Ощущение, что во мне что-то сломано. Я неправильный, не оригинальный, как хотелось бы думать, а просто полуфабрикат. Брак на фабрике жизни. Мне 19, через неделю день рождения. Никаких чувств. Друзей нет. Они были, но исчезали вместе с совместными интересами. Школа, другой город, друзья детства — друзей не осталось. В институте дружу, но опять же как-то искусственно. Отца и матери считай нет, в разводе, в разных городах, странах…
Становлюсь себе противен. Но суицид — бред, я циник, а не эмо. Но что же тогда? Жить — не могу. Умереть — даже слышать противно. Кажется, я не имею цели в жизни. Вчера задумался над этим. Порыскал в инете, нашёл нужную тему, расписал лист А4 короткими фразами чего я хочу на самом деле от жизни (так советовали некто «штирлиц и ко») — не хватило листа. Убрал лишнее, получилось: «найти друзей», «перестать быть одиноким», «найти, наконец, девушку», «приблизиться к отцу (он ближе)». Да… очень помогло. Больше я этот бред в гугле не вбивал…
С девушками вообще трабл. Я довольно смазливый, всегда на меня обращают внимание в инсте или в маршрутке по дороге в инст (вот и все мои телодвижения за день), да и жизнь мне до фига suggestions кидала… Умом тоже не обделён… Казалось — рай для новичка-ромео! Хренушки… Не умею веселиться, даже улыбка очень портит лицо и делает его даже не некрасивым… не естественным. Очень смешно смотрится в зеркале. Вот я нормально смотрю и вижу приятного на вид человека, улыбаюсь — и вижу подло ухмыляющегося подонка. Причём подлого — в неприятном смысле, никакой очаровашки в фейсе не присутствует.
Эмоции — тоже на нуле. Эмоциональный фон, как у столовой ложки. Заставить меня смеяться — запросто. Заставить меня быть нормальным — обломитесь, доктора. Легче нащупать пульс у ножки стула, чем мне влиться в разговор. Говорю, кстати бойко. Монологом. Диалог складывается удачно, если собеседник «запал» на мою обманчивую внешность.
Да, кстати, я нарцис. Что очень заметно, в маршрутке. В последнее время начало доставать. Сильно так. Ввиду возраста, вроде вырос из школяра, взглядов противоположенного пола стало гораздо больше… чем надо. Не могу ничего с собой поделать. Не могу и всё. Красивый субъект нужной комплекции, выдающейся фигуры, типа «губки бантиком, фигурка школьницы…», а я стою и старательно отвожу взгляд. Блин, да тормоз я необыкновенный. Я уже говорил — подарков судьбы было так, что я в них давно бы утонул, были бы они материальны.
Школа, другие города… страны — девчачьего внимания было более чем достаточно. Но, во-первых — внутри красивой обёртки эмоциональный инвалид, а во-вторых — в случае разрыва отношений (любых) долго мучаюсь и переживаю. Постоянно вспоминаю людей, которых бросил, которые меня оставили, мучают сны с ними, странные такие. Вроде бы они извиняются, но просыпаюсь — а на душе тоска.
К тому же, я становлюсь агрессивным. Что естественно. Когда человек что-то не получает от жизни, раз за разом оставаясь не у дел, он начинает проявлять агрессию. Ещё Павлов об этом говорил. За последний месяц дрался 4 раза. Для меня это — личный рекорд. Предлоги — любые. От «ну, всё, умник, достал…», до «ещё слово и твои зубы влетят в затылок со свистом пули». Ищу неприятностей. Начал курить, но курю в ущерб себе — мне никогда не нравилось ни курение, ни приём алкоголя. Не пью, только из-за детства, проведённого в атмосфере любви и понимания, когда мой батя работал в режиме «Kill them all» от того же алкоголя. Наркоту принимать не буду — противно, да и иголок боюсь, но есть одно НО.
Почему не чураясь ничего конкретного, я боюсь девушек, компании и семьи. Хотя вроде бы всё это и было в моих «целях жизни» на листе формата А4… Ей Богу, жить противно. Сочиняю стихи, песни, музыкант по двум профилям, художник — ей Богу, почему же мне так трудно жить??? То, что я всё это пишу, уже образец той безысходности, в которой я постоянно нахожусь. Я даже начал жалеть тех, кого всю жизнь презирал! Ведь… чем я лучше них? Чем они хуже? Некоторые из этих червей встречаются, дружат, смеются в конце концов! Я тоже смеюсь, но задолбал, право, этот маскарад! Смазливый клоун-весельчак в группе, о котором все думают: о, да он как аттракцион в дисней-ленде — заплатил и покатились!
Однажды, отчаявшись, довёл отношения до мизера — один день, одно свидание: что б не успела раскусить моё внутреннее «Я». Проявлял остроумие, был весёлым, рисковым, деликатным и в тоже время наглым, довёл девушку до постели. На следующий день мы расстались. А ведь я пытался! Кто там говорил, что «главное было бы старание»? Чушь! Это случилось год назад. А я до сих пор помню её лицо при расставании. Блин, я и правда инвалид. Таких убивать надо из милосердия.
Дошло до того, что рассказал об этом (ну, часть) другу. Единственному. Результат — как все мои встречи с девушками. Я говорю — она слушает. Я замолкаю (часа через четыре) — она молчит. Занавес отношениям… Кажется… я умираю. Биологически мы все. Эмоционально — я главный в упряжке. А впереди вся жизнь… как же это будет скучно…
Курт
Черт возьми, знакомо все это, только вот я девушка… хотя, в подобных вопросах вряд ли стоит делиться на две большие группы: мальчики и девочки.
Пишешь хорошо, что умом не обделен — так это точно. Но ведь совершенно необязательно, что если кто-то умеет излагать свои мысли красиво, блещет знаниями, начитан до безобразия, то этот кто-то умеет с таким же успехом решать уже те проблемы, что касаются той жизни, что уже за гранью всяких теоретических знаний, так сказать, его жизни, как человека, как мальчика или девочки. Все мы по своему инвалиды, но вряд ли будет полезным постоянное повторение этого самого факта самому себе, тем более, говорить об этом кому-то еще.
Запомни, что абсолютно все люди, населяющие эту планету — это, каждый по-своему, неуверенные, закомплексованные дети, большие и маленькие. Просто тот, кого ты вдруг не сможешь вписать в это большинство, все свои комплексы очень хорошо скрывает.
Ежедневное перетирание своих собственных проблем и комплексов, мыслей о том, что все не получается, однажды не приводит к тому, что ты когда-нибудь сможешь их решить. Методами перетирания и ежедневным поиском смысла и решения ничего добиться нельзя.
Любой психолог просто скажет — ОТПУСТИ все это. Но все не так уж просто. Если по-настоящему захочешь все это отпустить — отпустишь.
В данный момент больше 80% населения планеты Земля находятся в куда худшем положении, чем твое.
Все не так уж и плохо, чувак =)
На самом деле твое положение не такое уж и плохое, как кажется. Слишком много всего в твоей голове, нужно разобрать это и навести порядок. С самого начала и дальше. Я очень хорошо тебя понимаю. И я знаю, что нужен друг, который будет рядом. Захочешь поделиться, пиши, я с удовольствием с тобой пообщаюсь: [email protected]
Мальчик заблудился в лесу. Он не знал, что ему делать и куда идти. И даже собрался заплакать. Но потом взял себя в руки, набрался храбрости, влез на большое дерево и увидел свой путь.
Где нам найти такое дерево, чтобы не плутать в жизни? Такое дерево есть — это наша большая цель. Но она должна быть действительно большой, как это дерево. А значит, лежать за пределами жизни.
Большая цель — это цель, к которой можно прийти. Но только после смерти. Маленькой цели можно достичь и при жизни.
Большая цель помогает увидеть свой путь. Мы его узнаем: да вот же он, как это я не сообразил?! Мы его узнаем сразу, если есть, большая цель. Человек большой цели знает свой путь.
Человек, не имеющий большой цели, не знает своего пути. Это непутевый человек. Ведь он ставит только цели, достижимые при жизни.
— Что такое мышеловка, папа?
— Мышеловка, сын, нужна, чтобы ловить мышей…
— А что такое мышь?
— О, сынок, дык их ловят в мышеловки…
В школе советчиков вы пропустили пару важных уроков.
Дорогой Курт! Тебе действительно нужна помощь. Это состояние будет преследовать тебя постоянно, если ты не начнешь все сначала. Я имею в виду жизнь с чистого А4 формата. Твое сердце мучается, страдает. А знаешь, его можно изменить так, что каждый день оно будет петь от радости! Ты не имеешь цели в жизни? А ведь ее можно наполнить смыслом! Тебе противно жить? Твоя жизнь может забить ключом, если ты примешь одно-единственное решение — склониться перед Богом! Он услышит твой крик о помощи, где бы ты ни находился, если ты откроешь Ему свое сердце. Только не пытайся что-то изменить в себе сам! У тебя ничего не получится! Позволь это сделать Богу. Как? Просто попроси об этом.
Но это еще не все. Необходимо прежде искренне раскаяться во всех известных тебе грехах. Бог очень любит тебя, и у Него уже есть для тебя решение твоих проблем. Поверь, Он ценит каждую минуту твоей жизни, каждую слезу, каждую улыбку и каждую надежду. Он и сейчас склоняется к тебе и стучит в твое сердце. Твое спасение только в Боге! Ты увидишь удивительные изменения! Хочешь узнать в чем преимущества христианской жизни, какова она вообще и как сделать первый шаг к новой жизни — пиши: [email protected]
Так… всё, нафиг. Я в Бога верю и мне этого вполне хватает. На свой уголок в раю, я думаю, уже накопил. Пусть в тамошнем Гетто, но мне пофиг, главное, чтобы было не ниже седьмого неба.
Фанатов Бога, как и любых других фанатов, просто не понимаю. Зачем тратить жизнь в поклонении силе, когда она требует всего лишь веры в неё. По-моему, переплачиваете, господа. От вас требуют одного, а вы возводите Бога в идолы. А идолопоклонники, как известно, караются. Так что не я, а вы должны пересматривать свою жизнь. Я хоть и эмоциональный инвалид, но фанатиков у меня силы презирать есть *показываю большой розовый язык*. Надо было написать — фанатикам вход воспрещён. Виноват. Исправлюсь.
Вера в бога тут ни при чем. Можешь верить хоть в гималайских мишек. Ты должен понять, что есть независимое от тебя течение событий. И есть ты. Все, что ты можешь сделать, касается только тебя. Это то, с чем ты придешь к своей смерти.
О, Боже… гималайские мишки… это твой последний аргумент? Течение событий… Блин, да вы тему читаете? Пишу, необщителен, одинок, а тут меня в монахи постригают и про фатализм уши обжигают. Ты бы ещё про вселенский бублик начал тут глаголить. Ты про это знаешь? Тебе об этом что-то известно? Ты на 99% можешь сказать, что судьба есть? А если да, то зачем это здесь, в теме советов? Ахаха…
Пысы: можешь не писать «а вот поэтому ты и одинок». САМ, БЛИН, ЗНАЮ. Но рассчитывал немного на более профессиональный ответ.
«Сломанные ШВЕЙЦАРСКИЕ часы», а не тебе часики марки «Заря». Высоко себя ценишь, и это в принципе похвально, только вот ценить-то можно, переоценивать никак нельзя. Переоценка будет висеть на тебе, как ненужный груз, тянуть тебя только вниз, вниз в глазах окружающих со временем, вниз в своих собственных глазах, когда вдруг начнешь в чем-то по-настоящему разочаровываться, когда будет по-настоящему плохо. Может и не быть, но только МОЖЕТ. Почему? Да потому что, если и ценишь себя так высоко, а все свои проступки оправдываешь, громко крича: «Я ведь инвалид моральный! Мне это простительно!», отношение к людям, к жизни, подобное твоему, вряд ли приведет к чему-то хорошему.
Будут деньги, будет работа, будет машина — будет все, только вот сомневаюсь, что морально выдержишь ты быть в презрении ко всему миру, каждый день ощущая на себе множественные на это ответы окружающих.
Все это, конечно, неприятно слушать, это да. Ты все ждешь профессионального ответа, мне кажется, ты ждешь именно того ответа, который тебя самого удовлетворит, который ничем не заденет твоего самолюбия, никаким образом тебя не унизит. Ответы выше писали люди, которые хотели тебе помочь, искренне, что видно сразу, «все будет хорошо» и блаблабла, а ты все хамишь, открещиваешься, отрицаешь.
Написав весь этот пост, чего ты хотел добиться? Если реально хочешь разобраться во всей этой ситуации, стоит ли разыгрывать баталии и даже здесь спорить, доказывая в итоге, что ты со своей позицией согласен.
Ни один профессионал не скажет тебе ничего нового, все, что возможно сделать, уже прозвучало здесь.
А ТО ТЫ ВСЕГО ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?! Знал, и еще как. Только вот вряд ли стоит ждать каких бы то ни было новых «профессиональных» слов. Ты ведь хочешь что-то изменить? Так меняй, черт возьми, МЕНЯЙ! А не сиди на месте, упоенно думая о себе хорошем и красивом, купаясь во взглядах малолеток. Не нравятся такие слова, я знаю. Неприятно читать, ну прости, можешь написать под моим свой очередной разгромный пост о том, что ты не согласен с моим мнением, можешь говорить о том, что я неудавшийся советчик.
Меняй свое отношение к окружающим, начинай с себя. Не нужно строить из себя крутого, просто будь им по-настоящему, а не в своих мечтах. Все только в твоих руках, никакой профи своим волшебным советом не разрулит твои проблемы, от него не ощутишь чудодейственный пинок, несущий пробуждение от собственных эгоистичных грез.
Да нет, почему. Мне твой совет понравился. Видно, что особо не хочешь меня оскорбить, и помочь желание есть. Хоть и небольшое по сравнению с оскорблением. Но это, скорее всего, выглядит, как «поставить на своё место».
Только в нескольких вещах ты ошибся. Я не переоцениваю себя. У меня кризис самооценки. А то бы я не стал сюда писать. Я не выхожу из дома, заперся в своей комнате. Хожу в универ — туда и обратно. Думаешь, стоит меня после этого считать крутым?
Я пытался найти работу. Но там… в общем, я быстро становился аутсайдером. Девчонки? Да, я их иногда привлекаю, но я не делаю никаких шагов навстречу — это показатель крутости? Я не знаю, что говорить девушке, как с ней вести себя, потому что опыт только школьный, а уровни идут всё ниже и ниже! Я хотел совета по поводу этих вещей, не хотел пустого пустобрёхства по поводу фигни, что всё хорошо. И я, конечно же, не хотел, чтобы меня оскорбляли. Я вообще ничего из этого не хотел. Я реально запутался и хотел совета, как мне выйти из положения. Из всех положений, в которые я себя загоняю каждый день.
И я не хотел всё отпостить как можно красивше — у меня есть время на фантазию, я ведь долбанный затворник, я умею писать и думать красиво! Только это я и умею, между прочим говоря… И эти долбанные троеточия я ставлю только для того, что бы передать свои мысли, потому что именно так я думаю, никаких исправлений, я говорю, что думаю, и пишу так же. И всякие мудаки с нормальной жизнью, которые не хотят помогать, а только засрать мозги и оторваться — я их посылал и буду посылать. Всех, кто пишет вилами по воде — тоже нафиг. Я не в том положении, чтобы слушать монотонные призвания к церкви и очередное просветление в виде великой и беспросветной ч.е.п.у.х.и.
За совет спасибо. Попытаюсь найти работу. Снова. Может быть, получится. Надеюсь.
Уже лучше. Но до конца не выдержал. Опять сорвался в самовосхваление:
Ни хрена подобного, чтоб ты знал. Вот как раз чего не умеешь, того не умеешь.
Ты как раз в том положении! Не обманывайся! Тебе был дан серьезный совет, но ты не захотел ему последовать. Что ж, не вини никого, если твое положение усугубится. И запомни: не бросайся словами! За каждое слово даст человек ответ в день суда Божьего!
Так полуфабрикат или брак? Для себя-то решите :-).
Ничего подобного. Не могли бы, померли. А раз живы — значит, можете.
Буковку «сы» пропустили. Если с латинизмами тяжело, воспользуйтесь русским эквивалентом термина: слово пишется попроще и начинается на букву… Догадайтесь, какую? :-)
Это Вы серьезно? Заставляете сомневаться. Вот, например:
Как с логикой? :-)
Может, как раз поэтому? Попробуйте не напрягаться — ну их, песни :-).
Отключилась, бедняжка… Утомило невнятное тиканье сломанных швейцарских часов :-).
Интересничаете, Курт, все врете. Хотите помощи — пишите правду.
Вот ты мудак.
Надеюсь, ты сегодня подавишься, падла, за такие слова. Я тебе (ну ведь ты читал, раз вставлял свои полкопейки) душу раскрыл, а ты её изгавнял. И совета не дал и обосрать всё успел. Раньше таких на костре сжигали.
Курт, ctcnhf — это женщина или девушка, а ты её мудаком, ай-я-яй.
А я не знал. И притом у нас равноправие. Что, раз девушка, то обосрать можно? Я бы, конечно же, мягче выразился, если бы знал, но думал бы обо одном и том же.
Браво, догадались, какой термин имелся в виду :-).
Опять врете: советов было дано несколько:
1. Решить, брак Вы или полуфабрикат, то есть поломатый или недоделанный :-).
2. Проще изъясняться.
3. Не браться за дела не по плечу.
И самый главный совет —
4. Не врать.
Исключительно из сострадания. Вы же пожаловались:
Зато теперь — сколько экспрессии :-).
Курт, хорошо, что здраво реагируешь на мою писанину. Хотя, я оскорблять-то и не хотел. Согласен, есть пара резкостей, но они носят скорее безобидный характер, знаешь, когда хотят приободрить или как-то встряхнуть, порой говорят иногда нехорошие слова, но с совсем другой интонацией. Тем и плоха порой бывает переписка — к словам приставить интонацию никак нельзя.
В свое время я как-то даже находился в подобном положении, что и у тебя. И знаешь, я не помню никакого резкого перелома, после которого все резко встало на свои места — все произошло само собой. Многое передумал, копался в себе, мучился, казалось бы, невесть от чего, а потом все мало-помалу ушло. Не сказать, что я стал другим человеком, просто научился смотреть на многие вещи по-другому… и на людей, что самое главное. Находясь в твоем возрасте, порой, и общения-то всякого избегал, некомфортно мне было в обществе и все. Но втянулся. От общения по-прежнему, скажем, не в восторге, но блин, куда деваться…
И ты втянешься. Главное, нужно как-то научиться вырабатывать в себе ту самую необходимую гребаную уверенность в себе, на которой все строится. Устраивайся на работу. Обязательно устройся, это поможет во многом.
Удачи.
В твоём описании нашла много сходного с одним моим знакомым.
Это очень сильный человек, обладающий многими достоинствами. Он, как и ты, терял людей, правда по-другому (у него умер очень близкий друг, и он поставил его череп у себя на столе, другой его близкий друг спал с его любимой девушкой — и это только то, что я знаю). Эти потери были для него очень серьёзными, созвучно с Вашим «в случае разрыва отношений (любых) долго мучаюсь и переживаю». Возможно, поэтому он подсознательно не допускал к себе слишком близко новых людей (Возможно, это и самая неправильная позиция, но я с ней согласна — люди всё изгадят и вовсе не со зла).
У него правда была великая благая цель — стать сверхчеловеком и помочь в этом другим. Но у него был внутренний конфликт: высокие идеалы и несоответствия этим идеалам в своей жизни. Ваше: «Я неправильный, не оригинальный, как хотелось бы думать». Его потребность быть успешным привела к тому, что он ИМЕЛ деньги, девушек, друзей и личную свободу (иногда просто творил, что в голову взбредёт, и выходил после этого из воды сухим), а так же всё, что считал нужным.
Девушек у него было много, в том числе и в постели, но он не ценил их. Ваше: «внутри красивой обёртки эмоциональный инвалид», это ещё мягко и очень корректно по сравнению с «плоскими бабами», «шмарами» и прочим. Выше оценивались девушки, с которыми он не переспал, этакие «друзья». На вершине пирамиды были его мать и сестра. В общем, переспать было делом техники и удовлетворением физических позывов, которые он считал низменными.
Эмоции. Да он был просто эмоциональным вампиром, и ему нравилось, оставаясь хладнокровным, доводить людей до исступления. Он знал, как общаться с людьми, легко мог ими манипулировать. Его либо обожали, либо ненавидели, но никто не мог оставаться равнодушным. Он зачастую не пытался скрыть своего чувства превосходства. Людей от него зачастую отталкивала циничность, резкость в суждениях, когда он разговаривал с людьми, было такое ощущение, что он уличает их в слабостях. Он словно боролся с всемирным несовершенством. Он мог быть интересным, он даже мог быть нежным, когда чувствовал, что это необходимо собеседнику. Но это всё было игрой. Он просто ЗНАЛ, как играть в неё и выигрывать.
Нарцисс? Да, внешне — ещё какой, людей вокруг он заставлял чувствовать себя неполноценно одним своим присутствием. Он как-то спросил у меня: «Почему так, разве я сегодня вычурно одет?», и я ответила, что на нём любая одежда кажется вычурной. Он притягивал к себе внимание, особенно женское.
Его уязвимым местом было желание быть лучшим — зачастую люди указывали ему на его недостатки, которых на самом деле не было. Не зная его, они не могли говорить о нём правды. Он, конечно, отвечал весьма агрессивно. И до драк дело тоже доходило. Последнее слово всегда оставалось за ним. Но вот драки… Он же в одиночку на нескольких наехать мог… Один раз вообще арматурой по голове получил (я знала, что будет подобное, и молилась за него в тот период, но всё равно микро-инсульт… он мне тоже помог, но это было позднее).
Он не изменился и по сей час. Он по-прежнему очень сильный человек, обладающий многими достоинствами… Только теперь он женился. Потому что любит, а не потому что это очередной атрибут его успешности. Она сумела принять его таким, какой он есть, а не таким, каким он хочет быть или казаться. Она не только понимает его (на самом деле понимать его не так сложно), но и ЛЮБИТ со всеми его закидонами. Она сумела дать ему то тепло и эмоции, которых он когда-то лишил себя ради своих высоких идеалов и возможности выжить в этом мире. Она знает, какой он ранимый и как для него важно быть значимым, лучшим. Он доверяет ей.
Конечно, завести себе девушку, а то и ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИМУЮ — это не выход. Многие проблемы с этого только начнутся (из личного опыта).
Ты всё это уже один раз потерял. Естественно, это больно (сама через это прошла). Жизнь — это потери и боль от них. И наличие своей второй половинки и даже ребёнка это не отменят, если в душе пустота. И я знаю, что жизнь мне не перестанет подкидывать проблемы. Но я знаю, что бы я ни делала, мира не поменять. Поэтому я готова жить дальше, пусть мертвых не воскресить, с живыми не договориться (родня всегда будет пить кровь), пусть я не всегда понимаю свою вторую половинку, пусть дети вырастут и уйдут, друзей, знакомых и врагов я растеряю. Пусть. Даже играя, я остаюсь самой собой и там, за гранью мне некого будет упрекнуть за то, что происходит.
Я не плоха и не хороша, как и наша жизнь. Всё зависит от субъективного отношения. Я сама выбираю свой путь!
Поставь себя перед выбором и сделай его. Только помни: правильного выбора нет. Ближние всегда могут предать, но не всегда умышлено. Оставшись один, ты будешь в относительной безопасности. Но больно будет в любом случае. Это норма жизни. Просто причины боли разные. Просто будь собой, даже играя. Прими мир и себя такими, какие они есть. Это не значит, что ты обязан любить, просто прими и всё.
Женился часом не на Вас ли? :-))
Не на мне, к счастью :). Но в его правильном выборе не сомневаюсь.
А Вы-то к нему каким боком? Сильно допек когда-то? Гораздо легче романтизировать и возвеличивать образ обидчика, чем признаться в собственных промахах. Хотя возвеличиваете Вы эту фигуру своеобразно: вроде хотите воспеть, а на деле — мордой в унитаз:
:-))))))))))))
Только один… Всего лишь микро… Поставить на столе его череп у Вас не получилось :-). Надо было добить тапком, и Родина сказала бы Вам «спасибо». Тогда не пришлось бы сейчас чужой беде радоваться.
сtcnhf
Я ведь написала достаточно чётко — знакомый.
Вы неверно поняли смысла поста. Это описание жизненной ситуации. Информация к размышлению. Возможно, Курт извлечёт из этого нечто полезное для себя, а возможно, нет.
И с чего Вы взяли, что микроинсульт для него беда? (Это на нём фактически не сказалось. Он после этого спокойно отслужил в армии.) Тем более, что я бы такому радовалась?
Ясное дело, знакомый :-).
Я как раз взяла, что микроинсульт для него не беда и что это очень огорчает корреспондентку. Все выводы — исключительно из Вашего текста. Цитаты приведены.
Так что не я неверно поняла смысл поста, а Вы себя не понимаете — или делаете вид, что не понимаете :-).
Уточню: чужая беда — это не микроинсульт, а судьба жены описанного персонажа.
Так а чего ты сам вообще хочешь?
У меня тоже были подобные мысли. Я запуталась, не могла разобраться в своих эмоциях и чувствах. Потом все изменилось, я стала по-другому смотреть на этот мир и людей, я повзрослела, и мое мировоззрение тоже стало более «зрелым».
А еще, мне кажется, твоя проблема — это слишком большое кол-во свободного времени, ты ничего не делаешь, помимо учёбы, и тебе ничего не остаётся, кроме как сидеть дома и думать, думать, думать и накручивать себя все сильнее и сильнее…
Все это происходит только в твоей голове, на самом деле ничего не изменилось, изменился твой взгляд на те или иные вещи.
Спасением для тебя будет ограничение свободного времени, времени для промывки собственных мозгов. И чем дольше ты будешь анализировать себя и свои действия и застревать на мыслях о прошлом, тем дольше ты не сможешь понять, где твоё будущее.
В общем найди любимое дело, такое, которое тебя отвлекает и не надоедает тебе. В идеале, конечно, интересная работа. Она будет давать заработок, а деньги=независимость. Хотя про деньги ты ничего не писал в своем первом посте, но тебе 19 и ты студент, думаю деньги не будут лишними :)