Как оградить мужа от дочки?


Я очень хочу, чтобы Вы мне помогли. Вкратце о проблеме. Я замужем 5 мес., у мужа от первого брака есть 10-летняя дочь, из-за которой у нас постоянный конфликт. Дело дошло до развода. Я с первого дня нашей свадьбы сказала мужу, что я не приму этого ребенка, поскольку у нас будут свои общие дети, которым я и буду уделять свое внимание.

До свадьбы муж редко гулял с дочкой, боясь, что своими постоянными прогулками будет обижать меня, но после свадьбы он поставил меня перед фактом — постоянно пытается дочь таскать за собой на все наши отдыхи. Когда я возмущаюсь, муж начинает меня оскорблять, называя злой мачехой (но слава Богу, у девочки есть мать, которая вышла замуж и у них нормальная семья).

Как объяснить мужу, что я — его новая семья, которой он должен дорожить, а не дочь. Я его ребенка просто ненавижу уже за все. Помогите мне, я уже на грани нервного срыва. Поскольку из-за последнего конфликта из-за ребенка муж неделю со мной не разговаривает, кроме упреков и оскорблений в мой адрес. Помогите избавиться от ребенка (оградить мужа от дочки).

Настя

Как оградить мужа от дочки?: 130 комментариев

  1. То, что для Вас ползарплаты, для дочери жалкие гроши.

    Хм, ну так пускай пойдет и попробует заработать это «гроши» :(

    Во-вторых, она с легкостью распоряжается папиными деньгами, водит к Вам орду подружек, как Вы думаете, зачем? Почему? Мне кажется, нетрудно догадаться. От этого не откупишься. Вам надо бы это понимать.

    К концу дня я окончательно отупела… и зачем? Раньше я думала, что ей одной неудобно, в чужом доме (у меня жили), с чужой женщиной и смотрела на это сквозь пальцы. Думала, переходный возраст там, может, неудобно…

    А так — ну, тратит девочка деньги — самое дешевое, что есть на земле. Даже просто никакое

    Пускай заработает и тратит. Это моя позиция. Здесь я с Вами не согласна в корне. Не плюют в колодец, из которого ежемесячно пьёшь…

    Вы ничего не написали о матери этой девочки, о первой семье своего мужа,

    Банально. Мама вышла замуж через полгода после развода. Живут хорошо. Есть совместный ребенок. Ни меня, ни мужа ничем не достает, за что мы ей очень благодарны. А че доставать-то? У женщины, по-видимому, только жизнь началась. Любовь.

    о своей первой семье.

    Тоже банально. Первый муж пил. Ребенок оказался не нужен. Мой второй муж воспитывает как родного с 1,5 лет. Дед с бабушкой живут, не поверите, через дорогу от дома — приглашают в гости раз в месяц. А теперь вообще перестанут, наверное — я алименты отсудила за 3 года. Приличная сумма.

    Может, Вы завидуете тому, что отец Вашего первого ребенка не заботится о нем так, как Ваш муж о своей дочери

    Завидую. Таких, как мой нынешний муж, единицы. Но в этом я сама виновата. Рано замуж вышла, дура была, не все увидела…

    1. Алина, если не возражаете, я отвечу на Ваш пост чуть позже, а сейчас еще один вопрос: почему Ваш муж развелся с первой женой? Сколько лет было девочке в этот момент?

    2. Пускай заработает и тратит. Это моя позиция. Здесь я с Вами не согласна в корне. Не плюют в колодец, из которого ежемесячно пьёшь…

      БРАВО!!! Мой муж тоже тянет деньги с общего бюджета, на свою дочу…

      А ведь по закону алименты до 18 лет, а тут в 20 лет платить здоровой девице в ущерб совместного — Я БЫ УДАВИЛА МУЖА.

      Но, как я поняла, у Вас немного не так, как у меня, у Вас еще ваш ребенок есть не совместный, тут уже не сильно мужа попрессуешь…

  2. почему Ваш муж развелся с первой женой?

    Ну, как я поняла, на протяжении нескольких лет у неё был другой мужчина (первая любовь), и они тайно встречались. Мой узнал, как это всегда бывает, самым последним. Развелся. Она в последствии не долго думая, вышла замуж за того мужчину.

    Девочке было 12.

  3. К сожалению, не могу сказать. Не знаю. Но приняла достаточно быстро и того мужчину, и меня. Мне кажется, она уже в то время, в 12 лет, научилась извлекать выгоду для себя из этого положения. Наверное, это звучит жестоко, с моей стороны. Но это было моё первое впечатление о ней, после знакомства. Она просто-напросто использовала своих родителей для достижения каких-то своих целей. И эти цели выражались исключительно в денежных купюрах. Увы.

  4. Хм, ну так пускай пойдет и попробует заработать это “гроши”

    Пускай заработает и тратит. Это моя позиция. Здесь я с Вами не согласна в корне. Не плюют в колодец, из которого ежемесячно пьёшь…

    Если дочь пересядет с папиной шеи на мужнюю, она справится с заработком получше многих :-).

    Алина, попробуем системно.

    Если я правильно поняла, дочь получает ежемесячно фиксированную сумму, и есть дополнительные траты сверх нее. Кто заработал эти деньги? Как они по сумме соотносятся с теми, которые идут на Ваших детей?

    На какие траты дочь просит у отца деньги дополнительно? Какие аргументы приводит? Тратит ли она деньги именно на то, что просила у отца? Какие покупки, по-Вашему, являются лишними? Почему?

    Раньше я думала, что ей одной неудобно, в чужом доме (у меня жили), с чужой женщиной и смотрела на это сквозь пальцы. Думала, переходный возраст там, может, неудобно…

    Вы считали, что она приходит с подругами, потому что ей страшно и тягостно приходить к Вам домой в одиночку?

  5. Кто заработал эти деньги?

    Ну, как кто? Я и муж. Бюджет-то общий.

    Как они по сумме соотносятся с теми, которые идут на Ваших детей?

    На примерно 3:1

    На какие траты дочь просит у отца деньги дополнительно?

    Съем квартиры рядом с институтом, тряпки, парикмахерская, наращивание ногтей, отбеливание зубов, взятки преподам, походы по барам и дискотекам..

    Какие аргументы приводит?

    У всех есть и мне надо…

    Тратит ли она деньги именно на то, что просила у отца?

    Не всегда. Её ж никто не контролирует.

    Какие покупки, по-Вашему, являются лишними? Почему?

    Те, что никак не связаны с учебой. Ну, на всякие мелочи уже пора самой зарабатывать.

    Вы считали, что она приходит с подругами, потому что ей страшно и тягостно приходить к Вам домой в одиночку

    Да, считала, что с подругой ей будет легче адаптироваться. Хотя мне это изначально и не очень нравилось.

    1. Алина, Вы готовы продолжать этот разговор, чтобы раскрыть ситуацию до конца, или разговор Вас раздражает? Не хотелось бы, чтобы Вы видели во мне врага.

      Бюджет общий, но вклад в него у каждого члена семьи может быть различный. Вы зарабатываете больше мужа?

      Дело-то не в дочке, Вы же сами понимаете.

  6. А вам не кажется, что ваш муж до сих пор ещё не отошёл от измены своей первой жены и, балуя совместную с ней дочь, пытается с её помощью давить на её маму и как бы мстить ей? Какие у него отношения с бывшей?

  7. Не поняла, как при помощи «балования» ребенка можно мстить жене? Чет я, если честно, взаимосвязи не вижу. Да они, в принципе, в нормальных отношениях. Общаются исключительно по поводу детей. Да и 8 лет уже прошло… Мы вполне счастливы в браке. Поводов ревновать никогда не давал.

    1. как при помощи “балования” ребенка можно мстить жене?

      Очень просто: «вот я какой хороший папа, столько всего тебе даю и столько всего для тебя делаю, потому что действительно тебя люблю — не то что твоя мама, которая для тебя делает мало, потому что не любит тебя так, как я». После нескольких лет такой «промывки» отношения дочки и мамы начинают портиться, а ведь мама её тоже любит — вот вам и месть. Но если вы говорите, что прошло 8 лет, я думаю, уже должен был забыть…

  8. Алина, Вы готовы продолжать этот разговор, чтобы раскрыть ситуацию до конца, или разговор Вас раздражает?

    Я готова. Просто сегодня меньше времени, для того чтоб быть в инете.

    Не хотелось бы, чтобы Вы видели во мне врага.

    Наоборот. Я хочу разобраться во всем. Надеюсь, что Вы поможете.

  9. Алина, тогда ответьте, пожалуйста, на мой вопрос из предыдущего поста, о заработках.

    Муж зарабатывает примерно на 15-20% больше, чем я (ну это с подработкой).

  10. Значит, вопрос в системе трат.

    Алина, Ваш муж финансово ответственен только за двоих — свою дочь от первого брака и Вашего с ним общего ребенка. Какая у них разница в возрасте? Если бы оба ребенка были Ваши, в какой пропорции Вы тратили бы на них деньги?

    Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?

  11. Алина, Ваш муж финансово ответственен только за двоих — свою дочь от первого брака и Вашего с ним общего ребенка. Какая у них разница в возрасте?

    За старшую дочь, за сына (от первого брака) и за младшего совместного ребенка. За своего ребенка я сама несу финансовую ответственность.

    Разница в 17 лет.

    Получается, муж полностью обеспечивает старшую дочь, плюс выплачивает алимены на сына. Грубо говоря, у него остается ползарплаты на нашу семью (его, меня и общего ребенка).

    Я считаю материальная поддержка должна оказываться всем детям одинаково, независимо от возраста. Я понимаю, Вы скажете, зачем крохе столько денег? А что, нельзя открыть депозит (например, на будущую учебу) и перечислять туда сумму, равную той, что тратит на себя старшая? Разумеется, муж отказался, под предлогом описанным выше (мол, не пришло время). А на самом деле причина проста — он просто не потянет. А вполне мог бы, если сократить расходы на неимоверное количество тряпок, дискотек и т.п. Да и квартирку можно было бы подешевле снять для старшей.

  12. Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?

    Я б её изначально прививала уважение к родителям. А у неё это уважение = 0. Деньги, конечно, играют роль, но не совсем главную. Меня просто добивает её отношение к родителям (и маме, в том числе).

    Если по существу вопроса, то урезала бы ровно вполовину. Чтоб стимул был самой заработать. Я не помню дословно, в общем, если хочешь накормить голодающего, нужно дать не рыбу, а удочку…

    1. Алина, простите за невнимательность. Оказывается, финансовые обязательства Вашего мужа еще выше.

      А что, нельзя открыть депозит (например, на будущую учебу) и перечислять туда сумму, равную той, что тратит на себя старшая?

      Открыть депозит? :-) Не проще ли деньги спустить в мусоропровод? Идти ближе, и, может, кто-нибудь на помойке найдет и воспользуется, если Вам они не нужны :-).

      Я покажусь грубой, но слова о депозите показывают, что Вы не умеете обращаться с деньгами и можете их только потерять, а дурное чувство к дочке мужа полностью лишает Вас рассудительности. Вам не стоит всерьез относиться к себе в финансовых вопросах. Доверьтесь в них мужу.

      Расскажите о дочке Вашего мужа. Как далеко от места учебы находится дом ее матери? Где она учится, каковы успехи в учебе? Является ли образование платным? К какому кругу, какому социальному слою принадлежат однокашники? Какое времяпровождение принято в этом кругу? Какое будущее ждет подруг дочери, исходя из возможностей их семей? Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?

      Кто более обеспечен — Ваш муж или новый муж его первой жены?

      Я считаю материальная поддержка должна оказываться всем детям одинаково, независимо от возраста

      Согласна. Но одинаково в отношении их насущных потребностей, а не отсроченных или воображаемых.

      …сократить расходы на неимоверное количество тряпок, дискотек и т.п. Да и квартирку можно было бы подешевле снять для старшей

      Вы могли бы это конкретизировать?

      Я б её изначально прививала уважение к родителям. А у неё это уважение = 0. Деньги, конечно, играют роль, но не совсем главную. Меня просто добивает её отношение к родителям (и маме, в том числе).

      Если по существу вопроса, то урезала бы ровно вполовину. Чтоб стимул был самой заработать.

      По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой:

      «Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?»

      Вам по какой-то причине не хочется или трудно ответить на вопрос прямо?

      Я не помню дословно, в общем, если хочешь накормить голодающего, нужно дать не рыбу, а удочку…

      Дать удочку — не означает урезать содержание наполовину. Пословица — про другое. Но эта тема пока, с Вашего позволения, подождет.

  13. Не проще ли деньги спустить в мусоропровод? :)

    Проще. Но я хочу это сделать самостоятельно :) И потом, какая разница, КТО спустит в мусоропровод деньги, я, младший ребенок или старшая дочь? В конечном итоги деньги-то все-равно спущены.

    Я покажусь грубой, но слова о депозите показывают, что Вы не умеете обращаться с деньгами и можете их только потерять, а дурное чувство к дочке мужа полностью лишает Вас рассудительности. Вам не стоит всерьез относиться к себе в финансовых вопросах. Доверьтесь в них мужу.

    Послушайте, по поводу депозита было всего лишь предложение. То, что Вы приняли это всерьез, говорит о том, что вы х*еновый психолог и не умеете читать между строк.

    Ну что, Вам приятно? Я не показалась Вам грубой?

    И вообще, меня достали Ваши расспросы. Вы там, на другом конце, курсовую что-ль пишите?

    По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой

    Да все я ответила. Перечитайте внимательно.

  14. Не проще ли деньги спустить в мусоропровод?

    Проще. Но я хочу это сделать самостоятельно И потом, какая разница, КТО спустит в мусоропровод деньги — я, младший ребенок или старшая дочь? В конечном итоги деньги-то все-равно спущены.

    Поскольку это деньги Вашего мужа, он тоже имеет право спустить их в мусоропровод самостоятельно :-). Для Вас есть разница, еще какая! Для Вас невыносимо, если деньги мужа потрачены не на Вас и Ваших детей.

    Послушайте, по поводу депозита было всего лишь предложение. То, что Вы приняли это всерьез, говорит о том, что вы х*еновый психолог и не умеете читать между строк.

    Алина, Вы написали свой пост, чтобы разобраться в собственной проблеме, или чтобы я потренировалась в поисках подтекста и повысила свою квалификацию? :-)

    И вообще, меня достали Ваши расспросы. Вы там, на другом конце, курсовую что-ль пишите?

    Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо, Ваш фирменный стиль :-). Я задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы. Вы зачем-то наврали, что не раздражают и что хотите разобраться в проблеме, а потом сорвались :-).

    По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой…

    Да все я ответила. Перечитайте внимательно.

    Нет, не ответили ни на один вопрос по существу. Почему — Вам лучше знать.

    Ну что, Вам приятно? Я не показалась Вам грубой?

    Мне никак. Вы не показались мне грубой. Вы сами не живете и другим пытаетесь не дать жить. Но это у Вас не получается, получается только не жить самой. Вы не плохой человек, а только запутавшийся. Но, вероятно, время разобраться для Вас еще не наступило. Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах.

  15. Поскольку это деньги Вашего мужа, он тоже имеет право спустить их в мусоропровод самостоятельно. Для Вас есть разница, еще какая! Для Вас невыносимо, если деньги мужа потрачены не на Вас и Ваших детей.

    Ну вот, приехали… Что значит «деньги мужа»??? То, что мы приносим в семью (исключая алименты и содержание старшей дочери, вместе) — это и мои деньги тоже, Вы не находите? Для меня невыносимо, что деньги тратятся на детей не в равных долях, а не на меня и моих детей. Это разные вещи, не находите?

    задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы.

    Меня раздражает их количество.

    Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо, Ваш фирменный стиль

    Точно так же — это КАК?

    Вы зачем-то наврали, что не раздражают и что хотите разобраться в проблеме, а потом сорвались

    Эх, тяжелый был вчера денек. Ладно, виновата. Приношу извинения.

    Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах.

    Интересная точка зрения. Обоснуете?

  16. Как далеко от места учебы находится дом ее матери?

    2 часа электричкой. И наш с мужем дом находится находится на таком же расстоянии.

    Где она учится, каковы успехи в учебе?

    Престижный московский вуз, перспективы неплохие.

    Является ли образование платным?

    Нет.

    К какому кругу, какому социальному слою принадлежат однокашники?

    К более высокому, чем наш. То есть лучше обеспечены материально.

    Какое времяпровождение принято в этом кругу?

    Клубы, дискотеки и т.п. Как и вся молодежь в ее возрасте.

    Какое будущее ждет подруг дочери, исходя из возможностей их семей?

    Ну, думаю не плохое. Хотя всякое ж случается.

    Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?

    Замужества??? Ну, может быть, может быть. Она симпатичная и не глупая. Но что-то не особо ей везет в этом плане… Может, рано еще…

    Кто более обеспечен — Ваш муж или новый муж его первой жены?

    Думаю, в равной степени.

    Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали

    — учебу
    — жилье (только более дешевый вариант)
    — одежду (только не в таком количестве)
    — лечение
    — отдых.

    1. То, что мы приносим в семью (исключая алименты и содержание старшей дочери, вместе) — это и мои деньги тоже…

      Я говорю о содержании старшей дочери. Она на бюджетном дневном отделении, если правильно поняла. Пока учится, родители обязаны ее содержать.

      Для меня невыносимо, что деньги тратятся на детей не в равных долях, а не на меня и моих детей.

      Траты на маленьких детей и взрослую девушку заведомо не равны. Вырастут Ваши дети — увеличатся траты на них.

      …задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы.

      Меня раздражает их количество.

      Вопросы тут задаю я :-) — в количестве, нужном, чтобы разобраться в проблеме.

      Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо, Ваш фирменный стиль

      Точно так же — это КАК?

      Повторю, как: сначала терпите то, что Вам не нравится, и прикидываетесь, что все в порядке, а потом срываетесь.

      Как далеко от места учебы находится дом ее матери?

      2 часа электричкой. И наш с мужем дом находится на таком же расстоянии

      Считаете, она должна ездить на учебу из дома? :-)

      Вуз — это не только учеба, но и связи, перспективы. Дочь достойно и БЕСПЛАТНО учится в хорошем вузе. Отец хочет, чтобы она и выглядела на фоне остальных студентов достойно. Ответы об учебе и круге общения дочери показывают, что Ваш муж все делает правильно. Ему не приходится оплачивать учебу, и он может направить средства на имидж дочери. По мере сил он старается дать ей возможность подняться по социальной лестнице. Как видим, она принята в круг молодежи, чьи родители имеют более высокий социальный статус, чем Вы. Следовательно, ее личные качества оценены ровесниками. Вы ей сильно напортили, устроив скандал.

      Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?

      Замужества??? Ну, может быть, может быть. Она симпатичная и не глупая. Но что-то не особо ей везет в этом плане… Может, рано еще…

      Девочке с ее семейными обстоятельствами не просто правильно сориентироваться.

      Итак, Вы готовы финансировать учебу, дешевое жилье, скромное количество одежды, лечение и отдых. Однако, учится девочка бесплатно и здорова, так что лечение — это Ваши мечты :-). С отдыхом не понятно. Если она, с Вашей точки зрения, недостаточно загружена, от чего отдыхать будет?

      Вновь вызову Ваше раздражение вопросами :-). У дочери десять шуб Фенди и Мало, вечерние туалеты от Нины Риччи, обувь Феррагамо и груды повседневной одежды от Жирбо? Или у нее десяток маек из «Зары» и «Кастро»? Она арендует апартаменты на Рублевке или однокомнатную малогабаритку в блочном доме поближе к институту?

      Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах.

      Интересная точка зрения. Обоснуете?

      Вы сами ее обосновали своими постами. Мне к этому нечего добавить.

      Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы.

  17. Повторю, как: сначала терпите то, что Вам не нравится, и прикидываетесь, что все в порядке, а потом срываетесь.

    Мдя… наверное, это неправильно. В случае с Вами, мне сначала было интересно, а потом надоело, а потом мне показалось, что Вы все-таки можете помочь разобраться. Получается, что не «сначала», а на полпути. Ну и в жизни примерно так-же. Расставлять точки над «i» уже поздно, а послать — некультурно :)

    Вы ей сильно напортили, устроив скандал.

    Вы считаете, что её гости (не званные, кстати) были вправе трогать мои вещи без моего разрешения???

    здорова, так что лечение — это Ваши мечты

    Ну не скажите, обычная простуда сейчас требует от 1000 рублей. А стоматологи? Ваще жесть…

    С отдыхом не понятно

    В смысле, летний отдых, раз в год. На юге.

    Вновь вызову Ваше раздражение вопросами. У дочери десять шуб Фенди и Мало, вечерние туалеты от Нины Риччи, обувь Феррагамо и груды повседневной одежды от Жирбо? Или у нее десяток маек из «Зары» и «Кастро»? Она арендует апартаменты на Рублевке или однокомнатную малогабаритку в блочном доме поближе к институту?

    Ну, так и фамилия у моего мужа не Абрамович. :) Даже малогабаритка — это 1/3 моего общего заработка. Путем нехитрых математических действий, Вы поймете каковы наши доходы.

    Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы

    Любовь приходит и уходит, а кушать всегда охота :)

    Да, деньги. Причем, я же их и зарабатываю. Свои деньги. А денег мужа я практически не вижу — отсюда и проблемы.

    1. Тогда что же Вы так замуж неудачно выходите уже во второй раз, Алина? Берите пример с тех, кому удалось выйти замуж за Абрамовича :-) ).

      В случае с Вами, мне сначала было интересно, а потом надоело, а потом мне показалось, что Вы все-таки можете помочь разобраться. Получается, что не “сначала”, а на полпути. Ну и в жизни примерно так же. Расставлять точки над “i” уже поздно, а послать — некультурно

      Мне все было ясно с самого начала, но Вы зачем-то лгали, что хотите разобраться сами и изменить ситуацию. А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду, и Вы ждете, чтобы кто-то вывел Вас из равновесия, чтобы легче было проявиться.

      Вы ей сильно напортили, устроив скандал.

      Вы считаете, что её гости (не званные, кстати) были вправе трогать мои вещи без моего разрешения???

      Не надо передергивать. Я написала, что Вы напортили скандалом. Они не бюстгалтер Ваш примеряли. Вообще-то это дом отца. По крайней мере, девочке хотелось бы считать этот дом отцовским, иначе она не стала бы приводить туда подруг.

      Даже малогабаритка — это 1/3 моего общего заработка. Путем нехитрых математических действий, Вы поймете каковы наши доходы

      Тогда какое жилье, с Вашей точки зрения, должна снимать дочь?

      Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы.

      Любовь приходит и уходит, а кушать всегда охота.

      Да, деньги. Причем, я же их и зарабатываю. Свои деньги. А денег мужа я практически не вижу — отсюда и проблемы

      Тогда почему Вы выбрали мишенью дочь? К чему разговоры о неуважении к родителям, о том, что муж устает на двух работах? Разве Вы не знали, что у Вашего мужа двое детей и что он будет их содержать в соответствии со своими взглядами?

      Если Вас интересуют деньги, занимайтесь деньгами. Больше зарабатывайте, научитесь грамотно тратить то, что имеете. Живите в соответствии со своими устремлениями.

  18. Тогда что же Вы так замуж неудачно выходите уже во второй раз, Алина?

    Второй — более удачный, чем первый :) Намечается тенденция, что с каждым разом будет все лучше и лучше :)

    А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду

    Какую правду? Что между деньгами и любовью я выбираю деньги?? Вообще-то я хочу все — и то, и то :) И это не стыдно. Любая женщина хочет и материального благополучия, и любви.

    Не надо передергивать. Я написала, что Вы напортили скандалом. Они не бюстгалтер Ваш примеряли. Вообще-то это дом отца. По крайней мере, девочке хотелось бы считать этот дом отцовским, иначе она не стала бы приводить туда подруг

    Нет, Вы ответьте на вопрос. Вообще-то это и МОЙ дом тоже, не находите? И её — не спорю с этим. Поэтому нужно уважать интересы друг друга. Если она этого не делает, с чего бы это я должна церемониться?

    Тогда какое жилье, с Вашей точки зрения, должна снимать дочь?

    Более дешевое. В конце концов, в институте есть общага :) Бесплатная.

    Тогда почему Вы выбрали мишенью дочь?

    Как почему? Потому, что основная часть его заработка уходит именно на неё. Я ж не против того, что он помогает ей, наоборот. Но всему должна быть мера. Если бы Ваш муж, половину зарплаты отдавал на взрослую работоспособную девицу, Вы бы остались довольны?

    Живите в соответствии со своими устремлениями.

    Для этого не обязательно было выходить замуж.

    1. Второй — более удачный, чем первый Намечается тенденция, что с каждым разом будет все лучше и лучше

      Ассортимент, среди которого Вы ведете поиск мужей, не имеет средств. А мужчины с деньгами не позволяют контролировать их расходы. Так что Вы, как всегда, сидите между двух стульев. Поэтому лучше не будет.

      А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду

      Какую правду? Что между деньгами и любовью я выбираю деньги?? Вообще-то я хочу все — и то, и то И это не стыдно. Любая женщина хочет и материального благополучия, и любви.

      Чего Вы хотите, думаю, Вам самой не до конца ясно. Я говорю не о том, чего Вы хотите, а о выборе между любовью и деньгами. Выбирать деньги не стыдно. Но Вам почему-то стыдно сразу сказать правду.

      Кто это вообще такая — ЛЮБАЯ женщина? :-) Все женщины разные, каждая женщина хочет чего-то особенного. Не надо прятаться за образ ЛЮБОЙ женщины.

      Нет, Вы ответьте на вопрос. Вообще-то это и МОЙ дом тоже, не находите?

      Я должна ответить, Ваш ли это дом? Нужно мое мнение, чтобы утвердиться в этой мысли? Есть сомнения? Откуда они?

      И её — не спорю с этим. Поэтому нужно уважать интересы друг друга. Если она этого не делает, с чего бы это я должна церемониться?

      В поведении дурочек, которых дочка использовала для самолечения (умные догадались бы, зачем зовут, и не пошли бы), не было неуважения к Вашим интересам. Ваша реакция на конкретную ситуацию была неадекватной. Воспитанность, деликатность, такт ценны сами по себе, вне зависимости от поведения других. Вы, думаю, отдаете себе отчет, что выгоняли не дочь, а мужа.

      В конце концов, в институте есть общага :-) . Бесплатная.

      Вспомнился анекдот про стюардессу и гибнущий самолет: «Сама … и шутки у нее…».

      Если бы Ваш муж, половину зарплаты отдавал на взрослую работоспособную девицу, Вы бы остались довольны?

      Она студентка дневного отделения. Вопрос не ко мне, я иначе вижу жизнь.

      Живите в соответствии со своими устремлениями.

      Для этого не обязательно было выходить замуж.

      Не поняла.

      Алина, Вы недовольны собой и своим замужеством. Но переносите вину на дочь мужа. Это непродуктивно.

      Для Вас понятие плохо или хорошо жить связано с деньгами. Вам кажется, что если дочь будет жить плохо, то Вы от этого станете жить лучше.

      Она и без того живет плохо — по Вашим стандартам, — если ее родители малообеспеченные люди. Расходы на нее столь малы, что их сокращение Вам ситуацию не поправит. Вам станет не на кого срываться, но финансовое положение семьи не улучшится. Дочка Вам в некотором смысле нужна: за нее можно спрятаться от проблемы.

      Сокращать расходы, уменьшать количество едоков — тупиковый путь.

      Вы мне напоминаете мою знакомую, которая все сокращала и сокращала число учредителей ООО, чтобы доход распределялся между меньшим количеством лиц. Сколько душевных сил и хитрости было на это затрачено… Но ничего не делалось для увеличения дохода. Она никак не могла осознать, что, даже если весь доход взять себе, он прежний. Преуспевает не тот, кто берет себе весь доход, а тот, кто знает, как увеличить его в разы. Кукушонок всех выпихивает из гнезда, но сам от этого альбатросом не становится :-).

  19. А по-моему, Вы пытаетесь мне откровенно нахамить. Зачем, я не очень понимаю. И тут же пишете про такт. Странно…

  20. Алина, у Вас вновь выдался нелегкий денек? :-)

    Не очень понимаете, потому что мое желание нахамить существует исключительно в Вашем воображении.

  21. Нет, Вы ответьте на вопрос. Вообще-то это и МОЙ дом тоже, не находите?

    Я должна ответить, Ваш ли это дом? Нужно мое мнение, чтобы утвердиться в этой мысли? Есть сомнения? Откуда они

    Нет. Я просила ответить на следующий вопрос:

    Вы считаете, что её гости (не званные, кстати) были вправе трогать мои вещи без моего разрешения???

    Но почему вы во второй раз его игнорите, я не пойму. Нечего сказать по существу, или трудно признать, что я была права?

    1. Алина, не игнорю вопрос. Отвечаю второй раз.

      Есть что сказать по существу. Трудно признать, что Вы были правы, потому что Вы были НЕ правы.

      Компьютер — не личная вещь. Это дом отца. Если девушки не проникали в личную переписку, нет материала для агрессии с Вашей стороны.

      1. Компьютер — не личная вещь.

        Вообще-то, данное устройство называется ПЕРСОНАЛЬНЫЙ компьютер, если чо. Это для тех, кто из средневековья выплеснулся.

        Алина, не особо впечатляйтесь. Персону с труднопроизносимым ником ctcnhf тут все знают, это типа юродивого. Иногда пророчит, а чаще блажит. Это единственный человек, который исправно строчит на псих-форум сутками. Ну, не срослось, может, в жизни…

        ВСЁ! Молчу! Молчу! Молчу!

  22. Юлия П.!

    Я не виновата:
    — в том, что Вы бьете свою падчерицу,
    — в Ваших жизненных промахах,
    — в том, что Вы написали о них на форум,
    — в том, что мне понятны их причины.

    Ничего не изменить, как ни пузырись.

    По существу вопроса. Персональный компьютер — название устройства. В документах, связанных с приобретением и использованием персональных компьютеров, не говорится о том, что данное устройство закрепляется за определенным физическим лицом и к нему никто иной не смеет прикасаться. Личные материалы могут быть защищены.

  23. ctcnhf, вы сделали уже столько попыток уличить меня в том или ином злодействе, что давно бы пора понять, что ваше вранье не имеет здесь успеха. Мне параллельно, что вы еще напишете.

    1. Юлия П, о своем злодействе Вы сами сообщили письменно, уличать не пришлось.

      Об успехе вранья Вы будете судить, когда я хоть раз навру. А пока на это нет оснований.

      Было бы параллельно — не вели бы неотрывный мониторинг моих постов :-).

  24. Компьютер — не личная вещь. Это дом отца. Если девушки не проникали в личную переписку, нет материала для агрессии с Вашей стороны

    Я ща под стол рухну…

    Во-первых. Это МОЙ ЛИЧНЫЙ компьютер. У меня там документы, фотографии, видеозаписи. ЛИЧНЫЕ. У мужа ноутбук. У сына свой. А это МОЙ, МОЙ и еще раз МОЙ. И она это знала. За что и получила.

    Во-вторых. Это наш с мужем дом. Я смотрю, любите подкрепить свои высказывания (это я про документы, связанные с компьютером, и прочее…), так вот, квартирка куплена в браке и оформлена в равных долях на меня и мужа. Кредит выплачивали совместно, если че… Поэтому не нужно в каждом посту писать про «дом-отца». Это НАШ ОБЩИЙ ДОМ.

    Если девушки не проникали в личную переписку, нет материала для агрессии с Вашей стороны.

    Мне это неизвестно. Они, знаете, как-то не рассказали об этом. А если проникали?

    Алина, не особо впечатляйтесь. Персону с труднопроизносимым ником ctcnhf тут все знают, это типа юродивого

    О, да! Спасибо, что предупредили.

    1. Это наш с мужем дом. Я смотрю, любите подкрепить свои высказывания (это я про документы, связанные с компьютером, и прочее…), так вот, квартирка куплена в браке и оформлена в равных долях на меня и мужа. Кредит выплачивали совместно, если че… Поэтому не нужно в каждом посту писать про “дом-отца”. Это НАШ ОБЩИЙ ДОМ.

      Напоминаю Ваши слова: «И её — не спорю с этим». Подкрепляю свои высказывания :-).

      Если девушки не проникали в личную переписку, нет материала для агрессии с Вашей стороны.

      Мне это неизвестно. Они, знаете, как-то не рассказали об этом. А если проникали?

      Алина, если компьютер ВАШ, ВАШ и еще раз ВАШ ЛИЧНЫЙ, почему он не защищен? Нарочно? Чтобы можно было написать вот эту фразу: «И она это знала. За что и получила»? Ваша задача — защитить информацию или унизить девочку? Вы взрослая женщина, мать двоих детей, или подросток, состоящий на учете в детской комнате милиции?

      Истериками и грубостью дело не поправишь.

  25. Жен, так же, как и мужей, может быть миллион. А дети и родители — это навсегда. Если вы не можете принять его дочь, то лучше откажитесь от мужчины. И впредь не встречайтесь с мужчинами, которые имеют детей. Так вы сбережете нервы себе и окружающим.

    1. Так и детей настрогать небольшая проблема. И что теперь перед всеми на цырлах бегать? И она уже не бедная несчастная безмозглая девочка, а взрослая и беспардонная нахалка

  26. А я абсолютно согласна с автором вопроса по поводу ограждения мужа от ребенка от первого брака. У меня стоит такая же проблема. И все ЛЮДИ на этом форуме, которые обвиняют автора, просто не были в его шкуре… поэтому все такие добренькие и хорошие. А на самом деле ОНА ХОРОШАЯ, и ей хочется любви и внимания мужа, и я ее понимаю. А ребенок — это постоянная трата на него времени, семейного бюджета и сил, которые муж мог бы уже тратить на свою новую семью!

    Настя, поддерживаю полностью… но я начиталась, что просто нужно оставлять мужа наедине с его ребенком… а не пытаться быть третьей и хорошей для них… Счастья Вам!

  27. Света, Настя НЕ хорошая. Она до свадьбы молчала — замуж-то хочется, хоть за разведенного :-) — а после свадьбы вывалила мужу свое нутро. Развязала язык после штампа в паспорте. Скорее всего, они не заживутся долго.

    А ребенок — это постоянная трата на него времени, семейного бюджета и сил…

    Надо было думать ДО замужества.

    …которые муж мог бы уже тратить на свою новую семью!

    Это Ваши фантазии.

  28. У меня похожая ситуация! Только мой любимый живёт со мной уже год, а с бывшей ещё не развёлся. Она ему постоянно звонит и даёт трубку ребёнку (дочке 3.5 года). Мой любимый ребёнка безумно любит. Я уже не могу так жить, я на грани нервного срыва. Я ненавижу его жену и ребёнка. Посоветуйте, что делать.

    1. Самое странное,что очень многие,если не большинство разведенных мужиков так себя ведут. Я тоже вынуждена была выкинуть из своего дома разведенца,который,вместо того,чтобы вкладывать свои деньги в бюджет нашей новой семьи,совал эти деньги своей бывшей жене и их совместной двадцативосьмилетней(!) дочери,которая не желала ни учиться,ни работать. Поэтому,милые дамы,совет-старайтесь не связываться с разведенцами,гоните их в шею,у них после развода куча комплексов,и они,как правило,продолжают цепляться за свою прежнюю семью,непонятно, зачем и почему.

  29. У меня такая история. Мы с мужем прожили 5 лет вместе, делили и горести, и радость, когда он не мог найти работу, жили только на мою зарплату, я его всегда поддерживала. Через 4 года совместной жизни я забеременела, и у нас родилась дочка, к этому времени муж нашёл хорошую работу, когда малышке был месяц, он бросил нас и ушёл жить к хозяйке своей фирмы. Так вот после этого дочь он не видел, она ему запрещает, хотя у самой есть взрослый сын, она старше моего мужа на 10 лет.

    Я в данный момент не работаю, так как очень маленький ребенок, денег он не дает ни копейки. Обзывает меня последними словами, хотя совсем недавно говорил, что безумно любит. На все мои разговоры о том, что ребенку нужен отец, говорит, что его новая семья против. Так извините меня, почему это с её сыном он проводит всё время, а родную дочь даже видеть не хочет, хотя очень хотел, чтобы мы завели ребенка. Должна быть хоть какая-то ответственность за поступки с обеих сторон.

    Почему это после разводов ребенок стает только маминым, и только она должна его растить и ставить на ноги. А наши мужчины как бы остаются ни при чем и начинают жизнь с чистого листа! Вот такие дамочки совсем не думают о том, что в любую минуту могут оказаться на месте бывшей жены с детьми на руках ))) Мужа я никогда не прощу за такое отношение к ребенку, и вряд ли он станет когда-то хорошим отцом, если его мнением могут руководить всякие дуры…

    1. Вряд ли она дура, если хозяйка фирмы. Не глупее Вас, если Вы за пять лет не разобрались, с кем живете.

      …когда он не мог найти работу, жили только на мою зарплату, я его всегда поддерживала

      …муж нашёл хорошую работу, когда малышке был месяц, он бросил нас и ушёл жить к хозяйке своей фирмы

      Раньше Вы поддерживали, а теперь она поддерживает, и явно на более высоком уровне. Ведь это она его кормит, как Вы когда-то, да еще платит ему зарплату :-).

      Обзывает меня последними словами. На все мои разговоры о том, что ребенку нужен отец, говорит, что его новая семья против…

      Вот такие дамочки совсем не думают о том, что в любую минуту могут оказаться на месте бывшей жены с детьми на руках )))

      Он боится, что если Вы будете надоедать, хозяйка его выгонит. Заведет другого альфонса, без детей. Она купила себе мужчину, а платить за Вас и Вашего ребенка не намерена — с какой стати? Лучше она прикопит денег на случай, если окажется на месте бывшей жены :-).

      Мужа я никогда не прощу за такое отношение к ребенку, и вряд ли он станет когда-то хорошим отцом…

      Вы о чем? Разве он просит у Вас прощения или заморачивается по поводу станет-не станет-каким станет отцом?

      …денег он не дает ни копейки

      Почему Вы не требуете алиментов по суду?

  30. Чарнетта Петровна, помните, наш разговор про «Убийственное Лето».

    Кажется, так в жизни не бывает, только в дурацких сериалах… спустя буквально пару недель моя дочка мне рассказала, что ее в 12 лет изнасиловал парень соседский… Мои чувства… Ну, не будем об этом.

    Она мне не сказала, боялась, что я его убью… И правильно боялась, я бы убила, с хорошей вероятностью.

    В общем, роман стал восприниматься как личное, пережитое.

    И обдумав еще и еще раз — месть бессмысленна…

    1. Ирина, в такой ситуации любые слова сочувствия прозвучит фальшиво.

      Я понимала, что у Вас что-то очень не так. И Вы это ощущали, но как только мы касались этой темы, Вы пугались.

      Бессмысленна ли месть? Дело же не в смысле, а в чувстве. Что Вы чувствуете по отношению к этому парню? Как себя поведете, если его увидите? Одни люди испытывают сильнейший прилив гнева и готовы убить в состоянии аффекта. Другие, напротив, — сильнейшую подавленность, до брезгливости, видеть не могут. Третьи действительно готовы мстить, то есть преследовать если не виновника, то его семью. У них закаменевает в груди, и они не могут жить, пока дышит враг.

      Судя по заголовкам, роман прежде всего о том, что сам потерпевший не может быть одновременно сыщиком, судьей и палачом своему обидчику.

      Речь идет о сложном развитии чувства вины.

      За преступление полагается наказание по закону. Вы помните, по Священному писанию, что сделали братья с обидчиками их сестры Дины? Если наказания не было по закону человеческому, оно будет по Высшему закону, можете не сомневаться.

      Вряд ли истинная причина умолчания была такая, как она говорит. Это она потом придумала, не нарочно, просто так объяснила себе свое молчание.

      А почему рассказала сейчас, не объяснила?

      1. Сейчас уезжаю, а в понедельник поговорим, если можете, только не в этой теме — подниму одну из моих…

        Почему тогда она не рассказала — тогда был сложный период в нашей жизни — моя мама, ее обожаемая бабушка болела и умирала в Казахстане, и ничего нельзя было сделать — на фоне диабета, — я закрывала фирму (представляете, что это!) и продавала комнату в Москве, устраивались в Питере, роман и планируемая свадьба с Гюнтером, и планируемый переезд в Германию и решение, что она поживет с папой, пока все не устроится — папа живет один, в Бельгии, в тихом городке Льеж. Наверное, у меня было крупно на лице написано — пожалуйста, только не еще ты и твои проблемы.

        А она любит меня, я — все, что у нее было, на том этапе… И еще говорит — если бы было 16, я бы, наверное, повесилось, а тогда, в 12, я даже не осознала толком…

      2. Элиана — дочь насильника. Ей предстояло убить своего отца.

        У Вас случай куда более легкий. Это просто преступление против личности, и все. Куда важнее момент виктимности. Как это могло случиться, какая особенность поведения дочери повлекла за собой изнасилование? Понимает ли она это? Не чувствует ли себя виноватой?

        Появился Ваш последний пост.

        Повесилась бы, ишь чего удумала. Обалдела совсем. Делать больше нечего. Тоже мне повод. Это ей по малолетству так мстится. Я же говорю, виктимность. Это нельзя так оставлять, необходимо преодолеть. Жаль, что Вы уезжаете. Вопрос, почему рассказала сейчас.

        Пишите, Ирина.

  31. Вы о чем? Разве он просит у Вас прощения или заморачивается по поводу станет-не станет-каким станет отцом?

    Вообще-то просил прощения и уже не раз, и говорил, что хочет быть отцом для дочери, а потом она его поманет назад, и всё начинается по новой. А на алименты я не подаю, потому что не хочу, чтоб ребенок потом расплачивался с таким отцом за эти копейки ))

    1. Обзывает меня последними словами…

      Это он делает, когда просит прощения? :-)

      А на алименты я не подаю, потому что не хочу, чтоб ребенок потом расплачивался с таким отцом за эти копейки ))

      Как расплачивался? Чем? Что Вы имеете в виду?

      Вы надеетесь, что он вернется, и стараетесь не портить отношения окончательно, — этот вариант ближе к истине.

  32. ctcnhf, Вы конечно извините, но вы не психолог, а какая-то чокнутая самодурка, которая просто любит (и причем с неподдельным удовлетворением), копаться в чувствах людей. Здесь люди пишут о своих эмоциях, отношениях, поведении, а вы как клещ: а чего, а куда, а зачем, а что, а почем, все тянете из людей и выспрашиваете их больные вопросы.

    Люди здесь изливают душу, как говорится, написали — полегчало. Кто-то дал дельный совет, кто-то обозвал, кто-то посочувствовал, а вы как х*еновый психолог, тренирующийся на студентах, копошитесь в умах людских…

    Вам самой не противно, именно самой — пишу так, поскольку в вас четко прослеживается женская черта. Причем, возможно или одной из ошибок молодости своего папаши (в плане женитьбы вашего отца в юности по залету, и результат всего этого — вы), либо одна из бывших жен, что также влечет за собой ваши умственные заключения…

    1. Лиза, мне Вас обозвать или посочувствовать? Вам что больше нравится? :-)

      Копошусь в Вашем уме, спрашиваю больные вопросы — и самой противно :-).

  33. Как расплачивался? Чем? Что Вы имеете в виду?

    Если вы не в курсе, то по закону Украины, если ребенок получал алименты от отца или матери, то потом этот папаша, который сначала бросил и платил копейки, в случае своего инвалидства или болезни может подать в суд, и этот ребенок будет содержать его до конца его дней.

    И вообще, желаю вам такого никогда не переживать, мне кажется вы слишком много на себя берете, комментирую чужие чувства!!!

    1. В России еще хуже: содержать родителей на старости лет обязаны все дети, если родители не были лишены родительских прав. Вот ужас-то :-).

      Нет, не много на себя беру. Вы написали сюда — значит, Вам нужно чужое мнение. А уж какое оно будет — не взыщите.

  34. А уж какое оно будет — не взыщите

    Вы сидите дома на мягком диване за своим ноутбуком и высказываете свое мнение… Мнение такой дамочки как вы явно не всех здесь присутствующих интересует. Здесь ценятся мнения тех людей, которые были в подобной ситуации и смогли, а может, и не смогли с ней справиться, а вы обычный стажер, пишущий свой диплом на фоне чужих проблем…

    Алину совсем затравили… Причем своими тупыми высказываниями, типа дом мужа, деньги мужа… дура вы, а не психолог доморощенный, у людей не делится в семье — чей дом, чьи деньги, чья кровать, а вы нагло навязываете Алине то, что у них с мужем все делится… в плане того, что каждый вправе делать то, что ему вздумается… А у этих людей в семье как раз таки все воспринимается общим (кроме, конечно, наглой здоровой девицы, которая стремкой засела на папиной шее).

    Алина права, в 20 лет уже не то что можно, а нужно работать, по крайней мере на прокладки хотя бы не просить… у папы.

    Мне жаль Вас, вы не психолог, Вы — злая неудачница… Вам на кошках тренировать свою психологию нужно, а не на людях…

    Удачи.

    1. Согласна с вами полностью. Как правило такие психологи сами страдают на голову. Больше чем уверена, что она одна по жизни, пытается капаться в чужом грязном белье, а сама без мужа сидит

  35. Лиза, у Вас по анекдоту: «Что за гадость Вы мне принесли и почему так мало?» :-).

    Ваши посты и брань — свидетельство желания вступить со мной в контакт. Вы как шестиклассник: если влюбился, дергает девочку за косичку :-).

    Здесь ценятся мнения тех людей, которые были в подобной ситуации и смогли, а может, и не смогли с ней справиться…

    Не стоит говорить от лица людей, которых Вы никогда не видели и ничего о них не знаете.

    Если человек не хочет разрешить проблему, ему легче думать, что проблема сложная, непреодолимая и виноват в ней кто-то другой. Такой человек ищет собеседников среди себе подобных.

    Но человеку, который хочет разобраться в проблеме и устранить ее, интересно мнение тех, кто знает, как жить без такой проблемы. Чтобы оперировать опухоль, нужен здоровый хирург, а не еще один онкобольной.

    Вы сидите дома на мягком диване за своим ноутбуком…

    Лиза, кто Вам мешает сидеть на мягком диване? :-) В удобной позе и читать будете внимательнее. Алина пишет: муж несет финансовую ответственность

    за старшую дочь, за сына (от первого брака) и за младшего совместного ребенка. За своего ребенка я сама несу финансовую ответственность

    А говорите, у них в семье все общее… Но почему-то Алине можно финансировать своего ребенка от первого брака, а мужу свою дочь нельзя, хотя пока она учится, он обязан это делать по закону.

    Но дело не в Алине. В моих постах Вы видите упрек себе, Вас что-то сильно задевает лично.

  36. Дорогая Настенька! Похоже вы еще слишком молоды, вот когда у вас будут СВОИ дети, тогда вы поймете вашего мужа. А если вы не хотите его потерять, то мой вам совет сядьте втроем вы, ваш муж и девочка и поговорите о том как жить дальше. Девочка ни в чем не виновата, ей нужен папа, вы должны ее понять (у вас были мама и папа? или хотя бы кто-то один) а теперь представьте если бы у ВАС «забрала» папу «левая тетенька», представляете, что бы с вами было? Кто-то выше правильно сказал: мужья разводятся с женами, но не с детьми. И если вы будете продолжать в том же духе, муж уйдет от вас. А то что он вам стал врать, так вы же сами со своими претензиями загнали его в угол. Подумайте об этом. А насчет девочки.. Она же просто ребенок, за что ее ненавидеть? За то что она любит папу? Идеотизм… Попробуйте стать для нее если не второй мамой, то хотя бы приятельницей. Постарайтесь, вы все равно ничего не сможете изменить муж будет любить девочку и проводить с ней время ОНА ЕГО ДОЧЬ! Поймите это и примите, а не капризничайте, как маленькая. Ну или ищите мужа без детей.

    Кстати как у вас дела?

  37. я вас понимаю,у самой такая же ситуация.Только я сначала была за их общение,но потом,когда увидела,что она мешает строить нашу семью,он ей всё готов отдать,а сам остаться в трусах,извините,я к таким жертвам не готова,я всё равно для неё останусь никем,как бы не старалась,у неё же есть мать,которая её воспитывает и настраивает ее против. Все женщины ведут себя так,только не все были в такой ситуации и не до конца понимают,что это такое,а других,которые согласны воспитывать чужих детей,просто используют.Вы должны были с самого начала понимать,что он разведен и у него есть ребенок и принять это,если вы это упустили,родите ему ещё детей.И ещё,его дочь-это навсегда,он всё равно будет с ней общаться,в жизни всякое бывает,как говорится не плюй в колодец.Вы можете с ней не общаться если не хотите,вас же никто не заставляет.свою семью не разрушайте.

  38. Настя, как я вас понимаю. Сама в похожей ситуации и считаю, что отвадить мужа от детей от первого брака нужно обязательно. Иначе жизни своей не будет. Но у меня вот не вышло и я сегодня от мужа ушла из-за этого ребенка. Девочки, сто раз подумайте прежде чем связываться с разведенными мужиками. Счастья не будет, а будет только боль. Много боли.

  39. Знаете мне так показалось , что психолог — это видимо и есть какая нибудь брошенная в ковЫчках дочь или бывшая жена!!!! Так как у человека и так нервы на предели и вся эта ситуация уже зашла в такой тупик , что реально от паники женской не видно ни одного выхода и решения, и тут умный психолог такой нарисовался что еще больше разжег и заводит!!! Психолог должен успокаивать и вывести человека из панического состояния а не довести его до этого еще больше!!!! А мое мнение таково, что детей от первого брака надо держать на расстоянии и мужей от них !!!! Дети меры не знают и начинают играть на жалость и свою ущербность во всем практически что приводит к тому что они вообще ничего не могут решить без папы и зачем если он всегда за них все решает, на хрена напрягаться деткам!!! А по поводу замуж за разведенного я согласно, но щас все разводятся и мужчины ищут снова новый брак, находят и начинается , они хотят из 2 х браков сделать один , так как им кажется что так и должно!!! Хотя я например не понимаю вообще на хрена даже знакомить детей от первого брака со втрой женой??!! Ну есть дети и есть, помогай и отпускай их во взрослую жизнь, а тут семья и должно быть все спокойно и уравновешенно!!!а то мужчины хотят и рыбку съесть на х…… Сесть!!!!!!))))) так не бывает!!!!!

  40. О! Наткнулась в почте на письмо. Я видать подписывалась на комменты.
    Да-да я та самая Алина,о которой речь шла на последней страничке.
    Хочется отписаться о развитии ситуации.
    После того случая с компом я ограничила свое общение с дочерью мужа на сколько это было возможно. Я перестала готовить к её приходу обеды/ужины, старалась найти «неотложные» дела в момент её прихода и уезжала из дома, а потом забила и напрямую заявила мужу, что общаться с ней не хочу и не буду, т.к. меня воротит от её физиономии и её отношения к нему. Но,потому как это дом и её тоже, пускай приходит когда хочет, общается с папой и детьми,а я участвовать в этом более не буду. Далее удалила её из всех своих контактов и попросила мужа не информировать меня о её проблемах. Компы запаролила))))) на всякий случай))
    Мои нервы окрепли за это время))) Отношения с мужем и в семье заметно улучшились. Так что всем рекомендую…

    1. Алина,вы молодец !!я постараюсь пойти по вашему пути,т.к.уде совсем отчаялась и выхода не вижу!ситуация следующая :я беременна на 7 месяце,у моего гражданского мужа дочь от первого брака,до моей беременности с ней проблем не было,я ее любила ,принимала,а потом,когда я была на 3 месяце бер,когда уже выхода нет как рожать,ее мать начала козни мне делать,свою дочь настраивать,все так и продолжается,теперь я их ненавижу,вместе с мужем так как он меня не защищает,вечно со своей дочкой как дурак с торбой,а я тоже доченьку жду,и боюсь что он свою первую дочь больше любить будет,я уже не могу,я ее ненавижу!!!!!!это мерзкая маленькая дьяволица!!!!!я ее проклинаю,а мать ее извинюсь за выражения,старая шл.ха,все еще по барам шарахается,а нам свое отродье сплавляет

  41. очень трудная ситуация….у самой у мужа есть дочь от первого брака….и тоже ее ненавижу…..и как избавится от нее не знаю!

  42. Здравствуйте, абсолютно такая же ситуация…Только у моего мужа 2-е детей (мальчик и девочка) от прошлых браков… Совместных детей пока нет (только планируем), но его дети меня реально напрягают… Их мамаши только деньги тянут с нашей семьи! Мы исправно платим им алименты… вот только не пойму за что?!!! Дети постоянно с нами, муж вечно им всё покупает… начиная с еды, заканчивая одеждой. Все их развлечения также за наш счёт… Работаем с мужем в одной фирме, зарабатываем оба, но деньги эти идут на ЕГО детей!!! Я себе не могу ничего позволить, ни в парикмахерскую сходить(приходится краситься дома…), ни новую косметику. Как только говорю, что мне нужно это купить(т.к. закончилось), это купить… он сразу начинает говорить, нам нужно отдать алименты, свозить детей на аттракционы… Обеспечить ЕГО детям счастливое детство… Извините блин, а я что… не пришей к п**зде рукав?! Как только начинаю разговаривать с ним касательно его детей, заканчивается это всё грандиозным скандалом и криками, что я видите ли «не люблю его детей»… Я просто не понимаю.. за что мы платим алименты, если дети вечно с нами… его сын вообще у нас живёт, потому что мамаша (у неё новый муж), сдала вторую комнату (в которой периодически ночевал сын) и теперь сын живёт у нас. От него куча проблем… Он разрисовывает парадные маркером, соседи жалуются, а муж говорит «ну это переходный возраст….» моё терпение лопается…Мы живём в однушке, сын спит рядом… нам ни сексом извините не заняться ни чем либо другим… Я всё понимаю, но я тоже хочу ребёнка, но если так продолжиться не видать мне его… Может что-то посоветуете?

  43. Просто нет слов Людмила..

    Ну где вы таких находите и самое главное для чего? жизнь портить?

    Что это за » НАМ надо платить алименты» да ваш парень в высшей степени бессовестный.

    К сожалению Выдля него никто, очередная девушка которой он спокойненько сломает(уже начал) жизнь.

    Он уже сломал как минимум двоим девушкам( или обоюдно сломали, не важно), двоим жизнь две разрушенные семьи, и вот единственный вопрос задается, как можно впускать такого человека( с нулевой надежностью и ответственнстью) в свою жизнь?.. ответ известен.

    Мой совет заканчивать это брак, преждевременный и неразумный. зачем играться в жизни, вот это сложно понять.

    Вас он ни во что не ставит и он не способен любить. Еще и за свои глупости и ошибки Вас заставляет безсовестно расплачиваться.
    Это крест на отношениях.

  44. Настя, и другие женщины оказавшиеся в подобной ситуации абсолютно разделяю ваши эмоции по поводу ненависти к детям от прежних браков. Это адов ад. Опишу ситуацию дочь моего мужа — залёт его бывшей, он был против детей, она пила противозачаточные и тут в один прекрасный день забыла выпить таблетку трахнулась с ним и итог ребенок, которого она якобы не хотела, слёзы я буду делать аборт он нет так раз так случилось рожай. мотив её ясен-хотела его привязать и женить, но даже после этого он не женился на ней. через год он от неё ушёл. искал долго женщину с которой хотел бы связать свою жизнь, с дочкой общался постоянно, платит очень хорошие аллименты. спустя 5 лет, он встретил меня — любовь всей его жизни. за полгода нашей совместной жизни у нас не было ни одних выходных без его дочки, я к ней относилась нормально, но сейчас я видеть её не могу, как только я слышу что он ее на выходные забирает к нам ночевать, у меня портится настроение из дома хочется сбежать. она чужой для меня человек-а учитывая факт её появления на свет, всего лишь жалкая манипуляция тупорылых женщин привязать к себе мужчину, женить на себе. не желаю ей ничего плохого, но я мечтаю от неё избавится. я не должна и не обязана её любить. она мне никто, сам факт её существовния для меня не выносим. недавно её мама завела себе мужчину, и теперь я слышу разговоры папа я хочу у тебя жить, теперь вместо одного выходного мы проводим с ней все выходные. я тоже хочу отдохнуть и провести выходной день со своим мужчиной вместе. ситуация очень сложная, советы принять его ребёнка конечно же хороши, но сказать это легче чем сделать, поверьте.

    1. Лина, а зачем тогда связывать жизнь с таким человеком?
      На Земле примерно 2 млрд. мужчин среднего возраста. Большинство из них — нормальные люди, не обремененные различными проблемами.
      Ваша же ситуация аналогична попытке создать нормальную семью с заведомо известным алкоголиком или наркоманом. Т. е. «адов ад» гарантирован заранее, однако же, упорно продолжаете играть роль жертвы.

  45. РЕБЕНОК ЗДЕСЬ НЕ ВИНОВАТ,ВЫ НЕ НАДО ЕМУ ГОВОРИТЬ ЧТО БЫ ОН НЕ ВСТРЕЧАЛСЯ СО СВОЕЙ ДОЧКОЙ.ЕСЛИ ВЫ БЫ ЕГО ЛЮБИЛИ ПО НАСТОЯЩЕМУ ТО ВЫ ПРИНЯЛИ ЭТОГО РЕБЕНКА

Добавить комментарий