Я не доверяю моему супругу

Здравствуйте. Никогда бы не подумала, что буду обращаться за помощью на сайт… но сейчас понимаю, что мне очень нужна ваша поддержка и помощь… добрый совет… Нашла ваш сайт, набрав в интернете слова «как жить с эгоистом». Как вы понимаете, это и есть суть проблемы…

Я замужем, с мужем живу два года, у него это второй брак. Я очень эмоциональный человек, как он говорит, «философ», я понимаю, что это только мешает в жизни, но так есть. Но мы с ним совсем разные — я не понимаю, как я раньше не заметила этого?

Суть проблемы — я не доверяю моему супругу… нет, я не ревную его, и я не думаю, что у него есть кто-то, просто мой муж очень сильно любит себя. Его очень любит мама (и моя, и его), он всегда все ей рассказывает, делится, советуется… Он никогда не знал отказов со стороны родителей и сложностей в жизни, он жил как-то просто и легко… Не хочешь помогать — иди отдохни… Он может купить мороженое и сам все съесть, не спросив, хочется ли кому-то еще…

Когда мы встречали новый год с его родителями, я была в шоке!!! Большинство фотографий — он фотографирует сам себя, старается, позирует, а потом долго рассматривает эти фото, любуясь собой… Он высокий и красивый мужчина — да, это так, но обо мне тоже всегда говорили, что я красивая девушка, но рядом с ним я чувствую себя не в своей тарелке. Если мы куда-то собираемся, он крутится у зеркала не меньше, чем я…

Но дело не во внешней лювби к себе, а во внутренней. Он считает, что он всегда прав, и никогда не подходит мириться. Он никогда не рассказывает мне, как прошел его день, не рассказывает о себе — о, господи, я не знаю своего мужа!!! За два года совместной жизни у нас не было ни одного разговора «по душам»… У него мало друзей, он домосед, что очень не вяжется с его образом, но если он загорается какой-то идеей, то забывает обо мне совсем — бывали ситуации, когда ему столько народа с форума звонили, что я просто не могла поговорить с мужем по телефону на протяжении недели — он просто сбрасывал меня, считая, что мой звонок не стоит внимания!

Еще у него есть друг, очень обеспеченный мужчина, который любит красивую жизнь и красивых женщин — короче, мой муж старается ему во всем подражать, хотя инициатива дружбы исходит со стороны моего мужа. Он ему несколько дней выбирал подарок на день рождения, потратил на него кучу денег… он только и говорит об этом друге! При том, что на мой день рождения он мне ничего не подарил, и вообще, он всегда жалеет денег…

Когда мы начали жить вместе, я старалась много работать, потому что сама из бедной семьи, мне было стыдно, что он меня будет содержать, но со временем меня повысили в должности, я стала зарабатывать больше, чем он, у меня есть вторая работа. И вот что я заметила — чем больше денег я приношу домой, тем меньше я имею на них прав… Он следит, сколько у меня в кошельке, просто берет втихаря и смотрит… А когда мне заплатили немного меньше обычного, он так удивился: «И это все?», — сказал он, при том что мой заработок, повторюсь, превышает его в два раза!

Я теряю моего мужа, доброго и любимого! Я становлюсь одинокой и все чаще плачу! Я боюсь забеременеть — вы будете смеяться — потому что… я не знаю, как описать! Потому что он вообще не будет обращать на меня внимания! Потому что как представлю, что я с маленьким ребенком буду сидеть дома, а он будет крутиться у зеркала, собираясь на работу, мне тошно становится… Я уверена, что он найдет другую, я не могу положиться на него, я думаю, что если со мной что-нибудь случиться, он меня просто бросит…

Когда у меня все хорошо на работе — мы счастливы, но стоит случиться трудностям, и он как будто уходит в себя, замыкается, и ни слова поддержки… просто молчит или смотри телевизор, играет в комп. игры. Я не могу понять — или ему плохо, или все равно? Однажды мы поругались, и я уехала на неделю (я учусь за границей), и когда приехала, его как подменили! Он говорил, что истосковался по мне, что не ценил меня…

Я хочу семейного тепла и счастья, я не знаю, как описать все то, что сейчас происходит с моей семьей, очень сложно подобрать слова, но она рушится… Я раньше не боялась развода, т.к. считала, что я всегда смогу кого-то найти, но сейчас я понимаю, что люблю своего мужа и привыкла к нему, и мне безумно СТРАШНО сделать шаг и расстаться, потому что я больше всего на свете боюсь, что останусь одна…

Я однажды пережила расставание, мне жутко даже вспоминать эти два года одиночества и тяжелых бессонных ночей… Я боюсь опять этого гнетущего одиночества, холодной постели, осуждения со стороны родителей, коллег по работе, друзей, его родителей… боюсь, как и любая женщина, что так и останусь одна в поисках принца… Иногда я стою на балконе и тихонько плачу, у меня сердце сжимается от мысли, что все так ужасно… я чувствую себя как муха в паутине… Я чувствую, что мой муж отдаляется, я его теряю…

Я пыталась поговорить, но все бесполезно… он демонстративно зевает, считает все проблемы надуманными, говорит, что я не умею жить, и когда дают, надо брать… даже если это родители дают последние деньги… Я запуталась, я не знаю, что делать, чувствую себя опустошенной и одинокой, как волчица, все кажется темным и мрачным… Ничего не приносит радость.

Я не знаю, что мне делать — спасать семью (как и стоит ли…) или же все-таки сделать шаг… Понимаю, что выбор должна сделать только я, но умоляю вас. Помогите хотя бы добрым словом, потому что руки опускаются, нет сил поднять… Помогите, пожалуйста…

Никка