Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой! Мне 26 лет, гражданский брак 2,5 года. Мы с мужем живем вместе с моими родителями в двухкомнатной квартире. Отношения мои с мужем хорошие, взаимоотношения родителей и мужа хорошие. Папа у нас очень любит выпить.
Проблема заключается в следующем. Я испытываю негативные чувства к моей маме. Мне даже кажется, что папу я люблю больше, хоть он и пьет и не уделяет (и не уделял) мне внимания. Что бы ни произошло — по мелочи или нет — у меня всегда мама виновата во всем. Она часто раздражает меня, но я всегда сдерживаюсь и очень редко ей что-то высказываю, всегда в корректной форме, бывает, и поскандалим, правда, но это исключение.
В наши с мужем отношения родители не лезут. Придирки (мысленные) с моей стороны, в основном, на бытовой почве, но еще меня раздражает, что мама очень часто жалуется и сидит с несчастным видом. Раньше я спрашивала ее, интересовалась, что случилось, но на этот вопрос получала столько нытья и депрессивных настроений, что сейчас просто боюсь спрашивать. Дело в том, что я это очень близко принимаю к сердцу и загружаюсь надолго. А она уже через 5 минут может звонить по телефону подружкам, и весело болтать. Получается, когда я ее спрашиваю, у нее все плохо и все болит (физически), а в разговоре с остальными она веселая и все хорошо.
Когда надо что то делать по дому — у нее всегда что-то болит, поэтому весь дом на мне, при этом, если ей что-то нравится делать, все болезни как рукой снимает. Она постоянно жалуется мне на здоровье, но я то при этом ничем помочь не могу. Я никогда ничего не говорю, пойду и выпью таблетку, если что-то болит, или схожу к врачу. Я думала, что все мои претензии к ней, это оттого, что я считаю, что она меня не любит. В тоже время я понимаю, что она и не обязана меня любить. Я чувствую себя сволочью, когда испытываю негатив к ней. Причем на расстоянии (мы с мужем полгода жили отдельно) все становится нормально, мое раздражение проходит, и мама как-то мне не особо жалуется на здоровье или неудачи. Наоборот, рассказывает веселые смешные случаи.
Сейчас нет возможности жить отдельно, да и что поразительно, я очень начинаю скучать, и даже не против жить всем вместе, лучше только в большом доме, где мы могли бы видеться каждый день, но у каждого был бы свой угол. Я люблю порядок, а мама все разбрасывает и не убирает за собой. И еще я не хочу решить проблему моего раздражения к ней переездом, то есть просто сбежав. Проблема останется, и будет глодать меня изнутри.
У меня из-за этого сложно складываются отношения с женским полом, с мужчинами себя чувствую, как рыба в воде, вне зависимости от возраста и социального положения. А женщины — это для меня всегда «взрослые тети» (даже те, которые меня младше даже лет на 6, но выглядят взросло), которых надо бояться. (Почему бояться?? Мама почти никогда меня не наказывала…)
Спасибо за возможность отправить это сообщение.
Наталья
Наталья, Вы испытываете негатив не к матери, а к ее поведению.
Но давайте проанализируем. Мать не делает того, чего не хочет делать, занимается только тем, что ей нравится. А перед Вами прикидывается больной. Видимо, потому что ей в глубине души неловко перед Вами выглядеть бесхозяйственной. Вы для нее — укор. Поэтому Вам и кажется, что она Вас не любит.
Как только Вы удаляетесь, отношения налаживаются. Мать может спокойно жить своей жизнью. Пьющий муж — тоже оправдание ее бесхозяйственности. Она, как видно, не из тех, кто может жить без оглядки на других людей. В частности, на Вас.
Люблю порядок, пишете Вы. А Ваша мать не любит порядок. И Вы вовсе не обязаны за ней подбирать. Она же здорова, не так ли? Если наводите порядок, дайте себе отчет, что делаете это для себя. Главное, не убирайтесь в укор матери.
А дальше скажу, извините, не по теме. Гражданский муж ни к чему. На самом деле это тоже Вас напрягает. Или выходите за него замуж, или встречайтесь с ним, как любовница. Не надо жить общим домом с мужчиной, который вам не муж. Вам еще, видимо, и перед ним за мать неудобно? У отца есть оправдание, даже целых два: пьет, и вообще мужик :-)). А у матери оправданий нет :-)).
Вы с Вашей мамой любите друг друга. Вам всего лишь надо позволить друг другу быть такими, какие Вы есть.
Что касается инфантильной позиции перед другими женщинами, это отдельная тема.
Спасибо, Сестра :)
А замуж, действительно, уже хочется :)
Наталья, уверены, что хочется именно за того, кто сейчас фигурирует в качестве гражданского мужа? Что-то сомнительно… :-) Мне кажется, Вам нужен кто-то получше…
Да, я уверена, что хочу замуж именно за него, и только за него :)
А почему у Вас вызвали сомнение мои слова?Меня это очень удивило…
По интонации не похоже на сильное чувство.
И есть еще вопросы. Но в них я заступаю границы Вашей темы. Если Вам это покажется неделикатным, прошу прощения. А если будет интересно, ответьте.
Ваш избранник живет c Вами у Ваших родителей, не будучи Вашим мужем. Ему удобно такое положение?
Зачем Вам муж, перед которым Вы родной матери стесняетесь?
Вы много энергии тратите на то, чтобы стать для матери хорошей дочерью — «грузитесь», что испытываете к ней негативные чувства, испытываете чувство вины, хотите что-то доказать то ли ей, то ли себе. А ведь Вы взрослый человек, и у Вас уже своя семья, муж. Почему бы не направить энергию в новую семью? «Грузиться» созданием отношений с мужем?
Нормальное развитие событий — это когда ребенок вырастает и уходит от своей матери, необязательно физически, психологически отделяется от нее и уходит строить новую семью, свою собственную. А Вы как будто еще не отделились, причем не мать Вас тянет обратно, и даже не похоже, чтобы она манипулировала Вами. Складывается ощущение, что Вы сами не хотите отделяться от нее и не хотите взрослеть. И она живет своей жизнью, а Вы как будто интерпретируете ее действия по правилам какой-то своей игры в дочки-матери.