Здравствуйте! Банальная по сути ситуация: люблю женатого, хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь. НО! Он до сих пор официально женат, жена всеми силами пытается его вернуть, предлагая ему секс постоянно и напрямую.
Он говорит, что любит меня, а жена шантажирует ребенком, и плюс он чувствует перед ней вину, что якобы он не раскрыл ее, как женщину, и даже хотел получить моё разрешение на то, чтобы переспать с ней. Я воспротивилась, пережила это, но теперь у меня психологическая проблема, доходящая до истерик, при упоминании слова «жена».
Если человек уже год как живет отдельно от жены и не развёлся — не говорит ли это о том, что он вообще никогда не разведётся???
Татьяна
Мужчина ваш мягкотелый и слабохарактерный.
Не исключено, что он не нарочно мучает вас и свою жену. Видимо, он не хочет ни вас опечаливать, ни опечаливать жену свою…
А в целом весь его мотив — остаться хорошеньким для всех. Но так не бывает.
Вам он говорит, что Любит вас, а когда жена ему звонит и шантажирует (плачет, просит, умоляет) он ее успокаивает и прочее.
Впрочем — это только моя догадка.
Татьяна, разведется он или нет — знает только он. И, собственно, такое поведение жены не обязательно закончится с разводом. Развод — это формальность, а вот эмоции, которые с ним возникают — реальность.
В такой ситуации, как у вас, лучше всего обратиться вместе с ваши мужчиной на семейную психотерапию. Чтобы вы могли сообща решать эту проблему. Естественно, многое зависит от его желания проблему решить и от его настроя на совместную жизнь с вами.
Также стоит учитывать, что у его жены, скорее всего, имеется психологическая проблема, связанная со словом «любовница». Я это говорю для того, чтобы вы представили, что у нее эмоции бурлят не меньше вашего, а может и больше — потому что она теряет, в то время как вы приобретаете мужчину. И не учитывать ее чувства не получится — она не даст вам такой возможности.
Как бы там ни было — даже такую сложную ситуацию можно решить, если привести себя в более менее уравновешенное состояние с помощью психолога.
бросайте его, он будет ваш тока если его жена выгонит в шею. и то так как идти не куда.
Спасибо, вам мужчины, что вы есть!
Таня, привет. До боли знакомая ситуация!!! Сколько они женаты и сколько лет ребенку?
Здравствуйте, Танечка!
Я немножко не согласна с BlackDragonом. Слабохарактерность и мягкотелость тут ни при чем. Возможно, что в той семье не все закончено. Очень похоже, что их отношения не умерли. Иначе вопросов бы о сексе вообще не возникало. И еще, Вы подумайте, ведь они когда-то любили друг друга. ТАК, что решили соединить судьбы. И сколько-то времени жили вместе – общий дом, быт, постель, ребенок, всякие общие радости и проблемы. Все это для него имело значение, и может, быть имеет и сейчас.
Вы знаете причину их разрыва? Иногда разбегаются не только потому, что чувства умерли, а потому что… причин может быть множество, и могут быть среди них глупые и банальные. Кто-то кого-то приревновал, например. Это самая страшная причина, потому что на этой почве обиды не проходят, они все время внутри, и чем дальше, тем больнее, если не можешь простить, пережить. Хотя на самом деле ничего особенного и не было, чувств к кому-то не возникало. Но люди не могут расслабиться… Ком непонимания разрастается и вот тебе на, наступает момент, когда разбегаются.
Но ЧУВСТВА-то не умерли. Потому и тянутся люди друг к другу. А еще когда столько связывает. Так ситуация может длиться сколько угодно, даже всю жизнь. Танечка, никто не даст Вам гарантии и вообще ответа на вопрос, разведется он в конце-концов или нет. И права Яна Лан, что чувства жены с разводом могут не прекратиться. Да и он не сразу в себе разберется. А то, что у него сейчас остались чувства к ней – на это очень похоже. Иначе было бы все по-другому. Когда чувств нет, то и желания особого видеть того человека не возникнет, не то, что переживать о нем, даже хотеть секса.
Мне очень жалко Вас, я Вам сочувствую. И понимаю, что хочется иметь личного мужчину, хочется, чтобы он смотрел только на Вас, любил только Вас. Я не знаю, что посоветовать Вам. «Глобальных» выходов два: вы можете с ним расстаться и ждать (искать) человека, в чувствах которого будете уверены на все сто. Или «принять» ситуацию, что у него есть другая женщина (его бывшая жена). Со временем, если Вы не будете ТАК СИЛЬНО реагировать на ее «присутствие» в его жизни, если постараетесь понять его, ситуация может разительно перемениться в вашу пользу.
По большому счету любой человек ищет скорее спокойствия и понимания, чем постоянного выяснения отношений. Где ему будет спокойней, где его будут больше понимать и любить, туда ему и будет хотеться больше. Возможно сейчас ТАМ эмоции сильнее, и он сам не разобрался, что ему на самом деле нужно. Но если с Вами ему будет спокойнее и чем больше Вы будете радовать его, чем меньше устраивать разбираловок, тем скорее он решит свою «проблему». Но Танечка, все-таки никогда не забывайте про ребенка. Потому что и ему очень нужен отец, и папе малыш тоже очень нужен. Они обычно очень скучают друг за другом. Я верю, что Вы очень сильная женщина. И если Вы любите парня, то все поймете, и все у Вас будет хорошо.
С уважением, Марина.
Не тратьте время, Татьяна! Годы уходят. Запомните — когда уходят полубоги — приходят Боги! Освободите место для новой любви. Отпустите го. Если он до сих пор не понял, что вы лучшая, он никогда этого не поймет и вас не оценит! Не рвите свое сердце. Уходите от него. Это не семья, одна видимость. Когда любишь человека, не слова говоришь, а желаешь ему только добра и счастья. Он же вас сделал несчастной. Какая тут любовь?
Сколько можно говорить, что на чужом несчастье, своего не построишь, тем более, что подавляющее большинство женщин могут только мечтать о счастье.
Ты, Татьяна, не исключение.
Оставь в покое этого слабака «хотел получить мое разрешение на» …trah с законной женой!!!», — ты сейчас его не любишь (думаешь только о себе) и никогда не сможешь полюбить его.
Алексей Иванович, [email protected]
Уважаемая Татьяна! Он вас использует для возвращения отношений в семье, и играет на ваших чувствах, как на балалайке, поворачивайтесь и уходите с гордо поднятой головой. Жену он не бросит, но Вы можите уберечь свою честь и не терпеть унижения, выслушивая просьбы переспать с женой!!!
Это же бред!!! Вы просто посмотрите со стороны!!
А у Вас все еще будет — «Будем искать другого с перламутровыми пуговицами» ;))
И всегда любите и уважайте в первую очередь себя, а не того парня! Тогда Вы четко всегда будите знать, что делать.
Удачи Вам!
Мужчина, который у любовницы спрашивает разрешение переспать с женой, не достоин называться мужчиной. И странно, как «такое» можно любить????
я была в подобной ситуации….только в роли жены! и хочу сказать, что это не жена его не отпускает, это он сам хорошо устроился!!! Мой бывший говорил мне, что любит только нас ( меня и ребенка),будет всегда с нами, ей говорил в точности до наоборот ( потом при встрече узнала-причем втретились и поговорили втроем), а после всего этого я решила не хвататься за него -любите , хорошо — любите, только без меня!!!! И легко (как и он) перечеркнула все!!! Прошло более 3 лет и что вы думаете? с ней он не живет, только встречаются,уходить не собирается ( квартиру покупали вместе),так и живет -никому не нужный!!!!
Спасибо, Яна, что так быстро отписали. Ясно, что нужна консультация обоим. Мой мужчина не имеет ничего против помощи психолога. Правда, время неумолимо летит и ощущение, что жизнь проходит мимо: работа, заботы, всё наваливается и я уже испробовала все тактики с прямыми вопросами, чтобы понять, каким он видит будущее свое и наше. Ответ меня ужасает: никаким он свое будущее не видит.
Я уже исчерпала свои прямые вопросы и всё что мне осталось — это ждать. Я смирилась, подавила некоторые свои желания, я человек желающий всё и всегда поставить на свои места, т.к. я вижу и первый раз в своей жизни столкнулась с ситуацией, когда любовь может, но не всё. Ждать невыносимо и самое волнующее: это чего ждать? Когда в очереди в магазине стоишь — знаешь, а здесь? Да, мы вроде как бы и вместе. Иногда так сказать, ради этого видимо и стоит жить, но довольствоваться малым….. Я так не хочу.
И иногда меня посещают мысли попробовать забыть эту любовь. Возможно, неправильное понятие, не забыть, а уж как-то убежать от этой любви. Уверена он побудет какое-то время один и пойдет к жене. Там дочь и ради нее он не останется жить один, а наверняка будет жить с женой, тем более жена многое поняла и терять его не хочет. Вот и бывают мысли: а не сделать ли самой тот жуткий шаг, который принесет нам невыносимую боль, но ребенок будет с отцом.
Я уверена, что будь мы вместе мы были бы счастливы, мы оба смотрим на многие вещи одинаково и никогда не замалчиваем проблемы, всё всегда решаем быстро, но только не эту нашу проблему, главную так сказать — быть вместе. Почему мне так плохо от мысли, что есть женщина, которая в лицо может сказать и говорит и насмехается надо мной: «Это мой муж» и после этих слов начинается истерика.
Я читаю много, я расту над собой, начинаю сдерживаться, но у меня были серьезные отношения до начала этих и там хватало интуиции, простого слова да и просто любви, а в этих я вдруг стала ощущать недостаток этих понятий и всё время не покидают чувства самообмана. Что я себя обманываю, убеждая, что он разведется и мы будем вместе, что он себя обманывает, говоря мне что любит меня, а на самом деле любит жену. Я никогда в жизни не попадала в такую мясорубку, всегда все отношения с людьми в любых проявлениях понимались мною легко. Я начинаю себя чувствовать какой-то не такой, ущербной что ли, это всё очень угнетает.
Спасибо, что выслушали.
Спасибо всем за отзывы, поверьте, мне они очень важны.
Алексей Иванович, почему вы считаете, что я не люблю его и думаю только о себе? Я впервые испытываю такое сильное чувство к мужчине, по крайней мере на фоне тех чувств, которые были до сих пор. Впервые хочется понять, почему же выходит не то, что интуитивно должно было бы происходить.
Я влюбчивый человек сама очень и повторяюсь, до этого случая все мои отношения были мне интуитивно понятны. Нет, не предсказуемы, а именно понятны. Все знаки внимания, все действия, все мысли были мне понятны, а сейчас какая-то стена, в которую я упорно бьюсь и нервничаю от мысли, что должна разбираться в вещах, которые должны быть понятны сердцем.
Подскажите, права ли я в том, что многое в отношениях должно пониматься интуитивно и лишь какие-то непонимания должны требовать помощи психолога и разбирания «полетов», так сказать? Как-то много вопросов у меня с этим человеком, в которых нужно копаться и разбираться.
Татьяна! Сказать и сделать — это большая разница! Вспомните то время, когда вы только начинали своё общение. Ведь тогда, зная о том, что он женат, вы не строили далеко идущие планы… Вам просто хотелось просто получить хоть капельку простого женского счастья — ВЫ были счастливы! Теперь вы хотите большего, вы хотите заполучить этого мужчину полностью, чтобы он безраздельно принадлежал Вам!
Татьяна! Остановитесь! Своим желанием вы разрушили не только соё счастье, но и семейную жизнь любимого Вами человека! Вы разрушили его мир, требуя полного себе подчинения…
Вы спрашиваете
Вы правы, не разведется, если этого жена не захочет. Вы умная женщина, вы понимаете, что для того, что заполучить женатого мужчину себе, надо победить его женщину. Этот мужчина как может, пытается уберечь свою жену от Вас, он даже из дома ушёл в надежде, что Вам нужен только ОН (какой он наивный).
По статистике, инициатором разрывов в большинстве своём выступает женщина, мужчины предпочитают ничего не менять, даже если всё очень плохо в семье (не любят, не ценят, не уважают и т.д).
А вот вы пишите ответ на свою проблему:
Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза… и вы поймёте, что этот мир несправедлив, почему одним всё — другим ничего, почему одни могут иметь таких мужчин, а я не могу? Почему я не могу гордо перед (кем-нибудь, неважно: подруги, друзья знакомые, просто прохожие) сказать: «Это МОЙ муж».
А то, что вы всё-таки подумали о ребёнке… он перед Вами и Вашими желаниями ни в чём не виноват, просто пожалейте его…
Таня, если принимать решение о том, чтобы перестать себя обманывать и забыть эту любовь — то не ради его ребенка, который после вашего расставания будет с отцом.
Сделайте это ради СЕБЯ. Когда при разборе отношений начинают махать ребенком, как флагом — это для того, чтобы скрыть истинную природу своих мотивов.
Физическое присутствие отца рядом с ребенком не делает его счастливым. И при желании даже после развода мужчина может быть замечательным отцом. В общении с ребенком главное не количество, а качество времени.
Попробуйте поставить вашего мужчину перед фактом. Пусть примет решение — или вы или семья с ребенком. Дело в том, что находиться более года в подвешенном состоянии — это прямая дорога к неврастении, попасть в которую гораздо легче, чем потом выбраться. Т.е. находясь в ожидании, на которое вас обрекает ваш мужчина — вы подставляете в первую очередь себя. И не уважаете именно себя.
Пожалейте себя, Таня. Вы целый год жалели вашего мужчину и его ребенка. Пора подумать и о себе. Поставив его перед фактом, вы СРАЗУ узнаете о его решении и видении будущего. И необходимость обманываться отпадет сама собой.
Таня, вопрос насчет интуиции. Да, Вы правы. Мне тоже кажется, что в большинстве, если практически не во всех жизненных ситуациях, мы должны обращать внимания на нашу интуицию. И даже больше — слушаться ее. Потому что она нам даст самый истинный ответ. Но этот ответ может быть правильным только в отношении нас самих — НАШИХ чувств. У кого интуиция (а больше дар ясновидения, так говорят) очень сильная, могут предвидеть, «видеть» многое.
Но мы говорим с Вами о внутреннем чувстве, да? Ответ: слушайте ее. Знаете, тех, кто больше полагается на рассудок, обмануть легче, предоставив ему вполне логичные «доводы». Чем нередко пользуются манипуляторы. Общаясь с человеком, очень «логично», подводят его к какому-то выводу, который на поверхности выглядит очень «логично» и кажется правильным. И человек соглашается делать то-то и то-то, потому как… логично.
Но это редко имеет общее с тем, какой был бы на самом деле «правильный вывод» (решение) для вас лично. Вас «подвели» к какой-то точке решения и вы… соглашаетесь, несмотря на то, что что-то внутри вас говорит, что это… ну не совсем то, чего бы вам самой хотелось бы сделать (получить и т.д.). Но вроде как решение принято, и мы хоть с сожалением, но делаем то, что уже решено. Хотя внутри СОЖАЛЕЕМ. Вот это «сожалеем» и есть попытки вашей интуиции достучаться до вас.
Постарайтесь обращать внимание, насколько часто вы «сожалеете» о том, что поступили так, а не иначе. Или сказали то, а не другое. И тогда Вы поймете, как часто ваша интуиция пыталась вам что-то подсказать. Когда начнете это замечать, то придет время попробовать действовать СОГЛАСНО интуиции. И опять же — проследить за результатами. Уверена, что они вас обрадуют. Потому что тогда «сожалений» станет гораздо меньше. Со временем они исчезнут и вовсе.
Я не говорю, что «логика» вредна. Нет, конечно. Она не вредна — когда в итоге получается, что они (логика и интуиция) идут рука об руку…
Здравствуйте Татьяна.
Существующая проблема в Ваших отношениях вполне объяснима… Вспомните существовавшие проблемы в Ваших прошлых отношениях с мужчинами, и Вы можете увидеть их рост от одного к другому, пока не выросли до стены непонимания с последним мужчиной. Ваше желание жить счастливой семейной жизнью естественно и понятно, но одного желания мало, необходимо трудится над собой — изменять себя до состояния Богини. Женщина от рождения Божество, а Богиней может стать (в любом возрасте) только совершенствуя себя.
Мир послал Вам мужчину, который проявил в Вас все недостатки, мешающие Вам быть счастливой. Все что не нравится Вам в ваших отношениях — это и есть недостатки, от которых Вам необходимо избавиться. С большей вероятностью можно сказать, что этот мужчина не Ваш и не будет вашим. Он послан Миром с одной целью — в очередной раз показать Вам ваши недостатки. Поблагодарите и отпустите его. Извлеките из ваших отношений положительный опыт, а чтобы этот опыт не повторился, приступайте к работе над собой и Ваше счастье не пройдет стороной.
Рекомендую почитать Анатолия Некрасова — «Любовный многоугольник», «Зачем искать половинку», «Построение пространства Любви», и др.
Всего доброго.
Белое и пушистое легко любить! Любой дурак будет кидаться на Богиню. И только единственный полюбит обыкновенную женщину, только для него созданное несовершенство.
Вы пересмотрите фильм «Осенний марафон»…
Есть такие «добрые» мужчины, которые много лет могут изощренно издеваться над любимыми женщинами.
Недавно ко мне приходила жаловаться на судьбу бывшая любовница — сейчас уже и бывшая жена моего бывшего мужа. И я поняла, как я была права, что 15 лет назад решительно отправила его «в сад», оставив хорошие отношения и неплохие алименты.
Я бы хотела добавить немного к сказанному.
Женатый мужчина — уже автоматом не ваш мужчина, так как он связал свою судьбу с другой женщиной, то есть женой, а вас он встретил в тот момент, когда ему было плохо. Обычно, всегда в переломный момент у мужчин в голове: «вот сейчас самый момент утешить горе». Вот и именно в этот момент он находит Вас, вы ему нравитесь, относитесь к нему очень хорошо, понимаете его. Он влюбляется в вас, но не любит. Он влюбляется в ваше отношение к нему, заботу, ласку — но не в вас. Уж поверьте, потом он идет домой и любит в двое больше свою жену.
С вами он только потому, что ему нужно снять стресс, а потом вы просто перерастете в его привычку, от которой в один прекрасный момент ему будет легко избавиться.
Он не нужен вам, не берите то, что принадлежит другому, а то кто-то обязательно возьмет то, что будет принадлежать вам!
Яна, я так уже и подумала и поставила перед фактом. Точнее сказала, что мне не нравится, что есть человек, который называет себя женой и смеется над моим положением.
Мне было сказано, что развод для него давно формальность, но в самом деле очень давит семья. Жена очень хочет вернуть его и вся семья его, видя такое положение дел, тоже ополчилась против него. Такое ощущение, что никто не берет его чувства в расчет. Все считают, что должен вернуться и всё тут. На него все давят: я, жена, семья очень большим составом.
Я не могу согласиться со словами НатаЛи, что он мне не нужен. Он мне очень, очень нужен. С Ириной не соглашусь в том смысле, что я уже точно не буду терпеть столько времени. Как бы ни было больно, но я либо уйду, либо останусь, но со всеми правами, не обязательно жены, но хотя бы отношений честных.
Одно поражает во всех ответах, почему все против? Он умный мужчина, очень ответственный (все бы мужчины так переживали за своих бывших и детей), пытается во всём разобраться, многому меня учил, к пониманию многого подвел. Да, есть проблема, которая состоит в том, что он хочет сделать всё наименее ранимо для всех. И так ясно, что всем хороший не будешь, но его стремление искреннее. Правда, кроме затягивания проблемы, как оказалось, это ничего не дало.
Спасибо всем за отклики.
Татьяна пишет:
Если все против, может нужно задуматься?
Задумываться нужно всегда, только слушать нужно и себя. Люди учатся на своих ошибках. Не думаю, что каждый из отвечающих мне, сам не допускал ошибок и наверняка знает ответ на мой вопрос.
Танечка, я уже много лет люблю женатого мужчину. Лишь недавно начала понимать, как дорога для него. А ещё я начала понимать какое это счастье-любить и быть любимой. Может, вы просто слишком требовательны к нему и себе? Не так давно я поставила его перед фактом- или я, или жена. Он не разведется, я это знаю. Слишком велико давление семьи и обстоятельств. Мне достаточно было его взгляда, чтобы понять: он не сделает свой выбор никогда. Лишь примет мой. Вы готовы сделать выбор? Если же нет-примите свою любовь, как дар Божий.
Спасибо, Яна за отклик. Не считаю себя таким безвольным человеком, чтобы это тянулось годами. Он уже подает на развод, и я всего лишь рядом и поддерживаю его. Он просил меня об этом. Я не пугаю его тем, что уйду, если он не разведется.
Я поделилась с ним своими переживаниями о том, что он тянет, как мне говорит с формальностью в отношениях с женой. И если честно, то я приняла бы его любое решение, пусть даже вернуться в семью. Я достаточно ценю себя, чтобы понимать, что после того, как он ушел от жены и был всё это время со мной, и потом обратно уйти… Я представляю, какова бы была моя депрессия, накал эмоций, но я бы не осталась с ним.
Почему вы не допускаете мысли, что у нас всё же могли бы быть хорошие отношения, семья? Я очень люблю его! Чувствую потребность в его оценках, в его взгляде. Он необходим мне. Я не говорю, что я во всем и всегда права, но мы растем над собой — и он, и я.
Татьяна, не могу сказать, что я в этой ситуации «против» или «за» кого-то из вас. Я против ситуации неопределенности, которая и рождает мучительные эмоции для каждого из участников — для вас, для вашего мужчины, для его жены и для его ребенка.
И чтобы разрешить эту ситуацию — нужны решительные действия всего лишь ОДНОГО из участников. Вы ждете решительных действий от мужчины. Их нет и судя по всему — не будет. От его жены — тоже не будет. Если вы не возьмете ответственность на себя — то так можете жить многие годы.
А поставить перед фактом вы сможете лишь тогда, когда будете готовы и к тому, что он предпочтет не вас, а жену. Когда дойдете в своих переживаниях до точки и вам будет все равно, какое решение он примет — лишь бы уже принял. Либо когда поймете, что вы не заслуживаете, чтобы он казался хорошим за ваш счет.
Я хочу сказать, что постановка перед фактом — это не пугание «если ты не разведешься, то меня тебе не видать» с целью приблизить развод. Это когда есть ясное понимание, что вы себя цените достаточно высоко, чтобы вас таким же образом оценил и ваш мужчина.
Татьяна, а почему же вы не допускаете того, что он уйдет от жены, придет к вам, устроит с вами жизнь, семью… А потом точно так же уйдет от вас, как он это сделал со своей первой? Неужели вы в себе на столько уверенны??? Или вас не учит ситуация?
Я абсолютно понимаю вас, как женщину, желающую тепла и заботы, но всегда есть но! Подумайте об этом, ведь она тоже женщина, которая нуждается и в тепле, и в заботе!
Вы думаете о своей депрессии, а о депрессии жены и ребенка не думаете.
Его слова о формальных отношениях с женой — вранье для Вас. И слезы жены и ребенка обязательно Вам отольются. Я очень в это верю и надеюсь, что счастье на чужом несчастье не построишь, пусть это и банально. Так что счастья (украденного у жены) я Вам не желаю.
Не согласна с ХХХ (кстати, не поняла, мужчина это или женщина?). Кто говорил, о том, что Таня «украла» счастье у жены? Разговор шел о том, что он уже ГОД не живет с женой. Если бы там было «счастье», то никуда бы он НЕ УХОДИЛ. Ушел, значит, не было счастья, значит, было что-то болезненное! ХХХ — за то, чтобы он вернулся. А вернулся — куда? Туда, где ему было ПЛОХО? А зачем тогда уходил?
С Таней ему хорошо, он делится с ней своими переживаниями и сомнениями. Значит, считает ее близким человеком. Это многого стоит.
Танечка, постарайтесь его больше понимать. Чаще разговаривайте, делитесь своими чувствами, слушайте его. Вы обязательно поймете его. Почувствуете тот момент, когда он четче будет представлять то, какой видит свою будущую жизнь. Если Вы очень любите его, и он Вам нужен со всеми его переживаниями, то сможете построить жизнь с ним. Для этого Вам бы самой понять себя. Наверное, это самое сложное. Я желаю Вам, чтобы Вы обрели спокойствие. Сейчас все на эмоциях. Наверное, нужно время. А оно у вас есть, как и терпение и любовь.
Уважаемая Марина Бондаренко! Я склоняю голову перед Вами в Вашем желании помочь… вот только кому?
Вы говорите:
Мы все взрослые люди и понимаем, что муж никуда бы из семьи не ушёл, если бы его к этому поступку не подтолкнула бы другая женщина… Увы, но любовницы умеют виртуозно влазить в супружескую постель…
И ещё:
А как ему не уйти, причём прошу заметить, он ушёл не к любовнице, которая его ждёт…
Ещё раз прошу Вас, Татьяна, остановитесь, вы ради своего собственного удовольствия ломаете жизнь троим людям. Поверьте, им будет трудно после Вашего вмешательства в их жизнь всё восстановить, тем более говорят, что разбитую чашку не склеишь, но зато у них есть шанс вернуть спокойствие их ребёнку.
А теперь подумайте о своих …о своём будущем, с уважением…
Татьяна, я не буду говорить вам о за и против. Есть как есть. А ваш запрос не на морализирование, а скорее на «как решить проблему».
Изнутри. Словами, ультиматумами и т.д. можно добиться только, в лучшем случае, каких-то вынужденных действий. Вдумайтесь: человек недостаточно ценит вас, он недостаточно дорожит отношениями с вами, если он не может решительно обозначить, кто в его жизни на каком месте. О нем можно говорить отдельно, но это не так важно. Имеет смысл в первую очередь подумать: а почему к вам МОЖНО так относиться? Почему вы позволили (без морализирования о том, женат он или нет) относиться к себе, как к человеку, которого можно кормить завтраками так долго?
Повторюсь: я не о вашем поведении (что вы не сказали/не сделали/не поставили перед фактом чего-либо), я о вашем САМООЩУЩЕНИИ.
К нам относятся ровно так, как мы позволяем. Вот и подумайте: в какой точке вы сочли себя недостойной решительных действий мужчины, из-за чего?
P.S. Кстати, чем бы ни закончилась история, если вы правильно ответите на этот вопрос себе, ваша жизнь в любом случае рискует сложиться лучше. Возможно, вы будете благодарны этому чувству, но потом в жизни найдете что-то по-настоящему свое. А если так случится, что это и есть ваше, то этот мужчина в таком случае поведет себя конкретно и определенно, если ВНУТРИ ВАС будет ясность, как к вам можно относится, а как — нет.
Антон, хочу присоединиться к вашим словам.
Татьяна, что-то в этом роде я имела в виду, но не смогла сформулировать так хорошо, как это сделал Антон.
А если и есть понимание того, что я сама позволила к себе так относиться. Не могу рассказать всю жизнь свою, все подробности, но я именно так и поняла, и что же теперь — не дать никому шанса? Я не должна попробовать выслушать человека, теперь, когда я поняла, что не не могу позволить к себе так относиться? Нужно ведь и уметь это объяснить. Я объяснила, меня поняли, делают свои шаги.
Был момент, когда я отговорила своего любимого уходить из семьи и заставила вернуться. Много чего было, и у него тоже могли быть свои сомнения насчет меня, я же не ангел. Но теперь, неужели я не должна иметь хотя бы маленькую надежду, что могу быть счастлива с этим человеком? Рвать, рвать, рвать? Это совет всех? Знаю, одной любви мало, нужно много всего, познаем себя — меняемся, он не достоин такой веры в него? Почему?
Солнышко мое, я понимаю твою боль: тебе хочется получить поддержку. Поэтому ты поставила на форуме этот вопрос. Но никогда ты не получишь этой поддержки от сторонних людей, если не имеешь её от любимого. Не в жене дело, а в нем. В том, что произошло вы участвовали вдвоем, вы оба хотели любить, но сейчас по сути он предал тебя как и жену, т.к он уже не с тобой. Как и я встречаюсь, но уже я не снм, а он не со мной. Но я хочу пока быть с ним — предателем и я буду пока самой не станет противно или он не уйдет.
Таня, можно узнать Ваш возраст?
Вы не совсем поняли мысль. Мало понимания, что вы сами позволили. Нужно еще понимать за счет чего и как. И стоит подумать — что и как нужно ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ, чтобы ситуация начала складываться в вашу пользу.
Схема, грубо говоря, такая: вы, к примеру, не считали себя достойной эксклюзивных отношений (думайте, откуда это пошло), и именно потому в вашу жизнь пришел не полностью принадлежащий вам человек. Теперь вы осознали, что он вам всерьез нужен. Стоит пересмотреть ту внутреннюю неуверенность в себе, которая и породила ситуацию с женатым мужчиной. И измениться так, чтобы к вам невозможно было относиться иначе, нежели эксклюзивно.
Изменения в нас самих рождают изменения в мыслях и поведении партнера. Да, я не знаю все деталей вашей жизни, но могу с уверенностью сказать, что в парах все работает по принципу сообщающихся сосудов. Меняете вы свое отношение к себе — меняют его и к вам.
Извините, но Татьяна не одна создавала эту связь и я более, чем уверена, что любовник её добивался, прежде чем все свершилось. А значит, что он был в это время полностью её!
Около 30. А что? Мои ответы говорят о другом возрасте?
Антон пишет:
Я понимаю, почему это произошло. Много рассказывать. Одна из причин — заниженная самооценка всю жизнь, но и не только это.
В ваших словах, Антон, вижу ту поддержку, которая нужна мне. Да, я меняюсь и смотрю на ситуацию. Большинство отвечающих ратуют за разрушение отношений. А возможно, и мой любимый изменится, я надеюсь и думаю, понимание моё всей ситуации поможет только укрепить наши отношения.
Таня не слушай никого, ты лучшая и ты должна это знать. И все делай так как хочешь. Он еще локти кусать будет о твоей любви.
С радостью, Жанна. Жду связи.
Татьяна! Приглашаю к себе на дистанционный тренинг Я — Женщина! И самооценку поднимем вместе с вами, и наконец-то развяжем этот тугой узел. Начнете жить открыто и счастливо!
Таня, просто моя ситуация очень похожа на вашу, и возраст у нас почти одинаковый — мне 31. Я тоже люблю женатого мужчину, и я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь.
Мой мужчина вернулся в семью, подруги говорят, борись за него, только вот я не умею бороться с его сыном (жена постоянно шантажирует его ребенком), так и мучаемся: он, я, его жена — никакого просвета!!!
как много несчастных женщин, любящих чужих мужей………А мужчины эти-слабаки! Хотят и дома чтобы все было спокойно, и на стороне всегда можно утешение найти. А из семьи они не уходят!!!!! Зачем? их и так все устраивает!!! И будут голову морочить что с женой плохо.
Анюта, хотелось бы поговорить с вами больше. Мне было бы очень полезно, может и вам. Есть ася, мыло. Как вам удобно?
Мне тоже 31, и те же грабли.
И самооценка, и то, и се, и полтора года отношений с женатым, которые никак не разрулятся… но у него хоть ребенка нет.
Антон, конечно, хорошо пишет, НО я понимаю, что самооценка занижена — мне каждый день, как в фильме повторять по сто раз «я самая обаятельная и привлекательная»? Я умом понимаю, что достойна полноценных отношений и своего мужчины, но я не понимаю, как это транслируется во вне?
В 31 год сложно думать, что у тебя по-прежнему заниженная самооценка, ведь все мы состоялись в какой-то мере и привлекательны, и вообще молодцы.
Так что хочется прям ну вот конкретного совета… я тоже не понимаю, как изменить ситуацию, кроме как сказать ему: «С меня хватит, я достойна лучшего». Это вранье себе в том плане, что вы-то хотите именно ЕГО, и ЕГО считаете лучшим… Короче узел. Я сама от всего устала уже ((.
Татьяна! Мой сайт http://maginya.webcommunity.ru/project, страничка с тренингом — http://maginya.webcommunity.ru/107 Пишите мне на почту — она там есть.
По поводу как, Оля, я пытался в общем и целом объяснить вот здесь http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=22 . Не смотрите, что статья посвящена прощению, там как раз в середине изложены принципы трансляции того, что у вас внутри на мир внешний. Возможно, что-то из этого даст вам подсказку. А конкретный совет реально можно дать, только зная все детали ситуации (Вашей или Татьяны), потому нормальный специалист сможет в формате такого комментария дать только «наводку», «общие принципы».
Знаете, лучше не бегать внутри себя от того, что самооценка занижена. И прикрывать это внешней состоятельностью. Это большой соблазн, которому поддается масса (даже очень умных!) людей. Вместо вычисления своих болевых точек продолжать говорить себе, что «все же я состоялась в том-то и том-то». А счастья нет. Потому лучше честно говорить себе, что вот «в этом конкретно я не считаю себя достойной чего-то лучшего». И дальше думать — а почему? Что породило такое отношение к себе? И наверняка там найдутся обиды, негативные установки, непроработанные страхи. В той статье есть несколько упражнений. Метод аффирмаций, о котором вы упомянули (я самая обаятельная) — работает, но, как правило, только ПОСЛЕ проработки обид и страхов. Об этом тоже есть в той статье.
Боже мой какой ты психолог! Диссертацию не написал еще?
Девочки, с самооценкой потому и возникают сложности, что на уровне ума — да, есть понимание, что «я достойна лучших отношений, когда именно Я — единственная в его жизни». А на уровне поведения транслируется — «я так хочу именно ЕГО, что на все согласна».
Разница состоит в том, что женщина с высоким ощущением самоценности, несмотря на свое сильное «хочу именно ЕГО» — все равно не согласна на двойные отношения. Причем — сразу. Она не будет ждать годами, что он вырастет, поймет и изменится. Она не будет входить в его положение и положение его детей. Потому что для нее высшая ценность — она сама. Только будучи счастлива сама — она сможет сделать счастливым своего мужчину и даже его детей от прошлых браков.
Если интересуют конкретные действия, повышающие самооценку, есть две хорошие книги: Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» и Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро».
Однако уточню — внутренние изменения, если они действительно есть, всегда выражаются в конкретных ДЕЙСТВИЯХ. Т.е. вы стали делать что-то такое, чего раньше никогда не делали. А если у вас только мысли в голове изменились — увы, это не изменение самооценки, а ИЛЛЮЗИЯ. И пребывая в этой иллюзии, можно еще долго удивляться — а почему же отношение ко мне у партнера не меняется? Я же стала себя больше ценить! Да потому и не меняется, что самооценка не изменилась, а просто пришла иллюзия изменения.
И еще — не стоит надеяться на то, что если самооценка повысится, именно этот мужчина автоматически станет на вас молиться и быстренько поведет к алтарю. Дело в том, что женщина с заниженной самооценкой привлекает определенный тип мужчин. Выровняв себя, вы скорее всего перестанете представлять интерес для такого типа мужчин, и наоборот — этот тип вас более не заинтересует.
Татьяна, я согласна с Мариной Бондаренко об интуиции и о том, что к ней стоит прислушаться в выборе жизненного пути… Даже если тут все советуют уйти, отпустить и т.д., а интуиция Вам подсказывает, что этот мужчина — именно тот человек, с которым Вы будете счастливы.
Просто если Вы говорите, что обладаете заниженной самооценкой (или раньше это отмечалось), таким людям обычно свойственно очень сильно зависеть от мнения окружающих и принимать их советы за правильные действия. Но здесь советы дают совершенно чужие Вам люди, да и свою собственную жизнь Вы вправе строить самостоятельно, и сами должны принимать решения, а о том, «правильные» они или нет с точки зрения других людей — не нужно на этом циклиться.
Поступайте так, как подсказывает Вам «сердце», пусть эта фраза звучит и банально, но это и есть та самая «интуиция». И не стоит тратить силы на «оправдания» себя, лучше поберегите их для построения счастливых отношений с ЛЮБИМЫМ :)!
Таня, удобней было бы общаться через «мыло».
Анюта, Оля, пишите [email protected] Я буду рада пообщаться и, возможно, нам будет, что сказать друг другу еще.
Таня, я тебе конечно же напишу!!!
Вот эти слова — истинная правда. И было бы неплохо каждой женщине иметь их девизом.
А я как раз такой же, как тот мужчина. Ждать, любить и надеяться. Просто жить и получать удовольствие от жизни. От каждой минуты, прожитой счастливо и радостно. Время рассудит, как надо. Он решит. с кем лучше и надежней, и примет когда-нибудь решение. Ведь вам неизвестно, сколько вам осталось прожить или ему. Так живите и цените каждый миг, данный вам богом. Не задавайте прямых вопросов и ответов не ждите, это только отталкивает от вас и загоняет в тупик.
Здравствуйте, Татьяна. У меня такой расклад: если мужчина полюбит — его никакой ребенок не остановит, это бред, извините за прямоту. Ваш мужчина — эгоист, поверьте я много видела таких ситуаций… Ему просто так комфортно, вы для него просто жилетка… Пройдет время, у него все станет на круги своя… А вы останетесь одна и долго будете вспоминать о ушедших днях своей молодости.
Мой вам совет — отпустите его, пропадите, съездите куда-либо… А если он вас действительно любит, и ваша история будет со счастливым концом — ОН САМ ВАС НАЙДЁТ…
Татьяна,я с тобой даже не здороваюсь,ты как все тебе подобные не достойна здравия.Следующее,он Тебе плетет о давлении на него семьи,чушь и великая брехня. Когда у женщины появляется ребенок все внимание и мужа и жены переключается на дитя.Но природа наградила мужчину, как и женщину Чертой»эгоист,» а вот тут и включается самооценка своего Я. О себе прожила я с мужем 20 лет. До этого брака у меня было 2-детей и от него будучи расписанной с ним в браке появился 3.Я старше его, у меня был свой дом, работа, образование и дети -подростки.У него ничего.И этот гад заполз в мою душу и такую любовь предоставил, что мои мозги превратились в сопли.30летний холостяк,любит моих детей любит меня,требует до поросячего визга брачных узов,а кто бы на моем месте не поверил.Но когда жила одна я занята была детьми домом и работой о женатых разведенных и т. д. речь никогда даже не звучала шепотом.Мужчины,которые допустили расторжение семьи любуясь своим эгозмом,это уже даже не люди,лично для меня.Этот мой любвиобильный,заполз в мой дом, но как окаазалось ребенка он не ожидал иметь и потом все последующее. Даже оказалось, что он не любил и не уважал и сейчас он ищет настоящее.Я обалдела от такой наглости.Прожрать мой дом,растранжирить мое время.а теперь найти подходящую дурочку- девочку и влюбить в себя до соплей в мозгах чтобы и ее ободрать.Так вот дорогая Таня, НЕ знаю за что он вам любовь предоставил неземную, за ваше имущество, за свое «приспособиться поудобней за счет ваших родителей»или он просто удовлетворяется,а почему нет дурочка сама виснет.Когда мне было сделано мужем такое заявление в надежде,что я психону в истереке брошу его вещи и и вышвырну его -ВОН.ОН ошибся очень круто- Я посчитала что он мне должен и никто его не держит Но если он не погашает долг эта дурочка бросившаяся на него утешительница получит инвалидность И он теперь ей врет ,что со мной не живет,но растаться не может из-за сына .А мне он уже не нужен но зарплату домой не принести очень боится.Значит уважает.А таких как ты???????????????????????.
В ваших словах много боли, сделавшей вас озлобленной, Маша. Будьте добрее, мой вам совет)))))))))
У меня такой мужчина 7 лет. Он официально не был женат уже когда мы встретились. Но обещает уйти ко мне только когда я его «выгоняю навсегда»! Сами мужчины все это коментируют так: если не ушел сразу в фазу влюбленности — не уйдет никогда. Сначала была маленькая дочь, теперь внук… и так вся жизнь! Чувство неполноценности у таких мужчин настолько велико, что при всей своей любви он никогда не решится бросить свой уклад жизни, тем более что ты то доступна при тех условиях, которые сложились на настоящее время. Здесь два выхода: или рвать все и навсегда или просто принимать все как есть с улыбкой.
ага
Когда любят — никого не спрашивает, а тем более не слушает. Многие ли из вас слушали свою маму, знакомых? Поболтать можно, конечно, но поступок будет «подчинен» ЛЮБВИ, что там не говорили бабушки «на скамейках». Так было всегда. ;-)
Любовница берет на себя роль реаниматора угаснувшей любви в семье. Мужчина, ищущий женщину на стороне, не ставит себе цель уйти из семьи, он хочет возродить семейные ценности с помощью другой женщины. Ведь когда-то он выбрал в жены из миллионов других свою женщину, но либо ее поведение, либо будни и быт растворили любовь в суете. Мужчина ищет способ реанимировать любовь, а не заменить жену на любовницу. Потому каждой женщине, соглашающейся взять на себя роль реаниматора отношений в семье любовника, важно понимать правила игры.
вы правы
вам сочувствую ,у меня похожая ситуация , еще хуже , он с двумя и я.
и вам нравится это?