Я встречаюсь с молодым человеком, он в разводе больше года, мы вместе три месяца. От первого брака есть ребенок. Сейчас я в другом городе, но он меня ждет и хочет сделать предложение. Он старше меня на 6 лет.
Но поговорив с родителями, я поняла, что они против этих отношений, потому что у него есть ребенок, они боятся, что это может помешать нашей дальнейшей семье, и это может плохо отразиться на наших детях (которые могут быть в дальнейшем). Я не знаю, что делать дальше. Быть с ним или уйти. Что ответить на его предложение. Я его очень люблю, но и проблем в дальнейшем не хочется. Да и бывшая жена уже пробовала испортить нам отношения. Раньше я с ней общалась хорошо. Но когда она узнала, что я встречаюсь с ним, то сразу же у нас испортились отношения.
Конечно, отношения с бывшей женой не важны. Важнее то, что он любит меня, и то, что я его тоже очень люблю. Но так тяжело, когда родители пытаются каждый день говорить о том, что мне не стоит быть с ним. А я хочу семью и детей.
Подскажите, как поступать. Неужели, и правда, бывшая семья может быть проблемой?
Лилия
Возможно, мой совет будет неправильным и непрактичным, так как я сама с таким не сталкивалась и не знаю, как заканчиваются такие браки! Но всё же…
1) Любовь! Вы его любите, он любит вас! Это замечательно, за свои отношения и чувства нужно бороться! Но раз уж складывается ситуация, что против родители, то бороться нужно с умом! Любовь и страсть — временный порыв… со временем останется лишь привязанность, привязанность к кому…??? Взгляните на своего возлюбленного трезвыми глазами, выясните для себя, какой он человек… Надёжный, добрый??? Посмотрите на его привычки (вредные)? И сделайте для себя правильные выводы…
2) Вы должны выяснить, а возможно, вы уже и знаете… как и почему он расстался со своей бывшей? Он её бросил, она его или в чём вообще дело??? И если причина действительно уважительная и достойная понимания, то вы и с родителями можете поговорить своими, объяснить ситуацию, преподнести всё в правильном свете )) А если причиной являются… прошли чувства… ну или не знаю, зависит от обстоятельств, тогда советую вам подумать!
3) Как вы сами относитесь к тому, что у него есть ребёнок??? И только точно и внимательно всё проанализировав, решите, что для вас будет лучше? Как стоит поступить…
ТАня
Спасибо за ваш совет. Для меня он действительно тот, кто меня понимает, ценит, любит. Причина развода мне тоже известна так же, как и причина свадьбы, и мое мнение таково, что она была не права в своем поведении. А к тому, что у него есть дочка, я отношусь очень хорошо. С его дочкой у меня замечательные отношения, мы с ней гуляем, играем, и она с удовольствием остается со мной. И я надеюсь, что такие отношения у нас будут всегда.
Лилия, вы представьте, кем нужно быть, чтоб бросить женщину с младенцем на руках?
Не важно, что у него там в личной жизни, насколько его бывшая «дура» и какова причина развода, думать нужно было головой, когда штаны снимал! На нем лежит «камень», 50% ответственности за рождение-воспитание того ребенка, и если он решил скинуть «камень» с плеч, то как вообще он может называться мужчиной после этого?
Ваши родители абсолютно правы.
Vladimir
Он не бросает ребенка, он берет её, и если бы бывшая жена была не против, то он бы забрал ребенка себе и воспитывал бы её. Но бывшая сама не хочет быть с ним, и сама бала за развод. Даже в большей степени развод хотела она, а не он.
Лилия, если б я был вашим родственником, я б объяснил вам более красочно, так как в таком случае ваша судьба была б мне не безразлична.
Но я простой прохожий, а ваша проблема привлекла меня только потому, что у меня есть старшая (30 лет, мне 25) сводная сестра от первого брака отца, я, так сказать, «живой свидетель» развития отношений, которые у вас только начинаются.
Еще раз: ничего хорошего для вас из этого не получится, ваши родители правы на все 300%, не верьте в сказки про «розовых лебедей», которые он вам рассказывает.
Я не женщина и не знаю, нормально это или нет, но уже в который раз наблюдаю ситуацию, когда девушка/женщина вместе с мужчиной исключительно потому, что он уделяет ей внимание (плюс заботится и проч.). Он заботится обо мне = я ему важна и нужна = он любит меня = значит, я тоже буду любить его. Занавес. Хорошо это или плохо? Я не знаю.
Краб, это не хорошо и не плохо. Это правильно называется «устроиться». Очень многие женщины ориентированы на это. «Устройство» — цель их жизни. Мужчина как таковой воспринимается только в его прикладном значении. Есть даже такое выражение «хорошо устроенная женщина».
«Я его очень люблю, но и проблем в дальнейшем не хочется».
Этим все сказано.
Вопросы однако возникают:
1. Как отнесется такая женщина к тому факту, что и ее будут воспринимать в «прикладном» значении? А то столько криков и соплей типа «он использовал меня».
2. Как отнесется к такому факту мужчина, если поймет, что он используется в «прикладном» значении?
Подумайте об этом и вы, девушки.
От таких девушек всегда много криков и соплей. Как и от мужчин, которые используют женщину в «прикладном» значении. Они друг друга стоят.
А достойные мужчины, как и достойные женщины — а именно с таких есть что взять, — должны думать до, а не после :-) .
Краб и ctcnhf
Я вас что-то не поняла, не очень поняла. Я не использую своего парня. У меня к нему есть чувства. Просто для меня важно, чтоб любимый человек меня уважал, ценил и любил. И для начала я ему дарю свою любовь. Для меня он очень важен. Просто не знаю, как поступить в той ситуации, которая сейчас сложилась.
Лилия, у нас с Крабом теоретическая беседа :-).
Вы знакомы всего три месяца, и он развелся совсем недавно. Не слишком ли он торопится жениться вторично?
Он для Вас, может, и важен, но не настолько, чтобы выйти за него, несмотря на проблемы, верно? А раз так, лучше не выходить, потому что проблемы будут обязательно.
Если честно, то, наверное, и сейчас бы вышла замуж, но родители не за ((( и не знаю, как их переубедить. Хотя, может, и не стоит этого делать.
Может, и не стоит… когда-то мои тоже были против одного мч, я их послушала, а сейчас я им за это благодарна…
А может, стоит пока остаться с ним и посмотреть, что будет дальше? Просто я не могу уйти от него, просто без него мне очень плохо. Я очень скучаю.
Так думать — ошибка, особенно если инициатором развода была жена. В таких случаях очень часто бывает, что все последующие отношения — только способ «расквитаться» с бывшей супругой. Не утверждаю, что у Вас именно так, просто указываю на вероятность.
А как Вы познакомились с его бывшей женой?
Лилия, не торопитесь употреблять слово «любовь». Три месяца — не срок для большого чувства. Проверьте себя и его. А то все слишком скоропалительно у Вас получается. Родителей это наверняка тоже смущает.
Бывшая семья — проблема в 100% случаев. Подумайте сами, разве может быть иначе? Почитайте на этом сайте посты вторых жен, первых детей. Много гадости, но много и человеческих драм.
У Вас самой есть сомнения. Загляните в себя поглубже. Ведь Вы недаром написали на этот сайт.
ctcnhf
С его бывшей женой знакома была давно, мы одно время вместе занимались танцами, потом долгое время не общались, а зимой нашли друг друга в контакте, и она меня добавила сама. А то, что прошлая семья может быть не проблемой, так думаю, потому что у подруги родители в разводе, но все они вместе общаются, и все хорошо.
Наверно, бывает и такое. Но, может, люди предпочитают не распространяться о проблемах, внешне поддерживают видимость хороших отношений. В чужую душу не заглянешь. Так думаю потому, что знаю десятки примеров конфликта между первой и второй семьей, первыми и вторыми детьми. Ненависть, которую пронесли через всю жизнь, вплоть до отказа попрощаться с отцом перед смертью, хоронить отца.
Правильно Вы решили: посмотрите, что будет дальше. Главное, детей пока не заводите :-).
Лилия, у Вас есть очень большое преимущество перед многими молодыми людьми: для Вас важно мнение родителей, и Вы не хотите делать серьезный жизненный шаг вопреки их позиции. Это очень укрепляет Вас в жизни.
Сначала попробуйте ответить самой себе на вопрос — что вам важней — ваши чувства, отношения, дальнейшая совместная жизнь или чьё-то критикующее мнение, пусть даже родителей? И не важно из-за чего он ушел из семьи, вам не строить отношений с его ребёнком или бывшей женой, и вообще, если он бросил первую жену, то это не значит, что он плохой, бывают разные жизненные обстоятельства, нужно это учитывать!
А насчет чьего-то мнения я вам вот что скажу — всю жизнь просыпаться каждое утро с этим человеком, в дальнейшем воспитывать детей, наслаждаться прелестями этой жизни предстоит только вам и никому другому, если вам этого хочется, то чужое мнение здесь не уместно! Помните об этом!
Желаю принять правильное решение, надеюсь хоть чем-то вам помогла!
Спасибо, Марина. Мне действительно больше всего важны наши чувства и наши отношения.
Не за что, обращайтесь, буду рада помочь! )