Имя: Юлия Т
Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес). Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало. Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие). Поэтому получается так, что дочь мужа там в принципе никому не нужна, поэтому она очень часто находился то у нас, то у свекрови, которая живет в соседнем доме. Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня. Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала. Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая). Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок. Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз). На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее. Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа. Мужу мои доводы кажутся бредовыми, но у меня своя правда, и мнение свое менять не хочу. Я уже жалею, что вышла за него замуж, вообще хочу развестись. Люблю его, но ненависть и неприятие к его дочери сильнее. Я готова отказаться от мужа, только бы не контактировать с его дочкой. 2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений). Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня!!! Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться
Юлия, не торопитесь с выводами, а то можете с горяча нарубить дров… Я посоветую как бы сложно это не далось Вам, а всё-таки найти общий язык с дочерью мужа. Не воспринимайте её в штыки, посочувствуйте этому бедному ребёнку, ведь по Вашим рассказам она никому не нужна. Будьте добрее, снисходительнее к ней, она это обязательно оценит, конечно не сразу, но оценит. Желаю найти счастье.
Спасибо ))) Иногда у меня как бы спадает эта пелена гнева и ненависти, и мне становится её очень жалко, я сама приглашаю её, подарки к праздникам покупала сама ей. Но потом у меня всплывают старые обиды или из-за размолвок с мужем, а может и затянувшаяся послеродовая депрессия, и у меня появляются мысли, зачем мне всё это нужно: чужой ребенок и проблемы связанные с ней… Хочется заниматься полноценно только своей дочкой. И вообще хочется покоя, а из-за наличия дочки у мужа у меня постоянная нервотрепка. Да и в дальнейшем хочется,чтобы у дочери перед глазами были положительные примеры, а из дочки мужа ничего хорошего в жизни не получится, он даже сам этот факт отмечает….
не факт,что оценит. Я тоже сначала пожалела падчерицу,мать бросила,устраивала свою жизнь. Отец ее сам растил. А теперь она с матерью помирилась и мы враги №1. Ладно я тетка чужая,отец не нужен! Но при этом обижается на нас. Мы должны ей интерисоваться,мы должны ее любить,особенно мы должны ей денег давать,а она нас ненавидит! Где логика? Так что ни чего ваша падчерица не поймет,она уже озлобленный ребенок растет,а дальше будет только хуже. Наша винит всех,кроме себя.
В мене така ситувція тільки чоолвік боготворить іі.дам вам совіт,я сама отправляю іх кудись гуляти вдох і вдома іі не має і не психує мене в я цей час відводжу тільки для себе і дитину
Вы правильно делаете,сколько волка не кормит,всейравно в лес убежит.а муж Ваш должен был ее пресечь сразу ,объяснить кто вы для него,а не пускать все на самотек,у меня такая же ситуация только дочь его живет уже 7лет с нами и не капли не меняется.
Здравствуйте, Юлия!
Сложно сказать, как лучше поступить в этой ситуации. Может, у дочки мужа злость к Вашему ребёнку и к Вам в частности, поэтому держите, мне кажется, свою дочь подальше от неё. Я не видела эту девочку, но видела других, и если это та пелена в голове, о которой я думаю, разговоры не помогут. Это как-будто бес вселился: взгляд не в глаза, действия обуславлены навящевой бредовой идеей. На этом сайте многие писали о собственной ненормальности и психической болезни, но это не так. Не знаю, как называется эта болезнь, но это самое страшное, что я видела. Надеюсь, что в Вашем случае я ошибаюсь. Эти люди не отстаают в развитии умственно и физически, больше всего они отличаются, должно быть, от других тем, что способны понимать красивое, но не прекрасное. Они не стремятся быть лучше, у них туман в голове, идея странная, а порой страшная. У них нет чувства юмора, им кажется смешным то, над чем нормальный человек смеяться не будет; им кажется забавной собственная ложь. К психологу вести бесполезно, там пропишут таблетки от которых язык немеет или спать тянет (…), и чувствуешь себя бессильной перед этим. Могу еще много рассказать о таких людях, если кому-нибудь интересно.
Внимательно посмотрите в глаза девочки. Если видите в ней подобное тому, что я описала, то или наберитесь мужества на каждый день нервов и бесполезных разговоров, или уходите. Если не видите, то оставайтесь, значит, у девочки это временное, и все наладится.
Счастья вашей семье!
Ой, чуть со стула не упала…Хочется положительных примеров…Вы и Ваш муж просто один большой «положительный» пример по отношению к падчерице. Ага..И, кстати,еще не известно какой вырастет Ваша дочь,гены знаете-ли никто не отменял.
Конечно. И еще как. Вы же сами своими ультиматумами её и усугубляете. Дышите ровно. Занимайтесь своим ребенком. Предоставьте отцу право самому решать проблемы его дочки.
Можно?
Разводитесь и уезжайте. Живите одна и вашей дочкой,без отца, и подавайте ей лишь положительные примеры. Потому как со стороны видно, что муж хочет и будет ( если не дурак) общаться с дочерью. Да Вы и сами это видите.
Удачи.
Знаю одно: если мужик с мозгами рано или поздно он будет с дочерью встречаться, а будете против — будет скрывать.
Алина, считаю, что при воспитании ребенка личные примеры очень важны, как родителей, так и братьев-сестер. Я, например, старше своей сестры на 7 лет, и я всегда была для нее именно положительным примером, обе отлично учились и в школе, и в институте (младшая пока еще учится). Когда сестра пришла в школу, где я училась, все учителя знали, кто её старшая сестра, и поэтому ей было намного легче учиться, чем тем, у кого старшие сестры-братья были разгильдяями, так как к ним заранее было предвзятое отношение. По поводу того, что для падчерицы мы с мужем плохой пример подаем, то скажу следующее. Её мама пьющая и курящая-вот кто главный пример и авторитет, хотя с натяжкой могу сказать, что для этой девочки вообще существуют авторитеты… Воспитанием дочери муж не занимался, так как родилась она не в браке и жил он, пока она росла, в другом городе. Он сам признает, что это ошибка его молодости, что время упущено, что тогда он не уделил должного внимания дочери. Я лично сама слышала, как в игре с двоюродными братьями девочка заявляла: «Ты сможешь пройти в бабушкин дом, только если лизнешь мне пятку». Не считаю такое поведение нормальным! Моя дочь очень желанная и для меня, и для мужа. Мы готовились заранее и планировали ребенка. Мне страшно даже представить, что эта девочка будет негативно влиять на мою дочку. Именно поэтому я не хочу, чтобы они вообще общались. Муж уже в сознательном возрасте (он на 10 лет старше меня), и по отношению к нашей дочери он исправляет все ошибки, совершенные со старшей. Чувство вины присутствует, но я также вижу, что его, как и меня, бесит её поведение, ведь недаром он выгнал её, когда меня не было дома (я долго на сохранении в роддоме лежала), и я никак не могла повлиять на их отношения. Я даже и не знала в тот момент, что у них конфликт.
Моё мнение субъективное, как говорится, у каждого правда своя, кто-то может осудить, кто-то-поддержать… Буду рада услышать любое мнение
Юля, ну как у Вас сложилась ситуация с падчерицей, у меня аналогичная ситуация, ушла от мужа, просит вернуться, вот думаю… а стоит ли…
Хотя форум и старый, и описанные проблемы наверно, давно утихли, хочу выразить свое сочувствие Юлии и надеюсь, что ей удалось собрать все силы и мудрость и выйти из этой сложной ситуации, сохранив семью и не навредив ни своим, ни чужим детям. Огромные соболезнования по поводу прерывания второй беременности, представляю, как Вам это далось тяжело, особенно на фоне трудных отношений в семье. И тем не менее, читая описания постов Юли, понимаю, какой сильный и мудрый она человек.
Тем, кто пишет, что первая дочь отца, — нормальная, советую еще раз внимательно перечитать сообщение, в котором сказано, что девочке поставили СДВГ, а потом погуглить про то, что такое СДВГ. Если вкратце, дети с СДВГ — это дети, которым мало внимания 100%.
У меня очень похожая ситуация, правда, в настоящее время из-за визовых трудностей я живу одна, муж регулярно навещает, а дети мужа живут пока с их матерью, но когда он привез их знакомиться, и я провела с ними бок о бок 10 дней, будучи при этом на 5м месяце беременности, у меня тоже возникло по этому поводу множество мрачных мыслей, особенно после некоторых ситуаций. Например, когда девочка (ребенок с СДВГ) слишком сильно давила на живот (мы предлагали ей пощупать, как пинается сестренка), и я говорила, чтобы она была поосторожнее, та начинала делать наперекор, а потом, увидев, как я трясусь за свой живот, вообще стала использовать тычки в мой живот как развлечение. Девочке 8 лет, развитие у нее на 4 года (это один из симптомов СДВГ), с ней не может управляться даже собственная мать, нормальная, адекватная, не алкашка, по профессии — педагог по работе с трудными (!) детьми. Не буду перечислять всех особенностей ребенка, так как в первую очередь пишу для тех, кто оказался в схожей ситуации, чтобы поделиться своими чувствами. Да, возникает ревность, так как муж вынужден (даже если он от этого не сильно в восторге, хотя и очень любит своих детей, и испытывает сильное чувство вины, что не смог сохранить семью) уделять ей практически все свое внимание. Мне даже становилось жалко мальчика, очень милого, кстати, ребенка, было ощущение, что он просто в тени своей буйной сестры. Да, возникает злость на мужа, что даже он не может найти на нее управу (а с детьми с СДВГ, снова настою на том, чтобы несведущие прочитали, что это за диагноз, это очень сложно). Да, есть сильный страх, что в дальнейшем (муж планирует взять совместную опеку, даже дом проектирует для строительства с учетом комнат для общих и его детей) проблемы с этой девочкой могут повлиять на отношения в нашей семье. Да, есть и обида, потому что кажется, что муж слишком уж сильно привязан к детям (то есть, для меня — к старой, а не новой семье, а так как ребенок — девочка, то почему-то она еще и ассоциируется у меня с ее матерью) и ставит их во главе наших отношений (хотя он и уверяет, что это не так). И конечно есть тревожность по поводу нашей будущей дочери. Кажется, что муж не будет любить ее как своих первых детей (опять же, муж клянется, что это не так). Тревожно, что из-за его дочери, которая, судя по всему, будет на мне, так как он много работает, я не смогу уделять должного внимания моей собственной. Страшно (вспоминая, как девочка била меня по животу), что она сможет причинить физический вред маленькой сестре, есть уже подсознательная установка (пока не особо говорю об этом мужу, знаю, что ему это не понравится) никогда не оставлять их наедине после рождения малышки.
Теперь, описав ситуацию, как человек, который лично получил этот опыт (а не постороннее лицо, которых тут было много) хочу поделиться с теми, кому эта тема также близка, своими уже появившимися по этому поводу соображениями о том, как мириться и бороться с этой ситуацией.
Во-первых, полностью согласна с теми, кто говорил, что таких детей нужно занять на 100% внешкольной деятельностью. Кроме того, что они перестанут воровать твое внимание, это еще и очень полезно для развития их интеллекта.
Во-вторых, ни в коем случае не нужно делать из мужа врага и ставить ультиматумы. Ему также тяжело, как и вам, а может, и тяжелее, и ему тоже нужна поддержка. Наоборот, нужно сделать из него союзника, говорить о своих страхах (а не нападать), сделать проблему взаимодействия с его дочери общей трудностью (а не трудностью каждого по отдельности). Мне, например, помогало в этом случае обсуждение с ним статей о СДВГ, мы сошлись во мнении, что когда девочка будет 50% времени проводить в нашем доме, действительно, полезно будет отдать ее на какие-нибудь развивающие курсы. Девчонки, особенно если муж идет с вами на контакт и искренне желает быть с вами, ни в коем случае не разрушайте семью! Как только у меня возникали мрачные мысли о том, что семейные отношения трещат по швам и я, возможно, не смогу в будущем предотвратить краха семьи из-за размолвок по поводу дочери мужа, внутри просто вскипала ярость и гордость, и я спрашивала себя: «Неужели 8летняя девочка сильнее и мудрее, чем я, педагог с высшим образованием и 15летним опытом обучения детей на дому, в том числе и трудных?! Неужели я позволю чужому ребенку разрушить нашу семью и оставить мою собственную дочь без отца?» Ребенку нужны и папа, и мама, если с ними все в порядке (не пьют, не склонны к криминалу и т.д.), и мы обязаны сохранить семью и найти в себе силы преодолевать сложные ситуации! И вовсе не я, и не моя будущая дочь, в ответе за то, что у родителей этой девочки что-то пошло не так! Я к этому вообще не имею никакого отношения, а моего ребенка еще и в проекции не было!
Ну и, правильно, на мой взгляд, сказали некоторые: не стоит юлить перед ребенком, надо научиться сохранять свое достоинство и помнить, что вы — такой же человек, как и она. Хочется на нее обидеться и просто игнорировать ее — так и сделайте (я так и делала, иногда просто абстрагировалась и не реагировала на ее многочисленные выходки, даже притворялась глухой, когда она меня звала, потому что ставила превыше всего свое самочувствие и моральное состояние, заботясь о будущем первенце). И всегда нужно проявлять упорство и силу, потому что все-таки вы — взрослый, а она — ребенок, за которого вы отвечаете, а следовательно, ваше слово должно быть для него если не авторитетом, то хотя бы законом, и до него это должно дойти, любым способом, даже если он не слишком блещет интеллектом, даже если после этого (как вам кажется) он вас будет ненавидеть. Пусть уж лучше ненавидит и боится, чем сидит на шее, манипулирует и пытается внести раздор в вашу новую семью. Не надо пытаться заслужить чью-то любовь. Когда-то она, возможно, неожиданно и придет, вместе с уважением к себе, которое вы смогли внушить. Для этого, возможно, придется немало потрудиться, но зато потом будет легко.
А еще хотела высказаться по поводу дурного влияния на собственного ребенка, которого боялась Юля, из-за чего пыталась оградить дочь от общения со сводной сестрой. По-моему, страхи эти напрасны, так как, во-первых, дурного влияния в жизни будет и без нее много, а во-вторых, никогда не предугадаешь, будет ли это именно дурное влияние. Ребенок в состоянии сделать выбор, увидев плохой пример и хороший пример. Дети алкоголиков часто бывают непьющими, дети нищих становятся богатыми, и т.д., в жизни все идет не так закономерно и ровно, как мы думаем. На моем личном примере, мой пасынок — скромный и послушный мальчик, который видит, что быть таким, как его сестра — значит, вызывать неодобрение родителей. И ему это, судя по всему, не нужно. Но если вы будете уделять трудному ребенку больше внимания, чем другому, — вот тут может возникнуть мысль: хочешь внимания — веди себя плохо, вот этого надо избегать.
Понимаю, что это лично мои соображения, да и пишу я их, уже отойдя от того совместного путешествия (это было почти полтора месяца назад), тогда как на «поле боя» все кажется не таким уж радужным, но надеюсь, что это будет кому-то полезно, и надеюсь услышать отклики других мачех:)
Спасибо. Как вовремя я прочитала написанное вами.
Почитала вас и стало легче, не одна я такая бессердечная дрянь, не способная полюбить ребенка. Дочка мужа приехала к нам работать и учится. Уже пол года терплю адовы муки, которые, судя по всему, закончатся не скоро т.к. девице очень понравилось жить в столице. Долго пыталась разобраться в себе, что так сильно меня в ней бесит и поняла, что я проецирую на 18 летнюю падчерицу, конкуренцию с её матерью. Эту женщину когда-то сильно любил мой муж и я ревную сейчас к успехам её дочери, плюсуя их бывшей жене. Главные, что не могу простить — это успехи в большом городе, современность и образованность т.к. это главное достоинство, которое отличает меня от бывшей жены мужа, провинциальной домохозяйки с 9 классами образования. Звучит наверно ужасно, но поделать с собой ничего не могу. Выносить ее рядом с собой не могу, не хочу идти домой, скрываюсь на своих и пью лёгкие седативные поепараты. Сколько смогу выдержать, незнаю. Подскажите метод, как эти чувства использовать себе во благо, как переключиться или как отключиться, чтобы не сойти с ума.
Да ладно! Вы так расписали про СДВГ, как будто это болезнь или приговор. Мне самой с детства ставили СДВГ, потому что я была не просто гиперактивным ребенком, а МЕГАгиперактивным ребенком (хотя вокруг меня всегда было много людей, которые меня очень любили). Однако с годами это выравнялось и сейчас я абсолютно нормальный человек. И я за все свое детство ни разу не подняла руку ни на одно живое существо. Всех любила, жалела. Обожала своих родителей и обожаю их сейчас. Невероятно любила животных и читала много книг, хотя при этом успевала ходить на 100500 кружков, секций и любила пошалить, но всегда была добрым и чутким ребенком. И очень много моих знакомых и друзей, которым ставили синдром СДВГ выросли очень хорошими людьми и ни на кого не оказали дурного внимания. Просто к таким детям нужно найти подход и уделять им много внимания. Если времени и сил на ребенка у Вас нет, то это Ваши проблемы. Тогда виноваты в это Вы. Ну или человек, который преимущественно занимается воспитанием этого ребенка.
P.S. В наши дни в мире около 70% детей гиперактивны! (просто не каждый замечает это))))
Сумашедшие всегда не верят,что они больны…хорошо,что вы выросли нормальным человеком)
А меня вот с работы уволили из-за такой вот девочки,самое обидное,что устроил ее на работу к себе сам…
ПРЕДСТАВЬТЕ,ЧТО МУЖ ПРЕДЛАГАЕТ ВАМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА В ПЕРВОМ БРАКЕ…И ЖИТЬ ТОЛЬКО С СОВМЕСТНЫМ.. К ПОЛЮБОВНОМУ РЕШЕНИЮ ВЫ НЕ ПРИДЕТЕ НИКОГДА,ЕСЛИ НЕТ ЖЕЛАНИЯ.. ВСЕГДА БУДЕТ РЕВНОСТЬ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И СОПУТСТВУЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ..КАК ГОВОРИТСЯ БУДЕТЕ КАК НА ГОРЯЧЕЙ СКОВОРОДКЕ…ЭТО СВОЕГО РОДА АД…БУДУТ ВЕЧНЫЕ ТАЙНЫ У НЕГО ОТ ВАС..ЭТО НАЧАЛО БОЛЬШОГО КОНЦА..СЧАСТЬЯ НЕ БУДЕТ,ЕСЛИ УЖЕ СЕЙЧАС НЕТ РАДОСТИ..ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ И ВЗВЕСЬТЕ ИЛИ С МУЖЕМ, ИЛИ ОДНОЙ…ПОВТОРНЫЙ БРАК ПРИНЕСЕТ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ…ПРИДЕТСЯ ЖДАТЬ ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ,КОГДА ОНИ УЖЕ САМИ БУДУТ ГОТОВЫ СТРОИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ИМ БУДЕТ НЕ ДО ВАС…ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ …МНОГО ПРИМЕРОВ…ВСЕ ЭТО ПОСЛЕДСТВИЯ НАШИХ НЕОБДУМАННЫХ РЕШЕНИЙ…
Бегите, бегите пока еще срлоды и красивы от этих мужиков с детьми подальше. Всю жизнь будете чувствовать себя третьей лишней, на вторых ролях. Пусть эти мужики со своими любимыми доченьками живут счастливо, но без вас. Находите себе бездетного мужчину, не обремемененного копиями своих бывших жён. Женщины, девушки, любите себя, цените. Какие то сучары рожают, бросают, а вы должны потом терпеть унижения и оскорбления от их высерков
Как я согласна! Бежать и только! Сама 5 лет промучилась и ничего хорошего не вышло! Меня с первого дня брака ( до как-то не наседали)пытались сделать матерью чужому ребенку, причем и муж и свекровь. Прям с таким напором, что мне приходилось отбиваться со скандалами!чужие дети-это пытка , ни один мужик не стоит таких мучений! Бегите!
Девочки, как же нас много…. И все по одному сценарию. Так ужасно, что я не знала этого до брака. А когда узнала — не решалась сразу развестись. (А нужно было прям сразу! Это для тех, кто сомневается). Дальше все хуже и хуже. А беременности дочурок? Никому не нужные дети (смотрим правде в глаза) наиболее подверженны деструктивному поведению ( Увы. Полистайте темы о беременных падчерицах на других ресурсах, — это конец ВСЕГО. Но если от 30-летней тетки еще можно отстраниться как-то, то когда беременна девочка в 15 (или даже в 18) — это все. И хуже всего то, что они потом идут во взрослую жизнь без своих младенцев — новым из мальчикам эти нагулянные дети не нужны. И БЖ-кукушкам тоже. Внук или внучка остаются с сердобольным дедом (и с Вами, соответственно). «Наша» дочура в неполных 14 уже во всю гуляет с мальчиками (совсем скоро — если не уже — половая жизнь). И ни до кого достучаться не могу. Ни я, ни психолог детский. Одни бренды в голове, подростковая популярность и МГУ (кто ее туда возьмет??? Даже за деньги). Что БЖ, что мой муж, что бабушка, которая уже своими потаканиями и жалостью испоганила девченке жизнь — не реагируют ни на что! Грустно, но готовлю подушку безопасности для себя и своего (нашего) ребенка. Если придет «судный день» — наши дороги с мужем разойдутся.
Вы знаете я столкнулась с такой ситуацией. Мать бросила дочь 8 лет она жила с родителями мужа Поженились забрали к себе а муж работал вахтами и я с ней была постоянно и это был ад.
Она оказалась лживой, наглой, хитрой, в школе врала что её бьют дома мне говорила её в школе бьют, вечно строила из себя жертву. Сколько я нервов вытрепала и натерпелась из за неё, потом я забеременела и поставила условие либо она уезжает либо развод. Её забрали снова родители мужа и счастье настало. Есть дети как дети а это озлобленный ребёнок, ещё жирная в свои 8 лет 45 кг, ещё больше ненавистная кг всем. В общем есть врегда решение и не стоит идти на поводу у всех, делайте как вам лучше и тем более жили в моей квартире и мне было решать будет она тут или нет. Но я не позволила пить с себя кровь ибо натерпелась от неё и слава Богу я со своим ребёнком дома и нервам конец и все хорошо.
Счастья Вам
Почему для падчерицы? для нее вы люди,предавшие её в трудное время и отношение к вам соответствующее. А что вы хотели? Плохой пример вы для своей дочки подаете, отказавшись от старшей, потому, что она не соответствует Вашим требованиям.
Советую подумать о том, а вдруг и ваш ребенок не будет хорошо учиться, не будет успешной и правильной. Или ляпнет среди сверстников какую нибудь неприличную фразу. И в один прекрасный день ваш муж признает её такой-же «ошибкой молодости». Человек, который готов с легкостью отказаться от СВОЕГО ребенка, в угоду присутствующей на данный момент женщине, вряд ли надежен…
Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья.
«Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья» — Семью Мы создали, когда девочке было уже 7 лет. В этом возрасте характер и модель поведения уже сформированы. Её воспитывала не я и не муж (причину я описала выше). Свекрови девочка недавно сказала, что завидует Полине (моей дочке), что у неё такая мама… Я и не утверждаю, что моя дочка будет идеальной, у каждого есть недостатки, но это мой ребенок, и в её плохом поведении виновата буду только я. И вообще, как и многие, считаю, что детей надо в первую очередь воспитывать любовью (конечно же без фанатизма). Но дать любовь чужой девочке не смогу. Я люблю только свою дочку, очень люблю, возможно потому, что она мне очень тяжело досталась, месяц моя доченька была в реанимации на грани жизни и смерти, поэтому Вы наверное представляете, как я переживаю за неё и стараюсь оградить от всего негативного. Считаю, что не должна любить чужих детей и заботиться о них. Тем более, что все свои силы я отдаю на воспитание своей дочки. Я просто не хочу пожинать плоды дурного воспитания её матери и абсолютного неучастия отца в судьбе девочки. Я, в принципе, готова разойтись с мужем, только бы оградить свою дочку от падчерицы. Всю эту неделю мы с ним ведем диалог, муж говорит, что любит меня, просит меня не разрушать нашу семью, но также просит смягчить и немного пересмотреть отношение к падчерице, я этого не отвергаю категорически, но говорю ему, что любить я её никогда не смогу.
Юля, весь конфликт разгорелся из-за того что ИМЕННО ВЫ не хотите принять ребенка, чего тогда тут расписывать про сложный характер,неучастие мужа в воспитании и якобы пьющую мать?
Вам необходимо продумывать и начинать предотвращать заранее возможные сложные ситуации, а не бороться с уже имеющимся фактом — наличием у вашего супруга дочери. Тут важно понять, что дети,это папино НАВСЕГДА. И Вам остается всего два выхода -либо принять ребенка, либо развестись с мужем. И если решите все-таки принять дочь,не делайте этого только в угоду мужу, это чревато еще более серьезными душевными травмами.
Юля, я полностью согласна с Алиной. Прислушайтесь к её мнению.
Юля, я полностью согласна с Алиной, прислушайтесь к её мнению.
Мне Вас искренне жаль….Мы с мужем уже 8 лет. У него дочь от первого брака (Даша 14 лет).Все было хорошо до тех пор пока ее мать повторно не вышла замуж. И новый муж поставил условие что никаких детей. И маманя оставив дите у бабушки укатила к мужу в квартиру. Теперь началось самое интересное…. Мы живем в частном доме (дом мама переписала на меня по дарственной). Муж выплачивает приличные алименты лично девочке, т.к. работает на гос.службе. Я сейчас в положении (уже 28 лет пора родить для себя). Даша решила поступать в колледж и просится к нам жить на время учебы….Но дело в том, что она уже 1,5 года встречается с мальчиком старше себя на год. И я не хочу жить как в комуналке с новорожденным.И я не собираюсь отдавать комнату для малыша для проживания. Муж стал на меня часто кричать по поводу того, что я не хочу принимать его дочь…..В общем дома творится АД. Идти из своего дома некуда, постоянно теперь болит живот. Очень переживаю за ребенка.
Татьяна, я на этой неделе узнала, что опять беременна. Муж очень просил второго ребенка родить, даже на НГ загадал желание о ребенке, я тоже хочу ребенка, но не думала, что так быстро получится. В день, когда мы узнали, что снова станем родителями, наше счастье опять омрачила его дочь очередной выходкой… ((( Я поставила уже в последний раз ультиматум-либо его дочь, либо наша семья… Он согласился. Пока что в нашей семье счастье, мир и покой. Чего и Вам желаю. Вам еще тяжелее, у дочки Вашего мужа переходный возраст… В такой период больше гормоны решают, чем ребенок
Спасибо Вам за поддержку… Даша теперь манипулирует нас квартирой (оплатой за съем). Но мы себе позволить это не можем!!! Муж встает на сторону дочери. Биться в стену больше не могу. Руки почти опустились. Наверное скоро пойду на отчаянные меры.
Я искренне Вас поздравляю!!!
Правильно говорят, что жизнь всё расставляет на свои места…. Муж в воскресенье ходил со старшей дочкой и племянниками на каток, неудачно упал и сломал ногу… В гипсе от попы до пятки… Рекомендовано лежать, да и по-другому никак. А я с младшей в больнице лежу. Выписать должны были только в среду. Конечно же ради мужа я перевелась на дневной стационар, и после процедур с дочкой возвращаюсь домой за ним ухаживать. Но я предложила ему такой вариант: пусть его дочка хотя бы несколько дней после школы приходит ухаживать за ним, пока я из больницы не вернулась. У нас двухэтажный дом, и он на втором этаже лежит, все спальные помещения у нас на верху, а кухня, туалет и ванная внизу, естественно с туалетом проблемы…. Да и тяжеловато мне постоянно бегать с первого на второй этаж и обратно. Падчерица в воскресенье побыла недолго после того, как его из травмпункта привезли, а потом срулила к маме, толком не помогла ничего, даже утку выносить побрезговола. И до сегодняшнего дня трубку не берет. Очередное доказательство того, что папа нужен только для денег и для развлечений, а когда помочь что-то нужно, то сразу в игнор. Думаю, что после этого случая муж сделал соответствующие выводы… И сразу заметно, насколько теплее стали отношения в нашей семье за эти несколько дней )))
О! Наш вариант! Тоже такое было!
ой,мой вам совет: устраивайте свою семью. С падчерицей начнете общаться,когда у нее мозги появятся. А так только сплошные нервы!
а вы то,что паритесь? Дом ваш и вам диктовать условия! А то падчерица вам на голову скоро сядет.
Отдайте девочку в музыкальную или художественную школу.
Мы её уже отдавали, еще в самом начале совместной жизни с мужем, я даже со знакомым педагогом по музыке договаривалась, Но девочка просто перестала доходить до музыкальной школы… А водить было некому, так как я на работе, а мужу и её матери некогда было. Сначала ей вроде понравилось, мы даже сдуру сразу пианино купили, теперь стоит дома. Лучше бы на гитару отдали, и я, и муж играем, хоть инструмент бы не пришлось покупать ))) В художественную школу она отказалась категорически идти. Моё мнение, что в её случае общеобразовательную бы осилить. Второй класс закончила на тройки, из всех предметов одна четверка в году. Заниматься надо ребенком, а на это, к сожалению, ни у кого времени нет и желания
Есть дети, у которых попросту нет возможности заниматься музыкой: они хотят играть на фортепиано, но им не покупают инструмента ): , и не платят за школу. Если девочка будет занята многим, то у неё на все время хватать будет, кроме дурости. Жалко, что не получилось. Ну, купите ей хоть вышивку, пусть вышивает .. Но дети капризные, пока что она не понимает, что для неё может значить музыка, хотя уже немаленькая. Если Вы её заставите заниматься и ходить, то она Вам скажет огромное спасибо потом, возможно, очень скоро. Музыка и интеллект развивает, так — что для учёбы даром не пройдёт.
А отец? Он не авторитет для неё? ): В следующем году отдайте на гитару в таком случае. Она не должна болтаться после школы просто так. Поверьте мне: чем больше времени, тем меньше уходит на учёбу, — занятость дисциплинирует.
То, что занятость дисциплинирует-это проверенная временем истина ))) Дольше всего девочка ходила на современные танцы. Почти год занималась. Вроде нравилось, но на учебе положительно эти занятия не сказались.
Безликая, Вы конечно же советы даёте правильные, я всё понимаю прекрасно, что ребенок, а в особенности девочка, должен помимо общего образования получать еще и дополнительное, будь то музыкальное, художественное и т.п. Поначалу я честно пыталась ей заниматься, и на это у меня было и желание, и время, а сейчас я просто не хочу принимать участие в проблемах этого ребенка. У неё есть мать и отец. Считаю, что именно они должны участвовать в жизни девочки. А то, что с этим у её родителей какие-то проблемы, меня, думаю, не должно касаться. Когда я замуж выходила, я не обещала мужу, что приму его дочь. И условие я изначально поставила, что жить с нами она не будет. Его такое отношение устраивало. Он никогда не требовал от меня, чтобы я как-то участвовала в жизни его дочери. Да, сначала мне было жалко её и у меня было время на неё. Сейчас ситуация изменилась. У меня появилась моя дочь, и все мои силы направлены на её воспитание.
Так значит это Ваши проблемы. Вас всех, что никто не хочет заниматься ребенком. А то никто заниматься не хочет, а виноват ребенок. Ребенок сам по себе хорошим не станет.
Противно,когда взрослая женщина обвиняет во всём ребёнка. Совет только один-избавляйтесь от своего эгоизма и осознайте,что девочка вашему мужу тоже не чужая и не стоит его шантажировать разводом и отъездом.
Эту девочку может подстрекать к такому поведению ее мать, вспомните фильм «Мачеха». Так что тут ребенка вытаскивать нужно из логова пьянчуг и отвести к психологу. Подарки лучше не делать, так как она может воспринять это как способ подлизаться и купить ее доверие, а дети этого очень не любят.
Кася, ну тут один вопрос назрел, а кто её должен вести к психологу, если её к педиатру и другим врачам сводить толком некому…. Я, когда еще дочкой беременна была, водила её по врачам: к неврологу (ей поставили СДВГ), зубы лечили. Не успели тогда зубы долечить, так уже год прошел, а к стоматологу её больше не водили. Муж и свекровь работают, но мать-то её не работает, неужели времени нет на ребенка… До появления дочки моей мне было жалко эту девочку, да и сейчас немного жаль, но как говорится жалко у пчелки… С мои ребенком по врачам никто не ходит, я проблемами своей дочери занимаюсь сама, муж только отвозит-привозит, вот и всё участие, да я большего и не требую. Настоящая мама должна и может все свои силы и время посвящать своему ребенку. А по поводу подарков, мужу сказала, чтоб сам делал подарки, не хочу больше вообще принимать участия в её жизни, даже в виде подарков….
Юля, если позволите расскажу свою историю. три года за мужем, проживаю с мужем и его детьми от первого брака 15 и 18 лет. три года ада! Издевательств со стороны детей шантажа, истерик! Старшая (19) полгода назад стала жить с мальчиком. Полгода прожили спокойно, с младшей хоть натянутые но спокойные отношения. И вот вчера старшую её парень выставил и сказал что не хочет жить в постоянных истериках. Она вернулась к нам как будто так и надо. Я всю ночь проплакала, муж скрипел зубами и молчал…. Сегодня собираю вещи, завтра уезжаю. Считаю что муж предал меня. Знаю точно что жить дальше так не смогу. В этой истории молодец жена от первого брака, бросила детей,вышла за муж. Родила ещё одного ребёнка. Получает пособие на детей как многодетная мать. Алименты не платит. Не работает. Поливает нас грязью по телефону, настраивая детей против нас. А мой муж оказался не состоятелен как отец. просто прислуга у своих детей . И вот теперь потерял и меня. Плачу. Но продолжать так дальше жить не вижу возможности. Если позиция мужа жевать сопли, а не решать проблемы, ничего хорошего не выйдет.Об
Искренне сочувствую Вам…. С такими взрослыми чужими детьми вообще наверное тяжело жить вместе. Самый разгар переходного возраста. Для себя сделала вывод и сообщила об этом мужу, что для меня важнее всего здоровье и спокойствие моей дочери и моё. Поэтому если будет нервотрепка, я выбираю спокойную жизнь вдвоем со своей дочкой без мужа. Он понял всю серьезность моих намерений. Вторая моя беременность закончилась выкидышем…. А у нас была бы двойня. Причина выкидыша-сильный стресс. Девочке опять негде жить, и муж хотел её опять взять к нам, я была категорически против. Целый день ссорились, я плакала, а вечером началось кровотечение. Понимаю, что виновата я, так как не нужно было спорить и нервничать, а нужно было сразу уйти и забыть, так возможно детки мои были бы живы. Ведь я уже ставила ультиматум мужу, чтоб этой девочки не было в нашем доме. Сейчас она живет у свекрови, но долго ли это продлится не знаю, свекровь тоже не особо рада внучке. Муж знает, что я легко могу уйти, так как мне есть куда и я финансово независима от него, и поэтому смогу дочь свою вырастить одна. Хочет сохранить семью, но и дочку старшую ему жалко. Для меня это чужой ребенок, и мне она совсем не нужна. так по какой причине я должна быть обеспокоена её жизнью, у меня своих дел и забот достаточно.
молодец! Только раньше надо было это сделать! Уже бы и свою жизнь устроила.
Кошмар какой-то… а вдруг и меня это ждет…
Блиииин, наша тоже на днях вернулась ,»самостоятельная » жизнь надоела.С долгом, с побитой харей, золото , которое ей тётя подарила, заложила в ломбард.Правда пока она жила «самостоятельной»жизнью квартиру , что они снимали , оплачивал супруг. Короче мысли… ваааалить. К сведению, этой даме 19 лет.Выяснилось, учёбу не закончила, экзамены не сдала.Спрашиваю какие планы на будущее? Глазки закатила.. нууу наверно работу искать буду.Пипец! А первыми словами её были»А что я есть буду?»
Как я вас понимаю,вы просто не представляете.У меня ад длится вот уже 1.5года и никакого просвета и что делать-не знаю.Не молода,34 года,есть свой сын.и тоже в диком отчаянии.И семью хочется и жить так больше не могу.
Хотелось бы узнать, какое именно пособие? Сейчас введено много льгот для многодетных,но вот о пособиях я не слышала.
Значит не требовали.
Не поняла,а куда она должна была пойти? На вокзал бомжевать? По моему вполне естественно,что девушка вернулась ДОМОЙ.
Алина, а я вот задалась вопросом, почему эта девушка не вернулась жить к маме, зачем же на вокзал сразу? У мамы, значит, семья, а у папы-нет ? Я НА 100% СЧИТАЮ, ЧТО ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ С МАМОЙ!!! И все их проблемы должна решать мама, если уж она не смогла сохранить семью. Мужчина должен заботиться о своей семье, когда эта семья есть, а не тогда когда уже всё разрушено или когда изначально никакой семьи не было, поэтому я и требую от мужа участия только в жизни нашей семьи. Тем более муж и не хотел ребенка, когда родилась его старшая дочка. Тогда она ему была не нужна, а сейчас вдруг жалко стало. Когда мама её рожала, надо было думать, как ребенка кормить и растить. И в конце концов он алименты платит, по закону он свой долг выполняет.
Отдельно хочется сказать Юле — прежде чем требовать от девочки что-то ( вынос утки) — сначала дайте ей хоть что-то.
ну хоть для чего-то он ей нужен. По вашим словам мужу то дочь вообще не нужна.
Алина, я и не требовала, чтобы она ухаживала за болеющим папой, предложила я мужу её пригласить именно для того, чтобы он понял, что на неё надежды в будущем нет. Я прекрасно знала, что она не будет ему помогать и что мне придется всё делать самой. Если бы у меня было хоть небольшое сомнение в этом, то я её не приглашала бы, так как не смогла бы её долго терпеть у себя в доме. Как я предполагала, так и получилось.
хватит добрых строить. поживите с этими детками, им сколько не давай и не вкладывай .всё им мало.!
Юля, вы почитайте, что пишет автор — они жили вместе 3 года. Дети,папа и автор. Девушка вправе вернуться в СВОЙ дом, туда где она жила до неудачного сожительства. Есть дети которые ХОТЯТ жить с папой и Ваше мнение -это всего лишь Ваше ЛИЧНОЕ мнение, которое не влияет на чужие желания и привычки.
Мы с вами взрослые люди. Когда мужчины не хотят детей от определенной дамы — они как минимум предохраняются))) ну или не допускают рождения ( уж простите). Сейчас не имеет значения -хотел/не хотел. Ребенок уже есть. Он существует,как бы Вам ни не хотелось этого. Её нельзя просто взять и вычеркнуть.
Да кто бы сомневался…Ни один нормальный 11 летний ребенок не станет выносить утки из-под чужого дядьки. Да еще под строгим надзором чужой ненавидящей тетки. Готовьтесь, вы сами разворачиваете конфликт. Не забывайте, она маленькая, беззащитная, обделенная вниманием и деньгами женщина. Если муж уже начал её жалеть, то дальше будет еще хуже ( для Вас). Скоро она подрастет и начнет вам элементарно мстить. так…чисто по женски)))
Нахожусь сейчас в ужасном стрессе, в положении падчерицы…
Читая ваши сообщения, Алина, становится легче. Ваши честные, справедливые ответы эгоистическим, низменным, предательским комментариям автора.
Бабы, вы с дуба рухнули? «я на 100% уверена, что ребенок должен быть с матерью» вот из-за таких как вы сейчас в семьях и господствует эта проблема отчим-мачеха, а на детей всем плевать, хватит их терроризировать! одумайтесь, матки безмозглые! моя мама тоже жила с мужчиной, моим отчимом, я тогда маленькая была и конечно ревновала маму к нему, да и сама с ним ругалась,т.к. он ничерта не работал и бухал постоянно, потом выросла и с новым отчимом у меня прекрасные отношения, он веселый, умный мужик, хотя в начале боялся со мной знакомиться, но я уже взрослая и прекрасно все понимаю. Юля, вы эгоистка, вы не имеете никакого права запрещать своему мужу общаться с дочерью! я по себе знаю, что эти ее обиды, гадости исходят из того, что ей некому высказаться, некому поплакаться в желетку, вот она и маскируется под оторву, а всего-то надо откровенно и спокойно с ней поговорить, постараться понять и поддержать, у нее наверняка психологическая травма от мамаши и прочих пьянчуг, поговорите с ней по душам, а ультиматумы бесконечно ставить — это много ума не надо
Аннушка, прочитайте пожалуйста моё первое сообщение с самого начала. Там указано, что сначала у нас с падчерицей были хорошие отношения, я искренне хорошо к ней относилась. Весь мой негатив начался тогда, когда во время моей беременности, которая, кстати, протекала очень тяжело, эта девочка начала козни строить. Причем это было не только по отношению ко мне, но и по отношению к мужу и свекрови. Вот только в последнее время муж признался, что падчерица устраивала ему сцены ревности по поводу нашей маленькой дочери, даже за то, что мы шикарно отметили в ресторане её первый день рождения. Хотя этот праздник конечно же больше всего был важен для меня, так как когда она еще в реанимации была на грани жизни и смерти, я для себя загадала, что если выживет, то первый день рождения доченьки отметим по сценарию. Я не виновата в том, что её мать никогда не устраивала ей таких праздников. Падчерица ревнует, это было понятно и раньше, но в последнее время я просто боюсь за своего ребенка, так как вполне возможно, что есть даже физическая угроза. Вы рекомендуете, поговорить с ней, так сказать, по душам, у нас эти разговоры были неоднократно, еще когда я была беременна, я пыталась донести, что папа её меньше не станет любить. Всё тщетно. Козни только усугубляются. Дошло до того, что она врет отцу, что я её якобы обзываю, когда мы наедине. В последний её приход я на протяжении всего времени, когда мы были наедине, вела запись на веб-камеру. И получилось так, что я просто уличила её во лжи, когда она папе по дороге домой пожаловалась, что я её обзываю, кричу на неё. Муж после того, как отвез её к матери, приехал ругать меня за обиженную дочь, спасло меня только то, что было видео. Разве возможно так жить? Не держать же мне при себе всегда включенный диктофон или камеру… И возникает резонный вопрос, как я могу к ней после всего нормально относиться, да и почему я это должна делать. Я хочу спокойно заниматься своим ребенком и семейными делами. Эта девочка не моя семья, и мужу я не обещала, что буду любить её и жопу ей лизать (извиняюсь за выражение!) Общение я ему запрещать не буду, просто в порыве гнева так сказала ему, умом понимаю, что это невозможно будет и неправильно. Пусть общается, решает её проблемы, но меня в них не втягивает. А он хочет, чтобы я как к родной к ней относилась. Мы уже были у психолога. конечно же у меня депрессия затяжная… не успела морально прийти в себя после всех переживания с первой беременностью, как выкидыш случился, а проблемы с его дочерью всё усугубляют. Психолог ему порекомендовала меня оградить на время вообще от всех проблем, кроме вопросов моего здоровья и нашей дочери. А мне психолог сказала, что нужно время, чтобы после стресса прийти в себя, и нужен отдых моральный без переживаний каких-либо. И маткой безмозглой, как Вы выразились, себя не считаю. Не дай Бог Вам попасть в такую ситуацию… Иного выхода, как заботиться только о своем ребенке и себе, у Вас в этом случае не будет. Уж поверьте…Я здесь не описываю подробно, сколько раз и по каким причинам мы с доченькой лежали в больницах, благо что инвалидности избежали, но только представьте, каких усилий мне это стоило. Среди моих многочисленных знакомых не одна я такая. ненавидящая падчерицу. Такова жизнь, каждый сам за себя, эгоизм в моем случае оправдан.
Юлия, а о чем вы думали, когда выходили замуж за человека, у которого ребенок? Поверьте, я на все 100% уверена, что она очень хорошая девчонка, ей просто обидно, и конечно это не ваши проблемы, нет, как раз ваши! Она вырастет и все сама поймет, когда влюбится, я читаю ваши рассказы о ней и узнаю себя, я была такая же, только мой папа умер, а матери был нужен ч*ен в доме, простите, ей было на меня плевать, плюс он был алкашом, но я выросла, у меня свои заботы, своя жизнь, мне 19 лет и я кое в чем свою маму понимаю, она слишком долго была одна, но это все равно не повод плевать на своих детей с высокой колокольни. Вы обе женщины и рано или поздно, у вас будет понимание и она полюбит свою сводную сестренку, ей просто нужно самой влюбиться.
Падчерицы , я смотрю, все дуры набитые это вам не сказочка про Морозко
Юля! Не смотря на все нападки ,я Вас понимаю и поддерживаю. Удивляюсь Вашему терпению.На мой характер,я уже бы разрулила эту ситуацию в свою пользу,да и свою жизнь уже устроила. Просто кто не побывал в Вашей шкуре,не поймет.А ваш муж пусть поживет со своей дочей и почувствует разницу.
А вы пробовали быть «в шкуре» этой 11-летней девочки? Вы старше — вы можете менять ситуацию. От неё ничего не зависит. Этот как бой между легко- и тяжеловесом — кто победит, как думаете?
Подлость это и малодушие — мстить маленькому человеку за то, что он есть на этом свете.
«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать»©
Еще 1 доказательство, что все вы бабы — гнилые суки.
Да! А мужики АНГЕЛЫ во плоти,только ссучившиеся!
Ну и живите вы без нас, «сук гнилых», как вы выражаетесь, любите ваших дочерей ненаглядных, от которых родные мамы отказались. Зачем же вы нас «сук» ищите, замуж предлагаете….. чтобы ваших принцесс помочь вырасти а о б нас ноги вытирать….служанок…нашли. если заходит разговор на эту тему, всем женщинам советую бежать подальше от мужчин с детьми. . .. сама живу 15 лет в браке, с мужем у которого 2 детей от первого брака мама их жива и здорова, родила еще 3 от других мужчин… а этих высерков и не вспоминает. Зато мой мужинек своим детям цены не сложить….ушла бы давно, но держат общие наши с ним дети, мои родные двое…. и страна чужая, страшно одной… клетка… свекровь так и сказала, когда я первого своего ребенка родила. :»попалась птичка в клетку…» глупая была я… сейчас жалею, что вышла замуж за мужчину с детьми. .никому не желаю этого ада
Ну уйдёте вы от этого муженька который любит своих детей. Найдёте мужчину без прицепа. А он о ваших родненьких, в скором времени, будет так же выражаться как вы сейчас про детей его, высерками их будет называть…
Вот тогда и приходите сюда пообсуждать!
Вы жили с чужими детьми? Это не то,что они приезжают на выходные или на каникулы. А всегда! Кормите, поить, обстирываете, организуйте кружки, музыкальные школы, организуете день рождения каждый год с кучей друзей и родных им, возите по врачам и ходите на собрания в школе, при этом работая 100% самой медсестрой в доме престарелых…. одновременно рожает своих детей.которым нужна тоже здоровая, не измотанная мама. А в ответ ни слова благодарности. Ни от мужа ни от приёмных детей. Просто всем все должна…. и вы не вправе меня упрекать, в том , что иногда хочется просто побыть со своими детьми, с мужем, которому интересны наши дети. Все на фоне того, что его первая жена и мать детей на х. .. ю своих детей .вертела…. не работает и алименты не платит не копейки, толтко бесконечно плодиться от других мужчин
Я просто хотела предостеречь других девушек, если вдруг у них замаячит на горизонте мужчина с детьми . Девочки бегите подальше…. вы достойны лучшего,вы достойны мужчины, у которого это будет также первый ребенок , первые волнения…. например мой муж , когда мойпервыйребенок зашевелиося первым раз, а для женщины это событие!, в этот момент пропустил мои слова восторга мимо ушей и побежал чинить велосипед пасынку.
если вы не были на моем месте,то не стоит меня осуждать. Побудьте в моей шкуре сперва.
Во первых я вас не осуждаю! Где вы в моих словах видели осуждение?
Вы вправе делать всё что угодно и вести себя с пасынками так как угодно. Но всегда будьте готовый за свои действия и слова нести и ответственность. Я считаю, что справедливо будет когда ваш новый муж (когда вы наконец решитесь уйти от этого), ваших родных детей будет воспринимать так-же как вы сейчас детей мужа.
Кроме того вы прекрасно видели и знали за кого выходили замуж. Не маленькие дети!
Black,вы повторяетесь. Думаю, что вы в роли падчерицы или пасынка и защищаете их права. Вы тоже правы .все имеют право на свою правду. Аы пишите, что я должна отвечать за свои слова и поступки. Я отвечаю. Дети мужа ни разу!!! Повторюсь ни разу не были физически мной наказаны за какие то детские шалости. ни разу!!!! Детям мужа уже 24 и 20. Уже взрослые детишки. Моим детям 14 и 4 года. И я с них требую больше , чем с мужниных детей. У нас, поставлено все с ног на голову. Если вдруг я просто открою рот , что падчермца могла мне помочь сделать то то и то то. 6апример, протереть пол в своей!!! Комнате То с ее стороны начинается истерика и жалобы папе. Папа всегда! Принимает сторону любимой девочки. Доходило, что муж меня избивал после этих скандалов. Бил по голове при малыше 4 летней. А 20 летняя любимая дочь наблюдала со стороны . Как вам Это? При все дочурка не хочет не работать не учиться. Старшенький сыночек нигде не учился, перебивается случайными заработками. А в основном сидит за компьютером целыми днями.
А живу дальше с ним, потому что понимаю, что мои дети не нужны будут моему другому мужчине.и мне уже заранее жалко этого ни в чем не виноватого мужичка, сто я повешу на него чужих детей, и буду заставлять его их любить . Так что пока дети не вырастут, буду жить детьми. Своя личная жизнь пока «приостановлена.»
А почему вы запрещаете мужу общаться с собственным ребенком и считаете это предательством? Хотя десятилетний ребенок, выросший в отвратительных условиях и никому не нужный?.. как он еще может относиться к окружающим? как он может знать, кому доверять, кому нет? кто его воспитывал? Хорошо, вы не можете смириться со своей ненавистью к его дочери, не хотите работать над отношениями с ней. У вас сейчас трудности в жизни. Но когда-то вам все равно придется с этим столкнуться. Странный мужчина, который позволил выбрать вас, а не ребенка. Вам хочется, чтобы так же он отнесся к вашему общему ребенку? Отличная логика. Разводитесь немедленно. Не портите им жизнь еще больше.
Вы ненормальная женщина.. Я бы на месте мужа вас послала ко всем чертям.
Аналогичная ситуация, один в один. Падчерицу убил бы сцук..у. Врет, изворачивается. Только я в роли отца. Жена говорит полюби ее. Ну не могу я не могу! Недаром пословица: Чужих детей — хороших не бывает. Я думаю это генетика.
Да,как-то обычно мужчинам легче. Но бывают варианты. Если ребенок не идет на контакт,то тут хоть мачеха,хоть отчим,один хрен. Вот Вы понимаете Юлю,потому что в ее шкуре.
Легко судить пока сам не оказываешься в подобной ситуации, когда при появлении падчерицы тебя начинает просто трясти. Дети тоже разные бывают. Конечно смерти ей не желаю, просто хочу чтоб она уехала далеко, вышла замуж, и забыла нас. Ей 14 она мечтает о тату и пирсинге, а я не хочу такого примера для своих двух маленьких дочек.
Согласна, ситуация усложняется наличием своих детей, которых стараешься воспитывать, для которых есть действующие правила и установки, строгость… а падчерица типа с короной, ее не трожь, только и делает, что демонстрирует младшим вседозволенность.
Столько требований предьявлено вторым женам, дабы в семье не было разлада с приходом детей мужа от первого брака, но никто не удосужился объяснить мужьям, что 99% вины за разлад и неприятие новой женой ребенка от первого брака именно на них, папах, которые никак не поймут, что требования и наказания и поощрения для всех детей от всех браков на одной территории ОДИНАКОВЫЕ, короны сложить в угол… А так — только вторая жена делает замечания ВСЕМ детям, но только тронь его деточку- НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО РЕБЕНКА!!! Хотя РЕБЕНКУ 12 лет, рост 179, вес 64кг, а она и задницу до сих пор не вытирает!! читать не умеет, уровень развития- не более 6-7 лет. Но трогать ее нельзя. А то деточка обидится. Пусть лучше играется в планшете. Фу. Да, трясет от одного уже ее вида.
А ведь было же время, около 7-8 месяцев, когда я ее жалела, учила читать, писать. считать, гигиене… И хоть она и невосприимчива- не это меня отбило от нее. А именно то, что муж сказал, чтобы я оставила деточку в покое, потому что ей не интересно учиться. будто моей дочке интересно. Ей тоже играть хочется. А надо учиться. И так куда ни ткни. Своего ребенка воспитывай, а мою — не трожь. Ну так и не тащи сюда своего ребенка, раз не трожь, верно?!!
Фух, от души)) Наболело.
Понимаю Вас
Так же было гигиена никакая, вечно воняет и на замечания пойти помыться обиды и те же слова от мужа не трогай её, при этом 8 лет рост 135 и вес 45 и размер груди уже 1 й
Кроме планшета ничего не признавал и не дай Боже замечание сразу бежит и говорит всем я её избиваю и только благодаря камерам доказала её сущность
Слава Богу с нами больше не живёт у неё есть мать пусть воспитывает
у нас появились новые соседи,оба глухие. Муж из детского дома. Его мать ,зимой в пеленках подбросила на порог Детского дома. Ну вы можете себе представить,какого ему там жилось и еще инвалиду. Теперь он вырос,женился,родили двоих слышащих детей. И эти мама с папой ненавидят своих детей потому что они слышат! И этот муж решил мстить всем,за свое не удавшееся счастливое детство.Гадит всем соседям. Сколько скандалов у нас уже было! А до их переезда к нам у нас был тихий и спокойный дом.Бабули развели клумбы во дворе,он демонстративно идет не по дорожке,а по цветам. Когда к нему обращаются,он показывает на уши,типа не понимает и не слышит,хотя я не однократно сама слышала,что он все-таки говорит. Жена его по мобильнику разговаривает и при этом не орет,как это делают глухие. Так что,как вырос этот гаденыш в детском доме,обиженный и недолюбленный,так теперь весь белый свет виноват. Что же он,ненавидел бы свою потенциальную мать,которая его бросила. А за что же он соседей-то ненавидит? Ему ни кто не сделал ни чего плохого.
Так что эта девочка уже выросла в ненависти и к мачехе, и к своему отцу. Юля вот соберется и уйдет,а девочка будет из отца жилы тянуть. А он пусть ждет,когда она влюбится и когда у нее свои дети будут(как тут одн из авторов сказала)….ага щас! Моя падчерица выросла и типа влюбилась,вышла замуж,муж ушел от нее,потом родила от парня,тоже он ушел.Потому что она ни кого кроме себя не любит и ни когда не любила. Даже сказала,что зря родила.Живет только по принципу,что ей все должны (мать ее тоже бросила,отец ее один растил) и только дай,дай,дай. А когда я ей сказала,что если хочешь,чтобы тебя любили,то и сама полюби…стала для нее врагом №1. Зато она теперь так маму свою любит! Маме можно все: и семью свою иметь и деньги с дочери тянуть (когда она с внучкой сидит),а папе нельзя ни чего. Так что девушки,не надо осуждать Юлю,потому что вы не знаете,как жить с такими детьми. А давать умные советы,это легче легкого.
Господи!!! Да кто ж вас заставляет жить с падчерицами и пасынками??? Вы все взрослые и умные люди. Выбирая себе вторую половины, ВЫ принимает решение, а не ваши падчерица-пасынок. Ребёнок не выбирает ни мать, ни отца, не говоря уж о посторонних дядьках-тетках, случающихся по ОГРОМНЕЙШЕМУ НЕСЧАСТЬЮ в его жизни. Это ребёнку приходится жить в предлагаемых условиях, права выбора у него просто нет. Он не может «обидется-развестись-уйти».
Почему вы считаете, что муж вам нужен больше, чем дочери-сыну — отец??? Мужей-жен может быть много — это посторонние люди. Дети — это кровь, это родное.
А что если и ваш совместный ребёнок станет когда-то обузой в новой семье своего отца — как вы тогда рассуждать станете?
Я падчерица. Больно читать все эти сообщения. Маму потеряла в полтора года. Многого натерпелась.
Мне бы хотелось сказать одно. Милые девушки, если судьба столкнула вас с мужчиной, у которого уже есть ребенок, более того, у ребенка нет матери или он не живет с ней, а вы НЕ СПОСОБНЫ полюбить этого ребенка, УХОДИТЕ.
УХОДИТЕ! Вы искалечите вашего мужчину, ребенка, и себя! Пожалейте хотя бы СЕБЯ (ведь СЕБЯ вы ЛЮБИТЕ).
А потом такие врут, что «дети эта щастье» и что они типа на самом деле хотят детей).
Юличка, здравствуйте, у меня такая же ситуация, только уже двое деток и падчерица постоянно живет с нами. Так я прям молюсь, чтоб она исчезла из нашей жизни. Как у Вас сложилось, расскажите пожалуйста
У меня тоже самое. Я не знаю, как вынести ее присутствие. Муж мне говорит — изменись сама. Я сижу размышляю, пытаюсь измениться, слезы льются ручьем при этих попытках. Может есть какие то техники психологические, которые могут помочь. Я — не могу. не могу измениться, не могу ее полюбить. Испытываю постоянную разрушительную неприязнь в ее присутствии, что сказывается на моем 2 летнем ребенке, и я к тому же беременна вторым. Я все время в негативе в ее присутствии. Ей 13 лет, она пришла к нам домой выпившая. А муж говорит — прости. Я прощу конечно. Но мне нужно время чтобы успокоиться. Помочь некому. Подруги подсказывают, что надо делать, но все бестолку. Неприязнь настолько сильная, что готова уйти, разрушить свою семью, лишь бы только не жить с ней в одной квартире. Это глупо, оставить без родного отца уже 2-их своих детей из за того, что не можешь вытерпеть этого вредного, заносчивого подростка. Я мягкий человек, не умею ругаться, не могу отстаивать свою точку зрения, а она приходит к нам домой и незаметно садится к нам на голову. Если живет 2 дня — все нормально, но если надолго, на каникулы, на несколько недель — дело кончается тем, что она доводит и меня и папу. А когда у меня много накопилось , происходит взрыв и извержение всех негативных эмоций, вследствие этого скандала она хлопает дверью и уезжает к себе домой, к бабушке. А мне потом приходится перед ней извиняться. А в этот раз, в случае с выпивкой я не знаю что делать. Я должна извиняться, за то, что она пришла пьяная к нам домой :(((
Ух ты ж бл. Не та мать кто кто родила,а кто воспитала. Перефразировал XD
расскажу вам историю… может кто-то поможет советом…наша история началась в 2015 году,полюбили,повстречались, собрались жить вместе. У нас обоих есть дети от первого брак( у меня дочка, у него сын( 14 лет), дочь (21 год). решил он нас познакомить. поехали мы все вместе на отдых( он, я, его сын,дочь,сестра) И тут началось: дочь его познакомилась, поговорила, спать легла, а как проснулась перестала разговаривать со мной и на ми вопросы отвечать. И понеслось, отселил меня в другой номер от себя со -«словами у нее будет истерика если мы жить вместе будем». И убегала она там от нас и с ним ругалась и не разговаривала. По возвращению все еще хуже… Живу так 3-й год много всего было всего и не напишешь( и письма с угрозами, и размещения на моей странице гадостей в соц. сетях, и змея на моей машине в день нашей свадьбы с запиской поздравляем, и письма в опеку по детям и плохим условиям, и звонили они мне и материли в трубку и лож что приходила я не пустила и много еще из ряда выдумок как избавиться). Его мать(которая в глаза меня не видела и сестра с которой я была в нормальных отношениях приняли во всем этом участие… Дошли они уже и до бабок-колдуньей и порч мне на смерть делали (о чем его сестра сама ему рассказала) Спросите, что делала я? сначала устроила обеих на работу, ходила к ним, звонила просила поговорить, плакала, просила его разобраться… Он к ним ехал приходил вещи раз 5 собирал уходил, а потом возвращался… Дочь его с парнем живет, парень очень обеспечен. В три голоса они твердят что хотят чтобы все было по другому на вопрос как? отвечают просто по другому… при этом добавляют если тебе хорошо живи и делают гадости… Живем мы с ним хорошо, лишь это все омрачает… живем мы в моем доме в 4-м он, я, моя дочка, его сын(с ним хорошие отношения, он мне говорит, что я стала ему родной и любит меня, сейчас ему 16). Я и его дочку на новый год приглашала, пришла раскритиковала все от салата на столе до мыла ванной, что оно не жидкое.
УБИЛО МЕНЯ ДРУГОЕ. вчера мой муж мне заявил, что в связи с тем, что его дочь уезжает жить за границу по ее приезду в Россию он будет снимать квартиру на это время и жить там, брать отпуск, чтобы с ней общаться, а то вдруг и внуки пойдут так хоть с ними побудет…
Ругаю себя, что тогда в мае не взяла сумку и не ушла после поездки…
Проделки падчериц пока они дети это цветочки ягодки пойдут когда она подрастет…
Юлия, поддерживаю Вас во всем. А алинам и им подобным хочется пожелать насладиться жизнью с падчерицей, и даже комментариев не надо. Мой любимый человек — моя первая любовь. По молодости расстались из-за множества мелочей. Продолжала любить его на расстоянии, конечно, пыталась наладить свою жизнь, были и романы. Прошло 15 лет, я узнала, что он ушёл от той, с которой жил не в браке, и решила проверить во второй раз в одну реку. Два года живём вместе. Душа в душу, если бы не его дитё божий одуванчик, ромашечка этакая. Ей сейчас 11. Я всей душой старалась полюбить её, привечала в своём доме, помимо алиментов одеваем и кормим. Знаете, в ответ пустота и ненависть. Я её едва терплю. Еженедельно мои выходные это ад, и не понимает никто, что я живой человек. Да, я понимаю, что во мне обиды и все такое, но невозможно приклеить, не моё оно. Сейчас мы в отпуске, мой навязал мне общество своей дочки, мало того, что терпим неудобства из-за неё, так и истерики вынуждена терпеть. Знаю, что сама позволила им сотворить такой бардак с моей жизнью, но по возвращении из отпуска поставлю условие: чтоб в моём доме не было её ноги. Мать у ней пьянчужка, родила от молокососа второго, мотается по своим делам. Ребёнок в 11 лет нервный, не умеет время на часах понимать, притом хитрый и изворотливый. Стукачит всем и на всех, отца против меня невольно настраивает, вобщем, всего не рассказать. Детей своих иметь не могу, увы, врожденные проблемы с этим. Вывод такой сделала, нечего перед свиньями бисер метать, себя любить надо. Уж больно развелись этих дущещипательных падчериц, всех не пережалеть, а о нас позаботился только мы. Сейчас назрело решение, или он встречается с ней где угодно, благо, возможности есть, или мы расстаёмся, не впервой, чем жить в не проходящем состоянии нервного напряжения. Юле и всем «злым» мачехам желаю обрести долгожданное счастье!
Надя, спасибо за ваше письмо. Я сама «злая мачеха». Легко осуждать не побыв в нашей. скуре . С нами живет его дочь постоянно. Врагу такого не пожелаю, жить с чужими детьми . Это ад.
У меня такая же история
Падчерица с меня всю кровь выпила, вечно недовольная жизнью и говорит гадости , я хлебнула с ней сполна и сил нет моих ее видеть у себя дома , я сделала все чтобы она с нами не жила а жила с бабушкой и дедушкой мужа . Растёт наглая, лживая, подлая личность и ненавидит всех, сколько добра не делай не ценилось . А муж будет настаивать ее забрать подам на развод , ибо она мне никто и воспитывать ее не хочу, только наш совместный ребёнок . Он знает о моем отношении к ней и не заставляет , я если любит меня будет с нами и туда к ней ездить , я ее даже не хочу видеть не на каникулах , никогда . Вот настолько она мне сделала больно и привела к тому что я ее просто ненавижу
Как же я вас понимаю,у меня ситуация ещё хуже,с которой я просто не вижу выхода.Тоже падчерица жизни не даёт даже несмотря на то что с нами не живёт, но хватает того что приезжает погостить (а точнее внести разлад в наш дом!)и при этом муж ВСЕГДА на стороне дочери,в любой ситуации!Даже пример:она своими ноготищами поцарапала лицо моего ребёнка,я рассказала мужу и осталась ещё виноватой за то что наговариваю на её драгоценную дочь!
Девочки, расслабьтесь, молитесь за себя и свою семью, падчерица, если ещё не конечный человек, одумается, если говно, то само отвалится просто нужно время, не мотайте себе нервы, не стройте интриг, будьте выше этого, эгоизм нам действительно очень мешает в жизни, но и бдительность терять не надо, вряд ли удастся стать друзьями с падчерицами, те вас обманут и передадут 100%, они — это шестерки своих мамаш, часто неадекватных, поэтому общаемся снисходительно доброжелательно, не позволяя лишнего ничего о вас знать.