Жизнь мельтешит немым кино

Жизнь мельтешит немым кино… Я не вижу смысла ни в чём, что я делаю. Меня гложет невыносимая внутренняя пустота, с которой очень трудно справиться самостоятельно, а справляться с ней ты вынуждена сама, потому что больше никого нет, и конечно же, не будет, пока ты не отважишься попросить у кого-то помощи, найти человека, который задастся целью вытащить тебя из этого болота.

Несколько лет назад я и подумать не могла, что одиночество в юности — это так тяжело. Именно одиночество является одной из самых серьёзных проблем в моей жизни на данный момент. Я совершенно одна. Изо дня в день, из года в год. В юности это одиночество переносится особенно болезненно. И я хочу рассказать свою историю, пытаясь изложить в ней суть своей проблемы.

Мне 17 лет, в декабре этого года исполняется 18. Я очень боюсь встречи своего совершеннолетия, потому что знаю, что вновь встречу этот праздник одна, в скудной и серой домашней обстановке и меня в какой-то степени ужасает, что в эти годы, у меня до сих не было молодого человека и отношений. Да, лучше не спешить и не лезть в омут. Когда-то моя мама уверяла меня в том, что в этом возрасте лучше вообще не начинать какие-либо отношения с противоположным полом, но я не до конца была с ней согласна.

Нельзя сказать, что я страдаю комплексом неполноценности. Да, мне очень трудно выходить на контакт с людьми, у меня низкая самооценка, но чувством того, что я некрасива и поэтому одна — я не страдаю. Многие люди называют меня привлекательной девушкой, умной и интересной в общении, и у меня нет причин не верить этому. Но, как мне кажется, всех этих качеств недостаточно для того, чтобы привлекать к себе людей, в том числе и человека, который стал бы тебе в будущем дорог и близок.

Нашла в одной личной истории, опубликованной на этом сайте, очень интересную мысль о том, что у одиноких какая-то особая аура, которой остерегаются окружающие. Думаю, что это именно так. К людям, которые душевно одиноки, тянутся не так, как к тем, кто излучает искреннюю радость, и кто просто располагает к себе.

Я понимаю, что в столь раннем возрасте рассчитывать на «настоящие серьёзные отношения» — это нечто на грани фантастики. Наверное, должно пройти время. Так как у меня нет большого количества знакомых и друзей, у которых могли бы быть вторые половинки, то соответственно, ориентироваться ни на кого мне не нужно. Моя единственная подруга — человек, с которым я общаюсь по переписке, живёт в другом городе, и она действительно единственный человек, который полностью понимает меня и может выслушать от начала и до конца.

Другие люди, которых я знаю в реальной жизни — это больше знакомые, чем друзья или подруги. С этими людьми невозможно поделиться чем-то особенно сокровенным. С ними можно общаться только на тему «быта», на какие-то несерьёзные темы. Стоит только заговорить на какую-то более глубокую и личную для тебя тему, как встретишь решительный отпор, говорящий только об одном — «Я всего лишь знакомый, а не твой друг».

И всё же в моей жизни было чувство любви. Любовь эта была безответной и тайной, но при этом очень сильной. Она спасала меня очень долгие годы. Человек, к которому я испытывала искреннюю привязанность, был мне очень дорог, несмотря на то, что тогда я наверняка была полна иллюзий, и созданный мною образ этого человека не соответствовал истине. Уверена, что это было ни что иное, как первая любовь, которую каждый запоминает на всю жизнь.

Свои первые чувства к этому человеку я испытала, когда мне было всего 13, но тогда я не придала своей симпатии равным счётом никакого значения. С годами эта симпатия начала расти, и с каждым днём я всё больше осознавала, что этот человек значит для меня очень многое. Когда мне было 15, мой возлюбленный внезапно исчез из моей жизни, и я не видела его больше года, но всё это время продолжала жить мыслями и воспоминаниями о нём. В мои 16 он вновь неожиданно ворвался в мою жизнь, и мои чувства к нему вспыхнули с новой, ещё большей силой.

В тот год я была особенно счастливой. Это чувство придавало мне сил, побуждало к каким-то смелым поступкам, на которые я бы вряд ли отважилась сама. Но в итоге я всё равно потеряла его. И теперь уже навсегда. Он уехал в другой город, и мне ничего неизвестно о его дальнейшей судьбе. Единственное, что я знаю — это то, что я больше не увижу его.

Наверное, я бы спокойно пережила это время, если бы не жаждала снова любить. Когда в твоём сердце нет по-настоящему глубоких чувств, тебе не поможет даже интенсивная событийность, хотя она и способна ненадолго отвлечь, возможно, именно поэтому я с недавних пор заставляю себя выезжать куда-то в город, ходить в кафе и книжные магазины. Словом, бывать где-то, где большое количество людей, чтобы ненадолго уйти от своих мрачных мыслей. Но повсюду ты встречаешь влюблённые пары, и невольно наблюдаешь за тем, как они держась за руки, направляются куда-то вдаль, не обращая внимание на всё, что происходит вокруг.

И вот тогда-то ты понимаешь, что жизнь без любви порождает в тебе чувство какой-то чудовищной неполноценности. На душе исчезает то чувство лёгкости и ощущения счастья, которые дарит тебе любовь и забота. И сейчас я не знаю, как подготовить себя к долгим поискам своей «второй половины», ведь чтобы найти человека, нужны силы и готовность общаться, а я не чувствую, что сейчас способна на всё это.

Минувшим летом я попыталась как-то отвлечься, найти новые «более реалистичные отношения», потому что понимала, что так больше продолжаться не может. Было необходимо что-то менять. Я встретилась с несколькими молодыми людьми, с которыми познакомилась на одном из сайтов знакомств в Интернете. Каждая из этих встреч ничем не помогла мне. Мне хотелось убежать от каждого, с кем я тогда встречалась. В итоге я осталась одна, так и не остановив свой выбор ни на одной из «кандидатур», несмотря на то, что молодые люди были не прочь продолжить общение. Только мне не хотелось продолжать это общение, потому что я не находила ни одной точки соприкосновения с каждым из своих новых знакомых. Молодые люди остались в недоумении, а мне стало ещё хуже, чем было.

Ещё один немаловажный фактор, сыгравший злую роль в моём нынешнем эмоциональном состоянии — это взаимоотношения с семьёй. У меня очень небольшая семья. Единственными близкими людьми для меня были и остаются мать и отец. Остальных родственников я потеряла давно. Первая потеря близкого человека произошла в декабре 2001 года, в канун Нового Года. Тогда мне было всего лишь 10 лет, и случившееся очень сильно повлияло на меня. Я резко изменилась после этого, перестала улыбаться и смеяться в голос, стала меньше времени уделять детским играм, и самое главное — я отдалилась от своих сверстников.

Так повелось, что ещё с детства я большую часть времени общалась с людьми намного старше меня, но в детстве мне как-то удавалось отделять общение со старшими от общения со сверстниками. А после потери бабушки я потеряла этот дар отделять. Я смогла общаться только со старшими людьми, а ровесники, которые однажды злостно отреагировали на мою личную потерю, мгновенно стали моими врагами, теми людьми, от которых я предпочла «спрятаться», только бы не получить новый отпор. Знаю, что это было неправильно, но тогда я была ребёнком, и именно тогда мне была необходима психологическая помощь, которую я не получила.

С тех самых пор я просто не переношу этот долгожданный для многих людей зимний праздник — Новый Год, 31 декабря. Также как и не переношу зиму в целом. Почему-то именно в это время года у меня усиливается страх. Начинает казаться, что именно зимой вот-вот что-то должно произойти. Вторая потеря в моей жизни произошла только спустя несколько лет. В конце лета 2005 года я узнаю совершенно шокирующую новость — мне станет известно о гибели или смерти по естественным причинам (точная причина смерти до сих пор неизвестна) моего дяди.

Этот человек вёл очень нездоровый образ жизни. Он много пил, поднимал руку на свою мать, лишился квартиры и не сумел сохранить семью. Все эти годы никто из членов моей семьи не общался с ним близко, но из воспоминаний далёкого детства я помнила его как человека с добрым сердцем, который любил свою племянницу и всячески помогал в её воспитании. Весть о его гибели потрясла меня так же, как и мою мать, узнавшую о потери своего последнего родственника — младшего брата. Осознание того, что это было убийство, сводило меня с ума, и мне казалось, что уже не может быть ничего хуже этого.

Но жизнь не даёт расслабляться, и уже в следующем году в ноябре 2006 я потеряю свою вторую бабушку по отцовой линии, последнего человека, с которым я была очень близка. Ей было почти 70, и она скончалась от рака. Как и в случае с моим дядей, моя бабушка была не менее сложным и конфликтным человеком. В последние годы жизни мои мать и отец практически не общались с ней. Они взаимно ненавидели друг друга и никто не желал выходить на откровенный разговор первым. Причиной такой взаимной ненависти была жилплощадь. Довольно-таки распространённая проблема тысяч семей.

Лишь, когда стало известно о том, что бабушка больна раком третьей степени, самой последней стадии этого заболевания, вечно враждующая между собой семья ненадолго объединилась… Её смерть окончательно сломила меня. А когда, после случившегося начались и проблемы в отношениях с моим отцом и матерью, я абсолютно разучилась контролировать свои эмоции. После смерти бабушки мой отец начал сильно пить. Практически каждый вечер он возвращался домой с работы зверски пьяным. Из-за этого в семье участились скандалы. Мать плакала, отец оскорблял её. И так продолжалось несколько лет.

Происходящее в семье не могло не отразиться и на моей учёбе. Я посещала школу, что называется, «на автопилоте». Занимаясь учёбой, я думала только о том, что происходит в моём доме. В те годы мне не хотелось никого видеть, я с трудом заставляла себя возвращаться домой, потому что каждый вечер меня ожидал очередной скандал между отцом и матерью, и я никак не могла повлиять на ход событий. Прошло уже четыре года, и сейчас обстановка в семье, конечно, куда более спокойная, чем была тогда. Но мне кажется, что даже несмотря на то, что атмосфера уюта в доме возродилась, что-то в каждом из нас изменилось.

Отец стал более суров и скрытен, а мать стала более жестокой в своих высказываниях. Наверное, я слишком юна для того, чтобы понять, почему так произошло. Ведь вспоминая прошлое, понимаешь, что тогда всё было иначе. Были и душевные разговоры, и умение слушать друг друга, и готовность всегда придти на помощь.

Сейчас ничего этого нет, и я чувствую себя чужой в собственном доме. Мы очень редко выходим на близкий контакт друг с другом, но когда это всё же происходит, я вновь начинаю чувствовать себя счастливой. Я стараюсь приложить все усилия для того, чтобы наш семейный очаг горел мирным и спокойным огнём, стараюсь чаще выходить на «разговоры по душам», но в большинстве случаев встречаю решительный отпор. Я вижу и чувствую, что самые близкие мне люди углублены в себя не меньше, чем я сама, и я вынуждена оставить их в покое, потому что так просят они сами.

Что касается профессиональной сферы, то на данный момент я учусь в общеобразовательной школе, оканчиваю 11 класс. Отношения в классе очень напряжённые. По-настоящему добрых людей в классе нет (и так говорят многие, кто знаком с моим классным коллективом). Здесь с первого дня меня приняли недоброжелательно, и это презрительное отношение не проходит с годами, а напротив, даже усиливается. В этом классе я играю роль своеобразной тени, которую все видят, но никто не замечает. «Белая ворона», которая раздражает всех своим присутствием. И я не могу сказать, что от того, как относятся ко мне, я рвусь и мечусь, пытаясь привлечь к себе внимание окружающих. Наверное, такая позиция меня даже устраивает, хотя и приносит не мало боли.

Из-за напряжённой ситуации в классе, очень долгие годы пыталась добиться другой формы обучения, но попытки оказались тщетными. Для перехода на иную форму обучения необходимо заявление родителей о согласии на это, а моя семья (в частности, отец) относятся к этой затее крайне негативно. Мой отец приверженец ещё советской системы образования и считает, что сидя дома, нормального образования получить невозможно. А школьный психолог, с которым я когда-то общалась, будучи ученицей 7-го класса школы, заявил, что уйдя на домашнюю форму обучения, я «спрячусь под колпаком», а в моём затруднительном положении общения с одноклассниками это просто непозволительно.

Удивительно, что пару лет назад, после сдачи выпускных экзаменов в 9 классе учащихся заверяли, что класс сделают профилированным, но этого почему-то не произошло. Основной упор по-прежнему делается на точные науки (геометрия, физика, химия, алгебра) из-то того, что учебный материал довольно-таки объёмный, и одного учебного года на усвоение этих предметов зачастую бывает недостаточно.

Гуманитарным наукам уделяется очень мало внимания, и это подавляет меня с каждым днём всё больше и больше, потому что я вынуждена заниматься теми науками, к которым у меня не просто не лежит душа, а которых я просто не понимаю так, как должна понимать. Со всеми гуманитарными науками я справляюсь успешно и даже завоёвываю статус «лучшей» по знанию иностранного языка, обществоведения и других гуманитарных дисциплин. Только занимаясь гуманитарными науками, я чувствую себя «в своей тарелке».

Особую сложность в учёбе вызывает, конечно, математика и всё, имеющее к ней отношение. А в связи с тем, что сейчас выпускные экзамены в школе неизменно для всех представлены в формате ЕГЭ и экзамен по математике является обязательным, в ближайшем будущем мне предстоит сдавать экзамен по предмету, который я абсолютно не знаю. Занятия математикой всегда доставляли мне очень много сложностей, в основном, психологического характера. Сильная головная боль, раздражительность всегда преследуют меня во время занятий математикой.

Разумеется, сейчас я пересиливаю себя, занимаюсь самостоятельной подготовкой, но даже несмотря на всё это, я нахожусь в зоне риска. Я осознаю, что даже при усиленной подготовке существует вероятность того, что экзамен по этому предмету я могу не сдать. Подсознательно я уже внесла себя в список тех «безуспешных», кто не получил аттестат по причине несдачи одного из обязательных предметов. Возможно, эмоциональное состояние не играет большой роли при сдачи экзамена. Человек должен нервничать перед сдачей экзамена, но сходить с ума, изо дня в день «накручивать себя» тем, что ты не сдашь это — большая ошибка.

Я стараюсь думать о лучшем. Говорю себе, что весной следующего года должен зажечься свет в конце туннеля. Я сдам выпускные экзамены, уйду из коллектива, в котором всегда чувствовала себя ничтожеством, и наконец начну новую жизнь, с новыми людьми и новыми целями. Но до этого времени ещё нужно дойти. Пережить как-то ближайшие восемь месяцев, а я уже не чувствую в себе сил на то, что выдержу всё это.

Я перечитала не один десяток статей по психологии, посетила множество сайтов на подобную тематику, внимательно изучила материалы и этого интернет-издания. Везде встречаю очень похожие и справедливые советы выхода из подобного положения. Найти занятия по интересам, записаться в какой-нибудь кружок и задастся наконец целью изменить себя и добиться того, чего хочешь. Вероятно, я не с должным вниманием отношусь к этим многочисленным советам, либо нуждаюсь в каких-то других советах.

Одно время я прибегала к услугам психотерапевта, но после нескольких сеансов, поняла, что возможности выговориться перед квалифицированным специалистом мне недостаточно для того, чтобы придти в себя и вернуться к полноценной жизни. И придя на этот сайт, мне очень хотелось бы получить советы и отзывы конкретно по своей проблеме.

Искренняя благодарность всем, кто прочёл это. Спасибо.

Ольга