Мой муж болен — алкоголизм. Мы вместе 7 лет. Когда мы начали встречаться, все было как-то странно. Мы оба недавно расстались со своими партнерами и стремились к свободным отношениям. Как-то плавно эти свободные отношения привели нас к совместному проживанию, а потом и к браку. И все вроде было гармонично. Но омрачает нашу жизнь его периодические уходы от реальности.
Вначале мне казалось, что это происходит случайно, и человек просто не рассчитал количество выпитого, но со временем я поняла, что проблема гораздо глубже. Пока не начала изучать этот вопрос глубже, предполагала, что он на волоске от алкоголизма, но все же еще не болен, что это может поддаваться корректировке. К моменту этого осознания у нас появилось двое детей.
У нас общая работа — довольно творческая и эмоциональная. Муж — художник, декоратор, я его менеджер. Это несколько усугубляет возникающие трудности. Все «завязано» на нем. Долгое время самостоятельной карьеры у меня не было, и мои 2 образования я никак не использовала. Говорить о том, что я чем-то пожертвовала ради него, думаю, было бы неправильно. Я совершенно сознательно сделала такой выбор, полагая, что совместный бизнес — это надежно, что имея понимание в общих вопросах, мы сможем прекрасно работать вместе. В общем-то, в основном так и происходит, но проблемы с алкоголем отравляют нашу жизнь.
Примерно раз в полгода (на протяжении 3-х лет) муж уходит в какую-то другую реальность. Он начинает приходить домой очень сильно нетрезв, порой прямо-таки на автопилоте. Он не устраивает скандалов, не кричит и не буянит, а просто ложится спать. Длится это 5-14 дней (при частоте употребления через день-каждый день). Мы вместе пришли к выводу, что необходимо обратиться к специалисту, побывали на приеме у психиатра-нарколога, и муж закодировался. Хватило на те же полгода. Потом срыв, потом опять полгода, но уже самостоятельно он пытался с этим справиться. Через полгода снова срыв — опять кодирование.
И вот снова прошло полгода… Он словно с катушек слетел, извините за такие выражения. Сейчас он пришел в себя. После нашего разговора по душам он признал, что чувствует тягу к спиртному, которую не может контролировать. Его трудности усугубляются еще тем, что он видит проблему еще и во мне. Хотя я с этим не в полной мере согласна.
Мне приходится контролировать рабочий процесс и порой давить, чтобы объекты были сданы вовремя, чтобы счета были оплачены. Но мне казалось, что я оставляю место для принятия его решений, что просто держу руку на пульсе и напоминаю о приоритетах, не более того. Возможно, я недооцениваю свою силу воздействия.
Прочитав много постов на эту тему, я поняла, что это в корне неправильное поведение. С одной стороны, получается, что я решаю его проблемы за счет своих, а с другой, он мучается от моего контроля. Мне не хочется давить на него, и совсем нет у меня притязаний на его свободу. Мы давно на словах определились с тем, что каждый имеет право на свое приватное пространство. Только вот на деле это все очень сложно — маленькие дети и куча обязанностей (семейных и по работе). Как все это гармонично сочетать? Как помочь ему?
Сейчас, после того, что я решила уйти, он говорит о том, что осознал глубину проблемы и понял, что в первую очередь живет не в ладах с собой и просит о помощи. Я понимаю прекрасно, что шансы на то, что проблема решится, ничтожно малы, не знаю, как поступить. Боюсь того, что ремиссия продлится пресловутые полгода.
У меня сильный характер с ярко выраженными лидерскими качествами, но мне казалось, что все-таки я стараюсь понимать его позицию, поставить себя на его место. Я прекрасно осознаю, как ему трудно — он — единственный источник дохода в семье. Хотя, мне бы хотелось, чтобы мой вклад в общее дело тоже был оценен по достоинству. С моей подачи мы создали фирму, при моем непосредственном участии в переговорных процессах и в самой работе мы сделали несколько крупных объектов, и это дало нам признание, поток клиентов. Но все же «творец» — он, а моя работа — она не особо видима глазу. Некоторые мой вклад и вовсе отрицают.
Я недавно пережила огромный стресс от того, что решив расстаться с мужем, обратилась за помощью к его родителям. Наверное, я очень плохо подумала, когда собралась это сделать. В их семье взаимопонимание если и есть, то вслух об этом не говорят, а взаимопомощь — только в виде препарирования мыслей и чувств другого. Но, тем не менее, прочитав кучу постов на схожую тему, я поняла, что надо рубить с плеча и избавляться от невыполняемых обещаний.
Мы живем в квартире, которая принадлежит мне, поэтому жилищный вопрос решен. Недавно я с подругой начала заниматься дизайном одежды, это пока еще не приносит денег, но дает надежду, что в будущем я не останусь без куска хлеба. Да и работы я никакой не боюсь. Так вот, поразмыслив над этим, я поняла, что мне страшно и будет трудно, но я смогу. Муж приходил несколько дней в ужасном состоянии и со злобой в сердце на меня и мои рекомендации. Соответственно я тоже разозлилась и решила, что его помощь мне ни к чему.
Но у нас ежемесячно приличные счета, которые мне не под силу оплачивать одной (ведь нужны еще деньги на продукты и т.п). Я предположила, что мои родители меня поддержат и помогут справится с трудностями. Но моя мама была в отъезде, кошелек не очень полон, муж пьян, решимость зашкаливала. Я решила попросить у его родителей небольшую сумму в долг, чтобы хватило просуществовать какое-то время (до устройства на работу ). Предложила им взамен расписку и сообщила о том, что на алименты подавать не буду, довольно приличная сумма кредита также оформлена на меня, т.е. мужа эта выплата при нашем расставании бы не коснулась, полагала, что если он захочет помогать детям, то сделает это добровольно, без моей помощи со стороны.
В целом беседа с его родителями прошла спокойно, я старалась сдерживать свои эмоции. Никаких негативных отзывов о муже я им не давала, тем более каких-то нелицеприятных выражений. Просто обрисовала круг своих проблем, план их решения и просьбу о помощи. В ответ отец мужа сообщил мне о том, что я — «пустое место» с амбициями и, собственно, все. Ну и еще, что он сообщит о своем решении, помочь или нет. Я понимаю, не от хорошей жизни он это сделал, было бы материальных ресурсов больше, очевидно, он был бы более благосклонен.
В итоге до суда я так и не дошла, так как муж решил начать выздоравливать. А я осталась с надеждой на лучшее, с желанием помочь, с обидой на него, себя и его отца. Это очень странная ситуация.
Я совершенно не знаю, как помочь мужу? Может, группы поддержки какие-то? Как мне жить с тем, что то, что я считала своей работой, важным для нас делом, оказалось таким никчемным. Сейчас я понимаю, что муж в депрессии от того, что мы к этому пришли. И что в депрессии я. У меня не осталось задора выносить все с высоко поднятой головой. В общем, как с этим жить? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
ikra
Ikra, Вы напрасно себя недооцениваете. Ваш свекор не умен и не компетентен. Если бы не Ваши старания и менеджмент, Ваш муж с первого же запоя завалил бы объекты и его больше никуда бы не позвали, каким бы талантливым он ни был.
Ваш муж — запойный. Мой опыт с моими талантливыми, но запойными работниками показывает, что итог у таких людей один: ранняя смерть. Хотя и лечили, и уговаривали, и помогали, и откачивали, и все прощали за талант … Эффект нулевой.
Вам не стоит на него сердиться или обижаться. И ни при чем тут Ваш характер, Ваши отношения в бизнесе. Химическая зависимость — вот и все. У родственников и жен часто возникает чувство вины, иллюзия, что они и их действия что-то значат, могут как-то повлиять на алкоголика. Нет.
У Вас два высших образования, энергия, опыт переговоров и реализации проектов. Но нет понимания очень важного момента: бизнес, какой был у Вас с мужем, чрезвычайно ненадежен, а Вы сейчас вновь готовы попасть в такую ситуацию, но уже с подругой. Вам, вероятно, кажется, что муж и подруга — контролируемые фигуры, с ними удастся избежать финансовых конфликтов и проводить свою политику. Это ошибка.
Наберитесь смелости и откройте собственное дело, а все остальные в нем должны быть наемными работниками. Если Вы ищете талантливых производителей, чтобы зарабатывать на продвижении их продукции, так себя и позиционируйте. Не надо это делать вкупе с семейной жизнью или дружбой. По известной пословице: котлеты отдельно, мухи отдельно.
Боюсь показаться грубой, но дело в том, что Вы оба зависимы. Вы зависите от мужа, он нашел выход в алкоголе. Попробуйте в нем увидеть себя…. Я не знаю, лечится ли алкоголизм или нет, но быть зависимым от алкоголя — это его выбор, а Ваш?
ctcnhf, спасибо Вам. Я рада, что именно Вы мне ответили. На сайте читала Ваши комментарии и поняла, что Ваша позиция и Ваш взгляд на вещи мне очень близки и понятны.
И в моем случае Вы очень здорово все «разложили по полочкам». Я задумалась над этим и поняла, что это правда. Что, действительно, подсознательно рассчитывала на бОльший контроль в работе над близкими людьми. И Вы совершенно правы, это неправильно. Я попробую сосредоточится на Своем деле. Ведь основная причина моих «страданий» именно в этом — я очень много сил прикладываю для развития талантов другого, но не себя. Почему я сама не смогла этого понять?!
Wally, я не думаю, что что-то грубое Вы мне написали. Эта как раз та мысль, к которой я и сама пришла. Я признаю, что зависима. И я имею в виду не материальную сторону вопроса. Моя дилемма заключается в том, что же конкретно предпринять в данной ситуации. Я понимаю, что в моих силах раз и навсегда обрубить связь с мужем и мою зависимость от него. И у меня совершенно нет попыток оправдать его поведение особым мировоззрением художника и т.п. Я просто знаю, что все еще люблю его, и мне дорого то хорошее, что у нас было. И что он хороший отец для наших детей. Я бы не хотела продолжать брак только ради того, чтобы детей воспитывал отец. В современном обществе, к счастью, это в большинстве случаев нормально воспринимается. Да даже, если и нет, это не та проблема, что меня волнует.
Понимаете, мы впервые с мужем очень серьезно поговорили на тему его болезни. И я ПОВЕРИЛА ему, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет вылечиться. И я хочу перестать быть зависимой от него. Совет ctcnhf мне поможет решить свою часть проблемы. Полагаю, что как только я сосредоточусь на Своем, материальная зависимость и просто комплексы уйдут или хотя бы корректировке будут поддаваться. Я просто не знаю, чем помочь мужу.
Мне кажется, что в его случае не только химическая зависимость играет роль. Он как-то с собой не может разобраться. Не знаю, что это — кризис среднего возраста, просто непонимание себя или что-то еще? Он сам говорит, что алкоголь — это возможность уйти от себя самого. И сейчас признает, что ему страшно начать узнавать себя заново. Я посоветовала ему начать с того, чтобы записать на бумаге те проблемы, что его волнуют, может быть, какие-то обиды. На мой взгляд это поможет все трудности расставить согласно их приоритету и отделить зерна от плевел. Ведь, думаю, любой психолог начнет именно с этого задания — разобраться в том, что важно, а что наносное.
Я обратилась на этой сайт за помощью именно для того, чтобы узнать. Ведь есть же люди, которые выздоравливают. Я понимаю, что моя роль не значительна, и я могу реально помочь только себе, а мужа заставить или сделать что-то за него — это бесполезно и напрасная трата сил. Но в моих силах дать ему совет. И, если я найду здесь какие-то рекомендации, то буду очень признательна за помощь.
Ikra, Вы ему правильно советуете. Но лучшая помощь алкоголику — это оставить его в покое наедине со своей проблемой. Это не мешает Вам его любить. Но для многих из нас любовь означает вмешательство в жизнь возлюбленного. Это всегда плохо, а Вашем случае совершенно противопоказано.
Бизнес должен строиться на субъект-объектных отношениях, а Вы пытались и пытаетесь построить его на субъект-субъектных. В этом ошибка. Полностью разорвите в уме связь между бизнесом — заработком, работой, делом — называйте как хотите, и личными отношениями.
В выборе бизнеса исходите исключительно из собственных данных и личного потенциала. Ваш бизнес должен базироваться на товаре, услуге, которую можете предложить лично Вы. Все работники должны быть легко заменяемы. Не выбирайте виды бизнеса, построенные на эксклюзивных качествах работников. Так Вы легко превратитесь в заложника в собственном деле, и получится, что Вы работаете на своих работников, а не они на Вас. Пока Вы полностью не осознаете свои интересы в бизнесе, не начинайте ничего.
Это очень трудно, если любишь, но необходимо: полностью исключите мужа из планов собственной жизни. Все те же мухи и котлеты :-).
ctcnhf, я Ваш первый комментарий восприняла как руководство к действию. И поняла, что, оказывается, идей, чем заниматься и что интересно, у меня в достаточном количестве. И все это может быть абсолютно никак не связано с моей семейной жизнью. Я слишком растворялась в своей любви, и, собственно, логический итог — разочарование. Кто ж такую жертву-то оценит? :)
Это действительно очень трудно. Но такая сверх забота давит на нас обоих, и мы устали очень от этого. А самое главное, если вовремя не прервать цепочку последовательных действий, то замкнутый круг получается. Буду очень стараться вырваться из этого. Знаете, прямо-таки усилием воли невероятным заставляю себя не звонить мужу и не спрашивать о делах и намерениях. Не всегда получается, пару раз переходила к стандартнму набору вопросов про сроки сдачи объекта, сроки выплат гонорара.
Но сегодня, начала день с приятного, сходила в кино, посмотрела про Коко Шанель, вдохновилась (все-таки моя сфера деятельности немного близка). Фильм оказался очень актуальным — сильная женщина, трудная судьба. Но я поняла, что собственно только Я и больше никто управляет моей жизнью. Соответственно, и повлиять на чужие решения я могу только до определенной степени, и мне это не нужно больше, а после фильма отправилась к клиентам, с которыми сотрудничала по роду деятельности мужа и пользуясь этими контактами заключила парочку сделок. СВОИХ, СОБСТВЕННЫХ. Это мелочь пока, но, считаю, что это хорошее начало.
Я Вам ужасно признательна! Потому что все оказалось так просто для понимания. Сложно для реализации. Думаю, мне еще придется перестраивать себя на новый лад. Но я теперь знаю, ЧТО мне делать, и я снова верю в себя. Я обращалась сюда за помощью, но, честно говоря, думала, найти несколько сочувствующих душ, которые и сами-то не знают, как им выбраться из своих проблем, и мы бы поплакались друг другу в жилетки, и снова все вернулось бы на круги своя. А теперь я чувствую подъем и знаю, что делаю это ради своего самостоятельного будущего. И собственно, теперь меня никто не сможет упрекнуть, что я паразитирую на плодах чужого труда. И как-то при таком настрое легко нашлись люди, готовые работать на мои идеи и моих клиентов. Ура! Жизнь прекрасна и удивительна! :)
Рада была помочь.
Вы не производите впечатление профессиональной жены алкоголика. Рыдать среди подруг по несчастью — что может быть глупее? Ищите подруг по счастью и радуйтесь среди них :-).
Относитесь снисходительно к его родителям. Отец несет чушь от бессилия. Он не может изменить сына, поэтому и злобствует, а Вы под рукой.
Свои сделки на клиентах мужа? Или пусть Ваших общих? Это не есть хорошо и правильно. Постарайтесь завести действительно своих — таких, которые о муже слыхом не слыхали. Иначе Вы будете светить отраженным светом.
Хочу добавить, что если Вы будете напоминать мужу о сроках сдачи объекта и других аспектах общего бизнеса именно как менеджер, а не как жена, это будет только к лучшему. Он быстро разберется в интонациях, поверьте. Так что преследовать свои интересы в бизнесе, пока он у Вас общий, можно и нужно. Вплоть до: «Запьешь, не закончишь — передам работу другому специалисту, я из-за тебя своих клиентов терять не намерена».
Если есть текущие проекты, завязанные на мужа, найдите, кому можно передать работу, обязательно, немедленно займитесь этим. Пугать мужа передачей работы заранее не надо, увидите аварийную ситуацию — скажете один раз. Не удержится от выпивки — передавайте работу без проволочек. Заодно и папа перестанет думать, что его сынок — Леонардо да Винчи, когда на самом деле он просто пьющий раздолбай.
А как отделитесь полностью, сможете больше не париться по поводу выпил — не выпил — сколько выпил — какой придет и прочих радостей. Будете работать в свое удовольствие, развитие и процветание. У Вас дети.
ikra, здравствуйте!
Предложите Вашему мужу сходить на собрания Анонимных Алкоголиков, где единственное необходимое условие — желание бросить пить с его стороны. Помощь бесплатна и анонимна. Могу подсказать адреса, Вы из какого города?
Для родственников есть группы Ал-Анон, Вы можете сходить туда сами.
Я сама посещаю собрания и остаюсь трезвой с их помощью второй год. Будут вопросы, пишите, с радостью отвечу.
Ольга, спасибо. Я уже нашла у себя в городе такую группу и рассказала мужу об этом. Он воспринял это серьезно и как действительную помощь. Но прошла неделя, и его решимость как-то угасла. Нет, он не начал пить. Просто никуда не хочет идти, объясняя это загруженностью, кучей трудностей и усталостью. Я предложила ему начать с чтения книг, которые Анонимные Алкоголики выпускают, скачала несколько. Но, по-моему, он к ним не прикоснулся.
По всей видимости, мне просто нужно заниматься своей жизнью и отпустить его. Он говорит, что справится сам, что не нужно на него давить и постоянный анализ устраивать. Меня это беспокоит, поскольку мы проходили уже варианты «справлюсь сам». Но, побывав на этом сайте, я поняла главное, какими бы добрыми ни были мои намерения, они не помогут и только усугубят ситуацию. Мы оба будет еще больше в эту зависимость вовлечены.
Я сама, конечно же, похожу на эти собрания, мне они точно нужны. Ведь это очень трудно, перестроить себя по-новому. Я нашла для себя то, что меня увлечет и сделает самостоятельной. Пока в этом вижу стимул для себя. В любом случае мой настрой меняется. Вчера мне казалось, что я это переборола, сегодня утром началось беспокойство, а вдруг сегодня снова рецидив. Но я сосредоточусь на своей жизни. Наверное, погода меняется, и это влияет на настроение. :)
Вчера мне казалось, что моей решимости хватит, чтобы со всем справиться, а сегодня я по-прежнему стремлюсь реализовывать свои планы, но меня угнетают мысли о том, что может быть моим мужем вовсе любовь и не движет. И непонятно, зачем он рядом находится. И обидно, что его обещания так ими и остаются. Но, я понимаю, что опять на эмоциях в одну кучу все валю. Сейчас, соберу волю в кулак :) снова все по полочкам разложу, и все станет просто и понятно.
А Вы от зависимости или созависимости лечитесь? Насколько это эффективно для созависимых, ведь это, надо признать, довольно изощренная форма насилия над собой, которую очень трудно побороть, по крайней мере, в моем случае :)
Ikra, я прочла Ваш ответ Ольге.
Это ужасно, что дееспособный человек вроде Вас собирается тратить жизнь на собрания Анонимных Алкоголиков да еще и считает их увлекательными и стимулирующими.
Покажусь Вам пессимисткой: если уговорите мужа пойти на эти собрания, он там найдет подругу по интересам, с которой будет квасить на пару, и ситуация полетит к трагическому концу. Его родители будут всю оставшуюся жизнь обвинять Вас.
Если сами будете туда ходить, настанет день, когда опомнитесь, но время не воротишь. Вы уже сейчас вместо размышлений о своем деле ищете группы подобных Вашему мужу — его одного Вам мало?
ikra, я выздоравливаю от зависимости от алкоголя :)
Не могу сказать, насколько программа эффективна от созависимости, потому что я немного с другой стороны :) Просто многие Анонимные алкоголики пришли к нам после того, как их родственники стали посещать Ал-Анон, это знаю. Но есть и те, кто ходит в Ал-анон, а их близкие пьют. Выздоровление зависит только от желания самого зависимого, ну никак не от Вашего, как бы этого ни хотелось.
Для меня это единственный выход жить трезво и счастливо ;)
Согласна с Вами, как Вы пишете: отстранитесь от него и не навязывайте чтение книг и походы на группы. Если ему суждено выздоравливать, он выход уже знает. А если не суждено, Вы угробите свою жизнь на его спасение и, возможно, тем самым и ему не дадите шанс. Займитесь собой и отпустите. Помогите себе. Возможно, ему придется падать еще не один раз, если он пока считает, что сможет сам, пусть пытается. Вы думайте о себе.