед Вами не стоит задача меня хоть в чем-то убедить? Вы спросили совет, я Вам ответила… хотя зачем Вы спрашивали — не понятно, ведь Вы сами для себя все решили, такие отношения Вас устраивают, морально не напрягают, ответственности никакой, а еще и любить не надо! И поэтому, напомнив вопрос темы, утвердительно Вам отвечу — да, такие отношения строить можно, особенно если женщина готова ждать наш вечный, русский авось…

        1. Нет, я вас ни в чём убеждать не собираюсь, просто вы не совсем правильно воспринимаете ситуацию. Вообще-то, основной вопрос был «Могут ли чувства прийти потом?». Я для себя далеко не всё решил, и меня далеко не всё устраивает, в том числе и морально, иначе бы я вопросов не задавал (я здесь не ищу поддержки своим действиям — она мне не нужна, я достаточно сильный человек). Поэтому я пытаюсь посоветоваться с людьми, которые что-то знают о подобных ситуациях, чтобы принять правильное решение.

          Ещё раз объясню свою дилемму — с одной стороны я не хочу делать больно человеку, который мне близок (и несмотря на то, что нет любви, далеко небезразличен), а так же потерять потенциально хорошие отношения с хорошей девушкой, которая мне очень подходит в физическом плане, с другой — я не готов жить без любви.

          1. Могут ли чувства прийти потом?

            Нет, не смогут. Я знаю, о чем пишу.

            Теперь Вы сможете расставить для себя все точки над і?

            …Если же у Вас это получится, просьба — напишите… Вы станете для меня личным примером…

  10. Пожалуй под конец дискуссии присоединюсь к Wally не с позиции психологии, а с позиции личного опыта. Нет, не придут. Ждать можно год, два, три. Можно даже убедить себя в том, что они есть (чувства). А потом в жизнь приходит тот человек, который пробуждает чувства. И понимаешь в этот момент, что пытался жить в иллюзии и еще глубже помогал там завязнуть другому человеку, женщине. Когда-то довелось пройти через такой опыт. И выводы сходные с тем, что пишет Wally.

  11. Совершенно верно, Wally, Антон, в этом весь ужас. Женщины завязают еще сильнее, сколько этого «стерпится-слюбится»… а если к тому моменту («приходит тот человек, который пробуждает чувства») уже дети?

    И еще момент — не факт, что вызвавший чувства человек ответит взаимностью.

    1. ОК, все точки над i расставлены (Wally, берите с меня пример :-) ). С девушкой поговорил ещё несколько дней назад, сказал, что нам стоит побыть некоторое время по отдельности. Мне с этим нормально, за эти дни пару раз поговорили по телефону, по-моему, она тоже понимает и начинает принимать ситуацию. Думаю, что мы продолжим общаться, но просто как знакомые. Спасибо за советы.

    2. Листик, вот если мужчина не уверен в чувствах, то должен сам контролировать ситуацию с появлением детей очень жестко. И вот этого «уже случились дети» не должно быть, по идее. Это, конечно, сугубо мое мужское имхо без отсылок к профессионализму в данном случае.

      Что человек, который вызовет чувства, ответит взаимностью — конечно, теоретически не факт. Но я видел не одну ситуацию, когда мужчины все равно разводились, расходились с теми, с кем жили без чувств, хотя бы потому что очевидность этого отсутствия любви начинала уж слишком сильно бросаться в глаза и напрягать. И мужчина выбирал совершенно закономерно одиночество как наиболее оптимальный вариант.

      1. А женщины? Я имею в виду тех, кто вышел замуж не по любви, а просто потому что так получилось (в жизни много нюансов, я не говорю про мат. расчет, там однозначно — знаешь, за что замуж выходишь).

        1. Видел и не раз — бросают мужей (включая мат. расчёт) или начинают изменять, и тогда мужья бросают их. Но, правда, мне тяжело сказать, не было ли чувств там изначально, либо они были уничтожены в процессе отношений…

          1. Все-таки доводилось видеть больше женщин, которые продолжают «тянуть лямку» с нелюбимым мужчиной из-за детей, или потому что им все вокруг твердят «чего ты с жиру бесишься, чего тебе еще надо, любит тебя, не пьет, зарабатывает» и т.д. Женщины все же реже решают эти вопросы так радикально, как делают это мужчины. Хотя не стану спорить, что они тоже бросают мужей. Но реже, и если бросают, то с большими мучениями и сомнениями по поводу правильности поступка. Это уже из профессиональной практики наблюдение.

  12. Накаркали, залетела… Около месяца назад она несколько дней подряд забыла принять таблетки, и у неё были месячные не в обычные дни. Она мне об этом сразу не рассказала, а только потом, правда, я после этого тоже пару раз забыл, что она не на таблетках. Где-то неделю назад разошлись, а вчера она позвонила и сказала, что сделала тест на беременность, и результат положительный, я принёс ещё один — и результат тот же… И что теперь делать…? У меня уже крыша едет…

  13. Видимо, сказать нелицеприятную правду. Что ребенка не хотите, потому что нет уверенности, что готовы всю жизнь жить с ней ради ребенка. И остальное уже будет только ее выбором. Но дальше она имеет право поступить как угодно. Захочет растить ребенка одна — это будет уже ее выбор. Только если она это решит, ваше в этом неучастие, если вы действительно не хотите участвовать, стоит обозначить заранее.

    Все равно перспектива семьи, в которой муж не любит жену, весьма печальная. Потому что ваш уход будет только вопросом времени. А для ребенка это будет травма. И лучше, чтобы он вовсе не знал отца, чем знал, привязался, а потом потерял бы. И для нее это тоже будет травма, потому что опять лишние надежды, все большая привязанность и все больший страх, что она вас потеряет.

    А вообще, все же создается впечатление, что у девушки было желание удержать вас любыми путями. Ничего никто просто так не забывает. Не утверждаю, что это был ее сознательный план, скорее она просто бессознательно включила обычный женский механизм по удержанию мужчины, который в женском подсознании крепко записан, и «забыла» именно потому.

    То что она сама по себе хороший и небезразличный вам человек еще не означает, что у вас получится семья. И очень грустно будет, если эта семья будет создаваться без искренних чувств, без абсолютного желания обоих, да и ребенка, которого никто особо не ждет, тоже в жизни может ждать мало хорошего, увы, при таком раскладе.

  14. Как противно

    я после этого тоже пару раз забыл

    Ответственный мужчина за ПРЕДОХРАНЕНИЕМ следит, а не пыжится на форумах.

    Антон, надеюсь, у вас дочерей нет.

  15. Пыжится??? Листик, Вы в своём уме? Когда я «пыжился»? И что противного в том, что я забыл? Я с этой девушкой почти год занимаюсь сексом, не надевая резины — вошло в привычку, поэтому и забыл. Или вам забывчивость противна сама по себе (напомню вам, что я был там не один)?

    Ответственная женщина тоже должна следить за предохранением, или Вы снимаете ответственность с женского пола, тем самым признавая его несостоятельность?

    1. Листик, по-моему, смысл вашего высказывания до конца не понял никто — ни Саня, ни я. Чего вам противно? И при чем тут лично мои дочери? Вы кого-то хотите обидеть? Или что-то приняли слишком лично? Ну тогда, наверное, думайте просто, как оформить высказывание так, чтобы было ясно, к кому оно относится и как его понимать.

  16. Саня, чего-то все жуете — заниматься сексом, не заниматься сексом, с резиной, без резины, люблю, не люблю… Не люблю, но … нравится. А можно, если не люблю? А если нельзя, получится полюбить или не получится? Как жвачка, которую никак от подошвы не отлепишь.

    Будем аборт делать — это как? Вы с ней совместно будете аборт делать? Или Вы себе будете делать аборт, а она — себе?

    А может, она не захочет делать аборт? И докажет Ваше отцовство? Тогда, извините, любишь кататься — люби и саночки возить. А можно Вашего отпрыска в Доме малютки оставить. А то уродится в Вас — тоже будет нудить.

    1. Почему жую? Я разошёлся с девушкой неделю назад (если не больше) по советам, которые получил на этом форуме (жвачка отлепилась). До этого оставался с ней в основном из-за заботы о ней (надеюсь, что вам эти чувства не чужды). Как будем делать аборт? Очень просто — я всё устрою и оплачу, а на процедуру она пройдёт уже сама — я к сожалению не могу, поэтому буду только присутствовать. Захочет оставить — пусть оставляет и растит его сама. Я этого ребёнка не признаю — мне он не нужен, но алименты заплачу (ой как страшно…). Я не нужу, но если вам нудно читать мои сообщения — вас никто не заставляет.

      1. Саня, мне ничьи посты читать не нудно. Было бы нудно, не читала бы, как Вы справедливо отметили.

        Думаете Вы нудно и живете нудно, вот что.

        Что Вы разошлись с девушкой по советам, которые получили на этом форуме, — неправда. По такой причине никто никогда ни с кем не расходится.

        Вы из-за заботы о девушке слушали комплименты Вашим половым подвигам и спали с ней без контрацепции? :-)

        Я этого ребёнка не признаю — мне он не нужен, но алименты заплачу (ой как страшно…).

        Не признавать своего ребенка — это, конечно, делает Вам честь, что и говорить. Вот только из какого пронафталиненного сундука Вы достали такие понятия? Вы не первой молодости, но и не столетний. Что значит не признаете? Ваша точка зрения никого не интересует. На это есть закон.

        Насчет «мне он не нужен» Вы поосторожнее. А то Г-дь сидит высоко, все видит и бьет очень больно.

        1. А вы знаете, как я живу (не смешите меня)? Конечно, не только из-за советов, но они послужили окончательным толчком. А комплименты — поговорили пару раз, а так в основном больше чувствуется (я писал где-то выше, что за девушку не поручусь, но за себя могу сказать точно). Не признавать ребёнка — мне это ничего не делает, потому что свои дети должны быть желанными, а не навязанные человеком с которым расстался. А закон меня обязывает отчислять только суму на содержание ребёнка, но не признавать его — получит всё, что положено по закону — не больше и не меньше (и при чём здесь понятия и ваши сундуки???).

          Г-дь сидит высоко, все видит и бьет очень больно

          Я смотрю, вы уже и до него добрались… :-)

          1. Он везде, добираться некуда.

            Сундуки и понятия при том, что сегодня вопрос о признании или не признании ребенка не рассматривается, если доказано отцовство.

            Навязать можно чужого ребенка. Но ведь это Ваш ребенок, не так ли?

            Вы добровольно сожительствовали с этой женщиной. Знали, что не любите ее и не хотите на ней жениться, но сожительствовали, потому что получали удовольствие. А от этого удовольствия бывают дети. Сейчас Вы готовы заплатить, чтобы женщина убила ребенка.

  17. Антон, Вы с Саней, не поняли, причем тут лично Ваши дочери? Разъясняю непонятливым: посылайте на аборты собственных дочерей, если они у Вас есть.

    Оформила свое высказывание так, чтобы было ясно, к кому оно относится и как его понимать.

    1. Я лично не предлагал никого посылать на аборт. Я говорил о том, что надо сказать правду, а дальше исходить из реакции девушки на эту правду. У нее есть свой выбор. А если переходить на личности, то возможно, я бы счел для своей дочери более правильным делать аборт, если МЧ ее не любит и ребенка не хочет. Вы что всерьез считаете, что семья с тем, кто заведомо не хочет этой семьи — просто царский подарок для женщины?

      Другой вопрос, если ребенок для нее имеет отдельный смысл и ей хочется оставить ребенка просто потому, что она хочет этого ребенка. Тут, конечно, со стороны родителей должна быть всемерная поддержка и помощь. Но в силу практики я слишком хорошо знаю, что такое семьи без любви, созданные «по залету», и дети, рожденные в таких семьях — чаще всего как раз и есть мои самые непростые клиенты в смысле обилия внутренних трудностей. Равно как и женщины, которые увязают в необоснованных надеждах, если они вынудили так или иначе отца участвовать в том, чего он не хочет. Ведь уход мужчины в таких случаях — вопрос времени. А женщина за это время успевает увязнуть в этих надеждах по самые уши и потом долго приходит в себя после травмы.

      Мужчине не надо давать женщине надежду на семью, если у него нет уверенности в чувствах, и жить с ней «из благородства», потому что она забеременела — на мой взгляд, крайне унизительно для женщины. Своей дочери я бы точно такого не пожелал бы.

  18. Антон, трудно с Вами не согласиться, когда речь идет о некоей абстракции. А когда о живых людях, все выглядит иначе.

    Главный повод для аборта в данной ситуации — это перспектива навсегда быть связанной с отцом будущего ребенка :-).

    А Вам бы все на простых клиентах зарабатывать? Непростые позволят квалификацию повысить. Так что нет худа без добра :-).

    1. Я и говорю о живых людях. Просто уже в силу сотен рассмотренных ситуаций такого рода именно с живыми людьми я даю себе право на некие обобщения. Именно потому что у этих ситуаций при всей разности людей есть некие общие тенденции, увы.

      А касаемо клиентов — так я люблю тех, что посложнее :-) Только вряд ли самому человеку (любому) захочется в перспективе быть таким «тяжелым случаем» :)

  19. Надеюсь, что психологу удастся оградить дочь от контактов с поклонниками, подобными автору ветки: и хочется, и колется, и мама не велит :-).

    Общие тенденции есть, в том числе у гинекологов: аборт, особенно первый, может повлечь бесплодие. И тяжесть какую на душу брать.

    1. А с гинекологами — это как повезет уж. У кого-то первый аборт ничего не влечет за собой, у кого-то — бесплодие, да. Но тут именно девушке надо решить — ей нужен именно РЕБЕНОК или ей важнее личная жизнь как таковая (или конкретно этот мужчина?). Потому что если все же в списке приоритетов первым стоит личная жизнь, мужчина — тот ли, другой ли, есть риск, что ребенок будет восприниматься либо как «побочный продукт», либо как «средство достижения», либо как и вовсе помеха на пути к личной жизни. Жаль того ребенка, который будет рожден только для того, чтобы в будущем мама имела потенциальную возможность иметь детей (даже если она ею и не воспользуется).

      1. Большинство девушек понятия не имеют, что им нужно и что важнее. А хоть чуть-чуть разберутся — глядь, они уже не девушки, а бабушки :-). Вам ли этого не знать.

  20. Антон, девушка знает, на какую удочку поймать кавалера, ей для этого беременность не нужна. Вполне достаточно рассказать, что у него член о двух головках и от этого у нее оргазм вагинальный аж до самых гланд.

    А партнеру бы поговорить со специалистами, если сам не додумывается: либо женщина испытывает вагинальный оргазм, либо клиторальный. А не бывает, чтобы с одним так, а с другим сяк. Не испытывала раньше вагинальный оргазм — значит, никогда его не испытает, у нее устройство другое.

    Но этому Сане кто-то вдолбил, что клиторальный оргазм — лучший и, главное, зависит от партнера. Вот он и ходит весь в лапше на ушах. Вообразил, что главный.

    1. Тётя, вы какую-то пургу несёте — сами себе противоречите, говорите, что знает сама, как поймать, а вроде как не поймала… А то, что у вас со всеми бывает только одинаково, ещё ничего не значит — может, именно вам надо пойти к сексологу, поверьте — бывает по-разному, и судя по вашей прыти, вагинальный оргазм вам просто необходим — расслабитесь наконец-то. Мне никто не вдалбливал, что клиторальный оргазм лучше (если уж на то пошло, по тексту можно было подумать обратное), мне это без разницы, он у меня вообще один, и если вы не заметили, то я говорил, в основном, о себе.

      1. Саня, это всего лишь пост в интернете. Не стоит из-за него возбуждаться до такой степени, чтобы перепутать все слова оппонента.

        Поскольку я тетя, то имею больше понятия о женском оргазме, чем любой дядя.
        Про то, как бывает у теть, не поверю никакому дяде, даже такому специалисту по вагинальному оргазму, как Вы :-).

    1. Поймала-поймала. Стал бы он тут чалиться, если бы не попал по самое не могу. Там, видно, что-то с девушкой не очень получается. Он до конца ей не верит почему-то. Начал свое письмо с рассказов, как она хвалит его мужские качества. А разговор о длительных отношениях, построенных лишь на сексе. Может, у него денег нет? Или жить негде?

      Думаю, у него здоровые сомнения. Когда женщине и вправду все очень нравится, слова не нужны, не до них как-то, отдышаться бы :-). А как разболталась — знай, не все слава Б-гу.

      1. Опять проглядела старушенция — не поймала, читайте выше. «Чалился» здесь — так же по выше описанным причинам. В письме писал, в основном о своих ощущениях. С деньгами и жильём тоже полный порядок, да и сомнений больше нет. По статистике хоть раз, но должны были угадать — даже удивительно, что есть люди, которые могут настолько заблуждаться… А Вы не в курсе, что можно поговорить после того, как уже отдышался? Или на такой долгий срок с вами никто не задерживался… :-)

          1. Понятно… Когда-то, если не ошибаюсь, когда был ещё в детском садике, я его слышал (какой-то ребёнок им что-то аргументировал). Но я на вас не сержусь и не обижаюсь (дополните сами из одного тоже известного изречения)… :-)

  21. cnchf,

    Он везде, добираться некуда.

    ОК, смотрите не наступите :-)

    Сундуки и понятия при том, что сегодня вопрос о признании или не признании ребенка не рассматривается, если доказано отцовство. Навязать можно чужого ребенка. Но ведь это Ваш ребенок, не так ли?

    Если вы ещё не поняли, речь шла о принятии ребёнка, о том, что если он родится, то отцом я ему буду только в биологическом плане.

    Вы добровольно сожительствовали с этой женщиной. Знали, что не любите ее и не хотите на ней жениться, но сожительствовали, потому что получали удовольствие. А от этого удовольствия бывают дети.

    Вы не знаете, как развивались наши отношения, и я эту тему здесь обсуждать не собираюсь. Только повторюсь, что если бы знал, то не задавал бы здесь никаких вопросов — зачем? Между прочим, я писал выше, я уже пытался разойтись и ничего ей не врал по-поводу своих чувств.

    Сейчас Вы готовы заплатить, чтобы женщина убила ребенка.

    Я готов заплатить сейчас, чтобы потом и я, и девушка могли жить нормальной жизнью, а аборт, если вы уж такой знаток законов, убийством не считается.

    И мне просто интересно — как, по вашему мнению, я должен поступить?

    1. Сказано: «Кто хулит Г-да, Б-га своего, смертию умрет». Этого Вам, видимо, не цитировали ни в детском садике, ни позже. Прекратите богохульствовать, хотя бы из чувства самосохранения.

      Вы не знаете, как развивались наши отношения, и я эту тему здесь обсуждать не собираюсь.

      А что как не эту тему Вы обсуждали так долго на форуме?

      Только повторюсь, что если бы знал, то не задавал бы здесь никаких вопросов — зачем?

      Чего не знали? Вы вполне определенно сформулировали:

      Но при всём при этом у меня к ней нет любви — вот я и думаю, с одной стороны, есть эта близость и очень хороший секс, с другой — кроме симпатии и какой-то заботы, особых чувств нет. И непонятно, что делать — мне с ней хорошо и как бы спокойно, есть близость и хороший секс, но я её не люблю…

      Я готов заплатить сейчас, чтобы потом и я, и девушка могли жить нормальной жизнью, а аборт, если вы уж такой знаток законов, убийством не считается.

      У кого как.

      Итак, условие для Вашей будущей нормальной жизни — уничтожение результата нынешнего удовольствия.

      По моему мнению, Вы должны задуматься о своей душе. Не ведаете, что творите.

      В настоящей ситуации решать должна женщина, потому что опасному физическому и тяжелейшему моральному воздействию при аборте подвергается она. Захочет родить — пусть рожает. Не захочет — ее дело. Но если захочет, Вы обязаны быть отцом этому ребенку и дать ему все по-человечески хорошее, на что Вы только способны, чтобы он вырос не обделенным отцовской любовью. Для этого не обязательно жениться на его матери. Ребенок не виноват, что Вы были неосмотрительны в своих сексуальных развлечениях. Это Вам не пустые бутылки после пирушки, которые отнес в мусорный ящик — и как не бывало.

      1. Конечно, решать будет женщина — я её, надеюсь как вы понимаете, насильно абортировать не могу. Только не понял, почему я должен выполнять функции отца ребёнку, которого мне навязывают — когда дети будут желанные, тогда и буду. Конечно, ребёнок не виноват, поэтому рожать его и не надо.

          1. Вам видней, где этим заниматься, главное, не лезьте ко мне со своим бредом.

  22. Все-таки трудно быть хорошим отцом ребенку, не любя его мать, не живя с ней и выслушивая постоянные вопросы подрастающего ребенка на тему, почему мама и папа не живут вместе… Как-то все-таки это несколько фантастично звучит. И при этом еще каждый из родителей параллельно будет выстраивать где-то свою личную жизнь… Как-то с реальностью не вполне стыкуется. Чаще наблюдал ситуации, когда отцом ребенку становится тот, кто в итоге живет с матерью и любит ее. Несмотря на его не биологическое отцовство. Все же, чувства значат больше, чем хромосомы. А если мужчина любит женщину, то и ее ребенка принимает органично, как правило.

  23. Антон, эта девушка не неприятна Сане и не делала ему ничего плохого. Он хорошо к ней относится.

    Если люди ребенка любят, все будет хорошо. А если не любят, то совместное проживание не поможет. Ничего экстраординарного в раздельном проживании родителей нет, сейчас неполная семья — рядовое явление. Множество пар распадается, когда ребенок еще грудной. Так что вряд ли этот ребенок будет белой вороной среди других детей. А будущим отношениям своей матери он не помеха, Вы же сами так считаете:

    Чаще наблюдал ситуации, когда отцом ребенку становится тот, кто в итоге живет с матерью и любит ее.

    1. ctcnhf,
      Вы что, не понимаете — я разошёлся с этой девушкой за неделю до того, как узнал о беременности, и на этот раз окончательно. Я не готов променять своё счастье на счастье ещё не рождённого ребёнка.

  24. «Не неприятна» еще не означает «люблю». Мужчине легко принять и любить ребенка от любимой женщины, но если женщина иной раз может любить ребенка независимо от того, кто его отец, то вот мужчине это сложнее. Если человек 1) не хочет ребенка, 2) не хочет его конкретно от этой женщины, то откуда там взяться любви?

    У женщины эта любовь иначе формируется, просто по факту того, что ребенок развивается внутри нее, и она инстинктивно воспринимает его как часть своего «Я», мужчина так чувствовать не может, поэтому ему сложнее полюбить ребенка при отсутствии желания ребенка и при отсутствии любви к женщине. Не забывайте, что мужчина не воспринимает его сразу и однозначно как часть себя просто в силу иной физиологии, и на этом уровне у него инстинкт не включается.

  25. Антон, не имею права корректировать Ваши высказывания о мужских чувствах к детям, поскольку я не мужчина :-). Хотя видела в жизни полярные примеры.

    Скажу о женских чувствах: в данном вопросе Вы необыкновенно далеки от действительности. Женщина может ненавидеть то, что у нее зародилось внутри, и воспринимать это как часть ненавистного ей мужчины или ненавистной ситуации. Женщина может быть совершенно равнодушна и даже не любить детей, а рожать их только по настоянию партнера, под угрозой расставания. Ни одна женщина не любит ребенка независимо от того, кто его отец, — если только она в курсе, кто отец, конечно. А то, знаете, по-разному бывает… Женщина может родить ребенка просто потому, что забеременела, а аборт делать не хочет. Ребенок нежеланный. Но любовь к нему приходит после родов, иногда не сразу. Женщина может любить ребенка в раннем детстве, а позже разлюбить. Она может завидовать своему ребенку, презирать себя за то, что у нее такой ребенок, а ребенка ненавидеть. Она может презирать отца своего ребенка и это чувство переносить на ребенка. Миллион вариантов.

    Воспринимать как часть своего «Я» то, что развивается внутри тебя, — это Вас кто-то обманул :-). Это сразу воспринимается как «Оно», другое существо. Его одни женщины любят, другие воспринимают как обузу, третьи ненавидят и т.п. Некоторые воспринимают ребенка как досадное, но неизбежное приложение к сексу. Возможно, это прозвучит излишне смело, но поверьте, женщины тоже люди и ничто человеческое им не чуждо.

    А мужчины, которые готовы сильно любить детей от сильно любимых женщин, частенько оказываются с этими детьми в постели.

    Так что сложно судить. Может, родит эта девушка — и окажется, что Саня любит своего отпрыска до обморока, а она — плохая мать и уделяет время ребенку только по необходимости, с удовольствием бы избавилась от него. А может, не родит, и никто ему не родит до конца его дней. Всякое бывает.

    1. ctcnhf, я говорил о том, что происходит В НОРМЕ, о том, что ближе к природе человека. А не о том, что еще бывает в жизни. Не буду спорить, что есть женщины, которые рожают без любви и на автомате, и есть те, кто ненавидит то, что зарождается внутри. Но наверное, вы не будете спорить с тем, что все-таки такое отношение к детям не вполне нормально для женщины? И если мы тут начнем разбирать каждый пример отдельно — кто как воспринимает и «что еще бывает» — этот сайт лопнет от количества текста :)))

      Но я все же исхожу из того, что органично человеческой природе и природе вообще, а не из того, что еще может надумать человек своим довольно извращенным умом помимо того, что заложила в него природа. С учетом того, насколько большинство женщин и мужчин далеки вообще от собственных чувств и души, маловероятно, что 90% говоря о чувствах вообще понимают, о чем они говорят. Это не камень в чей-то огород, это именно из наблюдений за многими.

      А контакт с душой, с собственной природой есть не у многих. И все же естественные, инстинктивные реакции так или иначе пробиваются на поверхность. Ну или не пробиваются. И тогда получаются такие вот субъекты, которые рожают, потому что не хотят делать аборт, но и к ребенку ничего не чувствуют. Не буду спорить, что бывает действительно ВСЯКОЕ.

      1. Не буду спорить, что есть женщины, которые рожают без любви и на автомате, и есть те, кто ненавидит то, что зарождается внутри. Но наверное, вы не будете спорить с тем, что все-таки такое отношение к детям не вполне нормально для женщины?

        Антон, буду спорить. Если женщина психически здорова, то любое ее отношение к детям нормально. В том смысле, что она испытывает нормальные чувства, которые испытывают и многие другие женщины.

        1. Остановимся, думаю, на том, что СИТУАТИВНО мама может испытывать и раздражение на детей, и шок от беременности (особенно если она первая), но это только о ситуациях, которые, да, случаются периодически. Но не могу сказать, что нормально постоянно испытывать ненависть к собственному ребенку и рожать его только потому, что «неохота делать аборт». Если такая женщина условно психически здорова, то уж точно, простите, непроходимо глупа.

          1. Антон, «неохота делать аборт» — это Ваша формулировка. У женщин, даже непроходимо глупых, каковые имеются, как и непроходимо глупые мужчины, — таких мыслей не бывает.

            Женщине делать аборт может быть страшно, потому что очень больно, потому что можно умереть от кровотечения или заражения крови, потому что опасно по медицинским показаниям, потому что можно остаться бесплодной, а это не поощряется и расценивается как кара. Делать аборт может быть стыдно, позорно, может быть поздно или не у кого, и т.д., и т.п.

            Женщина может испытывать раздражение от своих детей ситуативно. Но она может также всю жизнь ненавидеть своих детей. Может одного обожать, а к остальным быть совершенно равнодушна и даже вредить им в пользу любимчика. Может мстить отцу, мучая ребенка. Некоторые женщины от такого положения испытывают чувство вины, но поделать с собой все равно ничего не могут, эти чувства сильнее них. А другие не играют с собой в кошки-мышки и ведут себя адекватно своим чувствам, не скрываясь. И все это совершенно нормальные в психическом отношении женщины. Значит, и чувства эти нормальные.

            Еще поведаю Вам одну страшную тайну: детям попадаются разные мамы, но и МАМАМ ПОПАДАЮТСЯ РАЗНЫЕ ДЕТИ. А чувства, они, знаете, зависят и от того, к кому их чувствуешь.

            Не хотелось бы обобщать без особой нужды, но иной раз думается, что нынешние психологи стараются человека, как бы это поточнее выразиться, уплощить, что ли. Суха теория, мой друг… :-)

  26. Ого! Как тема разгорелась, а я думала, что Саня таки смог расставить все точки над і. Все чаще и чаще высказывания ctcnhf вызывают у меня положительные эмоции. ctcnhf! Я приношу Вам свои извинения за ранее высказанные слова неприятия! Признаюсь, была не права!

    По теме, таки да, согласна, что:

    Стал бы он тут чалиться, если бы не попал по самое не могу. Там, видно, что-то с девушкой не очень получается. Он до конца ей не верит почему-то. Начал свое письмо с рассказов, как она хвалит его мужские качества. А разговор о длительных отношениях, построенных лишь на сексе. Может, у него денег нет? Или жить негде?

    Скорее всего, так и есть, мне тоже подобные его раздумья натолкнули на такие выводы.

    А по поводу рожать — не рожать — извини, Саня, но ты должен все-таки вспомнить, что в конце концов, ты мужчина, и решения ты принимаешь самостоятельно, без оглядки на кого-либо (в данном случае форумчан). От того, что ты решишь, ты примешь на себя ответственность — быть этому человечку… или не быть. То, что решит женщина — это ее право, там она уже сама (без подсказки форумчан) будет принимать решения. А то, что, Саня, ты боишься ответственности, говорит о том, что за тебя кто угодно может принять решение, но только не ты.

    1. Wally, Вы несёте чепуху — точки над i я расставил, по вашему же совету разошёлся с девушкой (так что даже не зацепило — Вы такие наивные, Вам нравится верить в то, что хочется?). Почитайте выше, в сексе я говорил в основном про свои ощущения, а к комплиментам девушки отнёсся адекватно — сказал, что на 100% ручаться за них не могу (да мне и всё равно — мне-то хорошо). Девушка почти всё время жила у меня (у неё дома условия не очень), да и зарабатываю я, думаю, побольше вас с ctcnhf на пару. Это по фактам.

      А по поводу аборта — я на форумчан и так не оглядывался, так и написал — ему быть (читайте выше мой ответ Антону). Это моё мнение по поводу беременности — так что и с ответственностью всё в порядке (как вам точки над i?). Конечно, если девушка решит его оставить, получит алименты по закону, и на этом моё участие заканчивается — у меня нет привязанности ни к ней, ни к этому ребёнку. Я вижу, аборт её парит, но она всё равно его сделает, так как без моей поддержки она не сможет.

  27. так что даже не зацепило — Вы такие наивные, Вам нравится верить в то, что хочется?

    Возможно, но жизнь все равно расставляет все по местам. Поверьте, я не хуже Вашего знаю суть этого вопроса. Но я не заморачиваюсь по этому поводу.

    а к комплиментам девушки отнёсся адекватно — сказал, что на 100% ручаться за них не могу (да мне и всё равно — мне-то хорошо).

    …Ну, в этом-то никто и не сомневался…

    да и зарабатываю я, думаю, побольше вас с ctcnhf на пару. Это по фактам

    Не факт, но может быть…

    я на форумчан и так не оглядывался, так и написал — ему быть

    Слова не мальчика, но мужа (в смысле мужественности, а не супружеских обязанностей).

    так что и с ответственностью всё в порядке (как вам точки над i?)

    …Силен…

    Я вижу, аборт её парит, но она всё равно его сделает, так как без моей поддержки она не сможет.

    Сможет! Поверьте, в этом случае Ваша поддержка… ну разве что моральная, и то, увы… весь запал уйдет на принятие ответственного решения. Радует, что хоть в обморок не упали, срочно в командировку не уехали и т.п. с Вами не случилось. Обычно в трудных ситуациях с подобными мужчинами расчет не делается — подведут.

    Конечно, если девушка решит его оставить, получит алименты по закону, и на этом моё участие заканчивается — у меня нет привязанности ни к ней, ни к этому ребёнку

    Вы знаете, конечно, я могу нести чепуху, но если так уж случилось, то девушка оставит этого ребенка, но не потому чтоб привязать Вас к себе, а скорее «на память» о Вас. Опять же, если характер у Вашей девушки крутой, то Вы больше ни о ней, ни о ребенке можете больше ничего не узнать… А алименты — это такое дело, возможно, что она на них и претендовать не будет.

    1. А чего мне в обморок падать — я не припадочный. Расчёты в подобных ситуациях — удел женщин.

      девушка оставит этого ребенка, но не потому чтоб привязать Вас к себе, а скорее “на память” о Вас. Опять же, если характер у Вашей девушки крутой, то Вы больше ни о ней, ни о ребенке можете больше ничего не узнать

      Если ей больше важна память, чем хорошая жизнь — на здоровье, только, насколько знаю, в её возрасте ещё памятью не живут. А девушки с крутым характером существуют в основном в женских фантазиях.

      Короче, спорить и советоваться больше не о чём. Всем спасибо.

        1. Да нет, какой там ладно, вы же в душе сожалеете — на ваше мнение Вы же ещё не достаточно ерунды написали…

  28. Саня пишет:

    Только не понял, почему я должен выполнять функции отца ребёнку, которого мне навязывают — когда дети будут желанные, тогда и буду. Конечно, ребёнок не виноват, поэтому рожать его и не надо.

    Это, наверное, как раз очень подходит к словам:

    я после этого тоже пару раз забыл

    Саня, не дай бог Вас ни одной женщине, Вы не знаете, что значит любить, и уж тем более, заботиться о любимой. Чем дальше читаю эту ветку — тем больше в шоке.

    1. Это не подходит ни к каким словам — это подходит к мнению (и не только моему), что детей нужно рожать, когда между родителями хотя бы есть нормальные отношения, а не когда они разбежались до этого. А рожать абы как — вот настоящая безответственность, потом и вырастает абы кто.

      Насчёт забыл — мы вернулись подгулявшие из ресторана, и я по привычке продолжил заниматься сексом с этой девушкой так, как занимался с ней уже почти год — ну вылетело из головы. Напомню, что был там не один, и мне никто ничего не напомнил. И что теперь? Я после этого чудовище, а она жертва?

      А насчёт любви — как раз знаю и очень хорошо. Поэтому у меня нет сомнений в этом плане по отношению к этой девушке и потенциальному ребёнку. Если в шоке, нюхайте нашатырь.

    2. Да, и что, лучше родить этого ребёнка, создать семью с нелюбимой женщиной и ждать прихода какой-нибудь «Марины», которая попытается эту семью разрушить, и у неё, возможно, даже получится, так как любви между родителями не будет? Как будет себя чувствовать ребёнок, осознавая, что папа бросил его вместе с мамой и ушёл к другой женщине, Вы задумывались когда-нибудь об этом? Судя по Вашей истории — нет.

  29. Мариночка, да врет он все. Не принимайте близко к сердцу. Он бы с дорогой душой, да со стороны девицы проблемы. Что-то ее не устраивает.

    1. Кто-нибудь, подскажите старушенции, как называется болезнь, когда принимаешь свои фантазии за действительность. ctcnhf, для вашего же блага, обратитесь с этим диагнозом к врачу.

  30. ctcnhf, вы несколько путаете категории «бывает» и «норма». Бывает, что люди убивают друг друга в извращенной форме. И что теперь? Да, условно можно признать их психически нормальными с точки зрения формальных критериев. Но есть еще другие критерии, находящиеся в несколько более тонких плоскостях. Думаю, вы понимаете, о чем я. Так вот с точки зрения тех же критериев, не вполне адекватно считать мать, которая вредит парочке своих детей ради другого, любимчика, нормальной. Опять же, формально она психически здорова. По вашей логике, чувство, которое толкает формально психически здорового человека на убийство — тоже нормальное себе чувство, а потому его можно испытывать и, не «играя с собой в кошки мышки», на полную катушку выражать. Ага.

    Вот только за убийство у нас есть статья. А за то, что мать не любит ребенка, статьи нет, и за то, что она его рожает, не думая, готова ли она к этому, а потом всю жизнь орет и издевается — статьи нет. И все кому не лень выражают свои «адекватные» чувства к детям — кричат, вредят, издеваются над ними, мстя отцам, иногда избавляются от них, сваливая на бабушек и забывая о том, что ребенку нужна мать, прежде всего, и все это адекватно и нормально, ага. А потом такие как я собирают этих детей по частям, выгребая тонны обид и непонимания «за что мне достались такие родители»…

    И еще. Дети не ПОПАДАЮТСЯ. Вырастить маленького монстра могут только те родители, которые, опять же, не вполне понимали, зачем им нужен этот ребенок, рожали, потому что «так положено», а может, наоборот — избаловали вседозволенностью, сделали из ребенка эдакого божка в семье. Но там, где родители искренне хотели и любят ребенка, прикладывая к воспитанию некоторое количество мозгов, маленькие монстры не вырастают. И почвы для конфликтов особых в таких семьях нет.

  31. Антон, за убийство у нас статья есть, а за то, что мать мучает своего ребенка, статьи нет. Этим все сказано. Так что вместе со мной путают «бывает» и «норму» законодатели разных стран и народов :-).

    Плохие взрослые получаются из плохих детей. Замкнутый круг.

    Никто заранее не знает, какой ребенок у него родится и чего от этого ребенка ждать в будущем.

    Нельзя воспитать монстра из ребенка, который родился хорошим человеком, что ты с ним ни вытворяй. И, соответственно, нельзя сделать хорошего человека из ребенка, который родился монстром.

    Есть правда жизни. Это нелегкая правда. Думать, как Вы, легче.

    1. Ну, выходит, вас определяют обстоятельства, которые, по-вашему, сильнее вас. Значит, в вашем мировоззрении есть некие «непреодолимые силы» и вы либо чувствуете себя беспомощной перед жизнью, либо просто это форма перекладывания ответственности. Я вас не сужу. И никого вообще не осуждаю. Кому-то тяжело жить в режиме «все зависит только от меня». Но в моем мировоззрении именно так.

      И это тяжелее — не списывать на то, что ребенок «какой достанется», а понимать, что он будет таким, каким я его выращу. И ответственность за то, что из него получится нехороший человек, будут нести только я (ну и мать еще, конечно). И это не легче. Просто я предпочитаю не доверять управление своей жизнью никаким другим силам, кроме собственных.

      1. Я вас не сужу. И никого вообще не осуждаю.

        Антон, любое высказывание основано на суждении. Насколько верном — другой вопрос.

        Жить в иллюзиях легче. Вы выбираете иллюзии и зовете это ответственностью.

        Ваш ребенок будет таким, каким он родился. Вы можете содействовать его развитию или препятствовать, но не сможете поменять цвет его глаз или волос, телосложение, интеллект, характер — в натуре ребенка поменять не сможете ничего и никогда.

        Попробуйте своими силами, скажем, подрасти сантиметров на пять или по своей воле — как в сказке говорится, по щучьему велению, по моему хотению, — писать музыку, как Чайковский. Вас постигнет горькое разочарование: ничего не выйдет :-).

        1. ctcnhf, принципиальный спор мировоззрений. Вы зовете иллюзиями одно, я — другое. Я считаю, что очень много зависит от человека и его влияния на мир, в том числе и на своего ребенка. Вы считаете, что на это влияет кто-то третий — вселенная, бог, природа, карма — продолжите сами. Мне бы не пришло в голову менять ребенку цвет глаз, однако, вот эта вся данность — темперамент, элементы характера, тот же цвет глаз и строение тела — ничтожно малые величины по сравнению с тем, сколько закладывается через воспитание и пример родителей. Просто вы верите в одно, я — в другое. Вы живете в таком мире, который вы создали для себя с теми законами, которые вы считаете верными, а я — в том, который создал для себя. И спорить смысла в таком случае уже нет.

          1. Антон, сбежать с поля боя — значит проиграть битву :-)

            Мировоззрение — это несколько из другой оперы. О мировоззренческих основах у нас с Вами речь не заходила.

            Спора-то на самом деле никакого нет. Наша беседа очень похожа на разговоры Базарова с крестьянами из романа Тургенева «Отцы и дети». Мужики утверждают, что молния — следствие разъездов Илии-пророка по небу на огненной колеснице. Базаров же придерживается мнения, что молния — это электрические разряды. Базаров считает мужиков темными невеждами, а мужики Базарова — шутом гороховым. В данной ситуации важно, что говорят они о разном. И что особенно существенно, уровень мышления мужиков неизмеримо выше, чем у Базарова. Ведь Базаров говорит всего лишь о технологии, а мужики — о причине события.

            Безусловно, это справедливые слова:

            …очень много зависит от человека и его влияния на мир, в том числе и на своего ребенка.

            А вот эти — нет:

            Вы считаете что на это влияет кто-то третий — вселенная, бог, природа, карма — продолжите сами.

            Не годится слово «влияет». Мы есть порождение этого Третьего.

            Вы перечисляете разнородные понятия, как однородные. Из этих понятий можно было бы выстроить некую лесенку, но уж никак не перечислять их в одном ряду. А говорите, мировоззрение… Философию прогуливали? :-)

            Мне бы не пришло в голову менять ребенку цвет глаз…

            Вот видите, некая трезвость в восприятии действительности Вам все же присуща. :-)

            …однако, вот эта вся данность — темперамент, элементы характера, тот же цвет глаз и строение тела — ничтожно малые величины по сравнению с тем, сколько закладывается через воспитание и пример родителей…

            Антон, воспитание может сделать из холерика сангвиника или меланхолика? У Вас есть примеры таких воспитательных удач? Не могли бы Вы в порядке ознакомления перечислить, что именно закладывается через воспитание и пример родителей? Вот тогда и поговорим о величинах.

            Вы живете в таком мире который вы создали для себя с теми законами которые вы считаете верными, а я — в том который создал для себя.

            Вот здесь ошибка. Я всего лишь человек. Прошу Вас не числить меня в ряду демиургов, каковым Вы, ничтоже сумняшеся, считаете себя.

    2. Антон Н. пишет:

      вас определяют обстоятельства, которые, по-вашему, сильнее вас. Значит, в вашем мировоззрении есть некие “непреодолимые силы”

      Ребенок в момент зачатия уже получает установки. В данном случае, ребенок изначально отвергнут отцом. По мере роста и развития у него появятся еще травмы предательства и несправедливости. Мать одна не сможет его оградить. Надежда, что рядом с этим ребенком будет находиться человек, который сможет ему заменить отца… Да, возможно что ребенок сможет избежать еще каких-либо травм (но и пол ребенка сыграет свою роль), но на это рассчитывать…

      нельзя сделать хорошего человека из ребенка, который родился монстром

      …Согласна, но это-то и определяют его родители — кем он станет — будущий ребенок.

  32. Wally , конечно, ребенок получает установки. И оградить его от травм совсем не получается даже у самых идеальных и любящих родителей. Однако, я пытался сказать лишь о том, что, как вы пишете «но это-то и определяют его родители — кем он станет — будущий ребенок.»

    Монстрами не рождаются. Монстрами становятся, в том числе и под влиянием родителей, которые при этом иной раз могут думать, что желают ему всего хорошего. И от родителей действительно многое зависит.

    1. А я и не спорю. Просто первыми «непреодолимыми силами» для еще не рожденного, но уже зачатого ребенка, становимся мы — взрослые… я это хотела сказать.

      1. Когда я писал про «непреодолимые силы», я как раз и спорил с тем, что это может быть кто-то третий — судьба, данность и т.д. Все же, очень много зависит от родителей. В итоге мы с вами говорим об одном :)))

  33. ctcnhf, а вам очень хочется побиться? А ради чего, собственно? Вы хотите доказать, что вы правы, более трезвы в восприятии, а также более умны и т.д.? Я просто смысла спора уже не пойму. Угодно вам считать меня троешником — ну это ваше право. В моей жизни от этого факта вряд ли что-то изменится.

    Если мы начнем копаться в том, кто сотворил этот мир и чье мы порождение, то боюсь от согласия будет еще дальше. Я не спорю с тем, что человек не сам по себе возник беспричинно и ниоткуда. Но я также не записывал человека в марионетки высшего разума по той причине, что этот высший разум наделил человека массой возможностей, присущих и самому творцу («по образу и подобию», не так ли?). И потому человек в достаточной степени обладает творческим резервом, чтобы создать свой слой мира (свое окружение, свой характер, свои привычки, свой успех или неудачу и т.д.).

    Да, сангвиник холериком не станет. И что? Вы считаете что темперамент прямо-таки всю жизнь человека определяет? Нет. Да, мы не можем изменить цвет глаз. Но вы мне упорно доказываете, что это ну такая прям значимая величина… :))) Вся беда в том, что вы концентрируетесь зачем-то на том, что сложно, да и не нужно менять, а я — на том, что можно и нужно. И утверждаю, что в человеке в процентном соотношении куда больше того, что можно изменить, чем того, что нельзя. Вот и все.

    1. Антон, философию и отличники прогуливают :-).

      ctcnhf, а вам очень хочется побиться?

      Это я шуткой ответила на Ваши слова. Могу свою мысль высказать в иной манере: если нет аргументации, самое легкое — свернуть дискуссию.

      Темперамент действительно определяет всю жизнь человека, поскольку темперамент — это сам человек и есть.

      …человек в достаточной степени обладает творческим резервом, чтобы создать свой слой мира (свое окружение, свой характер, свои привычки, свой успех или неудачу и т.д.).

      Совершенно с Вами согласна. Вот именно: свой слой мира. А есть еще слой Третьего — натура человека. Она неизменна.

      Смысл спора все тот же: Вы считаете, что можно из хорошего ребенка воспитать монстра, а я — что нельзя.

      Был вопрос:

      Не могли бы Вы в порядке ознакомления перечислить, что именно закладывается через воспитание и пример родителей?

      Ответьте, пожалуйста, по существу.

  34. Темперамент действительно определяет всю жизнь человека, поскольку темперамент — это сам человек и есть

    Темперамент — это способность человека к торможению и возбуждению ЦНС, то бишь особенность скорости работы центрального процессора. Холерик — это человек, способный к быстрому возбуждению и быстрому торможению. Флегматик — этот тот, у которого эти процессы медленны оба. Сангвиник обладает способностью медленно возбуждаться и быстро тормозить, меланхолик — наоборот.

    Википедия: Темперамент — устойчивое объединение индивидуальных особенностей личности, связанных с динамическими, а не содержательными аспектами деятельности.

    (Темперамент — это индивидуально своеобразные свойства психики, отражающие динамику психической деятельности человека, и проявляющиеся независимо от его целей, мотивов и содержания и остающиеся почти неизменными в процессе всей жизни.)

    Т.е. проще говоря, это все про скорость нервных процессов и не более того. Динамику. А не содержание. И вы при этом утверждаете, что темперамент — это ВСЁ, это и есть сам человек? Ну тогда он просто какая-то инфузория-туфелька, раз он сводим к довольно тупой и однозначной схеме возбуждения/торможения ЦНС, и этих вариантов всего 4. Что же мы все такие разные-то тогда, а?… Ох…

    Что еще есть у человека? Да пожалуйста. Характер, который не сводим к темпераменту и формируется (и закаляется, кстати — устойчивое выражение в русском языке!), есть психотип и акцентуации (если не знаете, что это, гуглите, у меня нет времени столько писать, увы), есть моральный кодекс и установки, которые тоже формируются, есть мировоззрение, которое зависит от умственного развития, эрудиции, есть способности, которые можно развить, а можно забить нафик, что тоже накладывает отпечаток на личность. Можно еще найти, но это основное. То, что поддается изменению, формированию.

    Можно травмировать ребенка так, что он превратится в злобного параноика, даже если в анамнезе он был флегматиком — да он им и останется, просто убивать будет не часто и помалу, а редко и помногу :))) А если из холерика сделать маниака-параноика, то он будет наоборот, гадить по-мелочи, но очень часто :))) Я утрирую, но суть я передал точно. Темперамент не имеет отношения к СОДЕРЖАНИЮ процессов. А вот добр человек или зол, травмирован или нет, есть у него доверие миру или нет — все это родители и среда. И из холерика может с равной вероятностью вырасти как Д`Артаньян — герой принципиальный и оптимистичный, так и истеричный хулиган-драчун, который даже и знать не будет, что у него на самом деле абсолютный слух, и он мог бы быть музыкантом, а не знает лишь потому, что его родили забулдыги-алкоголики или просто неумные люди, которые дальше ремесленного ПТУ не мыслят.

    Странно, что я вам объясняю такие простые вещи…

    1. Антон, не бывает бы.

      Тот, кто мог бы вырасти музыкантом, им и вырастет. А кто не вырос, тот не мог бы. Даже если у него абсолютный слух. Странно, что я Вам объясняю такие простые вещи :-). Я однажды услышала от спортсмена: «Думаешь, бегун ногами бежит? Он нервами бежит».

      Можно травмировать ребенка так, что он превратится в злобного параноика, даже если в анамнезе он был флегматиком — да, он им и останется, просто убивать будет не часто и помалу, а редко и помногу :))) А если из холерика сделать маниака-параноика, то он будет наоборот, гадить по-мелочи, но очень часто :)))

      Вот-вот. Никак не добиться, чтобы холерик убивал редко и помногу :-)))

      Цитаты из Википедии и Яндекс-словарей, которые Вы привели, подтверждают мою точку зрения. Роль темперамента, то есть динамических особенностей работы ЦНС, в формировании личности трудно переоценить. Скажем, как ни гладь в детстве по головке, как ни води в музыкальную школу и в кружок авиамоделирования, из меланхолика не сделать человека с Вашим отношением к жизни. А значит, и наполнять жизнь он будет другим и по-другому.

      Д’Артаньян и есть истеричный хулиган-драчун. Оптимизм у него от французской кухни :-), а от его принципов стошнит любого объективного читателя. Д’Артаньян непроходимо глуп и сколько-нибудь подняться над своим окружением, выработать собственное отношение к жизни, как, например, мальчишка Гекльберри Финн — кстати, сын алкоголика, — не в состоянии. Но Дюма написал роман так, что Вы видите Д’Артаньяна его глазами и принимаете его систему ценностей.

      И в русской литературе мы найдем героев — отъявленных мерзавцев, в чьей позитивности убежден читатель: это Тарас Бульба и Максим Максимыч из «Героя нашего времени». Бандит-мародер, предатель и сквалыга, искоренивший собственный род и казненный автором в огне, как еретик, Тарас Бульба искренне верит в свою героичность, и вслед за ним в нее верит читатель. Максим Максимыч, забывший о присяге из-за собственных низменных страстишек, заключающий пари на жизнь людей, считает себя добрым и отзывчивым, этаким божьим одуванчиком, — и читатель с ним соглашается. Люди думают о тебе то, что ты сам о себе думаешь, — не этому ли учат психологи? :-)

      Наш спор — давний. Пьеса Горького «На дне» вся построена на этом споре. В этой пьесе Вы могли бы играть Луку, а я Бубнова :-).

      Скажу в заключение дискуссии: Ваша жизненная и профессиональная позиция делает Вам честь. Думаю, Вы, как специалист, совершите все от Вас зависящее для людей, которые обратились к Вам в трудную минуту.

  35. Антон, хочется добавить пример из жизни.

    Есть такая замечательная фигуристка — Ольга Першанкова. Все наши проплаченные и обласканные родителями чемпионы могли одеваться и идти домой, когда Оля всего лишь скользила по катку от бортика к бортику, — такая природная пластическая идивидуальность.

    Мама всю жизнь ей вбивала в голову, что надо стать медсестрой, как она сама, потому что у них нет денег и нечего витать в облаках. Дома всегда был ад кромешный. У Ольги никогда не было достойного партнера — они оказывались в паре с более обеспеченными девушками.

    А потом она все же поучаствовала в первенстве — у Вас в Питере. Ее увидели иностранцы.

    Оля — прима лондонского балета на льду уже много лет.

    1. Реализация способностей «назло врагу» еще не говорит о том, что мы имеем дело со счастливым, добрым и нетравмированным человеком. Возможно, в своей семье она мегера, или семьи у нее нет, и ведет она себя с людьми по принципу «человек человеку волк». Мы этого не знаем и не узнаем. Да, я даже не буду спорить с тем, что иногда именно «назло» человек может вырасти и добрым, но это эксперимент с сомнительным (и редким!) успехом. Мне доводилось работать в детском приюте. Именно там я хорошо понял, что не каждый может «назло» и «вопреки». Но если он так не может, это еще не значило, что он внутри плохой «от природы», и ему суждено стать монстром.

      А способности — они сами по себе никакие. Вспоминается Нуриев, который гениально танцевал, однако по жизни от него было очень много зла и чернухи. Я все же про моральные качества в сочетании со способностями, а не только про способности как таковые.

      1. Антон, я немножко не про то. Ольга — пример, как вопреки внешним обстоятельствам талант человека, если он есть, реализуется обязательно. К вопросу о том, станет или не станет музыкантом человек с абсолютным слухом, если в семье у него нет поддержки.

        «Назло врагу» — это вовсе не про Ольгу. Знаю ее с детства. Семья есть, ведет себя с людьми прекрасно. А с чего бы ей быть злой? Ее родители — не злые люди. Они просто не верили в ее успех и старались оберечь от разочарований. Мать была вполне реалистична: у наших тренеров схема заработка исключала интерес к фигуристу без финансовой базы. А иностранцы зарабатывают на настоящих талантах, и поэтому сами обеспечивают им финансовую поддержку.

        Есть Нуриев-танцовщик, который доставил людям много радости своим творчеством. А Нуриев-частное лицо мог быть каким угодно. Есть масса людей с отвратительными моральными качествами, но без нуриевского таланта :-).

        Вы считаете, если у человека нет семьи, он непременно плохой?

        1. Нет, я говорю лишь о том, что если у человека есть доброжелательное (но не раболепствующее, как бывает в семьях, где долгожданный и единственный ребенок — это тоже перебор), так вот именно в меру доброжелательное окружение — у него больше шансов реализовать себя и быть более гармоничным и счастливым, чем у того, у кого окружение излучает зло, раздражение и издевается над ребенком. А семья — это или персонал детдома — не столь важно. Все равно до 7 лет ребенок активно впитывает все, что излучает его окружение, в любом случае — семья это или кто еще.

          И еще. Например, мне лично такие люди как Нуриев не могут доставить радости, потому что гнилое нутро в плане этики чувствуется и на сцене. И я предпочел бы видеть и общаться с добрым человеком, пусть и средних способностей, чем с человеком, полным злости, но при этом со способностями выше средних. Это вопрос личного выбора.

          1. Антон, Вы правы.

            Нуриев — великий танцовщик, но я не поклонник, поэтому никогда внимательно не смотрела записи. Присмотрюсь. Должно быть видно, если человек плохой.

    1. Странно, совпало… у меня тоже… как дальше сложилось? Сам понимаешь, предположение — это одно, а жизнь — совершенно другое.

      1. Как сложилось? — По-дурацки. Сейчас стараюсь её поддерживать, не углубляясь в тему отношений и без каких-либо намёков на близость. Ей сейчас тяжело — и физически, и морально. Аборт она делать не хотела, говорит, что сделала его только из-за того, что я давил на это. Хочет продолжить отношения. Я не хочу, но не могу её оставить в таком состоянии и сразу после аборта…

        А что именно совпало, и как сложилось у Вас?

        1. А что именно совпало, и как сложилось у Вас?

          …Уже ничего. Хотя… надоело все. Все. Надоело. Знаю, советы давать легко. А реально, с живыми людьми общаешься. Умом все понимаешь, какие-то решения принимаешь… а потом машешь на все рукой и… просто живешь…

          1. Я тут с чужого опыта учиться собрался, а нужных советов как раз и не дают, только ctcnhf проповеди читает и всё… Может, напишите мне на мейл? Если ситуации действительно похожи, можно будет посоветоваться…

            Только нос не вешайте — в жизни без тяжёлых моментов не ощущались бы хорошие…

          2. А за аборт придется Саня отвечать…и очень серьезно…
            Убийство нерожденного младенца это очень жестоко…и расплачиваться за это
            придется и здесь и там…и даже до седьмого колена…

        2. В поисках ответов на свои вопросы,чисто случайно попала на ваш форум с обсуждениями….Саня,не сочтите это за наглость…знаю,прошло много лет….но хотелось бы узнать как сложилась ваша жизнь?встретили ли вы взаимную любовь?как вы?как девушка,та с которой вы встречались,а затем расстались?

Добавить комментарий