Помогите! Ненавижу падчерицу!


Имя: Юлия Т

Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес). Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало. Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие). Поэтому получается так, что дочь мужа там в принципе никому не нужна, поэтому она очень часто находился то у нас, то у свекрови, которая живет в соседнем доме. Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня. Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала. Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая). Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок. Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз). На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее. Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа. Мужу мои доводы кажутся бредовыми, но у меня своя правда, и мнение свое менять не хочу. Я уже жалею, что вышла за него замуж, вообще хочу развестись. Люблю его, но ненависть и неприятие к его дочери сильнее. Я готова отказаться от мужа, только бы не контактировать с его дочкой. 2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений). Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня!!! Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться

Помогите! Ненавижу падчерицу!: 62 комментария

  1. Юлия, не торопитесь с выводами, а то можете с горяча нарубить дров… Я посоветую как бы сложно это не далось Вам, а всё-таки найти общий язык с дочерью мужа. Не воспринимайте её в штыки, посочувствуйте этому бедному ребёнку, ведь по Вашим рассказам она никому не нужна. Будьте добрее, снисходительнее к ней, она это обязательно оценит, конечно не сразу, но оценит. Желаю найти счастье.

    1. Спасибо ))) Иногда у меня как бы спадает эта пелена гнева и ненависти, и мне становится её очень жалко, я сама приглашаю её, подарки к праздникам покупала сама ей. Но потом у меня всплывают старые обиды или из-за размолвок с мужем, а может и затянувшаяся послеродовая депрессия, и у меня появляются мысли, зачем мне всё это нужно: чужой ребенок и проблемы связанные с ней… Хочется заниматься полноценно только своей дочкой. И вообще хочется покоя, а из-за наличия дочки у мужа у меня постоянная нервотрепка. Да и в дальнейшем хочется,чтобы у дочери перед глазами были положительные примеры, а из дочки мужа ничего хорошего в жизни не получится, он даже сам этот факт отмечает….

      1. не факт,что оценит. Я тоже сначала пожалела падчерицу,мать бросила,устраивала свою жизнь. Отец ее сам растил. А теперь она с матерью помирилась и мы враги №1. Ладно я тетка чужая,отец не нужен! Но при этом обижается на нас. Мы должны ей интерисоваться,мы должны ее любить,особенно мы должны ей денег давать,а она нас ненавидит! Где логика? Так что ни чего ваша падчерица не поймет,она уже озлобленный ребенок растет,а дальше будет только хуже. Наша винит всех,кроме себя.

      2. В мене така ситувція тільки чоолвік боготворить іі.дам вам совіт,я сама отправляю іх кудись гуляти вдох і вдома іі не має і не психує мене в я цей час відводжу тільки для себе і дитину

  2. Здравствуйте, Юлия!
    Сложно сказать, как лучше поступить в этой ситуации. Может, у дочки мужа злость к Вашему ребёнку и к Вам в частности, поэтому держите, мне кажется, свою дочь подальше от неё. Я не видела эту девочку, но видела других, и если это та пелена в голове, о которой я думаю, разговоры не помогут. Это как-будто бес вселился: взгляд не в глаза, действия обуславлены навящевой бредовой идеей. На этом сайте многие писали о собственной ненормальности и психической болезни, но это не так. Не знаю, как называется эта болезнь, но это самое страшное, что я видела. Надеюсь, что в Вашем случае я ошибаюсь. Эти люди не отстаают в развитии умственно и физически, больше всего они отличаются, должно быть, от других тем, что способны понимать красивое, но не прекрасное. Они не стремятся быть лучше, у них туман в голове, идея странная, а порой страшная. У них нет чувства юмора, им кажется смешным то, над чем нормальный человек смеяться не будет; им кажется забавной собственная ложь. К психологу вести бесполезно, там пропишут таблетки от которых язык немеет или спать тянет (…), и чувствуешь себя бессильной перед этим. Могу еще много рассказать о таких людях, если кому-нибудь интересно.
    Внимательно посмотрите в глаза девочки. Если видите в ней подобное тому, что я описала, то или наберитесь мужества на каждый день нервов и бесполезных разговоров, или уходите. Если не видите, то оставайтесь, значит, у девочки это временное, и все наладится.
    Счастья вашей семье!

  3. чтобы у дочери перед глазами были положительные примеры,

    Ой, чуть со стула не упала…Хочется положительных примеров…Вы и Ваш муж просто один большой «положительный» пример по отношению к падчерице. Ага..И, кстати,еще не известно какой вырастет Ваша дочь,гены знаете-ли никто не отменял.

    ситуация не изменится, а только усугубиться

    Конечно. И еще как. Вы же сами своими ультиматумами её и усугубляете. Дышите ровно. Занимайтесь своим ребенком. Предоставьте отцу право самому решать проблемы его дочки.

    Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации

    Можно?
    Разводитесь и уезжайте. Живите одна и вашей дочкой,без отца, и подавайте ей лишь положительные примеры. Потому как со стороны видно, что муж хочет и будет ( если не дурак) общаться с дочерью. Да Вы и сами это видите.
    Удачи.

    1. Знаю одно: если мужик с мозгами рано или поздно он будет с дочерью встречаться, а будете против — будет скрывать.

  4. Алина, считаю, что при воспитании ребенка личные примеры очень важны, как родителей, так и братьев-сестер. Я, например, старше своей сестры на 7 лет, и я всегда была для нее именно положительным примером, обе отлично учились и в школе, и в институте (младшая пока еще учится). Когда сестра пришла в школу, где я училась, все учителя знали, кто её старшая сестра, и поэтому ей было намного легче учиться, чем тем, у кого старшие сестры-братья были разгильдяями, так как к ним заранее было предвзятое отношение. По поводу того, что для падчерицы мы с мужем плохой пример подаем, то скажу следующее. Её мама пьющая и курящая-вот кто главный пример и авторитет, хотя с натяжкой могу сказать, что для этой девочки вообще существуют авторитеты… Воспитанием дочери муж не занимался, так как родилась она не в браке и жил он, пока она росла, в другом городе. Он сам признает, что это ошибка его молодости, что время упущено, что тогда он не уделил должного внимания дочери. Я лично сама слышала, как в игре с двоюродными братьями девочка заявляла: «Ты сможешь пройти в бабушкин дом, только если лизнешь мне пятку». Не считаю такое поведение нормальным! Моя дочь очень желанная и для меня, и для мужа. Мы готовились заранее и планировали ребенка. Мне страшно даже представить, что эта девочка будет негативно влиять на мою дочку. Именно поэтому я не хочу, чтобы они вообще общались. Муж уже в сознательном возрасте (он на 10 лет старше меня), и по отношению к нашей дочери он исправляет все ошибки, совершенные со старшей. Чувство вины присутствует, но я также вижу, что его, как и меня, бесит её поведение, ведь недаром он выгнал её, когда меня не было дома (я долго на сохранении в роддоме лежала), и я никак не могла повлиять на их отношения. Я даже и не знала в тот момент, что у них конфликт.
    Моё мнение субъективное, как говорится, у каждого правда своя, кто-то может осудить, кто-то-поддержать… Буду рада услышать любое мнение

    1. Юля, ну как у Вас сложилась ситуация с падчерицей, у меня аналогичная ситуация, ушла от мужа, просит вернуться, вот думаю… а стоит ли…

      1. Хотя форум и старый, и описанные проблемы наверно, давно утихли, хочу выразить свое сочувствие Юлии и надеюсь, что ей удалось собрать все силы и мудрость и выйти из этой сложной ситуации, сохранив семью и не навредив ни своим, ни чужим детям. Огромные соболезнования по поводу прерывания второй беременности, представляю, как Вам это далось тяжело, особенно на фоне трудных отношений в семье. И тем не менее, читая описания постов Юли, понимаю, какой сильный и мудрый она человек.
        Тем, кто пишет, что первая дочь отца, — нормальная, советую еще раз внимательно перечитать сообщение, в котором сказано, что девочке поставили СДВГ, а потом погуглить про то, что такое СДВГ. Если вкратце, дети с СДВГ — это дети, которым мало внимания 100%.
        У меня очень похожая ситуация, правда, в настоящее время из-за визовых трудностей я живу одна, муж регулярно навещает, а дети мужа живут пока с их матерью, но когда он привез их знакомиться, и я провела с ними бок о бок 10 дней, будучи при этом на 5м месяце беременности, у меня тоже возникло по этому поводу множество мрачных мыслей, особенно после некоторых ситуаций. Например, когда девочка (ребенок с СДВГ) слишком сильно давила на живот (мы предлагали ей пощупать, как пинается сестренка), и я говорила, чтобы она была поосторожнее, та начинала делать наперекор, а потом, увидев, как я трясусь за свой живот, вообще стала использовать тычки в мой живот как развлечение. Девочке 8 лет, развитие у нее на 4 года (это один из симптомов СДВГ), с ней не может управляться даже собственная мать, нормальная, адекватная, не алкашка, по профессии — педагог по работе с трудными (!) детьми. Не буду перечислять всех особенностей ребенка, так как в первую очередь пишу для тех, кто оказался в схожей ситуации, чтобы поделиться своими чувствами. Да, возникает ревность, так как муж вынужден (даже если он от этого не сильно в восторге, хотя и очень любит своих детей, и испытывает сильное чувство вины, что не смог сохранить семью) уделять ей практически все свое внимание. Мне даже становилось жалко мальчика, очень милого, кстати, ребенка, было ощущение, что он просто в тени своей буйной сестры. Да, возникает злость на мужа, что даже он не может найти на нее управу (а с детьми с СДВГ, снова настою на том, чтобы несведущие прочитали, что это за диагноз, это очень сложно). Да, есть сильный страх, что в дальнейшем (муж планирует взять совместную опеку, даже дом проектирует для строительства с учетом комнат для общих и его детей) проблемы с этой девочкой могут повлиять на отношения в нашей семье. Да, есть и обида, потому что кажется, что муж слишком уж сильно привязан к детям (то есть, для меня — к старой, а не новой семье, а так как ребенок — девочка, то почему-то она еще и ассоциируется у меня с ее матерью) и ставит их во главе наших отношений (хотя он и уверяет, что это не так). И конечно есть тревожность по поводу нашей будущей дочери. Кажется, что муж не будет любить ее как своих первых детей (опять же, муж клянется, что это не так). Тревожно, что из-за его дочери, которая, судя по всему, будет на мне, так как он много работает, я не смогу уделять должного внимания моей собственной. Страшно (вспоминая, как девочка била меня по животу), что она сможет причинить физический вред маленькой сестре, есть уже подсознательная установка (пока не особо говорю об этом мужу, знаю, что ему это не понравится) никогда не оставлять их наедине после рождения малышки.
        Теперь, описав ситуацию, как человек, который лично получил этот опыт (а не постороннее лицо, которых тут было много) хочу поделиться с теми, кому эта тема также близка, своими уже появившимися по этому поводу соображениями о том, как мириться и бороться с этой ситуацией.
        Во-первых, полностью согласна с теми, кто говорил, что таких детей нужно занять на 100% внешкольной деятельностью. Кроме того, что они перестанут воровать твое внимание, это еще и очень полезно для развития их интеллекта.
        Во-вторых, ни в коем случае не нужно делать из мужа врага и ставить ультиматумы. Ему также тяжело, как и вам, а может, и тяжелее, и ему тоже нужна поддержка. Наоборот, нужно сделать из него союзника, говорить о своих страхах (а не нападать), сделать проблему взаимодействия с его дочери общей трудностью (а не трудностью каждого по отдельности). Мне, например, помогало в этом случае обсуждение с ним статей о СДВГ, мы сошлись во мнении, что когда девочка будет 50% времени проводить в нашем доме, действительно, полезно будет отдать ее на какие-нибудь развивающие курсы. Девчонки, особенно если муж идет с вами на контакт и искренне желает быть с вами, ни в коем случае не разрушайте семью! Как только у меня возникали мрачные мысли о том, что семейные отношения трещат по швам и я, возможно, не смогу в будущем предотвратить краха семьи из-за размолвок по поводу дочери мужа, внутри просто вскипала ярость и гордость, и я спрашивала себя: «Неужели 8летняя девочка сильнее и мудрее, чем я, педагог с высшим образованием и 15летним опытом обучения детей на дому, в том числе и трудных?! Неужели я позволю чужому ребенку разрушить нашу семью и оставить мою собственную дочь без отца?» Ребенку нужны и папа, и мама, если с ними все в порядке (не пьют, не склонны к криминалу и т.д.), и мы обязаны сохранить семью и найти в себе силы преодолевать сложные ситуации! И вовсе не я, и не моя будущая дочь, в ответе за то, что у родителей этой девочки что-то пошло не так! Я к этому вообще не имею никакого отношения, а моего ребенка еще и в проекции не было!
        Ну и, правильно, на мой взгляд, сказали некоторые: не стоит юлить перед ребенком, надо научиться сохранять свое достоинство и помнить, что вы — такой же человек, как и она. Хочется на нее обидеться и просто игнорировать ее — так и сделайте (я так и делала, иногда просто абстрагировалась и не реагировала на ее многочисленные выходки, даже притворялась глухой, когда она меня звала, потому что ставила превыше всего свое самочувствие и моральное состояние, заботясь о будущем первенце). И всегда нужно проявлять упорство и силу, потому что все-таки вы — взрослый, а она — ребенок, за которого вы отвечаете, а следовательно, ваше слово должно быть для него если не авторитетом, то хотя бы законом, и до него это должно дойти, любым способом, даже если он не слишком блещет интеллектом, даже если после этого (как вам кажется) он вас будет ненавидеть. Пусть уж лучше ненавидит и боится, чем сидит на шее, манипулирует и пытается внести раздор в вашу новую семью. Не надо пытаться заслужить чью-то любовь. Когда-то она, возможно, неожиданно и придет, вместе с уважением к себе, которое вы смогли внушить. Для этого, возможно, придется немало потрудиться, но зато потом будет легко.
        А еще хотела высказаться по поводу дурного влияния на собственного ребенка, которого боялась Юля, из-за чего пыталась оградить дочь от общения со сводной сестрой. По-моему, страхи эти напрасны, так как, во-первых, дурного влияния в жизни будет и без нее много, а во-вторых, никогда не предугадаешь, будет ли это именно дурное влияние. Ребенок в состоянии сделать выбор, увидев плохой пример и хороший пример. Дети алкоголиков часто бывают непьющими, дети нищих становятся богатыми, и т.д., в жизни все идет не так закономерно и ровно, как мы думаем. На моем личном примере, мой пасынок — скромный и послушный мальчик, который видит, что быть таким, как его сестра — значит, вызывать неодобрение родителей. И ему это, судя по всему, не нужно. Но если вы будете уделять трудному ребенку больше внимания, чем другому, — вот тут может возникнуть мысль: хочешь внимания — веди себя плохо, вот этого надо избегать.
        Понимаю, что это лично мои соображения, да и пишу я их, уже отойдя от того совместного путешествия (это было почти полтора месяца назад), тогда как на «поле боя» все кажется не таким уж радужным, но надеюсь, что это будет кому-то полезно, и надеюсь услышать отклики других мачех:)

  5. По поводу того, что для падчерицы мы с мужем плохой пример подаем,

    Почему для падчерицы? для нее вы люди,предавшие её в трудное время и отношение к вам соответствующее. А что вы хотели? Плохой пример вы для своей дочки подаете, отказавшись от старшей, потому, что она не соответствует Вашим требованиям.

    Советую подумать о том, а вдруг и ваш ребенок не будет хорошо учиться, не будет успешной и правильной. Или ляпнет среди сверстников какую нибудь неприличную фразу. И в один прекрасный день ваш муж признает её такой-же «ошибкой молодости». Человек, который готов с легкостью отказаться от СВОЕГО ребенка, в угоду присутствующей на данный момент женщине, вряд ли надежен…

    мама пьющая и курящая-вот кто главный пример и авторитет

    Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья.

  6. «Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья» — Семью Мы создали, когда девочке было уже 7 лет. В этом возрасте характер и модель поведения уже сформированы. Её воспитывала не я и не муж (причину я описала выше). Свекрови девочка недавно сказала, что завидует Полине (моей дочке), что у неё такая мама… Я и не утверждаю, что моя дочка будет идеальной, у каждого есть недостатки, но это мой ребенок, и в её плохом поведении виновата буду только я. И вообще, как и многие, считаю, что детей надо в первую очередь воспитывать любовью (конечно же без фанатизма). Но дать любовь чужой девочке не смогу. Я люблю только свою дочку, очень люблю, возможно потому, что она мне очень тяжело досталась, месяц моя доченька была в реанимации на грани жизни и смерти, поэтому Вы наверное представляете, как я переживаю за неё и стараюсь оградить от всего негативного. Считаю, что не должна любить чужих детей и заботиться о них. Тем более, что все свои силы я отдаю на воспитание своей дочки. Я просто не хочу пожинать плоды дурного воспитания её матери и абсолютного неучастия отца в судьбе девочки. Я, в принципе, готова разойтись с мужем, только бы оградить свою дочку от падчерицы. Всю эту неделю мы с ним ведем диалог, муж говорит, что любит меня, просит меня не разрушать нашу семью, но также просит смягчить и немного пересмотреть отношение к падчерице, я этого не отвергаю категорически, но говорю ему, что любить я её никогда не смогу.

  7. Юля, весь конфликт разгорелся из-за того что ИМЕННО ВЫ не хотите принять ребенка, чего тогда тут расписывать про сложный характер,неучастие мужа в воспитании и якобы пьющую мать?

    Вам необходимо продумывать и начинать предотвращать заранее возможные сложные ситуации, а не бороться с уже имеющимся фактом — наличием у вашего супруга дочери. Тут важно понять, что дети,это папино НАВСЕГДА. И Вам остается всего два выхода -либо принять ребенка, либо развестись с мужем. И если решите все-таки принять дочь,не делайте этого только в угоду мужу, это чревато еще более серьезными душевными травмами.

  8. Мне Вас искренне жаль….Мы с мужем уже 8 лет. У него дочь от первого брака (Даша 14 лет).Все было хорошо до тех пор пока ее мать повторно не вышла замуж. И новый муж поставил условие что никаких детей. И маманя оставив дите у бабушки укатила к мужу в квартиру. Теперь началось самое интересное…. Мы живем в частном доме (дом мама переписала на меня по дарственной). Муж выплачивает приличные алименты лично девочке, т.к. работает на гос.службе. Я сейчас в положении (уже 28 лет пора родить для себя). Даша решила поступать в колледж и просится к нам жить на время учебы….Но дело в том, что она уже 1,5 года встречается с мальчиком старше себя на год. И я не хочу жить как в комуналке с новорожденным.И я не собираюсь отдавать комнату для малыша для проживания. Муж стал на меня часто кричать по поводу того, что я не хочу принимать его дочь…..В общем дома творится АД. Идти из своего дома некуда, постоянно теперь болит живот. Очень переживаю за ребенка.

    1. Татьяна, я на этой неделе узнала, что опять беременна. Муж очень просил второго ребенка родить, даже на НГ загадал желание о ребенке, я тоже хочу ребенка, но не думала, что так быстро получится. В день, когда мы узнали, что снова станем родителями, наше счастье опять омрачила его дочь очередной выходкой… ((( Я поставила уже в последний раз ультиматум-либо его дочь, либо наша семья… Он согласился. Пока что в нашей семье счастье, мир и покой. Чего и Вам желаю. Вам еще тяжелее, у дочки Вашего мужа переходный возраст… В такой период больше гормоны решают, чем ребенок

      1. Спасибо Вам за поддержку… Даша теперь манипулирует нас квартирой (оплатой за съем). Но мы себе позволить это не можем!!! Муж встает на сторону дочери. Биться в стену больше не могу. Руки почти опустились. Наверное скоро пойду на отчаянные меры.

        1. Правильно говорят, что жизнь всё расставляет на свои места…. Муж в воскресенье ходил со старшей дочкой и племянниками на каток, неудачно упал и сломал ногу… В гипсе от попы до пятки… Рекомендовано лежать, да и по-другому никак. А я с младшей в больнице лежу. Выписать должны были только в среду. Конечно же ради мужа я перевелась на дневной стационар, и после процедур с дочкой возвращаюсь домой за ним ухаживать. Но я предложила ему такой вариант: пусть его дочка хотя бы несколько дней после школы приходит ухаживать за ним, пока я из больницы не вернулась. У нас двухэтажный дом, и он на втором этаже лежит, все спальные помещения у нас на верху, а кухня, туалет и ванная внизу, естественно с туалетом проблемы…. Да и тяжеловато мне постоянно бегать с первого на второй этаж и обратно. Падчерица в воскресенье побыла недолго после того, как его из травмпункта привезли, а потом срулила к маме, толком не помогла ничего, даже утку выносить побрезговола. И до сегодняшнего дня трубку не берет. Очередное доказательство того, что папа нужен только для денег и для развлечений, а когда помочь что-то нужно, то сразу в игнор. Думаю, что после этого случая муж сделал соответствующие выводы… И сразу заметно, насколько теплее стали отношения в нашей семье за эти несколько дней )))

      2. ой,мой вам совет: устраивайте свою семью. С падчерицей начнете общаться,когда у нее мозги появятся. А так только сплошные нервы!

    1. Мы её уже отдавали, еще в самом начале совместной жизни с мужем, я даже со знакомым педагогом по музыке договаривалась, Но девочка просто перестала доходить до музыкальной школы… А водить было некому, так как я на работе, а мужу и её матери некогда было. Сначала ей вроде понравилось, мы даже сдуру сразу пианино купили, теперь стоит дома. Лучше бы на гитару отдали, и я, и муж играем, хоть инструмент бы не пришлось покупать ))) В художественную школу она отказалась категорически идти. Моё мнение, что в её случае общеобразовательную бы осилить. Второй класс закончила на тройки, из всех предметов одна четверка в году. Заниматься надо ребенком, а на это, к сожалению, ни у кого времени нет и желания

      1. Есть дети, у которых попросту нет возможности заниматься музыкой: они хотят играть на фортепиано, но им не покупают инструмента ): , и не платят за школу. Если девочка будет занята многим, то у неё на все время хватать будет, кроме дурости. Жалко, что не получилось. Ну, купите ей хоть вышивку, пусть вышивает .. Но дети капризные, пока что она не понимает, что для неё может значить музыка, хотя уже немаленькая. Если Вы её заставите заниматься и ходить, то она Вам скажет огромное спасибо потом, возможно, очень скоро. Музыка и интеллект развивает, так — что для учёбы даром не пройдёт.
        А отец? Он не авторитет для неё? ): В следующем году отдайте на гитару в таком случае. Она не должна болтаться после школы просто так. Поверьте мне: чем больше времени, тем меньше уходит на учёбу, — занятость дисциплинирует.

        1. То, что занятость дисциплинирует-это проверенная временем истина ))) Дольше всего девочка ходила на современные танцы. Почти год занималась. Вроде нравилось, но на учебе положительно эти занятия не сказались.
          Безликая, Вы конечно же советы даёте правильные, я всё понимаю прекрасно, что ребенок, а в особенности девочка, должен помимо общего образования получать еще и дополнительное, будь то музыкальное, художественное и т.п. Поначалу я честно пыталась ей заниматься, и на это у меня было и желание, и время, а сейчас я просто не хочу принимать участие в проблемах этого ребенка. У неё есть мать и отец. Считаю, что именно они должны участвовать в жизни девочки. А то, что с этим у её родителей какие-то проблемы, меня, думаю, не должно касаться. Когда я замуж выходила, я не обещала мужу, что приму его дочь. И условие я изначально поставила, что жить с нами она не будет. Его такое отношение устраивало. Он никогда не требовал от меня, чтобы я как-то участвовала в жизни его дочери. Да, сначала мне было жалко её и у меня было время на неё. Сейчас ситуация изменилась. У меня появилась моя дочь, и все мои силы направлены на её воспитание.

  9. Противно,когда взрослая женщина обвиняет во всём ребёнка. Совет только один-избавляйтесь от своего эгоизма и осознайте,что девочка вашему мужу тоже не чужая и не стоит его шантажировать разводом и отъездом.

  10. Эту девочку может подстрекать к такому поведению ее мать, вспомните фильм «Мачеха». Так что тут ребенка вытаскивать нужно из логова пьянчуг и отвести к психологу. Подарки лучше не делать, так как она может воспринять это как способ подлизаться и купить ее доверие, а дети этого очень не любят.

    1. Кася, ну тут один вопрос назрел, а кто её должен вести к психологу, если её к педиатру и другим врачам сводить толком некому…. Я, когда еще дочкой беременна была, водила её по врачам: к неврологу (ей поставили СДВГ), зубы лечили. Не успели тогда зубы долечить, так уже год прошел, а к стоматологу её больше не водили. Муж и свекровь работают, но мать-то её не работает, неужели времени нет на ребенка… До появления дочки моей мне было жалко эту девочку, да и сейчас немного жаль, но как говорится жалко у пчелки… С мои ребенком по врачам никто не ходит, я проблемами своей дочери занимаюсь сама, муж только отвозит-привозит, вот и всё участие, да я большего и не требую. Настоящая мама должна и может все свои силы и время посвящать своему ребенку. А по поводу подарков, мужу сказала, чтоб сам делал подарки, не хочу больше вообще принимать участия в её жизни, даже в виде подарков….

  11. Юля, если позволите расскажу свою историю. три года за мужем, проживаю с мужем и его детьми от первого брака 15 и 18 лет. три года ада! Издевательств со стороны детей шантажа, истерик! Старшая (19) полгода назад стала жить с мальчиком. Полгода прожили спокойно, с младшей хоть натянутые но спокойные отношения. И вот вчера старшую её парень выставил и сказал что не хочет жить в постоянных истериках. Она вернулась к нам как будто так и надо. Я всю ночь проплакала, муж скрипел зубами и молчал…. Сегодня собираю вещи, завтра уезжаю. Считаю что муж предал меня. Знаю точно что жить дальше так не смогу. В этой истории молодец жена от первого брака, бросила детей,вышла за муж. Родила ещё одного ребёнка. Получает пособие на детей как многодетная мать. Алименты не платит. Не работает. Поливает нас грязью по телефону, настраивая детей против нас. А мой муж оказался не состоятелен как отец. просто прислуга у своих детей . И вот теперь потерял и меня. Плачу. Но продолжать так дальше жить не вижу возможности. Если позиция мужа жевать сопли, а не решать проблемы, ничего хорошего не выйдет.Об

    1. Искренне сочувствую Вам…. С такими взрослыми чужими детьми вообще наверное тяжело жить вместе. Самый разгар переходного возраста. Для себя сделала вывод и сообщила об этом мужу, что для меня важнее всего здоровье и спокойствие моей дочери и моё. Поэтому если будет нервотрепка, я выбираю спокойную жизнь вдвоем со своей дочкой без мужа. Он понял всю серьезность моих намерений. Вторая моя беременность закончилась выкидышем…. А у нас была бы двойня. Причина выкидыша-сильный стресс. Девочке опять негде жить, и муж хотел её опять взять к нам, я была категорически против. Целый день ссорились, я плакала, а вечером началось кровотечение. Понимаю, что виновата я, так как не нужно было спорить и нервничать, а нужно было сразу уйти и забыть, так возможно детки мои были бы живы. Ведь я уже ставила ультиматум мужу, чтоб этой девочки не было в нашем доме. Сейчас она живет у свекрови, но долго ли это продлится не знаю, свекровь тоже не особо рада внучке. Муж знает, что я легко могу уйти, так как мне есть куда и я финансово независима от него, и поэтому смогу дочь свою вырастить одна. Хочет сохранить семью, но и дочку старшую ему жалко. Для меня это чужой ребенок, и мне она совсем не нужна. так по какой причине я должна быть обеспокоена её жизнью, у меня своих дел и забот достаточно.

    2. Блиииин, наша тоже на днях вернулась ,»самостоятельная » жизнь надоела.С долгом, с побитой харей, золото , которое ей тётя подарила, заложила в ломбард.Правда пока она жила «самостоятельной»жизнью квартиру , что они снимали , оплачивал супруг. Короче мысли… ваааалить. К сведению, этой даме 19 лет.Выяснилось, учёбу не закончила, экзамены не сдала.Спрашиваю какие планы на будущее? Глазки закатила.. нууу наверно работу искать буду.Пипец! А первыми словами её были»А что я есть буду?»

    3. Как я вас понимаю,вы просто не представляете.У меня ад длится вот уже 1.5года и никакого просвета и что делать-не знаю.Не молода,34 года,есть свой сын.и тоже в диком отчаянии.И семью хочется и жить так больше не могу.

  12. Получает пособие на детей как многодетная мать.

    Хотелось бы узнать, какое именно пособие? Сейчас введено много льгот для многодетных,но вот о пособиях я не слышала.

    Алименты не платит.

    Значит не требовали.

    Она вернулась к нам как будто так и надо.

    Не поняла,а куда она должна была пойти? На вокзал бомжевать? По моему вполне естественно,что девушка вернулась ДОМОЙ.

    1. Алина, а я вот задалась вопросом, почему эта девушка не вернулась жить к маме, зачем же на вокзал сразу? У мамы, значит, семья, а у папы-нет ? Я НА 100% СЧИТАЮ, ЧТО ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ С МАМОЙ!!! И все их проблемы должна решать мама, если уж она не смогла сохранить семью. Мужчина должен заботиться о своей семье, когда эта семья есть, а не тогда когда уже всё разрушено или когда изначально никакой семьи не было, поэтому я и требую от мужа участия только в жизни нашей семьи. Тем более муж и не хотел ребенка, когда родилась его старшая дочка. Тогда она ему была не нужна, а сейчас вдруг жалко стало. Когда мама её рожала, надо было думать, как ребенка кормить и растить. И в конце концов он алименты платит, по закону он свой долг выполняет.

  13. Отдельно хочется сказать Юле — прежде чем требовать от девочки что-то ( вынос утки) — сначала дайте ей хоть что-то.

    Очередное доказательство того, что папа нужен только для денег и для развлечений

    ну хоть для чего-то он ей нужен. По вашим словам мужу то дочь вообще не нужна.

    1. Алина, я и не требовала, чтобы она ухаживала за болеющим папой, предложила я мужу её пригласить именно для того, чтобы он понял, что на неё надежды в будущем нет. Я прекрасно знала, что она не будет ему помогать и что мне придется всё делать самой. Если бы у меня было хоть небольшое сомнение в этом, то я её не приглашала бы, так как не смогла бы её долго терпеть у себя в доме. Как я предполагала, так и получилось.

    2. хватит добрых строить. поживите с этими детками, им сколько не давай и не вкладывай .всё им мало.!

  14. а я вот задалась вопросом, почему эта девушка не вернулась жить к маме, зачем же на вокзал сразу?

    Юля, вы почитайте, что пишет автор — они жили вместе 3 года. Дети,папа и автор. Девушка вправе вернуться в СВОЙ дом, туда где она жила до неудачного сожительства. Есть дети которые ХОТЯТ жить с папой и Ваше мнение -это всего лишь Ваше ЛИЧНОЕ мнение, которое не влияет на чужие желания и привычки.

    Тем более муж и не хотел ребенка

    Мы с вами взрослые люди. Когда мужчины не хотят детей от определенной дамы — они как минимум предохраняются))) ну или не допускают рождения ( уж простите). Сейчас не имеет значения -хотел/не хотел. Ребенок уже есть. Он существует,как бы Вам ни не хотелось этого. Её нельзя просто взять и вычеркнуть.

    Если бы у меня было хоть небольшое сомнение в этом, то я её не приглашала бы, так как не смогла бы её долго терпеть у себя в доме

    Да кто бы сомневался…Ни один нормальный 11 летний ребенок не станет выносить утки из-под чужого дядьки. Да еще под строгим надзором чужой ненавидящей тетки. Готовьтесь, вы сами разворачиваете конфликт. Не забывайте, она маленькая, беззащитная, обделенная вниманием и деньгами женщина. Если муж уже начал её жалеть, то дальше будет еще хуже ( для Вас). Скоро она подрастет и начнет вам элементарно мстить. так…чисто по женски)))

    1. Нахожусь сейчас в ужасном стрессе, в положении падчерицы…
      Читая ваши сообщения, Алина, становится легче. Ваши честные, справедливые ответы эгоистическим, низменным, предательским комментариям автора.

  15. Бабы, вы с дуба рухнули? «я на 100% уверена, что ребенок должен быть с матерью» вот из-за таких как вы сейчас в семьях и господствует эта проблема отчим-мачеха, а на детей всем плевать, хватит их терроризировать! одумайтесь, матки безмозглые! моя мама тоже жила с мужчиной, моим отчимом, я тогда маленькая была и конечно ревновала маму к нему, да и сама с ним ругалась,т.к. он ничерта не работал и бухал постоянно, потом выросла и с новым отчимом у меня прекрасные отношения, он веселый, умный мужик, хотя в начале боялся со мной знакомиться, но я уже взрослая и прекрасно все понимаю. Юля, вы эгоистка, вы не имеете никакого права запрещать своему мужу общаться с дочерью! я по себе знаю, что эти ее обиды, гадости исходят из того, что ей некому высказаться, некому поплакаться в желетку, вот она и маскируется под оторву, а всего-то надо откровенно и спокойно с ней поговорить, постараться понять и поддержать, у нее наверняка психологическая травма от мамаши и прочих пьянчуг, поговорите с ней по душам, а ультиматумы бесконечно ставить — это много ума не надо

    1. Аннушка, прочитайте пожалуйста моё первое сообщение с самого начала. Там указано, что сначала у нас с падчерицей были хорошие отношения, я искренне хорошо к ней относилась. Весь мой негатив начался тогда, когда во время моей беременности, которая, кстати, протекала очень тяжело, эта девочка начала козни строить. Причем это было не только по отношению ко мне, но и по отношению к мужу и свекрови. Вот только в последнее время муж признался, что падчерица устраивала ему сцены ревности по поводу нашей маленькой дочери, даже за то, что мы шикарно отметили в ресторане её первый день рождения. Хотя этот праздник конечно же больше всего был важен для меня, так как когда она еще в реанимации была на грани жизни и смерти, я для себя загадала, что если выживет, то первый день рождения доченьки отметим по сценарию. Я не виновата в том, что её мать никогда не устраивала ей таких праздников. Падчерица ревнует, это было понятно и раньше, но в последнее время я просто боюсь за своего ребенка, так как вполне возможно, что есть даже физическая угроза. Вы рекомендуете, поговорить с ней, так сказать, по душам, у нас эти разговоры были неоднократно, еще когда я была беременна, я пыталась донести, что папа её меньше не станет любить. Всё тщетно. Козни только усугубляются. Дошло до того, что она врет отцу, что я её якобы обзываю, когда мы наедине. В последний её приход я на протяжении всего времени, когда мы были наедине, вела запись на веб-камеру. И получилось так, что я просто уличила её во лжи, когда она папе по дороге домой пожаловалась, что я её обзываю, кричу на неё. Муж после того, как отвез её к матери, приехал ругать меня за обиженную дочь, спасло меня только то, что было видео. Разве возможно так жить? Не держать же мне при себе всегда включенный диктофон или камеру… И возникает резонный вопрос, как я могу к ней после всего нормально относиться, да и почему я это должна делать. Я хочу спокойно заниматься своим ребенком и семейными делами. Эта девочка не моя семья, и мужу я не обещала, что буду любить её и жопу ей лизать (извиняюсь за выражение!) Общение я ему запрещать не буду, просто в порыве гнева так сказала ему, умом понимаю, что это невозможно будет и неправильно. Пусть общается, решает её проблемы, но меня в них не втягивает. А он хочет, чтобы я как к родной к ней относилась. Мы уже были у психолога. конечно же у меня депрессия затяжная… не успела морально прийти в себя после всех переживания с первой беременностью, как выкидыш случился, а проблемы с его дочерью всё усугубляют. Психолог ему порекомендовала меня оградить на время вообще от всех проблем, кроме вопросов моего здоровья и нашей дочери. А мне психолог сказала, что нужно время, чтобы после стресса прийти в себя, и нужен отдых моральный без переживаний каких-либо. И маткой безмозглой, как Вы выразились, себя не считаю. Не дай Бог Вам попасть в такую ситуацию… Иного выхода, как заботиться только о своем ребенке и себе, у Вас в этом случае не будет. Уж поверьте…Я здесь не описываю подробно, сколько раз и по каким причинам мы с доченькой лежали в больницах, благо что инвалидности избежали, но только представьте, каких усилий мне это стоило. Среди моих многочисленных знакомых не одна я такая. ненавидящая падчерицу. Такова жизнь, каждый сам за себя, эгоизм в моем случае оправдан.

      1. Юлия, а о чем вы думали, когда выходили замуж за человека, у которого ребенок? Поверьте, я на все 100% уверена, что она очень хорошая девчонка, ей просто обидно, и конечно это не ваши проблемы, нет, как раз ваши! Она вырастет и все сама поймет, когда влюбится, я читаю ваши рассказы о ней и узнаю себя, я была такая же, только мой папа умер, а матери был нужен ч*ен в доме, простите, ей было на меня плевать, плюс он был алкашом, но я выросла, у меня свои заботы, своя жизнь, мне 19 лет и я кое в чем свою маму понимаю, она слишком долго была одна, но это все равно не повод плевать на своих детей с высокой колокольни. Вы обе женщины и рано или поздно, у вас будет понимание и она полюбит свою сводную сестренку, ей просто нужно самой влюбиться.

      2. Юля! Не смотря на все нападки ,я Вас понимаю и поддерживаю. Удивляюсь Вашему терпению.На мой характер,я уже бы разрулила эту ситуацию в свою пользу,да и свою жизнь уже устроила. Просто кто не побывал в Вашей шкуре,не поймет.А ваш муж пусть поживет со своей дочей и почувствует разницу.

        1. А вы пробовали быть «в шкуре» этой 11-летней девочки? Вы старше — вы можете менять ситуацию. От неё ничего не зависит. Этот как бой между легко- и тяжеловесом — кто победит, как думаете?
          Подлость это и малодушие — мстить маленькому человеку за то, что он есть на этом свете.
          «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать»©

  16. А почему вы запрещаете мужу общаться с собственным ребенком и считаете это предательством? Хотя десятилетний ребенок, выросший в отвратительных условиях и никому не нужный?.. как он еще может относиться к окружающим? как он может знать, кому доверять, кому нет? кто его воспитывал? Хорошо, вы не можете смириться со своей ненавистью к его дочери, не хотите работать над отношениями с ней. У вас сейчас трудности в жизни. Но когда-то вам все равно придется с этим столкнуться. Странный мужчина, который позволил выбрать вас, а не ребенка. Вам хочется, чтобы так же он отнесся к вашему общему ребенку? Отличная логика. Разводитесь немедленно. Не портите им жизнь еще больше.

  17. Аналогичная ситуация, один в один. Падчерицу убил бы сцук..у. Врет, изворачивается. Только я в роли отца. Жена говорит полюби ее. Ну не могу я не могу! Недаром пословица: Чужих детей — хороших не бывает. Я думаю это генетика.

    1. Да,как-то обычно мужчинам легче. Но бывают варианты. Если ребенок не идет на контакт,то тут хоть мачеха,хоть отчим,один хрен. Вот Вы понимаете Юлю,потому что в ее шкуре.

  18. Легко судить пока сам не оказываешься в подобной ситуации, когда при появлении падчерицы тебя начинает просто трясти. Дети тоже разные бывают. Конечно смерти ей не желаю, просто хочу чтоб она уехала далеко, вышла замуж, и забыла нас. Ей 14 она мечтает о тату и пирсинге, а я не хочу такого примера для своих двух маленьких дочек.

  19. у нас появились новые соседи,оба глухие. Муж из детского дома. Его мать ,зимой в пеленках подбросила на порог Детского дома. Ну вы можете себе представить,какого ему там жилось и еще инвалиду. Теперь он вырос,женился,родили двоих слышащих детей. И эти мама с папой ненавидят своих детей потому что они слышат! И этот муж решил мстить всем,за свое не удавшееся счастливое детство.Гадит всем соседям. Сколько скандалов у нас уже было! А до их переезда к нам у нас был тихий и спокойный дом.Бабули развели клумбы во дворе,он демонстративно идет не по дорожке,а по цветам. Когда к нему обращаются,он показывает на уши,типа не понимает и не слышит,хотя я не однократно сама слышала,что он все-таки говорит. Жена его по мобильнику разговаривает и при этом не орет,как это делают глухие. Так что,как вырос этот гаденыш в детском доме,обиженный и недолюбленный,так теперь весь белый свет виноват. Что же он,ненавидел бы свою потенциальную мать,которая его бросила. А за что же он соседей-то ненавидит? Ему ни кто не сделал ни чего плохого.
    Так что эта девочка уже выросла в ненависти и к мачехе, и к своему отцу. Юля вот соберется и уйдет,а девочка будет из отца жилы тянуть. А он пусть ждет,когда она влюбится и когда у нее свои дети будут(как тут одн из авторов сказала)….ага щас! Моя падчерица выросла и типа влюбилась,вышла замуж,муж ушел от нее,потом родила от парня,тоже он ушел.Потому что она ни кого кроме себя не любит и ни когда не любила. Даже сказала,что зря родила.Живет только по принципу,что ей все должны (мать ее тоже бросила,отец ее один растил) и только дай,дай,дай. А когда я ей сказала,что если хочешь,чтобы тебя любили,то и сама полюби…стала для нее врагом №1. Зато она теперь так маму свою любит! Маме можно все: и семью свою иметь и деньги с дочери тянуть (когда она с внучкой сидит),а папе нельзя ни чего. Так что девушки,не надо осуждать Юлю,потому что вы не знаете,как жить с такими детьми. А давать умные советы,это легче легкого.

    1. Господи!!! Да кто ж вас заставляет жить с падчерицами и пасынками??? Вы все взрослые и умные люди. Выбирая себе вторую половины, ВЫ принимает решение, а не ваши падчерица-пасынок. Ребёнок не выбирает ни мать, ни отца, не говоря уж о посторонних дядьках-тетках, случающихся по ОГРОМНЕЙШЕМУ НЕСЧАСТЬЮ в его жизни. Это ребёнку приходится жить в предлагаемых условиях, права выбора у него просто нет. Он не может «обидется-развестись-уйти».
      Почему вы считаете, что муж вам нужен больше, чем дочери-сыну — отец??? Мужей-жен может быть много — это посторонние люди. Дети — это кровь, это родное.
      А что если и ваш совместный ребёнок станет когда-то обузой в новой семье своего отца — как вы тогда рассуждать станете?

  20. Я падчерица. Больно читать все эти сообщения. Маму потеряла в полтора года. Многого натерпелась.
    Мне бы хотелось сказать одно. Милые девушки, если судьба столкнула вас с мужчиной, у которого уже есть ребенок, более того, у ребенка нет матери или он не живет с ней, а вы НЕ СПОСОБНЫ полюбить этого ребенка, УХОДИТЕ.
    УХОДИТЕ! Вы искалечите вашего мужчину, ребенка, и себя! Пожалейте хотя бы СЕБЯ (ведь СЕБЯ вы ЛЮБИТЕ).

  21. Юличка, здравствуйте, у меня такая же ситуация, только уже двое деток и падчерица постоянно живет с нами. Так я прям молюсь, чтоб она исчезла из нашей жизни. Как у Вас сложилось, расскажите пожалуйста

    1. У меня тоже самое. Я не знаю, как вынести ее присутствие. Муж мне говорит — изменись сама. Я сижу размышляю, пытаюсь измениться, слезы льются ручьем при этих попытках. Может есть какие то техники психологические, которые могут помочь. Я — не могу. не могу измениться, не могу ее полюбить. Испытываю постоянную разрушительную неприязнь в ее присутствии, что сказывается на моем 2 летнем ребенке, и я к тому же беременна вторым. Я все время в негативе в ее присутствии. Ей 13 лет, она пришла к нам домой выпившая. А муж говорит — прости. Я прощу конечно. Но мне нужно время чтобы успокоиться. Помочь некому. Подруги подсказывают, что надо делать, но все бестолку. Неприязнь настолько сильная, что готова уйти, разрушить свою семью, лишь бы только не жить с ней в одной квартире. Это глупо, оставить без родного отца уже 2-их своих детей из за того, что не можешь вытерпеть этого вредного, заносчивого подростка. Я мягкий человек, не умею ругаться, не могу отстаивать свою точку зрения, а она приходит к нам домой и незаметно садится к нам на голову. Если живет 2 дня — все нормально, но если надолго, на каникулы, на несколько недель — дело кончается тем, что она доводит и меня и папу. А когда у меня много накопилось , происходит взрыв и извержение всех негативных эмоций, вследствие этого скандала она хлопает дверью и уезжает к себе домой, к бабушке. А мне потом приходится перед ней извиняться. А в этот раз, в случае с выпивкой я не знаю что делать. Я должна извиняться, за то, что она пришла пьяная к нам домой :(((

Добавить комментарий