Моя мать тиран, деспот или просто психический нездоровый человек. Не знаю, что из этого ближе к сложившейся ситуации. Мне 26 лет, работаю начальником одного из отделов в банке. Была замужем, сейчас разведена. На днях наконец услышала от матери подтверждение своих догадок. Ей 56 лет, на данный момент она на пенсии, но работает. Она сказала, что так и не увидит хорошей жизни. Думала, что я вырасту, встану на ноги и буду ее содержать. Что она будет ездить отдыхать по заграницам. Жить в роскошной квартире. Что у меня будет состоятельный муж, который будет ее обеспечивать и помогать (т.е. делать ремонты, строить дачи и все в этом духе).
У нее есть сын, мой брат, он старше меня на 14 лет, сейчас ему 40 лет. Он сбежал от нее, в квартиру, которая досталась от бабушки. Пару раз послал, потому как его она тоже доставала, но не так как меня. И сейчас она к нему не предъявляет претензий. Да и раньше не предъявляла, не просила его, чтоб он что-то делал по дому. Он вообще пальцем о палец не стукнул дома. А вот меня, точнее моего бывшего и теперешнего мужа третирует. Правда через меня. Высказывает мне, что они обязаны отдавать ей деньги, делать ремонты. И общаться с ней 24 часа в сутки. Должны все делать так, как она говорит.
Мы постоянно с ней ругаемся на протяжении 15 лет. Как только я поняла, что с ней не возможно разговаривать. Все выливается в скандал. Я бы с удовольствием от нее отделилась, но не куда. Она упрекает, что квартира ее и что жить я должна по ее правилам, но квартира не ее, квартира моей бабушки ее матери. Перед смертью бабушки мама быстро переписала ее на себя. И вот теперь окончательно встала на тропу бронепоезда, который прет и не останавливается. Я помогаю, ей плачу за квартиру, покупаю подарки, продукты, бытовую технику. Более пока не могу, т.к. вся в кредитах.
Каждый день, начинается с ее недовольства и заканчивается им. Сейчас я живу со своим гражданским мужем в ее квартире. Все делаем, убираем стираем, моем, готовим, платим за квартиру, даже на дачу ездим помогаем там, но ей и этого мало. Доходит уже до смешного. Муж не алкоголик, но раз в месяц может купить себе пиво или коктейль в количестве одной бутылки, так она теперь высказывает, чтоб он вообще не пил ни дома, ни на улице, якобы пахнет.
Я устала, скоро будет нервный срыв, пытаюсь балансировать между матерью и мужем, тушу конфликты предполагаемые. Она нас уже выгоняла, мы съехали на съемную квартиру, она каждый день говорила, что я ее бросила, что она «болеет», устраивала сердечные приступы. И звала обратно домой. Я ей сказала, что жить в такой обстановке невозможно, и что буду ее навещать раз в неделю. Ее это тоже не устроило, я поставила свои условия, что вернусь только с мужем, и только если она изменит свое поведение хотя бы немного, без такого количества агрессии.
Мы вернулись но она продержалась неделю. А обратно уйти не можем, у нас тяжелая финансовая ситуация, и выход только один — разойтись, чего собственно моя мать и добивается. Она, видимо, хочет что б я осталась одна и сидела под ее юбкой всю жизнь, угождая ей. Нервы на пределе. Что делать, не знаю. Я на грани нервного срыва.
Я ненавижу ее с 14 лет, но ей этого не показываю. Сдерживаю себя, лишний раз молчу, чтобы не раздражать ее еще больше. Мне страшно смотреть в ее глаза, такое ощущение, что она готова убить меня. В них столько злости и агрессии. Но жить по ее правила я не согласна и в принципе никогда не давала ей сесть мне на шею. Сейчас я просто не хочу потерять любимого человека и ищу хоть какие-то компромиссы. Она это видит и пользуется на всю катушку, все что ни делаю — все плохо, мне это напоминает сказку о золотой рыбке. Все от нее бегут — брат 5 лет назад сбежал, отчим дома не показывается неделями, а я каждый вечер возвращаюсь домой, как на бойню.
Алина
Алина, Ваша мать родила брата в 16 лет? Следовательно, забеременела в 15?
Квартира и правда ее — она в любом случае получила бы ее в наследство от бабушки, если квартира приватизирована, или осталась бы ответственным съемщиком, если это жилье по социальному найму.
Ваша мать справедливо не хочет видеть в своем доме приймака, а, наоборот, хочет видеть Вас замужем за обеспеченным и самостоятельным человеком. У Вас за плечами уже есть неудачный опыт, а теперь Вы посадили матери на голову сожителя, да еще и неудалого, без средств. Вы умная, перспективная, если в своем возрасте занимаете такое положение. Мать считает, что Вы достойны лучшей партии.
На захребетницу Ваша мать не похожа, раз она работает, будучи на пенсии. Если она Вас ненавидит, зачем ей, чтобы Вы сидели у нее под юбкой? Тогда она, наоборот, шла бы на все, чтобы от Вас избавиться. А она Вас звала домой, когда Вы ушли на квартиру, и даже согласилась, чтобы Ваш мужчина тоже вернулся. Конечно, она его не хочет. А какая бы мать на ее месте захотела?
Попробуйте посмотреть на ситуацию трезво, со стороны. Что Вам может дать этот человек, кроме постели? Стоит ли из-за него враждовать с матерью? Вы пишете, что с юности с ней враждуете. Вероятно, ей уже тогда казалось, что Вы недостаточно высоко цените себя. Ей это обидно, потому что она о Вас очень высокого мнения и считает, что у Вас должен быть другой спутник жизни.
Алина, я Вас очень хорошо понимаю. Это такая безграничная материнская любовь, от которой хочется бежать очень далеко, но нужно над собой работать, чтобы не потерять себя и своего любимого мужчину. Я Вам посоветую, прочитайте книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Мне эта книга во многом помогла. Желаю Вам счастья в ЛИЧНОЙ жизни с любимым!
Ирина, есть любимые мужчины, которых лучше потерять, и как можно скорее, если не хочешь потерять себя :-). Про это Анатолий Некрасов ничего не писал?
Я так подозреваю что это пишеттакая же деспотичная мама , так же не желающая признавать своих ошибок! или я ошибаюсь?
Да кажется человек просто вылил свой негатив. Не увидел в тексте ни одного предложения, в котором автор что-нибудь спрашивал или интересовался чьим-то мнением. Что автору нужно-то?
Я просто не знаю, как себя вести с матерью, испробовала все, что только можно было попробовать. И мирно решать наши с ней проблемы, и не мирно. Но она не может сдерживать свои эмоции, и все наши с ней разговоры приводят только к скандалу. Может быть, я не права и не понимаю этого. Может, стоит идти у нее на поводу и действительно остаться одной на всю жизнь и сидеть рядом с ней проживать ее жизнь. Может, стоит отказаться от своей личной жизни для нее. С одной стороны, она моя мать, и никто меня не поймет и не поможет кроме нее.
Хотя мои друзья видели наши отношения изнутри и поражались тому, что она требует. Я даже посещала психолога 3 месяца на этой почве. Но там мне сказали, что нужно отделяться от матери и жить своей собственной жизнью отдельно от матери. Но пока это невозможно. Я, наверно, сейчас нахожусь просто в стрессовом состоянии и ищу хоть какого-то совета.
Алина, попробуйте четко сформулировать проблемы, которые существуют между Вами и матерью. Опишите от начала до конца какой-либо конкретный эпизод, точно передайте Ваш диалог с матерью. Тогда будет проще разобраться.
Ваша личная жизнь не зависит от того, что Вы живете с матерью. Вы могли бы, проживая с матерью, встречаться со своим мужчиной на его территории или на нейтральной. На данном этапе Ваша личная жизнь страдает от несостоятельности мужчины, которому негде жить с Вами, кроме как у Вашей матери, и он перекладывает этот вопрос на Вас: Вам надо — Вы и решаете.
Складывается впечатление, что мать для Вас — громоотвод. Вы ссоритесь с ней, чтобы прятаться от реальных проблем и тревог в Вашей жизни: ненадежного, несостоятельного мужчины, долгов и пр.
Мать, будучи недовольна собственной жизнью, предъявляет претензии к Вам. Но ее претензии для Вас — это положительный фактор: они указывают на реальные ошибки в Вашей жизни. Если Ваш мужчина не годится в мужья, пусть будет любовником, а не располагается в чужом доме. Как говорят донские казаки, приймаку место у порога :-).
Вам нужно думать не о том, как отделиться от матери, а о том, как наладить жизнь. Мать Вам в этом не помеха.
В данном случае, ctcnhf, по поводу несостоятельности моего мужчины я согласна с вами. Но когда я первый раз выходила замуж, то жила в квартире своего супруга, хотя не хотела уезжать из дома матери, потому что она говорила, что ей будет скучно и плохо одной, в частности без меня. Что я ее бросаю. А когда решался вопрос, где я буду жить — у мужа или вместе с ним у нее дома — она сказала, что нечего жить в ее доме чужим «мужикам», т.е. моему мужу. Что у него есть квартира, там и живите. Вот мы туда и уехали.
Каждые выходные мы с мужем ездили к моей матери в гости, вместо того, чтоб проводить первое время вместе, так необходимое только что создавшейся семейной паре. Да и в будни на неделе после работы я старалась приезжать к ней. Сначала все было вроде нормально, но скоро муж начал возмущаться. Приезжая к ней, она заявляла, что сидим не так, смотрим не так. В общем, все не так. Соответственно, желание приезжать к ней пропадало с каждым разом.
Одновременно она говорила, как ей плохо одной. И что я живу не с тем, и вообще, зачем я вышла замуж. Пару раз мы приглашали ее к себе домой в выходные. Она приезжала со всеми родственниками, вплоть до собаки и не в оговоренное время, а с утра пораньше. Приходила и с порога начинала придираться: «Почему до сих пор твой муж не сделает ремонт», поднимала его и начинала командовать, как у себя дома, что мебель нужно переставить, полы помыть, и все в этом духе. В общем, все не по ее.
Получается, что одновременно она и из дома меня вроде как выпроваживает к моим мужчинам, а когда ухожу, то домой зовет. Но правда одну. И так плохо, и по-другому тоже плохо. Целый год у меня не было ни с кем отношений, и я все свободное время проводила дома с ней, вот тогда ей было хорошо. Я даже с подругами не встречалась.
Алина, подтвердились все мои предположения. Действительно, Ваша мама очень высокого мнения о Вас, и вполне заслуженно.
Маме не нравятся Ваши избранники, и в этом она права. Вы занижаете планку своего выбора.
С первым мужем Вы расстались не из-за матери, не так ли?
Обратите внимание: что полы не мыты, претензия была к мужу, а не к Вам :-). Ну, конечно, все не по ее: как это, такая дочка — и живет в неотремонтированной квартире! Зачем тогда муж? :-)
Если бы Ваш избранник был мужчиной, который достоин ее обожаемой, замечательной дочери, она бы сразу с ним сдружилась.
Так что миритесь с мамой, работайте себе во благо и ищите настоящего суженого.
ctcnhf, вы реально подняли мне настроение )))
Про полы было обращение ко мне, ПРО РЕМОНТ К НЕМУ. Я сейчас начинаю медленно, но верно понимать, что ее любой мужчина не устроит рядом со мной. Она тупо не хочет меня с кем-то делить — вот и все. И ее поведение напоминает сказку о золотой рыбке, точнее, о старухе. Ведь претензии не только ко мне, но и ко всем остальным членам семьи. Все делают не так, как она хочет, кто бы как бы под нее ни подстраивался — все не так. Ну а ко мне в первую очередь.
Очень рада.
Хорошо, что хоть про полы — к Вам :-)
Алина, я не оспариваю, что Ваша мама бывает не права. Но она не права по форме, а не по содержанию. Положа руку на сердце, скажите, разве ее претензии не обоснованны? Разве Вы сами и другие члены семьи в глубине души не согласны с ней?
Мама, видимо, не отличается дипломатичностью, просто говорит что думает, и все. Ваш протест связан куда больше с неприятием формы, а не содержания ее слов. Если бы она мягко, спокойно, своевременно, кстати обращала Ваше внимание на проблемы и помогала найти решение, Вы не испытывали бы отторжения и прислушивались к ней. Потому что ведь и Вы ОЧЕНЬ ее любите.
Посудите сами. Не каждая дочь, едва выйдя замуж, неслась бы каждый вечер к матери, а не к мужу, и каждый выходной тянула бы мужа к матери. Интересно, а мать Вашего первого мужа не ревновала сына? Дескать, часто к теще ходишь… :-)
Не надо под нее подстраиваться. Надо прислушиваться к сути ее требований и обсуждать, спрашивать, как лучше поступить. Вы сами руководитель, разбираетесь в психологии :-).
Претензии к Вам в первую очередь — это понятно: кого люблю, того и бью :-).
Конечно, ей хотелось бы видеть Вас рядом с собой. Она даже придумала способ, как Вас удержать, не мешая устройству Вашей жизни: мужем у Вас должен быть выдающийся, прекрасно обеспеченный человек, Вы должны жить в огромном доме, где найдется место и ей :-).
Алина, мама все чудесно задумала. Примите ее мечты как руководство к действию, и вперед!
Ага, пока Алина будет воплощать в жизнь мечты о принце на белом мерседесе, ей стукнет этак годков 35, и станет ясно, что принцев разобрали те, кому мамы не мешали в 26 лет…
ctcnhf,
Выдающихся прекрасно обеспеченных мужчин в возрасте до 30 лет считанные проценты… и по вашей логике они все ищут Алину… Пожелаем им успехов, как впрочем и Алининой маме продолжать мечтать…
Bond, принцы ездят на автомобилях других марок.
За принца можно выйти и в 70, от человека зависит :-).
У Алининой мамы дочь — способная, умная, незаурядная девушка. Алинина мама мечтает не о принце, а о том, чтобы у дочери был мужчина, достойный ее. Если у Вас вырастет такая дочь, Вы будете мечтать о том же. Хотя мамы разные бывают. Некоторым лишь бы девку с рук сбыть, хоть под забор. Алинина мать, при всех ее недостатках, не из таких.
По любой логике все выдающиеся, прекрасно обеспеченные мужчины в возрасте до 30 лет, которых считанные проценты, ищут Алину или подобную ей женщину — достойную подругу. Таких женщин так же мало, как достойных мужчин, а то и меньше.
Уважающая себя женщина выходит за ровню или за человека, который будет для нее лидером.
Алине очень важно помириться с матерью и в бытовом, и в психологическом смысле.
У Алины сложная ситуация.
Ведущим переживанием, содержанием жизни является борьба с мамой. Куда придем?
Психологи, вероятно, увидели неспособность Алины поменять точку зрения на происходящее и предложили оперативное тактическое решение: разъехаться с мамой, чтобы убрать очаг раздражения. Но Алина в первом браке уже жила отдельно. Ничего не изменилось. Значит, тактикой не обойтись, нужна иная стратегия жизни.
Если Алина сюда еще заглядывает: Алина, посмотрите на свою жизнь как финансист. Портфельные позиции у Вас сейчас почему-то закреплены за центром затрат, а должны быть закреплены за центром прибыли :-)
Я совершенно согласен с тем, что хороших девушек не так уж и много на рынке невест, однако не надо думать, что с возрастом количество олигархов-мужчин, способных быть хорошими мужьями, на рынке женихов возрастает. Не надо жить в мире иллюзий…
Bond, Вы, оказывается, мужчина…
У неолигархов тоже есть шансы :-).
Да уж, не женщина… мужененавистница… как некоторые.
ctcnhf, а что, действительно, мужчины вас так сильно обидели?
ctcnhf, вы уж как-то определитесь… То вы утверждаете что
То вдруг
Если дальше следовать вашей шкале падения ценности женихов Алины, то скоро по вашей логике, и у алкоголиков у ларька появятся шансы стать мужем Алины… Ой, не жалеете вы мечты ее мамы… ой, не жалеете…
Мама моего первого мужа ничего не знала о его поездках к теще. Она его тянула к себе и находила любые поводы, чтоб он проводил как можно больше времени с ней без меня. Собственно, она и была инициатором нашего развода. Каждая из них пыталась тянуть своего ребенка ближе к себе, вот и получился развод. Каждая мать осталась при своем ребенке. Только вот дети до сих пор не могут создать свою семью. Он меняет женщин каждый день, а я ищу того единственного. Зато мамы счастливы, вот такая нездоровая материнская любовь и эгоизм. Им хорошо, а нам плохо (((
О как я понимаю Алину. Мне 45 лет, 25 лет я прожила с матерью-деспотом, ситуация один в один, с той разницей, что муж у меня не пил не курил, с бабами не водился и зарплату в дом приносил. Раз в три дня она устраивала нам истерику, типа она добрая мы злые, чтоб сдохли итд. Остальные два дня, что лучше нас нету. Муж у меня добрый, но телёнок. В 45 я всё бросила уехала в Москву, нашла мужчину за которым как за каменной стеной. С матерью общались по скайпу, его всегда можно отключить. Они живут мой сын, бывший муж и она. По скайпу она мне устраивает истерики, что мой муж оказывается стал у неё золотым. Ребёнку моему 20 лет, характер у него очень мягкий и покладистый-в отца. Она его теперь терроризирует и материт и всё такое. Он учится в университете, я не дождусь когда он закончит, чтоб его в Москву забрать, сейчас денег коплю, чтоб бывшему мужу квартиру купить, чтоб он мог уехать от неё, жалко мне его.
И неслась я к матери не потому, что ОЧЕНЬ сильно люблю ее, а потому что она затюкала меня своим «ты мне должна», «Я тебя РОДИЛА». Вот и плачу ей до сих пор за свое «должна» разбитой личной жизнью.
Алина, мать Вашего мужа интуитивно ревновала, потому что Вы тянулись к матери сильнее, чем к мужу. Свекрови казалось, что Вы не любите ее сына достаточно сильно. Скорее всего, так и было. Иначе бы Вы не разошлись. Поведение свекрови могло повлиять на отношения, ускорить развод, но она не могла быть инициатором разрыва ВАШИХ отношений. То, что муж сейчас без конца меняет женщин, означает, что Вы ему еще дороги.
Мамы не могут быть счастливы, когда несчастливы дети.
Проанализируйте свой развод, найдите истинные причины и настоящего инициатора.
Если бы Вы не любили мать, то чем чаще она твердила бы «должна, родила», тем дальше от нее Вы держались бы: Вы не просили рожать Вас.
Никакая Ваша жизнь не разбитая, что за чепуха! Вы прожили-то всего ничего, а сколько успели! Не гневите Б-га. У Вас все впереди. Ни первый Ваш муж не был Вам нужен, ни тем более теперешний. Ну, первый раз — по молодости, по глупости :-). А дальше будьте серьезнее. Панические настроения — «жизнь разбитая», «мать жить не дает» — только дезориентируют. Вы же финансист, человек с ясным умом. Не поддавайтесь эмоциям, обдумайте свою жизнь спокойно и беспристрастно.
Дала маме почитать на днях книгу «Материнская любовь», которую посоветовали на этом сайте. Кажется, помогло. Тьфу-тьфу, не сглазить бы. Пока тихо и спокойно, я вижу, как она пытается погасить в себе гнев и раздражение. Хотя мы ничего плохого не делаем для нее и так. Стала мягче и спокойнее. Может, что-то поняла или пытается понять. Возможно, поменяет свою точку зрения хотя бы в чем-то.
У отца тоже сейчас передышка. Вчера спрашивает, что с ней случилось? Что за целый день ни разу не наорала на него. Да и мне стало приятней с ней общаться. Не хочется закрываться в комнате от нее. Наоборот, можно спокойно разговаривать. Видимо, проблема все-таки не в моем отношение, а в том, что она за все эти годы не научилась лояльности по отношению к людям.
Алина, проблема в Вашем отношении, поверьте. Если Ваша жизнь строится в зависимости от лояльности к Вам, это тупик.
Сейчас Вы задались целью перевоспитать маму :-). А жить когда?
Ага, перевоспитывать — дело гиблое… однако… дала книжку почитать, ну блин, и все результат заметили… ну и зачем же это вы сделали, вы же потратили мгновения своей жизни на ее перевоспитание… ой, наверное, зря потратили, вдруг мама начнет что-то по жизни понимать, скандалов станет меньше… у вас, Алина, жизнь станет слегка полегче. Вот правда рекомендации ctcnhf по поводу прожигания жизни в ожидании вами, Алина, доброго, верного, честного олигарха (в возрасте до 30 лет, на белой коняке) окажутся не совсем уместными. Ну что делать, воздушные замки имеют привычку разрушаться…
Bond, а почему Вы так против того, чтобы Алина хорошо вышла замуж?
Есть старая, известная притча…
История эта случилась в 19 веке. Молодая девушка хотела выйти замуж. Влюбилась в молоденького, красивого, смелого лейтенанта. Мама девушки заявила, что он тебя не достоин, ты такая вся шикарная, муж у тебя должен быть только генералом… В результате красавчика лейтенанта отшили… а девушка продолжала жить в поисках мужа генерала.
Прошли годы… мама умерла, а девушка так и не вышла замуж.
Однажды в дверь ее дома постучали… на пороге стоял седой генерал с кучей орденов, у него не было одной ноги, один глаз не видел, но он был настоящим генералом… Это был тот самый смелый лейтенант, в которого она влюбилась много лет назад.
Героиня вышла замуж за этого генерала и пришла на могилу своей матери и сказала: «Мама, твои мечты сбылись, я вышла замуж за генерала…»
Надеюсь, мораль притчи объяснять не надо…
Я абсолютно не против, чтобы Алина вышла хорошо замуж… ну, за генерала, например…
В том смысле что за одноногого и одноглазого калеку? Чем же Алина Вам так насолила?
ctcnhf, вы действительно не поняли притчи… или придуриваетесь?
Неужели вы не знаете что:
Мужчины, как собаки, лучших разбирают еще щенками. Остальные превращаются в кобелей…
Мужчины, как линолеум! Если правильно уложить, можно по нему всю жизнь ходить, не спотыкаясь.
А ждать принца на белом верблюде и следовать советам мамы по поводу достойного мужа (ну типа генерала), рекомендуете Алине именно вы, уважаемая ctcnhf.
Поняла вполне. Подбирайте иллюстративный материал более осмотрительно :-).
МОЕЙ шкале? Не знаю такой :-).
Это я-то мужененавистница? :-)
Ну конечно, вы, ctcnhf, на мужчин обижены… хто ж еще?
А чем собственно-то притча вам вдруг не понравилась?
Bond, я на каких мужчин обижена — на которых как собаки или на которых как линолеум? :-)
Притча мне понравилась.
Очаровательная ctcnhf, ну в связи с отсутствием достаточного количества информации о вас мне практически невозможно нарисовать портрет вашего обидчика(ков), но что можно сказать с достаточной степенью вероятности, так это то, что у вас не было (ну или не сложилось) с «породистым» мужчиной, которого умная женщина «разглаживает» как линолеум, чтобы «не спотыкаться» на протяжении жизни… такие мужчины женщин не обижают (ну без крайней необходимости… и незаслуженно).
…Конечно, возможны другие причины (помимо вашего около-феминистского кредо, ну типа: «все мужики козлы»), почему вы даете Алине деструктивные рекомендации (ну например, банальная женская зависть), но они мало вероятны… при любом раскладе Алине надо понимать, каким предвзятым советчиком вы являетесь, и чем вызваны ваши советы.
Bond, себя Вы можете уподоблять собаке, линолеуму, козлу — это Ваше право, Вы себя лучше знаете :-) Но мужская половина человечества на Вас не кончается.
Заработайте на верблюда или хотя бы на Мерседес, дослужитесь до генерала. А если слабО — не возникайте :-).
Обаятельная ctcnhf, ой какая же вы злая тетенька, все норовите мужчинам чет гадкое сказануть, да еще и с претензиями: и олигарха вам давай с генеральскими погонами, и верблюда, и мерина… а иначе даже общаться с вами не разрешаете.
Да-а… с такими запросами непросто найти женское счастье… Зато понятно, почему вам так импонирует позиция мамы Алины…
Так что, Алина, не слушайте вы озлобленных на мужчин тетенек, у них жизнь с мужчинами не вяжется… и вашу испортить хотят… может, и вправду завидуют…
Bond, не прикрывайте свое уязвленное самолюбие и несостоятельность интересами Алины :-).
ctcnhf,
ой как с вами интересно… А не могли бы вы поподробнее про мое раненое самолюбие и несостоятельность… (надеюсь, вы не из налоговой полиции).
Судя по вашему рассказу, ваша мама психически неуравновешенный человек, и вам надо относиться к ней именно в таком качестве, то есть не скандалить и ругаться, а просто поддерживать спокойную обстановку и действовать, как нужно ВАМ. Моя мама в своё время тоже пыталась на меня давить, пока в один момент я не поставил её на место, объяснив, что я уже не маленький ребёнок и сам принимаю свои решения (а если захочу посоветоваться, сам спрошу). Она просто воспринимает вас 12-и летним ребёнком и считает, что всегда права, хотя, может быть, вы гораздо умней и осознанней, чем она. Поговорите с ней, объясните ей, что вы уже взрослый человек и не намерены терпеть такого отношения. Да и честно говоря, семье лучше жить отдельно, поэтому съезжайте при первой возможности.
Кстати, раз уж речь пошла о генералах и принцах на верблюдах, то это спорный вопрос. Лично по моему опыту общения с данной категорией мужчин, ничего хорошего в их адрес сказать не могу, ну по крайней мере об их поведении с женщинами. Хотя, каждому свое. Лично я не могу сидеть дома 24 часа в сутки в гордом одиночестве. А когда болею, вместо любимого мужчины видеть кучу врачей и чужих людей. Да и еще чем больше они зарабатывают, тем меньше у них остается времени на дом и тебя.
Походы по салонам, магазинам, поездки по заграницам — это замечательно, но со временем надоедает. И хочется взамен материального все-таки получить и душевное тепло, внимание и заботу, не на расстоянии, а рядом. И это хорошо если тебя еще не ограничивают в свободе действий. А если сажают дома??? Да и потом — хочется спать спокойно, а не думать, где он сейчас и с кем. Вечные командировки отсутствие его дома со временем сводит с ума.
В общем, если к мужчине относиться только с материально позиции, то все отлично, так можно просуществовать все жизнь, в «золотой клетке». Да и маме моей он нравился, потому что ей помогал материально, а чем действительно плохо для нее??? Я дома в уюте, тепле, одетая, обутая. Она тоже вроде как в шоколаде. Только я-то одна круглыми сутками и поговорить даже не с кем было. Бывают редкие исключения из правил. Так по логике ctcnhf их можно ждать веками.
А вообще, как ни банально будет сказано, Мужчина — это голова, а женщина шея, и куда шея повернет, то и будет делать мужчина. Проверено, до брака со мной бывший муж занимал маленькую должность и зарабатывал копейки, а в браке ушел на новую высокооплачиваемую должность. Вот так. Только на человека он стал мало похож (((
Алина, состоявшиеся мужчины бывают разные, как и несостоявшиеся. Многие очень обеспеченные пары неразлучны, их всегда и везде можно видеть вместе, и не только ради PR. Многие жены обеспеченных мужей сами очень успешно работают — некоторые вместе с мужьями, некоторые — в других сферах.
Разве изменяют только богатые? Разве душевное тепло, внимание и заботу не на расстоянии, а рядом можно получить только ВЗАМЕН материального? А почему бы не получать то и другое вместе?
Задумайтесь, Алина: значит, в этом есть и Ваша вина.
Если Вы хотите видеть в муже сиделку, это плохо вяжется с успехом в бизнесе. Когда муж торчит на чужой площади, сутками преданно глядя в глаза, кто будет зарабатывать, содержать семью, детей, помогать родителям? Грош цена такой преданности.
По логике ctcnhf, надо жить своей жизнью и уважать себя.
Алина, Вы написали о проблемах с мамой. Проблемы связаны с Вашей низкой самооценкой. Маме это обидно, поэтому она ссорится с Вами. Вот и все, что я хотела сказать.
Милая Алина,
вы абсолютно здраво и правильно рассуждаете, именно ваши взгляды на жизнь (в том числе и на мужчин) позволяют вам достигать прогресса в вашей жизни.
Заявления ctcnhf о ваше низкой самооценке — это бредни завидующей вам женщины… ведь если дело было в вашей самооценке, то …это ну никак не может объяснить реакцию вашего брата и отца (которые являются такими же самыми жертвами поведения вашей матери).
…Родителей не выбирают, и при любом раскладе они будут любимы детьми. Однако существуют примеры (например, история Саши, приведенная здесь) того, как «безумная родительская любовь» или банальный эгоизм могут солидно навредить… Ваша история из той же обоймы.
Сила вашей жизненной стратегии в том, что вы не хотите видеть в вашем мужчине смесь банкомата и вибратора, а самое главное, сама не хотите быть кухонным комбайном-проституткой-няней… далеко не все женщины, в том числе и ваша мама, могут это понять… ваша позиция — это стратегия сильной женщины, таких как вы достаточно мало.
По секрету: моя женщина из той же породы, что и вы.
Проблема иногда может быть в том, что трудно найти «правильного» мужчину… но это другая тема.
Ну и маленький комментарий о деньгах и мужчинах… Адекватные мужчины с деньгами имеют проблему в поисках жены… ведь большинство женщин (ну типа вашей мамы или ctcnhf) привлекает именно их банковский счет, а не мужчина… а какому мужчине это надо? Так что при таком раскладе они стараются не демонстрировать то, что имеют, а мерседесы и верблюды — это для фраеров и лохов, как вы это и сами понимаете.
А мачо-миллиардеры ездят на «Оке» — маскируются, чтобы мы с Алининой мамой их не отловили :-).
Bond, Вам-то откуда известно, какую проблему имеют адекватные мужчины с деньгами и что им надо? :-)
У ее мамы тоже есть квартира, в который Вы живете, весь в долгах, и пьете пиво? :-)
Bond, горе луковое, налоговой полиции давно не существует. Подпольным миллиардерам полагается об этом знать :-).
Может, и так мне трудно судить… я «Оку» никогда не видел…
А я наблюдательный.
Ну что же вы так откровенно завидуете Алине… ну нравится она мужчинам… мужчины же виноваты, что вы такая получились, были бы другой — и у вас бы мужчина был.
А почему подпольный?
Ну, мачо-миллиардеров-то, Вы, НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ, видели. На чем же они ездят? :-)
Вот как? И в чем же заключается их вина? :-)
Ну как же: прячетесь от налоговиков, скрываетесь на чужой жилплощади :-).
Bond, моя мама порезвее Алининой будет: у нее в квартире приймак не заживется, полетит с лестницы вместе с пивом и долгами. Вот я какой породы — не такой, как Ваша женщина. Б-г миловал :-).
Да ладно, вы и сами знаете, их возят… Это так скучно — водить машину, мне не нравится.
Ну как же… они — «гады» — не замечают, какая вы очаровательная и исключительная.
Про ваших не скажу… а от наших не спрячешься, себе дороже, а с концепцией жилплощади мы как-то не пересекаемся лет 20, наверное…
Что правда — то правда… вам до нее… сами понимаете…
На Феррари и Ламборджини они обычно рассекают самостоятельно. Им не скучно и нравится — этим они выгодно отличаются от Вас :-).
Бывает, их возят. Так на чем же? :-)
Поверю на слово: про гадов Вам лучше известно, Ваш контингент :-).
Налоговики разорили — бомжуете? :-)
Мне до нее… и до Вас… — век бы Вас не знать — горя не видать :-). Но Вам неймется — рветесь со мной общаться :-).
Конечно, отличаются… водители феррари, ламбо, бугатти, бентли, поршей ну и машин этого класса страдают от необходимости, чтобы им завидовали (ну или с детства мечтали о том, чтобы работать шофером), для них машина — это не самобеглая железка …а новое платье, купленое деревенской девушкой в большом городе и демонстрируемое подружкам, чтобы вызвать их зависть.
Для некоторых мужчин наличие машины символ успеха… иногда успеха у женщин (ну малолетка или в маразме), а это уже клиника… так что вы правы …я от них отличаюсь… мне машины как-то до звезды… это же очевидно, что самобеглые железки всегда были и есть в моем распоряжении.
Это зависит от страны, местных нравов… как там у вас не знаю… в Европе, если ехать недалеко, то ролс вполне удобен …в Штатах мне больше разные лимо нравятся, места больше… для безобразий…
Налоговая полиция разорить не может по определению, а то что я без определенного места жительства — то это правда…
Ну насчет горя вы уж не обижайтесь… скучно нам было…
Вот мы на вас и поставили ставки… хотя ваша патология широкораспространенная, ваши реакции так достаточно ярко агрессивны, что мы не могли отказать себе в маленьком удовольствии в этом однообразном мире… уж не обессудьте… больше не будем с вами общаться.
Have a nice day…
Эх, Bond, Bond…
Вашу бы энергию — да в мирных целях :-).
Попробовали бы фэнтэзи писать, что ли. Может, удалось бы продать. Завелись бы какие-никакие деньжата, глядишь — и жизнь бы наладилась, и мир бы не казался однообразным, и удовольствия можно было бы получать побольше.
Одно странно: рядом с Вами такая женщина — а Вам скучно… На широкораспространенную патологию с достаточно ярко агрессивными реакциями потянуло, на тотализатор… Но для тотализатора вроде деньги нужны?
Если бы у Вас были мозги и нормально развитые органы чувств и Вы хоть раз посидели бы за рулем отличного автомобиля, Вы бы поняли, что это прежде всего блестящее творение инженерной мысли, вершина человеческого мастерства и таланта. Но чего Г-дь не дал, в аптеке не купишь.
Вы испытываете вражду к женщинам, деревенским девушкам, богатым мужчинам, мужчинам, которые имеют успех у женщин, малолеткам, маразматикам… Все более или менее объяснимо. А водители-то чем перед Вами провинились? :-)
Но я Вас прогнала и ответа никогда не узнаю… Остается утешаться тем, что без Вас любой день — это nice day.
Вы в этой квартире прописаны?
Здравствуйте. Изначально проблема была в отношениях с матерью, но добрые люди плавно перешли на мужчин рядом с этой девушкой, оправдывая мать. У меня есть соседка, тоже с матерью жила, когда вышла замуж, мама пилила ее, а потом и вовсе сказала, что пока я жива, ты не будешь ни с одним мужчиной, она сделала все, чтобы они развелись, но второй раз она вышла замуж за садиста, как потом выяснилось. А мать старая была уже, и ничего сделать не могла, он эту дочь избивал так, что кровь по стенам была, в итоге мать в могилу свел, вот так мама помогла, искалечила дочке жизнь.
Так что проблема не в том, что мужчины неправильные, а в том, что для мамы не родился еще тот, кто ей будет угоден. У меня бабушка с дедушкой говорят, что мне мой м.ч. не подходит, что жена моего брата не подходит ему, но это они делают ненавязчиво, и мы не обращаем на это внимания, для родных их дети самые лучшие. Я понимаю, что тяжело так жить, но лучше уйти от мамы, потому что Вам нужно строить свою жизнь. А родителей лучше любить издалека.
А это было не так?
Судя по Вашим постам, мч действительно не из удачных…
По поводу брата и его девушки мало информации, ничего не могу сказать. Но со стороны виднее, это неоспоримо. Потому и поговорка существует.
Не бывает бы.
Согласна, навязывать не нужно. Нужно так строить отношения с детьми, чтобы иметь авторитет у них. Тогда дети сами будут спрашивать мнения родителей и прислушиваться к нему.
Это лживые слова. Жизнь у человека может не сложиться только из-за него самого. А такие слова — желание переложить ответственность с себя на родителей. От этого желания жизнь и не складывается.
да, а как же когда требуешь от мамы помощи, а она не идёт на встречу и отбрасывает тебя в самый необходимый момент? так что я бы поспорил про последнее высказывание.
Яринка, все как раз наоборот.
Мать понимала, что дочь притягивает к себе плохих людей и лучше ей быть одной. Дочь не послушалась и в результате нашла-таки себе садиста. Так что не мама искалечила дочке жизнь, а дочка искалечила жизнь и себе, и матери.
Бабушка с дедушкой говорят то, что Вы и сами знаете.
Это неправда, что для родных их дети самые лучшие. Просто со стороны видно, кто пара, а кто нет.
Родителей можно совсем не любить, ни издалека, ни вблизи, но от этого Ваш молодой человек лучше не станет.
Мама любит Алину, и ей тяжело видеть дочь в таком положении. Но если бы она взяла себя в руки и замолчала хоть ненадолго, Алина сама быстро рассталась бы со своим захребетником.
Здравствуйте. Понимаете, в чем дело, все говорят, нужно учиться на чужих ошибках, но никто этого не делает. Мой первый муж тоже не нравился, потому что я достойна лучшего, м.ч. не достоин, потому что я достойна лучшего (несмотря, что даже мой ребенок любит моего м.ч.), но я же лучше всех, значит и мужчина должен быть успешным и лучшим.
Брат с девушкой приезжал, тоже не подходит, потому что не общительная, и ребенок у нее есть, и жена плохая, она же ему не пара, потому что она на него имеет влияние (наверное плохое, раз он не пьет, с работы домой идет, когда не работал, сидел у нее на шее), да и ребенка они хотят, вот уже три года живут, все никак не получается, значит она плохая, она не подходит, лечатся оба, но виновата она. Наверно, она его заразила чем-то (хоть когда пара лечится, то лечатся оба, чтобы результат был, да и спермограмма у него не очень), но виновата она, со стороны виднее.
Мама любит Алину эгоистичной любовью, мол «Я тебя породила, я тебя и убью».
Решайте сами, как строить свою жизнь, да, мама одна, а мужчин может быть много, но так можно и счастье свое не увидеть, потому что мама решила, что он Вам не пара.
А по поводу соседки своей скажу, что это именно мама виновата, не вмешивалась бы, и жила бы дочь с первым мужем. Родители не должны вмешиваться, ибо дети нам не принадлежат, и как жить, решать только им, мы же можем только посоветовать, попробовать направить в то русло, в которое нужно, но не навязывать свое мнение им. Чтобы потом не услышать: «Мама, из-за тебя у меня не сложилась жизнь».
Да, еще обратите внимание, сына она тоже любит очень сильно, и именно потому он такой неблагодарный сбежал, и послал мать куда подальше, и просто начал жить своей жизнью. А молодой человек, с которым живет девушка, не угоден не потому что он плохой, а потому что он не состоятельный и не может обеспечить достойной жизни, особенно матери, которая хочет отдыхать за счет своей дочки и зятя. Но, как вы говорите, со стороны виднее, и мама с той самой стороны и видит, что если не избавится от этого зятя, то не видеть ей ни денег, ни отдыха.
ctcnhf , судя по вашим постам могу сделать вывод что вы сама уже мама:) Насчет того что родители часто бывают правы насчет партнера их ребенка, могу согласиться, но только в том случае если партнер например бьет вашу дочь, или же иждевенец который живет за ее счет, то есть есть вдимые причины. Другое дело когда родители либо эгоисты которые любят свою любовь к своему чаду и не хоят мириться с тем что дети выростают-вот это печально-дети выростают инфантильными. Чобы вы не писали но все что мы делаем в этой жизни, то кем мы явлемся закладывается нашими родителями, их воспитанием и очень немногие могут изменить себя.
Что касается меня я тоже одно время очень конфликтовала с мамой, сейчас живу одна, учусь работаю и все наладилось хотя это было не просто,но тем не менее спасибо мом маме и папе за то кем я стала.
Алина, если не можете изменить стуацию попробуйте изменить свое отношение к ней, вы ведь взрослая самосоятельная женщина, учитесь абстрагироваться, вы любите маму, она любит вас,но тем не менее ваша любовь не должна заключаться в том чтобы быть постоянно рядом. Маму нужно любить, но в меру. Вы же сами поддаетесь ее манпуляциям. Перестанете поддавться, все наладиться, будет сложно — не спорю, но если захотите все получиться! Удачи!
Ctcnhf я обращаюсь к вам!!!! Вы совершенно не помогаете Алине действительно разобраться в создавшейся ситуации и найти выход из положения, понять как ей вести себя с матерью и как выстроить общение в нужном ей русле….!!!!!! Ctcnhf- Вы отвратительный советчик, совершенно не имеете какой либо квалификации в этой области!!!! Прекратите нести чушь, девушка находится в сложной ситуации, просит о помощи, а вы не только не помогаете, на против вы даете совершенно не адекватные советы!!!!! Мне даже страшно представить если вы, не дай Бог, действительно работаете и практикуете!!!!! Этакий анти специалист!!!
Алина ни в коем случаи не прислушивайтесь к этому невероятному бреду, который вам пишет ctcnhf!!! Этот человек не только не понимает суть вашей проблемы, но еще и дает советы которые могут только усугубить ситуацию….!! Похоже на то, что ctcnhf не имеет представления о том что говорит, и все им сказанное просто пустая никчемная болтовня…..!