Не знаю даже, с чего начать. В голове сплошная каша из мыслей…
Мы с мужем жили вместе чуть больше 10 лет. У нас растет 7-летняя дочь. Я человек очень активный и открытый. Мой муж, как и отец, интровертированный, эмоционально недоступный (все эмоции прикрываются внешней холодностью). Мы оба не умеем выражать свои чувства (это касается любви, нежности, комплиментов, и т.д.). Первые четыре года я этого и не замечала: все было ясно и без слов. Мы не расставались все эти 4 года практически ни на минуту, были рядом 24 часа в сутки (в прямом смысле). Друзья называли нас сиамскими близнецами.
После рождения дочери я поняла, что муж абсолютно не умеет, не знает, что делать и чем заняться с ребенком. Мне казалось, что он ее не любит, и соответственно, получался перенос, и я считала, что он не любит и меня. Я начала требовать проявления эмоций, провоцировать ссоры и скандалы.
В это же время «очень удобно» подвернулся мой бывший парень, который был ко мне неравнодушен, и здесь я нашла выход этим самым эмоциям. Нет, я не спала с ним, т.е. никакого физического контакта не было. Были разговоры, переписка (он живет в другом городе), а самое главное — были мысли. Я с подросткового возраста вела дневник, ну и воспользовалась им и в том случае. Видно, перемены во мне были весьма очевидны, что и побудило мужа прочитать его и переписку.
Следует добавить, что наш союз всегда держался на взаимном уважении и ПОЛНОМ доверии. Получилось, что доверие было обмануто, и нам нужно было решать, что делать дальше. Упущу все подробности, скажу лишь, что эти несколько месяцев были полны боли, отчаяния, размышлений, переоценок и переосмысливания. Мы остались вместе, но надлом произошел. Мы отдалились и уже не проводили вместе столько времени, как раньше. Ходили к психологу, пытались что-то изменить. Пропасть становились все шире, обид и непонимания — все больше.
Начались финансовые проблемы. Я пошла работать сверхурочно, а он, попробовав поработать барменом, решил, что это тяжело и бросил. Сказал, что не хочет делать то, что ему не нравится…
4 месяца назад мы решили разъехаться. Пока. Посмотреть, как все будет. Он живет в центре в квартире, которую делит еще с одним парнем. Я с дочкой — на окраине в 30-40 минутах езды от него. Он все так же приезжает к нам с дочерью, когда мне нужно на работу (я работаю 2-3 дня в вечернюю смену). Инициативы приехать самому он не проявляет. Мы все так же состоим в интимной связи. Пока ни я, ни он не вступали в физический контакт с другими людьми.
Несколько дней назад я поняла, что мне его не хватает, я за ним скучаю и по нему тоскую. Не могу ни на кого смотреть из мужчин, хотя зовут на свидания постоянно. Думала — переболело, прошло. Ан нет, не могу отпустить. Кажется, что рвешь по живому. Пару дней назад пробовала поговорить (предварительно упрекнув в нежелании находиться рядом с нами), спросила, нужны ли ему отношения со мной. Я понимаю, что накопилось очень много обид и злости по отношению к друг другу, но ведь если есть желание простить и понять, то ведь можно же попробовать заново, с чистого листа. Он сказал, что не знает и вообще об этом он не думал.
Оговорюсь, что принятие каких-либо решений ему дается с трудом. Он не любит ограничений во времени, и если его спросить «Когда?», то он скажет, что не надо его подгонять и на него давить. Это может длиться до бесконечности. Поэтому зачастую он либо говорит «не знаю», либо просто соглашается со мной и делает так, как он считает хочу я. Он идет по пути наименьшего сопротивления.
Сделаю небольшое отступление: в свое время, когда его бывшая девушка предложила попробовать все заново, он согласился, хотя, по его собственным словам, для себя он решил, что ему это уже не нужно.
Я сказала, что было бы желательно, чтобы он подумал. Он ответил, что тяжело принимать такие решения, потому, что половина прожитых вместе лет прошли хорошо, а другая — плохо. Он пытается думать о хорошем, а плохое выползает само по себе. Говорит: «Если хочешь устраивать свою жизнь, я не могу тебе запретить. Делай, как считаешь нужным. Пока не задавай мне вопросов, ответов на которые я не знаю или на которые я могу ответить, находясь в раздраженном состоянии.»
Что это? Ответ на вопрос? Иди, ищи, ты мне не нужна? Как мне быть? Что сказать? И как сделать так, чтобы не оказаться на месте его бывшей девушки? Мы никогда не говорили друг другу, что мы любим друг друга. Только пару раз по СМС. Может именно этого ему не хватает? Как построить разговор, чтобы он услышал меня и потянулся ко мне? Ведь я уверена, что есть у него чувства ко мне. Все еще есть…
Светлана
Здравствуйте, Светочка!
Первое, что хотелось бы сказать, и, думаю, что это самое главное.
Мы живем в этой жизни не вечно, а всего лишь очень краткий миг. Хотя в вашем возрасте кажется, что впереди не просто длинная-длинная жизнь, а кажется, что мы будем жить вечно, и все еще успеем. Решить проблемы, полюбить-разлюбить, посадить сто деревьев и т.д. На самом деле жизнь летит вперед с сумасшедшей скоростью. Вот я сама не заметила, как моему сыну уже исполнилось 29… Полгода и… тридцать. А ведь только что он был совсем маленьким. Да и роды помнятся, словно это было вчера…
Все, что мы совершаем в жизни в ту минуту, когда мы это делаем, кажется, несущественным… Если что-то неприятное, то думаешь, — ааа, ладно, пройдет… Все пройдет… Такое ощущение, словно мы все время думаем о том, что все у нас впереди… все хорошее будет еще, будет когда-нибудь. Так и не замечаем, что все как раз уже прошло…
Поэтому. Поэтому, Светочка, стоит именно сейчас, вот в эту самую минуту все и решить. Не ждать завтра, не слушать, что и как скажет ваш муж… Вы уже очень хорошо его изучили, и представляете, что он может сказать…
Судя по Вашему письму, он ничего и не будет решать. Он все отдал Вам. Все решения.
Светочка, это Вам следует решать… Он лично когда-то все решил. В тот момент, когда женился на Вас. Помните тот миг? Он тогда отдал свою жизнь Вам. Навсегда.
Да, пусть он не сильно «разговорчивый». Есть такие люди. Но это совсем неважно. Главное то, что у них внутри. А внутри там гораздо больше, чем они произносят вслух…
Вот и представьте… Жизнь то свою он Вам отдал. И все четыре года двадцать четыре часа в сутки он был с Вами, он этим неосознанно доказывал, насколько Вы, Светочка, важны для него. И больше ничего ему не надо было…
Потом вот роды и малышка… Серьезное время. И серьезная ситуация, пережить которую сложно всем людям. С одной стороны, женщина. Любой психолог скажет Вам, насколько женщины в этот период становятся эмоциональными, насколько чувствительными, и насколько плачевно реагируют… на те же вещи, на которые в другое время Вы даже не обратили бы внимания. Мы становимся очень уязвимы в это время…
Но что удивительно. Мужчины в это же время становятся ЕЩЕ ГОРАЗДО БОЛЕЕ уязвимы, чем мы. Почему? Это просто. Мы-то — на высоте. Это мы РОДИЛИ. Это мы — мамы, которые все могу сделать для ребеночка. А они, мужчины? Они вот как раз и чувствуют, что наша любовь разделилась. Что на первом месте теперь ребеночек… И они теперь не знают, как себя вести, как чувствовать. Им кажется, что они теперь не просто на заднем плане, а что они вообще уже не нужны — в том смысле, как самый любимый и самый первый…
Но мы этого не замечаем!!! Мы полностью заняты малышатами. Не досыпаем, устаем, волнуемся за ребенка — все ли так делаем? Почему животик болит, почему плачем, не те подгузники купили, не та кашка, нет лишних ползунков и т.д. Мы все — в этом…
Что остается мужу? Он ничего этого не умеет, и даже не знает, как подступиться к малышу. Да и к нам тоже…
Не всякому мужчине по плечу преодолеть этот период.
Но этот период теперь никогда не кончается. Потому что дети все время у нас на первом плане. А если не один малыш? Все, кончилось «прекрасное настоящее»…
Когда малыш подрастет, мы вспоминаем про мужа, думая, что он тот же самый… Но нет, он за это время много переживал, много передумал. И ему плохо — оттого, что он уже не получает столько нашего внимания… Вот бы именно в это время уделить ему максимум любви и внимания.
Что получилось у Вас, Светочка?
Именно в это время, когда ему намного хуже, чем нам… он получает «оплеуху». Ваше общение с бывшим — полностью вырубает его веру… Он-то отдал Вам жизнь и верил, что он для Вас — единственный. А вот оказалось, что нет. Что это не так! И он теряет веру в себя, и веру в то, что Вы любите его. Что думает он? Он думает: «Все потеряно! Меня — не любят». Но сам продолжает любить. Он пытается понять, ЧТО значит для Вас тот? И почему тот — лучше? Раз Вы стали писать ему, делиться с тем всем тем, что у Вас внутри. Прочитав дневники, он наверняка, многое понял о Вас. О той, какой Вы были на тот момент…
Что, Светочка, в тот момент он мог предложить Вам? КАК, любя Вас, он мог бороться с другим, тем, кто Вас понимал лучше, с кем, по его мнению, Вам интересней и легче? Вот он и не стал бороться…
Он испытывал унижение — ведь он сам-то не смог стать для Вас самым-самым… В такие минуты кажется, что вся жизнь потеряна, потому что нет сил бороться, и не видишь в этом смысла. При всем при этом, ясно, что надежды он не терял, потому что ведь продолжал жить с Вами. Ведь вы с малышкой по-любому его семья.
Для таких людей слово «семья» очень важно. Впрочем, для всех людей оно важно. Когда есть семья, чувствуешь себя защищенным. Ты не одинок, у тебя есть любимые родные люди.
Самые любимые и самые родные!!!
Светочка! Судя по всему, ни в ком из вас ничего не умерло. Вы были и остаетесь родными людьми. Самыми близкими и родными. И ничего в вас не изменилось. ДА!!! Та ситуация с вашим бывшим — серьезное испытание. И «виноваты» в том лишь Вы. Я поставила слово «виноваты» в кавычки, потому что на самом деле никто ни в чем не виноват. Произошло то, что произошло, не случайно. Вам нужен был выход вашим тем эмоциям, которые вполне обоснованы — все женщины в тот период очень чувствительны. А Ваш муж, Светочка, в тот момент этого не понял. Не понял и испугался… Поэтому «виноваты» Вы оба… Знаете, говорят: «без вины виноватые»…
Что сейчас?
Светочка! А вот сейчас вам обоим предстоит самое главное…
Вспомните, о чем я говорила в самом начале? Жизнь — это то, что СЕЙЧАС. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас, только сейчас. И не нужно вам обоим никаких «подумать» и «пожить отдельно». Вы оба любите. А потому… То, что он говорит:
— означает, что он, помня о том, что в какой-то момент Вашей, Светочка, жизни, он ушел на второй план (после вашего друга) СЕЙЧАС ВСЕ ЕЩЕ НЕ УВЕРЕН в том, что может снова стать для вас ПЕРВЫМ.
А его «делай, как считаешь нужным» — в этом его надежда на то, что не все еще потеряно, но сам НИЧЕГО не предложит, потому что боится услышать отказ.
И вот теперь Вам предстоит его убедить, что он — ПЕРВЫЙ. Иначе ничего не получится. Никогда. Он должен быть УВЕРЕН. Только тогда он будет снова с Вами двадцать четыре часа в сутки.
Светочка, верьте — все это МОЖЕТ БЫТЬ! Никогда не надо терять веры.
Спрашиваете, что нужно говорить? Первое — никогда не спрашивайте, нужны ли ему отношения с Вами. Вообще забудьте о каких-то выяснениях. Они ни к чему не приведут. Только уведут еще дальше. Потому что, пока он не поверит в то, что Вам НУЖЕН ИМЕННО ОН, всегда — он, и больше никто, он так и будет уходить от разговора.
То, что он просит не задавать ему вопросов, на которые не готов ответить, говорит только лишь о том, что просто он не уверен в Вас. Ну вот, а пока он не уверен, он никогда ничего другого и не скажет Вам.
Понимаете меня, Светочка?
Поэтому — Вам просто стоит ему сказать одно, но самое важное: «Дорогой, любимый…! Ты — мой самый родной человек! Никто мне больше не нужен. Я прошла через ад по своей вине. И эти годы дали мне понять, что ты и только ты — мой самый главный родной человек. И что мы все трое — семья. Та семья, которую я хочу на всю оставшуюся свою жизнь». Больше никаких выяснений никогда.
И это будет означить, что Вы не начинаете с «чистого листа». Это будет означать, что вы просто по-новому любите его. Не вспоминайте те первые четыре года, а тем более, последующие шесть… Просто любите его своей новой, сильной и красивой любовью. Той, которая родилась в результате пережитого, того, что помогло Вам понять, чего на самом деле Вы хотите от жизни. А хотите Вы — быть только с ним!
Светочка, я желаю Вам большого, красивого счастья! И огромной любви. Помните — Вы живете сейчас. В эту минуту! Какой Вы решите, чтобы была эта минута — такой и будет Ваша дальнейшая жизнь, в которой Вы все трое будете счастливы.
А у меня полностью противоположное с Мариной мнение. Зато теперь, получается, есть из чего выбрать.
Светлана, чувства, которые и ты, и он испытываете — это не любовь, а одна из разновидностей пристрастных влюбленностей. Эта ситуация не редкость
«Как трудно было мне одной
Еще трудней нам вместе…»
Эти слова есть и в песне Аллы Пугачевой, и Кристины. Задолго до знаменитых певиц о подобной влюбленности говорил Овидий: «Жить без тебя я не могу, но и с тобой жить мне невозможно».
Самый авторитетный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956 г., несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) писал:
«Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».
Еще раз, если в ваших чувствах есть:
— плодотворное отношение у тебя к нему, у него к тебе, к самому себе;
— забота, ответственность, уважение и знание;
— далее по списку…
Это любовь, если чего из перечисленного нет, это одна из многочисленных форм влюбленностей. Поэтому любовь — это не столько чувства, пусть даже неземные или какие-то еще, не страдания, а позитивные отношения, не нуждающиеся в перерыве.
Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости. Стендаль
Говорить о любви, дарить цветы, подарки — это современные формальности, ритуалы, которые так активно навязываются телевизором и гламурными журналами, к содержательной стороне любви непосредственного отношения не имеют.
Из интервью 90-летних супругов Дмитрия Андреевича и Еликаниды Ивановны из сельской местности, проживших в браке более 60-ти лет. Он участник трех войн, 7 лет был на войне.
Муж: «Только когда дети стали взрослыми, мы поняли, что любили друг друга. Раньше об этом не думали, не хватало времени, приходилось очень много работать».
Жена: «Мы никогда не целовались, он мне никогда не дарил цветов. За всю жизнь он мне подарил один раз кофточку, но он всегда со мной был вежлив, внимателен, добр. У нас много внуков, есть правнуки, я благодарю Бога, что он послал мне такого мужчину. Я и живу так долго потому, что он рядом со мной, понимаю, что всю жизнь я была счастлива, любила и была любимой».
Настоящая любовь — она будничная, и не воспринимается как сверхзначимый феномен, а как само собой разумеющееся. Это как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь, а замечаешь, когда оно пошатнулось или утрачено.
Это скорее невозможно, чем трудно. За совместно прожитые годы вы уже нанесли друг другу определенное количество душевных ран, которые во время разлуки затянулись тонкой пленочкой «…я поняла, что мне его не хватает…». Но как только вы снова станете сверх близкими, ваши обоюдные претензии опять начнут бередить их. Вот этой штукой:
И труднопереносимость боли наступит раньше, чем в первый раз — 4 года.
Возможно, что вы договоритесь: чего нельзя делать ему и чего нельзя тебе в совместной жизни.
Или, вам нельзя быть друг с другом самими собой, прежними. Или, вы срочно становитесь мудрыми и тонко чувствующими партнера.
Стоит взвесить: есть ваше с мужем жизненное поле, на котором разбросаны грабли, которыми вы уже наколотили шишек, научиться ходить между ними. Или, поискать жизненное поле с другим персонажем, на котором может и не будет граблей.
Возвратный брак. Побудительные мотивы для восстановления уже распавшегося брака:
32% — осознание, что собственное поведение до развода было неправильным.
28% — решимость относиться к поведению партнера более терпимо.
19% — сохранить отца (мать) своему ребенку.
5% — хотелось восстановить семью, боязнь одиночества.
16% — другие причины.
В любви, как во всем, опыт — врач, являющийся после болезни. Н. Ланкло
Евгений Пушкарев Председатель Интернет Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»