Здравствуйте! У меня старая как мир проблема — люблю женатого. Девять лет назад у нас 2 года длились отношения. Он уже был женат, двое детей. Отношения были прекрасными. Я не претендовала на роль жены, поскольку была молода и понимала, что смогу создать свою семью, и еще потому, что думала, что он слишком «правильный», чтобы уйти из семьи и оставить детей. Отношения закончились безболезненно. Мне говорили, что он меня ищет, но я хотела поставить точку.
Прошли годы. У нас общие друзья и очень редко — раз в 2-3 года мы виделись, но это ничем не заканчивалось. Я знала, что нравлюсь ему, но мне не нужны были бесперспективные отношения. Я вышла замуж, родила ребенка, но муж вскоре трагически погиб. Он узнал об этом случайно. Прошло два года после смерти мужа, и вдруг он позвонил и признался, что всегда меня любил и не мог забыть все эти годы, и хочет жить со мной и помочь мне воспитать моего ребенка. Я могла бы сказать ему, что не хочу встречаться с женатым, потребовать развода, но на тот момент я не знала, нужно ли мне это, мне нужно было сначала проверить свои чувства.
Мы стали встречаться. Нам по-прежнему хорошо вместе. И я уже поняла, что он нужен мне, но… Но он не может уйти из семьи. Видимо, это оказалось слишком тяжело для него. Его жена знает — догадалась, и он признался. У него дома сложная атмосфера. Я стараюсь ничего не требовать, но иногда случаются в его сторону язвительные выпады. Его жена угрожает самоубийством. Мне кажется, что в данной ситуации нужно уже определиться — или уйти из семьи, либо мне объяснить, что не можешь этого сделать, но он молчит. Ему трудно, но ведь его жене еще хуже, да и мне тоже несладко.
И еще меня мучает вопрос — если он все таки уйдет из семьи — это очень тяжкий грех — мой и его?
Инна
Инна, это Вам трудно, а не ему.
Вы зачем себе голову морочите — грех, не грех… Мужику хочется жить с двумя бабами одновременно, и он с ними живет. А бабам хочется любови — так почему бы не подыграть?
Если бы он хотел уйти от жены, Вы бы ему для этого не понадобились, давно бы ушел.
И Вы, и жена должны были бы по-хорошему давно послать его куда подальше. Но Вам обеим пострадать хочется…
Если он сам сделает вывод, что ему место рядом с вами, то это не грех, а выбор. Который в жизни нам предоставляется довольно часто. Вопрос в другом. Столько лет он вас любит, а никак не мог ни на что решиться? Ни тогда, ни сейчас? Знаете, хочется как Станиславский воскликнуть «не верю!»(с).
Он, скорее всего, относится к категории мужчин, которые хотят быть для всех хорошими, а на деле получается, что становятся для всех плохими. Вот он такой порядочный перед своей семьей — и кому от этого легче? Жене? Вам? Никому. И ему, кстати, тоже. Для всех хорошим быть не получится, а вот для всех плохим — очень даже реально.
И проблема в том, что вот это желание быть хорошим для всех свойственно людям, в большей степени зацикленным на собственной персоне (т.к. более важно как он выглядит в глазах других, нежели чем то, что чувствуют другие). Ему действительно нужно определиться. И вы ему можете помочь только, простите за резкость, хорошим пинком. А вот «пониманием» всей «сложности» момента вы только затянете ситуацию и позволите ему еще сильнее вырастить свой эгоизм.
ctcnhf абсолютно прав(а). Тут даже думать не о чем — ему так удобно. Сказал он жене, ага, да. Жена, скорее всего, думает, что тот на работе задерживается или в баню с друзьями… :) ну, если не совсем дура, то что-то подозревает. Когда жена узнает, выставит шмотье на улицу. С детьми, будучи адекватной женщиной, ни одна не скажет такую ахинею про самоубийство. А мужичок сказочки любит — вам наплел про «сказал», хочу, люблюшоажпипец, а вот жена, стерва повесиццо хочет, если уйду. :) Так что, гоните его в шею.
Инна, Вы — женщина свободная, можете вступать в близкие отношения с кем угодно. Связь вне брака рассматривается религией как прелюбодеяние, то есть грех. Таким образом, Ваши отношения с этим мужчиной ничем не отличаются от любых других, в которые Вы можете вступить вне брака. А про его грехи положено думать ему, а не Вам.
Ваши рассуждения о грехе — самообман. Вы хотите внушить себе, что МОГЛИ БЫ увести мужчину из семьи, но боитесь греха. А на самом деле Вы НЕ МОЖЕТЕ увести его, потому что он этого не хочет.
Вся история — обычная бытовая грязь. В «любовном» треугольнике Вы занимаете самое слабое и уязвимое положение.
Чего стоят речи о помощи в воспитании Вашего ребенка, если человек готов (пусть на словах) бросить собственных детей? Неужели Вы настолько потеряли критичность, что такие речи Вас не смешат, не настораживают? Он сам дурак или Вас за дуру держит?
Чем ярче Вы будете разукрашивать ситуацию, тем больнее будет разочарование. Язвительные выпады в адрес Вашего мужчины — это трезвый голос Вашего разума.
Спасибо за ваши комментарии. Все видят проблему в том, что он не уходит из семьи. Видимо, это я так ее подала — у меня было кризисное настроение. На самом деле все обстоит несколько иначе. Если бы он не мог уйти из семьи в течение длительного времени, я бы не занималась самообманом. Но с того времени, когда он признался мне в чувствах, прошло несколько месяцев, а с того дня, когда он во всем признался своей жене — несколько недель.
Ситуация обострилась, поэтому я считала, что уже нужно принять решение. Но я думаю, можно понять мужчину, если ему сложно в течение нескольких недель принять такое сложное, переворачивающее всю его жизнь решение. Конечно, ему жаль жену и 14-летнюю дочь. Ему бы хотелось, чтобы все прошло как можно более безболезненно для обеих. К тому же он уже начал кое-какие практические шаги. В ближайшее время он «уезжает в командировку» на 2 месяца. Хочет сделать свой уход более плавным.
Меня все-таки больше мучает такая проблема — имею ли я право лишать отца и мужа его дочь и жену. У дочери опасный возраст — 14 лет. Конечно, он не бросает ее и будет много общаться, но, все равно, она, наверное, расценит его поступок как предательство. А его жена — она хороший человек и ничем не заслужила такого финала семейной жизни. Они 20 лет прожили вместе, и ей, конечно, сложно в 40 с лишним лет остаться одинокой. Я его могу оправдать — он не может по-другому, не в силах, много лет с собой боролся, но безуспешно.
А я? Я, если честно, не умру, если наши отношения закончатся, не останусь несчастной на всю жизнь. Я очень хорошо к нему отношусь, почти люблю, а может, вскоре полюблю, но сейчас я не умираю от любви. Но и отказаться сама по доброй воле от него не могу и не хочу. И меня это мучает — может, если я не люблю безумной любовью, то я не должна, не имею права его уводить из семьи?
Рассудите меня вы.
Вы уверены, что жене в 40 с лишним лет сложно остаться одинокой? Вы так хорошо знаете ее личную жизнь? А может, у нее есть любовник или любовники? Может, она не решается выгнать мужа или не имеет возможности, или стесняется дочери, но будет счастлива, если он отвалит? Просто так, оттого что появились Вы, брак не распался бы. Да он пока и не распался, поживете — увидите, что окажется на самом деле.
Вы о себе заботьтесь, так будет правильнее.
Я не Господь Бог,что бы судить вас!!Я такая же как вы смертная и грешная! Я была и любовницей, была и в последствии спустя много лет брошенной женой! И то и другое я прочувствовала на собственной шкуре!! Говорят пустоты в природе не бывает,Если в твоём сердце не живёт Бог — там будет жить Дьявол!!!,когда Бога нет!!ЗНАЧИТ ВСЁ МОЖНО!! ЛЮБОВЬ — ЭТО ЧИСТОЕ ,ЦЕЛОМУДРЕННОЕ,ЖЕРТВЕННОЕ ,ЧТО ТО ОЧЕНЬ НЕ ЗЕМНОЕ И ВЫСОКОЕ!!Мы вдруг связь с женатыми называем этим словом ЛЮБОВЬ!!У НАС В ГЛАЗА ВСТАВЛЕНЫ В ЭТОТ МОМЕНТ РОЗОВЫЕ ЛИНЗЫ!!!! мы порхаем,от вожделенных свиданий,лёгкое головокружение ,адреналин и масса другой эфории вокруг нас!!! КАКОЙ ОБМАН !!!! а на самом деле мы впадаем в самый СМЕРДЯЧИЙ БЛУД! В этом состоянии,человек становится бездушным,эгоистичным !!Грех отнимает ум,и мы не ведаем,сами ,что творим.РАБЫ ГРЕХА!!!!.
Слава Богу, что я не разрушила чужую семью,не увела ни чьего мужа!!На чужом горе и слезах своего счастья не построишь
Все эти слёзы потом бумерангом придут в вашу жизнь,Если вам всё равно..что будет с вами,то пожалейте своих детей!!Если мы не несём ответ за свои деяния,то тогда это всё аукается через ДЕТЕЙ!!!Так вот если вам своих деток не жалко!!Тогда всё можно ..!!!УЧИТЕСЬ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ,А НЕ НА СВОИХ!!!Грехи все ,как под копирку повторяются,не надо ПОВТОРЯТЬ !!СДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ !!!ОСТАНОВИТЕСЬ!!
Когда в подобное верит 16-летняя девочка в первый раз в жизни — кино посмотрела, книжки прочитала, — простительно. А когда такое пишет взрослая тетенька — что это? Недомыслие? Мания величия?
Еще вот это сильно:
Поневоле вспоминается анекдот.
Едут два ковбоя, отец и сын. Отец говорит: «Сынок, видишь всадника? Это Неуловимый Джо». — «Отец, а почему он Неуловимый?» — «А кому он, на фиг, нужен?»
И на Березовского похоже: он в международном розыске, но каждый день по телевизору выступает :-).
Не надо ребенка стироить. Не губите чужую семью.
Дурочка! Не слушайте никого!!! Все у Вас будет хорошо и даже отлично! Помогите ему поддержите и не слушайте никого!!!! Любовь это не грех! Ребенок все поймет с возрастом и быть не может сама когда-нибудь окажется в такой ситуации!! Вы не отбираете у нее отца, он все равно всегда будет помогать ей и Вашему ребенку! Похоже, что он хороший человек, поэтому не слушайте людей, слушайте свое сердце!!! Любите себя и его!
Ага пусть любит женатого и уводит из семьи ) Счастья по любому море будет, не одна воспитанная женщина не будет уводить женатика.аморальщина.А через какое то время другая еще найдется.
Вы полная дура вас будут проклинать дети его бывшая жена полно свободных мужиков че вам с ними то не гуляется те кто уводят мужчин из семей бог потом очень сильно карает.
Мудрые слова! Не женщину так её ребёнка, и ситуация сложиться так что все увидит глазами его жены.
О какой уязвимости вы говорите вообще.а если она рядом другого мужчину не хочет и не видит?а?и он тоже например.и если он помжет ее ребенку не значит забыть про своих!это по настоящему святое
Смешно как минимум! Скажите, а зачем верить этому мужчине. Как можно доверять? Если он бросит своих детей, как можно верить в то, что он будет заботиться о Вашем сыне! Чужом ребенке! И самое главное — ЗАЧЕМ? Ему, конечно, комфортно так жить! Это классический треугольник, которых много! Вы должны выбрать правильную позицию. Одну и навсегда. И не метаться как ему будет. Не плохо ли ему. Да, он мог сказать, что любил Вас все эти годы. А что скажет мужчина, который на протяжении нескольких лет не замечал вас? Я не понимаю таких женщин. Приношу свои извинения, конечно.
Спасибо всем за комментарии. Дело в том, что с момента, когда он признался мне в своих чувствах прошло немного времени — несколько месяцев, а с того дня, когда он во всем признался жене — 2-3 недели. Просто в какой-то момент ситуация настолько обострилась, достигла такого накала, что мне хотелось, чтобы он расставил все точки над i. Он для себя все уже решил (он хочет быть со мной), но ему сложно сделать этот шаг. Он хочет, чтобы его уход прошел как можно более безболезненно для его семьи. В ближайшее время он на 2 месяца «уезжает в командировку» — так его уход будет более плавным.
Меня же мучает вопрос — а имею ли я моральное право разбивать семью и делать несчастными столько людей? Я бы себя больше оправдывала, если бы жизни себе не представляла без него. Я к нему очень хорошо отношусь, почти люблю, мечтаю о таком муже, но, по большому счету, если мы расстанемся, это не станет для меня трагедией всей жизни. Мне будет плохо, но пройдет время и я начну жить по-прежнему. Я не могу по доброй воле отказаться от него, но и совесть моя неспокойна. Что вы об этом думаете?
Будет резать собачке хвостик по частям? :-)
Более плавным для кого? Уж не для Вас ли? :-) А потом еще что-нибудь придумает…
А потом у него третья появится… Если бы он для себя все решил, уже давно ушел бы и жил с Вами.
Мужчина, который уходит от одной женщины к другой, — это переходящее красное знамя. Настоящий развод — это когда уходят ни к кому, в никуда, потому что не могут жить вместе.
Если бы Ваша совесть была способна беспокоиться, не спали бы с чужим мужем. Вам не по себе, потому что в глубине души Вы чувствуете, что добра с этим парнем не будет. Это о каком «таком» муже Вы мечтаете? Который оставит двоих детей? Экстремалка Вы, однако :-).
Ваши высказывания бесценны
Инна! У меня сложилось впечатление, что Вы пытаетесь примерить на себя ярлык — и Вы размышляете: можно ли мне его носить? Не слишком ли вызывающе он на мне смотрится?
Скажу Вам так: если Вы чувствуете, что с этим человеком Вы будете счастлива — так будьте! В нашей жизни ничего просто так не происходит. Видимо, пришло время Вам узнать и понять для себя что-то новое. Как впрочем и для него и его жены.
Поймите, он разведется со своей женой, а не с ребенком. Это испытание — а сможет ли он остаться отцом уйдя из семьи и стать другом и наставником Вашему ребенку?
О том что сделано — не жалейте, жалейте о том, что не сделано…
Инна, конечно, вы не имеете права РАЗБИВАТЬ, как вы сами пишете, чужую семью. Расстаньтесь с ним. Я сама замужем, у меня двое детей, и я боюсь даже представить себя на месте этой жены, потому что это мучительно больно. Проанализируйте ситуацию, как если бы вы являлись не любовницей, а женой и матерью.
Настоящую семью разрушить нельзя, и если муж спит с другой, они уже не семья, а марионетки, которые играют свои роли
Господи! Опять двадцать пять! Зачем? Вы сами пишете, что не умрете без него, что не любите! Зачем он Вам тогда? Однажды встретите свою любовь и что — снова мучения и развод? Зачем ломать семью… уже сложившиеся отношения. Я бы поняла еще, если бы от большой любви! А если Вы не сможете его полюбить? Вы странная женщина! Жалеете его жену и говорите, что она не заслужила этого! Тогда ЗАЧЕМ? Она не заслужила? А Вы такое СЧАСТЬЕ заслужили?
Ломаете семью, и вперед всего Ваша будущая с ним жизнь тоже будет сломанной. Вы будете мучиться всегда, что увели его, что там дочь осталась, что не любите его. А сейчас это просто эгоистическое желание наладить свою жизнь. Быть как все с мужчиной, пусть не любимым, но как у всех! Видимость семьи! А то, что он тоже будет страдать оттого, что редко видится со своей дочкой. И как Вы думаете, когда все вокруг Вас и Вы сами страдаете — будете счастливы от этого?
И теперь оборотная сторона медали — если вы расстаетесь — кто страдает? Если верить Вам, то НИКТО! Вы и так не умрете без него, его жена счастлива, его дочь в норме! Если Вы думаете, пострадает он — ну допустим — ОН ОДИН, а не ВСЕ окружающие! И наверное, стоит выбрать — ОДИН страдает или ВСЕ!!! Не будьте эгоисткой! Найдете Вы себе мужика еще… по любви!
Это какой-то бред. Инна, вы сами не знаете, чего хотите. Такое ощущение, что вам лет 15 — вы задаетесь вопросом имеете право или нет? Спроецируйте на себя ситуацию. Нет такого права, которого вы не имеете, но если вас останавливают какие-то душевные терзания, тогда самое время поставить себя на место его жены. А мужчина ваш… пусть «задержится» в командировке, и сразу все станет на свои места.
Сейчас ваши с ним встречи похожи на праздник. Для него это смена обстановки, на туда, где его рады видеть — естественно — встречи-то тайные, насыщенные. А в эти месяцы командировки вас ждет быт, провождение каждый день вместе — вот тут и повеселитесь. Кстати, я так понимаю, что город один — в котором вы живете. А он на улицу выходить вообще не собирается во время своей командировки? Будет сидеть дома и радовать вас своим присутствием? : ))
А ребенку Инны — как многие подобные женщины, она не пишет, мальчик это или девочка, — понравится, что чужой дядька два месяца кряду круглые сутки торчит у них дома и «помогает его воспитывать»? :-)
Я не хочу защищаться, оправдываться, у меня нет задачи доказать кому-то, что он меня любит. Мне показалось, что почти все пишут не для меня, а для себя. Всем спасибо.
Вот это да….этот ctcnhf…по-моему, просто энергетический компьютерный вампир или та самая жена…)))…не слушайте его (её), Инна, и не отвечайте на его тупые вопросы и не оправдывайтесь, в конце концов какое ему (ей) дело??? Вопрос не в том, как вы добились всего без мужа, а в том, чтобы принять правильное решение со своим любимым человеком …доверьтесь своему сердцу и все у вас будет хорошо…ведь, БОГ — ЕСТЬ ЛЮБОВЬ…а, вот, жить с нелюбимым человеком…это и есть грех!!! Инна, если вы прочитаете этот комментарий, пожалуйста, расскажите как развязалась ваша история…ведь прошло уже немало времени…
А я поддерживаю » ctcnhf»:абсолютно логичные и верные рассуждения по вашей теме.Вы просили совета в важном вопросе,но ответы вам не понравились.Похоже вам и не нужно чужое мнение:вы уже приняли решение и ждали одобрения,поддержки.Каждый делает свой выбор и только вы можете понимать,что хорошо для вас,а что плохо.Любить и страдать от любви или жить с человеком,потому что тебе так удобно: сделать его счастливым,потому что он любит меня.У каждого свое счастье и не надо искать всеобщего одобрения своих действий.
Инна, значит, первая фраза — неправда.
Про него Вам все понятно.
Вы человек чрезвычайно рассудительный. Других людей рассматриваете с точки зрения, что они могут Вам дать. Но ведь и другие люди стремятся делать что-то именно для себя. А почему, собственно, они должны что-то делать для Вас?
Не в Ваших правилах делать что-либо без конкретной выгоды. Но, в порядке исключения, не могли бы Вы пояснить, какие ответы сочли бы для себя полезными?
Привет, Инна. Увести человека из семьи считается одним из семи смертных грехов. Хотя перестать любить не грех. Но в твоей ситуации он меняет свою семью на твою семью. Если бы он развелся без тебя, то легче было бы всем — и его детям, и его жене. Но мне кажется, что мужчина не знает, что сам хочет. Скорее всего — и семью сохранить, и любовницу. Он не уходит из семьи, но и не бросает тебя. Все ещё думает, кого выбрать.
Постарайся вспомнить свои ощущения, когда погиб твой муж. Как ты себя чувствовала, как ты объясняла ребенку, что папа никогда не вернется. Я не знаю, что ты чувствовала, но скорее всего, огромную боль. А некоторые жены, которых бросают, чувствует себя в сто раз хуже, потому что её просто заменяют. Дети начинают думать, что их бросили, а в твоем случае заменили на нового. Но в такой ситуации, мне кажется, больше всего пострадают дети. Остаться с такой мамой, которая грозит самоубийством, будет очень проблематично и для них, и для вас. А если она это совершит…
Мне хочется тебе посоветовать, подумать о том, что принесут тебе эти отношения в обоих случаях — когда он разводится и когда не разводится. Если он разведется, то тихого семейного счастья ждать не придется. Все свободное время он будет тратить на своих детей. Звонки бывшей о проблемах детей. Надо бежать решать. О любви его детей к тебе можно забыть. Бывшая постарается. Подумай, ненависть бывшей жены не так важна. Ненависть его детей…
Наверно, мне легко сказать, но лучше отпустить его. Сказать ей и ему, что ты выходишь из этого треугольника. Пусть они решают свои проблемы без тебя. Мне кажется, лучше жить без него, чем постоянно думать, придется ли платить по счетам за такое счастье. И как говорят, за ошибки родителей платят дети…
Олеся, в общем-то не относящееся к вопросу, но не люблю богословских неточностей. Итак, 7 смертных грехов:
1.Чревоугодие
2.Гордыня
3.Алчность
4.Похоть
5.Гнев
6.Зависть
7.Лень/уныние (в некоторых источника его еще называют праздность)
Где тут «увести мужа из семьи»? Можете свериться по любому богословскому источнику. Возможно, вы путаете с заповедями.
Десятая заповедь: Не пожелай жены искренняго твоего, не пожелай дому ближняго твоего, ни села его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всякаго скота его, ни всего, елика суть ближняго твоего.
Но заповеди имеют трактовку. Так, например, прелюбоедеянием считается, если быть совсем точным, всякая связь полового характера БЕЗ ЛЮБВИ. Прелюбодеяние — это преступление против ЛЮБВИ, а не против узаконенного брака. В Библии эти понятия сливались только потому, что предполагалось, что брак заключается по любви и только по ней одной. Что в нашем обществе давно уже редкость, и любовь путают как с дружбой, так с расчетом, так и просто с гормональными вихрями. И в те времена тоже путали. Потому все трагедии человечества так похожи. Но прежде чем обвинять во грехе, надо бы разобраться, кто и против чего тут преступает на самом деле.
Второй момент уже по сути вашего текста. А почему вы так уверены в том, что бывшая жена постарается изгадить мужу всю жизнь, если он уйдет? И почему вы так уверены, что о его любви к новой жене можно забыть? Дело не в том, как будет на самом деле, а в том, что почему-то из всех возможных вариантов вы видите самый худший и настраиваете автора вопроса на него.
А ведь несмотря на то, что возможно, оба толком не знают, чего хотят и пока не могут разобраться в своих чувствах, все же, придет время, и возможно, разберутся. И как знать — может быть, у бывших супругов установятся нормальные отношения, равно как и с дочерью у мужчины. Я к тому, что при всей сложности ситуации не стоит пропагандировать как неизбежность такой вот откровенно негативный вариант.
Антон, в списке смертных грехов нет греха «увести мужа из семьи».
Зато увод мужа из семьи включает смертные грехи: гордыню, алчность, похоть и зависть. У автора данной ветки все они присутствуют в неприкрытой форме.
Слова Иисуса насчет «не судите» сказаны в другой ситуации и по другому поводу. Свои грехи автор ветки назвала сама.
Уважаемая (ый) ctcnhf (сестра?). Не судите строго. Я в свое время многое пережила. Моей дочке было 1,5 месяца, когда умер мой муж. Я была в то время без квартиры, практически без средств к существованию (получала небольшие декретные). Это было 2,5 года назад. Когда ребенку было 4 месяца, я вышла на работу.
За это время я купила квартиру, получила второе образование, сейчас работаю на двух работах. За два года я ни разу не позволила себе ни кино, ни кафе, ни шоппинга. И тут появился он. Я снова почувствовала вкус жизни, почувствовала себя женщиной. Я не хотела никому причинять зла. Слишком внезапно на меня все свалилось. И я еще ничего не решила, я еще думаю. Каждый судит со своей колокольни, и если меня осуждают замужние женщины, то думаю, многие мамы-одиночки меня бы поняли.
Дело не в том, кто и как отреагировал на данную тему. Думаю, что в принципе всех можно понять — и матерей-одиночек, и замужних дам… Вопрос не в этом. Все дело в том, насколько Вы разрешаете себе быть счастливой? Вас пугает общественное мнение? А серая и тоскливая (без любимого) жизнь Вас не пугает?
Лично мое мнение, если с этим человеком ты чувствуешь себя счастливой, то будь счастливой… а сколько это продлится? Никто не знает. Так что — просто живи и все!
Было два месяца, стало два года… :-) С бизнесом проблемы, он может оказаться не столь завидным мужем, как казалось сначала?
На это и надежда? Вот окажетесь на месте жены — если окажетесь, — тогда и поговорим. Мужья всякие бывают: а то начнете собирать его вещи — сами из окошка вылетите, и даже без вещей.
Инна, чтобы не смешить людей, решите для себя, в каком амплуа Вам выгоднее выступать, — роковой женщины или Золушки-божьего одуванчика :-).
Оптимистическая трагедия Вашей жизни породила вопросы:
1. Как «практически без средств к существованию» купить квартиру?
2. Какое «второе образование» можно получить за столь мизерный срок?
3. Как, работая на двух работах и имея на руках маленького ребенка, найти время и силы на приключения?
Наконец нашелся тот, кто заплатит за кино и кафе :-).
Девять лет назад Вы ним спали два года кряду. Было время на размышления. Вы отвергли этого мужчину, потому что представился лучший вариант, но не подфартило. А теперь и возраст уж не тот, и выгодных вариантов не предвидится, — а в кафе охота :-).
Вы не хотите быть матерью-одиночкой, но готовите такую судьбу для другой женщины. Однако Вы не из везучих. В глубине души Вы знаете это, отсюда и опасения.
Увести!!!! Он что бык, а если сам уйдёт будем считать, это не грех? А жить с тем, с кем не хочет человек, это тоже не грех? Дети не поймут, жена. Да у меня отец жил с мамой из за меня, а жизни то не было у них. Я ненавидела их жизнь, и так стала счастлива, когда они развелись и мама встретила человека, с которым действительно стала счастливой.
Еще раз всем спасибо.
Сообщаю последние новости: Мы решили (если быть точнее — я решила, он согласился) не торопиться, разобраться в себе, в своих чувствах, отношениях и не предпринимать каких-либо активных действий. Мы будем продолжать встречаться в течение определенного времени (2 года), и если он по истечении этого срока не уходит из семьи, то мы расстаемся. Если и тогда мы будем продолжать испытывать те же чувства друг к другу, и он решит уйти из семьи, то это хотя бы будет большим оправданием нам, чем сейчас, когда мы не совсем уверены в том, что поступаем правильно.
2 года — возможно, это очень долгий срок, но я не ищу легких путей. Я не хочу, чтобы рядом со мной был мужчина любой ценой. Мне важно, чтобы он сам понимал, что хочет быть именно со мной, что не может по-другому. Ну а если мы к тому времени поймем, что это было лишь увлечение с его или с моей стороны, то значит, не судьба.
И еще — хотелось бы обратиться к тем женщинам, которые априори крайне негативно относятся к подобным ситуациям. Неужели мужчина, никогда серьезно не любивший и вдруг испытавший это чувство, не заслужил права быть с любимой женщиной, торопиться домой и быть счастливым. Неужели нужно удерживать возле себя своего мужа, если у него такое сильное чувство к другой женщине, что он практически забрасывает свой бизнес, если он многие годы не мог ее забыть, если у него возникает желание от одного голоса, вида любимой. Я бы, окажись на месте его жены, по меньшей мере, не держала бы его, а то и сама бы собрала ему вещи.
Предвижу шквал гневных реплик в мой адрес -))
По поводу не торопится… Как знать, как знать… 2 года — как бы быстро они ни пролетели, но время уже будет упущено. Все это конечно замечательно, ждать, надеяться и верить. Вам бы определится с желанием… Если хотите быть с ним, то и по прошествии 2-х лет все останется на своих местах. Если он для Вас — не идея фикс, то Вы просто потеряете время. Поверьте, в ожидании этих 2-х лет будет много событий. Вы пройдете мимо тех, кто действительно смог бы стать для Вас центром Вселенной! А так как рядом с Вами будет тот, которого ждете 2 года… Вы просто Его не увидите, а стоит ли оно этого?
Я думаю, Он того стоит. Он настолько добрый, мужественный, умный… Если мы с ним расстанемся, лучше него я, наверное, уже не встречу.
Добрый день. Извините, что лезу не в своё дело, но как всё закончилось? Что сейчас у вас?
Послушайте, ctcnhf, зачем Вы придираетесь к словам, ищете в них другой смысл. Я могла бы парировать каждый Ваш злобный выпад, но зачем? Чтобы дать Вам пищу для очередной порции агрессии? Вы можете думать обо мне все что угодно, но поскольку Вы выражаете свои мысли слишком озлобленно, я бы даже сказала, болезненно озлобленно, я не считаю нужным продолжать с Вами диалог.
Инна, Вы клянчили индульгенцию, но как только были заданы конкретные вопросы, встали в позу :-).
Не надо парировать мои злобные выпады, просто ответьте на вопросы о квартире, образовании и времяпровождении.
Сколь бы доброжелательно, вплоть до болезненности, я ни выражала свои мысли, диалог Вы все равно не продолжите — ведь придется отвечать на прямо поставленные вопросы :-).
O’key.
Образование: я получила второе высшее образование — ускоренное, на базе высшего образования — 2,5 года обучения (это по документам, а фактически еще меньше времени). Кстати, у меня еще есть кандидатская степень.
Квартира: я купила квартиру (не в Москве), из них половину заработала (я хорошо зарабатываю и кафе, и рестораны могу себе позволить сама, просто тогда дочка не ходила в садик, была с няней, и все свободное от работы время я старалась проводить с ней, поэтому никуда не ходила), часть денег я получила в качестве субсидии по программе «Молодая семья», а часть денег взяла в кредит.
Времяпровождение: я не искала никаких приключений, никуда не ходила, он мне сам позвонил (кое-как нашел мой телефон).
Что еще Вас интересует?
Почему Вы считаете, что это я заинтересована в нем? Наши отношения — это только его инициатива. И если мы расстанемся, страдать будет больше он (это его слова). Я молода, красива, образована, самодостаточна, и у меня много шансов устроить свою судьбу. Другой, может быть, будет моложе, успешнее, чем он, и самое главное, свободен, но он вряд ли будет обладать такими качествами, как у него.
Интересует следующее.
В настоящее время Вашей дочке 2 года и 7 с половиной месяцев. Она, как Вы пишете, уже некоторое время ходит в детский сад? С какого возраста?
Определимся с терминами. Купить квартиру — это значит заплатить за нее. А пока что, если Вам верить, Вы всего лишь наделали долгов под высокий процент, то есть оплатили субсидией взнос по ипотеке. Но и тут сомнения не отступают. Кому интересно, может ознакомиться с жилищной программой «Молодая семья».
Вы стояли на очереди на получения жилья до 1 марта 2005 года или воспользовались пунктами ст. 51 ЖК КФ? Если справедлив второй вариант, то каким пунктом Вы воспользовались?
Где Вы жили раньше? Почему после смерти мужа Вы оказались без жилья? Если Вы кандидат наук, замужняя женщина, как к моменту рождения ребенка оказались на улице и без средств к существованию?
После гибели мужа, если верить Вам на слово, — бешеная активность: второе образование, две высокооплачиваемых работы, так что зарплаты хватало на услуги няни и съем жилья, да еще и на часть квартиры осталось. Второе высшее образование тоже надо было оплатить. И все это на фоне трагического внезапного вдовства, без жилья, при грудном ребенке, в кризис, когда без работы остались сильнейшие специалисты!
На периферии стоимость квартир в разы дешевле, чем в Москве, но и зарплаты в разы ниже. Каково соотношение между Вашей заработной платой и ценой кв. метра жилья в той местности, где Вы проживаете? Как давно Вы взяли кредит? Какой процент заработной платы Вы откладывали на оплату части собственного жилья?
Инна, наглость, как известно, — второе счастье, но Вы доходите до неприличия.
80% вранья обнаруживается навскидку: первое утверждение опровергнуто календарем, третье — ошибкой в правописании, четвертое утверждение противоречит пятому и опровергается Вашим образом жизни :-).
-))) Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она ходит с детский сад с 2 лет и 1 месяца.
Мы с мужем стояли в очереди на получение субсидии с марта 2006 года. В итоге получили субсидию я и дочь — около 400 тысяч.
Я до замужества жила с родителями. Когда вышла замуж, мы с мужем жили у его родителей. Мы планировали купить квартиру — ждали получения субсидии, и его родители обещали разменять свою квартиру на две — себе и нам. Мы неплохо зарабатывали, но не откладывали.
После смерти мужа мы продолжали жить с его родителями. Мы не оказались на улице, но на размен их квартиры я не надеялась. Когда дочери исполнилось 4 месяца я была вынуждена выйти на работу и стала откладывать большую часть зарплаты (примерно пятнадцать тысяч из двадцати пяти). С ребенком сидела няня-родственница за небольшую плату. Второе образование стоило 16 — первый год обучения и 18 — второй.
Да, я еще не до конца расплатилась за квартиру — своих денег вложила около 400 тысяч, субсидия — около 400 и 200 — ипотека (оформила в сентябре этого года). Квадратный метр жилья в нашем регионе сейчас стоит в среднем 30 тысяч.
В общем, мне надоело оправдываться.
Инна, как только Вы перестанете лгать и приукрашивать себя, автоматически отпадет необходимость оправдываться.
Детский садик, вероятно, — все же ясли.
Трагедия нищеты и бездомности, которую Вы так ярко описали, на поверку оказалась липой. Жилье у Вас было, даже два, как и средства к существованию.
Какой пункт 51 статьи ЖК был применен, Вы не ответили.
Если квартира родителей мужа была большой настолько, что можно было ее разменять на две, как Вы могли претендовать на субсидию? Где Вы были зарегистрированы — у мужа или у своих родителей? Как можно одновременно и получить площадь по обмену, и купить ее на субсидию?
Вы с мужем не откладывали. Где же Вы намеревались взять средства на покупку квартиры, если субсидия не покрывает более 40% среднерыночной стоимости жилья?
Если 10000 рублей Вам хватало, чтобы жить самой, содержать ребенка и платить няне, то получается, что Вы зарабатывали в 2,5 раза больше, чем жизненные потребности человека в Вашем регионе. Если в Москве средняя цена кв. м жилья приблизительно 135000, то Ваша периферийная зарплата для Москвы эквивалентна 112500 рублей в месяц. Немного мы найдем в Москве людей с такой зарплатой, тем более в кризис. Интересно узнать, как у Ильфа и Петрова, где люди устраиваются, где же в РФ такой Клондайк :-).
А почему родители мужа, которые готовы были при его жизни жертвовать собой ради Вас, ничего не сделали для своей осиротевшей внучки? Почему Вы были вынуждены выйти на работу при грудном ребенке?
Инна, слушайте себя и обращайтесь к Господу, он Вам поможет. У меня ситуация такая же, как у Вас. Я люблю женатого человека. Он женат 15 лет, и у него есть дочь, но на протяжении всей их совместной жизни он отдавал всего себя, свои чувства, старался сохранить семью. Мы встретились — два человека, мечтающих не только быть любимыми, но и дарить любовь. Он не верил, что могут быть такие чувства, что кто-то будет к нему тянуться всей душой. Нам было очень хорошо вместе, но я не выдержала, видя как он мучается, страдает, ему очень тяжело принять решение. Он любит меня, но там есть дочь, есть чувство долга.
Я предложила расстаться, на протяжении 3-х месяцев я думала о нем, уговаривала себя, что это грех, хотя не скрываю, в глубине души надеялась, что мы будем вместе. Постепенно стала смиряться, и тут он позвонил мне сказал, что не может без меня, думает обо мне все время. Я думала, что у них наладятся отношения, может, она поймет, что потеряет его и изменится, но отношения у них не наладились. Он очень устал! Своим звонком, он подарил мне новые надежды. Любимый стал чаще мне звонить, я поняла, что так продолжаться не может, мы опять приходим к тому, что было раньше. Я попросила его принять решение, он должен сам для себя решить, а я подожду, но пока нам лучше не общаться.
Сейчас все время думаю о нем, жду, когда позвонит… Все осложняется тем, что он живет в другом городе, и если он уйдет из семьи, то переедет в мой город, а это означает, что он будет редко видеться с дочерью, сейчас он все время с дочкой, у них очень тесные отношения, он делает с ней уроки, готовит, стирает, возит ее на тренировки. Если уйдет, кто это будет делать? Все этого его мучает, я вижу, как она страдает, но к сожалению, не могу помочь. Верю, что Бог устроит все.
Простите за столь сумбурное изложение.
Много уже было сказано по поводу данной ситуации…
Инна, Вы не обращали внимание на то, почему же мужчины так восхищаются любовницами, но очень редко любовница становится женой. На мой взгляд, все очень просто. Очень легко любить женщину, которая всегда тебе рада, у которой всегда найдутся для тебя ласковые слова, у которой «нет бытовых проблем» типа починить унитаз, выбить ковер, прочистить засорившийся слив.
Почему-то любовницы не обременяют мужчину проблемами типа болячек?
Все просто — у любовницы есть конкретное время только для этого мужчины. Обычно на это время дети отправляются к бабушкам-друзьям-в кино, женщина ухожена-надушена и ждет ЕГО…
Вопрос: будет ли так, когда Вы будете жить вместе, бытовые проблемы ведь неизбежны…
Лариса, а вот, кстати, да. Я не отношусь с предубеждением к любовным треугольникам и прекрасно знаю, что бывают разные исходы. Но тут вы правы в том, что мужчина может подозревать такой исход. И возможно, хочет продлить этот период, когда одна женщина «на хозяйстве» (и уже никогда не станет романтической возлюбленной), а другая — для души и тела, и как вы верно заметили, ждет ЕГО.
Еще один момент с позиции мужчины. Мужчина, ни разу всерьез не любивший, в большинстве случаев рвет все и бежит к той, которая наконец зажгла его чувства по-настоящему. Приходилось наблюдать это много раз. А вот мужчина, бывший как минимум серьезно влюблен, уже проходил через этот сценарий — как влюбленность блекнет, женщина становится не так важна и не так сильно заводит, особенно в свете быта. И потому, именно ЗНАЯ, как все бывает, мужчина и старается не превращать романтику в семью.
Исключением из правила являются очень осознанные особи, которые целью всей жизни ставят найти ту самую любовь, которая, да, бывает, и бывает, что люди любят друг друга нежно до глубокой старости. Но такие мужчины не торопятся как минимум иметь детей до тех пор, пока не найдут искомое.
Золотые слова. Мужчина не обзаведется детьми если ищет настоящую любовь.
Мои бытовые проблемы он решает гораздо чаще (я недавно переехала, и в моей квартире перманентный ремонт), чем в своей семье -)) Будет время, отвечу подробнее.
ctcnhf пишет:
12 Ноябрь 2009 в 22:07
Отвечу на каждый пункт.
Я не лгу и мне нет необходимости приукрашивать себя. Я ничего невозможного не сделала, хотя я горжусь тем, что все получилось, как я хотела.
Именно детский сад, а не ясли.
Не знаю, какой пункт ст. 51 ЖК. Нам выдали сертификат — бумагу, в которой было написано сколько денег, кому и от кого.
Жилье было, но оно не мое. А какое второе жилье? Вы имеете в виду квартиру моих родителей? Они к тому времени продали квартиру и переехали на постоянное место жительства в деревню (по состоянию здоровья).
Квартира родителей мужа — в два этажа. Квартира приватизирована, но доли мужа там не было. У меня была прописка в общежитии (так как не было своего жилья и с целью получения субсидии).
Я уже писала, что мы надеялись получить субсидию и его родители добавили бы нам недостающую сумму путем размена своей квартиры.
Моя зарплата примерно в два раза превышает среднюю по региону, но многое же зависит от профессии и места работы.
Родители мужа — небогатые люди. Да, квартира у них большая, повезло в свое время. Они как-то сказали, что завещают часть квартиры внучке — моей дочери. Но я на это не очень надеюсь, завещают — хорошо, нет — тоже не пропадем. Я была вынуждена выйти на работу, потому что не хотела жить на декретные (плюс небольшая пенсия мужа) и хотела как можно раньше решить свой квартирный вопрос.
Вы слишком упираетесь в материальную сторону жизни. Для меня деньги не имеют такой большой значимости. Возможно, потому что я никогда особо в них не нуждалась.
Пока не все: намеченный к утилизации чужой муж упирается :-).
По новому Положению о дошкольных детских учреждениях ДС для детей раннего возраста — от 2- месяцев до 3-х лет, то есть ясли: дети крошечные и совершенно беспомощные.
Чтобы выдали сертификат, нужно было за ним обратиться, обосновать свое право на субсидию и подтвердить его документами. Люди, имея все права, годами добиваются субсидий. Вы не можете не знать, на каком основании получили субсидию. Если не пишете — значит, и тут не чисто.
Обычно по состоянию здоровья люди перебираются из деревни в город, поближе к цивилизации и медицине, поближе к детям. А у Вас — наоборот… На деньги от продажи городской квартиры родители, вероятно, в деревне купили себе другое жилье? Пожить безутешную вдову не звали?
А несколькими строками выше Вы прикидывались Незнайкой :-). Доли мужа в приватизированном жилье не было, но он был в нем зарегистрирован?
Разменять на две квартиры — себе и Вам — и еще остались бы деньги добавить на третью, а ее купить с помощью субсидии? Ваш свекор случайно не губернатор? :-)
Вроде как Вам — просто повезло с сертификатом на субсидию? :-) Вы присасываетесь только к «везучим» — рядом с невезучими нечем поживиться.
Инна, может, Вам получить третье высшее образование или защитить еще и докторскую диссертацию? Двух высших образований и кандидатской Вам недостаточно, чтобы не противоречить себе хотя бы в рамках одного поста.
С жильем в целом понятно. Осталось пояснить, почему замужнюю женщину с ребенком, у мужа которой блестящие жилищные условия, не выписывали из общежития :-).
Очень многое. Кто Вы по профессии? Кто по образованию — одному и второму? Чем занимаетесь на своих двух работах? Как удается их совмещать по времени при крохотном ребенке и «перманентном ремонте» в квартире — однокомнатной, судя по уплаченной сумме? Какие зарплаты у специалистов Вашего профиля в среднем по региону?
«Везение» Ваших свекров закончилось гибелью сына. Не потому ли Вам пришлось уйти из их дома? Не потому ли Вы так волнуетесь о своих грехах? На чужую семью Вам плевать с высокой колокольни. Но Вы боитесь наказания за что-то конкретное. Что на самом деле Вас пугает?
Я и так слишком много терпения проявила. Закрываю тему.
Инна, Вы ее и не открывали.
Как только были заданы конкретные вопросы, Вы сначала гордо удалялись, — брали тайм-аут на выдумки, затем излагали эти выдумки, а когда поняли, что номер не проходит, решили сбежать.
Так что либо Вы рассказываете, как на самом деле обстоят дела и чего Вы на самом деле боитесь, либо, действительно, хватит Вашего погорелого театра.
Мой последний пост.
Не знакома с новым положением. Да и какая разница — ясли или сад. Обычно в ясли принимают детей с 1,5 лет, а в наше ДОУ — только с 2, я считала, что это сад.
Что касается субсидии — в 2006 году мы с мужем подали заявление и необходимый пакет документов (паспорта, свидетельство о регистрации брака, справки с юстиции об отсутствии жилья, справки с места жительства и т.п.), и ни о какой статье 51 нас никто не информировал.
Мои родители переехали в деревню, потому что папа там себя гораздо лучше чувствует, не знаю с экологией это связано или с местом, но им там лучше. Я сама не хочу жить в деревне.
Я работаю в научном центре. Вторая работа — преподаю в вузе. По первому образованию — биолог, по второму — экономист. Прописана была в общежитии для научных сотрудников. Это обычная практика — можно прописаться и не жить.
Вы меня достаточно оскорбляли в каждом своем высказывании. Придираетесь к каким-то мелочам. Какое Вам дело до моих родителей, свекров. Вы совершенно необоснованно то называете меня невезучей, то пишете, что я примазываюсь к везучим. Вы же меня совершенно не знаете. Везучая я или нет, я этого еще сама не знаю, для этого нужно жизнь прожить, а Вам тем более это неведомо. И это касается всех Ваших высказываний (голословных, лишь бы побольнее пнуть) — от них так и несет какой-то патологией. Вам нужно о себе подумать. Мне Вас искренне жалко.
Я, конечно, нехорошо поступаю, что встречаюсь с чужим мужем. Но я это делаю совсем не из-за денег, как Вы думаете. Да, мне хочется, чтобы рядом был любящий мужчина, хочется ощущать его поддержку, общаться с ним. Хочется, чтобы у дочери была полная семья. Конечно, лучше бы он был свободен, но он женат. Вы скажете — раз женат, тогда табу. Но ведь нужно учитывать и его желания, чувства, интересы. Его никто не принуждает встречаться со мной. Он любит. Я сознательно решила отойти в сторону, не давить на него, не заставлять принимать решение. Пусть он сам определится (за 2 года), сможет он без меня или нет, сможет он без семьи или нет.
Если он даже будет любить, но его «облико морале» не позволит ему уйти из семьи, тогда мы расстанемся. И он знает, что я ни в чем не стану его упрекать, обвинять, не перестану к нему хорошо относиться, может, даже еще больше уважать стану. Это все очень сложно. Может, сложится другая ситуация — он не сможет уйти из семьи, а я не смогу с ним расстаться, рожу ребенка и буду довольствоваться таким счастьем.
Каждый конкретный случай индивидуален. В моем случае еще много для меня невыясненных вопросов. Не знаю, нашла ли я ответы для себя здесь, это была возможность взглянуть на свою ситуацию другими глазами и, может, позже я что-то для себя найду в чьих-то постах. Так что всем спасибо.
У Вас вроде как уже был последний пост — предыдущий :-).
Инна, не переключайте внимание с себя на любовную историю.
Это Вы в периферийном вузе или научном центре получали 25000? :-) Достаточно 2,5 лет, а на деле еще меньшего времени, чтобы преподавать в вузе? С какими глазами Вы предстаете перед студентами? Кто Вас взял на преподавательскую работу?
Как это совместить и что такое «справки с юстиции»? Где было жилье мужа? О 51 статье информирует Положение о программе «Молодая семья». Если Вы воспользовались этой программой после марта 2005 года, то значит, имели отношение к 51 статье ЖК РФ. Но Ваш рассказ о жилье не правдив.
Нет такой легальной практики — прописаться и не жить в общежитии.
Нет, Инна, не придираюсь и не к мелочам. Задаю вопросы, которые позволяют сделать вывод о Вас и о Вашем подходе к жизни.
Как только дело доходит до истинных проблем, Вы тут же разыгрываете оскорбленную добродетель.
Это так и есть. Вроде повезло выйти замуж в двухэтажную квартиру, но облом. Пришлось уходить.
Приведите хоть одно мое голословное высказывание :-).
Инна, У Вас может быть муж или сожитель, у Вашей дочери в будущем может быть собственная полная семья. Но у Вашей дочери не может быть полной семьи, если Вы имеете в виду мать и отца. Ее отец умер. Не прикрывайтесь интересами дочери. А уж тем более у нее не будет полной семьи, если в доме поселится мужчина, оставивший собственных детей.
Но все разговоры вокруг ухода или неухода Вашего сожителя из семьи — вода. Вы написали сюда, потому что считаете себя уже наказанной за что-то и боитесь, что последует еще более тяжелая кара. Говорить правду не решаетесь.
Конечно же, сколько людей -столько и мнений. Мне интересно какая же в жизни эта ctcnhf. Судя по ее столь многочисленным высказываниям это какая-то злобная неугомонная тетка
Дополню: Вас не выписывали из общежития, в котором Вы не проживали :-).
Инна! Добрый человек под ником ctcnhf на самом деле желает Вам добра! Это правда. Вызвав у Вас злость, Вы таким образом сможете решиться на свой важный шаг в жизни… но вот какой? Понятно, что атака идет на моральные устои, которые Вас не пускают, заставляют чувствовать дискомфорт (это слабо сказано).
Советую, еще раз перечитайте посты ctcnhf, она вызывает в Вас негативные, отрицательные эмоции, почему? Да потому что именно так Вы сами с собой разговариваете, и подобные мысли приходят к Вам в голову. А разозлившись на ctcnhf (себя), Вы сможете сделать свой выбор. В споре рождается истина. Или Вы соглашаетесь с ctcnhf, или Вы поступаете так, как Вы сами того захотите! Удачи!
Инна, Вы все время переводите стрелки на своего нынешнего сожителя:
Вы подчеркиваете его вину, пытаясь отвести от себя наказание.
Инна, не обращайте внимания на эту полоумную «сестру» — это человек с кучей личных комплексов и сдвигом по фазе, и кроме «дребезжания» на все темы, кроме действительно интересующей вас, вы от неё ничего не услышите. Прислушайтесь к советам Антона Н. — он действительно хороший профи.
На моё мнение, увести мужчину вы не можете — он уходит сам, делая свой выбор. Поэтому, не смотрите на это так, что вы сделали кого-то несчастным или разрушили семью — в этой семье 100% и так было не всё хорошо, и рано или поздно там бы и без вас всё закончилось. Просто сначала убедитесь в своих чувствах, если это действительно любовь, то оно того стоит, а если нет — просто создаст вам абсолютно лишнюю головную боль, и вам это не надо.
оставьте мужика в покое и греха небудет у вас.
Все такие «умные» я смотрю. Грех — это для мужчины. Женщина не виновата в том, что хочет семью! Осуждения пишут либо тетки, которые боятся, что их мужа скоро уведут, либо мужички, которые сами «погрешили» и теперь их совесть мучает. А я считаю, что тут не надо «совестивать».
Расскажу мой пример.
Я познакомилась с ним в 25 лет на работе. У него была девушка. Я его отбила. Вернее, она сама «отбилась» — как только узнала обо мне — ушла к более богатому и взрослому мужчине. Так ведь я ему подарок сделала — вот остался бы он с ней — а у нее на уме — как бы найти получше и побогаче. а я просто ускорила этот процесс.
Но мне это все позже аукнулось.
Он завел любовницу.
Она испортила нам все отношения, мы измучились и я ушла от него..
Уехала в другой город.
О чем сейчас жалею. Прошло 2 года — а я его все еще люблю.
А он завел отношения с женщиной и они родили ребенка.Девочку. Правда они не расписались.
Я приезжала в тот город недавно и мы виделись…С женщиной этой он не живет, но я так поняла, что он все-таки надеется на то,что будет семья.
Бизнес у него «прогорел», он на ПОЛНОЙ мели.
Но один только взгляд решил все — он меня любит и я тогда поняла — какая я ДУРА, что не боролась за любовь!
У нас было все — мечты, планы, купили машину, собирались вступить в строительство…но я сдалась из-за любовницы.
А сейчас я сама буду как любовница — приеду и буду возвращать его!
Но не судите меня — я два года «проверяла» свои чувства….я не спонтанно приняла решение,я поняла ,что не могу без него дальше.
Мне жаль его дочь и мать его дочери, но я считаю — мы должны быть вместе и моей любви хватит и на его дочь!
Ему трудно, но ведь его жене еще хуже, да и мне тоже несладко.
И еще меня мучает вопрос — если он все таки уйдет из семьи — это очень тяжкий грех — мой и его?
Вот и счастливо вам нахлебаться того, чего заслужили.
Даже самой тупой дуре известно должно быть с детства — если мужик женат — не подходи к нему и даже не думай о нем. Тем более вас никто не обманывал — вы сразу знали, что он женат.
И страдаете вы потому, что это грех. Даже не то, что если он уйдет, а просто то, что вы его желаете — грех. Глупый вообще вопрос о том, грех ли это. Лично мне плевать на то как вам и ему трудно. Мне вас не жалко ни сколько — вы сами виноваты. И счастливы вы с ним скорее всего не будете если он уйдет из семьи — уйдет и от вас. Это закон природы. Зло, которое вы другим сделали вернется к вам. Хотя если не вернятся — значит у вас нет даже шанса на искупление вашего греха. Так что радуйтесь если вернется. :)
А его жене желаю встретить достойного мужика, а не этого ***, и забыть все это.
Вы не имеете права уводить мужа из чужой семьи,это тяжкий грех,Сама это испытала и теперь хожу в церковь отмаливаю грехи.Вы просто с его женой поменяетесь ролями,вы станете ему женой,а она ему любовницей.
Инночка, солнышко, прочитала тут все посты. Мне 30 есть ребенок, сама хожу в церковь и уже давно. Недавно познакомилась с женатым мужчиной, мы полюбили друг друга искренне, но я не буду уводить его из семьи. Помоги Бог!
Это тяжкий грех. Это испытание и его нужно выдержать. А наказание от Бога может быть.
Вы готовы к тому что он будет все равно общатся с той семьей под предлогом увидеть дочь и в итоге поймет что совершил ошибку связав себя узами с вами?Как правило мужья все равно возвращаются назад в прежние семьи как обосранные.
Инна. Отвечу коротко: на чужом несчастье — счастья не построишь. Т.е. развалив семью, этим вы счастья не обретете. Удачи. =)
Ну что это за глупости???? У меня есть хорошая знакомая. Ей 38 лет, Когда ее мама познакомилась с папой тот был уже прочно женат ( у них разница в возрасте 10 лет). Развелся, женился во второй раз. Теперь есть чудесная дочь ( моя знакомая), внуки. Живут хорошо, и любовь есть и быт в порядке… Все сугубо индивидуально, не надо специально уводить женатого мужчину, но вот если этот женатый мужчина сам решает уйти и быть с вами — это совсем другая история….)
Это очень тяжкий грех прелюбодеяния. и нарушение заповедей Божиих. А если дословно
но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Св. Евангелие от Матфея, глава 19
bibleonline.ru/bible/rus/40/19/#h09
позабивайте там прелюбодеяние, заповеди Божии и почитайте. Не возжелай мужа ближней своего к Вам подходит вполне.
Я ушла от мужа. Потом встретила мужчину, у нас был секс, я решила, что он должен быть моим, хотя у него семья, жена и сын. Но у меня тоже сын и мне тоже нужен муж, поэтому я наплевала на его семью, он должен быть моим и точка. Переехала за ним в Краснодар из Братска, устроилась к нему на фирму и до настоящего времени там работаю. Между нами ничего нет, он живет с семьей. Но я не теряю надежды увести его. Почему я должна его отдать? Он мне тоже нужен! Его друзья меня ненавидят, называют шалавой. В чем я виновата?
Привет вам дорогие мои ! Наткнулась на форум этот почитала аж сердце кровью обливается… сколько тварей которое просто живут и богатеют на обмане ОБМАН маги! Это кошмар просто нет хватает слов мошенники! Я знаю что точно 90% тут на форумах это ОБМАН!!! Я тоже нуждалась в помощи Мага но Слава Богу я нашла сразу настоящею сильную женщину которая мне помогла! Она не нуждается в рекламе это я сама решила про неё вам написать что бы вы дорогие женщины не тратили время деньги на обманщиков! Жаль стало вас много лет все ищут человека который сможет сделать счастливыми их семьи ! Я как женщина решила вам помочь обойти всех этих жалких людей что думают что они сами хитрые! Дорогие женщины вот моя спасительница [email protected] . А дорогие Наши Мошенники вы будете наказаны за свои проделки без наказанными вы не останетесь ! С уважением к вам дорогие девушка ваша Надежда…
Здравствуйте. Мне 23 года, есть маленькая доченька. Гражданский муж долго меня добивался, любил безумно, и с 18 лет мы вместе. Но в последнее время на нас обрушился серьёзный семейный кризис, и муж сказал, что не любит меня так, как раньше. Во многом я виновата сама, не понимала его, не ценила того, что имела, и поздно спохватилась. Очень хотелось вернуть счастье и любовь в нашу семью. Это смог сделать отличный маг, он с кусочков склеил нашу семью, муж вновь меня горячее любит. Девчонки, не опускайте руки, есть настоящие Маги! Проверте сами вот почта[email protected]
Я встречаюсь около месяца с женатым мужчиной.В браке он 10 лет,есть дочь 6 лет. Мы друг в друга безумно влюбились..интима у нас не было..мы даже не разу не обнимались и не целовались,т.к.он считает что ему нужно сначала разобраться с семьей а потом начинать конкретно добиваться меня. В семье у них нет половой жизни..жена вечно пилит,тещу он призирает,Вечно работает,помогает теще и тестю .Вообще очень добрый безотказный человек. Говорил что после армии служил еще по контракту три года..а после сразу женился на девушке с которой общался в юности..не красавица,охомутала его.Он очень стеснительный . Мы познакомились в соц.сетях и он сразу же влюбился в меня,не может без меня,говорит что таких чувств у него вообще в жизни никогда не было,да и вообще у него боязнь всегда была к женскому полу, стеснительный очень.Постоянно пишет мне,звонит через каждые десять минут чтоб услышать мой голос.Тут он решил уйти с семьи,я его отговаривали,говорила что может не стоит,не хочу чтоб я была во всем виновата.Он рассказал жене что любит меня и хочет развестись.Она арестовала у него телефон прочитала наши переписки.Звонила мне.угрожала,сказала не лезть в их семью , сказала если еще один звонок и СМС увидит то уничтожит нас обоих.Он мне пишет что расшибется в кровь но будет со мной.Такое чувство что она его на цепь посадила..зачем так унижаться,я ее не понимаю,да я бы на ее месте ему еще пинка дала для скорости,чтоб шел на все четыре стороны.К ак мне быть не знаю(((
Помогите советом