Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Два года назад заболела мама. Всё началось с того, что сначала постепенно стали отказывать пальцы на правой руке, потом рука, потом на левой… потом и левая. Всё своё свободное время она проводила за компьютером. Играла в различные игры. Даже скандалы порой устраивала, если, например, нет интернета и ей не поиграть в игрушку. Когда она работала, то тоже в свободное от работы время играла в игрушки. Когда начались проблемы с рукой, она ушла на больничный… И теперь уже она целыми днями сидела за компьютером. Спала, наверно, часа по 4. Всё остальное время играла в игрушки.
Сейчас болезнь усилилась. Она уже не может сама ходить, не может ничего держать в руках и прочее… Ходит она с помощью братьев, они водят её. Кормим её из ложечки. Но ещё в июне 2008 она сама ходила по квартире. А в феврале 2008 ходила гулять. Мы её возили по различным врачам, медицинским центрам и прочее, но ни где ей не поставили диагноз, да и улучшений никаких от лечения не было. Наоборот, стало только хуже. Да и одевать ее было адским трудом. Потому что она не хотела помогать ничем. Устраивала истерики, упиралась и не хотела никуда ехать. Теперь она не верит врачам. Состояние её ухудшилось. И если раньше она мышкой сама двигала, как могла, то теперь и в игрушки она играет с помощью братьев.
Я считаю, что ей нужно как можно меньше сидеть за компьютером, но чем её ещё можно занять, не знаю. Читать она не хочет, короче, ничего она не хочет. Только злится на всех… Братья мне всё время говорят, что я плохо за ней ухаживаю, что не уделяю ей время и пр. Хотя, я уделяю ей внимание, насколько это возможно… Я не чувствую к ней особо тёплых чувств. Мне ее жалко, я хочу, чтобы она вылечилась. Но я не могу целыми днями сидеть с ней, да и некоторые её выходки меня злят.
Она очень часто может специально делать что-то на зло. Например, рот не открывает, когда ей пытаешься почистить зубы и пр. Да и вообще, всё, чего бы я ни делала, она всё критикует. Если у неё настроение хорошее, то мы нормально ладим. Но если плохое, то всё не так…
Когда-то давно, у меня с ней были замечательные отношения. Я лет до 14 с ней ни ругалась никогда, всегда её защищала, всегда была на её стороне, когда она ругалась с братьями и т.д. Мы, можно сказать, были подругами. Но потом, когда я подросла, как-то всё изменилось. Она стала придираться ко мне, критиковать во всём, особо никогда не интересовалась, как дела, о чём я думаю и пр. Один раз, когда мне было лет 17, она из-за чего-то стала орать на меня. А потом мне на голову вылила кружку чая. Я тогда на неё обиделась. И несколько месяцев с ней вообще не разговаривала. С тех пор мы очень часто ругались, практически на всё у нас разные точки зрения и пр. Она вечно меня критикует, если что не так, то виновата тоже я… С братьями она не ругается. Исключительно со мной.
Вернусь ещё на какое-то время назад. Отец с нами давно не живёт. Мать и бабушка отца с самого начала знакомства с мамой её не могли терпеть. Они хотели, чтобы отец женился на другой, но он женился на маме. Пока мы жили на Байконуре (отец там служил) всё было более-менее нормально. Потом, когда Казахстан решил отделиться от России, и чтобы мы не стали казахами, нас увезли в Россию для начала к бабушке (папиной маме). Мне тогда было 10 лет. Мы два года жили у них. Потом приехали и родители.
Папа очень мягкий человек и во всём верил своей маме и бабушке. Маму не защищал от их нападок. В итоге дошло до того, что они хотели упечь маму в психушку, а то и в тюрьму… Но нас они любили. Мама не стала дожидаться пока они исполнят свои угрозы, взяла нас и уехала в Питер к своей маме. Мне тогда было 12 лет. Отец на нас всех очень обиделся, что его бросили и пр. Ничем не помогал. Конечно, когда мы были маленькие, маме было очень сложно. С отцом они до сих пор не разведены. И других мужчин у неё не было. На папину маму и бабушку, впрочем, как и на отца, она обижена, я думаю, до сих пор.
А я внешне очень похожа на папину маму. Я думаю, что в этом и есть причина её резких нападок на меня. Потому что обида на них осталась, но они-то в другом городе. А я как живое напоминание о них… Она работала и поначалу посвящала время нам. А потом как-то постепенно ушла в компьютер, в игры. У меня с ней отношения стали очень натянутыми. Я её ни во что не посвящала, ничего не рассказывала… Потому что она перестала интересоваться нашими делами. Хотя, порой очень обижалась, что ей никто ни о чём не рассказывает. Но то доверие, которое было, она уже потеряла…
Сейчас мне 25 лет. Я работаю, у меня есть молодой человек. И живу я на две квартиры, потому что понимаю, что моя помощь нужна дома. Я хочу семью, детей. Но братья мне твердят о том, что сейчас я должна думать только о маме и пр. Я помогаю, чем могу, но забивать на себя, на свою семью, на свои отношения я не хочу. Но так же понимаю, что ребёнок сейчас будет очень не в тему. Потому что пока мама болеет, как бы введён такой негласный закон… все должны думать только о том, как маму вылечить… И моя радость никому не нужна… Потому что как это я буду счастлива, когда ей плохо… Вот так…
Ухаживать за мамой очень хорошо помогает бабушка (мамина мама). Но мне братья каждый раз твердят о том, а что если вдруг с бабушкой что случится, то кто будет за ней ухаживать… Я знаю, что я не смогу… Потому что нет тех близких отношений… Стена всё равно есть… И мама каждый раз её укрепляет своими вечными истериками, наездами… Она из-за своей болезни всех врагами считает. Гадости говорит. Вместо того, чтобы сказать спасибо за что-то, только вредничает, требует и пр. А я тоже хочу, чтобы она выздоровела…
Но я считаю, для начала нужно как-то отвадить её от компьютера. Но мне брат тут же твердит, а что я предлагаю взамен… Если я предлагаю ей хоть что-то пытаться делать самой, она твердит, что не может, и что если бы со мной было бы то же самое, что с ней, тогда бы я поняла её. Но она даже не хочет пытаться…
У меня такое впечатление, что за 2 года она привыкла, что все вокруг неё бегают. Привыкла быть больной. И не хочет ничего менять. Что она уже и вылечиться не хочет, опустила руки… Вот я и не понимаю, как мне нужно себя вести… Чем её можно занять? Какие занятия для неё придумать, чтобы она хоть что-то пыталась делать. Чтобы начала верить в лучшее…
Татьяна
Татьяна, к сожалению, тут дело довольно далеко зашло, и боюсь я, что даже пошло оно ближе к психиатрии, хотя конечно никаких диагнозов заочно поставить нельзя. И тем не менее есть ряд признаков, по которым видно тревожащие тенденции:
Тотальное бегство от реальности. Внутри находится такой сильный очаг боли и страха, что человек просто изо всех сил забивает свой внутренний мир посторонними эмоциями, картинками, в которые может быть вовлечен — лишь бы не думать и не чувствовать то, что есть внутри на самом деле.
Или
Это проявления острых состояний ажитации, который свойственны людям в ряде психических (увы!) заболеваний.
Да, вы интуитивно верно догадались о том, что она действительно сама выбрала быть больной. Ее психика, обиженная на родственников мужа и отсутствие защиты с его стороны, а также на «происки» свекрови, стала искать компенсации. Сюда же факт, описанный вами: еще молодая женщина по каким-то причинам не позволила себе, разойдясь с вашим отцом, никакой больше личной жизни. Скорее всего, была так обижена, что решила спроецировать это недоверие и обиду на всех мужчин. Вследствие чего лишилась нормального внимания, ласки и интимной жизни, которые у нее могли бы еще быть. В итоге желание компенсации любви и внимания стало гипертрофированным, на грани болезни. А длительное отсутствие контакта с противоположным полом могло инициировать и гормональные изменения, которые могли в свою очередь только усилить отклонения психические.
Татьяна, это — в компетенции только профессионала. Причем, это должен быть психотерапевт или психиатр (с медицинским образованием). Никто, уверяю вас, ее мучить не будет — времена карательной психиатрии давно позади. Но курс антидепрессантов и сопутствующих препаратов (их назначить может только врач), сильно изменил бы ситуацию. Здесь надо однозначно лечить голову, а не двигательную систему.
Если ваши братья хотят продолжать потакать развитию болезни — это их выбор. Вам же делать этого не советую. Судя по тому, что вы пишете, вы довольно здраво оцениваете ситуацию. Так вот, излишним вниманием вы сделаете хуже. Потому что в таком состоянии внимание и эмоции для нее — как наркотик. И всегда будет требоваться доза все больше и больше. И человек все дальше и дальше будет уходить в болезнь, не получая нужной медицинской помощи.
Постарайтесь под тем или иным предлогом дистанцироваться. Вы можете в конце концов осуществить свою идею — рожайте, если ваш молодой человек тоже хочет. Живите для себя. Помогать будет иметь смысл только в случае, если ее психическим состоянием займутся специалисты. И лучше доведите до сведения братьев все, что здесь написано. А если они предпочтут не слушать — тогда лично вам я посоветую дистанцироваться. Вам никто не может запретить иметь свою семью. И вы имеете полное право отказаться от помощи матери, если она отказывается от медицинской помощи (а о какой помощи должна идти речь, я вам примерно обозначил). Вы можете дать понять, что если она отказывается корректировать свое психическое состояние, то вы отказываетесь потакать ее прихотям. Это — единственный способ вернуть ее «на землю», равно как и ваших братьев, которые, видимо, еще плохо понимают, с чем они имеют дело.
Успеха вам!
Как всегда, к комментарию Антона что-то добавить трудно, и все же попробую.
Татьяна, а Вам не кажется, что Ваши братья хотят быть добрыми за Ваш счет.
А вот это уже, на мой взгляд, прямая манипуляция.
То, что Ваша мама выбирает, чтобы ей было плохо, это да — ее выбор. Что плохого в том, что хотя бы Вы будете счастливы. Вы имеете право делать свой выбор как вам жить. Это что кого-то унизит (Ваше счастье)? Оскорбит?? Или нанесет ущерб имуществу?? НЕТ!!!
Но в таком состоянии Вами будет трудно манипулировать. У Антона есть 2 прекрасные статьи по вашей теме одна на этом сайте «Формирование сексуальности» — обратите внимание на 2 часть и вторая про манипуляции по ссылке http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27. Очень советую Вам прочитать обе статьи. Чтобы разобраться в Ваших отношениях с мамой, потому что проблема, как мне кажется, не только в том, что она Вами манипулирует, но и в том, что Вы ей и братьям это позволяете делать.
Удачи Вам!
Напишите как будет развиваться ситуация.
Спасибо за ответы!!!
Я пыталась что-то говорить. Говорить о том, что не нужно потакать её капризам и истерикам. Но при любом слове поперёк она закатывает истерику, может начать биться головой об стену и пр. И виноватым получается тот, кто сказал что-то поперёк, то есть я. Я им говорила подобные мысли, но у них всех есть одно объяснение, что она чуть что, сразу переживает, а переживания идут ей во вред, что ей переживать нельзя и пр. И что если с ней что-нибудь случится после моих слов, то виновата буду я.
Моё поведение, моё отношение к ней все осуждают. Именно потому, что я не бегаю вокруг неё, не обращаю внимания на истерики. Я делаю то, что надо… в той мере, которой могу в данной ситуации. Я предлагала показать её психиатру, все вроде с этим молча соглашаются, но на деле боятся сделать то, что ей не понравится…
Мной не то, чтобы кто-то манипулирует… Просто когда вся семья меня осуждает, как-то не очень приятно. Я всё равно поступаю так, как я считаю нужным. Но после Ваших слов, я вижу, что поступаю правильно. И не вижу смысла забивать на себе…
Обязательно ознакомлюсь со статьями. Думаю, они многое мне разъяснят.
Ещё раз спасибо Вам за ответы!!!