Здравствуйте. Пишу сюда, потому что докатилась уже до отчаяния… Наверное, банальная проблема — ничего не получается в отношениях с мужчинами… Сколько бы я ни занималась самоанализом, общением с другими людьми на тему своих проблем, ничего не выходит… Возможно, я даже знаю многие причины своих неудач, но не знаю, как что-то поменять…
Во первых, я в отношениях постоянно веду себя как жертва. Не знаю, почему… но замечала за собой такую склонность. Раньше я влюблялась в мужчин, которые вообще не отвечали мне взаимностью. Хотя некоторые и спали со мной, несмотря на мои чувства. Потом я «образумилась» и стала искать взаимность. Нашла парня, с которым встречалась семь месяцев, много у нас было общего и много в то же время конфликтов… В общем, всякое было, я очень старалась не быть жертвой, держать себя в руках, чтобы у него было ко мне не такое отношение как к жертве.
Но всё равно моя натура брала верх при обидах, при ссорах, при каких-то его поступках, которые меня ранили, и я считала, что любящий мужчина так не должен поступать по отношению к девушке, которую он называет «любимой». Это моментально вскрывало во мне жертву, ему не нравилось, естественно, чувствовать себя чудовищем, и с каждой ссорой мы всё дальше отдалялись друг от друга. Назовём его Первый (потому что до этого у меня вообще не было отношений с парнем, только непонятно что и иногда секс).
В итоге мы расстались, и в этот момент на мою голову свалился Сказочник. Сказочник, потому что женатый мужчина, с ребёнком, из другого города. Восхищался мной, болтал о каких-то чувствах… о жене ни слова, просто кольцо негласно на пальце одето и всё. И через общих знакомых, и то совершенно случайно, узнала о ребёнке. Как бы ни спрашивала о семье — в ответ тишина.
Было очень сильное притяжение, нам обоим сносило крышу, но я постепенно охлаждала его пыл, потому что не могла поддерживать отношения, покане узнаю о том, какие у него отношения с женой. Недавно поговорили, сказал: «Жена — это моя жизнь, и она никуда не денется». При этом твердит о каких-то непонятных отношениях со мной. Я говорю: «Какие отношения, если у тебя уже есть отношения?» Посмеялся, сказал, что я рассуждаю как ребёнок, что пройдёт 10 лет, и я буду по-другому всё понимать.
Я уж не совсем наивная, сколько уже таких «запудривателей» было в моей жизни, так почему бы не называть вещи своими именами? Просто изначально поставить себя так, что это просто ни к чему не обязывающее приключение? Нет ведь, всё про какие-то чувства говорит, говорит, что я, заводя все эти темы, убила в нём интерес, из которого у нас с ним могло что-то получиться. Я ведь начинаю верить… Начинаю верить, что есть надежда на что-то большее, что раз не говорит о жене, вдруг не живёт с ней? Ведь всяко в жизни бывает.
Но нет. Живёт. И расставаться не собирается. Но я по его словам не любовница, нет. Лучше бы назвал вещи своими именами… сколько чувств я в себе давила, чтобы не зайти слишком далеко, но всё равно такая боль, потому что хочется верить. Хочется верить, что я могу быть для кого-то единственной и самой лучшей… А оказываюсь как всегда либо запасным вариантом, либо просто девушкой «пока не найдётся более подходящая кандидатура», либо вообще молоденькой развлекаловкой для женатика.
Не знаю… не знаю, как быть такой, «от которой не уходят»…
У меня ещё есть друг. Замечательный друг, можем с ним говорить по душам о многом. Он со мной делится своими проблемами в личной жизни, я с ним — своими. И он за мной когда-то очень ухаживал, дарил цветы, уделял внимание, очень был искренен… так искренен, что параллельно общался с другой девушкой и начал с ней встречаться тут же. Вот и все его чувства ко мне… Она ему долго «выносила мозг», изменяла, бросала, а он любил сильно. Кое-как смог расстаться и не унижаться.
Сейчас я со всеми своими рассталась, он со всеми своими расстался, опять начинает подкатывать… непонятно на фига… всё равно найдётся очередная, за которой будет бегать и тут же перестанет мне писать-звонить до первой с ней ссоры. Так и работаем друг другу «психотерапевтами». даём советы по пониманию противоположного пола, и ничего не клеится… Я вообще уже перестаю верить, что могу когда-нибудь стать Единственной, по которой будет сходить с ума мой единственный, мой мужчина… Я не умею разбивать сердца… не умею быть для мужчины богиней… Им со мной быстро становится скучно… Потому что я милая, добрая, хорошая, всегда помогу, поддержу…
Что же вам нужно, мужчинам??? Как с вами общаться??? Не умею я быть стервой, не умею быть чёрствой и расчётливой… Могу соблазнить, но не могу удержать… Не нужна никому… Честность и доброта нынче не в моде. Тебе говорят: «Наивная, лет через десять будешь сама такая же…» Да не хочу я! Не хочу становиться чёрствой…
Другая причина, по которой у меня могут быть проблемы с мужчинами — у меня абсолютное непонимание в отношениях с моим отцом. Он очень грубый, некорректный и порой бестактный человек, я не представляю, как мама с ним жила… в итоге мама умерла от рака. Я не видела маму счастливой ни разу в жизни — она всегда уставшая, всегда у неё нет ни на что времени, кроме работы, работы и работы… она была глубоко несчастной женщиной, и я с самого детства это чувствовала. Мне не хватало её любви, её тепла.
Я знаю, что она нас с сестрой и братом очень любила, но у неё не было времени нам это показать и проявить… её любовь — это бережно хранимые наши фотографии у неё на рабочем столе в офисе. Не могу судить, кто виной, что она была несчастна. Наверное, она сама, или её родители в детстве тоже не проявили должного понимания… но это я могу понимать сейчас. А в детстве я видела только вечно агрессивного громкого папу. И у меня осталось много травм…
Я даже винила про себя иногда папу в болезни мамы. А он недавно сказал, что это я её в могилу загнала… что я такая-сякая, неблагодарная и прочее. (Это у нас такое общение постоянно он — козёл и кричит, а я — неблагодарное г**но.) В нашей семье нет ни одной женщины, которая была бы счастлива, гордилась тем, что она женщина, и была гармонична с собой… И нет ни одного мужчины, который был бы счастлив быть мужчиной, и чтобы женщина не считала его козлом (ну или как-нибудь по-другому).
У старшей сестры — кучи неудач в отношениях, бабушки сами по себе глубоко травмированные войной женщины, тётя — сестра мамы — так и не вышла никогда замуж и ни с кем не встречалась сколько её знаю. Мой отец — нервозный, неуверенный в себе, воспитанный травмированной войной бабушкой, без отца тот пил, говорят, когда с войны пришёл, а потому он выливает свою злость и недовольство собой и жизнью на близких. А живёт он только со мной, значит, достаётся мне.
В общем, у меня нет даже примера, как это бывает — хорошая счастливая семья, когда все друг друга ценят и любят. И мне очень хочется поверить, что бывает не так, что бывает счастье, но верю я всегда почем-то не тем мужчинам… верю тем, кому верить нельзя. Да я и сомневаюсь уже — можно ли кому-то верить…
Недавно докатилась совсем… Начала ловить себя на зависти… на зависти к женщинам, которые способны кружить головы и разбивать сердца, к счастливым молодым парам, которые строят отношения… Зависть к моему бывшему парню, который выглядит вполне довольным, уже начал ухаживать за какой-то девушкой… Я знаю, что это ужасно, со мной раньше такого не было. Я всегда радовалась, когда видела счастливых людей, хотела быть как они, а сейчас меня берёт злоба, что я так не могу… это просто кошмар :(
Я не знаю, что мне делать, я всё больше замыкаюсь в себе и всё труднее становится выбираться из этих около-депрессивных состояний… Много читаю развивающих книг, о пользе прощения, о принятии себя, о любви к себе и к другим, и как только начинает казаться, что всё налаживается, я делаю упражнения, работаю над собой — как вдруг появляется кто-нибудь, кто рушит меня полностью…
Я настолько эмоциональна, всё принимаю всерьёз… не могу относиться легко и «пофигистски» ко всему, что со мной происходит… Я как будто не приспособлена к этой жизни… Я уже не знаю, может ли мне что-нибудь помочь… Денег нет, учусь плохо, работать не умею… ничего не хочется… К психологу ходить возможности нет… Я в каком-то ужасном порочном круге, в трясине, в которой чем больше «дрыгаешься» — тем больше вязнешь…
Вот так много получилось слов… Спасибо доброму человеку, который осилит это всё прочитать и сможет дать совет… Я в отчаянии.
Марина
Марина! Прочитала, посочувствовала. В принципе, выход есть… это знаете как: главное начать, а дальше само пойдет. Я не призываю Вас выходить замуж за нелюбимого… я просто даю Вам совет. Выходите замуж за «того» парня… Развестись всегда успеете. Главное — Вы снимите важность. А потом, спокойно оглянитесь, уже в статусе замужней дамы. Статус не обязывает тут же искать кандидатуру в мужья…
Единственное, о чем Вам надо помнить, что Вы замуж вышли за нелюбимого(!), т.е. требований к нему — МИНИМУМ! Будет гулять? Пусть. Будет оскорблять? Так Вас в браке с ним ничего не держит — разведетесь…
И еще, по поводу Вашей матери — не бередите ее жизнь. То, как она жила с Вашим отцом — это был ее выбор. Она сама этого хотела… или не захотела увидеть вариант выхода из «замкнутого круга». За отца тоже особо переживать и нервничать не надо. Все что он говорит — это от страха и бессилия. Пожалейте его. Когда Вы поймете, что он глубоко несчастный и ранимый (а агрессия к Вам это доказывает), Вы сможете по-иному строить свои отношения с мужчинами.
P.S. Совет этот — не выход, но сняв важность с проблемы, она перестанет быть проблемой.
Спасибо, что откликнулись. Я научилась видеть, что агрессия и злоба людей только оттого, что они несчастны, но не могу найти силы их простить… Знаете, когда человек просит о помощи, я всегда помогу. А вот помогать, понимать и прощать человека, который постоянно на тебя орёт, унижает, рассказывает всем знакомым о моих недостатках, мне очень тяжело. И я ведь с ним живу… это всё каждый день…
Я знаю, что он меня любит, просто не знает, как это показать. Но то, что он делает, меня ранит, и боль мешает мне адекватно реагировать. Я не могу в себе найти силы простить… Простить не умом, а сердцем. Я не могу почувствовать его любовь… Я вообще не знаю, что значит ощущать мужскую любовь… Какая она?
Буквально вчера, уже после написания своего письма, нашла аутотренинг о прощении обид и очищении памяти детства. Я смогла послушать только 3 минуты. Одна единственная фраза — вспомните себя в 4-5 лет — заставила меня выключить. Потому что я неожиданно осознала — там нет мужчины.
В воспоминаниях о детстве есть старшая сестра, которая давала подзатыльники, есть бабушки, которые со мной сидели, есть мама которая была для меня всем, есть игры с друзьями во дворе. Но мужчины нет. Ни отца, ни кого-то другого. Хотя он всегда был. Мы жили под одной крышей, каждый день общались, виделись. Но ни одного эмоционально окрашенного воспоминания (ни положительного, ни отрицательного), связанного с мужской силой и ощущением меня девочкой, женственной — просто не существует.
Мы друг для друга — закрытая книга. Абсолютное равнодушие. Стена.
К слову, папа всегда хотел мальчика… Нет, он не пытался сделать из нас с сестрой пацанок, но и как к любимым девочкам он к нам тоже не относился.
Что касается поиграть в свадьбу — не совсем поняла, о чём вы. Какого «того» парня вы имели в виду? Мне не хочется распалять себя, для меня важно найти одного человека, и чтобы это был максимально правильный выбор…
А теперь цитата из письма:
Для того, чтоб перестать быть жертвой, как вариант — попробовать стать тираном. Но Вы пишете, что не хотите стать черствой… Должна не согласится, тиран — это как раз не черствый, а очень импульсивный человек, для того, чтоб грамотно хлестануть, нужны не только умения и навыки, но и полное понимание того, что делаешь…
Что же тут не понятного? Создай с ним хотя бы видимость семьи… пусть неофициальный (для начала), пусть это будет гражданский брак…
Так разреши себе так ко всему относиться! Ведь я уверена, что при общении с мужчинами, ты прячешь свои истинные эмоции.
И еще:
Прочти Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают жить». И ты поймешь, почему ты такая, почему отец не принимал участия в твоей жизни… Вот ссылка, там можно скачать бесплатно.
Возможно… я часто говорю не то, что думаю, и мужчина делает о моих чувствах прямо противоположные выводы. И так происходит не только в общении с мужчинами. Я вообще очень замкнутый человек с точки зрения проявления себя и своих эмоций…
Спасибо за книгу, скачала, буду читать…
Что касается отношений с этим другом — он всё-таки мне друг, я слишком много знаю о его любовных похождения, и он слишком много знает о моих комплексах и неудачах. Я не смогу уже перевести наши отношения в разряд «романтических».
Мариночка, доброго времени суток!
Вы удивительно точно и тонко описали мою жизнь! Вот только ни сестры, ни брата у меня не было(мать делала аборты), а умерла она от инсульта.
Во всём же остальном-как под копирку!
Всё-всё-всё. Про отца. Про детство.Невыносимо. Унизительно.
Я побывала замужем. У меня не совсем здоровый сын. Но, слава Богу, относительно самостоятельный.
Пишу только потому, что не советовала бы ни в коем случае выходить замуж лишь бы «выходить за уж»из-за статуса.
Боже сохрани ломать себе и другому человеку жизнь, тратить время,надежды, деньги. Это не игрушка-чужая Судьба!
…И снова остаться «у разбитого корыта» только постаревшей неудачницей.
Век женщины очень короткий. Да и таким натурам, как мы — невозможно солгать
глядя в глаза. Нам совесть не позволит. Воспитание. Внутренее чувство доброты и порядочности.
И это замечательно.
Это был нехороший совет, простите..
Мне посоветовали читать Александра Свияша «Советы брачующимся, забракованным и страшно желающим забраковаться»! Еще сама не читала. Но многим помогла книга, как недавно сообщила мне подруга.
Желаю, чтоб все травмы детства были заглажены встречей со «своим родным»! Будьте желанной и единственной! Не теряйте надежды, Он Вас уже где-то ждет и ищет!
Будьте счастливы и взаимно любимы!
vilar, по поводу брака, это чересчур. Такие эксперименты могут и плачевно закончиться. А вдруг дети от такого нелюбимого появятся? Что тогда?
Марина, займитесь своей учебой, карьерой. Чтобы у вас было хоть немного независимости. Идите куда-нибудь учиться, освойте профессию и т.д. и т.п. Замуж вы всегда успеете выйти. Встаньте на ноги, появится возможность путешествовать. Ходите туда, где можно встретить умных людей, на которых можно ровняться. В ваших силах порвать этот порочный круг. Папе не поможешь, пока он сам этого не захочет. Это не ваша проблема. Чем вы больше будете заняты на благо себе, тем у вас меньше будет оставаться времени на выслушивания упреков вашего папы и т.д. и т.п. Начните делать то, что вам нравится и хочется. Представьте где бы и в какой форме вы хотели себя увидеть через пять лет.
Удачи. И делайте, что надо делать сейчас. Задачи, которые надо решать, имеют свойство наслаиваться!
Спасибо за отзыв, он очень меня поддерживает, перечитываю его раз в несколько дней… хочется верить, что это всё смогу, что я справлюсь…
Марина, Вам срочно нужно найти и прочесть книгу «Нужно ли быть рабой любви». В этой книжке как раз ответ на Вашу (и мою, кстати) проблему. Вам в детстве хронически не хватало любви со стороны отца и матери. И вот Вы выросли, а потребность доказывать кому-то, что Вас нужно любить осталась! Именно из-за этого вы и притягиваете к себе людей, для которых вы становитесь жертвой, жалобно вымаливающей чуточку любви… Почитайте эту книгу. Там есть ответ, как перестать быть жерствой, как притягивать к себе «правильных» мужчин.
Ещё мне показалось, что совет который вам тут дали, вам не подойдёт. Из вашего же письма ясно, что вы очень серьёзно относитесь ко всему…
Вам нужно на самом деле отвлечься от проблемы… Попробуйте на «счастливые примеры» перед глазами посмотреть иначе… У всех есть проблемы, просто не все их демонстрируют… Присмотритесь повнимательней, может, там на самом деле такое Г…, что стоит, наоборот, расправить крылья, набрать воздуха в грудь и наслаждаться свободой.
Да мне ведь не хочется копаться в чужих проблемах… зачем? Искать у других проблемы и радоваться, что у них тоже не всё хорошо??? Мне так не хочется.
Спасибо за советы с книгой. Я в последнее время столько читаю всяких книг, слушаю аудио и получаю всякие рассылки, что голова идёт кругом… книги книгами, а депрессия никуда не уходит… просто на время становиться чуть легче. Пока читаешь. Я не могу ПОЧУВСТВОВАТЬ мужчин, не могу их понять и принять на эмоциональном уровне, и никакие доводы разума тут не помогают.
Я просто не знаю, что значит быть интересной мужчине, о чем с ним говорить, что делать, как общаться. Я недовольна собой как женщиной, я чувствую, что совершаю серьёзные ошибки в общении с мужчинами, но не знаю, как их решить.
И одно правило, что «мужчина воин и должен за тобой охотиться» здесь не поможет. Для это пока что слова. Я не могу это почувствовать и принять.
На лицо абсолютный факт, что вы слишком идеализируете отношения с мужчинами. Я согласна, нужно снимать важность. Это сложно. По себе знаю… Вообще, счастливая жизнь начинается с любви к себе. Если себя не любишь, никто не полюбит. Согласны? Я бы Вам посоветовала начать читать книги по психологии, мне в своё время очень помогло, особенно посоветую книгу А. Свияша «Советы брачующимся, забракованным и желающим забраковаться». Поверьте, в ней Вы найдёте ответы на все свои вопросы в этой проблеме! И главное — жить без претензий к миру!
И вот ещё, чтоб заполнить себя позитивом, сначала нужно очиститься от старого накопленного негатива. Это как если вы хотите засыпать банку с солью сахаром… ведь сначала нужно высыпать соль. Почувствуйте свою независимость. И вот ещё, я знаю кучу примеров, когда какой-то один момент изменил полностью жизнь человека, развернул на 180 градусов… Возможно, встреча с кем-то или случайная идея пришедшая в голову, или ещё чего, но главное, помнить, что всё может измениться, воспринимайте жизнь как игру, не относитесь слишком серьёзно к ней, серьёзность ни к чему, здоровый пофигизм — чудо вещь )
В моей жизни регулярно что-то меняется… происходит, переворачивает, я говорю: «А ну всё к чёрту, встряхиваюсь… но это всё помогает ненадолго, очень быстро все мои депрессии встают на свои места… невозможно же ведь постоянно жить в эктриме — это уже может превратиться в постоянное бегство от себя.
Хотя то, чем я занимаюсь постоянно — это непонятное самотерзание… не знаю, откуда оно берётся… сравниваю себя с подругами, с новой девушкой бывшего, всё время думаю об этом — что я хуже, раз он к ней ушёл, и хорошо ли ему с ней?
И много много ещё поводов для самотерзания… и если днём я не думаю об этом, занимаюсь делами, то вот спать ложусь с этими мыслями, и просыпаюсь тоже с ними…
Я прихожу домой, смотрю на свои вещи, на свою комнату и думаю, что неудивительно, что от меня парни сбегают… вечно бардак, какие-то потёртые джинсы… я не переношу каблуки, чувствую себя на них как на ходулях, ужасно неуклюже… за что себя любить-то?
Мне кажется, что у вас все очень сложно, и самостоятельно из этого будет очень сложно выбраться. Нужен кто-то, кто определенный период будет корректировать вашу жизнь. Жизнь складывается из множества мелких ситуаций и поступков, а у вас нет нормального примера и эталона, и поэтому вам сложно. Проблем в том, что таких людей относительно мало, даже не все психологи, с моей точи зрения, могут хорошо справиться с этим. Но все же, желаю удачи.
Непросто найти такого человека… одно время я очень доверяла своей сестре, но однажды мы так сильно поругались, что я поняла — нельзя отдавать власть над своей жизнью другому человеку. Это потом вернётся такими проблемами, что рад не будешь. Да и велика вероятность впасть в зависимость от мнения такого человека.
Нет финансовой возможности прорабатывать свою жизнь с каким-то одним специалистом, а просто люди из жизни — друзья, семья, знакомые — слишком озабочены собой, чтобы вникать в мои проблемы, при том что я достаточно замкнутый и закрытый человек.
Вот фраза, которая очень вас характеризует. Вы забыли про себя как человека. Занялись поиском мужчины, а что жизнь проходит, а у вас нет интересного дела, интересного хобби, ничего нет. Если бы у вас появится интерес, отличный от поиска мужчины, то важность этой проблемы снимется сама собой. Займитесь фитнесом, спортивным туризмом, пойдите на интересные курсы, немного поменяйте окружение.
Где вы сейчас ищете мужчин и находили тех, о которых рассказывали? Если в развлекательных заведениях, то чего от них хотеть. Они развлекаются. Живите для себя, станьте интересным человеком, и мужчина сам появится на вашем пути, такой, который вам нужен. Подобное притягивает подобное. Если вы ничего из себя как личность не представляете, то и появляются точно такие же или те, которые вами пользуются для короткого времяпровождения.
Я, конечно, думала над этим… и пришла к выводу, что реализовать свою женственность для меня важнее. Не знаю, правильно это или нет, но в данный момент я так чувствую…
Хотя вы правы, спасибо за очень отрезвляющее мнение.
Дело в том, что для меня работа, учёба не вызывают никакого интереса… на данный момент. То, чем я хочу заниматься в жизни, пока что ко мне не пришло, на это нужно время и набирание опыта. Опыт я набираю по-своему, не в учебниках и не на экзаменах. Есть действительно серьёзная проблема — я не усидчива, не умею концентрироваться на работе, не очень-то умею трудиться… Да и как женщина я не из тех, кто конкурирует наравне с мужчинами, лезет в бизнес, политику и т.п. Я другого склада человек. Не склонна к конкуренции и борьбе (пока это не касается любимого, конечно). Я считаю что эмансипация убивает в женщине — женщину, а в мужчине — мужчину. Просто я не вижу для себя в этом какой-то чёткой цели, перспективы, нет мотивации. Нет амбиций делать карьеру. Это всё для меня вторые планы, так уж происходит сейчас….
Мужчин своих я находила в туристических походах, в кругу людей «экстримальщиков», катающихся на лыжах, прыгающих с парашютом и т.п. Я не любитель ночных клубов, и там мужчину искать бы точно не стала. Я вообще там не знакомлюсь.
Вопрос в том, что должна из себя представлять Женщина как личность, если карьера, многие хобби, активная жизненная позиция, направленная во вне — это мужская роль. Как я уже сказала, я мужчинам не конкурент. Остаётся только реализовываться в деятельности, направленной внутрь. Я занимаюсь творчеством, я учусь на дизайнера, рисую, фотографирую. Изучаю мир, ищу в нём красивое.
Мне больше удовольствия доставит готовить любимому вкусный ужин и в свободное время рисовать картину для оформления гостинной или спальни, чем идти в офис и сидеть там. Повторюсь, может, вы и правы, что мне стоило бы измениться и стать более заинтересованной в карьере и самостоятельности, но я не ощущаю, что именно там моё место.
Хм, никто не говорит, что ты должна конкурировать с кем-либо и тем более с мужчинами, будь индивидуальна. Ты пишешь, что плохо учишься, но занимаешься творчеством, и тебе это нравится. У тебя же творческая специальность, почему плохо учишься? Совершенствуйся, вырабатывай усидчивость, заставляй через не хочу, поставь цель, достичь таких-то успехов в творчестве.
Везде нужна цель — научиться готовить в совершенстве определенные блюда, связать определенную вещь, нарисовать определенные картины, другие, только тебе необходимые, цели. А для этого не один раз придется готовить, рисовать и, возможно, выкидывать труды, пока не получится то, к чему стремился. Кто тебе сказал, что активная жизненная позиция — удел мужчин. Для женщины, я думаю, такая позиция еще более важна, потому что ей надо вдохновлять своего мужчину, а для этого надо быть позитивной, хорошо выглядеть, обеспечить теплом и уютом свой дом. Изучай домоводство, раз считаешь, что тебе ближе эта роль.
У тебя есть такая хорошая возможность, потренироваться на своем папе, пусть у вас много негатива друг другу, но попробуйте сделать шаг вперед, улыбнись, попробуй на нем свои кулинарные навыки, старайся гнать негатив и назло всем улыбаться. Займись спортом, будете больше уставать, перед сном мыслей не будет возникать, быстрее до подушки. Займись собой — ванны с солью, пеной или аромамаслами, маникюр, педикюр и тому подобное. Первое время придется заставлять себя, потом выработается привычка. Полюби в себе женщину, ведь ты пишешь, что хочешь ей быть )))
И брось ты пока читать литературу по психологии, сама же пишешь, что каша в голове, дай устаканиться информации, лучше почитай художественную литературу. Все это очевидно, но трудно сделать, и только ты сможешь себя заставить, если хочешь что-то изменить — меняй, борись с собой. Успехов тебе в этом нелегком деле, но оно того стоит!!!
Да, видимо, в такой ситуации есть подсознательное желание «ощущать себя жертвой».
Это так сразу и не раскусишь (почему есть такое стремление и как это так выходит и пр.).
По себе знаю некоторые моменты.
Есть такой совет: полностью, искренне переключиться на что-то другое.
Поставить приоритетом что-то другое (то, чего еще не ставили).
Научиться тому-то и тому-то…Только чтобы это было интересно Вам.
Уверена, Вы тоже уже знаете об аудиокниге (и бумажная есть) «Трансерфинг Реальности» Вадима Зеланда. Она к вам попадет в нужное время. Так считаю.
Со мной так и вышло. Нашла там ответы на некоторые вопросы из жизни.
И вот там есть определение «уравновешивающие силы», «избыточный потенциал», «чрезмерная важность».
Согласна, самому взять и резко все исправить/ повернуть как надо бы в своей жизни
может и не удастся сразу.
Кстати, там же есть объяснение почему не надо хотеть чего-то очень сильно.
И еще есть «запуск позитивного течения своей жизни» (параллельные вселенные).
Это, когда все время притягиваешь всякое неприятное лишь из-за того, что в голове ход мыслей идет «по мрачному сценарию».
Попробуй ежедневно и систематически «тупо улыбаться» и все время настраиваться на позитивную волну.
Можно не верить в это на 100%, но продолжать делать надо.
Позже увидишь результат.
Кстати, у тебя возраст сейчас не между 27-30 годами?
Удачи тебе в твоих начинаниях!
Поверь, не у всех все прям во всех сферах отлично или идеально.
Хотя многим почему-то так кажется и они сравнивают себя с другими.
И поосторожнее с большим количеством информации
спасибо за комментарий. Наслышана об этой книге, но пока не на столько чтобы прочитать. Встречала много другой литературы и аудиотренингов на эту тему. изучаю, медитирую, прослушиваю и прочитываю. Слежу за собой и за изменениями) Результаты уже есть, и ещё многое впереди)
Мне сейчас поменьше, 22. распутье в конце обучения, неизвестность- что после…
Марин, а вы настоящая??? Это не проект?)))
И еще: вы такая юная, а мысли у вас как у 30-летней старой девы)
Я узнаю в вас себя: я ваша тезка и мне тоже 22. Если вы не против, я бы с вами пообщалась вплотную, вам ведь этого недостает (да и мне). Что скажете?
Я настоящая=)
Дорогая Мари, это было год назад, с тех пор очень и очень многое изменилось в моей жизни, и мне самой многое что пришлось изменить в себе. Всё к лучшему=) B теперь я точно знаю, что любую проблему можно решить) Раз у нас с вами много общего, я буду только рада пообщаться, поделиться мыслями и переживаниями. Пишите мне на [email protected]
Что же вам нужно, мужчинам??? Как с вами общаться??? Не умею я быть стервой, не умею быть чёрствой и расчётливой… Могу соблазнить, но не могу удержать… Не нужна никому… Честность и доброта нынче не в моде.
——————————————————————————————————————————————————-
Вообще-то в моде(если не до фанатизма), но мне кажется — трабл не в этом.
——————————————————————————————————————————————————-
Да я и сомневаюсь уже — можно ли кому-то верить…
——————————————————————————————————————————————————-
Верить можно, но думать самой тоже надо…
——————————————————————————————————————————————————-
а сейчас меня берёт злоба, что я так не могу… это просто кошмар :(
——————————————————————————————————————————————————-
Можете, но вот хотите-ли — вопрос.
——————————————————————————————————————————————————-
Много читаю развивающих книг, о пользе прощения, о принятии себя, о любви к себе и к другим, и как только начинает казаться, что всё налаживается, я делаю упражнения, работаю над собой — как вдруг появляется кто-нибудь, кто рушит меня полностью…
——————————————————————————————————————————————————-
Вам не кажется, что вы ответили на вопрос выше?
——————————————————————————————————————————————————-
Я настолько эмоциональна, всё принимаю всерьёз… не могу относиться легко и «пофигистски» ко всему, что со мной происходит… Я как будто не приспособлена к этой жизни… Я уже не знаю, может ли мне что-нибудь помочь… Денег нет, учусь плохо, работать не умею… ничего не хочется… К психологу ходить возможности нет… Я в каком-то ужасном порочном круге, в трясине, в которой чем больше «дрыгаешься» — тем больше вязнешь…
——————————————————————————————————————————————————-
Вам не кажется что: не могу относиться легко и «пофигистски» ко всему, что со мной происходит… и К психологу ходить возможности нет, как-то не вяжется? В 22 года, на пару сеансов можно зарабоать, пусть и придется напрячся…
Мне кажется, что у вас проблеммы не с принятием себя, а с пониманием своей природы…
———————————————————————————————————————————————————
Другая причина, по которой у меня могут быть проблемы с мужчинами — у меня абсолютное непонимание в отношениях с моим отцом. Он очень грубый, некорректный и порой бестактный человек, я не представляю, как мама с ним жила… в итоге мама умерла от рака. Я не видела маму счастливой ни разу в жизни — она всегда уставшая, всегда у неё нет ни на что времени, кроме работы, работы и работы… она была глубоко несчастной женщиной, и я с самого детства это чувствовала. Мне не хватало её любви, её тепла.
———————————————————————————————————————————————————
Итак, можно предположить: 1)вам не хватало тепла не только от мамы но и от папы(которых вы очень любите) Так?
2)возможно вы недопонимаете, взаимоотношений между папой и мамой, которые как мне кажется, оооооочень сложные. Но упорно пытаетесь воссоздать их в жизни. Да?
3)может быть, вы считаете себя недостойной чего-то большего?(скорее всего это так, ведь в семье вы всегда виноваты)
4)Вам никогда не казалось, что вы не являетесь хозяйкой своей судьбы?
6)Вам никогда не казалось, что вы достаточно неуверенный человек?
7)Что для вас любовь?
8)Что для вас семья?
9)Что для вас отношения между мужчиной и женщиной?
10)Что послужило основанием при выборе профессии?
11)А какой смысл у вас в жизни?
12)Как вы относитесь к детям?
Вообще, вы когда-нибудь думали о себе, без эмоциональной включенности, абстрагировавшись от собственных переживаний и критериев плохо/хороше?
Ах-да, то что вы называете «Жертва», называется извечное чувство вины… Вопрос: за что? Если не можете понять сами, я думаю вам могут помочь, только прошу, пусть помогают люди квалифицированные и не заинтересованные ни в чем кроме положительного результата…!
Как неожиданно возобновилось обсуждение этой давней темы.
Спасибо Мари и Александру)
Первую часть Вашего, Александр, сообщения я оставлю без комментариев из-за давности всего мною понаписанного. Во многом с вами соглласна, в чём-то не очень, но в целом вы попали в точку. С того времени, как мне кажется, у меня многое изменилось. Мне посчастливилось получить помощь и общение многих замечательных людей, и, как вы заметили, не заинтересованных ни в чём кроме положительного результата. За что безмерно им благодарна.
Постараюсь ответить на ваши вопросы-пункты. Даже самой интересно. Это будет эдакая своеобразная проверка, правда ли что-то изменилось за год или это только кажется?
Приступим-с=)
1. Именно так. Помимо этого существует очень глубокий страх и неувереноость в себе и своей жизни из-за того что у мамы было много абортов.
2. То, что я их недопонимаю- совершенно верно. Ведь я их наблюдала только ребёнком, и не всё могла правильно понять. А поскольку мамы нет давно, остальное приходилось домысливать. Однако очевидно, что не стоило делать выводов. Возможно я просто всё не так поняла на счёт родителей. И сейчас переживать за их отношения уже бессмысленно.
3. И тут в точку. Благодаря психологической работе с собой недавно осознала, что я с детства «не должна ни в коем случае быть лучше и умнее и успешнее других». Возможно, потому что самая младшая, а значит старшие по определению умнее сильнее и т.п. или это вечное родительское » а ты что, лучше других чтоли? ты тут королева чтоли?» сказанное характерным тоном, как будто быть лучше — это плохо.
4. Нет, такого не казалось. Есть только ощущение, что некоторые мысли, негативные перепады настроения, состояния тревожности- внезапные, безпричинные- они как-будто не мои, откуда-то извне.
6. Нуу… можеть быть… =)=)
7, 8 и 9- это самое важное в моей жизни. Это то, что я, как женщина, ставлю приоритетом на первое место.
10. Професси нет по сути. Иститут всё никак не закончу… С детства хотела рисовать, и мой вуз самый престижный в моём городе для этой цели. Кроме того родители могли помочь поступить туда. Мои идеи пойти в психологию, а такие были, мама отмела за 5 минут. Однако чем дольше учусь, тем больше не хочется этим заниматься. Вообще работать не хочется, как это ни печально.
11. хм) вот это подвох) много ли людей способны ответить на это вопрос?) я могу сказать точно только то, что я в поиске) отчасти- 7,8,9 и 12, гармония в жизни, как в духовном так и в материальном плане, отчасти, что-то ещё, не знаю пока) Так или иначе, у меня вырисовывается путь, и я по нему иду с любопытством, что же мне откроется дальше?
12. Очень люблю детей. Хочу детей и очень хочу быть для них хорошей мамой.
Как озывается трудно абстрагироваться от эмоциональной оценки… Ведь если в институте на грани вылета- это плохо, а то, что наладились отношения с мужчинами, есть любимый один и единственный, и с ним хоршие отношения- это ведь хорошо? Практиковала принятие других людей, и стала лучше понимать их, меньше реагировать. А вот с собой.. сложнее. Видимо ответ на Ваш ворос- нет. Без оценки пока не удаётся думать о себе. Хотя мысль конечно инетерсная=)
Много причин может быть. Может, за то, что плохая дочь\сестра\внучка\ и т.д.и т.п. что плохо учусь, и что в 23 года всё никак не могу заработать даже на пару консультаций психолога. Впрочем, как и на питание, жильё и одежду.
Вот, таков результат этого теста) С мужчинами стало всё хорошо) А вот с остальным- по-старенькому.
Спасибо, Александр, за интресные мысли и наводящие вопросы. Есть пища для мозгов.
^_^
если есть желание пообщаться на эти темы, пишите [email protected];
или стучитесь в асю: 456940596.