Здравствуйте! Почитала посты этого сайта и решилась написать.
Замужем уже 7 лет. С мужем отношения хорошие, не то что бы родство душ — для его характера это неосуществимо, потому как человек он взрывной, и ласка ему не присуща, но я научилась сглаживать все эти острые углы, научилась не дать разгореться скандалу — в общем, стала почти психологом и очень этим горжусь :).
В общем, живем мы дружно, как люди уже давно притерлись друг к другу, и все бы хорошо. Но есть одно но — у нас разные «сексуальные аппетиты». Ему нужен секс каждый день, а мне — раз в 2 недели, и это как максимум. Я понимаю, что отказ от выполнения супружеских обязанностей — это вовсе не выход, и потому никогда ему не отказывала, и будет честно, если я скажу что «терпела». Никаких чувств секс с ним у меня не вызывает. Но и это было бы терпимо, если бы не конфликт в последнее время, в результате которого мое мнение о нем немного пошатнулось.
Вот после этого секс с им стал просто противным — противно, когда он ко мне прикасается, противно даже думать об этом… когда он ко мне приближается, еле сдерживаю слезы. Этот конфликт улажен в самом начале, и многие даже не назвали бы это конфликтом, но это имеет такое вот последствие… И не знаю, что мне делать. Эта обязанность для меня стала почти пыткой. Пыталась с ним разговаривать и просила уменьшить частоту «актов» — не компромисс, не идет…
Если оставить все как есть, в скором времени от слова «секс» будет просто тошнить. Попытаться спасти брак путем «хождения налево» отпадает, не позволяет воспитание, религиозная точка зрения и еще куча всего…
Не прошу совета — пишу из желания посмотреть на ситуацию Вашими, посторонними глазами и попытаться здраво со стороны оценить ситуацию. Заранее спасибо всем ответившим.
MoonLight
Ваша проблема в том, что вы приспособленка! Вся под него подстроилась, а под секс никак. Если бы вас устраивал с ним секс, вы бы сами не отказались каждый день. Но так как этого нет, вы и мучайтесь. Поговорите с ним откровенно, что вы не получаете удовольствие, может, нужно что-то менять. Заниматься любовью, а не сексом.
У меня такое было, я порвала отношения. Секс — очень важный фактор отношений, для этого и сходятся. Может, тогда лучше друзьями остаться???
Алиса, не в обиду будет сказано, но вы что-то путаете. Приспособленец — это не тот человек, который умеет подстраиваться под людей, а тот, который приспосабливается к кому-то определённому и существует полностью за счёт этого человека. Имею в виду здесь не только финансовую сторону.
А автору могу также посоветовать просто спокойно и откровенно поговорить с мужем. Если любит — постарается понять и что-то в себе исправить, а может, даже и в Вас. А вообще разные точки зрения супругов на занятия сексом/любовью — это проблема… И здесь нужен только обоюдный компромисс, если, конечно, люди хотят сохранить отношения…
Согласен. Это серьезная проблема. Разным темпераментам в одном браке трудно ужиться. Да еще отвращение появилось.
Разговоры, мне кажется, не помогут. MoonLight, надеюсь, детей нет? Как Вы еще 7 лет прожили — удивительно! Выход, мне кажется, только в разводе.
Есть дочь, и мы оба ее очень любим… Развод — не хочу ни я, ни он, мы стали по-настоящему родными людьми. Вам же не приходит в голову поменять маму, если она недостаточно часто называет Вас «умничкой»? :)) Думаю, скорее всего, я асексуалка, и это все объясняет…
Чет здесь не то… У вас что, никогда не было сексуального влечения к мужу? Когда вы его выбирали его в мужья, вам не хотелось его сексуально? Он, его тело, поведение (ну стиль, типаж) вас никогда не возбуждали? Если это так… Существовали ли когда-либо мужчины, доводившие вас до оргазма? Был ли ваш муж способен довести вас до оргазма хоть когда-то?
Если нет… вы не можете думать о себе как о женщине, которая а-сексуальна… вы можете думать о том, что у вас нет мужчины, который хочет вам доставить удовольствие…
Муж у меня первый и единственный мужчина в моей жизни, и мне не с кем его сравнить… Вы спрашиваете про начало отношений — не помню уже, честно… наверное, голова от мысли об этом не кружилась даже тогда, иначе помнилось бы…
Будем жить дальше с надеждой, что все образуется и станет как прежде…
Спасибо всем за участие огромное!!! :)
Зайка, тут выбирать надо. Если хочется именно с ним внуков растить — закрывай глазки, и представляй Бреда Пита на себе. Если он тебе пользы больше никакой не приносит, кроме как называется МУЖЕМ (ни денег, ни статуса) — да на фиг его. Еще не старая, погуляешь, поищешь, и поймешь — кто ОН, твой мужик.
MoonLight здравствуйте, прочитала Ваш пост, возникло желание написать.
Вы пишете,что :
Он проявляет ласку в постели, в близости или сух в проявлении нежности?
Что Вы подразумеваете под этим выражением?
Вы всячески стпраетесь ему угодить, не перечить, зная последствия, если Вы этого не делаете?
Ваш муж вспыльчив и быстро отходит или есть некая деспотичность — что вы подразумеваете под словом взрывной?
Дружно живете, потому что есть дружественность, или потому что Вы, изучив его характер, сглаживаете острые углы?
Вас пугал или пугает его «взрывной характер?»
Если Вы находитесь в напряжении, как разрулить очередной взрыв его недовольства и как избежать конфликта, как все загладить, чтобы этого не было, то Вы его скорее боитесь. А если есть страх, то нет расслабленности, есть внутренняя зажатость. А какие приятные ощущения может вызвать половая близость в состоянии зажатости? Ответьте сами.
Если секс случается не из желания, а из чувства долга, то бесконечно терпеть невозможно. Все неприятные моменты, когда Вы занимались сексом с мужем не в радость, не для себя, а ради»долга», рано или поздно взорвутся. И причиной, вернее «спусковым курком» для выхода всего накопленного в такой ситуации послужит уже что угодно, даже косо брошенный взгляд. Тогда это все взрывается неприятием по отношению к этому человеку, вроде все это произошло из-за него.
Если столько игнорировать сигналы внутренние, а по сути насиловать себя в угоду сохранения видимости «брачных отношений», не имея отношений, не имея возможности слышать себя, чувствовать, прислушиваться и возможности оставаться собой с собственным мужем, а по сути живя лицемерно и формально, как может быть по-другому?
Потому что это — обязанность, а не из любви, не из взаимного желания, не для взаимного наслаждения. Мотив — ради сохранения семьи, а плата — разрушение себя, если игнорировать свои внутреннюю субъективность.
Думаю, это уже происходит. Если не знаем, чем мы платим, когда мы делаем что-то в угоду другому, но вопреки самим себе, результат будет всегда один.
Может, стоит научиться прислушиваться к себе?
Здравствуйте! Попытаюсь ответить на Ваши вопросы.
Он проявляет ласку, но только тогда, когда ему нужна близость. По-моему, этого мало, но я прекрасно понимаю, что в силу его характера большего от него ждать не приходится, и принимаю это как должное.
У него такой нрав — может вспылить по любому поводу, но потом быстро отходит и чем спокойнее моя реакция на это, тем быстрее все проходит
Нисколько не пугал и не пугает, никакой деспотичности у него нет — есть только усталость, сложный характер и некая глупость. С моей стороны нет никакой зажатости, ну нет ее :), есть только гора терпения, которая, хотелось бы верить, пополняется…
Не считаю лицемерием усилия для сохранения семьи, именно семьи, а не видимости, потому что при таком раскладе у ребенка есть отец (он дочку очень любит, как и она его), а если я буду слушать свои внутренние сигналы и прыгать из семьи в семью, пытаясь поймать свое счастье, то тогда моя дочь будет несчастлива. Лично я выбираю счастье дочери и ставлю его выше своего. И где гарантия, что с другим мужчиной я не начну чувствовать то же самое? И что, тогда тоже убегать от него и в поиски «счастья»? Нет, это не выход.
Вы пишете, что близость происходит из взаимного наслаждения — согласна с Вами полностью, только мне лично достаточно раза 2 в месяц, ну 3. А когда каждый день — то это уже некий спорт, который неизбежен в силу ряда причин, и особого наслаждения не доставляет. Я даже все больше убеждаюсь, что дело именно в передозе. Осталось только понять, как донести это до него :)))
Здравствуйте, MoonLight!
в своем первом посте Вы пишете:
Мой взгляд на Вашу ситуацию таков. Складывается впечатление от написанного, что у Вас есть вера, что сохранить семейные отношения возможно только через жертву. Это Ваша убежденность. Как она появилась, в силу чего — воспитания или незнания, что есть другие способы разрешения ситуации, мне неизвестно ) А за жертвованием стоит страх остаться одной. Страх, что если Вы не будете «выполнять супружеский» долг в ЕГО сексуальном ритме, то неизвестно, чем это закончится, к чему это приведет.
А поскольку женщина Вы смекалистая, то нашли быстро путь, как угодить собственному мужу. Все бы ничего, если бы это не было в тягость Вам. И не заводило ситуацию в тупик. Но тупик существует только оттого, что Вам доступна единственная возможность — угождать, идти на поводу желаний мужа. Вы себя в учет тогда не принимаете, в силу вышеперечисленного.
Есть и другой путь, но он доступен женщине другого внутреннего развития и понимания — когда она сама для себя является ценностью, когда она чувствительна в первую очередь к себе, у нее есть связь с собственным внутренним миром, и она знает, если она что-то сделает вопреки себе, то это нарушит в ней внутреннюю гармонию, она будет болеть душой. Она внимательна к себе, и знает, что нанесет себе урон, если не прислушается к себе, а пойдет на поводу у другого человека (даже самого близкого). У нее не стоит вопрос: сдать себя ради другого, ради сохранения чего-либо, потому что рано или поздно она встретится с тем, на что попыталась закрыть глаза, с собственной горечью, и тогда то, что строилось, будет не в радость.
Поэтому, если мы выживаем, боимся остаться одни, боимся остаться собой и выразить СВОЕ понимание, свои чувства по отношений к сексу или чему либо-другому с близким человеком, то мы еще психологически не зрелы, неустойчивы, не можем стоять на собственных ногах.
Татьяна, здравствуйте! Спасибо большое за высказанное мнение, за Вашу точку зрения.
Тут Вы совершенно верно подметили. Это мое убеждение и это моя вера. К сожалению, по моим личным наблюдениям. 99% семей живут благодаря именно этому. Счастливый 1% не испытывает такой необходимости, но цифра 1 — маловато, так можно и без детей остаться, что меня совершенно не устраивает.
Но если ради мужчины женщине не приходится отказываться от чего-либо, то всегда, всегда приходится жертвовать ради детей. Даже банальное «хочу сходить туда-то» приходится откладывать на пару лет, когда дите повзрослеет и его можно будет туда взять. Как ни выкручивайте, а эта черта характера есть в каждом, ей приходится «пользоваться» гораздо чаще, чем Вы думаете.
Абсолютно нет. Я не завишу от него материально или морально. Не завишу никак. Есть страх оставить дочь без отца и сделать объектом моего полного на ней сосредоточенья, что дает прекрасный шанс впоследствии получить эгоцентричную особу. Не хочу. Ребенку нужен отец и по возможности родной. А я знаю, что в случае развода у меня не будет мужчины на эту почетную роль просто даже потому, что я все-все свое свободное время отдаю ей, дочери. Мне банально некогда бегать на встречи, свиданья и т.д. Я воспитываю дочь.
Страх оставить без отца ребенка Вы приняли за страх остаться одной. Я самодостаточная личность и легко обойдусь без мужчины, но я не могу без детей, без дочери. Она — мое всё и живу я только для нее. На ногах я стою и довольно прочно, причем пришлось встать на них довольно рано и совершенно самостоятельно. Но стоять я хочу рядом с ним, с моим законным мужем, отцом моего ребенка, и ни с кем больше. Такая вот карусель :)))
Спасибо еще раз за участие :) Очень интересно взглянуть на себя со стороны!
Moonlight, если Вам действительно интересно взглянуть на себя со стороны, то самое плохое — вовсе не отсутствие секса с мужем, а вот что:
Это ужасно для Вас и особенно для дочери.
Несколько слов о супружеском сексе
Сразу можем сказать, что, по мнению психологов, значение секса в семейной жизни сильно преувеличено, и если в семье на этой почве возникают серьезные проблемы, то в 9 случаях из 10 они касаются сферы психологии, а не сексопатологии. Но мало кто прибегает в таких случаях к помощи психолога, скорее уж обращаются за советом к «просвещенным» друзьям, начинают почитывать бульварщину или пытаются «обогатиться опытом», становясь на путь супружеской измены. Можно еще обвинить во всех неудачах своего партнера, а можно, наоборот, начать комплексовать и вконец загубить свою жизнь (и хорошо, если только свою). Не претендуя на полное освещение темы, дадим некоторые советы тем, кому кажется, что именно сексуальные проблемы портят их семейную жизнь.
Если у вас что-то не ладится с супружеским сексом, не придавайте слишком большого значения этому вопросу. Чаще всего это не причина проблемы, а ее следствие. Поэтому лучше подумайте, что следовало бы изменить в отношениях со своим партнером по браку. Может быть, в вашей семье это запретная тема, и просто нет практики обсуждения потребностей и желаний друг друга? А возможно, вы постоянно ссоритесь и так успеваете за день выплеснуть столько обид друг на друга, что уже не до секса? Не исключено, что вы привыкли постоянно критиковать свою супругу или супруга, и он/она просто отыгрывается в постели, давая вам понять, что вы не на высоте. Причин может быть множество, и почти все они связаны с межличностными отношениями и касаются сферы психологии семейной жизни.
Помните, что значение секса в жизни человека сильно преувеличено средствами массовой информации. Непомерное внимание, которое уделялось этому «интересному вопросу» в прессе и на экранах, — это был своеобразный реванш за полное замалчивание этой сферы в годы советской власти. Мы не случайно написали «был», потому что уверены, что пик подобного увлечения уже миновал. Пройдет совсем немного времени, и у нас, как и во многих развитых странах, подобная информационно-развлекательная продукция будет удовлетворять спрос лишь подростков и некоторых сексуально озабоченных граждан. Общее оздоровление общественной жизни в Украине неминуемо приведет к резкому падению интереса к дешевой «полупорнухе». Впрочем, для того, чтобы это произошло, должна измениться и информационная политика. Ведь СМИ не только удовлетворяют запрос, но и (!) формируют его.
Никогда не сравнивайте себя (свои возможности, способности, практические навыки и т.д.) с героями телесериалов, телевизионных ток-шоу, с соседями, друзьями или подругами. Тем более что с телеэкранов вы можете позаимствовать только штампы и мифы, а информацию об этой сфере жизни окружающих вы узнаете только с их (всегда ли правдивых?) слов. Подобные сравнения могут серьезно навредить человеку мнительному и внушаемому; могут породить массу заблуждений, создать иллюзию, что отсутствие практикуемых изощрений или извращений свидетельствует о низком качестве секса. В постсоветские времена так долго и старательно говорили о том, что извращения — это нормально, что в конце концов у многих в головах поселилась обратная формулировка: ненормально, если без извращений.
Не верьте насаждаемым СМИ мифам о трудности воздержания, о норме, количестве и качестве сексуальных контактов. Понятно, что во многих случаях это индивидуально. Но то, что большинству секс не настолько нужен, как это принято считать, бесспорно. Многие принимают «зацикленность» на сексе как физиологическую потребность. Попробуйте начать думать о том, как вам хочется воды… Какая она прозрачная, холодная… Как приятно освежит ваше горло… Представьте, как она журчит… Вот она льется в стакан… Вот он уже почти полон… И вот, наконец, вы подносите стакан с вожделенной влагой к своим устам, и вот сейчас… Конечно, если себя все время накручивать, то будет казаться, что это самое главное в вашей жизни и что обойтись вы без этого не можете. Чувство сексуальной озабоченности, как правило, возникает не в половых органах, а в голове. Весьма часто — пустой и не занятой делом. Хуже всего, если сексуально озабоченным становится все общество. И это может означать только одно: застой, разложение и отсутствие общей здоровой созидательной цели.
Не превращайте супружеское ложе в полигон для самоутверждения. Как правило, человек, который вовремя созрел, не имеет серьезных проблем с половой жизнью. Однако многие так и «зависают» в переходном возрасте, сохраняя на всю жизнь подростковое отношение к сексу. В период становления личности секс нередко играет компенсаторную функцию: помогает самоутвердиться, побороть неуверенность в себе. В раннем сексе проявляется подростковое желание быть востребованным, оцененным. Как правило, это проистекает от неумения самоутвердиться в более серьезных сферах. Но когда подобную же функцию секс продолжает играть и в более солидном возрасте, это свидетельствует о незрелости личности и наличии весьма серьезных психологических проблем.
Никогда не делайте секс инструментом манипуляций из соображения собственной выгоды и даже интересов семьи. Как правило, манипуляции обращаются против манипулятора. Вступая в мир игры, вы рискуете быть обыгранным так же, как индеец, вступая на тропу войны, рискует быть убитым. Вас неизбежно переиграют — партнер, дети, друзья или подруги — кто угодно. В чем это будет проявляться — не так важно, но вы рано или поздно окажетесь в проигрыше.
Не занимайтесь сексом ВМЕСТО чего-то: вместо слов поддержки и сочувствия, вместо душевного разговора, вместо слов извинений, вместо бесчисленных других способов проявить внимание. Это может навредить и самому человеку, и его партнеру по браку, обесценить секс как проявление любви.
Следите, чтобы супружеский секс не стал обыкновенным ритуалом, привычкой, маленькой зарядкой (или разрядкой) перед сном. Семейная рутина может сделать секс одним из символов скуки, предсказуемости и ощущения тупика, конца пути. Советы вроде «купите новое белье», «устройте романтический вечер при свечах» или «обратитесь к более изощренным способам возбуждения партнера» годятся только для дам легкого поведения, которым нужно удержать возле себя богатого любовника.
Совместный просмотр возбуждающей телепродукции может пробудить только животные инстинкты и дать временный эффект. В семье важнее освежать чувства, чем обновлять технику. Совместная прогулка на традиционное место свиданий, ужин без всяких свечей и шампанского (если не с этого начиналось ваше знакомство), просто вечер приятных воспоминаний дадут куда лучший эффект, чем какие-нибудь технические изощрения.
Гармония в супружеских отношениях возможна только тогда, когда в семье царят взаимопонимание, душевная близость, бережное отношение друг к другу. Такие браки стабильны и долговечны — им не страшны ни болезни кого-либо из партнеров, ни чья-то из них неспособность продолжать половую жизнь. Ведь любовь — это намного больше, чем половое влечение. Тем же, кто только собирается вступить в брак, совет один: не торопитесь, гармония в сексуальных отношениях наступает не сразу и может быть только отражением гармонии, царящей в ваших душах.
zn.ua Мария Кириленко, Анна Яценко
Лида!
Вы собрали мои мысли по этому поводу, лаконично их передали и логично увязали одно с другим, чего не получалось у меня, но читая ваш пост, возникло ощущение, что читаю свои мысли!
Спасибо Вам за это, я считаю абсолютно так же, что такое «засилие сексом » не естественно для обычной жизни обычного человека, навязано и раздуто. Духовная близость и взаимопонимание гораздо важнее…
Я, конечно, далеко не спец в данном вопросе, но все-таки внесу свои пять копеек. Попробуйте «научить» мужа нежности. Когда у него настанет очередной прилив «сексуального настроения», постарайтесь его расслабить, сделайте массаж с ароматным маслом, попробуйте перевести его из состояния «возбуждения» в состояние «расслабленного блаженства».
Если не получилось «до», попробуйте «после». Ну, не знаю, возьмите перышко или мягкую кисточку, сделайте мужу ими массаж лица или спины, где ему больше нравится. Короче, используйте фантазию, покажите, что в сексуальной жизни есть еще вот такие нежности, не возбуждающие, а расслабляющие.
Не знаю, поможет это Вам или нет, если что — не обессудьте, я искренне пыталась помочь. К тому же писала основываясь на личном, пусть и совсем не богатом опыте.
Я не буду советовать, просто скажу, как жила я: с мужем познакомилась в 15 лет, с ним в 16 лишилась девственности, в 18 вышла замуж, как понимаете сравнивать не было с чем, да и незачем, секс раз в неделю, хоть муж хотел каждый день, но я быстро поняла, почему у женщин так часто болит голова, месячные по два раза в месяц по две недели, ну и всякие другие прелести семейной жизни. Как потом оказалось, он ходил налево, хоть мы прожили 5 лет, узнала я об этом после развода (развелись по другой причине).
Через некоторое время начала встречаться с другим парнем (моложе меня на 7 лет), поняла, что секс, это не отношения с моим мужем, а через три года встретила человека, с которым хочу прожить жизнь, он не сексуально озабочен, и секс каждый день ему не нужен, но я его так хочу, не знаю почему, одно воспоминание о сексе с ним… Вот тогда я поняла, что его я хочу, а с мужем я не понимала, что это такое. Может, это с годами понимаешь или в сравнении (мне 27), но теперь все стало на свои места. Моя подруга говорит, что у меня на лбу написано, что я его хочу, хоть я думала, что так и буду в жизни отмазываться болящей головой.
Найдите причину, потому что так жить тоже нельзя, вам трудно, и он это рано или поздно почувствует.
Мне кажется, что если ваш муж ещё ко всему и красивый, и накачанный и ещё и такой темпераментный, то вам крупно повезло. Некоторые скорее испытывают отвращение от секса с собственным женами, а вы вместе 7 лет, у вас родственные души и он ещё по прежнему хочет с вами секса каждый день. Может вам с детства родители привили отвращение к нему, пуританское бабушкино воспитание и т. д. Мне кажется, что если вы ему нравитесь внешне и он вас хочет, то это очень должно льстить вашему самолюбию. А какой у вас тип темперамента, вы не флегматик, у вас наверное 2 группа крови, а у мужа первая. Может вам начать смотреть вместе порно, веселее будет. Да и чего так переживать, он же вас не насилует в прямом смысле, объясните ему это.