Здравствуйте. Мне 24 года. Почти 2,5 года назад я рассталась с человеком, который был мне дороже всех на свете. 2 года я практически не жила — слезы, истерики, отсутствие смысла… Парень решил порвать так, чтобы не было ни малейшей связи — это было действительно больно, особенно при условии того, что мы не изменяли и не предавали друг друга. Просто было некое непонимание в силу наших характеров и образа жизни.
Первое время я дико боялась потерять связь с нашими общими друзьями — ведь это единственное, что от него осталось… Но среди его друзей есть человек, которому по меньшей мере я не безразлична, он всегда меня поддерживал и периодически не мог сдерживаться и показывал свою симпатию, вернее, это что-то большее…
Все очень запутано, т.к. между мной и этим другом действительно есть какая-то связь — она появилась с первого момента нашего знакомства — нам очень хорошо вместе, мой парень всегда радовался, когда он приходил в гости, т.к. видел, что у меня очень хорошее и гармоничное состояние, когда мы общаемся с другом.
Просто такое чувство, что Миша (друг) понимает меня настолько, насколько это вообще возможно, и такие же чувства и у него по отношению ко мне — возможно, это нас так сильно поражает и сбивает с толку, но это действительно встречается крайне редко, а у некоторых вообще не бывает никогда.
Так вот Миша намекал мне на свои чувства и во время моих отношений, но я была сильно влюблена, и он понимал, что шансов нет, да и сам он был в очень долгосрочных отношениях. Когда я осталась одна, Миша периодически появлялся, поддерживал, а потом снова исчезал — это, конечно, путало мои мысли, т.к. во мне поселились сомнения относительно его внутреннего мира и чувств, мне казалось, что он не может определиться: я или девушка, с которой проблемы, думала, что если он хочет что-то со мной, нужно сначала покончить там. Короче говоря, как парню я ему не могла доверять, сравнивая его со своим бывшим. При этом я понимаю, что сама не давала ему ни малейшего шанса, страдая по бывшему… говоря о нем и о своей боли.
Недавно я смогла добиться, наконец, того, что мы цивилизованно можем поговорить с моим бывшим (по инету пока) — вроде как повзрослели и стали мудрее, у него своя жизнь, переживания, женщины. А я не знаю — такого, какой он сейчас, я не люблю. Того — 2,5 года назад — наверно, еще люблю, хотя тоже уже по-другому. Правильнее сказать, он мне очень дорог, и я хочу, чтобы он был в моей жизни. Это примирение, с одной стороны, меня успокоило, с другой, теребит душу.
И вот сейчас объявился Миша, который расстался с девушкой, открыто говоря, что больше не может быть мне другом, что мучается уже много лет и т.д. И я в замешательстве — я ловлю себя на мысли, что не говорю Мише нет, т.к. я ведь не знаю его с этой стороны. Иногда были моменты у нас с ним, когда я понимала, что он может быть крайне трогательным, то, как он обращается со мной, а потом снова маска «другана навеки».
И вот я мучаюсь, ведь мои отношения всегда (а были-то они серьезные только одни) и симпатии всегда начинались с первого взгляда, я сама добивалась мужчин, и это мне удавалось. Это была сильнейшая страсть, ноги подгибались и дрожали руки (даже вот месяц назад я поздравляла бывшего с днем рождения, и у меня потом еще минуты 3 дрожали руки от волнения), а с Мишей этого нет — он мне как брат, мне кажется, что влечение к нему — это даже противоестественно, да и его и нет по большей части, конечно, мне приятны его ухаживания, но как говорится, секса к нему нет…
В общем, он считает, что после нашего разговора я дала ему шанс показать себя с другой стороны — и он действительно меняется.
Я его очень люблю как друга, как человека, боюсь ему сделать больно, боюсь его обнадежить. Я запуталась. Подскажите.
Я всегда была человеком, умеющим сказать НЕТ, да и практически всегда его и говорила, а тут боюсь его потерять — боюсь сказать нет, и он снова исчезнет… Хотя, возможно, этим молчанием я потом ему сделаю намного больнее, ведь нельзя начинать строить что-то без любви, да и когда чувства одного намного сильнее. Особенно, если слабее мои чувства, я мучаюсь, когда не могу дарить любовь, да и как я сказала, я привыкла к тому, что я всегда была инициатором. Хотя порой я думаю о том, может, и правы некоторые, что надо, чтобы парень любил больше, а не я, иначе я не буду счастлива… Хотя я, по-моему, и так, и эдак не смогу быть счастливой :(
Мария
Слушай, скажи уже нет! Хватит парню рвать душу. Это самое нет нужно было сказать намного раньше, но ведь приятно, когда за тобой бегают, дарят любовь не прося ничего взамен. Ведь так? Ты ему даешь ложную надежду, и этой надеждой он живет. Да и вообще лучше всего тебе с ним никогда не видеться больше. Ты очень скоро найдешь себе парня, а вот теперь представь, каково ему (другу) будет видеть вас. А? Скажу по собственному опыту — невыносимо больно!
Или же ты можешь сказать да и попытаться что-то построить, если уж так сильно не хочется причинять боль.
И еще хочу сказать, что не было у вас никогда никакой дружбы с ним. Когда один любит, а другая дружит — это что угодно, только не дружба. Так что терять на самом деле нечего, разве что самообман. Вот так!
Подумай очень хорошо, прежде чем вынести «вердикт». Удачи.
Вынуждена согласиться с первым комментарием. Немного жёстко, но зато правда… Думайте головой, а не сердцем.