Я очень хочу, чтобы Вы мне помогли. Вкратце о проблеме. Я замужем 5 мес., у мужа от первого брака есть 10-летняя дочь, из-за которой у нас постоянный конфликт. Дело дошло до развода. Я с первого дня нашей свадьбы сказала мужу, что я не приму этого ребенка, поскольку у нас будут свои общие дети, которым я и буду уделять свое внимание.
До свадьбы муж редко гулял с дочкой, боясь, что своими постоянными прогулками будет обижать меня, но после свадьбы он поставил меня перед фактом — постоянно пытается дочь таскать за собой на все наши отдыхи. Когда я возмущаюсь, муж начинает меня оскорблять, называя злой мачехой (но слава Богу, у девочки есть мать, которая вышла замуж и у них нормальная семья).
Как объяснить мужу, что я — его новая семья, которой он должен дорожить, а не дочь. Я его ребенка просто ненавижу уже за все. Помогите мне, я уже на грани нервного срыва. Поскольку из-за последнего конфликта из-за ребенка муж неделю со мной не разговаривает, кроме упреков и оскорблений в мой адрес. Помогите избавиться от ребенка (оградить мужа от дочки).
Настя
Какие ужасные вещи вы пишете — «ненавижу». О какой любви тогда к этому мужчине может идти речь — это же его родная дочка. Эта проблема не оставит вас, пока вы не избавитесь от чувства ненависти. Может быть, тем, что вы не хотите общаться с ней, делаете своему мужу больно — он же любит ее, это его родной ребенок в конце концов.
Если у вас такая позиция — «оградить мужа от дочери», то вам и не надо было выходить замуж за человека, обремененного отцовством. Поймите, раpвестись мужчина может с женщиной, но дети — это навсегда, это его родной человек, очень любимый, и от факта развода с первой женой и вашей свадьбы, он не перестал быть отцом. Ваш муж достоин уважения хотя бы за то, что он не бросил девочку, значит он ответственный человек.
Подумайте о себе, чего именно вы хотите? Мужа минус его дочь? Ищите того, у кого нет детей. Подумайте, когда у вас будут дети, неужели отношения с мужчинами будут менять ваши отношения с вашими детьми? Вы пишете, что хотите детей от мужа, а вдруг вы разведетесь? Ведь такое тоже бывает. Неужели вы сразу выкинете детей из своей жизни? Честно говоря, на месте вашего мужа, я бы с вами развелась. У меня двое детей, и что бы у меня с мужем не произошло, дети — главное, любой мужчина, который не может полюбить МОИХ детей, не может любить и меня, и мне такой не нужен.
Уважаемая Анастасия! Совершенно не могу понять Вас… То, что Ваш муж уделяет время своему ребёнку от предыдущего брака — это прекрасно! Найдите сейчас мужчину, который готов заботиться о своих детях, если развёлся с женой — таких очень мало… Ребёнок не виноват, что его родители развелись, и Ваш муж наверняка это очень хорошо понимает… И мне искренне жаль, что Вы так относитесь даже не столько к ребёнку Вашего мужа, а, в первую очередь, к нему самому. Ведь получается, что Вы не хотите принимать его таким, какой он есть, и не хотите мириться с его прошлым. Рано или поздно такое отношение приводит к разрыву…
В дополнение к уже высказавшимся…
Просто поверните мысленно ситуацию. Ваш муж любит дочь от первого брака. Значит, он умеет любить, умеет быть ответственным, умеет быть отцом, заботиться и прочее…
Захотели бы вы иметь мужем и отцом мужчину, всего этого НЕ умеющего? Рожать и растить детей рядом с человеком, не умеющим и не желающим о них заботиться?
Эти качества — не делимы, либо он умеет и делает это, тогда сюда входит и дочка от первого брака, либо нет, и тогда и вашим будущим детям ничего в этом плане не светит.
Так чего вы хотите?
Настя… мне кажется, что Вам надо успокоиться и понять, что дочь — это на всю жизнь, и Слава Богу, что он ее не бросает — это показывает его благородство… поставьте себя в такую же ситуацию, Вы со своим мужем разошлись, супруг Ваш нашел новую любовь и о ребенке Вашем общем забыл… это же психическая травма для ребенка… почему меня не любят… а я в чем виновата… Вам надо изменить себя, а не избавляться от ребенка…
Это ужасно, то, что вы пишете! Вы злая и эгоистичная женщина. Как можно даже просто предположить отнять у родителя (отца, матери — все равно) ребенка!!! Как вам такое в голову пришло? Неужели вы не понимаете, какой монетой платите, такой же и вам отплачено будет? Через какое-то время вы однозначно получите то, что заслуживаете. О любви в этой ситуации нет и речи, возможно, РАСЧЕТ, и если это так, то какая вам разница? Получите материальные выгоды, или какие вы хотите получить, но ребенок-то при чем? Или вы боитесь, что на него потратится слишком много, и вам не все достанется? Подумайте о себе, о своей душе, научитесь любить…
Настя, Вас муж называет «злой мачехой»? По-моему, он Вам льстит. Ибо, что Вы написали — просто страшно. Вы пишете, что ненавидите дочь мужа от первого брака. А за что? Что Вам лично сделала эта 10-ти летняя девочка? И в чём она виновата, что у её родителей жизнь не сложилась? Ведь для неё Папа есть и всегда будет Папой. Судя по Вашему описанию, Ваш муж достоин так называться.
Или Вы думаете, что через общение с дочерью, Ваш муж вернётся к прежней семье? Тогда Вы просто неуверенная в себе женщина, к тому же, не любящая своего мужа. Вы не воспринимаете своего мужа таким, как он есть, а пытаетесь подломать, согнуть его под себя. А это уже не любовь… Настя, если Вам дорог муж, дорого его отношение к Вам, посмотрите на эту ситуацию его глазами, постарайтесь понять и принять его со всем хорошим и плохим, что у него есть.
А вы бы отказались от своих детей?
Нет? А почему он должен отказаться от своей дочери?
Скорее всего, в основе этой ненависти находится не неприятие девочки, а ревность, чувство собственности. Собственник как мыслит: «Он меня любит, значит он мой полностью, все его время, все его чувства». Это от того, что Вы либо сильно неуверенны в себе, либо катастрофически не уверены в вашей взаимной любви. В нормальных отношениях любящих друг друга людей всегда находятся силы позволить любимому что-то еще, кроме себя — увлечения, работу… да наконец, возможность побыть с самим собой. А Вы сами умеете быть сама с собой? Может, в этом причина? Вы не устанете от 24-часового держания за руки с мужем?
И еще вот какой момент. Отношения мужчины с дочерью (если он, конечно, не педофил) совершенно иные, нежели отношения мужчины с женщиной. Пока Вы это не осознаете, у меня есть подозрение, что Вы точно также будете ревновать мужа к собственной дочке.
Согласна с Ольгой и Светой. Добавлю, что если Вы просите совет «как оградить мужа от его дочки», то совета на эту просьбу вряд ли получите от нашего доброго форума. Очевидна негуманность такого желания. Очевидна психологическая, личностная несостоятельность женщины, испрашивающей такой совет… Вы и правда — злая мачеха… именно так! И чем сильнее будете ненавидеть падчерицу, тем сильнее отец и дочь будут прикипать дргу к другу… по закону противостояния добра и зала. Ненависть, вообще, грех, а к ни в чем неповинному ребенку — тяжкий грех… Истребляйте грех, искупайте его любовью. Если любите этого мужчину, поймите, ребенок — это его частица, и притом — лучшая, еще безгрешная. Полюбите и десятилетнюю девочку, как частицу своего мужчины… И Вам надо смириться с их родством и любовью, и только потом создавать с этим же мужчиной свою и его кровиночку.
Да разве можно так!? Девочка ведь ребенок, и не ее вина, что папа с мамой расстались. а вы знали о ее существовании до замужества, не надо было вообще выходить замуж за человека с ребенком от первого брака, если вы его принять не могли.
А муж ваш очень порядочны человек, если ребенка не забывает, молодец.
Смиритесь или ищите себе нового мужа без детей.
Что ж, блин, все накинулись на человека-то! Она ж не спрашивала, нравится ее позиция кому-то или нет. Она ж совета просит — как сделать.
Способ первый — самый действенный (его правда уже дали раз 10) — развестись.
Способ второй — попытать с помощью бывшей жены отвадить дочку от папы. Раз развелись и есть кому воспитывать, то наверняка есть разногласия в вопросах воспитания. Ими и воспользоваться. Попробовать хотя бы.
Хотя лично я будущего в отношениях не вижу.
Может, вам по-другому вопрос поставить — как научиться принимать девочку. И почему она должна обязательно помешать иметь своих детей?
— попытать с помощью бывшей жены отвадить дочку от папы, пожалуйста поподробнее у меня такая же ситуация….((((
У меня такая же ситуация, можно подробнее узнать как можно отвадить дочь от отца с помощью бывшей жены???
Мне тоже кажется, что тут в основе лежит ревность одной женщины к другой. Настя, не воспринимайте 10-летнюю дочь вашего мужа как другую женщину. Она ребенок, ей нужна любовь папы к дочери, а не мужчины к женщине.
А сколько вам лет, Настя? Пытаясь решить ситуацию таким способом, вы становитесь на один уровень с 10-летней девочкой. Хочу и все! Представляю, как вы топаете ножкой :-)
Потрудитесь над своей душой, свою энергию потратьте на более мирное занятие, чем воевать с 10- летней девочкой.
И дай вам бог, никогда не оказаться по другую сторону баррикад (представьте, что вы родили ребенка, муж вас бросил, и новая жена воюет с вашей дочерью!? прикольно?). Эффект бумеранга еще никто не отменял.
Глубокоуважаемые участники форума!
Обратите внимание на начало этой истории. До свадьбы будущий муж редко гулял с дочкой, так как «берег» отношения с будущей второй женой. Ситуация изменилась после свадьбы, причем после того, как вторая жена высказала свои мысли по поводу их семейной жизни.
Настя воспринимает ситуацию очень болезненно. Почему? Может, не потому что ревнует к дочери, а потому что интуитивно чувствует истинные причины поведения мужа: не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта. Когда он в очередной раз решит поменять женщину, у него будет «благородное» объяснение: дескать, новая жена оказалась «злой мачехой» для его любимой дочки, поэтому с ней жить невозможно.
Чарнетта Петровна пишет:
Уважаемые участники форума! Я думаю, что «оружием» против второй жены, ребёнок может стать, только ЕСЛИ ОНА (вторая жена!) САМА ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. В данной ситуации, на мой взляд, именно это и происходит. Настя, вместо того, чтобы строить мосты взаимопонимания, успешно возводит баррикаду отчуждения и недоверия. К чему это приведёт? Об этом надо Насте серьёзно задуматься.
Согласна с Вами, Чарнетта Петровна, возможно и такое:
Что еще раз подтверждает, что сложившуюся ситуацию Насте нужно решать с мужем, и именно с ним (почему-то ведь он так себя ведет), а не воевать против маленькой девочки, силы-то неравны, ну сделает несчастным еще одного ребенка. Дело в том, что истинная причина его поведения не будет решена. Здесь победим, дальше против кого воевать пойдем? И так всю супружескую жизнь? Объект разрешения супружеских споров выбран неверно, ребенок тут ни при чем.
Ну и, в конце концов, нужно не давать ему повода для того, чтобы он сказал, что «новая жена оказалась “злой мачехой” для его любимой дочки, поэтому с ней жить невозможно», мудрее нужно быть.
С уважением, Хельга
Настя, иного способа, как молчать, я не знаю. Просто молчать, не говорить _ничего_ никогда ни с ней, ни о ней. Если она так себя ведет… Это не милое дитя, это (в будущем) бесцеремонный, не считающийся с чужими чувствами человек.
Поставьте себе защиту. И раз и навсегда запретите себе злиться и расстраиваться из-за этого ребенка. Вот так, приказным порядком. «Я не порчу себе нервы из-за нее».
Уважаемый (ая) grif!
Согласна с Вами: плохие взрослые получаются из плохих детей. Но из письма Насти следует, что инициатор совместного времяпровождения — муж. Как себя ведет ребенок, Настя не сообщает.
Уважаемые Хельга и Андрюшенька!
Вы совершенно правы: Настя может сопротивляться манипуляции. Однако пока она управляема, муж достигает цели. Неизвестно, что произойдет, если Настя окажет моральное сопротивление. Способна ли Настя к осознанной игре с манипулятором, чтобы выяснить его истинные намерения? Какие выводы она готова сделать?
Насколько нужен Насте, да и кому бы то ни было, этот человек? Пока у них с Настей, как говорится, ни детей, ни плетей…
Уважаемые откликнувшиеся на письмо Насти!!!
Не столь важно, почему муж Насти ведет себя так или иначе. И не самое главное, нужен ли ребенок папе. Папа нужен ребенку!!!
За помощью обратилась Настя. Следовательно, имеет смысл говорить ей и о ней. А в ее самом первом послании ключевая фраза, истинный крик души — «Помогите избавиться от ребенка». А теперь представьте (только на секунду), что ваш супруг/а с вами развелся/развелась, ваш ребенок, которому 10 лет, как это ни «странно», тянется к папе/маме, а его/ее следующая жена/муж требует «избавиться от ребенка». (Ситуация, в которой жена уходит к другому и оставляет ребенка бывшему очень редка в нашей стране, но я сохранила ее для равновесия). Представили?
Тогда помогите Насте понять, что базовым законом мира, в котором мы все живем, является Закон Бумеранга. Который она, Настя, отменить не сможет.
Желаю вам всем растить СЧАСТЛИВЫХ детей!!!
Елена
Дорогая Настя!
Хотя, конечно же, ваш вопрос абсурдный в самом корне, но может быть, вы неправильно сформулировали ваш вопрос? Может быть, вам стоит попытаться поближе присмотреться к девочке, подружиться, если не полюбить, то «принять» её существование… А может быть, вы просто знаете, что между отцом и дочерью ведутся разговоры не в вашу пользу? Тоже может быть, тогда вам придется запастись терпением и, может быть, все утрясется… А может, и нет. Ситуация в любом треугольнике, не обязательно любовном, зависит от желаний всех троих…
У моей подруги была аналогичная ситуация. Она вышла замуж за мужчину, у которого была девочка от прошлого брака. Мать девочки повторно вышла замуж, вполне удачно, отчима девочка приняла без особых проблем. Но когда она узнала, что отец собирается жениться, тут-то и начались проблемы. Стоит сказать, что девочка (ей тоже было 10 — ближе к 11 годам) абсолютно умненькая и хитрая не по годам. Она манипулировала всеми взрослыми, её окружающими.
Матери она рассказывала, как ей трудно принять «чужого дядю» (отчима); отчиму — он же не хочет, чтобы она говорила матери, как ей невыносимо к нему привыкнуть и жить в одной квартире; отцу — как она его любит и никогда-никогда не поделит его с какими-нибудь еще братьями-сестрами… И каждому она говорила,что все её обижают, не любят и хотят, чтобы она куда-нибудь подевалась. Все взрослые, конечно же, изощрялись в угождении этому ребёнку, что, собственно, ей и было нужно.
И вот после того, как моя подруга вышла за него замуж, началось светопредставление (иначе не назвать). Вначале девочка настороженно приглядывалась к Марине (так зовут мою подругу). Потом, когда поняла, что её отец любит Марину, тут-то и поехало: она просто самыми немыслимыми способами пыталась выставить Марину в очень плохом цвете, то ей не так приготовили, то на неё не так посмотрели. У них были обозначены дни, когда отец с дочерью встречался и проводил время. Девочка не выходила из дома, а звонила отцу и говорила, что Марина позвонила ей и сказала, если она ещё раз к ним прийдет, она её отравит, все это проговаривалось в слезливом тоне, а завершалось заверениями: «Папочка, я так тебя люблю, а теперь вот эта злая Марина…».
Вначале муж рассказывал все Марине, требовал объяснений, естественно, Марина требовала объяснений от девочки в присутствии отца. Это ни к чему не приводило, только слезы-сопли. Потом этот ребёнок опять говорил отцу всякие гадости о Марине, только просила ей не рассказывать, якобы боится её… Муж начал скрывать о своих с дочерью разговорах, а потом начал все время злиться на Марину по поводу и без.
Марина абсолютно спокойный, интеллигентный человек, немного слабовата своей мягкостью в жизни, с тихим голосом… Короче, просто слабая женщина.
Чтобы вы не сомневались… Эта маленькая поганка развела отца с Мариной.
Марина вскоре очень удачно вышла замуж опять, родила, т.е. хеппи-енд…
Бывший её муж тоже женился опять, да так удачно, просто, как в сказке… Нам знакомые рассказывали, что новая жена по проделкам была большая мастерица… Девочка подросла, поднабралась опыта (и в гадостях тоже), ну а мачеха её на место и поставила… Сейчас дочка звонит ей и спрашивает разрешения зайти или повидаться с отцом.
Так вот Настя, если ребенок не оказывает никакого отрицательного влияния на отца, то может, неплохо бы вам подружиться.
Удачи, Нандина
Настенька, ау, как у вас дела?
Дела, к сожалению, все хуже. Муж начал скрываться, врать. На меня никакого внимания. Все разговоры только о дочке. Моего терпения осталось ненадолго. Я очень устала от всего происходящего.
А вы не предлагали ему пожить отдельно? Не разводясь? Очень странно. Зачем он женился второй раз? У меня почти та же ситуация. Женаты полгода. У мужа дочь от первого брака 12 лет.
Настя, зачем Вам целый товарный состав проблем в нагрузку к Вашему б/ушному паровозу? Если дочь Вашего мужа уже сейчас вызывает такие проблемы в Вашей семейной жизни (а девочка в 10 лет — это уже не ребенок, а маленькая женщина вполне способная на жестокую ревность ), то представьте, что будет у Вас в семье, когда она станет подростком? Переходный возраст со всеми его прелестями — Ваш муж будет срываться по первому звонку и лететь решать ее проблемы в любое время дня и ночи.
И потом, основательно привыкнув, что он прибегает по первому зову, она не остановится и будет и дальше использовать его чувство вины. Это может продолжаться бесконечно! Он будет жить сначала для нее, а уже потом для Вас. И, даже если Вы решитесь родить ему детей, скорее всего, это только все ухудшит. Он будет разрываться между дочерью от первого брака и Вашими общими детьми, а срывать раздражение будет на Вас и Ваших детях — они же живут в полной семье, а его доченька пережила расставание родителей и вынуждена жить с отчимом и терпеть рядом с любимым папой «злую мачеху», ее нельзя ругать!
Зачем Вам этот семейный ад?
Выход я вижу только в переезде на ПМЖ в другую страну и общение с дочерью только по телефону. Хотя и тут не факт, что она не приедет «погостить», да так и останется навсегда.
Так что, пока Вы не попортили себе изрядное количество крови и нервов — уходите и ищите себе другого мужа, без бывших жен и без детей. Здоровье у Вас одно и жизнь одна — зачем тратить их на бесплодную борьбу, на то, чтобы чувствовать себя несчастной?
Настя! Вы абсолютно правы! Чужие дети женщине в новой семье совершенно не нужны! Мужчины проще к этому относятся. Но у женщины ненависть к чужому потомству заложена природой — эта девочка конкурент для ваших совместных детей, не забывайте этого.
Мой совет — будьте тверды в своих позициях. Никакого общения с дочерью в вашем доме и, тем более, на отдыхе. Траты на нее под вашим контролем. Если будет на вас срываться из-за нее — говорите, все что думаете, нечего стесняться, как вам тут советуют, это ваша жизнь и молодость, и второй у вас не будет. Не для того вас растили, холили и лелеяли, чтобы вы вторым сортом были. А если вы и пожалеете об этом, то это будет лишь опыт для вас, а не воспоминания, как вас лицом в грязь окунали!
Правильно вы делаете упор на то, что он — это уже ваша новая отдельная от первой семьи семья. Помимо прочего, не забывайте, что сейчас вы с мужем живете только первый год, и именно от того, как вы себя сейчас поставите, вы с ним так потом и будете. Пригрозите разрывом. Не забывайте, что мужики с «хвостами» — вчерашний день для современных красивых девушек. Позволить себе выделываться могут только очень состоятельные мужчины. Удел остальных — неликвидные бабенки. Попросите своего мужа купить вам кабриолет, раз он желает себе такое позволять!
Полностью с Вами согласна, Инга! Чужие дети в своей семье — это балласт! А Вам, Настя, могу дать дельный совет, во всяком случае, как девушка, которая смогла добиться полного отсутствия общения мужа с ребенком от первого брака. Когда мы стали встречаться, он был ТАКИМ прекрасным отцом, что я поняла, мне НИКОГДА не заставить его отказаться от ребенка. Попыталась полюбить девочку. Не вышло.
Тогда я решила бороться за свое счастье — долго и увещевательно «парила» мужу (тогда еще парню), что дочь — косяк, что балласт, что он не найдет вторую такую дуру как я, готовую делиться деньгами, вниманием и прочим. Громко и показательно называла ребенка никак иначе как «алиментное обязательство»… муж злился, орал, мы ссорились. Но в итоге, после такого прессинга сдался. Я ему сказала — выбирай, что тебе дороже. Жить прошлым или жить со мной, рожать любимых, желанных детей. Он выбрал меня -)))
Анна, это Вам кажется, что Вы за счастье боролись. Хотя можно и счастьем назвать то, что Вы добились от мужа полного раскрытия его нутра. Вы его провоцировали, и он проявился по полной :-). Он и Вас-то нашел, чтобы от ребенка избавиться. Любой мужчина, который мужчина и, как мужчина, нацелен на продолжение рода, просто расхотел бы женщину, которая так думает и так себя ведет, как Вы, а он наоборот, якобы покорился. Да ему только того и надо было :-).
Невозможно любящего отца оторвать от ребенка, смешно даже предположить такое. А тот, кто свое потомство предает из-за каждой новой, недостоин вообще, чтобы от него детей иметь. Одно дело — с женой разойтись, а другое — ребенка бросить. Не нужны ему дети, и Вам теперь это хорошо известно. Если Вы вздумаете от него рожать, он найдет новую пассию, которая скажет ему, что Ваши дети — алиментное обязательство, он покривляется для порядка, а потом согласится с ней.
На самом деле это не Вы его «парили», а ему и самому этого хотелось, но моральная трусость мешала. А теперь у него есть отличная отмазка — любовница прессовала :-). Та, что будет после Вас, тоже будет прессовать, — он специально такую найдет, чтобы и с Вашими детьми развязаться. Ясно как дважды два. А та, которая считает, что она и ее дети лучше, чем первая жена и дети, очень быстро убеждается в обратном :-)
Ну не скажите, ctcnhf!
Во-первых, после разрыва с женой (любовницей и т.п) у многих мужчин отцовский инстинкт изрядно ослабевает. Во-вторых, если мужчина серьезно влюблен — на первом месте у него будет его женщина, как бы он ни любил свое потомство от бывших. И выбор будет в ее пользу. Во всяком случае, на время влюбленности.
Так что «оторвать отца от ребенка» очень даже можно.
Но дети от предыдущего брака все равно выйдут боком. Рано или поздно чувство вины, временно задавленное новой любовью, выйдет наружу. И мужчина начнет тосковать по детям, заниматься самоедством. И «новой любви» достанется немало упреков. Если мужик не последняя сволочь, легко и непринужденно плюющая на своих детей (а я думаю, это не тот случай), вопрос о детях от первого брака встанет еще не раз и сильно испортит новую семейную жизнь.
Вот потому я считаю, что с «хвостатыми» мужиками не надо связываться. Только узнала, что у него «где-то там» есть дети — разворачивайся и беги. Потому что «где-то там» быстро превратится в «здесь и навсегда».
Насчет отвадить мужа от его ребенка. Думаю, даже если у вас это и получилось бы, то счастья не принесло бы. Из собственного опыта могу сделать вывод.
Моего отца отвадили так от его детей, что он 20 лет не общался, уехал в другой конец нашей необъятной страны. Все равно вернулся, пусть даже через столько лет. С полным набором болячек, подозреваю, на нервной почве, с колоссальным чувством вины, просто зашкаливающим. Не хочу даже думать, как он относится к своей второй жене. Поэтому не приветствую разговоры о том, какая она нехорошая и все такое прочее. Там произошел развод.
Могу предположить, что в конкретных ситуациях у разных семей складывается по-разному. Но не думаю, что для человека, отказавшегося от своего ребенка это никак не отразится в дальнейшем. А значит, и для его новой семьи ничего хорошего. Потому что подавление себя в этом плане ради кого бы то ни было ведет к психологическим расстройствам. А это в свою очередь букет болезней, с которыми жить его текущей семье. А потому, свое чувство вины, которое будет нарастать, он же скорее всего переложит на новую жену. Потому что человек склонен переложить хотя бы часть вины на другого, особенно когда вина зашкаливает.
Вам это надо?
Не призываю бросать своего мужа и бежать в развод. Но можно попытаться работать над собой и своими отношениями с мужем и его ребенком. Хотя подозреваю, тем более с ее возрастом, это будет не просто. Удачи вам в этом направлении, если решитесь.
Окса, мужики нас кроме как дурами, никак не зовут, и в чем-то где-то правы :-). Перечитайте пост Анны. Самомнение ее ослепило. Считает себя необыкновенным призом, куда там с добром :-). Вот он и воспользовался, все срежиссировал и роли распределил. В период влюбленности педалировал отцовское чувство, а потом дал себя уговорить :-))).
Мои два школьных друга в свое время очень тяжело разводились. Один оставил жену с маленьким ребенком и уехал. Хотел на белом коне вернуться, чтоб теща увидела, какого зятя потеряла. Приехал-таки на белом коне — через 15 лет. Отношения с дочкой не сложились. Второй мой друг развелся, трехлетний сын остался с матерью. Отец контактов с ребенком не прерывал ни на день. Через некоторое время женился. Мальчик после школы бегом к отцу на работу и до вечера там. Когда я стала приводить какие-то оправдания для первого друга — теща не давала ребенка, до милиции доходило, суд определял продолжительность свиданий и т.п., второй ответил: «Не говори мне ничего. Я без своего Сашки дня не могу прожить. А он дочь не видел пятнадцать лет. Не нужна ему дочка, вот и все». Это слова мужчины, они тут больше весят.
«Рожать любимых, желанных детей» будет Анна, а муж эту обузу скинет с плеч при первой же возможности, перевалив ответственность на новую даму сердца. Анне будет поделом, но страдать детям.
Мне кажется, все зависит от личного склада женщины, и она должна исходить из своих чувств. Некоторые рады детям от первого брака, это для них семья мужа — как мать, отец, братья, сестры. А для других невыносима даже мысль об этих детях, не то что присутствие. В этом случае, Вы правы, лучше обойтись без душевного насилия над собой и над мужчиной — просто избегать «хвостатых».
Ой, опять тетки-жадины появились. Все мне, мне и только мне. Никакого внимания посторонним, даже детям. Это же МОЙ муж.
Если вам не хватает внимания мужа, это ваша цена. Если мужчина ценит свою женщину, то он уделяет ей достаточно внимания, без учета иных персоналий (родители, бабушки-дедушки, братья-сестры или дети от предыдущего брака).
ctcnhf, мужики могут нас как угодно называть — нам от этого ни тепло, ни холодно ;) А кто прав — время покажет.
Я предположила, что Анна внушила своему избраннику такое чувство, что он переступил себя и отказался от общения с детьми. Вы предположили, что избранник Анны — хитрый гад, все продумавший заранее и разыгравший настоящий спектакль ради своего удобства и репутации. Ни я, ни Вы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть эти версии — у нас, по сути, никаких фактов, и Анну с ее мужем мы не знаем.
Но мне кажется, что Ваш вариант какой-то… слишком сложный, что ли. Это какой же у Анны должен быть дьявольски хитрый супруг, что он смог рассчитать всю ситуацию на столько шагов вперед, выбрать женщину с необходимыми ему чертами характера, столько времени носить маску и довести дело до победного (для него) конца! Прямо великий стратег и актер в одном лице. Или шпион-диверсант :)
А по поводу Ваших знакомых… К сожалению, ситуация с отцом девочки гораздо более распространена и является скорее правилом — слишком часто отцы при возникновении трудностей прекращают общение с детьми. Я бы не стала говорить, что это из-за того, что они на самом деле детей своих не любят. Многие искренне любят и страдают из-за разрыва, но у них просто не хватает силы характера настоять на своем, они не в состоянии добиваться, идти против течения и бороться. Легче просто бросить и уйти… даже на поиски «белого коня». С конями как-то проще.
А второй Ваш друг (который с мальчиком), видимо, не просто сильный духом, но еще и очень умный человек. Заметьте, сын приходит к нему НА РАБОТУ, а вечером уходит домой. Т.е. Ваш друг общается с ним не дома, на глазах у новой жены, а на работе, не в ущерб времени, которое он проводит со своей женой. А вечером он идет домой и отдает свое свободное время исключительно своей новой семье. Очень продуманно — и жену не провоцирует на ревность, и с сыном общается без негативного «сопровождения».
Конечно, это замечательно, когда у новой жены хватает сил, терпения, любви и знаний (да-да, прочитать что-нибудь стОящее из психологии может быть очень полезно) для того, чтобы шаг за шагом завоевывать доверие и расположение ребенка ее мужа. Когда мать этого ребенка не настраивает его против новой семьи ее бывшего. Когда сам ребенок действительно любит отца, а не просто видит в нем источник финансов и жизненных благ (такое встречается в подростковом возрасте).
В такой ситуации рано или поздно все придут к взаимопониманию. И ребенок будет приходить в семью отца как в свой второй дом, где его все любят и все ему рады… Но скажите честно — Вы часто встречали такую идиллию?
В жизни, к сожалению, все часто бывает с точностью до наоборот.
И не все зависит от склада женщины. Она в одиночку не может ничего сделать, будь она хоть святая. Ей должен, как минимум, помогать муж — отец ребенка. Любовь — любовью, но он должен прежде всего оставаться мужчиной, главой семьи, а не быть «добреньким папочкой». Не идти на поводу у чувства вины или слепой любви, а думать головой и трезво оценивать ситуацию.
И даже при такой поддержке все равно проблем будет масса. И гарантий, что все сложится хорошо, тоже нет.
Мне кажется, если обстоятельства складываются, как у Насти — то тут надо быть Марией Терезой и Макаренко одновременно, чтобы вытянуть ситуацию. О личном счастье можно забыть на долгие годы.
Вы бы хотели быть Марией Терезой? Я — нет. И мне все равно, что меня назовут эгоисткой. Это — не мое, я сломаюсь, если попытаюсь это сделать.
И я понимаю Настю — насиловать себя, пытаясь полюбить чужого ребенка? Но насильно полюбить нельзя никак! Плюс муж Насти ведет себя далеко не умно. По сути, он сам и спровоцировал нарастание конфликта. Тут вообще уже непонятно, любит ли он Настю… Потому я и советую Насте уходить пока не поздно! Или, как минимум, разъехаться и пожить отдельно — а за это время все спокойно обдумать.
Настенька, Вы еще с нами? Напишите, как у Вас дела!
Окса, в случае с Анной произошло подобное. Обосную свою точку зрения. Настоящая любовь к ребенку, как и всякая настоящая любовь, — без истерики, без педалирования. А тут вот что было:
Какой контраст между первой фразой и продолжением… У мужика от одного «громко и показательно» гидравлика откажет :-).
Он и не рассчитывал ничего специально, действовал инстинктивно, по чувству, — но у него такие чувства. Каждому нравится определенный тип людей противоположного пола. Мужа Анны тянет к женщинам, которые противятся тому, чему он сам в глубине души противится, но стыдится высказать открыто. Женщины будут брать на себя ответственность, а у него «не хватит силы характера настоять на своем, он не в состоянии добиваться, идти против течения и бороться», — особенно если течение на самом деле не против, а за :-). Не верю я в «слабохарактерность», не только в данном случае, а вообще, по жизни :-).
Это Анна поторопилась себе льстить :-). Мысль о выборе между женой и дочерью абсурдна: это разные чувства (инцест в данном случае отбрасываем). Он выбрал себя — и так будет делать и впредь.
Мы комментируем текст, а не ситуацию во всей ее полноте. Можем ошибаться как я, так и Вы, а может, мы обе ошибаемся, имеет место некий третий вариант.
Сын постоянно бывает у отца дома и на даче, отдыхает вместе с ними за рубежом (есть еще сын жены от первого брака и общий ребенок). Жена если и ревнует, то к женщинам :-). Никаких идиллий, конфликты возможны, как в любой семье, но это конфликты любящих людей, связанных постоянно и неразрывно. У настоящих мужчин всегда такое отношение к детям. Со школьной скамьи знаю всех его пассий :-). Рядом с ним невозможна женщина с ментальностью Анны. И, соответственно, от ментальности женщины зависит, какой мужчина будет рядом.
Ведь как думают: я отучу от пьянства, женится на мне — гулять перестанет, детей той тетки бросил, а моих — никогда …Так не бывает.
Чарнетта Петровна, Браво!!!
Я прекрасно понимаю Анну! Она молодец, что с самого начала решила расставить все точки над ё. Я же совершила большую глупость — принимала ребенка от первого брака как своего, жалела, даже будучи беременной оставалась одна, чтобы ребенок мог видеть отца. Папа у нас очень любит ребенка от первого брака, и я, конечно, думала — вот как будет любить наших, и поощряла, поощряла и поощряла.
В результате — наш общий ребенок вечно плохой, своей семьи у меня просто нет — я с ребенком приложение к мужу и его деточке, выходные — просто караул, ни разу за все время мы не были чисто своей семьей. И все проблемы того ребенка раздуваются до неимоверных размеров, ах ушибся, ах стресс, и т.д. Алиментов платим столько, сколько на своего близко не уходит.
Вот результат того, что «ребенок не виноват, что родители развелись», «ребенку отец нужен». Да, нужен, отец у него есть, а вот я — без семьи, всегда с ребенком одна, потому что ТАМ скучают по нему, а я уже физически не могу каждый раз мотаться на наши общие встречи, вот так и живем — в выходные у нас папа уезжает общаться, а мы идем в парк. Злость у меня копится страшная, а ничего уже не сделаешь, «ребенок — это святое!». Так что Анна, гни свою линию, ты права, благими намерениями устлана дорога в ад.
Все правильно. Возможно, у Вас муж такой же и подсознательно ждал, что вы запретите ему общаться. Развитие ситуации пошло в другую сторону, и теперь он Вам подсознательно же мстит. Но не думайте, что он стал бы больше любить вашего общего — он бы нашел, куда сбежать…
А Анне все еще предстоит..
Ольга, Вы поддерживаете Анну, ссылаясь на собственный негативный пример. Но мне кажется, Ваша проблема иная, сходство с ситуацией Анны лишь внешнее — якобы дело в ребенке от первого брака. А проблема куда глубже. Ни при чем тут первый ребенок, если бы его не было, может, у Вас давно бы уже все развалилось:
Вам кажется, что так сложилось «в результате» Ваших действий:
Вас с Анной роднит самомнение, уж не обижайтесь. Она считает, что отвадила мужа от ребенка скандалом, Вы — что привадили к ребенку поощрением. Поощрять можно животное, чтобы выработать условный рефлекс, а Ваш муж, какой бы он ни был, — как-никак человек. Поступает в соответствии со своими душевными потребностями. На короткое время можно человека отвлечь, но рано или поздно все вернется на круги своя.
Вероятно, Вы поторопились вступить в брак и родить своего ребенка, мужу Ваш брак был нужен не сам по себе, а как продолжение или решение его собственных проблем. Они так и не решены. Вы тут, извините, с боку припека, к сожалению. Иногда стремление замуж мешает женщине приглядеться, за кого, собственно, она собралась и завершены ли предыдущие брачные отношения этого мужчины не только юридически, но и психологически.
Я прекрасно понимаю автора. Я вышла замуж за мужчину с 2-мя детьми. Все мне это знакомо и пройдено.
Настя, девочку не надо ненавидеть, пытайтесь решить проблему с мужем. Обговорите ситуацию. Попытайтесь придти к компромиссу. Обсудите дни встреч с ребенком, скажите, что любите мужа, хорошо относитесь к девочке, всегда рады ее видеть у себя дома и т.д., но давайте постоянно понять, что у вас все-таки своя семья.
В моей ситуации муж у меня чуткий и умный человек, до такого, конечно, не доходило, как у вас, муж меня УВАЖАЕТ и считается с моим мнением, если у нас запланировано что-то совместное, или я просто устала, никто к нам не придет. Детей он любит, помогает, иногда мы вместе куда то ходим или ездим, но никогда этого не было через чур или назло.
И запомните, что вы НЕ МАЧЕХА. ВЫ ЖЕНА ее папы. Мачеха — если бы вы жили вместе или у нее не было бы мамы.
А детям мой муж сказал приблизительно так: «Я вас очень люблю, вы всегда будете моими детьми, но у меня теперь другая семья — вы должны понять…». И дети поняли!
Так что, Настя, это не ваша вина и, по сути, не ваши проблемы. Таких отношений хочет ваш муж, проблема в нем. Пытайтесь решить миром, если нет — вам стоит самой уйти, ничего хорошего для ВАС из этого не выйдет.
Почитала, подумала… У меня сын 5 месяцев, гражданский муж бросает нас из-за своей дочери от первого брака (9 лет). Мотив: «Ты сильная, сына поднимешь, а там она маме не нужна, я должен помочь». «Ищи ему другого папу», «Пошла ты, но не сын» и т.д. Тоже пыталась полюбить, обговорить, найти компромисс и ничего.
Он думает, можно бросить нас, и это благо. Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!! А ведь четыре года назад называла доченькой. Понимаю, что она ни при чем, но ВЫ можете любить кого-то там, из-за кого вас бросили.
Тане
Вы перечитайте посты…
Не из-за дочки от первого брака он вас бросает! Он вас бросает потому, что так хочет! Он хочет! Дочка ни при чем! Не было бы дочки, к другой бы ушел или к маме, или в пьянки, или в кризис — куда угодно.
Очень злое, но очень жизненное послание. Я не поддерживаю, но и не осуждаю, так как сама так жила 7 лет — с 21 почти до 28 лет, только старалась быть мягче. Из своего опыта я делаю вывод, что жить с чужими детьми — это просто гражданский подвиг, и тут надо решать, готов ты на это или нет.
Сейчас я бы ни за что не хотела так жить, конфликтовать из-за чужого ребенка и постоянно чувствовать вину за это, пытаться быть хорошей и скатываться к самым подлым и низким мыслям (как демонстрирует автор… я не раз сама так думала, а потом себя просто «сжирала» за то, что я так могла так опуститься).
В общем, я считаю так — если ты на это подписываешься — нужно понимать, что это тяжелый крест, и ты либо бери его, либо уходи. Если не можешь (я вот с трудом переносила, разрушала себя), то уходи, а можешь, то нужно отдавать себе отчет в этом, нужно взвалить и нести его. И не жаловаться на судьбу, не мотать нервы мужчине и ребенку, не изводиться самой.
И потом — 10 лет пройдут быстро, а мучиться за то, как ты была несправедлива к маленькому ребенку, будешь всю оставшуюся жизнь. Да и с мужиком при таком раскладе ничего не получится — он посмотрит на это и уйдет, так и не поняв ничего… Вдумайся — ведь даже в сказках не бывает злых отчимов, бывают только злющие мачехи! Мужчина этого просто не поймет.
Дорогая Настя!
Я живу со своим мужем уже 7 лет. У него есть дочь от первого брака, у меня сын от первого брака.
Сейчас дочери уже 20 лет, в начале нашей совместной жизни было 13. Мой сын младше ее на 2 года. Муж водил дочь каждый день к нам в гости, возил ее по городу — в школу, на кружок, в гости к подругам. Бывшая жена звонила и давала ценные указания, как ему лучше ухаживать за дочерью. В то время она была счастлива в браке. Дочь очень часто оставалась у нас ночевать.
Т.к. мой муж очень хорошо помогал мне в воспитании сына, я имею в виду материальную сторону, то я и виду не показывала, что я чем-то недовольна. Муж приходил с дочкой домой, и я должна была им прислуживать — подавать на стол, мыть посуду, развлекать интересными разговорами. И это при том, что муж с моим сыном практически не общается.
Что тут скрывать, мне было тяжело. Представьте себе, муж дома ничего не делает, а только целыми днями занимается тем, что катает дочь. И это продолжается уже 7 лет! Несмотря на то, что дочери 20, и она учится в другом городе, он продолжает носиться с ней как «угорелый»! Сейчас она на каникулах. Муж пока был в отпуске, все свое свободное время, а это целый день, проводил с дочерью.
Я их целый день кормлю и развлекаю, как прежде! Ничего с годами не меняется! Деньги в основном тратятся на дочь! Мне приходится экономить на всем, а она одевается в бутиках и ни в чем себе не отказывает! Сейчас захотела выучиться на права — пожалуйста! Я намекнула, что тоже хотела бы… Муж сказал, что мне это ни к чему, дочери важнее! У нее болит спина, он ее ведет на массаж. У меня болит спина — ничего, пройдет!
За много лет совместной жизни я поняла, что самое главное в жизни моего мужа — это дочь! Поэтому, просто отпустила ситуацию! Занимаюсь собой, сыном, поддерживаю хорошие отношения с дочерью, несмотря ни на что! Теперь, если мне что-то надо, то я прошу дочь, чтобы она поговорила с отцом, ей-то он не откажет! У нас дома мир и покой!
Единственное, что раздражает в этой ситуации, это бывшая жена! Она разошлась со вторым мужем, живет одна, в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывает. Всю свою зарплату тратит на себя любимую! Дочь всегда напоена, накормлена папиной женой! Что бы так не жить?! Но это, уже другая история!
Если, честно, иногда хочется забрать вещи и уйти из дома. Удерживает материальная зависимость от мужа. Чтобы так жить, нужно уметь быть терпеливой, иначе никак! Поэтому, наберитесь терпения и живите в данной ситуации. А если такового нет, то лучше уйти и не мучиться!
A зачем вы остались в таком браке? чтобы каждый день закрывать глаза на все и жить своей жизнью?
Елена, муж содержит Вас и Вашего сына, который ему никто. Вы живете с мужем только из-за денег, которые он Вам дает на Вас и сына. И еще вдобавок манипулируете дочкой, чтобы она выпросила у отца что-то для Вас. О чем тогда разговор?
Вот мужики глупые! Это надо же — жениться на подобной Вам! Совсем у Вашего мужа крышу снесло.
Только тот, кто сам не сталкивался с этой проблемой, может осуждать женщину, которая просто хочет семейного счастья. Женщина интуитивно чувствует, откуда грозит опасность. В моей семье разрушителем является сын от первого брака моего мужа. Живем мы вместе 5 лет. Все скандалы только из-за его сына. Мы постоянно ездим с ним отдыхать втроем, при этом мой сын остается дома один, и я постоянно тревожусь за него, хоть он уже взрослый, но от этого еще тревожней.
На время выходных обслуживаю всех, где спать, на чем, что есть, пить и т.д. — это моя забота, мать этого ребенка вообще по этому поводу не парится. У нее новый муж, их совместный ребенок, и она с радостью его сплавляет с нами, но муж мой почему-то считает, что она может отдыхать, а я нет. На меня он плюет, на мои замечания не реагирует, да еще жалуется папаше, и у нас возникают конфликты. Все мои благие намерения в один момент обсираются.
Я ни разу не дождалась «Спасибо» от его ребенка, постоянно на что-то дуется. Как бы я себя ни настраивала на позитивное отношение к нему, когда видишь такое неуважение к себе, то начинаешь срываться рано или поздно. Я в первые дни совместного проживания испугалась этой ситуации и сказала мужу, что твой сын нас разведет. Он очень вскипел, потому что его бедненький и несчастненький «ангелок» просто в принципе никогда и ни в чем не может быть виноват. В итоге, скандалы продолжаются.
Я видела не раз, как после того, как из-за него возникают ссоры, сын моего мужа начинает так поганенько улыбаться. Он просто дьявол-разрушитель. Я в отчаянии, хочу реальной помощи, чтобы этот поганец исчез из нашей жизни навсегда. Я не могу все рассказать в одном письме.
В один прекрасный день она (дочка мужа, 20 лет) притащила своих пятерых подруг к нам домой, без предупреждения. Я, вернувшись с работы, никак не ожидала увидеть у себя в квартире толпу подвыпивших девиц. Они сидели около моего (!!!) компьютера и что-то дружно обсуждали. Муж спокойно сидел на диванчике, смотрел телек. Со мной никто не поздороваля даже…
Внимание, женщины :)))
Я устроила такой скандал!!! СКАНДАЛ!!! И мужу осталось по самое то…
Теперь она даже на городской телефон нам не звонит, только на сотовый папе. А уж о том, чтоб в гости ходить, я надеюсь, совсем забудет.
Муж, конечно, настаивал поначалу, чтоб мы помирились. Точнее, чтоб я с ней сама помирилась. В ответ был послан на х*й. Я вообще в жизни таких слов не употребляю и достаточно терпимо относилась к присутствию этой девки в нашей жизни (8 лет). Но тут прорвало!
К слову сказать, с сыном от первого брака (братом, значится, той мадам) у меня суперские отношения. Очень хорошие. Да, с мужиками гораздо проще… Ездили отдыхать вместе. Отлично! Никаких нареканий с моей и с его стороны (надеюсь). Очень умный и воспитанный парень.
Алина, а если бы так поступила Ваша дочь? Разве Вы не повели себя так же? Вас ведь возмутило не то, что это дочь мужа, а то, как она себя вела, в какой компании находилась, а также бездействие мужа. Он не отреагировал на плохое поведение дочки, продемонстрировал свое к ней равнодушие.
А сын ведет себя как полагается, и Вы с ним себя ведете соответственно. И пол тут ни при чем. Если бы Вы застали у своего компьютера орду подвыпивших молодцов, тоже вряд ли бы смолчали.
Так что у Вас адекватная реакция на поведение дочери. Жаль только, что Вы терпели 8 лет, а потом взорвались и создали конфликт с мужем. Если бы Вы с первых дней указывали девочке, что Вам неприятно или не нравится, не было бы этой сцены, за которую Вы чувствуете себя виноватой. Еще раз подчеркну: чувства были правильные, а их выражение — нет, и это Вас беспокоит. А то, что она Вам не родная дочь, тут совершенно ни при чем.
С мужем у меня конфликтов нет. Просто теперь он понимает, что и дочка может быть неправа. И защищать её глупо в данном случае. Он провел с ней «разъяснительные беседы» по моему настоянию. Я ожидала, что она придет и хотя бы извинится. Но увы и ах… Теперь в моей жизни нет падчерицы. И, если честно, я ОЧЕНЬ этому рада. Теперь мне не приходится слушать весь тот бред, который она несла, чтоб раскрутить моего мужа на очередную дорогостоящую покупку. Я просто не могла это выносить. Это ужасно — знать, что из твоего любимого мужчины делают, извиняюсь, умственно отсталого.
Я ни капли не чувствую себя виноватой. У меня, как будто камень с души упал, а мужа глаза открылись. Конечно, он все равно её любит, все равно тратит на неё немалые деньги, но я в этом спектакле больше не участвую. Потому что это игра в одни ворота. Все разговоры сводятся — дай, должен, че так мало. И это любовь дочери к отцу??? Она ж даже с днем рождения не поздравляет его, а на свой требует и внимания, и подарков. Это несправедливо, нечестно и мерзко.
Я пришла к выводу, что нужно быть такой, какая ты есть. Жить своей жизнью и не подстраиваться под других, под чужих. И последние пару лет забила на все и жила именно так. То есть, не готовила специально к приходу детей какие-то нереальные блюда, не убиралась (ну не успела, с кем не бывает), занимаюсь исключительно своими делами, когда они приходят, не меняю распорядка дня, планов и прочее. Вела себя так же, как веду себя со своими, и результат есть. Правда, с одним ребенком стало все замечательно, с другим — все рухнуло…
Алина, конечно, пока все плохо. Вы думаете об этом эпизоде, написали о нем сюда.
Конечно, надо жить своей жизнью. Только вот своя жизнь не во взрывах заключается. Да Вы сами все знаете.
Дочь делает умственно отсталого не из Вашего любимого человека, а из собственного папы. Вас это никак не касается. Муж обязан выделять средства на дочь, и Вы не можете ему помешать. Дочь имеет те же права на финансовую помощь отца, как и Ваши с ним дети. Но Вы можете обсудить с мужем семейный бюджет и определить объем средств на детей.
Одна фраза у Вас очень здравая:
Если будете поступать так, все наладится и будет хорошо.
Согласна. Но смотреть на это, понимать это и молчать — ужасно.
Тоже согласна. Но, в 20 лет, пора приучать человека к самостоятельности. Пора работать! Вам не кажется? Или если ты не хочешь работать, тогда нужно умерить свои запросы. Я не права?
Пыталась. Бесполезно. У дочки все время возникают какие-то непредвиденные расходы. Все время. В конце концов, я забила и взяла подработку, чтоб содержать своих детей (один от первого брака, один совместный) в равной степени. Неее, вы не подумайте, муж во всем помогает и настаивает на том, чтоб я бросила дополнительный заработок. У него позиция следующая — сначала нужно поставить на ноги старшего ребенка. То есть сейчас — все для неё. Придет время других детей — будет все для них.
Я не согласна. Жить нужно сегодня, сейчас. Моему ребенку компьютер нужен сегодня, а не через 3 года. Отдыхать я хочу поехать этой осенью, а не неизвестно когда. А таким «макаром» старший ребенок может вообще на шею влезть и ноги свесить. Так, она плавно перекочует с шеи отца, на шею мужа, а не на работу. И не известно, чем может закончиться это заваливание деньгами. Меня бесит то, что она не хочет зарабатывать и тем самым перестать зависеть от отца. Я не понимаю, как так можно жить? Да, это удобно, но дальше-то ЧТО???
Алина, вряд ли Вам до конца ясны их отношения. Очевидно одно: чем дальше Вы будете держаться от этих отношений, тем нормальнее они будут. То же касается отношений Вашего ребенка с отцом. Снимите с себя ответственность. У них без Вас все получится, поверьте :-).
Дочь сейчас учится?
Попытайтесь снова, проведя анализ трат, скажем, за последний год. Только трат на всех детей, а не исключительно на дочь.
Алина, это распространенная и весьма продуктивная позиция в семьях с ограниченным бюджетом. Чем всем сестрам одновременно по медным серьгам, лучше по очереди каждой — но золотые. Хороший подход.
Ваш подход отличный: надо иметь столько денег, сколько нужно, а не столько, сколько есть.
Дело за малым: объединить два Ваши подхода так, чтобы они усиливали Вашу семью в перспективе.
А вот это уже напрасно. Если Вас бесит ее поведение, задумайтесь, почему. Внимание: не чем бесит, а ПОЧЕМУ. Ведь не ее судьба Вас заботит, в самом деле. На чью шею она перекочует – как это Вас касается? Вы ей завидуете? Прошу без ненужных обид.
Почему, почему — да потому что мой муж вкалывает как проклятый на 2-х работах, а она может в один день спустить пол его зарплаты. Вот почему. Потому что все легко и просто, когда это деньги папы (читайте и мои тоже, бюджет-то общий). А если б она имела представление о том, как они зарабатываются, или начала хотя бы подрабатывать — думаю, ценила бы больше.
Она на 3-м курсе.
Я уже в её время работала.
Да, завидую. Что все так легко и просто.
Алина, во-первых, у молодежи другое отношение к деньгам. На них действует магия «больших цифр». То, что для Вас ползарплаты, для дочери жалкие гроши. Что, собственно, куда ближе к правде :-((.
Во-вторых, она с легкостью распоряжается папиными деньгами, водит к Вам орду подружек, как Вы думаете, зачем? Почему? Мне кажется, нетрудно догадаться. От этого не откупишься. Вам надо бы это понимать.
Вам нечему завидовать. Скорее, она должна завидовать. Что, видимо, и имеет место быть. Поэтому, если может что-то у Вас отнять, отнимает. Это нормально. У нее нормальный характер. И Вы нормальная вторая жена.
Почитайте посты некоей Инги, которая оставила дом отца и отказалась от его помощи из унижения и гордости. Дошло до стояния на автошоу … Неужели Вы хотели бы такой судьбы для дочери своего мужа? А так — ну, тратит девочка деньги — самое дешевое, что есть на земле. Даже просто никакое. Вспомните притчу о человеке в пустыне, умирающем от жажды. Он набрел на кожаный бурдюк, в котором обычно караванщики хранят воду. Дополз до него, трясущимися руками из последних сил развязал бурдюк — а он оказался полон жемчуга.
Вам надо пересмотреть свои позиции. У Вас все хорошо.
Вы ничего не написали о матери этой девочки, о первой семье своего мужа, о своей первой семье, о Ваших родителях. Может, Вы завидуете тому, что отец Вашего первого ребенка не заботится о нем так, как Ваш муж о своей дочери?