Встречалась с парнем 5 лет. Все было хорошо. Думаю, это была любовь, а может, все еще люблю. Он заменил мне всех на свете. Всегда был рядом. Не могла и подумать, что кто-то сможет заменить его. Думала, это любовь на века. Думала, это судьба. Никогда не смотрела на других. Последнее время начали ссориться, ругаться. Я понимаю, что такое бывает. Расставались. Каждое расставание длилось все дольше и дольше, в конечном итоге общались неделю, две, а расставались на месяц, а то и два. В ссорах практический всегда виновата была я.
Однажды после ссоры познакомилась с парнем. Мы просто дружили. На тот момент между нами ничего не было. Просто дружба. Часами болтали с ним по телефону, и я поняла, что он был мне очень мил. Он понимал меня. Потом я померилась со своим парням. Общались 3 месяца. Первые 2-3 недели все было хорошо. Потом я начала думать о друге. Вспоминать его. Хотя кроме походов в кино и телефонных разговоров у нас ничего не было. Потом была очередная ссора. Парень сильно обидел меня. Он был очень не прав. Мы расстались, и тут опять появился друг.
Причем когда я была с парнем, друг все понял, и мы перестали общаться. Начались опять походы в кино, телефонные разговоры. Короче через месяц я начала встречаться с другом. Совсем забыла про прошлое, пока оно само не напомнила о себе. Когда он увидел нас двоих, у меня все перевернулось. Мне стало так его жаль, что не смогла удержать себя. Сейчас я делаю больно всем. Себе и двум своим поклонникам. Мне очень хорошо со вторым парнем, но когда мне хорошо, я понимаю, что от этого плохо первому.
Я могу разделить проблемы с первым, помочь ему, и т.д. и т.п. Но радость делить я с ним не хочу. Если бы у него была бы девушка, и все хорошо, или если бы не было бы 5 лет общения, первого парня, зависимости моей от него, или его от меня, я бы была бы счастлива со вторым. Но меня убивает, что он такой мне родной человек (первый парень), и ему плохо. Я понимаю, что нельзя жить и быть с человеком из жалости. Но когда я вижу его грустные глаза или слышу его убитый голос, вся моя уверенность и понимание, что нельзя жить, сострадая человеку, пропадает.
Я не могу понять, люблю ли я первого парня или это просто привычка, жалость, не могу разобраться в своих чувствах. Мне очень это мешает, чтобы продолжить отношения, которые я хочу со вторым парнем. Я в тупике.
Ирина
Прости, конечно, но жалость, сострадание и неопределенность, с кем быть, у тебя из-за того, что оба рядом. А ты представь, что из-за твоей неопределенности твой второй парень просто прекратит отношения, ты возьмешь и вернешься к первому, а тот через неделю поймет для себя, что все же не стоит быть вам вместе… Что тогда?
Думаю, тогда жалость ко всем пройдет, а появится к себе, а еще вслед появится чувство вины перед одним и другим. И ты поймешь, с кем же надо было остаться… Успокойся сейчас, остановись и подумай, не мучай человека, определись, в сердце ты знаешь как поступить, просто не хочешь в этом признаться… Просто подумай о простой истине, все в жизни возвращается, поэтому будь честна с людьми и перед собой, какой бы правда ни оказалась! Удачи тебе, верю, ты примешь правильное решение!
Пожалел человек собаку и стал рубить хвост по кусочку, а не весь сразу.