Сомневаюсь, что кто-нибудь сможет помочь (если вы не девушка, с которой я забуду обо всем), просто надо высказаться, и может, услышать что-нибудь. Извините, если напишу много и лишнего.
Началось все с детства, рос я с мамой и бабушкой, на вопрос, где мой отец, мама ответила, что он попал под поезд и головой ударился и теперь болеет. Больше я не спрашивал. Когда мне было 5, мать встретила моего теперешнего отца. В 6 он привез как-то своего сына к нам и игрушку — дорожка, по которой ездили 2 управляемых машинки. И когда я выиграл у своего будущего сводного брата, тот назвал меня дураком, ну я сразу не понял, вообще, что за наезд, чем я его обидел, но запомнил до сегодня и, наверно, уже не забуду.
Потом родители съехались, переехали мы с мамой. И как-то я назвал его «папа»… Брат же потом наедине сказал не называть его папу «папой», и так по-доброму, как попросил, конечно, возраст (на полгода старше меня)… а уже… ну я глупый, самосознания никакого, называл по имени отчеству. Некоторое время мама сначала смеялась, потом все-таки при всех сказала называть папой. Больше я как-то с отцом и не разговаривал… и он как-то со мной на связь не выходил.
Ну вообще, на уровне инстинктов все детство провел, причем в основном до переезда был общительный, жизнерадостный, умел блеснуть собой. После переезда понемногу начал меняться, стал плаксой, брат постоянно жаловался родителям, что я плачу по любому поводу, а становилось так обидно, огромный ком в горле выдавливал слезы.
Шло время. Я не помню не единого разговора с отцом. Воспитание было довольно суровым, к брату пожестче поначалу, но мне и того было слишком, армейский ремень, крики, может, некоторым это было б и на пользу, но не мне… Мать была на стороне отца, хотя и говорила, что так бы сыну не воспитывала. Также отец начал вести войну с моей меланхолией: наказывал, ставил перед зеркалом. Как-то когда брат сказал, что я опять плачу, он поставил меня перед зеркалом, нашел какие-то тряпки и переодел в девочку… от этого я стал хныкать еще больше. Это показалось мне довольно странным и очень обидным.
В то время ко мне как-то приехал больной отец, он и сейчас приезжает год через 2, если болезнь сильно не проявляется. Слушать его мне сейчас особенно неприятно и больно… матери я стараюсь ничего не говорить о подробностях приездов.
С теперешним отцом я по-прежнему не разговариваю, молчу и все, хоть застрелите, даже не знаю, просто с чего начать… слишком долгая уже пауза… начинаю сильно нервничать. Также я был частенько зол на него из-за его воспитания, запретов, наказаний очень зависящих от его переменного настроения, как будто я и так сам все не понимал! Думал, это можно было б в воспитании не делать, а это сделать так… И взгляд постоянно такой… просто без какого-либо отношения, серьезный.
Также во мне накопилось многое к брату… его команды, особенно всякая лож, сильно не люблю лгущих людей. И как-то мы подрались… года два-три назад, из-за какой то ерунды, я начал первый с момента, как с его уст слетело слово «крыса». Это, конечно, была не моментальная реакция, тогда я вылил многое, что накопилось до тех пор. И я ударил пару раз в уже поврежденный нос, в порыве я забыл, что он уже был сломан одноклассником. Родителям сказал всю правду. Все ждали моих извинений, но зря — их нет, как и разговоров (уже и) с братом. А не сказал я из-за того, что мне было просто трудно высказать, я не чувствовал ничего кроме… зажатости, скованности, одиночества, и врать я не стал.
Так прошло еще полтора года. Я стал довольно много нервничать, разочаровался в людях, с большинством не могу общаться. Заметил, что мой мозг повернут не как у всех. Друзья были те, с которыми я мог свободно говорить, быть собой, даже сейчас я не знаю, по какому принципу я нахожу общий язык с «особыми для меня» людьми… думаю, я сначала узнаю их недостатки… Таких людей очень мало. С остальными я просто молчу или скажу что-то коротко и отрывисто. Даже со своими сожителями по общежитию я трудно разговариваю, натянуто.
Угнетают каждые поездки домой, как удар по больному месту. Отцу за 2 дня только натянуто-нервное «привет-пока», с братом вообще ни слова. Я и хочу что-то сказать, хочу поговорить, хочу чтоб все было хорошо, но это уже как убить себя.. Этот как блок, накопившийся еще с детства. Я думаю, мне бы помогла амнезия… Все забыть, стать собой с чистого листа, возможно, оставить себе какие-то заметки и разрядом в нужное место мозга все удалить…
В последние времена и с матерью разговариваю не так, как раньше… даже далеко не так, как с другом. К тому же отец хоть и злится, что я с ним не разговариваю, говорит матери, что я его не люблю, сам-то особо усилий и не прикладывает, кроме как делать замечания и давать установления. Но все ровно… наверно, чтоб «не обижать отца»… или как привычка… стал более замкнутым, странным для большинства, одиночкой.
Говорить умею плохо (кроме с парой-тройкой друзей), «тренировок» очень мало. Или куча мыслей крутится, а все конкретно нужное сказать трудно, или (в основном) мыслей просто нет, кроме «блин, что сказать, надо ж говорить». А если говорю что-то, «себя не слышу».
На 1 курсе, и еще не было девушки. Со всеми — молчу, нервничаю, не нахожу места. Все мечтаю о такой, наверно, как и я, или хотя б с которой смогу раскрыться (на это может уйти прилично времени), может, которая меня бы толкала, зажигала в глазах огонь…
Как птица, упавшая с гнезда, бьюсь о стену, отделяющую меня… от некой свободы, которой я, возможно, никогда не узнаю… от теории моего благополучия… счастья…
Дима
ну я тоже стеснительная… ох я вам не завидую… надеюсь вы не тролль.. и таким образом хотите получить внимание от девушки… ну пишите мне на мыло . поговорим, может найдем решение [email protected]
Как закрыть тему?…думаю я зря ее создавал
Дима, вы подняли тему одиночества… тема эта сложная, поэтому так мало наверное комментариев… Я тоже часто думаю об этом, у каждого свое видение мира, почитаешь иногда людей, зацикливаемся на проблемах, хотя сами же знаем, как их решить. Все ответы уже есть в сердце всегда, но часто не можем избавиться барьеров, которые не дают почувствовать себя счастливыми… Кажется, это так просто ведь все понимаешь, но все-равно не получается… Я думаю, о своей жизни… я жила только два месяца, была счастлива, потому что любила…. и все из 30 лет, только два месяца. Я всегда была зациклена тем, что искала отношения, которые бы избавили меня от этого одиночества, но так их и не нашла, и уже потеряла надежду найти… Зачем я тебе пишу все это? …сама не знаю… хочу чтобы ты понял, то что поняла я, одиночество — оно живет внутри, и даже если кто-то появится в твоей жизни это не гарантия что оно уйдет. Наверное, нужно попытаться развивать в душе все самое хорошее, чтобы было комфортно и уютно самому в себе, тогда может там понравится быть кому-то еще, понимаешь? Нужен внутренний позитив, это банально ты слышал сто раз… радоваться солнышку, музыке, добру, искать его во всем и везде и если заполнить всем этим всю свою душу и сердце, может тогда уйдет это тяжелое, печальное, грустное, угнетающее и не дающее расслабиться, быть собой, наслаждаться жизнью… Я пишу все это, понимаю, но сама по себе знаю, как все это сложно, это противное одиночество приходит как волнами и обида и разочарованность и опять опускает куда-то вниз, а если еще и злиться — потом еще сложнее… Поэтому старайся всеми силами думать и притягивать всеми способами только о хорошее и доброе, не думай о плохом, не думай об обиде — попробуй понять и принять то, что обида никому кроме тебя вреда не причиняет…
Большое спасибо за комментарий. Вы знаете, я уже довольно неплохо ушел за это время от этого, стараюсь не думать о всем прошлом и концентрировать внимание на хорошем. Толи это переходный возраст, всплеск гормонов, часто меняющееся настроение и я просто пройду по кривой на ровную линию или… . Последнее время я понял что просто не нужно нагружать свое сознание, как я это делаю обычно дабы чувствовать что ты живешь а не спишь. Просто как расслабиться не думать о бо всем конкретно. По началу впечатление что противоречишь себе, расслабиться и жить как существовать не хочется, но это по началу…потом лучше, это исцеляет и восстанавливает силы именно как сон. Ты отпускаешь себя и через время находишь и все хорошо. Это вообщем запутано, и не хочеться тут углубляться в крайности, и сходить с ума)
Пугает еще только пустота…просто что она заполонит мозг, сведет тебя на нет…Но тут можно жить освободив себя от всего нехорошего. Пусть как скажем играть в интересную игру, занимать пространство всем что найдешь подходящим вокруг, а такого на самом деле очень много!) Не нужно пытаться что то придумывать или создавать внутри себя) И я вообще знаю что я МОГУ… просто нужно отбросить сомнения и страхи. А от них мне кажется что опасно избавляться, я такой человек что могу взяться и через время полностью убрать их из себя. Но убрав я стану глупее, потеряю что то важное, или буду терять. Главное анализировать, прислушиваться к тому что у тебя в груди и делать все правильно. Как бы брать ничто из неоткуда то нужное, тебе в пользу.
Но и это все может быть лишь +1 к моей минус единице. И это только я и проблемы.
И завтра у меня появиться желание удалить этот комментарий)) все ровно это както нагружено и большенству не понятно))
Съем сейчас чего нибуть вкусненького, включу альбом Брайана Крайна, попереписуюсь с кем-то и начну делать высшую математику))
Спасибо, Елена, удачи вам, все будет хорошо!
хм.. Все таки огромное влияние на нас оказывают отношения в семье.. Надо это обязательно учесть,когда появятся свои …я решила ответить, т к у меня вообщем то похожая ситуация,только отца у меня так и не появилось..Тем не менее совершенно нет никакого взаимопонимания,мы расходимся во всех вопросах и дома нет какой-то теплоты и уюта,каждый сам по себе… каждый одинок.. ядумаю,что это из-за отсутсвия мужчины..Правда я отвлеклась…Ядумаю,что тут уже ничего не изменить..Надо думать о настоящем и о том,что впереди.. Я уверена,что ТЫ будешь прекрасным отцом и мужем,будешь беречь и любить своих близких,будешь разговаривать и устраивать праздники,дарить тепло,будешь улыбаться просто потому что ты недополучил этого… все втвоих руках сейчас!Встретишь ты свою любимую, все будет хорошо!! я в это верю!
Большое спасибо! =) придет время.. уже не за горами) На счет взаимопонимания тут полностью согласен, его очень не хватает… Но… еще дело в том что я сейчас живу в общежитии но хочу снимать квартиру… жить один…сожители очень хорошие в общем парни…2е с пятого курса, ну 1, разгильдяй немног, с 2ого) но последнее время очень устаю и напряжно с ними, катастрофически не хватает свободы личной какойто… учится еще надо а когда в комнате 4 человека…трудновато…плюс их шансон…) Думаю попросить родителей поселиться в квартире или в другом общ как-то, жить самому пока, а там может и найду кого-то подселить. Но все таки думаю не будет ли мне потом одиноко…пройдет пару месяцев и не буду ли я жалеть… думать «та уж оставался б в общаге..» и как это на меня повлияет…может наоборот огонь в глазах загарится сильный…один буду отдыхать от всего и утром выходить на улицу полным энергии….а там будет все и остальное……….дума надо попробывать…
Привет, Дима. а ты из какого города?
А что? Дай свою аську, скажу =)
Нашел эту страницу по запросу в яндексе «Не могу разговаривать с отцом»
Здравствуйте! Да. Проблема отношений в семье очень сложная. Я уже собираюсь идти к психотерапевту.
И так. У меня очень напряженные отношения с моим отцом. Последний раз, я просто сорвался в присутствии посторонних людей в магазине и наорал на него из-за того, что уже договорились, что я выложу плитку в ванной, а он сказал, что наймет рабочих, хотя я сейчас сижу дома безработный. У него со мной постоянная борьба — «Кто лучше». Мы с ним очень разные по характерам. У меня всю жизнь такое ощущение, что у меня нет отца, а есть старший брат. С самого детства он не проявлял участия в моем воспитании. Обо всем мужском я узнавал от друзей или от мамы. Мама мне советовала как общаться с девушками, как себя вести в различных ситуациях и т.д. Отец и до сих пор, просто созерцает. Да…Мне не хватает его внимания и поддержки. Я всесторонне развит и имею много увлечений, и порой просто хочется чтобы мной могли гордиться. Но в ответ я всегда слышу: «Нахера тебе это нужно, понаставил тут своей фигни, что пройти негде, тебе девку надо найти, а не новый велосипед покупать» и пр. Он часто выпивает и поэтому постоянно рычит на всех и из-за этого обстановка в семье крайне нервная — меня это тоже бесит. Он может хвалить только сыновей своих друзей и рассказывать с увлечением чем они занимаются. Расхваливать левых людей за их умения. Хотя я сам немало умею — на бирже труда в списке курсов единственное, что меня заинтересовало и чего я не умею — крановщик)
А из-за последних событий и с матерью у меня проблема в общении. И получается я остался один. Т.к. душу могу раскрыть толь сам-себе или бездушному «интернету».
Алексей попробуйте не так близко к сердцу принимать слова сказанные близкими. Все мы не без изъяна, у всех свои недостатки и твои родители тоже не идеальны. Попробуй их понять почему они так или иначе себя ведут. Одно я знаю точно, в любом случае они тебя очень любят и дорожат тобой ( даже, если не говорят об этом). Чем больше ты обращаешь внимание на слова, которые тебя обижают..тем больше ты проигрываешь. Начни мыслить, как взрослый, перестань быть зависимым от мнения родителей. Ведь это твоя жизнь, стань свободнее и радуйся тому кто ты есть сейчас. Даже, если как тебе кажется твои родители тебя не до оценивают. Помни ты уникален в своем роде , такого, как ты больше нет и это самое главное. А родители рано или поздно осознают ошибки. Все мы рано или поздно их осознаем.)) Не переживай по пустякам, радуйся, что твои родители живы и рядом, некоторым и этого не дано.
А у меня уже все дела налажены!=) С отцом отношения нормализовались, мне кажеться он стал меня понимать, ну я его!=) Ну не сказать прям что б полностью идеальны, но намного лучше чем в прошлом)) Всем спасибо за комментарии.
И все проблеммы могут быть решены, верьте в это и способствуйте их решению, конечно! =))
Спасибо, Марина!
С неврами совладал, накупил всем подарков и очередной раз сменил образ жизни =)
Как родители говорят, в жизни все делаю наоборот, ну или прислушиваюсь к их советам.
Да я обидчивый, да импульсивный, но от самых близких слышать что-то — оно самое болезненное.
Теперь действую по принципу «нихо? — нина!»
Всем спасибо!
Хобы сюда больше ничего не написать=)