Доброго времени суток! Пишу, так как чувствую, что мои силы на исходе. Я бы рад сказать, что хоть немного понимаю что-то в этой жизни, но с каждым днем убеждаюсь в обратном. Все началось, пожалуй что, с какой-то мысли, и теперь я лишь тот, кто я есть. А этого мало. Последние полгода я почти не выхожу из дома, в университете числюсь постольку-поскольку. Очень часто вспоминаю былые времена: как я бежал с друзьями из школы, как мы вместе проводили время и мечтали о будущем, о котором не могли ничего знать, но думали, что наша дружная кампания будет вместе.
Где сейчас эти мальчишки? Кто они? Они исчезли с моих радаров, у всех своя жизнь, свои проблемы, свои счастья и несчастья. Несколько раз я пытался восстановить утерянные контакты, но итогом было лишь какое-то тягостное молчание за чашкой кофе, после которого следовало «я, пожалуй, пойду». У меня были и друзья, и любимая девушка, теперь же есть только я сам у себя, тоскующий в своей депрессии и считающий весь мир враждебным. Я так и не смог найти момент или причины этого.
Теперь я чересчур много думаю, но все это какое-то топтание на одном месте. Я сижу целыми днями перед компьютером, смотрю всякий унылый арт-хаус, а потом медленно перевожу взгляд на телефон, где царит надпись «нет новых сообщений». Университетские товарищи предпочли тихонько исчезнуть в дымке, чем просто остаться со мной. Дело не в том, что я стал видеть только свои проблемы, я совершенно искренне интересовался происходящим на свете, в их глазах, сердцах, но почему-то все ВСЕГДА заканчивается тем, что меня оставляют.
Родители подбадривают: «Ты у нас добрый, хороший парень, любая девушка о таком мечтает». Да? Мне не много лет, всего 21 год, но что-то я сомневаюсь в этом. Я всегда был тем, что можно назвать «хороший, вежливый, чувствительный, умный парень с наличием чувства юмора». И я им честно был. Теперь я взял на вооружение мысль, что вся проблема во мне, а не в этом мире. Я начинал подхалимничать, пытаться вести себя как-то иначе, но все это были лишь пустые потуги, ведь я хороший парень.
Как бы я ни был самим собой, в итоге я остаюсь где-то за бортом. Жизнь идет, идет, кто-то радуется жизни, а я просто не могу даже выйти из дома, содрогаюсь при виде чьих-то статусов и фраз вроде «Мы уже два года вместе!» или «Эх, жизнь прекрасна!»… На улице смотрю в землю, боюсь встретиться с кем-то глазами, хоть и знаю, что меня за это не убьют. В аудитории мне стало трудно выступать с докладами, я, наверное, краснею даже как помидор. Надо бы найти себе дело по душе, но… легко сказать… порой хочется причинить кому-нибудь невыносимую боль…
А три месяца назад я сказал одной девушке, с которой мы дружили долгое время, что она мне очень дорога, что я (какой дурак) люблю ее. Я не мог не сказать это в тот момент, это была единственная правда, в которой я был уверен. Больше мы с ней не виделись и не говорили… не знаю уже что делать.
Как бы я ни поступал, все это плохо заканчивается. В чем же дело???
Еще кое-что: я стал бояться говорить правду, после ее произнесения обычно и происходит начало конца — фанатично вспоминал прошедшие месяцы, и так все и выходило — когда я не сдерживался и говорил правду, все летело в тартарары. Хотя не могу сказать, что я взращивал все на лжи.
Наверное, это все скомкано, но мне очень необходим чей-нибудь совет! Как мне быть? Где же то слово, то действие, та упавшая на нос снежинка, после которой я взгляну на вещи иначе? Выразился как-то по-сказочному, но надеюсь, вы поняли…
Знаете, а еще я нашел в одной группе памяти умерших людей такую фразу: «Парень утонул, пошел купаться один… Добрый, талантливый, но как нередко бывает с людьми интеллектуальными и отличающимися от других особым мировосприятием и ценностями, — одинокий человек…» Неужели это фраза справедлива?
Спасибо, если вы прочитали это! Желаю всем только счастья!
Глеб
Сдается мне, что правильный мальчик. То есть ты живешь по некоторым правилам и думаешь, что если будешь паинькой (то есть не нарушать правила), то все блага мира (или почти все) будут у тебя.
Научись жить своей головой, учитывать свои потребности и желания.
Правила, по которым ты живешь, формируются не тобой, а твоим окружением, то есть фактически ты, как робот — есть правила — выполняешь, нет правил — завис.
Научись узнавать, каков окружающий тебя мир. Понемножку, но вылезай из своей скорлупы. Никто не придет и не вытащит тебя за шкирку — научись делать это сам.
«Старый человек ехал в старом переполненном автобусе. Его сдавили со всех сторон, а пора выходить. Никак не протиснуться к выходу. Вздохнуть трудно, не то что продвинуться. К счастью, автобус тряхнуло несколько раз на плохой дороге, и человек смог продвинуться к выходу.
Если жизнь трясет нас, мы можем продвинуться в ней. Если знаем, где выход.
Того, кто имеет большую цель, жизненные невзгоды не сбивают с толку, а удачи и неудачи одинаково продвигают вперед. Какая разница, как именно трясут ящик? Какая разница, как именно тряхнет автобус?
Лишь бы что-то происходило.»
Почитай…
Спасибо за внимание, Краб! Добавлю еще парочку абзацев.
Перейду к морской тематике. Каждой рыбке, плавающей в толще воды, предписана индивидуальная кормежка и наживка. Есть такие рыбки, которые не клюют ни на скрюченных в предсмертной агонии червяков, ни даже на свеженьких и ухоженных. Становятся ли рыбки от этого плохими? Да, становятся, но только в глазах тех, кто сидит на берегу и невзначай закидывает удочку. Из всего многообразия я повис на одном из крючков, жизнь поймала именно в такой момент, неизвестные собственники в шоке, крутят пальцем у виска и нещадно обзываются.
Я же закрепился пока что действительно на своей стороне, на крохотной площадке в несколько квадратных метров, откуда недоумеваю, куда сделать мне следующий шаг. Ведь предполагается два варианта — ожидание или какое-то действие. Ожидание забирает жизнь, понемножку, но через какое-то время чувствуешь себя ответом школьного примера на вычитание двух чисел. Соответственно, вся жизнь — действительно движение, и я должен двигаться: вертикально, горизонтально или черти куда. Если человек не хочет, то это диагноз.
Я совершенно точно хочу наконец совершить свою поездку в Сибирь, я ради этого работал, копил деньги, планировал, и теперь у меня есть все для этой поездки. Когда действительно хочешь — делаешь. Я не знаю, хочу ли я продолжать учиться в университете, я не знаю, хочу ли я выглядывать из скорлупы (к ней все всегда цепляются, обычно сцепив зубы, чтобы не надерзить о недоступных понятиях слабости, малохольности, уныния), ведь я совершенно точно знаю, что меня ждет за скорлупой: у меня свои взгляды, и я не вижу ничего хорошего в застегнутых даже на верхнюю пуговицу рубашках, просторных узких пространствах, беседах после трудной работы, вечерних прогулках по мегаполису, заведениях ночного бдения. (Я тоже узок в своих сравнениях, но это и прекрасно — все мы из одного улея.)
А раз все это пролетает мимо, то, спрашивается, что же я тогда буду делать? А я буду жить! Жить, жить и жить так, как я выберу, потрещав извилинами и пустив пузыри в желудочках головного мозга. Я буду делать то, что мне нравится, кто меня за это будет укорять? Вообще-то, много кто, пускай, потренируют заодно рычитативные способности, озираясь на свои жизни. Мир огромен, somebody feels the same somewhere, и это уже маленький повод для радости. Все это лишний повод взглянуть на мир иначе (шире или уже — кому как) и запустить энергию действия даже в пустом, казалось бы, сидении на стуле.
Моя проблема в том, что я уперся в своем видении ситуации, и никак не желал хоть немного прищуриться или наклонить голову немного вбок. А ведь все чрезвычайно просто в своем действии. Вот теперь я знаю, что продолжу учиться в университете, потому что я могу вспомнить, как мне это сильно нравилось: все эти аудитории, коридоры, процесс, части знания, — я знаю, что я уеду в Сибирь, и то, что я представлял в мечтах, будет передо мной, как на ладони, и в моих силах это принять или приплющить.
Я согласен, что правила для меня придумываются не мной. Ай-ай-ай, это непорядок. Спасибо еще раз, мистер Краб! Кто-то пишет что-то, веря и гордясь этим, а кому-то остается лишь прочитать и поверить в эту дребедень. Кто-то очищает зерна от плевел, а кто-то съедает все целиком. All things come in waves. Будем же капельку смышленее.
Я и правда правильный и порой забываю, как это прекрасно! Изучать окружающий мир? Я его знаю, только в других лекциях, конспектах и практиках. ) И мы не меняем мир, мы только занимаем в нем нишу, свое или чужое. )
Спасибо, это была мирная минизабастовка, пляшущая от мысли к мысли. ) Не буду больше подбивать логику под свой знаменатель. )
Обожаю, когда люди, далекие от разговора и этих состояний, выступают с такооой долей уверенности, словно они не по готовым учебникам это читали. ) Ух, есть же на свете строго типичные для всех вещи! )
Хм… Какое разительное различие между образом, создаваемым статьей, и комментарием… Словно два разных человека писали.
Глеб, а что Вы вообще-то хотите получить в результате?
Георгий, Вы правы. Можно назвать это поиском ответа, а можно — выплеском копившегося во мне фейерверка чувств. Очередной проблеск солнца среди туч, после которого все возвращается к моему первому сообщению «сил больше нет». У меня в голове самое настоящее двоевластие. Наверное, это представится вам какой-то ерундой, но так оно и есть. А о балансе тут и речи нет.
Я хочу установиться в своих мыслях и желаниях (это еще более-менее протекает) и не метаться, как безумный между крайностями. Я хочу того, что вбито в мой генетический код: того, в чем я буду уверен, с чем мне будет банально хорошо, и я смогу сказать, что счастлив и ни о чем не жалею. Всяческий экстрим вроде разыскивания комфорта в боли — это прелестно, но всего должно быть в меру. С моим труднопробиваемым состоянием цели не то что бы приближаются, а самоуговоры — это какой-то билет в один конец. Каким бы я ни был хлюпиком, я должен искать. Ведь сокровища находили те, кто искал (хотя бы Николас Кейдж в «Сокровищах нации» ))!
А можно немного поконкретнее — что же Вы хотите найти в конце концов и что намерены потратить на поиски?
У тебя есть аська? ) Если есть, пришли её номер мне на мыло [email protected]
Глеб, привет! Вот мой e-mail: [email protected].
Ты мне близок по духу и по мировосприятию. Я бы хотела с тобой подружиться и попробовать разобраться (если ты, конечно, не против) в проблемах мировосприятия вместе по мейлу, а потом можно будет и созвониться.
Кстати, я живу в Москве.
Будем дружить?
Конечно, будем дружить и говорить обо всем на свете. )
Я с холодного Урала. В скором времени напишу тебе вступительное письмо с намеком на долгосрочный контракт. )
[email protected] — это, если что, я.
Тонкая Душевная Организация?
Побори ее в себе!
Ну, молодой человек, ну что же Вы? У меня сложилось впечатление, что Вы просто тупо и нудно жалеете себя, любимого, и ждете того же и от остальных.
Elena, ты бы словами такими не разбрасывалась, многие люди в положении полного одиночества, и тебе это не ведомо, да и не дай бог тебе это ощутить, когда знаешь, что не с кем даже словом перекинуться.
По поводу борьбы с «тонкой душевной организацией», может быть, еще и соглашусь… А вот с «когда знаешь, что не с кем даже словом перекинуться» категорически не согласен. Хотя бы ввиду того, что если из себя что-то представляешь, то можно и с собой поговорить… ;-) А если внутри ничего нет, то и интереса со стороны других не будет…
Ага-ага. Вот не нужно мне сейчас только рассказывать, как вопрошающему слооожно жить. С какой беды? Вы заголовок видели? Он гласит «Почему так невыносимо тяжело быть хорошим?». Это говорит о том, что автор противопоставляет себя окружающим, он как бы говорит: вы все меня не понимаете, я один такой хороший, я один такой умный, я один такой чуткий, а вы все — дерьмо. Но автор не понимает одного: он зауряден. А как он из кожи вон лезет, чтобы казаться особенным!
Рецепт прост: будь проще, и люди к тебе потянутся.
Так что не защищайте аффтара, ибо он просто играет на публику.
Elena, а что это Вы так противопоставились? Кроме Вас никто вроде этого не увидел. ;-)
Вставлю свои очередные пять копеек.
Тонкая душевная организация? В этом вы бесповоротно правы. Не так уж это и плохо, но, наверное, не с моим довеском из всего остального. Как мне ее побороть? Пойти убить кого-нибудь? Начало этой организации лежит далеко в прошлом, меня воспитала мама, отца я своего даже не видел, боюсь, что все эти экстратонкости начались именно от отсутствия твердой руки над моим беззаботным затылком. Я много воспитывался по «женской» линии, конечно, не какая-нибудь принцесса на горошине, но свою размягченность я получил.
Да, я порой жалею себя, для таких как я это естественно в свете такого вот упаднического карнавала, но это вовсе не доминанта. И от окружающих я чего-то ожидал, если вы прочитали целиком этот труд моей жизни, то спустившись ко мне на землю, вы найдете, что я сейчас как будто бы на пенсии. Я не сидел сложа руки, зла не причинял, помогал кому как мог, общался, смеялся, и с чистой совестью мог рассчитывать хоть на какую-нибудь поддержку. А вот шиш мне на постном масле. Гордость и положение — как люди радуют этим самих себя. Ха, и уж, конечно, я во всем этом зауряден.
Елена, вы бы сквозь свой монокль посматривали бы на меня, прищурившись, уже подсмеиваясь надо мной, когда я мог ходить по воде. И даже теперь, когда я начал разваливаться, вы бы смотрели на меня точно так же, не пытаясь намочить своего платья. Да, мне сейчас сложно. Сложно по-своему. Если вам обязательна нужна прям какая-нибудь беда, чтобы человек мог застыть, то вы не очень-то разбирайтесь, а ведь вы думаете иначе. Вы вот сказали, как отрезали. Я играю на публику? Тогда вы уже купили билет и расположились в первом ряду. Наслаждайтесь, а я подсчитаю свои кассовые сборы.
Я знаю, что я хороший. И все это знают. А «он как бы говорит» меня вообще порадовало. Чего я тут тогда объясняю, если уже все очевидно задолго до того, как я что-то скажу. ) Вот эт заурядность! =)
Спасибо всем, кто мне честно пытается дать совет. Мне действительно это очень важно. Конечно, то, что скрыто в моих словах, никогда не придет к вам в таком же неискаженном виде, но я вам благодарен. По крупицам я уже собираю мозаику.
Естественно, не увидел никто, ибо 95% здесь обитающих готовы подтирать розовые сопельки вот таким вот нытикам 24/7.
А я всего лишь вижу настоящее положение дел, что и пытаюсь донести до всех присутствующих.
Как вы можете догадаться, это означает, что вы оказались правы.
У меня есть еще кое-какая ерунда: моя «нормальная» температура тела почему-то теперь 37,1. При умственной и физической нагрузке она подскакивает где-то к 37,6. Я поздно начал обследования, думал, (мдааа, знаю, что вы сейчас скажете) это само пройдет. Не прошло. В больницах дикие очереди людей в масках, записаться на прием можно только чуть ли не через неделю от момента своего явления в больнице. Это еще своей паники нагоняет. Вовсе не чувствую себя спокойным Шерлоком Холмсом после порции опиума.
Скоро мне идти в новую группу в университете. Это тоже ужасть. Разгребать и разгребать еще накопившийся затор. )
Елена, уж прямо так и никто :-). Просто те, кто думает, как Вы, не комментируют, — а смысл?
Совет может быть только один: а не попробовать бы автору заняться делом более продуктивным, чем замеры совершенно нормальной температуры тела? Но ведь не поймет, не услышит в своем заплыве на 8000 лье вокруг себя… :-).
Мммм, оказывается, пинг и зацикленность не только у меня. ^_^ Это радует. )
А вообще, ребята, спасибо! Я усвоил то, что вы мне говорите. Что-то, конечно, очень неприятно обмусоливать, да и вы мне тоже не очень нравитесь )), но это необходимо мне самому и тем, кто меня очень ждет и любит. Посмотрим, куда я приеду. ) Удачи, чувачки, надеюсь, вы не думаете, что я хуже каких-нибудь педофилов и убийц, а то я ненароком так подумал. ))
Ба! Знакомые все лица! А я вот все гадал, Вы, ctcnhf, не увидели этой темы или я ошибся. ;-) Ан нет, не ошибся! :-) Категорически Вас приветствую! :-)
Георгий, оказывается, Вас все же интересует моя персона :-).
В какой-то мере — безусловно! :-)
Вообще-то, если у парня действительно держится субфебрильная температура, ему бы к эндокринологу сходить.
Это, кстати, может объяснить и колебания эмоционального фона… Не так ли? ;-)
Колебания эмоционального фона — вероятно.
А желание обрядить эти колебания в маскарадные костюмы — вряд ли.
Ну уж, ctcnhf, право, сделайте еще один шажок на пути логических рассуждений. :-) Вот если настроение плохое, разве не все вокруг кажется плохим? А когда влюблен, не кажется ли даже отвратная погода чудесной? ;-) Ну а каково восприятие, таково и выражение. Не так ли? ;-)
Я вот тут случайно наткнулся на статейку. Полюбопытствуйте. :-)
Не знаю как Вам, а уж Elena, предполагаю, увидит для себя там нечто интересное. :-) Ну а чтоб зазря по ссылке не гонять приведу цитатку оттуда…
«Понять природу симпатий и антипатий проще всего, если учитывать, что каждый смотрит на другого через призму своей системы ценностей; и способен понять (и принять) другого ровно в той степени, в которой понимает и принимает себя. Как говорится, «в других больше всего раздражает то, что в себе ненавидишь».
В качестве примера можно привести возмущение одной дамы поведением окружающих, которые, по ее мнению, «не считаются с интересами других, позволяют себе не выполнять обещания и резкие высказывания». Действительно, кому это приятно? Однако речь идет не просто о неудовольствии другими людьми, а о яркой реакции возмущения и обиды. Согласно поговорке, эта дама «разражается тем, что в себе ненавидит» — как это понять? Сама она себе такого поведения не позволяет, а напротив, всегда внимательна, тактична, отзывчива и даже, уставая от помощи другим, не отказывает в помощи, чтобы ненароком не обидеть. В результате эта дама часто решает проблемы других в ущерб собственным интересам, и ее внутреннее напряжение нарастает — ведь ее интересы и потребности требуют реализации!
Однако в силу принципов и установок она продолжает «наступать на горло собственной песне», дабы оставаться тактичной, отзывчивой и внимательной — в том числе в собственных глазах — и напряжение все растет и растет. Как следствие, ее начинают раздражать и возмущать люди, которые позволяют себе то, в чем она нуждается и чего не позволяет себе сама. Возвращаясь к поговорке, подытожим: «что и требовалось доказать».»
На сим — прекрасной ночи! Откланиваюсь и байки. :-)
Георгий, я написала о цветистости слога. К настроению это имеет, прямо говоря, никакое отношение.
Ну и Бог с ним, со слогом. В конце концов, какое имеет отношение истина к нашему мнению? ;-)
О чем, простите, речь на сей раз?
О том, что это всего лишь Ваше и мое мнения. У Вас свое, а у меня свое. А истина… помните как в сериале? Она где-то там… :-)
Да не будет он заниматься чем-то более продуктивным! Не будет! Ему удобно ТАК — погрязнуть в своих псевдопереживаниях, жалеть себя, читать комментарии сочувствующих. Таким образом он собирает свою аудиторию, то есть тех, кто будет его слушать, а главное — жалеть.
Елена, я поэтому Вам и ответила: нет смысла комментировать.
Он хочет не жалости, а восхищения его сложным душевным миром, который так возвышенно описывает. А сказать-то на самом деле нечего.
Мне интересно, что с ним будет, когда он повстречает настоящее препятствие на своем пути.
Звучит так, как будто он увел у Вас, Elena, часть аудитории. ;-)
Я совершенно из противоположной категории людей :) Среди моей аудитории «розовосопельных» нет :)
А я и не имел в виду, что у Вас эта часть аудитории. ;-)
Глеб, если вы хороший… то хто же по вашим понятиям плохой… ну чисто любопытно… (ну в натуре, без наезда).
Ну а судя по Вашим постам, Elena, Вы решили решительным ударом превратить их в кровавые сопли? Или в чем смысл Вашего поста? ;-)
Ага, тоже просматривается позиция «Я графиня, а вы все тут … кхм… слепцы!» :-) Отсюда становится понятна и реакция… ;-)
О, ну зачем же в кровавые. Я просто хочу чтобы парнишка очнулся от созерцания себя любимого и хорошего. И занялся наконец-то делом.
И Боже меня упаси считать себя «графиней» :) Просто я в свое время насмотрелась на такие сопли, и я прекрасно знаю, что за человек скрывается за этими постами.
Оп-па! А я и не предполагал, что Вы лично знаете Глеба! Тогда вполне понятно Ваше желание раскрыть глаза окружающим. А то вот я, например, не знаю лично его и могу только строить предположения из наблюдаемых действий… ;-)
Elena, если не секрет, то раскройте мне глаза — Вам-то зачем это? Откуда у Вас это желание — изменить другого? Или не вообще другого, а вот этого конкретного другого?
Это не попытка переделать :) Это попытка сказать Глебушке, что не все кругом по уши деревянные, и что нас не обмануть красивыми словесными оборотами и заламыванием конечностей. Я просто уверена, что у него есть уютненькая Жжшечка, где он сидит круглосуточно и делится с окружающими своими «горестями».
А Вы, Гриша (жуть как нравится это имя), почему защищаете Глеба? Вы тоже любитель построить из себя непонятого героя, воспитанного мамой?
Elena, имя Гриша имеет ко мне приблизительно такое же отношение как к Вам Ефросья. :-) Впрочем, это вполне простительно при Вашем уровне наблюдательности. ;-)
Ага, значит вот себя, в отличие от всех присутствующих на этом сайте окружающих, Вы не причисляете к по уши деревянным! :-) Ну что-ж, в сочетании с фанатичной уверенностью, не подкрепленной фактами из объективной действительности, это уже тянет на диагноз. ;-) Тогда, в принципе, и понятна Ваша уверенность, что я защищаю Глеба. :-D
Парень, заведи себе собаку и ходи на дрессировочную площадку. Воспитаешь служебного пса — сам перестанешь быть безвольной тряпкой.