История странная, но наверняка не эксклюзивная. Моей младшей сестре сейчас 13 лет, учится в 9 классе. И есть очень большие шансы, что 9 классов она так и не закончит. И в происходящем во многом виновата я сама, ну и родители, в общем-то тоже.
Меня всегда ставили ей в пример. Мной гордились, потому что вот университетское образование, жила за границей, работала в хороших компаниях на хороших должностях, музыкой занимаюсь. И всё сама. Без родительской помощи.
Сестру отправили в музыкальную школу. Обеспечили ей беззаботное существование. Повторяя часто, что в нашем мире образование очень важно. Лет до 11 всё шло хорошо. Девочка училась пусть и с переменным, но успехом, из музыкалки приносила только 5 и похвалы. Пока не начался пресловутый переходный возраст.
Сперва стала пропадать на улице с друзьями, потом покуривать тайком, потом и выпивать. При этом у родителей единой стратегии не было. Папа ругал и наказывал. Мама читала нравоучительные лекции и пугала папиными наказаниями. Поскольку у нас с сестрой довольно большая разница в возрасте — аж 12 лет, ко мне давно уже обращались как к советчику. Но советы предлагались напрасно. Даже выслушав их, родители пускали ситуацию на самотёк.
Вот и получили в итоге 13-летнюю девицу, появляющуюся в школе в лучшем случае раз в 2 недели, с утра до вечера заседающую в подъездах с сомнительными друзьями, куревом и выпивкой.
Точно знаю, что если для неё и есть авторитеты, то это я. Но как в доступной форме донести, что так нехорошо — я не знаю… пробовала мягко и ненавязчиво объяснять о зависимости между причиной и следствием и о том, что кое-что в жизни нужно планировать, чтобы добиться чего-то, но, видимо, всё это не возымело действия. Как быть, не знаю. Может, кто-нибудь сможет что-то подсказать? Буду очень признательна.
Катерина
А покажи ей бомжей. И расскажи, как люди могут дойти до такой жизни. Только очень важно не только, ЧТО говорят, но и КАК говорят. Чтобы всерьез воспринимали, необходимо говорить в нужном месте, в нужное время и с нужной интонацией. Подумайте об этом.
Вряд ли возымеет действие. Кое-что делать она, в общем-то, собирается. Например, как-нибудь закончить ПТУ. Ну и перспектива работать кондуктором в общественном транспорте тоже ей кажется довольно заманчивой. Так что случай с бомжами — едва ли то, что нужно ей показывать…
Решилась написать, давно читаю статьи, советы, а тут такая тема, мимо которой пройти не смогла. Не знаю, получится ли дать совет… У меня чем-то похожая ситуация. Тоже младшая сестра, тоже немалая разница (7 лет), тоже меня ставили в пример. Это большая ошибка не только родителей, но и учителей (наверно, иногда лучше, если дети учатся в разных школах).
У нас с сестрой всегда были неважные отношения, дрались по-страшному, я очень ревновала, когда она появилась, потом надо было за ней смотреть, чего я не желала, всячески ей пакостила (сейчас вспоминаю, и жалко ребенка), хотя несмотря на то, что все время я получала от родителей (в любых ситуациях, родители поначалу не разбирались, кто виноват, старшая — значит, виновата), ненависти я не испытывала к ней, на расстоянии (я уехала учиться в другой город) у нас огромная любовь была, но стоило приехать на пару дней, ссоры опять были. Ну это отступление…
Так вот тоже были проблемы с учебой, и все ее просто затюкали, что она плохая, что обязательно влезет в какие-нибудь неприятности, что создает проблемы и т.д. и т.п. Я не была бы уверена на вашем месте, что вы для нее авторитет. Ведь на «пъедестал» вас возвела не она. Авторитет — это, когда по любому поводу совет спрашивают у вас, сделав поступок, ждут одобрения, стремятся соответствовать вам — разве есть такое в поведении сестры. Наоборот, она бунтует против того, что ей хотят навязать вашу жизнь, она сопротивляется контролю и диктовке, как надо делать.
Сейчас она взрослеет, ей нужно немного больше свободы, нужно давать принимать самой решения, делать ошибки. Вы можете ее только поддерживать, она должна знать, что и в радости, и в горести вы сможете ее поддержать. Нельзя негативно высказываться по поводу ее поведения. Полезней будет привести пример из своей жизни, наверняка, вы тоже совершали ошибки, у вас тоже есть негативный опыт.
Если вы хотите, чтоб она вас услышала по поводу учебы и вредных привычек: приведите пример, как вам помогло образование, как пожалели кто-то из друзей, что не смогли его получить (если есть такие), к чему привели те или иные привычки, не агитируйте, что надо хорошо учиться, главное, все-таки знания. Помогите ей лучше найти интересы, присмотритесь к ней, может, она рисовать любит, может, хотела бы научиться на гитаре играть или еще что-то. Почаще с ней разговаривайте о ее интересах, уважайте ее интересы, какие бы они вам смешные со стороны ни показались, поддерживайте.
Спросите, что ей не нравится в родительской семье, может, контроль и опека (у меня замечательные родители, хотя я в свое время просто сбежала из дома учиться в другой город), объясните, если у нее будет хороший аттестат, она сможет поступить в институт, что будет возможностью уехать в другой город (благо еще студентам дают общежитие), быть самостоятельной, никто ее контролировать жестко не сможет. Покажите выгоду продолжения учебы именно с той точки зрения, которая ее сможет заинтересовать.
Она сейчас стремится быть взрослой, даже, наверно, уже себя такой считает. Скажите, что взрослость не характеризуется наличием вредных привычек, взрослый человек — тот, который может принять решение и взять на себя ответственность за это решение, который при неудачах не ищет виноватого, а думает, что можно сделать, чтобы исправить положение, что это нелегкий труд на самом деле, что ей еще тысячу раз захочется быть маленькой и ни за что не отвечать, пусть не торопится, все придет в свое время. А пока, чтобы приблизить взрослую самостоятельную жизнь, ей нужно постараться получить аттестат.
Не запрещайте общаться с друзьями, не критикуйте их, скажите, что они вам не нравятся, но это ее выбор, и ругать их и ее не будете. Свои мозги вы ей не вставите, здесь она сама должна понять, что это не ее компания, и если она будет жаловаться вам на кого-то из друзей, ни в коем случае не говорите, что вы так и знали, что вы ее предупреждали, этим вы только усугубите и так ее разочарование, не только в том человеке, но и в вас, ведь когда человек чем-то делится, он ждет поддержки и понимания, а не как нравоучений и порицаний.
Больше понимания, заинтересованности и любви проявляйте. Не стремитесь быть подругой, будьте сестрой, не мамой, именно сестрой, ведь никакая подруга не сможет стать родной сестрой, а вы со временем станете подругами, будьте на равных, не надо быть авторитетом, да, это трудно, очень трудно видеть в младшей сестре равного, ведь она еще много в жизни не видела, не знает, но все возможно, у нее тоже есть опыт, пусть небольшой, советуйтесь тоже с ней, пусть она почувствует, что ее воспринимают как взрослую, а никак младшую сестру )))
Удачи вам, это, действительно, не малый труд, но он того стоит. Ведь это вы сделаете не только ради нее, но и ради себя, огромное счастье испытываешь, когда слышишь искреннее «люблю» от родной сестры, не бойтесь ей об этом говорить и не требуйте любви в ответ, и все будет хорошо :)
Tanya, спасибо за советы. Действительно, сделать придётся многое :) А что касается авторитета, он действительно есть. Просто у нас немного другие отношения. Вместе мы не жили, никогда не дрались) за советами она любит обращаться ко мне, и я это ценю :) Может быть, поэтому мне кажется, что прислушиваться она если и будет, то только ко мне, никак не к родителям.
Катерина, «ненавязчиво объяснять» 13-летнему подростку «о зависимости между причиной и следствием и о том, что кое-что в жизни нужно планировать, чтобы добиться чего-то», — бессмысленное занятие. Нравоучения и наказания — признак бессилия.
Ваши родители — взрослые люди, их не переделаешь. Что могли испортить в жизни Вашей сестры, они уже испортили. Ей это теперь до конца жизни разгребать. Надеюсь, справится.
Биография у Вас весьма заурядная. Нижний край нормы Вам и Вашим родителям почему-то кажется выдающимся результатом. Особенно настораживают слова «И всё сама. Без родительской помощи». Родители отказывали Вам в помощи? Вы отвергали их помощь?
Похоже, в Вас нет места ничему, кроме самолюбования, и Вами движет стыд: у такой выдающейся натуры, как Вы, такая незавидная сестрица :-) Поэтому единственный совет — оставьте ребенка в покое.
Чем дальше Вы будете держаться от сестры, тем лучше. А еще лучше, если сестра поймет, что Вы не столь совершенны, как ей старались внушить родители. Ведь и на солнце есть пятна, не так ли? Вот, скажем, Вы по-русски писать не умеете. А говорите, университет закончили… :-)
У Вашей сестры предельно заниженная самооценка. Отсюда ее сегодняшнее окружение. Ей всегда навязывали образец — Вас, а девочка должна жить своей жизнью. Кое в чем она Вас уже сейчас далеко превосходит. Сумела утвердиться в трудной компании. Вы смогли бы этого добиться?
ctcnhf , разговор не обо мне. К чему эти замечания о самолюбовании? Но если уж Вам так интересно, воспитывалась я не в этой семье и в совершенно других условиях. И помощь мне никто никогда не предлагал.
В трудных компаниях я тоже утверждалась. Примерно в том же возрасте. И с мальчишами-плохишами водилась. Другое дело, что в школе всё же училась, и цели какие-то были. С моей стороны никаких нравоучений никогда не было. Это моя сестра. И понимая, что родители ничем уже не помогут, хочу как-нибудь поспособствовать безболезненному прохождению этого периода. Как подруга. И именно по этой причине прошу совета.
И вообще, Вы лично своим детям разве не будете желать хотя бы нижнего края нормы?
Вот как? Сразу и не заметить :-).
К тому, например, что и в этом посте Вы не удержались от дифирамбов в свой адрес.
Если помощь Вам никто никогда не предлагал, сестра в этом не виновата. Завидовать нехорошо.
Тогда в чем проблема?
И она учится. Всеобщее десятилетнее образование пока никто не отменял. Раз в две недели ходит — уже хорошо. Хотя, думаю, Вы сильно преувеличиваете. Иначе у Ваших родителей давно были бы неприятности. Может, и у сестры есть цели, как знать.
Вы вдвое постарше будете. Она Вам подруга или все же сестра? Определитесь.
Не буду.
ctcnhf, спасибо. Столько дельных советов от Вас, что аж не верится — такие мудрые люди водятся на нашей планете!
Катерина, если нечего сказать по существу, можно было и не отвечать. Но Вы не удержались и написали — как всегда, о себе любимой :-).
Ничего не поделаешь, если через весьма прозрачный флер заботы о сестре проглядывают Ваши истинные цели и чувства.
ctcnhf, в словах благодарности — о себе любимой? :-)
Да, Вам, в силу сугубой успешности, и это удалось :-). Улучили минутку.
Как младшая сестра, у которой тоже такая гипер ответственная сестра (только ответственная почему-то за жизнь других, а не свою), я хочу вам сказать — оставьте ребёнка в покое. Вы сами говорите — она вам в рот смотрит! Она же зависит от вас, от каждого вашего слова, а вы ещё и пользоваться этим хотите? Она вырастет, всё поймёт и будет вас ненавидеть за то, что вы ей манипулировали и навязывали свою волю (даже если, как вы считаете, только ей во благо)
я это вам говорю как ваша сестра, только в возрасте 22-х лет.
Благодарности за такую опеку никто не выразит, а только наоборот. В таком возрасте ей не нужно ничьё благо. Ей нужно самоутвердиться самой, понять, чего она стоит сама, без чужой помощи. И оттого, как всё будет складываться сейчас и сможет ли она самореализоваться, зависит вся её дальнейшая жизнь. Если вы хотите безвольного, слабого, неуверенного человека, который вас во всём слушается и смотрит вам в рот как собачонка, то можете продолжать своё вмешательство в её жизнь «во благо».
ctcnhf, ты как всегда метко пишешь :) Мне нравится!
Соглашусь со всеми, кто писал «оставьте ребенка в покое».
Катерина, вашей сестренке всего лишь 13 лет. Это же возраст, когда тебе все вокруг твердят, что ты уже не ребенок, требуют взрослых самостоятельных и ответственных поступков, но вот какая штука, не дают их делать, и как только подросток готов сам принять решение, как сразу возникает фраза «ты еще маленькая». Для родителей оказывается «взрослые поступки» — это те, которые нравятся именно им. Шаг вправо, шаг влево — расстрел.
Особенно, когда есть старшая сестра — гордость родителей, которую всю жизнь ставят в пример… и которая себя считает авторитетом, а не сестрой… Это кошмар для подростка. Потому что, скорее всего, она думает, что родители Вас любят, а ее нет (ну это логично, раз по словам родителей она плохая, а вы супер-хорошая). А раз ее не любят, значит, всем наплевать с кем она и где.
Подростковый возраст — это не проблемный возраст. Проблемным его делают наши дорогие родители и старшие родственники, которые пытаются из младших сделать свои копии.
Подростковый возраст — это период, когда человек ищет себя, пытается понять, что ему хочется делать в этой жизни.
Так что лучше забейте на оценки, на то, что вы отличница, а она — нет. Сойдите со своего «Олимпа» и просто будьте рядом со своей сестрой, покажите ей чем интересным можно заняться, кроме как курить и пропадать фиг знает где.
И с чего Вы взяли что она будет заканчивать ПТУ или не закончит даже 9 класс? Ей же всего лишь 13 лет, и вся жизнь впереди. А может, Вы сами считаете ее глупее себя или недостойной успеха? Или боитесь, что она Вас превзойдет, и тогда родители перестанут восхвалять Вас, и вся любовь будет доставаться младшей сестре, а не Вам???
Катерина, я тоже старшая сестра. К счастью, с таким не сталкивалась. У младшей был трудный переходняй период, водилась с плохишами, гуляла до поздна, НО училась на отлично, в школу ходила, работала в детской газете журналистом. Вот в таком случае мы воспользовались советом «оставить в покое», она это переросла и сейчас учится в универе и встречается с замечательным мальчиком. Но если ситуация как у вас, школу забросила, водится непонятно с кем, и это в 13 лет (рановато как по мне), то надо что-то делать. Тут не тот случай, что б в покое оставить. Может попробуйте предложить ей пожить с вами, только на определенных условиях, например в школу ходить обязательно, домой к 8 вечера. Она тогда почуствует себя старше, почуствует ответственность. У меня есть еще одна сестричка, которой сейчас 12, так она когда в гости приезжает, чувствует себя взрослой, и становится намного ответственнее. Но это, конечно, если вы не боитесь взять на себя большую ответственость
У меня один вопрос в 13 лет учится в 9 классе
Мне кажется что кто написал историю немного соврал потому что в 13 лет учатся в 6 классе
На минуточку такого не может быть что 13 ребёнок учится в 9 классе